P.E.T中的幸福 幸福中的P.E.T

语冰

挖个坑。

语冰

先羞涩地坦白，我没看过多少育儿的书，费事看的那两三本，也很可悲地被忘得渣儿都不剩。知道有PET这回事还是在李网的时候，从微微那里听说的。然后就去看了书，大大赞叹了一番之后，就毫无例外地忘了百分之九十以上。

所以我要坦白的是，我这里说的PET，只是我自己心目中的PET，是忘了百分之九十以后，留存沉淀下来的PET，是我自己对PET的理解、欣赏和热爱。和学术一毛钱关系都木有（要学术也不放这里了）。

语冰

我理解的PET的精华，在于善意的沟通和真诚的合作。前提是放下与清空自己的一切成见和预期。

离开善意和诚恳，再带着满满的预期去合作，那就不是PET，是外交谈判的一种。

PET的魅力在于没有评价。

语冰

为什么PET被那么多人喜欢和推崇呢，为什么PET被做为一种理念和沟通的利器呢，为什么PET说起来容易但做起来难呢？

无他。因为PET承载的不是一种单纯的育儿方式或是沟通方式，它承载着人对自己情绪的认知，对情绪的把握，对未来恐惧定位于化解，种种种种。

学习PET之所以对孩子最有效，是因为孩子都是用心在生活，用心去体验的，而PET也正是要求双方用心去沟通。

大人们在这个世界上生活得久了，他们就带上了自己顽固的模式和认知，顽固到他们自己都感觉不到，变成了自己的一部分，自己的一个壳。但孩子能感觉得到，所以他们无法接受。

PET让我们自己看到这层壳，同时心甘情愿地脱去这层壳，去和孩子沟通。

这真是个挑战。

这个挑战也真好。

语冰

说到这里，没看过书的同学大概要扁我了。因为我费了半天话，啥是PET还没说呢。

那好吧，我就说点我理解的（很有可能不对，您自己去查书核实）。

我嬉皮笑脸地说，100个人眼里有100个哈姆雷特，我眼里就多一种PET，您也不会和我计较是吧。

PET就是放下自己的成见，认真倾听对方的表达；放下自己的期许，去如实表达自己的愿望和情绪。然后共同寻找一条让双方都感觉舒服、都能接受的解决办法（一时找不到也没关系，先放着）。

语冰

知道PET大体是怎么回事以后，我惊异地发现，原来生活中那些能把人事关系处理好的人，都是PET大师啊，都是隐藏在民间的高人啊，让人叹为观止啊。

按说我现在该举例了，可惜上班时间到了，我灰溜溜地去写材料，偶尔会偷偷地来瞄两眼，但绝对不敢像现在这样神气活现地胡扯了。

所以现在大家说自己的故事，说自己见到的高人吧。我下午得空来晒太阳的时候，蹲墙头看你们的。

语冰

来继续说人缘好的人。

人事关系处的好的人，大致有这么几个特别，一是别人说话，他们都好好听着，基本不打断，自己的想法先安放在肚子里，不急着表达否定意见（有些人甚至根本就没否定意见）；二是说自己想法的时候很随和，不要求对方一定认可，真心地接受观点和思维方式的差异；三是能温和正向表达自己的感想和情绪，不咄咄逼人，也不掩饰自己正常的情绪。

这样的人是如此没有威胁性如此温暖，所以大家都愿意环绕他们。

细想想这些，完全就是PET嘛。

语冰

微微来了，大力欢迎。你来给我们聊聊正版的PET吧。

语冰

我举贤不避亲，用我家娃爹那个天天就知道听郭德纲说相声的傻小子举例子。

我发现他跟客户打电话的时候，除了嗯嗯呀呀，就是习惯性地这样开头，“我是这样想的，你听着对不对。”“你看这个事，我们想个什么办法来处理。”“你看怎么办合适？”“要不然这样你看怎么样。”等等等。

没听他跟谁急过，除了每一两年被我气得不搭理我一次之外，基本没不搭理过别人（咳，我是不是该感到荣幸？）。

平时支使他干什么事，他懒的时候，都很自然、毫无情绪地说，“我累了，现在不想干，勤快的时候再说。”

要求我干什么事的时候，也是很自然地问，“你打算什么时候帮我****呢？”

我知道，他这么说完全不是客气，他真的能接受我在任何时候去做，而不是马上。

慢慢的，我们的对话模式不知不觉就变成了，“我有一个想法，你看看怎么样。”“我们去***好吗？”

我也学会了直接对他说，“你啥时候能勤快勤快，帮我干点****涅？”

说这些的时候，我们也是真心地接受对方的任何选择，包括拒绝。

语冰

晚上有空的话，我再写写我一个有能够顺畅地带领一帮女人干活的女同事。

再说说PET对人的改变，如何让人的心灵变得更开放，更能放下我执。

语冰

蓑笠翁 发表于 2012-10-17 17:35
我也在努力尝试了解

小二说我口好干啊，这是要喝水，这就要去给倒水

咳，除了最后一条我和寒姐姐有点像以外（我一般都是冷着脸说无所谓），其他的还真是不像。我不得不承认，再心有灵犀，也只有三七开的形似度。你从我这里只能找到30%的使用说明，其余的你自求多福，啊不，独自摸索吧。{:1_129:}

