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楼主: 北京和和
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小蝌蚪找妈妈——看儿艺戏剧有感 [复制链接]

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1#
发表于 2010-5-24 15:00:39 |显示全部楼层 |倒序浏览
母爱,对很多人来说,是一个轻松的话题。
对我,一向轻松不起来。
我知道妈妈爱我,我也知道我爱我的妈妈,可是,可是,我觉得我的心跟我妈妈的心,就像是隔着一座高山,或者隔着一条宽宽的河。
不对,像是隔着一层玻璃纸,怎么都捅不透。
可是,我捅过吗?我真的捅过吗?

周日带和和去儿艺看儿童戏剧——小蝌蚪找妈妈。
照了一张剧照,人家本来不让照相和录像。


儿艺的儿童剧很让人赞叹和欣赏,不论是道具还是舞台背景到人物形象都是精工细作.
去的时候,本来跟俏妈约好的,可是她们来得比我还晚,我们先买好票,就进去了。
早到了20多分钟。
开场后,和和很快就跟着进入了角色,我很轻松的看着和和跟着剧情或害怕,或担心,或犹豫或高兴,大黑鱼出来的时候,她害怕的爬到我腿上,让我抱着看,自己捂住眼睛,从指缝看。
其中几次和和感动到落泪。
我一直轻松的看着她,并没有多少感触,毕竟虽然经过了改编,但这样的故事,要让我感动,实在是不容易。
可是,我还是感动了,很不争气的落泪。
情节到了小蝌蚪变成了青蛙,开始知道自己原来误解了自己的妈妈,开始去寻找已经到了海底深洞要死去了的妈妈时候,当妈妈拼着最后一点气力把青蛙世界的密语告诉小青蛙,小青蛙推着已经去世的妈妈漫天飞跑的时候。我也落泪了。
我抱着感动的哭泣的和和,我突然想起了我的妈妈。
我跟我妈妈的问题,很简单,但是也很复杂。
我们没有事实上的冲突,可是我们的冲突很多却是无形的,意识形态的。
这些无形的冲突,让我更闹心而且无力。
很多东西,我慢慢的在醒悟,可是要清晰,还是需要更长一段时间。
就像和和问我,妈妈,你喜欢你的小时候吗?
说实话,我10岁之前的小时候,我几乎不记得天是什么样子,地是什么样子。
我只记得我妈妈的脸,妈妈的脸就是我的天,我的地。
妈妈开心,我就阳光灿烂。
妈妈生气,我就乌云密布。
我没有我,在我小的时候,完全是我妈妈的影子。
我妈妈是我的天,是神。
幸好12岁后,我开始住校。
才开始有了思维。
但是对妈妈的崇拜,没有一丝一毫减弱。
从小就在努力的争取妈妈多看我一眼,多爱护我一点,妈妈的光辉多照耀我一下。
可是,我小小的心里,知道我在妈妈心里非常的渺小,渺小到可以视而不见。
这只是我心里的感受,就像我知道妈妈爱我,但是却感受不到一样。
在外人看来,我妈妈极端的疼爱我。
可是为什么我一直感受不到呢?

直到父亲生病,到去世,我才发现,我的无所不能的妈妈原来是如此的脆弱,如此的无助。
我奋力向前,用我羸弱的肩膀,为妈妈挡风遮雨。
可是,妈妈却成了心病,觉得亏欠了我。
于是,关于我小弟的话题,几乎成了禁区。一旦触及到我小弟,我妈妈就会莫名其妙的发巨大的脾气,就会“无理取闹”。
每一次的无理取闹,除了让我的心一点一点远离她,没有其它一点一滴的好处。

我一直想要的跟妈妈的亲密关系,可是,这种亲密关系,从小到现在,都没有办法建立起来。
我妈妈很难跟任何人建立亲密关系。
这跟她的成长经历有关系。
她自尊又自卑,她高傲又脆弱。她内心的两种极端的情绪交集,很容易情绪化,很容易从一个极端到另一个极端。

清明节的时候,本来高高兴兴的聚会,也是被我妈的情绪搞的成了一次闹剧。
我的心再一次的远离,又去更远的地方漂泊。

看完小蝌蚪找妈妈,回家后,吃了饭,我想,我要给妈妈打个电话,打电话前,跟和和说要跟姥姥说话,和和问明白了说什么,怎么说后,同意了。
拨通了后,和和很遵守约定,跟姥姥聊了几句。
然后,妈妈就跟我絮絮叨叨的说了一些老家的事情。还是她那一贯的风格“你们不要多想哈,你们不要多想哈。。。。。。。”。
放下电话,我心放松了一些。
我知道,我还有很远的路要走,我知道,还需要时间去捅破我跟妈妈之间的这层玻璃纸。
即使,不捅破,也无关系。我也该珍惜我们之间的母女缘分。

