写在辞职一周月纪念日

小颀妈妈

乐被抢走了东西后是什么反应啊？:wenhao

没看前面的内容，所以不知道前因后果，只谈谈我的看法。我觉得是否介入要看具体情况。如果孩子没有反应，或者用你不太认同的其他方式解决，比如自己找别的玩具玩儿，而并没有向你求助，那就可以不用管。但是如果，被抢后很生气又自己要不回来，那么就需要帮助孩子维护物权，但是，事后需要解释，跟对方孩子的妈妈取得共识。
敬听 发表于 2010-5-14 18:40

老大说得很清晰很好，乐妈别被我误导了，就是老大说的这么个原则。

关于如何帮助孩子维护物权，我想到的有这么几条：

1、我重新翻了下前面你的记录，看到你写的“当初是J在我们家玩时, 老抢乐乐手上正在玩的东西, 乐虽有力争, 仍抢不过J, 但他总会在放弃前说”我不同意”, 然后看向我, 在我没有任何表示后, 乐会松开手, 然后哭起来.”，这种情况下，可不可以学学老大，事先告诉乐乐小朋友来玩的时候会玩他的玩具的，如果有哪些心爱的玩具不想给J玩的话，就事先藏起来吧，放在外面的玩具的话，就可以让J一起玩，而不是说因为是乐乐的玩具，所以就都得一一征得乐的同意才能玩，因为这样的话，小朋友就很没意思了，就不想来乐乐家玩了。

2、“J在家里得到的自由度很高, 只要他要的东西, 几乎没有得不到的(比如广告上有什么好吃的零食, 家人就会应他的要求买给他), 所以乐一拿到什么东西, 就算是J本来不喜欢的, 他也会马上过来抢, 在遇到乐的轻微抵抗后, 并且J妈与我都不管的情况下, J几乎次次得手.”感觉J家对J还是有些溺爱，对孩子做出高于他年龄阶段的要求是不合适的，但是，随着孩子的成长，他其实能够越来越多地接受一些社会规则的，这些规则也是有利于孩子的。一味地不拒绝孩子、不输入人群规则，并非一件好事。

很明显，J妈是在等待孩子自发地形成规则，而并不准备给孩子输入人群规则，如果乐并未因此受到伤害的话，那么，一切都没有问题。但是，现在这种情况，乐乐确实需要乐妈你的帮助。

这种情况的话，恐怕只有乐妈你现场给J输入这种规则：“J，你也喜欢玩**，是吗？但是乐乐正在玩**，如果你想玩，可以先问乐乐‘可以让我玩**吗？’，如果乐乐同意，就轮到你玩**，如果乐乐没玩够，不同意你玩的话，请你等待，或者你可以先去玩***（另外一个玩具）。”

小颀妈妈

我听你们的, 一切以孩子的反应为标准.
我在实际中也是这样做的, 在乐出现较大的反应后, 我才开始介入(刚开始我没管的).


我现在的问题是:
我很想维护俩孩子的友谊, 可对方孩子的妈妈(J妈)不太认可我的做法.
...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-14 22:38

J妈的做法是另外一套，但是按照J妈这种做法的话，其实J不能仅仅和比他弱的孩子一起玩，他也需要和比他强的孩子一起玩，由别的孩子抢走他的玩具，然后在J受伤的时机输入规则。

如果别的比J大、比J强的孩子都是在大人的教导下会忍让或者谦让J的话，那么J妈的这套做法在现实生活中很有可能受挫：导致J始终没有生发出自己的规则，反而会因为在和小孩子（比他弱的孩子）争夺时每次都能抢赢、在和大孩子（比他强的孩子）争夺时每次都被让赢，在家里又有求必应，导致他形成一些错误的观念：他的要求是必须得到满足的、他要的东西是一定要拿到的。

J目前的家庭环境和他妈妈的理念，需要J在现实生活中的受挫，这样才能帮助他成长。

J妈，可能有不能拒绝孩子的问题。

小颀妈妈

看泉妈的贴子, 看到书香今天的回贴.
我忽然就想到了父母效能手册------- 只说明情况, 不提供意见的作法.


也许, 我可以用这样的方式来跟J妈作沟通.
只把乐的反应(J妈知道的少)与J妈说明, 而不把我的想法强加于人.


