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楼主: 曲水流觞

[无忧娃] 感谢有你!(涵宝,2007年06月11日) [复制链接]

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发表于 2010-5-26 15:33:22 |显示全部楼层
M:
呵呵,很喜欢看你写的东西,处理得很好哦,你们家涵宝宝给我的感觉是很懂事很可爱,:)~~
>
> 稍有疑惑的是,"宝答应分享,是否只是接受了别人强烈的暗示而没有或者放低了自己的感受"不知你为何会有这样的困惑,孩子身边的人会经常给她强烈的暗示吗?
>
>
> 另外最近我也面临一个问题,就是每天爸爸或爷爷从幼儿园接皮皮后,皮皮总是不停地要这个要那个,有可能是吃的,有可能是玩的,昨天是爷爷接的孩子,回家后就看到小人儿正拿着一个快吃完的可爱多啃呢,他这两天着凉了咳嗽,我是禁止他吃雪糕的,不过事先没有跟爷爷打招呼,关于这个从幼儿园接回后孩子总是不停地要东西,如果是你们,你们会如何处理呢?

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发表于 2010-5-26 15:33:49 |显示全部楼层
X:
个人感觉,牛的事件,也说明分享要有底线吧;

太多时候,我们还是在越俎代庖哈。


M真是敏感,因为我最近真在反思,我尽管比较粗砺,但另一方面好象还很容易受人暗示,委屈自己接受别人的暗示(讨好别人?),而我不希望孩子这样;

但是以往的经历证明,当我有某种强烈的感觉而不说出来时,涵宝常常能说出我想说的话,或者做出我期望的举动(这个得整理下)。

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发表于 2010-5-26 15:34:44 |显示全部楼层
本帖最后由 曲水流觞 于 2010-5-26 15:37 编辑

X:
漏了M提出的问题;

涵宝儿上幼儿园的最初两周,一个最大的变化也是胃口奇好:一度要求增加晨奶,晚餐、早餐都要和我们再同进一次;尽管傍晚散步时总看到小肚子鼓鼓的,还是五次三番的提议“我要吃点东西”,每天都拉一堆巴巴(总搜不到那个字)……

我们的反应:有时,我们对她要吃东西表示惊讶,或者他爸开玩笑说,你怎么还要和我们抢啊,已经给你交伙食费了呀;他爹一见她大口吃,就合不拢嘴;

我们的底牌:一旦超重就控制进食。

我真的不担心她会饿到,所以仅在一次接她时了解到她在园里吃得还可以,(菜吃一点点);另外,看到她每天很开心(排除多食消解郁闷的可能),想当然的理解胃口好有以下几个积极原因:

1、要适应园内生活,精神上的消耗很多(我自己有体会,如果特投入的做事,会感到饿得很快);
2、在园里的活动量比在家里大(在家里只是阿姨带着,小区内能提供的活动也很有限,她多数时候是在玩些情景游戏);
3、园里营养搭配合理些,可能对提升胃口有帮助;

NNM的解释是春天万物生发,胃口好很自然,另外,也许孩子真进入成长爆发期呢。

上周末因为着凉呕吐,自己得了个结论:我吃太多东西了……

这周,她好象已恢复正常了,拒绝共进晚餐时强调:我已经吃过了;

阿姨也反应,很多家长接孩子时给孩子带大包的东西,我自己吃零食不多,家里备得也不多,所以不建议她也学样带一包(园里吃完晚饭就回家)。

还是综合看看你家孩子的情况吧。

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发表于 2010-5-26 15:35:35 |显示全部楼层
Z:
我理解M的问题是宝宝从幼儿园出来,要买这,买那(指零食),爷爷爸爸接时,如何避免吃零食吧
>>
>> 对这个我有同感,我爸曾有一段每天接凡,凡一出来必要买东西,冰棍、泡泡糖到果冻,不买就生气,还哭,反正我爸和凡爸每次都给他买。
>>
>> 我姨接,他就不敢要,知道要了也不会买。
>>
>> 主要别的小朋友出了幼儿园直奔小超市,挺有影响的,呵呵!

