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阿毛阿飞

我觉得东阳妈妈不是想跟LG离婚，就是想跟公公婆婆分开过，是吗？

阿毛阿飞

现在的生活中，如果跟公公婆婆分开住，东阳妈妈的家庭里会有哪些家庭成员？会怎么安排一天的生活？

阿毛阿飞

我做过全职妈妈，现在跟公公婆婆住在一起。
我的感觉是，无论分开住还是住一起，都各有利弊。
当全职妈妈时，可以更好地照顾女儿，家里的事情自己决定，但有时会有倦怠感，觉得家务永远干不完，一个人撑着很辛苦。
和公公婆婆住在一起，家务上婆婆承担了很多，我上班更有自我成就感，但是回到家里会觉得有客居感，家似乎不是属于我的家。
任何一种选择都是不容易的，我正在摸索中前进。

阿毛阿飞

我不会去做全职妈妈，时间上的冲突，可以请人临时帮忙照顾1个小时的，我的下班时间跟孩子的放学时 ...
东阳妈妈 发表于 2012-1-11 16:51

因为看你前面的描述，东阳爸爸似乎是不参与家务的，所以，如果分开住，家务这方面你将如何安排？
如果，你觉得分开住，你能够把家庭生活安排好，那么，跟公公婆婆一起住，是否也可以？
前面你和婆婆矛盾爆发点是做饭，你觉得有什么方法可以让自己回到家不久能吃上晚餐？
你目前一时无法和公婆分开住，那么有什么方法可以让自己过得舒心一点？舒服一点？
分开住是一个大动作，在大动作完成前，能不能做一些小动作？

阿毛阿飞

我看前面东阳妈妈说老公第二天接连给她打电话,还因此睡不着觉啥的.....

我感觉啊,这男人是很爱东阳 ...
小满 发表于 2012-1-12 09:21

离婚？能不提就别提，能不是试就别试！
这对夫妻关系是一个很大的打击，就算说是“试试”，那也会让两人之间有了一种错觉：哦，原来我们可以离婚的！

阿毛阿飞

婆婆始终是丈夫的妈妈。如果丈夫觉得，和父母住与和妻子住成了完全对立的两个选择，那这个人子兼人夫真的会觉得痛苦。尤其，中国传统文化强调儿子给父母养老尽孝。所以，当一起住和分开住的选择放在男人面前时，大概不少男人会选择一句狠话：就算离婚也要和父母一起。
反过来说，如果妻子不强调自己和婆婆无法共处，而是换成心疼婆婆做家务太辛苦、一起住婆婆又不愿意要钟点工分担，分开住但住得不远，既可以彼此照应，又能够减轻婆婆的工作量，还能够缓解家里的紧张空气，这样是不是丈夫听着也会觉得有点道理呢？

阿毛阿飞

面对一个敌视自己、贬低自己的人，还要和她朝夕共处、住在一个屋檐下，我能理解东阳妈妈心里的酸楚和挣扎。{:1_149:}
但是，我也同样能理解东阳爸爸内心的痛苦和撕扯。一边是生他、养他的妈妈，虽然妈妈有许多缺点，但她还是东阳爸爸在这个世界上唯一的妈妈；另一边是他深深爱着的妻子，他也不让妻子难过受伤。但偏偏这两个人无法相处，无法共存，他也许只能选其中一个一起生活。在这样的情况下，他不仅感到痛苦，而且会有点绝望和孤独：即使是世界上最亲最爱的人都不能和他同甘苦，不能分担！

阿毛阿飞

这一下午，看东阳妈妈的贴、看我自己的贴、看求助贴，我渐渐明白：婆媳关系后面是夫妻关系。如果和先生能沟通，婆媳未必会有多少问题。先生如果能明确自己在家庭中的地位和责任，婆媳也就能相安无事。常常是先生弃权，让两个女人争权，然后积怨产生，战火蔓延。

阿毛阿飞

如果觉得家务事在完成质量上有问题，我的做法是：
1、我自己愿意做的我自己做
2、发动先生一起做
3、叫上女儿一起做
4、发动全家一起做

阿毛阿飞

我婆婆也反对请钟点工，在好些家务上她也顾不上（我家大人4个、小孩1个，人口没LZ家多），比如擦灰吸尘、清洁玻璃、给冰箱除霜什么的。

阿毛阿飞

老人都这样，我公公婆婆、我爸妈也是有好吃的就叫女儿吃，女儿不要，还会不断劝说她吃。

阿毛阿飞

我说吃可以，首先正顿的饭要吃得下，才能吃零食。正顿的吃不了，那两顿之间的零食一概免谈。
然后，零食每天有一定的量，不是无限量的。
偷偷躲在被子里吃的话，老人小孩一起批评。而且零食会真的没收，大家都不能吃。

