孩子被我伤害了，大家来帮帮我？

小颀妈妈

周六，去听孙瑞雪的讲座，晚上回来就做了一件非常愚蠢的事情，自认为伤害了孩子，感觉很自责、很困惑，希望大家帮帮我。

晚上吃完饭出去玩，我妈妈、老公、京和我，她在沙坑孩子玩了好久，说回家，她很乐意的就同 ...
福娃京京 发表于 2010-5-17 11:37

也许吧，身体上的对抗，更激发了她的反抗！

现在有很多时候，她进小区时都愿意去超市里买点东西，后来妈妈告诉我，好像成了每天的活动了，有时候是妈妈买面条、或菜。
福娃京京 发表于 2010-5-17 11:48

“晚上，我非常的难过，不理解我自己这样的做法是为什么”

其实前后两段结合起来看的话，是可以理解你为什么当时会这样做的。

你因为觉得孩子每次进小区都要去超市里买点东西，这个行为不合适，但是又不知道该如何阻止孩子的这种行为，于是就有了那天晚上的事情。

我个人非常认可心舒的回答，再引用一遍给你看。

我感觉，有的时候，发觉什么状态模式自己觉得不妥的时候，就是可以和孩子商量制定规则的时候。
比如进小区去超市买东西。

那么可以从今天开始，出门前和她说，我们待会出去，但是我们出去后，回小区时，我们不进超市买东西了。 一天只能买一次东西，或者一周只能买一次东西。
因为这个规则之前没有，现在制定出来的，制定时可以问问她，这样行吗？
小孩子一般都会说行的。
那么出门前商量好，今天就开始执行。

如果今天回家再出现这一幕，就可以温和坚定的和孩子说，我们说好的，****，今天不可以去买东西。或者再快进小区前，提醒一下孩子，我们之间有这个约定。
心舒 发表于 2010-5-17 13:02

小颀妈妈

我对她态度是很温和的，语气也比较坚定。

我觉得她现在还小，可能还做不到这个约定。

我内心害怕的是养成习惯，每次都要回来时买点东西。

我在想，她是在实验自己的力量，想买点东西，觉得非常有成就感 ...
福娃京京 发表于 2010-5-17 13:19

我要感谢福娃京京说的这个问题， 我也有困惑。 其实我很多时候是和孩子执拗到一起了，就如同孙瑞雪说的是用情绪在说话，说的也是情绪。

我想，在这里的妈妈应该多数是比较宽松的了，到底应该坚持怎样的底线 ...
牛妈妈 发表于 2010-5-17 15:28

我认为，规则大方向就是前面说的三大原则（不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境），除此之外，就是大李所谈的生活习惯和人群原则（隔壁的那个帖子里有）。

除此以外，我特别认同这里心舒和安妈说的“约定”，可能是因为我的孩子到了可以听懂约定的阶段了吧。因为现实生活中，你会发现，除了孙瑞雪和大李所说的这些，可能还有一些小事，你觉得一切都依着孩子并不现实（比如，每次进小区都必须去超市买点东西）。

但是，没有事先的约定和对于约定内容的提醒，而直接在孩子违反了的时候通过强制手段来约束、拒绝孩子（我很认同上面心舒和上海悄悄说的，直接抱起孩子就走，会让孩子有挫败感，会让孩子感觉自己没有被尊重、委屈、伤心和愤怒，我再加一句，会让孩子觉得她自己是弱小的，没有力量来反抗的），这是我所接受不了的做规矩的做法。哪怕是态度是温和而坚定的，我都接受不了。

