剖析，提升，晒幸福？

xurt

我对自己发帖的目的非常不明确，剖析，提升，晒幸福，好像哪个目的都有，好像哪个都没有。从来没有好好地面对自己，从来都不知道自己想要什么。

xurt

先说说自己现在的状态吧。剖析自己需要有非常强的记忆力，就是说能把事情的原委和后来的发展趋势记得非常清楚，那样才能很好的剖析自己。可是我现在好多事情都记不清楚了，我自己都没法剖析，别人更帮不了我。提升呢，好像是我一直希望做的。可是我目前的状态是什么事情都没法深入，看书也是工具性的书；总觉得看别人的帖子就可以了，无非是说自己的父母和原来的家庭给我多少的伤害，我需要如何走出伤害。可我现在好像已经逐渐走出伤害了。原来爸和妈动手的时候，妈无比怨恨地说：“要是我不是生了三个姑娘，有一个小子的话，也会像小林一样揍爸爸一顿。”（我们有一邻居父母动手，儿子小林帮妈妈揍爸爸一顿，然后爸爸就不敢打妈妈了。）我妈也希望我们能做到。这曾经让我也很恼火，是啊，我动手打人肯定打不过老爸的。可是现在我帮爸妈把房子买到我家附近，脱离了原来的环境，两人的关系也日益好起来了。现在我妈说得最多的是“还是姑娘好，你看那么多人，谁有能力帮爸妈买房子的。”最后说晒幸福吧，因为我很少写东西，也很少和人说，好像没有必要晒幸福。而且我知道自己文笔不行。可是我现在感觉比原来确实要好多了，也想把幸福记录下来，提醒自己曾经拥有的幸福。于是在这种复杂的心态下开贴，后面的内容就是想到什么就写什么了。

xurt

看见大家一个一个地掉进来我突然感觉有点幸福：）这什么心理啊…………
一、剖析
    其实最近状态非常不好，很紧张，非常紧张，本来稀疏平常的事情能够让我非常紧张，比如说今天上午交材料，我能够一边复印东西一边发抖。最近这段时间非常明显，只要有个期限必须完成的事情，我就会紧张。旁边的人通常会说你别乱啊。这根本不是以前的我。我在高压的情况下会有一种豁然开朗的感觉，突然之间进入一种深度的平静当中。现在很乱。
这是什么原因呢？其实我感觉是那天看萨提亚的书里说要仔细地看自己的身体，然后逐步放松你的身体。于是我突然之间有一个机会在没有做瑜伽动作的情况下反省自己的身体的机会。在做瑜伽动作时，身体肯定是紧张的，通过呼吸放松，那是一种锻炼，柔韧性上的锻炼。和心理无关。而萨提亚的话是心理上的放松。突然意识到我全身哪个地方都是紧绷的，尤其是脚趾头，只要我有机会检查自己的身体就能发现我的脚趾头是紧紧地勾着的，有时屁股都是麻的。那是我才想起来，天啦，我每天的状态都是这么紧张的吗？有什么事情能够让我如此紧张？
    从这个发现之后，突然好想人真的放松了。在现实生活中我没法实现的愿望在梦里都实现了。一个一个黄粱美梦啊！有好几个早晨我都是笑着醒来的。做完美梦后就非常轻松了。只是我现在越来越慌，慌得我都不知道该怎么做了。是说通过这种惊慌失措后就能进入镇静？我不知道会不会到那种状态，至少目前我还处于惊慌失措中。

