爱就是彼此珍惜
这是一本探讨婚姻中两性关系的书。原著是苏珊 海特乐,美国著名的婚姻治疗专家,由华裔心里学家黄维仁及妻子李淑姻翻译和改写。而后者,曾为中国人量身定做了一套培训课程“亲密之旅,婚恋、情商与自我成长培训课程”。这本书,我通读过一遍,觉得最积极的部分,是它提供了一些切实的方法和技巧。
重读,和大家分享。 第一部分 合作式对话的基础
这个部分,向我们揭示了三个秘诀:
说话的秘诀
倾听的秘诀
对话的秘诀 最喜欢开篇的描述,
现在夫妻关系最大的挑战是,如果我告诉你我心中真正的感觉,你就会逃避我;但我若无法把心中真正的感受与你分享,我们便会渐行渐远。 就是这样吧。
很多不理想的婚姻关系,几乎都有这样的问题。最初,是因为担心表达真实的,尤其某些负面的感觉,会伤害彼此的感情,后来,当那些不愿意说出口的感受积压的多了,即便想说,却忽然发现,已经无从谈起了。
于是,蹉跎了岁月,以及岁月里的彼此。 第一章 说话的秘诀
在这一章里, 讨论了沟通的四个基本原则
第一个基本原则
1、把你心中的想法清楚地说出来
当你重视自己的感受,对自己的感觉、思想有更正确的认识,并且能用合适的话语把这些感受清楚的描述出来时,就能给对方更多机会了解并接纳你。 2、直接表达内心真正的感受与需要
拐弯抹角或暗示的沟通,成功的机率通常很低,直截了当地把心中的感受或需要说出来比较有效。
当我们能把心中的感觉与想法说出来,同时也期望对方用心倾听我们的心声时,我们才能在婚姻中真正的平等、互相尊重。 3、避免暗中期盼于猜测
比暗中期盼与猜测更有效的沟通方式是“直接表明”与“直接问对方”
不够通而只等着别人来猜你心中的需要是非常难受的过程。
如果经常要猜测对方在想什么,或是感觉什么,也是个痛苦的过程,不但双方都觉得很累,更造成许多不必要的误解。与其如此,倒不如直截了当地说出自己心中的疑问,同时问清楚对方的想法。 4、不要说:“你早就知道到我认为。。。。。。”
在对话中如果以“你早就知道我认为。。。。。。”来当开场白,对方可能会以为你在责怪他,而开始防卫,甚至反击。因此,最好把你心中所想的用“我以为。。。。”来起头,直接提出来。 5、说出你想要得,避免说你不要的
告诉对方你要的是什么,不仅可以避免对方猜测与误解,也让对方比较容易依你的期望而行。
促进关系的秘诀,是在双方对话中一旦发现自己在说“我不想要。。。。”时,能马上接下去说“我需要。。。”,或更有技巧地说“我比较喜欢。。。” 6、用正面请求,而非负面抱怨的方式来沟通
抱怨,只是把注意力集中在“过去的、负面的、你不要的事情上,对改变现况不会有帮助。
请求,则以尊重对方的心态把你的期望说出来。请求把注意力集中在还未发生的行为,使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。
请求中含有高度的尊重,对方可以选择”拒绝“、”接受“或者”协商“, {:2_177:} {:2_177:} {:2_177:}楼主的名字真好听,请继续。 要買來看看 {:2_177:} {:1_143:} {:2_177:},期待下文, 之前的半个月,自己在俗事里挣扎,
今天继续哈!{:2_177:} 接10#
第二个沟通的基本原则
1、学习用话语来表达内心的情绪与感觉
情绪通常蕴含最重要的心理资讯。我们要注意到情绪感受与理性思考之间的平衡。寻找最能抓住情绪感受的字眼,表明并表达他们。
为了更清楚地了解自己的情绪,每当有感觉时,你可以试着撰著那个感觉,知道你找到那个感觉,直到你找到能抓住你感受的字眼,例如,羞耻、高兴、紧张、讨厌、担心、可笑等等,然后用这些情绪字眼来表达。
页:
[1]
2