语冰

我想来以前微微说过的，关于PET的很重要的一条，就是别给出答

语冰

看了寒姐姐的解读我就释然了，原来这些也都是在三分像里的嘛。虽然寒姐姐和我，一个阳春白雪，一个下里巴人，但这点相似还是有的。

那条不生气但不想说话也可以理解，我有时候也是这样的，有点沮丧失落无奈，但没到生气的程度，所以也会不说话。

语冰

继续刚才被俩宝打断的话题。

我记得以前看到微微说过，PET讲求不给答案，尽量不给提建议。这个我完全做不到，我至多做到给对方建议后，能接受并倾听对方的想法，然后找到一条让彼此都接受的解决办法，或是虽然暂时不能解决，但双发能达成基本共识。甚至有时候表达清楚我自己的情绪之后，直接把建议当命令，让娃执行了。

比如今天晚上，又过了九点，娃还到处蹦蹦哒哒，载歌载舞地玩儿。我很惆怅地将她望着，预感我又要做煞风景的恶人了。我对娃说，“妮子啊，怎么办啊，你要是一过九点还不睡觉，我心里就开始着急啊。”

我家娃机灵的，立刻嗖嗖嗖地窜去刷牙。

我就继续我的半吊子PET，对娃说，“要不然我们规定好吧，每晚八点半开始洗漱，其他活动一概停止，就像你们军训的时候一样。”

娃一边刷牙，一边说，“你得给我习惯时间吧？”

我想了想，又让了一步，“那好吧，8点35截止。”

妮子就没再说什么，算是成交了。

明天我得坚持啊，PET好像也讲过怎么坚持商讨结果来着，可惜我想不起来了。

语冰

汀兰 发表于 2012-10-17 22:46
是因为娃爹有好的内在品质才这样说话，还是因为这样说话才有好的内在品质呢？

这两个不是因果关系，是相互作用相互推动的。

内在的品质会带动外在的语言和行动，而语言和行动反过来又会影响内心。比如心情不好的时候，对着镜子做个鬼脸，笑一下，心情瞬间就能明朗很多。再比如，我们对人用温暖的话语交谈的时候，自己的内心也会变得安宁舒适。正所谓赠人玫瑰，手有余香啊。

语冰

说我那个能顺畅地带一群女人干工作的女同事（和寒姐夫一样，双子 AB血型的那个）。

我和那个女同事在一个办公室合作了半年，亲眼看到她是怎么面对她手下各种女人的。

说起来我在工作上也算是个不错的合作者，我从不推诿责任，从不抱怨指责对方，以共同愉快为终极目标，在工作上尽量达成双赢。

但和我那个同事相比，差太远了。

她会在其他人一长串的抱怨之后，很自然顺溜地说，“是啊，这个真的太难了，我这样想的，说给你听听..........”；会在一项工作结束之后，习惯性地说，“你辛苦啦。”也会在女人们过多的请假面前，毫无情绪，很坦率地说，“这个假我说了不算，要不你去和×××说说？”等等等。

我发现这种人的状态就是PET要让人达到的目标：放下评判，有能力将情绪与事情分开。

能做到这一点，世界立马就清净多了。

语冰

归根到底，PET对人的最终要求就是开放。

它要人敞开自己的心灵，不设障碍地倾听，坦诚地表达，留一个开放的结局给未来，允许各种选择存在，相信事情总会有最好的结局。

说来说去，又归根到信任。这份开放，是一份对人绝对的信任，对外界的全然交托。

我现在明白我为什么不能做到不给答案了。还是因为不信任孩子能做到最好，还是认为只有我才能给她最好。这是一种怎样的狂妄自大啊。

语冰

芳芳 发表于 2012-11-2 11:20
所以，做真实的自己，是没有错的。

重要的是，看清楚那个真实的自己是什么样的。

说得好，这段说得太好了，我完全没想到这一层。

献一大串花。{:1_143:}{:1_143:}{:1_143:}{:1_143:}

语冰

芳芳 发表于 2012-11-2 17:30
好像，原本想写的都差不多写了。

写了以后又觉得我写的其实都是前人们已经写过的。

感谢语冰姐姐提供了这个宝地，感谢朵云妈妈、容妈、书香的讨论、尤其感谢roselan提起“做真实的父母”的话题，引发了我的思考和整理，最后把蛋下在了这里。

也谢谢雅歌妈妈、幽兰、babyhouse、忧郁王子、语冰姐、聪妈、容妈、宝贝shan（是读shan吗？没找着字）对我的蛋的肯定，嘻嘻，很享受很开心。

千言万语化作一句话：感谢你在这里下蛋。{:1_128:}