xurt

我仔细想了一下我为什么会总是惊慌失措，身体总在紧张中。最早可能是在高中，那是一个女孩真正要自己负责任的开始。初中升高中那年，我没有考上中专，只能去上高中。我父亲不同意我去上高中。认为中专毕业后就能找到工作。我死活要去，那时还和父亲签了一个约定就说三年后我一定考上大学，我爸一定给我妈买个金戒指。从那以后我就变了一个人，初中时我整天不读书，就是和朋友们一起疯玩，懵懂地玩。高中后我整个就不玩了，天天就只是看书。但那时我已经有点惊慌失措了，我每天希望能借同学的参考书看，只要能借到，我就拿来看。做题，对答案。然后继续借参考书，做题，对答案。整个三年我就是这样过来的，我总想做题。看书的时间非常短，题越做越难。信心也越来越不足。到最后快高考时，我没有信心了，对老师说：“老师，高考有什么捷径吗？能让我快速提高成绩。”
    就这样紧张地度过了高中三年。大学我还继续了高中的生活。每天学习，然后得奖学金。做家教，挣生活费。暑假在父母开的餐馆帮忙挣学费。因为是旅游区的小餐馆，所以每天也是战斗状态！很紧张。
    研究生期间找了一个严格的老板。实际老板只有一次把我训哭了，但是我非常害怕。从此以后，我的实验做得一直不好。而且在老板不在学校的三年时间里，自己吓自己吓了三年。最好笑的是老板这三年都在国外，我都那么紧张。
    所以我现在就是一个紧张的人。

xurt

实际现在的单位工作并不是很忙，也允许大家上网（非公开哦）。可是我上网时心情总是很紧张。

xurt

紧张给我带来的后果有1.看书不深入，我现在看得最大的是类似工具书的书，没有办法深入的剖析自己，也没办法提升自己。2.对自己信心严重不足，总想看别人在做什么，然后我只需要照别人的做法去做就可以了。不想自己需要改进什么。这点还是参加吴蓓老师的工作坊才发现的。

xurt

说个有趣的事情，我刚才有看了一下我的身体，我的中脚趾又勾起来了。

xurt

草儿，这是我的一点体会，你可以再仔细想想，然后放松，试一试就知道了。而且我不知道是不是每个人都有可能会有紧绷的地方。不同的地方是不是代表不同的心理状态，我都不太清楚。这需要有专业人士的。

xurt

列个提纲，二、吃饭问题；三、与人相处。
再说吃饭问题。前段时间，在读者上看到说“在中国，吃是宗教。”大意是这样的。我非常同意这种看法。中国人吃饭围坐在一起，一起吃一个盘子里的食物。每个人的态度，尤其是对食物的态度以及人与人之间的关系就非常明显。这曾经让我很痛苦。
我家的状态是：
我爸爸：非常喜欢吃的人，而且对吃要求非常高。要吃肉，而且只吃新鲜菜，不吃剩菜。
我妈妈：没有自我了，极力反对老爸只吃肉菜。吃剩菜。
我爱人：只吃菜汤，不夹大块菜，吃边角的辣椒等，每次必剩菜。即便是盘子里剩一块鱼也要剩。
我婆婆：和我爱人一样。而且只吃剩菜，我很少下筷子的剩菜她一会就打扫干净了。
我公公：菜汤就饭，速度非常快。
我：和我妈一样，总想打扫干净，能一顿吃完不留下一顿。什么都吃。
孩子：爱吃肉菜，蔬菜不爱吃。
我月子里是我妈，我婆婆，我们两口一起吃饭。婆婆每次都把大块菜夹出来让我吃，我每次都不吃。我嫌她夹过不干净，但我没有说。我妈原来是什么样我忘了。我爱人也是吃剩菜。其他的菜全剩下。而且我老公是个大孝子，他认为要照顾他妈妈。月子里我和两妈一起吃饭，有时我可能喝了一碗汤，然后大家都喝了一点。有一天，我已经喝了一饭碗汤了，等快吃完的时候，我发现汤碗里还有一点汤，我那时在催奶，要多喝汤，于是我端起汤碗准备全部喝完。我爱人开口了“妈还没喝呢。”我又羞有愧地放下了。后来每次到吃饭时喉咙就是机械运动，吃饭一点滋味都没有。可以不吃菜我就不吃菜。还有几次实在难受了，半夜自己哭：“好像我有多么的好吃似的，我就是不喜欢剩菜，受不了他们家的小家子气。”
      现在吃饭的格局早已变成我家三口和我爸妈，但是习惯沿袭了我婆婆在的时候的格局。座位次序依次为：我爸、我妈、我爱人、我然后是孩子。我妈后来向我婆婆学习，开始吃饭时就先把剩菜打扫了，然后再吃一点这顿刚炒的菜，然后大部分剩下，下顿再吃。回头说我爸就吃肉菜，嘴太刁，不吃剩菜。我说你别怪爸，你把剩菜吃了，人家可不是不吃剩菜。其实原来我家的习惯特别好，大家一起吃，一顿全清，特别好。现在基本情况是一顿炒三个新鲜菜，然后有两个剩菜。一桌子五个菜。吃完后剩三个菜。这都是我老公家的习惯造成的。现在严重地影响我们家。
        于是摆菜时，剩菜摆在我爸前面。肉摆在我爱人前面。其他菜就在其他三人前面。由于个人的习惯如前，所以每次我都感觉特别别扭。我希望能一顿把所有的菜吃完，我爱人每次都要剩，我妈会看情况的要不要剩。吃饭时我都不敢伸筷子，我会紧张。
    孩子吃的东西基本大人不动。