最难处的关系是自己和父母的关系,很多的问题都可以从这里找到答案。
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2#
发表于 2010-5-24 16:06:52 |显示全部楼层
不会发照片。:$

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3#
发表于 2010-5-24 16:44:31 |显示全部楼层
跟妈妈的关系要轻松起来,真的还不是很容易。
这么多年来,我从小时候的仰视,到平视,到某些具体时候的鄙视,然后最后走到轻松的平等,我还需要修炼。
路漫漫啊,但是前面肯定有阳光。

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4#
发表于 2011-5-26 14:39:57 |显示全部楼层
这这老帖子都给翻出来啦?!
真能干!

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5#
发表于 2011-6-4 22:32:21 |显示全部楼层
本帖最后由 北京和和 于 2011-6-8 09:15 编辑

再一次看到自己的这个老帖子被翻出,我还是就这个帖子继续向下写吧,刚好,有很多新的感悟。

我妈妈两个周前,再一次来到我家。
她来那天,刚我赶上我很忙,所以是和和爸爸去火车站接的,回来再接了孩子,她们回家吃的饭。
等我回家,已经快11点了,全家人都睡下了。
我妈妈和衣依靠在被子上也睡着了,很明显,她在等我,但是奔波的路程,她困了累了睡着了。

我轻轻叫醒她:妈妈,妈妈,我回来了,你好好睡觉吧。

妈妈醒了,睁开惺忪的眼睛,慢慢坐起来:回来啊。
我说:回来了,你好好睡吧,也累了,身体好吧。
我妈妈:好的,都好,睡吧,你也睡吧。

然后我就去洗漱,我妈妈也正式睡下了。

这就是我妈妈第一天来这儿,我们几乎算是没有说啥话。

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6#
发表于 2011-6-4 22:46:57 |显示全部楼层
我妈妈上次从我这儿离开是两年前。
在我怀着和和32周的时候,我妈妈过来,一直到和和三岁半,她因为我哥哥搬新家离开,我们相处了不到四年。

这也是我12岁住校后,第一次跟我妈妈这么长这么长的相处。
所以,什么样的戏码都出现过。

从小没有叛逆的我,也在这四年里迅速的走进了叛逆期。
甚至某一段时间,我跟我妈妈相处非常艰难
我知道她需要的是啥,可是我就是绷着不给不给!
估计她也是那样吧。
旧的体系已经打破,新的关系没有建立,一切都在混沌中。
我妈妈也迷茫,原来的那个小乖乖怎么不见了?
我不是迷茫,我像个愤青,天天讨债一样把以前心底里的委屈喷射出来,伤着自己伤着妈妈。
甚至,我妈妈躲闪着,我步步紧逼。
自以为自己是现代教育武装出来的先锋,要跟一切旧势力来个秋风扫落叶。

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7#
发表于 2011-6-4 22:51:49 |显示全部楼层
本帖最后由 北京和和 于 2011-6-4 22:53 编辑

这也许就是新陈代谢的必经之路?
那么,让我记住吧,多年后,等和和这样对待我的时候,我们两个要进行打破旧有模式建立新规则的时候,我要想起自己如何对待自己的妈妈的,也许会过渡的和平一些,希望。

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8#
发表于 2011-6-4 23:03:51 |显示全部楼层
妈妈离开我这儿,纯粹偶然。
幸好,幸好这段时间,我们相互之间的距离。

09年的春节,我妈妈回我哥哥家过春节,刚好我哥哥年后搬新家,我哥哥跟我商量,让妈妈住一段时间吧。
我一口答应,住吧住吧,我忽然满心轻松。
其实这个时候,我跟我妈妈已经渡过了最艰难的时期,最艰难的时期是我们相处的一年半内。

结果这一住,就是2年,我跟和爸排除万难,两个人自己带孩子。
幸好这两年的时间的分离,空间换时间。

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9#
发表于 2011-6-4 23:03:58 |显示全部楼层
妈妈离开我这儿,纯粹偶然。
幸好,幸好这段时间,我们相互之间的距离。

