2010年8月话题：0-6岁究竟该构建些什么？

小颀妈妈

我一向认为即时满足够了，孩子就能够接受等待。
容宝妈妈 发表于 2010-8-10 13:16

:handshake :handshake

小颀妈妈

我可没想让你对那个号，如果让你觉得我是在扣屎盆子的话，我很抱歉。我只是觉得，通过几次和容面对面的接触和观察，让我百思不得其解的问题突然就明白了，当然也许是我理解错了，毕竟我只是一个旁观者，所以，我希望你看看。当然事实是我多嘴了，因为看你的发言你觉得没必要，那么我为我这个建议向你道歉，虽然你用了很多的笑脸，但我可能伤害到你的感情了，这是我事先没有想到的，看来太熟了说话就容易出差错。

我只是建议下而已，你是她的妈妈，她当然应该按照你认为正确的方式来养育。衷心祝福容成为一个快乐幸福的人:F:
敬听 发表于 2010-8-10 13:44

没有，没有，你想多了。

那个屎盆子是以前李网很经典的一句话呀，大佬们讨论的时候经常说，我以为你知道呢，厄，人熟了确实容易说错话。:L

我当然理解你是好意的，真的。:loveliness:
容宝妈妈 发表于 2010-8-10 13:49

看了你们俩的这段对答挺感动的。

特别是敬听大姐的上面那段话，让我挺感动的。:F:

我一直都觉得，其实我们的观点可以有差异，我们应该允许这种差异的存在，然后在彼此愿意的时候可以就彼此的观点进行沟通、交流、切磋，然后彼此可能修正/完善了一点或者仍然坚持原本的观点，这都没关系，但我始终相信这样的交流和切磋是有益的。

为敬听和容妈的这种交流姿态而献花！:F: :F:

小颀妈妈

颀妈，你知道尼尔最让我信服的是哪一点吗？呵呵，就是这个，他关于道德养成的独特见解。

在这一点上我和你无需讨论，我本来就认为道德是自发的，因此，完全没有异议。

继续等待尼尔关于“权威”的见解。
上海悄悄 发表于 2010-8-11 10:07

其实我对“权威”这一说法的不认可，主要是不认可“权威”这个词里所折射出的“我是对的，你是错的”以及“正因为我是对的，所以，你必须按我说的去做”的这种强加，即便，没有惩罚、没有其他的隐性强迫，但，如果有这样的心态，我觉得就是强加。

这是我不使用“权威”这个词、以及、认为我们父母必须对“父母应该甚至必须成为孩子的权威”这一类的说法非常警惕的最主要原因。

对于“父母应该是孩子的引导者”，说句实话，我最初，极端跟随尼尔的时候，也是不认可的（估计这一点是我最大的另类之处），但现在，我以及有所修正我的观点，尼尔说“我绝不会故意影响孩子”，我已经不再完全和他一样，我会影响我的孩子，但是，我依然不愿意把我的观点强加给我的孩子，哪怕我的观点是绝对的真理，而孩子的观点错得离谱，我希望，自己会以良师益友的方式、以闺蜜以哥们的立场来影响我的孩子，而且，最终的结果，我也并不强求，只要孩子是真正重视了我的意见，真正倾听并思考了我的观点，就可以了。即便，他思考后，未接纳我的观点，也无所谓。

重要的有2点：
一是他愿意倾听和思考我的观点——我觉得，这就是我的影响力，类似好友的影响力；
二是他真正地去经历了（当然这种经历很有可能是失败是挫折）、去思考了，把我的观点纳入他的体系了——虽然体现出来可能他最终的观点依然与我的不同，但重要的是他自己得出、得出那个最适合他的、他自己的、正确的观点，这就可以了。