xurt

我有时也直接把菜倒了，我实在是不喜欢这样总剩着。我老公现在还是喜欢剩菜，我觉得特别难受。看来我是得倒一阵子菜，不心疼。等年后开始实行。

xurt

21cake说的头头是道的，在什么地方看到的？我正想看这方面的书和材料呢。谢谢了先！:F:

xurt

三、与人相处
      与人相处时最困扰我的是眼睛放在哪里。和人目光接触的第一眼我会躲开，眼睛看别处。在人群中不自在，因为我不会发起话题也不会接话，基本就是一个旁听者。对于领导和自己内心害怕的人就是不说话。你说什么我都听着。原来大学时，座位不固定。因为我不和别人结伴走，所以我总是独来独往。但是有时我身边没有人坐过来我会非常难受，认为别人对我有意见。我现在知道这种想法不对。但是后遗症还在。有人可能都不会想说话时眼睛怎么办的问题。我经常被这个问题困扰。我基本不敢看别人的眼睛，因为那样我心里会害怕，心里跟揣着一只小鹿一样。于是我刻意地不看别人的眼睛。有时我会提醒自己，说话时需要看着对方的眼睛。由于太刻意会非常不自在。所以我对着电脑屏幕会比较轻松，因为我不需要考虑眼睛放在什么地方的问题——直勾勾看着电脑屏幕就可以了。当然，我现在特别喜欢看孩子的眼睛。看着他的眼睛我心里不会害怕。

xurt

从我的剖析可以看出，我原来的状态特别不好，紧张，惊慌失措。但是我还是结婚了，有了一个特别可爱的孩子，也帮父母买了房子。一大家子在一个陌生的地方生活着，过着不好不坏的生活。我已经非常知足了。这就是我的幸福。

xurt

今年上半年时，我爱人还一直不回家，一周有三四天在外面应酬。他的工作性质决定他需要应酬。但是我心里非常不高兴。总和他发脾气。印象最深的有一次我半夜走了，我爸看我不对出来追我。我现在忘了前因后果了。也忘了具体过程了。总之上半年状态非常不好。下半年，爱人也开始着家了。昨天陪着孩子玩了一个晚上。我已经非常知足。
不知道这个转变过程中发生了什么，只记得看过书华的提醒幸福后，我变柔软了。我爱人回家次数比原来多了。这也是我一直想开贴的原因。记录下我的幸福生活，别到最后什么都记不住了。