连事先约定都没有的话，凭什么说孩子违反了？她违反了什么呀，连约定都没有，她怎么会知道自己违反了什么。

除了约定，孩子太小，她不会一旦约好了就立马记住了（尤其是第一次和她作这类约定时），她需要大人隔一段时间就温和地提醒她一次。

最后，如果在事先约定和提醒都做得很充分、很到位的前提下，最后如果孩子还是想要违反这个约定，我个人会跟孩子强调之前的约定，但如果孩子真的表现得蛮不讲理，我会认为他其实已经懂得了那是他应该遵守的，但是他当下的需求真的超过了自己的控制能力，尽管他知道已经不可以怎么怎么样了，但是他太想了，所以他无法实施他之前与我的约定，这种情况，我会做出一点妥协的——但只是一点，不是全部，那一点就类似于给他一个台阶下，或者说，告诉孩子，妈妈了解你真的很想怎么怎么样，所以还可以玩三次滑滑梯，但三次以后如果你还不走妈妈就只好抱走你了；所以今天妈妈就给你吃一片薯片吧，但吃完一片薯片就要收起来了而且不能吃别的零食了；所以妈妈就再陪你看一小段巧虎再走，但看完第一段后妈妈就必须去上班了；所以今天我们就再坐一次609公交车，但今天以后宝宝就要在家里和妈妈byebye了，而不能再在妈妈上班的时候跟着坐一段609了。

我举的例子都是我自己孩子身上发生过的，也许和大家提倡的温和而坚定地执行规则、让孩子哭、但是容许他哭并倾听他的哭泣的主流做法不太一样，但在我的孩子身上，我觉得效果还是比较好的。

只要我的方向是明确的（这件事情最终是不可以的），孩子会感受到这种坚定的；但同时如果孩子在和我约定后仍然那么坚持、甚至无理取闹，我会知道，他真的知道他不可以，但是他真的做不到——正因为如此，他才会无理取闹或者蛮横无理的——所以，我会给他缓冲的，而几乎毫无例外的，只要我给了他缓冲，最后他都会给我惊喜，而成功地堵住我爸爸说我溺爱、孩子不听话的嘴。

曾经我以为，建立规则就只能是温和而坚定地执行规则，然后孩子大哭，倾听他的哭泣。然而我的家人无法倾听孩子那么长时间的哭泣，必然会因为他的哭而扰乱了心神，发起脾气来要打骂孩子。不仅我的家人无法倾听孩子那么长时间的哭泣，其实对我自己而言，孩子那么长时间的哭泣，我虽然已经可以做到去倾听，但是我始终疑惑：真的没有更好的方法了吗？

如今，我终于找到我自己的方法，它适合我的孩子，而且我不必忍受和倾听孩子的长时间哭泣，这不是一种很快速的方法，也不是很火爆的方式，这是一种温和的方法，每次我的退让（我前面所说的缓冲，或者叫妥协）都是依孩子的需求而定的。当孩子已经可以答应我的约定，但最终却无法完全做到，我就知道，这个约定对他而言有点高要求了，或者说，他需要一个缓冲来做到，那个缓冲（哪怕只是一片薯片）对他而言很重要——我觉得，最重要的部分应该是心理方面的。

小颀妈妈

颀妈，谢谢:F:

直接抱起孩子就走，会让孩子有挫败感，会让孩子感觉自己没有被尊重、委屈、伤心和愤怒，我再加一句，会让孩子觉得她自己是弱小的，没有力量来反抗的），

我重新阅读了这段话，重新感受了一 ...
福娃京京 发表于 2010-5-17 17:22

亲爱的，我再次提醒哈，重点不是那个缓冲，虽然缓冲有些时候也很重要，但重点首先是事先的约定和恰当的提醒。

小颀妈妈

{guzhang} {guzhang} {guzhang} {guzhang} {guzhang}

忍不住要鼓掌。你真棒，颀妈！


在我们家，规则也是很少的，都只是大方向。大多数都是“约定”。而约定，有的是不可打破的，有的是有弹性的（比如安 ...
上海悄悄 发表于 2010-5-17 17:25

能得到安妈的认可，真开心啊！:lol

小颀妈妈

我觉得小颀妈妈的厉害之处，就在于把别人习以为常的做法，顺手拈来地上升到理论高度:muzhi:F:

逻辑清晰，说得头头是道:F:
敬听 发表于 2010-5-18 10:07

大姐，习以为常，那是你和安妈，对我而言可不是习以为常啊，是现在比较理解接纳孩子、也比较放松以后、好不容易才开窍悟出来的呀。

所以我可以上升到理论高度。

而你们这种天生的好妈妈，反而不容易整理清楚，因为原本就是本能嘛:lol

小颀妈妈

顶~~~

她不止适合当中医版版主，这里和加油站那里，都合适的：）
小尾巴尾巴鱼 发表于 2010-5-18 10:08

哈哈，谢谢厚爱，承蒙不弃，我已经兼了加油站的斑竹了（虽然兼了后反而没怎么去关心那边:L ），这里是不合适滴，这点自知之明我还是有滴，只是有些自己有体悟的方面我会掺和掺和的。:lol