尼尔关于“权威”的观点我还没有找到。
这个月我非常忙，今天下午还需要去拜访客户，我会尽量争取把“不要把自己的想法强加给孩子”那一小节摘录上来。

小颀妈妈

不要把自己的想法强加给孩子

家长和教师都喜欢影响孩子，因为他们认为他们知道孩子应该有什么，应该成为怎样的人。对此，我并不同意。我从不试着让孩子采纳我的信念和偏见。我没有宗教信仰，但我对孩子从没有说过反对宗教、反对酷法、反对歧视犹太人或者反对帝国主义的话，我绝不会故意影响孩子，使他变成和平主义者、素食主义者或者任何其他的主义者。我知道向孩子说教是行不通的，我对自由的力量有信心，想念它可以使年轻人强壮，使他们能抵抗虚伪和盲从。

强加在孩子身上的每一个意见都是罪过。孩子不是大人，他们根本就不能了解大人的想法。

让我举个例子。有天晚上，我对五个七到十一岁的男孩说：“Y小姐伤风了，她很不舒服，你们上床睡觉不要太闹。”他们答应不闹，但是五分钟以后，他们却闹哄哄地大打枕头站，我知道他们并不是要使别人痛苦，我想大概是年龄的关系。一顿打和骂，当然会给Y小姐带来安静，但是这便要付出把恐惧带到孩子心中的代价。整个世界都在教孩子适应我们的需要，这是不对的。

很少有家长和老师知道向孩子训话是白费力气，天下没有一个孩子真正从父母的教训里得到任何益处。“你要人家拉你的耳朵是不是？”还有，小孩根本不了解父母所说的：“好啊！你拿大头针戳小弟弟，我要让你知道大头针戳人是怎么个疼法，让你尝尝（尖叫），看你下次还敢不敢做？”这可以使他不做，但是最终后果呢？我们的精神病院里又多了一个病人，你等着瞧好了。

我要告诉家长：孩子对“因”和“果”的关系是无知的。告诉一个小孩：“你这么讨厌，星期六休想得到零用钱！”星期六到了，大人提醒他的不乖和应得的惩罚，他实在很生气、很失望。因为星期一发生的事老早就过去了，他不觉得那个和星期六的零用钱有关系，他一点也不觉得他不对，却觉得那个不给钱的权威非常可恨。

家长一定要经常检讨是不是因为想满足自己的权威，而驱使别人做某件事。每个人都追求别人对自己的好感。除非某些因素让他离群索居，否则孩子当然愿意做别人赞同的事，但这种取悦别人的愿望，要到相当年龄之后才会发展起来。任何家长或教师想要揠苗助长，就会给孩子造成很大的损失。

有一次我去参观一所学校，里面有一百个男女学生聚会听牧师布道，他很热心地劝他们皈依主。后来校长问我对牧师演讲的感想如何。我回答说，我觉得那是罪恶。那些孩子对性或别的东西已经惴惴不安了，牧师的说教只会加强孩子的罪恶感。

另外一所学校强迫所有的学生每天吃早饭前听半小时巴赫的音乐。这在心理学上的效果就和老派卡尔文教派以地狱威胁孩子一样，是在压抑孩子的兴趣。

如果一所学校的校长告诉我，他的学生喜欢贝多芬而不喜欢爵士乐，我相信他一定运用了影响力，因为我的学生绝大多数都喜欢爵士乐。我个人却讨厌那种吵闹的吹法螺一样的声音。但我坚信，虽然那个校长可能是一个诚实的好人，他仍是错的。

当一个母亲教小孩向善的时候，她就是在压抑小孩天然的本性，她就是在对小孩说：“你想做的是错的。”这等于是在教孩子恨自己。爱别人同时却恨自己是不可能的，如果我们爱自己，就会爱别人。

看见孩子一点微小的性行为，母亲就责罚他，这位母亲对性的态度一定是肮脏的。剥削者以法官的身份高坐法庭之上，对被控偷钱包的男人毫不掩藏内心的愤怒。因为我们没有勇气面对自己赤裸的心灵，所以我们就变成道德家。我们引导孩子的时候其实就是在引导自己，我们不自觉地把我们当做自己的孩子。我们最不喜欢的孩子总是最像我们自己。我们恨人家，因为我们恨自己，结果孩子便受罚、挨打或挨训。我们为什么恨自己？这就是恶性循环，因为我们的父母曾想改正我们的天性。