xurt

昨天，晚上我们一起吃饭。饭后我们一起在房间里玩。孩子站在窗边玩火车。我和我爱人一起坐在床边看孩子玩。昨天我买了一块磁铁，把孩子的四辆小火车都连起来了。孩子非常开心地玩火车。
后来我们三人一起在厅里踢了半个小时的球。然后又进房间玩。孩子还是玩火车，我们两人对着他们上周末培训时发的“父母座右铭”看。我们一条一条地看，说我们能给孩子什么样的环境。其中有一条是“孩子处于包容的环境就学会忍耐。”我心里想原来我爱人试图通过让孩子着急，然后又不让孩子着急学会忍耐。现在座右铭里说的是包容。我爱人看到这条后说“咱们家还是比较包容的。”于是我就不说话了。他教孩子忍耐的方式和这条实在太冲突了！！！
后来我们和孩子一起玩火车。淘爸给孩子搭了一个山坡，孩子玩得不亦说乎。这样一个晚上就过去了，两人陪着孩子一起玩，没有去看电视。

xurt

21CAKE的话，从爱笑的翅膀的帖子“放手尊重开始感到幸福”看到的，放在我的帖子里。或许这是我需要注意的。
“接纳

我们过去的经历造就了今天的我们，让我们拥有了各种优点、缺点、爱好、特长……
对于这一切，我全盘接纳。接纳优点很好理解，那缺点呢？
最主要的先不要觉得它不好，它的形成有各种各种的背景，试着去了解，试着去体谅自己。这个也很好理解。
有一种态度，很难被察觉，但是会妨碍我们接纳自己的缺点，那就是容忍。如果我们只是在容忍自己的缺点，会有类似这样的典型想法：“我就是这样，有什么办法。”、“我要一直这样。”……
接纳是一种开放的态度，而容忍是一种封闭的态度，我们容忍的事情会在我们的心灵里面成为僵化的、没有生命的东西。 ”

xurt

爱笑的翅膀的经历我也曾经有过，只是我爱人没有这么明目张胆，而且没有这么过分。他只是在我们新婚的那一年，我上班，他还在上学，但是没有在学校呆着天天在我租的房间里呆着。然后有一天我看见他小灵通里的一条短信“宝贝，你那边热吗？”然后他们两人来回的信息我都看到了。我一直没有说话。直到两年后我翻他的手机里的通话记录，发现他们还天天打电话，有时中午打一个多小时。我心里不平衡。直到有一天我正式和他谈了一下，说：“你们联系吧，这么远的一个人你们想有动作也不行，总比在家附近找一个强。”他无比愧疚地说“又有件事落在你手里。”（头一件事是领结婚证的当天晚上动手打我了。）后来我不看他的通话记录了，也不问，也不想了。一直到现在。
    我一直都觉得象爱笑的翅膀那样的敏锐不太可能。我是做不到。所以我选择鸵鸟政策，不问不想，所以就没什么事情，只有某个时候会出来伤害我一下。

xurt

红楼情深摘抄《爱的五种语言》精华里的内容"学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间：在那段时间，你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那件事的感觉--这是健康婚姻的“每日最低需求”。坚持几个星期或几个月，你可能会发现精心的会话，在你们之间比较通畅了。"，或许这是我们需要做的事情。

xurt

有幸接触过懂这方面的人，这些只是我从他那边了解到的一点点皮毛和精神。细的东西实在不知道。:L
真正精通这个的，看到一个人就可以知道他大概哪个阶段的生活有问题，哪部分的情绪有问题。
我可以再打听打听， ...
21cake 发表于 2010-12-14 13:07

好的，谢谢21CAKE:F:

