（其实是一个讨论）父母皆祸害

石头

1# 六木

是几天前听说了这个组的事，今天又看到你的链接，于是就潜进去看了好多。

我觉得我们李网和后李网时代的讨论与这个组的讨论的重要区别在于：

他们以迷茫地倾述为主，我们相对在寻求理论上的解决。

我读着他们的倾述，从客观上获得很多样本，内心震动颇深。

倾听不是目的，重在求变。这个变需要科学的理论和方法，在李网和后李网，我能从很多人的帖子里开拓思路和学习到新知识。

总之，我们这比他们更落到实处。

石头

我是在这里才接触到诸如“伤痕，投射，关系，爱与自由，精神胚胎，无条件的爱，规则，正面管教……”的，也是在这里，慢慢地去试图理解巴豆，小巫，大李，冰雪，以及她们身后的孙瑞雪，武志红，荣格等等老师们的。这里更有众多妈妈在分享实践那些理论时的经验之谈和反思。

虽说这里也是一群平凡的、有过伤痕的，被“祸害”的人们，但比那组里要有力量或者说能量。

石头

看看现在孩子的状态，或许对我们教育各自的小宝贝儿有些启发？
六木 发表于 2010-7-28 12:55

最大的启发就是：要真正做到象朋友一样平等和孩子对话是极其不容易啊。

那位50后又发了一帖，是转贴她一个国外同是50后的朋友的原话，你看看后面的跟贴，大多数人是何其的反感。楼主是诚恳的，回帖却依旧反弹得很厉害。

如果父母的开明程度满分是10分的话，十年前的我可能会给自己父母打5分，今天的我则会打8分。

通过对一些心理学常识的接触，我开始把矛头指向自身而不再是父母。

我庆幸我的父母还算是比较高分的，因此有了现在的我，一个会更积极思考如何做父亲的我，希望能传承家庭好的一面，并更加好的对待我的女儿。要争取做个9分爸。

那篇讲《唐山大地震》好父亲陈道明的帖，也让我很受启发呢。

石头

你把荣格和这些活着的人列在一起，太幽默了！:lol
爱无言 发表于 2010-7-29 10:10

这算我的一个败笔，让你见笑了。我只是胡乱想起些人名而已。

石头

石头同学，你感觉深受启发的贴是否也能转两篇过来看看？:F:
敬听 发表于 2010-7-29 15:38

我认真想了想，发现满足不了你，为什么？

我潜过去做了一次纵览，那里并没有什么特别有深度的楼主，所揭示的都是现象而非本质。大量的回帖也都是情绪而非思考。

给我启发的恰恰就是这种状态。

在组里，一片情绪激动的集体大控诉。客观上反映出“被祸害”这一现象的真实存在。那么为什么会这样？感到被祸害的都是哪些具体的事？被祸害之后，有什么诉求？

看到这些后，我反过来想，如果我面对女儿，如何做，她长大后才不会有那样的情绪？

换句话说，我在那里采样，回到这里思考。

这些样本都散落在茫茫帖海，东一句西一段。

正如我前面有提过，那里有倾诉但没有理论的支持，就好比怨妇数落自己的婚姻但不会有离婚的打算。

石头

那里的问题就在于：

没有把生活的能量引向自我，只快意于口舌，只归罪于外因。

我们都年青过。当我们年纪轻轻能量很强大的时候，却没有获得好的知识来认识这股能量，只有对着空气发泄。

没有从自我出发，没有理论来指导，导致一个结果可能是：做媳妇的时候控诉婆婆，等自己做了婆婆又重复当年婆婆的老路了。

石头

我看到很多人在控诉了自己的父母后信誓旦旦地说，我以后绝不这样对待我的孩子。

说得简单。

没有一点心理学常识，一点教育理念，一点哲学思辨的方法的话，很难不重蹈覆辙的。

石头

在我看来，有一点进步的意义就是

很多自以为自己很悲剧的孩子，进来之后，发现其实比自己悲剧的人多了去了

发泄一番继续自己的生活好了

是不是也是一种精神胜利法

其实现在的孩子都太过于孤独了。