在处理有罪之人时，家长、老师或法官都要正视自己的情感因素。他是不是一个道德家？仇恨者？虐待狂？严格纪律者？他是在压抑年轻人的性吗？他有没有心理学的知识？他是不是以偏见依惯例行事？归根结底，他是不是自由？

没有一个人感情上是自由的，因为我们在摇篮里已经被制约了，也许该问的问题是：我们是不是足够自由，不会去干涉别人的生命，而且不论老幼？我们是不是自由得足够客观呢？

摘自《夏山学校》（A.S.尼尔 著）

小颀妈妈

牛妈妈 发表于 2012-6-29 15:40
隔了这么久在看才能认真看下去。没有惑就不关心。 现在关心了，可感觉你没说完。

隔太久了，我也不知道自己当初想说些什么了。

大概就是对大李文字中透露出来的某些东西（比如：对某些错误的家长的做法的鄙视；比如：父母就应该是权威的，不权威就等于是做孩子的奴隶；再比如：我很清楚孩子该构建些什么，但是这一时半会儿跟你们说不清楚）不舒服吧。{:1_129:}

当然，这些都是我那会儿的解读，很有可能，是当时的我心中有刺、眼中有梁木，才会如此误读大李。

那天看到玉冰专栏里大李这样给孩子做规矩的帖子，还是很感叹的，觉得大李很早以前就做到的事情，我到现在还不一定能够做到，实在值得尊敬。

现在回头来看，当初发这个帖子，的确是自己比较困惑的时期。
随着孩子的逐渐长大，我的很多观点也在慢慢变化，部分困惑也得到了解答——虽然不见得是正确答案标准答案，更不用说什么不是最好的答案，但至少是我自己的一些结论。

当然，很多基本的观点还是没有变化的。一些重要的东西还是没有变的。

那些重要的东西就是：相信孩子不会无理取闹、相信孩子的行为背后总有一个合适的原因（只不过有些我们还没有找到答案）。努力去理解孩子、去找到那些密码，成为孩子的知心人。

当我们真正理解孩子的时候，一切都变得容易起来。
再也不需要忍受、再也不需要压抑自己。

然后，把自己向孩子敞开，有些时候孩子的确会有不合适不合理的言行——虽然他的每个言行都有他的理由，但不一定是合适的、合理的。

当我们能够看到背后的理由（也就是理解他）的时候，我们就不会觉得他是无理取闹、蛮不讲理、恃宠而骄。
当我们相信孩子的力量的时候，我们就会愿意在接受到他的信息的同时、把一些他所不知道的背景情况告诉他——孩子的大脑还很简单、他的人生经验还很贫乏，所以他做出判断的时候，他的背景信息常常比我们大人要少很多。其实，很多时候，只要我们多一些耐心去向他们解释那些背景情况、那些缘由，你会发现，孩子会很通情达理的。他会理解我们的。

——当然，又得加一个破折号，即便他理解了，但如果他原本满心满眼以为他的要求他的愿望可以实现的话，一下子理解了你的解说之后发现愿望落空之后，这种巨大的落差，孩子往往不见得能够承受。这个时候他会有很大的情绪反应。

如果我们理解孩子的这种反应的缘由（其实他突然有这么大的情绪反应，恰恰反应了他听懂了你的话，他理解了他的要求是不可行的）、甚至预料到孩子会有这种反应的话，我们就可以很好地处理他的情绪了。

然后，就是缓冲期、给孩子适应期。

站在孩子的背景知识基础上，给孩子讲解、介绍那些新的情况——要知道，很多东西，对孩子来说是第一次，我们的孩子几乎每天都有可能碰到一件甚至几件他人生中的第一次。

所以，真的不要怪孩子不懂事。

要知道，他是真的不懂事的。

这是他人生中所没有过的、或者只有过有限几次经验的事情，所以他真的不懂。

他的不懂事是合情合理的，倒是我们，没有预估到他的这种不懂事，是我们疏忽了。

哈哈，又啰嗦长了。
而且还尽是空泛的道理，没有任何实例，不知道能不能对你有用。{:1_140:}