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发表于 2010-5-26 15:37:23 |显示全部楼层
X:
看来,我是个理解力比较偏颇的蒙古大夫哈!

还是关于教养意见不一致,孩子有漏洞可钻的问题?以及如何避免孩子的盲目攀比?

个人理解:

前一个问题,看来还是得在大人中下功夫哈.

后一个问题,真的很难.我基本的标准就是,想想有没有那么重要(规则的合理性),如果有那么重要,就多催眠吧,温和坚定的催眠(谎话一千遍也成真理),让她/他接受规则。

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发表于 2010-5-26 15:40:09 |显示全部楼层
M:
(针对Z的回复)
恩,是我最想知道的~呵呵~本来以为皮皮对零食或玩具不会有如此的欲望的,结果~~唉
,真是长大了~~

考虑了一下,打算目前每天同意他自由选择买一样东西(不论玩具还是零食) ,等四岁后给零花钱自己支配了,家里其他的零食也是常备的,基本不限制他吃。

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发表于 2010-6-16 06:56:07 |显示全部楼层
清理出门要准备的东西,宝宝大叫,妈妈你给我带了奶奶、姥姥、酪奶了吗

边说,边骨碌着大眼镜更正

爸爸妈妈笑喷。

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发表于 2010-6-16 06:56:26 |显示全部楼层
同去游玩的*阿姨,责骂她的娃娃:**是个小坏蛋!

宝宝指出:阿姨,你不能这样说**,这样说她会不舒服的。

*阿姨尴尬,那应该怎么说呀

宝宝:**不是小坏蛋。

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发表于 2010-6-16 06:56:54 |显示全部楼层
同去游玩的**,比宝宝小4个月,喜欢动手动脚

5、1一起玩的时候,发生过几次打涵宝的事,涵宝委屈得伤心哭过几回

而这一次,涵宝会说:**你不能这样;

**发现这种行为攻击不奏效,采取了温和一点的语言攻击,在所编的所有情节中,都拿涵宝当那个捣蛋的或倒霉的。

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发表于 2010-6-16 06:57:25 |显示全部楼层

鸡毛之泡泡水

本帖最后由 曲水流觞 于 2010-6-16 22:26 编辑

雁栖湖适合给孩子们玩的项目并不多,转到小商亭前,我提议给两个孩子买泡泡枪(因为心里很惦着DIY泡泡水。

枪口沾点泡泡水,轻轻扣动开关,五颜六色的泡泡就层出不穷,真是好玩儿。

涵宝在老爸的示范加讲解下,很快就掌握了沾水、发泡的要领,**到底小点儿,掌握不好,她爸爸一直在旁边语言纠正:枪口不要冲天、枪口不要冲天,宝宝,枪口不要冲天,冲天就没了。

孩子没反应,他就在旁边抱怨:不会玩,涵宝玩得多好。

另外,装泡泡水的瓶子是塑料的,又很小,小孩子又无法左右兼顾,为了能玩得更持久一点儿,涵宝爸爸一直帮涵宝拿。

我在旁边看着一个男孩儿在她们打出的泡泡中手舞足蹈,觉得很好玩。

那边厢却状况不断,一会儿只知道结果是泡泡水全被倒光了,妈妈又开始了新一轮的教育。

那个宝宝提出要涵宝的,为避免与她父母的意见直接冲突(基于以前的了解),也为了保护涵宝的利益,我问:涵宝,***想从你这里分一些泡泡水,你愿意吗?

涵宝:不愿意;

我对那个孩子转述:涵宝不想和你分享。

**继续被妈妈说教着,爸爸拉她去洗手间洗手。

我真的很想有一天,能很有底气的告诉**的爸爸妈妈怎样对孩子更好。

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发表于 2010-6-16 23:04:27 |显示全部楼层

雁栖湖行之鸡毛--温柔的力量

为了照顾**的作息,照常六点多起床的涵宝,看了巧虎、洗了袜子、睡裤、吃了早餐、玩了积木、等等一通打发后还没出发,所以,到宣布立即出发,涵宝坐在门口的地垫上换鞋,真是忍不住着急了。



恰巧,她坐的位置能碰着开着的门,而我家的门,不是可以打开到180度的那种,所以,当她往后推门,门又反弹回来,涵宝着急的带着哭腔大叫(一边拿眼睛瞟妈妈):我要打你,我不要你碰我!