09年的春节,我妈妈回我哥哥家过春节,刚好我哥哥年后搬新家,我哥哥跟我商量,让妈妈住一段时间吧。
我一口答应,住吧住吧,我忽然满心轻松。
其实这个时候,我跟我妈妈已经渡过了最艰难的时期,最艰难的时期是我们相处的一年半内。

结果这一住,就是2年,我跟和爸排除万难,两个人自己带孩子。
幸好这两年的时间的分离,空间换时间。

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10#
发表于 2011-6-4 23:12:08 |显示全部楼层
从目前这两个周来看,新的模式已经基本建立。
我妈妈变化很多,性格平和了很多。
我,变化也不少吧。
虽然,我们彼此间心的距离还有,但是,已经相互打开,并开始相互重新接纳。

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11#
发表于 2011-6-8 09:29:33 |显示全部楼层
昨晚上电闪雷鸣。

今早上说起昨晚上的雷电,我妈妈说:昨晚上好像下雨了?
我说:是啊,电闪雷鸣的,下的很大的呢,一点多点下的,我还没有睡觉呢!
我妈妈说:那个时候还没有睡啊?这你一晚上没睡几个小时。
我说:是啊,这几天一直这样啊,我一直一两点睡觉,很多工作堆积着。

其实,我工作的地方在客厅的北面的书桌上,我妈妈的房间紧靠那儿,她的那个房间的门还有块玻璃,我这几天一直这样,难道我妈妈一点也没有听到看到?这睡眠质量也太好了哈。

然后我妈妈就开始说年轻的时候,就是这样,开始絮叨她年轻的时候,每天熬夜干零活赚钱的事情,每天睡不了多少觉,也不觉得困等等。
我说:我觉得我困,可是我必须这样,我也想哄着孩子睡了就跟着睡了,现在还要等她睡了,我再爬起来工作。
我妈妈继续说年轻的时候就该如此,她年轻的时候。。。。。又一轮的话。
我不说话了,我只听。

然后我就体察一下我的心情。
是的,我熬夜不是一天两天了,我以为我妈妈至少应该知道我熬夜的。可是她没有。
因为昨晚上的雷电,说起这段时间的熬夜,我希望我妈妈能心疼我一下,关心我一下。
其实她心里也心疼了,甚至最后我不说话,她说了一句:如果我能帮上你的忙就好了。可是说这句话的时候,我已经不能感受多么温暖了,因为被她前面大量的唠叨诉说她年轻时候的辛劳抵消了,冲淡了。

我俩都在关注自己。
我关注自己,希望被她关心温暖一下。
她关注自己,用年轻时候她的努力来激励我现在的辛苦,来告诉我这是正常的。

是的,这就是我们的模式,我们都太关注自己,我从我妈妈身上又看到了我自己。

这就是我们相处的一个经典场景,没有啥事实的冲突,可是就是让我不很舒服。

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12#
发表于 2011-6-8 09:34:27 |显示全部楼层
我觉得我现在需要老爱了!
老爱,帮我分析一下吧。

愿意分析的人分析分析吧。

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13#
发表于 2011-6-8 09:59:03 |显示全部楼层
这这种情况,我是这样想的。

你妈妈不是不关注你,一方面,她是没有恐惧。她觉得年轻的时候,这样奋斗熬夜很正常,她不担心这样的奋斗会损毁你的身体,所以她就不劝你注意身体,不要熬夜什么的。

同样情况,我妈妈要是看到我这样熬夜,她肯定就特别着急,因为她现在自己身体不好,她充满了恐惧,所以她就特别怕我因为不注意自己的身体,等老了像她那样,身体一轮轮地出现各种各样的问题。

另一方面,你妈妈感到失落,因为她觉得自己老了,奋斗不了了,或是没有必须奋斗的动力了。她说她年轻的时候,也是对生命活力的一种留恋。其实从这个角度讲,她同时也是需要你来安慰的。

这样说有点荒唐哈,我们自己熬夜,反过来还要安慰妈妈。但事实就是如此,我也是这些年才越来越清楚地发现,随着妈妈能量的一天天递减,她就特别需要人的安慰。安慰也是能量的补充啊。可惜,我们也一天天地为工作和孩子消耗自己,没有那么多的能量来为妈妈补充能量和关爱。这不能不说是生命轮回中的一种巨大的遗憾。语冰 发表于 2011-6-8 09:45

语冰,谢谢你,看的我流眼泪了。

是的,你说的这个角度,基本是我的盲区,我一点也没有看到。

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14#
发表于 2011-6-8 10:43:18 |显示全部楼层
我妈妈确实身体算是很好很好的。

她今年70周岁。
今天春天开始,4月跟着一个老年团去南方,从武汉到南京上海杭州无锡等等玩了14天。
回去后不到一个周,又跟着我哥哥一家去了泰山孔府孔庙,甚至爬上了泰山山顶!