有 ...
六木 发表于 2010-7-29 16:51

发泄确实是需要的。所以我认为这个组有比没有强。

而且如果是80后90后这些年纪，你要跟他们说“少一点发泄多一点思辨”也不太符合生理规律。

不是说四十不惑嘛，没有说二十不惑三十不惑的。这恐怕是一个成长必经阶段。

石头

六木：

我看到你在国外50妈妈那个帖的回帖了，感慨两代人沟通之不易。

其实我这样的70爸爸以后面对我的00女儿，恐怕也是一样，我自以为说话很诚恳很谨慎，但女儿要是充满抵触呢？

所以我认识到，平等就是不武断不说教，不做结论，把结论留给孩子自己去做。我从这个组看到，很多孩子要的就是共情，他们不接受指导哪怕是态度恭谦的指导。

石头

我想要《唐山大地震》中的陈道明那样的父亲

2010-07-28 23:38:47 来自: 烟花(陪我做一只蘑菇)

原文见楼上，以下是跟贴


>还没有注册...
2010-07-29 08:07:41 Mr.Second Time (凡用Mr做名字的全部是受啊) 你去看原著先。。。。

> 2010-07-29 08:17:28 章鱼哥~|王宇凡 (i want love) 你去看原著先。。。。

>  2010-07-29 08:17:41 隐身 别美了，那是和谐后的主旋律父亲，原著老陈很不正经，经常性骚扰自己的孩子。

>  2010-07-29 08:21:46 馨 陈道明现实中也是个好父亲

>   2010-07-29 09:37:58 烟花 (陪我做一只蘑菇) 123楼，我说的是电影中陈道明饰演的父亲。


>  2010-07-29 09:39:57 蒂²小蚊② (萬年隱身客, 你們好.) 做梦吧, 几亿父亲中开明的仅有万分之一, 十万分之一...

>   2010-07-29 10:00:55 六木 (快乐都是自找的。) 你是否有勇气去尝试做那万分之一和十万分之一呢？

>  2010-07-29 10:04:10 蒂²小蚊② (萬年隱身客, 你們好.) 我当然会去尝试, 但他们那一辈, 做不到了, 有心无力.

>  2010-07-29 10:05:26 知名不具 (我终于等来了复活) 有空去看看

>  2010-07-29 10:12:13 TT 跟楼主有同样的想法，可惜这辈子是没有机会了，那家在我落难的时候是决不会回的!

>  2010-07-29 10:13:47 helen wu (先生不知何许人也) 当时看这电影的时候 我一见他出场就落泪 感觉自己的父亲和他很像

>  2010-07-29 10:28:53 橘子。 这果然是电影。。。

>  2010-07-29 10:32:15 jackdaniel 原著老陈很不正经，经常性骚扰自己的孩子。
很多养女都被继父骚扰的

>  2010-07-29 10:40:09 hhmm1002 (向挣扎而不屈的灵魂献礼) 如果一直疼爱小孩，小孩就不会出走，出了事会很依赖父母。或者有时候不恰当的疼爱也会给小孩造成一种压力。当然，我也是在谈论电影，电影好像没有把这种人物关系的复杂性说清楚。

>  2010-07-29 10:58:45 只有快乐 (最真实) 别跟了，楼主是该片的宣传

>   2010-07-29 11:02:14 榴可 (不必闪躲厌倦后的甘肠苦断。) 其实谁不想有那样的一个父亲呢？！~~
简直是完美！！！

石头

人在河边走，哪有不湿鞋的。语冰 发表于 2010-7-30 12:34

我突然非常想问一问每一个进得楼来的观众朋友：

将来你孩子走上社会时，你会把子女挽留在身边吗？挽留的原因是“我可以照顾（帮衬）吗？”