但他们在一起玩时, 如果乐需要我的帮助, 我仍然会选择帮他.
能否做成朋友, 就随缘吧.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-14 22:49

亲爱的，你的领悟能力真高！:muzhi

完全赞成你的想法，包括你的最后一句。

小颀妈妈

我想你可以把乐的反应，以及你的想法告诉她；

亲，告诉她、不是说服，这就不存在强加于人的问题。
只是强调：因为乐是这样的孩子，而作为妈妈，我做了这样的选择！
我不是说我是一定对的，但是我认为目前我 ...
小妖儿 发表于 2010-5-14 23:47

:F: :F: :F:

乐乐妈_棒棒糖2

关于如何帮助孩子维护物权，我想到的有这么几条：

1、我重新翻了下前面你的记录，看到你写的“当初是J在我们家玩时, 老抢乐乐手上正在玩的东西, 乐虽有力争, 仍抢不过J, 但他总会在放弃前说”我不同意”, 然后看向我, 在我没有任何表示后, 乐会松开手, 然后哭起来.”，这种情况下，可不可以学学老大，事先告诉乐乐小朋友来玩的时候会玩他的玩具的，如果有哪些心爱的玩具不想给J玩的话，就事先藏起来吧，放在外面的玩具的话，就可以让J一起玩，而不是说因为是乐乐的玩具，所以就都得一一征得乐的同意才能玩，因为这样的话，小朋友就很没意思了，就不想来乐乐家玩了。
小颀妈妈 发表于 2010-5-17 11:31

颀妈, 谢谢你花这么大段的时间来回我, 我好感动.


乐的玩具, 小朋友们是可以敞开玩的, 他喜欢的自己先收起来, 这是我和他达成的协议.
他在意的, 仅是他手上正在玩的.


而J, 那个时候, 他只看得见乐手上的那一件东西, 非抢到手不可.
一旦乐放弃不要了, 选了另一件, 他马上就放下刚抢到的, 转而抢这件新的.


J妈以前总是采取转移乐的注意力的作法, 当乐没有抢赢时, 她就拿另外一件东西给乐作为补偿, 可以一直拿下去, 直到J不再抢为止, 我没有制止过这种作法, 只是越来越觉得欠妥当的, 对俩孩子的发展都不太好.

乐乐妈_棒棒糖2

很明显，J妈是在等待孩子自发地形成规则，而并不准备给孩子输入人群规则，如果乐并未因此受到伤害的话，那么，一切都没有问题。但是，现在这种情况，乐乐确实需要乐妈你的帮助。

这种情况的话，恐怕只有乐妈你现场给J输入这种规则：“J，你也喜欢玩**，是吗？但是乐乐正在玩**，如果你想玩，可以先问乐乐‘可以让我玩**吗？’，如果乐乐同意，就轮到你玩**，如果乐乐没玩够，不同意你玩的话，请你等待，或者你可以先去玩***（另外一个玩具）。” 小颀妈妈 发表于 2010-5-17 11:31

颀妈, 你说得很到位.
J妈也是一位依现代教育规则育儿的妈妈, 她给了孩子高自由度.
我有点头疼这种高自由度, 现在也没有心力来淡化这件事情.

颀妈, 谢谢你后面提供的柔和的建议, 如果他们还会在一起玩, 我想我可能会派上用场.
我上次的作法还是僵硬了些.

乐乐妈_棒棒糖2

J妈的做法是另外一套，但是按照J妈这种做法的话，其实J不能仅仅和比他弱的孩子一起玩，他也需要和比他强的孩子一起玩，由别的孩子抢走他的玩具，然后在J受伤的时机输入规则。

...

J妈，可能有不能拒绝孩子的问题。
小颀妈妈 发表于 2010-5-17 11:41

天, 我也觉得是.
是在一次洗手时感觉到的.
(我对乐与J之间的冲突开始介入干预, 就是从这次事件后开始的.)



那次, 孩子们在晚饭前去洗手, 乐跟我说, 要去厕所的洗手池洗(他平常洗手的地方), J听到乐这样说后, 迅速地抢先跑到洗手池处. 当时J妈不在, J用了肥皂洗了好一会后, 我见他没有下来的意思, 就跟他商量, 咱们再洗十下就下来, 轮到下一个人; 但J根本就不理我的建议, 在我试着靠近他时, 他大哭大闹起来.