xurt

周六去参加李子勋老师的培训，回来后整理了一个笔记，有我自己写的，也有从讲义上直接搬的。
1、3岁以前的经历决定其一生，建立亲密感和安全感
2、3-5岁，幼年期，主要是右脑发展，认为父母是万能的。
3、5-11岁，少年期，主要是左脑发展，是家长教育孩子的关键时间。
1）学习行为培养，孩子在学习时要对孩子学习的行为表现出高度的尊重，不是直接告诉孩子，而是用隐藏的信息间接告诉孩子，比如，孩子在学习时，爸爸兴冲冲地回来说高兴地事情，妈妈就说：“孩子正在学习呢，等他学完了再说。”还有爸爸回家准备批评孩子时，也可以说上述话。那样孩子会认为学习时有安全感。在学习时不会被批评。愿意躲在学习里避免批评。还有，学习时不纠正姿势，以任何姿势看书都可以。如果想纠正姿势，可以在看电视时，用尺子比着孩子的肩膀。不光是读课堂的书要受到优待，看任何书时都要受到优待，培养孩子对书和学习的兴趣和热爱。
2）秩序的培养，家里只能定一条规矩，即尊重父母。然后让孩子自己发展出自己的秩序，因为规矩一多就没有规矩了。中国的教育是一种“吏”的教育，在古代会详细规定什么人说什么话，做什么轿子，小轿还是大轿，领子上的图案，衣服的颜色等，讲究下不犯上。这是一种王权的体现。西方讲究个体文化，只要行为不影响他人就可以。因此会发展出自己的内部规则，没人管自己能要求自己做到。（这让我想起我妈经常说的一句话，总要人管的人还是个人？这在蒙台梭利好像也有阐述。）比如西方不会出现将小区的出口当入口的情况，但在中国只要没人管就会把出口当进口，然后心里还会想：“今天运气真不错，躲过了堵车，速度还更快。”因此，在家里一定要少定规矩，让孩子能记得住，并能发展自己的秩序。
西方在解决问题时会采取带病治疗的方法。就是说，如果家长认为孩子有很多问题，一次只解决一个问题。其他的问题一律不管，并在孩子做到时及时奖励。比如孩子既不洗碗，也不做作业。本来父母答应了洗碗了就奖励一朵小红花。可有一天，即洗了碗又做了作业，父母于是奖励两朵小红花。这是不对的，这会造成孩子的混乱。只能在发现孩子洗完碗就及时奖励小红花，做完作业时不能奖励的。
3）情绪管理，父母不要对孩子的情绪进行价值判断。人有七情六欲皆正常。识别孩子的情绪并接纳孩子的情绪，对其进行命名。去建构。（应该是孩子自己去建构，李老师对这里讲的不多。）儿童情绪高的人情绪动力强，会朝外发展，以后孩子可能会创造力强，也就是说小时候脾气很爆，大人怎么管也管不住，以后可能是一个情绪能量比较强的人。
情绪智商包括：1.能觉察自己与他人的情绪——共情力；2.能够自如的表达与释放自己的能力，也能适应并匹配他人的情绪——流动；3.可以让自己情绪类型适应环境，并对他人情绪做理性思考——节制；4.有调节自己与他人情绪的能力——管理。
六种常见的情绪问题：1.分离焦虑2.孤独与压抑3.依恋4.愤怒与敌意5.焦虑与恐惧6.归属感（隔离）缺乏。
4）社会管理
八个应该让孩子经历的事情：独处；受到挫败并学会自我安慰；友情与分享；养育动物或植物；犯错并为之负责；为父母做一件事情；一个爱好（音乐、绘画、模型和琴棋）；一项体育活动。
角色意识的培养：使男孩更像男孩，女孩更像女孩。
4、11-14岁，青春期早期。主要任务是重建对父母的印象，重建价值观，自我认同。60年代的美国人和80年代的中国人会一生处于纠结中，因为社会的巨大变革，对人们造成价值观的冲击，有的人会非常传统，有的人会非常超前。记住13-14岁孩子的日记千万别看，那会让你大吃一惊。
1）这时父母需允许孩子保持沉默，对孩子的审美观和自我感不做评价。因为孩子内心破裂的过程中会产生强烈的否认感，过多的价值判断会破坏孩子的自我认同。
2）不否认他的朋友，父母要让权，装傻，让孩子做决定，要知趣地躲远点。青春后期会攻击孩子认为感觉最安全的人，通常那个人是妈妈。在5-11岁时还可以表扬孩子，到了11-14岁就不可以表扬孩子，因为表扬的过程就是对孩子的行为进行判断的过程。放弃10岁前的解释，把青春期孩子当成外星人。
3）对孩子要充满好奇心。表现出对孩子的无知。
5、14-18岁
这时的孩子可以改变孩子的行为，但是不能改变其内心的感受了。如果家庭足够宽容和开放，孩子的问题到18岁以后会自动消失。
青春期的孩子犯错后要他自己承担责任。李老师举了一个例子：有个孩子出于淘气拨打了119电话，多次拨打后警察过来问怎么回事。家长说是因为电话坏了，警察批评教育后就走了。这是不对的，应该让孩子自己承担责任。
如果这时，父母发现孩子交的朋友里有坏孩子，父母一定要纠缠到底，即便和孩子翻脸也要纠缠到底，不让孩子落入那个圈子。
八大原则：
1）        关系大于教育，关系先于教育。良好的关系是教育的前提。亲子间隐藏的信息链。
2）        多样性大于一致性。用并存主义引导孩子（主流与非主流）尊重少数人的观念、文化、方式。
3）        个别性大于普遍性。权利决策自由和责任，发展个性，接纳自己。
4）        方式大于内容。不强调教育的正确与否，强调有效，用循环逻辑取代直线逻辑。
5）        未来大于过去。用成长的眼光看孩子。用好的假定取代糟糕的假定。
6）        资源大于问题。所有的体验都是资源。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误。
7）        双向思维大于绝对思维。认同主流文化，考虑孩子利益。认同规则，保持自我。
8）        分享大于给予。理解在先（通常说的共情？），分享在后，帮助可选。
处理亲子关系的技术：
1）        父母内心逻辑：共同成长，无知的态度，保持自我觉察，积极假定。
2）        如何改善亲子关系：保持好奇与兴趣，积极认同，改译行为意义。
3）        如何建立规则：双轴坐标，四个象限。无中生有，强化与消退，惩罚。
4）        如何处理困境：淡化问题，从问题中获益与成长，处理悖论情景。
5）        重要的沟通：少用语言，多用非语言交流，共情原则。
6）        青春期对策：学会示弱，让出空间，装傻与换位，权利与责任并行。
7）        促进社会化：保持差异，分享与互补，资源取向。
8）        处理早恋的办法：保持尊重与欣赏，反向干预。
9）        帮助的策略：yes maybe no
10) 解决冲突的策略：暂停，迟延，改译，部分退让，认输，隔离。