由于对涵宝有时着急的状况,我多多少少琢磨了些,而且受书华“温柔的话更有力量”的影响,我赶紧抓住这个教机。



我走过去,蹲下来,对她说:宝宝,是不是门碰你了



爸爸站在沙发前,大声提醒,是不是门后面有东西,拿开就可以了!



我继续:你要不要试一试温柔的力量?(之前我对她引入过温柔的力量这说法)



爸爸继续提醒:看看门后面有东西,拿开就可以了。



眼看教机就要丧失,我赶紧瞪了他一眼(当时门后的确没有东西哈,涵宝的情绪特别容易传导给她爸,是我提醒了好多回的),爸爸不再干预。



此时,涵宝倚着我,我也知道,她其实主要是为了得到我的关注才大叫的(我早上忙着洗衣服、整理出门的东西,她等得太久),但是,我还是要抓住这个机会,按照自己的意图进行下去。



我说:你看(一边示范),我缓缓的扶着门,门慢慢的停在我大约想让它停下的位置,“这是温柔的力量,当你使用温柔的力量时,门也变得温顺,停在你想要它停的地方;”



现在,你再看看粗野的力量,我更夸张的学她刚才的样子,用力推门,门就反弹回来,“这是粗野的力量,如果你不小心避开的话,它很可能还让你受伤!



然后,再重复试了一遍温柔的力量给她看。



涵宝觉得很神奇啊,在我的帮助下分别尝试了温柔的力量和粗野的力量。很满意



最后,我将对比结果告诉她:宝宝,所以说,温柔的力量是更让你和别人舒服的力量。请你以后用温柔的力量好吗……



那一天,但凡她忘了文明而大叫的时候,我只要轻轻提醒:请用温柔的力量吧!她便立即改成温顺的小猫一样的版本。

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发表于 2010-6-16 23:25:03 |显示全部楼层

我先拿到的

入园一月有余,涵宝逐渐开始建立一些规则,但有时还是被她发挥了的。

昨晚,我拿着镜子用,N久。

涵宝在旁边一直玩,大概是觉着无聊了。

突然,一把夺过镜子去,并声言“我先拿到的!” 。

我一把抢回来:讲不讲理啊,分明是我先拿到的!

涵宝估计万没料到我也不是吃素的,哭了起来,还夹杂着,我不要妈妈拿,我不要妈妈拿……

我自然是要抱她的,给她讲,“我先拿到的,不是靠嘴说的,不是霸占东西的借口,这的确是妈妈先拿到的,但是呢,这个小镜子的确是你的镜子,如果你说,这是我的,妈妈就会还给你了。

还真是给她引导了个理由了,她立即抓住:我的镜子不给你!

我说,好吧,没有经过你同意,拿了你的东西是我的不对,对不起!我下次不这样了。

得,给我自己找不是了。

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发表于 2010-6-18 16:22:07 |显示全部楼层
生活在哪里?

龙龙带着捉了几只蜗牛,龙龙妈提醒涵宝:回家让你妈妈把蜗牛装到瓶子里。
涵宝问我:妈妈,蜗牛生活在瓶子里吗?
我有点惊讶,居然会用“生活”:恩(应付哈,没做准备也不打算启蒙的 )
涵宝:哦,蜗牛生活在瓶子里。
我抱着她回家,预备继续了解下她对“生活”的理解
继续聊:宝宝,鸟生活在哪里啊?
涵宝:天上。
我:蜜蜂呢?(会不会是花里)
涵宝:天上
人呢?(会不会是房子里、家里)
涵宝:地上
我决定继续鼓励她
我:鱼呢?(家里养过)
涵宝:水里
我:小乌龟呢?(家里养了)
涵宝:水里
鹅呢:(因为想到在公园见过)
涵宝:水里
羊呢?(因为想到园里曾养过羊)
涵宝:地上
兔子呢?(因为想到园里养兔子)
涵宝:在我幼儿园菜地旁边的笼子里。对了,妈妈,我们幼儿园还有小鸡呢……啪啦啪啦