哭声引来了J妈, 见我们一直在等着, J妈其实也很焦急, 但她只是一个劲地让我们另选地方.
由于乐不同意换地方, 我忽然觉得, 如果乐坚持自己的看法, 我应该陪着他坚持.



J妈见我们坚持不避开, 认为我不够配合, 说只要我们等在后面, J就不会下来, 平常就这样.
我狠下心来(当时真的是狠心, 而不是平和)对J妈说: 没关系, 我们等J, 今晚上就迟点吃饭算了, 也别催J了, 我也希望乐知道争取他想要的的东西.



J妈, 始终未对J说不可以.
那次洗手, 我陪着乐等了一个小时, 中间乐两次走开, 去客厅休息.
J在乐第三次走开时, 从洗手台处下来了.



从那次的事件中, 我就感觉, J妈完全不去拒绝J, 这样促使她在无意识中会对其他人(包括小孩)作出要求, 来高度配合J的需要; 也就在那次的事件中, 我不再完全支持J妈的"自由观"(我隐隐地感觉J妈所认为的自由, 其实只供满足J的自由, 并不能成为基本观).



也就在那之后, 我开始介入孩子间的冲突处理.
我会在J抢乐手上的东西时, 对J说:"不可以这样, 云云."
也许真是被那次整怕了.



唉, 是不是被我弄复杂了?!
想来, 我还是有点小人之心哈, 才会对朋友不能坦诚相见.
孩子的问题, 折射出大人(我)的问题.

乐乐妈_棒棒糖2

亲爱的，你的领悟能力真高！:muzhi

完全赞成你的想法，包括你的最后一句。
小颀妈妈 发表于 2010-5-17 11:43

亲, 虽然我想到了, 但我还没有付诸行动.
我感觉是对自己的了解还不够.

为了对俩孩子负责, 我想, 还是等自己再平和些时, 再来处理这件事好了.

乐乐妈_棒棒糖2

在现在的阶段, 交朋友是次要的, 培育起乐内心的力量才是首要的.
这是我目前想到的.


我能做的, 就是在平日尽量给乐多一点他能感受到的自由, 少提供一点恐惧感.
汗, 我在日常生活里, 真的给乐不少恐惧感的.
才会造成乐的能量过多消耗在这些上面.


上周末, 第二次亲子班, 乐在小朋友们全都撤离现场(去老师处看手工)时, 第一次走出教室的小角落, 到娃娃家玩, 吸引了一个朋友:培培, 并能和其他孩子也一起玩, 虽然不交往.

因为当天有事, 下午又去了宜家, 在游乐区, 他与大小孩子在一起玩, 看到有一个六岁的大孩子过来找他玩, 也有一个一岁的孩子多次来抢他手上的水瓶.


这段时间, 我感觉自己有点护得太过, 开始放松.
如果他不找我求助, 我就不管他.

小妖儿

这花，给乐妈:F:、颀妈:F:！

小颀妈妈

颀妈, 谢谢你花这么大段的时间来回我, 我好感动.


乐的玩具, 小朋友们是可以敞开玩的, 他喜欢的自己先收起来, 这是我和他达成的协议.
他在意的, 仅是他手上正在玩的.


而J, 那个时候, 他只看得见乐手上的 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-17 20:56

亲爱的，没什么，我帮你也是在帮自己。

我觉得，J妈的做法是有问题的，J的状态也是有问题的。

J妈对自由的理解有偏差。

小颀妈妈

天, 我也觉得是.
是在一次洗手时感觉到的.
(我对乐与J之间的冲突开始介入干预, 就是从这次事件后开始的.)