然后在回来的路上回来老家去看生病的二姨,在老家的几个姨家和叔叔家,以及一些老相识家之间游走了20天。
然后我小弟回去把她又带来了北京,来我家。
大毛病没有,就是口腔和咽喉部爱发炎,其它的都没有啥大问题。

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15#
发表于 2011-6-8 11:42:04 |显示全部楼层
是啊,正是由于你妈妈身体好,所以你熬夜的时候,她也觉得没什么的。反而是看到你熬夜,引发了她自己的 ...
语冰 发表于 2011-6-8 11:23


我们不生病的时候,不懂得敬畏健康;我们看到了衰老,才懂得敬畏生命。

排!

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16#
发表于 2011-6-8 11:53:40 |显示全部楼层
再看一遍还是流泪.....

我难过是感觉到母女之间也是这么艰难地说出句,关心的话心疼的话....表达感情在中国人的家庭里都很难,是吧? 我一想起这点就特别特别心痛.....
我的感觉是这样的,在我家目前,让我对我妈妈说一些特别体贴的话,我很难说出口,可是我妈妈不是,她如果真的有这个情感的话,她是会说出来的,她也会说,我爱你们啊这类的话,可是是我,听她这么说,我会有些不舒服!我妈妈说这样的话的前面必定会有一大堆的话做铺垫,说她抚养我们是多么的辛劳。

我看着的感觉未必你妈妈不知道你熬夜加班,可是她为此内疚,这是她的第一反应,她觉得她当妈妈就是得不让孩子受苦受罪,可你现在受苦着呢,她就难过,她只好用回忆自己年轻时的艰辛来安慰自己,年轻人年轻时候都这样子的,她们并不觉得困的....
我觉得她说的话里是真的她不知道我熬夜呢!另外她不觉得这是多么辛苦,因为她年轻的时候也是这么过来的。我觉得她不是在安慰自己,而是在标榜自己,来证明自己年轻的时候也是如此努力辛苦的。
可这却让你感觉她不同情你不关心你,你更愤怒,你愤怒的明显了,她也接收到了,所以她说,我帮不了你.....
我没有觉出我的愤怒,我只是有些伤心吧或者,我说不出,也说不准确,如果不是说起昨天晚上的雷雨,我是不会说我昨晚上的加班的,因为这个事情也不是一天两天了,也许我是对这不是一天两天的事儿,我妈妈居然一点没有觉察而不满?
--------

你还是小时侯的孩子,还是感觉妈妈没给够你爱,所以各种因由借口都会让点燃你对此的委屈愤怒....
要说的是,我现在其实对我妈妈真的没有太多的期望,只希望她快乐和健康就行

可返回来看,你现在早已经是成人了,自己安排管理自己的生活,熬夜或者吃别的苦,这是你应该的,你选择的,你妈妈是没有责任的。当然你需要她对你的情感,不如好好体会一次自己对她的愤怒,然后大哭一场,或者找人诉苦一场,然后让自己走出来,接受这些,接受妈妈不是完美的,去看到她的爱。
然后用别的方式去向她要你需要的爱。
如果不是雷雨,我真的没有跟我妈妈述说我工作的习惯,就是今早上,我也不是很愤怒也不是很伤心也不是很难过,只是会不舒服,我的很多不舒服都类似这个,通常到最后,就是我沉默,我妈妈絮叨够了,或者发现我已经不再对她说的继续接话的时候,才会停止。
任何事情,只要我们说一下,她就会立马调出自己记忆里的事情去配对,去怀念,去比较。
对,就是这个,这个让我很不爽,因为说任何事情,说到最后,就成了说她的陈年旧事了。

爱无言 发表于 2011-6-8 11:36

看了后,我也一直流泪。。。

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17#
发表于 2011-6-8 12:05:58 |显示全部楼层
但是不受你控制的,一旦你们在一起,你就会身体里就会有反应的,那些愤怒委屈,而你都不愿意让自己体会到这些,只是会觉得不舒服,你已对感受自己的情绪粗略惯了的。你烦躁你妈妈最后什么都会唠叨到陈年旧事上,因为你们之间无法去沟通表达情感.....爱无言 发表于 2011-6-8 11:59

这个容我好好体会体会。

你说的很有道理。
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