小颀妈妈

京京，和和就是在这个年龄段开始每天一个东西去超市的。
她1岁10个月去的幼儿园，2岁3个月转了一个幼儿园，每天从这个幼儿园回家，必经一个超市，然后走到就进去买一个东西。
那个超市的人基本上都认识她，因为每 ...
北京和和 发表于 2010-5-18 16:15

哈哈，昨天开始做和和妈的粉丝了，今天再次确认，果然没有粉错啊:lol

小颀妈妈

我真的不认为某些情况下，直接抱起孩子就走完全没有可取之处。
在和和小的时候，我偶尔也会这么做。
具体实在和和不能跟小朋友好好玩，或者和和要求我不能进行满足的时候。
我就会跟她说：如果没有更好的办法解 ...
北京和和 发表于 2010-5-18 16:24

嗯，法无定法，一样是抱起就走，我觉得还是有细微区别的。

完全同意最后一句：只要妈妈是真心的爱护孩子，孩子都会理解和感受到。

小颀妈妈

亲，你的发言很有实操性也很有借鉴意义，我们小孩子的妈妈需要好好学习，怎么能说是废话呢:curse: :curse: :F:
敬听 发表于 2010-5-18 16:49

排~~

真喜欢看和和妈的这些废话:lol

小颀妈妈

后来，有一天，她自己说：“妈妈，我就喝一点点，不喝多了，行吗？”我心一软，就依了她，泡了一点点，她特别开心，吃饭也不错。于是她再次这样要求的时候，我都只泡很少的一点，她很满足地接受了。并不因为小小地满足了她，她就变本加厉，索取更多。这样的要求也越来越少了。
     这小小的满足，可能就是一种被尊重的感觉吧。
禾易 发表于 2010-5-25 17:13

嗯，我也觉得，这小小的满足，更多的是心理层面的，有些时候，我觉得是孩子心里的一个夙愿，所以无论如何他还是想实现一下。

我自己有时候也这样的，如果我之前想好的要做什么的，然后因为这事那事不能马上做，那么等空下来之后我肯定还会惦记着原本的那件事的，这个时候，因为那件事情我已经想了很久了，必须要实现的需求似乎就强一些，倒不见得那件事真有多重要。

而有的时候，这种小小的要求（“只要一丁点”这种），我感觉就是孩子在跟我确认，那个在跟我讲规矩的妈妈依然是爱我的，那我当然更要满足他喽。

即便是构建规则，也不需要教条，我是这么觉得的。

小颀妈妈

真的很喜欢你~~~
小尾巴尾巴鱼 发表于 2010-5-26 14:27

太高兴啦！:lol :victory:

小颀妈妈

颀妈，:muzhi ，我粉你:lol
福娃京京 发表于 2010-5-26 14:46

啊呀，又来一个，我真要乐坏了;P

小颀妈妈

小颀妈妈，什么事到了你这里都透亮啊，我早就粉你啊，粉一个人也是需要表达滴!

向你学习。:F:
禾易 发表于 2010-5-28 15:45

你把我夸得太好啦，其实我只是在我自己有点感悟的地方才透亮啊，不过是半瓶水经常晃荡晃荡就常常让人以为肚里满是墨水啦:lol

非常喜欢你的表达，不然我真的不知道:lol

小颀妈妈

用过这招了，回家之后人家就不记得再买东西了，哈哈。发现这招让孩子回家很容易。:P
菜籽儿 发表于 2010-6-10 17:19

其实我也从安妈的这个回复学到很多，也应用了一次，来写写。

颀儿要求看巧虎，因为已经是晚饭时间，我就说：“不行，要吃完晚饭才能看巧虎。”结果小人就不答应，大叫“我现在就要看巧虎”，我就继续回复他“一定要吃完晚饭才能看巧虎”，小人继续坚持“现在就要看巧虎”，而且越来越急躁了。