呵呵,开心的谈话果然带来更多信息。

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发表于 2010-6-23 23:04:24 |显示全部楼层
:lol

没看见高亮啊

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发表于 2010-6-23 23:05:26 |显示全部楼层
给老师的信

亲爱的马老师:
    你好!
现在是21:40,我刚从公司回来,阿姨哄小宝儿已经睡着了,我冲了个澡,有给你写一封信的冲动。
诚挚的感谢你,昨天中午给我电话,交流关于宝宝请假的事,过后我也做了些整理,预备下周也打印一份给你。我想,在养育孩子上,还需要你们的很多帮助,真是很感恩能有缘把自己的孩子交给你们!
    由于工作较忙,对涵宝儿目前离开妈妈上幼儿园有点儿焦虑的事,还没想清楚对策,但是,今天早上,我按着初步设想,和她商定了晨起后的所有步骤:先是看一集巧虎,然后读两本书,刷呀、洗脸,换衣服,等妈妈吃早餐,然后有足够的时间,手拉手慢悠悠的去车站,送上车,高兴的道别。今天来看,效果很好,也不排除她昨天也尝到了在家玩儿不够丰富的滋味儿。
孩子出现的问题,只要是意识到了,我会尽量想办法解决,请你们放心:我对老师们给孩子创造的环境,以及老师们对孩子的观察,是非常信任的。另外,对于孩子的负面情绪,我也是在努力找自己、家庭对她的影响,并积极改进。
因为妈妈今天加班,睡前的奶也免了(说是等妈妈),还给我留了一粒樱桃,她爱妈妈!或许,她同样想和妈妈分享园里的一切,(她认为好的、幸福的时光);或许,闹一闹只是她撒娇的方式而已,我并没有将她之所谓“不愿意上幼儿园”当作一件特别严重的事,结合你昨天做给的建议,我想,只要我能做到温和的坚持,帮她建立起这个规则,不久,她会得出这个结论的:周一至周五,必须上幼儿园,就像爸爸妈妈必须上班一样。
一直顾虑到用什么方式交流,才不至于给老师带来额外的工作量,但是,另一方面,我又非常希望老师们,能更全面的了解到宝宝的养育环境,所以,以这种方式,转达我的想法,你有时间看过即可,如有问题的话,我们再做专门的交流。

谢谢!

                                              ****

                                                  2010-06-23

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发表于 2010-6-23 23:33:09 |显示全部楼层
给老师的信,关于焦虑


我家的家庭环境,够简单的,阿姨,一般来讲,是很配合我们的教养规则的,因为他们是这些规则的受益者:我家小孩子不象别家的扔给保姆,而且的确配合、讲道理;他们比一般家庭的阿姨更有尊严(好象有点夸耀哈,但是即便社会发展到今天,对阿姨没有基本尊重的家庭还是真实的大量存在的)

老公,对我的意见还是很尊重的,但是呢,不怎么注重看理论,也不想听我给他讲这些,所以难免也有不一致的地方。

好象不那么完美哈,但有时觉得这样也挺好的,比如昨天晚上上网,看了几样儿育儿问题,我不禁对老公感叹,我家宝宝真是很少事儿啊,你看她基本没什么烦人事啊;

我老公说:她那个急脾气比较麻烦;

虽然呢,人性的弱点(按照现代教育理论也不能算弱点了吧)是:孩子是自己的好;我的确对自己的闺女还是很满意的,(你说我这忽视究竟是懒呢,还是接纳呢),但是呢,一定要放大看吧,问题还真是有,看来我还是要正视下,找到解决办法;

于是,我抽中午的时间做了下面的分析
且行且珍惜

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发表于 2010-6-23 23:33:55 |显示全部楼层
1、我着急:
表现:常念叨"我着急,我着急",好象要分场景描述的(职业病、流行词哈);但猛的一想场景很模糊(回头细想下),先分两类吧