病态人格的家庭
一、        弱化孩子的对父母的控制与暴力行为，描述为一种交流方式（减轻双方的焦虑）
二、        分析无效互动的行为模式，建立新的因应模型，防止暴力发生。
三、        要求疏远亲子距离，培养孩子的社会欲望，使家庭纠结松解。
学习困难的家庭：
一、        改变家庭对治疗的期待，把对学习的关注转移到对亲子关系的关注。
二、        分析父母的无效行为，学习如何强化孩子的学习。
三、        强调任何问题都有时间性，家长要学会等待。
精神障碍的家庭
一、        孩子的症状并不是生活的全部，夸大或建构孩子的正常行为。
二、        鼓励吧症状不看成“得”了一种病，而看成“缺”了一种能力（现实感），建立判断感觉与现实边界的能力。
三、        把病看着成长中的伴随状态（朋友），导向一种积极地双重生活。
多动与抽动家庭
一、        让家庭的互动适合多动孩子的成长，帮助家长接受孩子多动的能力。
二、        处理家庭的情绪，减少父母对症状的关注，扩大家庭内部一致性，为孩子的行为寻找积极意义。
三、        强调孩子的问题是成长的问题，不用现在透视未来。
不良亲子关系家庭
一、        把家庭内部冲突转化为成员的心理诉求，改变冲突的意义。
二、        在诊室里扰动结盟、三角化关系，释放家庭内部的负性情绪。在诊室外鼓励他们维持现状，让改变自发形成。
三、        在描述上故意把弱者描述为强者，把控制者说成是可怜的被控制的人。
厌食或神经症家庭
一、        探讨家庭的价值系统，禁忌与压力，有无双重束缚或假性互惠。
二、        反家庭游戏，鼓励孩子直接控制父母行为，让父母让权。
三、        把厌食或神经症状看成一种快感来源，鼓励部分保留以平衡家庭关系。