我先忙去了～

石头

回来看到好几个“不会”，而且有的还是“坚决不会”。

嗯，在这个论坛看到，意料之中。

之所以由“湿鞋”想到这问题，因为正如语冰所说，长久相处，父母难免要给孩子留点伤痕，同理，做父母的也难免和孩子之间有一种不忍隔断的“亲情”。

我在那“祸害组”里看到了很多“孩子”在忿忿地抱怨父母干涉自己择校择业择偶，倍感受伤的样子。如贝贝他妈所言：世上哪有那么多卢安克父母啊？世上早太平了。我的周围，海量的人认为，孩子，特别是女孩子，就应该留在身边。表明上看，这是亲情，人之长情也。实际呢，有很多父母不就是把孩子看成自己的“物”？我需要爱（控制）孩子来证明我存在的真实感，所以孩子你必须得让我方便地来爱（控制）你。我打小对你做的一切都是为你好，现在你也不能远走高飞，我要照顾你，我这还是为你好。——在父母婆娑的眼泪下，选择留下的孩子，心底里的压抑，可以频繁从“祸害组”的帖子里看到。

亲人间的互相帮助是珍贵的，这种珍贵又是那么地合情合理，所以“父母是祸害”组才会成为今天的热点新闻——那么庞大的一群人争着加入，争着表达情绪。

石头

记得以前看到过讨论“爱孩子就是逐步离开孩子”。就象小狮子长大了，被母狮一次一次地叼离巢穴，直到小狮子再不回头。

人类的骨肉血脉是有强大的能量的，相信很多人赞同母狮的出发点，但不会赞同母狮的做法。

我在组里感受到的则是：你的出发点，不是孩子必须要领受的。也就是说，你可以坚持认为天伦之乐是值得维护的，但必须做好孩子届时不配合的最坏打算。

石头

看了石头的贴，我首先想到的是一个度字。其次想到的是干涉和给孩子恰当的建议也许是对同一件事儿两种不同的诠释。

择校择业择偶为什么就不能给孩子恰当的建议呢？只要度掌握好的话。毕竟父母的人生经历和社会经验 ...
敬听 发表于 2010-7-30 17:17

我在前面也提了，十年前我会给父母打5分，今天我会打8分。（明天也许打满分？）

祸害组里很多人正处在给父母打5分的年龄段。

不论谁对谁错，毕竟这个年龄段就摆在眼前。你以为你很有“度”？人家可不这么看——这是我看大家回《50后母亲》时发现的。

石头

当然，这里大多数都是“不会”的妈妈，所以我们在讨论的是伪命题。

我无非是在想：我们爱孩子，结果有一天孩子不给我们爱他们的机会，会不会很崩溃以致于激起争夺爱的权利的战争？（婆媳大战就是这么回事吧？婆媳大战从古至今没结束过，也不会结束，不是吗？）

我们可以给自己一点惊醒。

石头

还是要回到何谓真爱的层面上来。

六木 发表于 2010-7-30 17:42

我认为咱们这儿已经算拥有懂得真爱人数最多的小众论坛了。;P

即便如此，恐怕如语冰，还要:loveliness: 着脸说，我把留在本市做为一个考虑因素。小众之外的大众，就可想而知了。

我有时近乎冷酷地想：就做狮子得了吧。孩子要回头都不让！:L

石头

还有，象敬听般自信的妈妈，相信只要一点一滴做得好，将来没有那么悲观和不堪的。

我想：我们在生出孩子后，要对孩子说：对不起，没经你同意就把你生下来了，没经你同意就开始爱你了。

把孩子养大成人后，如果孩子仍旧给我们爱TA的机会，我们要说谢谢。谢谢你还继续让我们爱你。

这样的父母多了，才天下太平了吧？:lol

石头

我父母亲口对我说：我们现在没在照顾你，但我们努力做到不要你照顾，不要你操心，这就是对你的最好的爱。（原话是最好的帮助，他们不会说爱）

石头

呵呵，我相信石头，现在一定这么想的

但是
如果有一天你的宝贝儿女儿被一个你并不喜欢的傻小子领走的时候

你还会是现在放松、平淡的心态，而没有一丝波澜么？

哈哈，原谅我的不厚道······
六木 发表于 2010-7-30 17:59

哈哈。你问得很到位！

我只得这么认为：女儿具不具备选择幸福的能力，是我们从小教育的结果。看来，我们没教育好，现在也来不及改了。:L

石头

我哪有回答得精彩了啊？是无奈耶……对于孩子大了会不会感恩，我是比较悲观滴。