   (1)因为等待无聊:比如坐车去某个地方,时间超过了她的承受能力;或者澡洗到一半,孩子已经困得不行
    过往应对方式:一般是共情、或者是转移注意力;
      
  (2)因为能力不够的着急:比如想干件什么事儿,但能力所限干不了(汗!短路中,咋想不起什么是我闺女干不了的呢)
   过往应对方式:一般是共情;安慰(好象这里也犯了个毛病,通常会讲,你还小,不会做这个正常,她是否因为认为自己小而自卑呢)、提供帮助;
   
为治这毛病,我甚至把噼里啪啦里面的偶都改了,分别叫慢吞吞(河马)\急慌慌(老鼠)\刚刚好(小猪)了,给她讲故事引导她不用着急,但她的确很多时候失去耐心)

焦虑的主要原因是:
  
    第一,有的情景,在她着急之前,其实你已经着急了,再赶上她在旁边唧唧呱呱的哼,还带哭啊催的,一下子就把大人引爆了。
    第二,老公是很容易受人情绪影响的人,比如坐车上遇上堵车,宝宝一喊着急,老公一会儿就心情恶劣了,一会儿就传染全家了。

未来能做的:
    继续以上组合方式,当开解的说辞需要仔细斟酌下;
    细分场景,对于能避免引起的着急要计划好、准备好,防范于未燃;
    对于孩子不理解“过程”的问题,要更多的共情、找到打发的方式;
    对于能力原因导致的着急,要进一步提高帮助的手段,比如授人以渔什么的。
    和老公一起提高自己的情绪控制能力;
且行且珍惜

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发表于 2010-6-23 23:34:29 |显示全部楼层
2、挖鼻孔
表现:她最近狂爱挖鼻孔,晚上躺床上听我读书,总是一根手指在鼻子里掏,无聊的时候(比如坐车、散步)也会将手指塞鼻孔里;

我采取的措施:
  和她确认是否鼻子痒,她有时说痒,有时说有鼻屎;有时呢也没有,你一提醒她就放开了;
  拿开她的手:又放回去,有时还和我急;
  语言制止:一般不奏效,还会和我急;
  讲故事隐喻:因为有次看电视,有个猪鼻猴,所以我讲老挖鼻子会变猪鼻人的,她也不怕,
  告诉她,痒的话可以在鼻孔外面揉揉鼻子;
  给她拿棉花棒解决(有时好象里面的确有东西)

都不见效啊。

  焦虑原因:
  事实上呢,我也相信她不会到我这么大还不顾及场合的掏鼻孔,但是我原来好象见过巴园的规则中有一条明确不允许当众挖鼻孔,所以我就觉得这条是要引起重视的。另一个,她是否将挖鼻孔作为一种缓解压力、无聊的方式?

  未来能做的,(猜想):
   1、告诉她,不能当着别人挖鼻孔,必须到卫生间里;
   2、不加理会,让她淡忘;
且行且珍惜

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发表于 2010-6-23 23:35:15 |显示全部楼层
3、悲情粘粘
现象:
   周末,有时有点哭哭叽叽的,特别是在我面前,

采取过的措施:
    如果我有充足的耐心(前提是我觉得身心舒泰),一般我都能满足,但有那么几回,搞得很烦躁;过后想想我要是再多一点点耐心就没问题了,不过我一般会事后和她谈论、道歉、商量解决办法。

焦虑原因;
    她这样的索爱行为说明我做得不够好?

未来能做的:
   做好自查,使尽浑身解数,用心体会她的需要,提高陪伴质量;
且行且珍惜

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发表于 2010-6-23 23:35:34 |显示全部楼层
问题---不爱吃蔬菜
现象:
   一般会宣称不爱吃蔬菜,然后真的不吃蔬菜;

过往措施:
    说道理、讲故事;

未来能做的:
    结合她的需要将蔬菜弄得能激起她的兴趣(比如昨天吃了蘸酱菜);不关注它,也许未来能变好(特别是要了解她在园里的状况,是否已有改善)
且行且珍惜
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