如此三四个回合之后，我突然想起安妈上次回复的这一楼了，于是我有意地修改了我的回答，在小人说完“现在就看巧虎”之后，我回答他“好的宝宝，我们吃完晚饭就看巧虎”，这次他没有再用“我现在就要看巧虎”来回复我了，具体他的回答我忘了，反正我就是笑笑地告诉他“好的宝宝，我们吃完晚饭就看巧虎”，如此，这句话前后可能也就说了两次、或者三次，效果是非常明显的，小人的对立情绪明显缓和、然后消失了，最后就乖乖地吃饭了。

在此谢谢安妈:F: :F:
也给大家一个参考。

小颀妈妈

跟我们家好象啊。
哈图有一段时间经常要在吃饭前要求喝点奶，家里人都不太同意，于是，每次要说很多的话或是想一些招才能转移他不想喝奶去吃饭。可是，这种状态一直持续着，后来觉着这样对抗肯定是不对的。想了 ...
菜籽儿 发表于 2010-6-10 17:38

继续跟着菜菜回复。

我家也常用这一招，比如说颀儿在睡觉前要求看电脑上的公共汽车（他是个标准的小车迷，对车车的热爱是非常狂热的，自从很久以前的某一次，颀爸从百度的图片里搜索了“公共汽车”的图片给他看之后，这项活动就成为了他热爱的一项，经常会提出这个要求），可是时间已经很晚了，这个时候我们就会问他：“你要看几辆公共汽车？”小人就说：“我要看四辆。”（现在几乎固定了，每次他都说四辆），然后看完四辆，他就乖乖地结束了。

说真的，在电脑上给他看四辆公共汽车的图片，真的只是两三分钟的事情，有时候，我们自己反而觉得那么心爱的公共汽车，他好不容易争取到可以看了，居然只能看四辆，真有点可怜，觉得自己挺不人道的，所以有时候，我们就自动给他加餐，等四辆看完后，再给他看四辆（但是这种情况一定也要在加餐前和他约好）;P

偶尔，问他要看几辆时，他会说“四辆”，然后他意识到了四辆太少了，他就说“要看很多很多”，我们就和他交涉一番“不能看很多很多，以为马上就要9点钟了，妈妈说过这根针走到12的时候就要关大灯开小灯睡觉的，只能看四辆”，然后小人就可能会还价“要看六辆”，然后我们大人就很大度地跟他成交了;P

也有他看完了约定的辆数但继续耍赖的时候，这个时候，我们就和他强调之前的约定，强调“巧虎说的，我会遵守约定哦”（有时候还会和他一起唱巧虎里的约定歌），然后可能他还是有点不甘不愿，就很大方地告诉他“那我们再看最后一辆吧”，然后他就很有可能同意了。

偶尔的偶尔，跟他唱了约定歌，他还是情绪烦躁，不想遵守约定，表现出明显的耍赖行为，那就是前面所写过的，他真的做不到，他已经知道他应该遵守约定结束看公共汽车了，但是，他彼时对于看公共汽车的需求太过强烈了，超出了他自控的范畴，这个时候，再耐心一点，再和他交涉一番，再妥协一点点，往往就有效了。

小颀妈妈

我家经常会在吃饭前要求喝奶，直接拒绝就是饭肯定也喂不下去，于是，我就问他，喝好奶再吃饭，他说好。那么，冲好90，喝完了，他就肯张嘴吃饭了。反正，我家娃已经被我培养地经常和我讨价还价了，:)
mingming_mummy 发表于 2010-6-13 15:14

嗯，我家也是，只不过，如果颀儿要求饭前吃一包QQ星牛奶（我家已经不吃奶粉了，他自己断了）的话，我不会答应的，我会告诉他吃饭前不可以吃零食，零食必须吃完饭才能吃。如果他继续强调，就是我前面说的，情绪烦躁，一定要吃，那么我就和他还价，说“牛奶不能吃了，因为吃饱了饭饭就吃不下了，不过可以吃一颗开心果”，然后最后可能以“两颗开心果”成交;P 。

我没觉得这种讨价还价没什么不好的，最近看了PET，更加觉得这种做法很符合书里说倡导的“没有输家”的冲突解决原则;P ——本来就是嘛，仔细想想，这可不是孩子和我们的需求发生了冲突嘛:P ;P