那次, 孩子们在晚饭前去洗手, 乐跟我说, 要去厕所的洗手池洗(他平常洗手的地方), J听到乐这样说后 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-17 21:57

乐妈，你那次始终陪着乐，等了一个小时，最后让乐等到了他所选择的那个洗手台，我觉得这事是很重要的，对乐而言是真重要的，很想给你献花:F: :F: ，谢谢你成为了乐的后盾。

乐妈，我们真的不能走偏了，真的不能像J妈这样走偏了，过犹不及。

因为是孩子，不是成人，所以的确不能以对成人的要求来要求孩子，所以的确要依据孩子的成长规律成长脚步来给孩子更多的自由度来让他慢慢探索慢慢成长。

但孩子和孩子之间是平等的，没有说一个是主角一个是配角的说法，没有说为了一个孩子的自由，就必须牺牲其他孩子的自由和权益的说法。

所以说，孩子与孩子之间相处，是需要人群规则的。

“J妈见我们坚持不避开, 认为我不够配合, 说只要我们等在后面, J就不会下来, 平常就这样.”
平常就这样的话，就证明这个孩子是有问题的，家长应该想办法解决这个问题。一味地配合他是不对的，必要的引导并不会妨碍孩子的自由，自由并不是放任——因为孩子原本不懂得约束自己，所以最后的责任不是孩子的，而是家长的，是家长的放任导致了最终的后果。

你最后一段，我没看懂，我不知道你哪里小人之心了，你是说，你不认可J妈的做法，但是却没有明确和J妈说吗？

其实我怀疑，J在家里并没有得到你所说的非常高的自由度，我怀疑，只有J妈一个人是这种态度，相反，J的家里应该有非常不赞成J妈、非常限制J的成人存在，我怀疑是这样。

小颀妈妈

亲, 虽然我想到了, 但我还没有付诸行动.
我感觉是对自己的了解还不够.

为了对俩孩子负责, 我想, 还是等自己再平和些时, 再来处理这件事好了.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-17 22:38

乐妈，乐在面对强盗时，他的力量不够，需要妈妈的保护时，千万别再犹豫了，要成为他的坚强后盾啊！

小颀妈妈

我能做的, 就是在平日尽量给乐多一点他能感受到的自由, 少提供一点恐惧感.
汗, 我在日常生活里, 真的给乐不少恐惧感的.
才会造成乐的能量过多消耗在这些上面.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-17 23:17

乐妈，我老怀疑你夸大了这一点，你能不能具体举一些例子出来呢？

容宝妈妈

最近一直在看, 今天看到P224页这样提到, 挣扎或是压力就是小我重回掌控的迹象, 遇到阻碍就产生负面的反应, 也是小我的反弹.

这段时间的内心撕裂与挣扎, 忽然如明镜般亮堂了.(仍是小我啊~~)
原来我一直没有臣服于 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-9 01:26

:F:

容宝妈妈

(续)
昨天与我姐通电话, 我提到乐目前的状态
(我一直对家人隐瞒).



虽是一母同胞, 但我姐与我的状态明显不同, 我姐很阳光, 孩子性格活泼, 老姐跟我说, 孩子最好还是培养他偏外向一点, 我有些无语, 我比任何一 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-11 00:24

天,该说点什么好呢,你怎么这么棒呢!

红楼情深

最后, 感谢老天, 感谢生活, 感谢家人, 感谢姐妹们和朋友们, 也感谢自己!
活着真是一件幸福的事情, 即算我现在还处在百爪挠心的阶段, 亦有如是感悟.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-9 12:31

真的是你的心境决定一切:hug: :hug:

为你上面的一段段顺利而开心！

追求幸福

大姐，大家都记挂你呢！
谁把你找到的，太厉害了！:muzhi
小妖儿 发表于 2010-5-8 12:21

看到你们的记挂很幸福的了,是敬听把我招回来的.:hug: {feiwen}

追求幸福

:hug: :hug: 亲爱的乐妈，不要痛恨和鄙视自己，心理气血不足的你，却需要给出乐以心理气血，原本是过分的事情。

乐的需求固然重要，你自己的也同样不是无关紧要的。

而且你现在能够反省得这么到位，足见你 ...
小颀妈妈 发表于 2010-5-10 11:57

很羡慕你的成长之快和冰雪聪明,我到现在都不太清楚很多问题,在这里凑热闹感受你们的一切,用你们的热量来漫漫融化我迷茫的坚冰.在李网时期的大观园里看你们烹饪的那段我学会了做菠萝饭,同时为自己的漠然不用心汗颜,我太慢了,也没有勇气来刨析自己.

追求幸福

跟在颀妈，盈妈后面------:F:
强调一下：请以自己为傲！你真的很棒！
小妖儿 发表于 2010-5-10 19:00

{qiang} {feiwen}