阿毛阿飞

你如果觉得住复式是个解决方法，那就动员LG一起努力买复式吧。

阿毛阿飞

说起来，我婆婆做饭菜的种类是很少的：鸡蛋、土豆、白菜、青菜、淡水鱼、虾、蹄髈
跟我们住一起后，才开始一样样增加起来：菠菜、芹菜、胡萝卜、西红柿、茄子、嫩豆腐、豆腐干、笋、小排骨、大排、五花肉
以前公公婆婆来看我们，也要大包小包带好多米呀菜呀油呀什么的。
现在去老家以后再回来，也不带多少东西了——他们发现这里都能买到，而且价格差不多。
老人有时是一种惯性思维。我的原则是，做给她看，让事实说话。
我婆婆一心搞好家里的伙食，所以在这方面有学习的积极性。

阿毛阿飞

这坛子里有没有和公公婆婆一起生活，又智慧地化解了分歧，矛盾的？

昨天东阳爸爸出差，不回来吃晚饭。晚 ...
东阳妈妈 发表于 2012-2-8 10:39

分歧总是有的，我觉得也不必全都化解：很多时候，求同思维令人平添烦恼。
在吃饭这件事上，我觉得，作为妈妈，我只对孩子提要求。关于孩子吃东西的规则，可以全家讨论，形成一个大家都认同的“家规”。老人给孩子吃东西，一方面是希望孩子健康，另一方面也是爱的表达。从这个角度看，妈妈和爷爷奶奶的基本观念是一样的：爱孩子，希望孩子健康。
但在具体行为上，由于个人成长经历的关系，妈妈和奶奶就出现了分歧：妈妈希望形成良好的饮食习惯，奶奶觉得只有什么都吃、吃得多才长得好。

阿毛阿飞

昨天东阳爸爸出差，不回来吃晚饭。晚饭时间只有我和东阳还有婆婆。
汤还是元宵节那天的鱼汤加鸡汤混在一起的，婆婆又加了点青菜。我和东阳都没喝。
婆婆准备了4菜，2样是旧的，虾和鸡，青菜和腊肉炒CI GU

我不知道旧是什么意思，是隔夜的吗？
东阳妈妈对这桌饭菜是什么感觉呢？喜欢欣赏、平平常常、不喜欢？
东阳对这些菜的感觉呢？
他似乎很在意妈妈的喜好呢，看到你盛了饭，他也要了一碗。
那么，当东阳在餐桌上表现得心不在焉时，妈妈的感觉是什么样？
东阳的表现是不是跟妈妈的心情有点相像呢？
婆婆劝说东阳吃饭吃菜时，东阳的表现如何？

阿毛阿飞

东阳妈妈对婆婆的反感很明显，婆婆一定也能感受到。东阳也能感受到。
这样的情况下，谁都不好受。
对于东阳来说，也无法“专心成长”。他要看大人的脸色，要解读大人的情绪，要考虑自己该怎么讨好大人。
于是，成人间的不和，让孩子付出代价。
如果，东阳妈妈对于如何与婆婆相处还没有头绪，不妨先解决自己的情绪问题。

阿毛阿飞

我心里的芥蒂就是婆婆对我发过几次飙，就像刺一样深深扎入我的心里。
被破坏的关系，想要修复， ...
东阳妈妈 发表于 2012-2-8 14:04

{:1_149:}的确，要修复关系很费劲的。
东阳妈妈可以先从讨好自己开始做起。
我感觉住在你家的人口多，要当妈妈、当老婆、当舅妈、当儿媳妇，要处理的关系比较多，需要花很多精力、体力和心力。留下来给自己的空间和时间相对就比较少了。

阿毛阿飞

婆媳不是必然的天敌。我觉得，就像其他人际关系一样，婆媳相处需要明确界线和原则，然后是同理心。
如果预设：婆媳相处是困难的。 那么，在还未相处时，结局就已经注定。
如果预设：要跟婆婆处得像母女才算成功。那么，在相处界线上一开始就定错了位。
我感觉，和公公婆婆的相处，就是和另外两个成年人的相处。他们有自己的成长经历和价值观，他们的生活习惯、行为方式跟我会有差异。他们和绝大多数其他成年人一样，会觉得自己的想法做法是正确合理的。
他们和我一样讨厌被别人否定，和我一样希望被接纳、肯定和认同。