我也学PET，希望没有太迟。
我因为一个偶然的机会接触到了PET，深深被吸引。想好好学，鼓励自己，发这个学习的贴，希望得到大家的指点和鼓励。昨天，我儿子睡觉时发现自己的“大喷菇”，没有拿。就要我去拿。我家住4层，爷爷奶奶住3层，当时又比较晚了都9点了，老人已经睡了，我就说：爷爷奶奶都已经睡下了，今天拿不了了。
儿子就大声的喊了起来，非要。
我就说：你现在很想和大喷菇在一起。
儿子：”嗯，我很想它。“然后就哭了
我说：你现在很想抱着它。
儿子听我这样一说，越发的大哭，而且开始发脾气，在床上乱踢。
本来我们是睡着的，这个时候我也生气了，我就起来了，说：你哭的声音很大，还乱踢，这样我感到很不舒服，我会很难睡着，我们明天就会迟到，我本来身体不好，也可能会感冒，我可以去我自己的床上睡吗？
儿子听我这么说就说：‘不“然后就开始控制自己的哭声。
我于是仍然睡下抱着他说：好，妈妈，陪着你。
这时候儿子小声说：我想大喷菇。
我抱着他：’你很想和它在一起。”
然后儿子又小声说了一遍。
我什么也没有说只抱着他。
过了一小会，儿子说：我觉得我中秋节过得好划不来。
我说：为什么？
他说：XXX的奶奶给他2000元，我什么也没有。
这个时候我忘记了PET，说每个家庭不一样，再说外婆那天也给你了100元了。
一说我就想起来了，赶紧说：‘xxx的奶奶给他2000元，你没有，你觉得很羡慕是吗？
儿子说：是的
然后儿子什么也没有说了，慢慢的睡着了。 也许是因为以前的教育方法不太对，最后儿子并没有自己给出对这个事情心中的想法，但是我知道不能急，要给孩子时间，不是吗？
而这里：
儿子：”嗯，我很想它。“然后就哭了
我说：你现在很想抱着它。
儿子听我这样一说，越发的大哭，而且开始发脾气，在床上乱踢。
我不知道为什么儿子的脾气会爆发，是因为我说中了？还是我说了“你现在很想抱着他”把“想”具体到“抱着”
了强化他的感觉了。
为了可以看好贴，今天努力，写写读书笔记 孩子的所有行为分为：可接受行为与不可接受行为。
当环境不同，心情不同等情况下分割线会移动。
父母无需虚假接受，最好向孩子,自己承认当孩子在特定时刻以特定方式表现出某种言行时，你无法对他产生接受感 分为无问题区和有问题区
有问题区分为属于孩子的问题，属于父母的问题。
问题：‘怎么界定呢？
孩子在自己的生活中经历的问题，独立于父母之外的，孩子应为这个问题复责
影响了父母满足自己需求的权利的，父母应当复责 属于孩子的问题：倾听技巧
属于父母的问题：对抗法
重点：应当任何时候把亲子关系中出现的每个情况分类形成习惯：“这个问题是属于谁？’ 难点：现实情况是负责并且变化的，很快一方问题会转化成两方问题。 思考：当转化为两方问题是情绪控制是关键，这时应当怎么处理呢？ 是马上处理还是等情绪冷静再处理？这个好像要看情况了 根据我这一段时间的使用，这个实际操作起来很难，自己的情绪很容易。。。 唉，还是回到看书吧 倾听技巧包括：用非语言方式表达接受，用不干涉的方式表达接受，被动倾听表示接受，以语言方式表达接受
语言方式包括：简单的敲门砖 开门，积极倾听 保持门的敞开。这里要注意12种沟通障碍。 简单的敲门砖：
我明白了
哦
嗯哼
怎么样
真的
是么
不是在开玩笑
你这样做了，哈。
真的吗？
邀请对方继续开口的信息：
给我讲讲。
我想听听。
告诉我更多的情况。
我很想知道你的看法
你想谈谈这事吗？
我们来讨论一下吧
我们听听你有什么说的。
告诉我整个故事
继续，我听着呢
听起来你似乎对此有什么要说的
这似乎对你很重要 之所以打出来是要加深印象，到时候可以运用了 当然了也是更加因为想看微大师的好贴 积极倾听要准确的解读孩子的情绪，并且把自己的理解转化为自己的语言，还要反馈给孩子求证。不要发出自己的信息如评价、意见、推论、分析、质疑等。只需要把对孩子的信息含义的理解通过自己的语言反馈回去，不多也不少。
注意的地方：孩子每次如何证实家长的反馈，如何使孩子更加容易开口，更加深入地对问题进行思考，并且进一步形成他自己的想法。
难点：如何准确的反馈，如何使孩子更容易开口
”更加深入地对问题进行思考，并且进一步形成他自己的想法。“这个就更加难了，不知道方法。除了等待。难道就没有更加积极的方法？ 书上的例子：
以‘你’开头
避开所有的沟通障碍
对孩子的感情表示理解和同情
让孩子对自己的问题负责， 运用积极倾听的态度：
必须希望听到孩子要说的东西，没有时间，实话实说。
必须真诚希望在当下帮助他解决问题，如果不想，到你想的时候再说
必须真诚地能接受他的情绪
必须对孩子处理自己的情绪并为他的问题寻找解决方案的能力产生深深的信任感。
必须认识到情绪是暂时的，不是永久的。
必须把孩子看作某个独立于你之外的人