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[育儿困惑] 孩子不愿意受约束是怎么回事? [复制链接]

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发表于 2014-12-9 00:13:37 |显示全部楼层
本帖最后由 野菊花 于 2014-12-9 01:35 编辑

孩子上一年级了,听老师反映表现还可以,就是一点,情绪变化很大,做课堂作业一直表现得很抗拒。开心的时候就很听话,很快能做好,情绪不好的时候就双臂交叉,一脸生气,不听老师的话。

有一次听邻居小朋友讲到,课间休息在操场玩的时候,时间到了,大家都进教室了,就他一个人不愿意进去,老师来叫他回教室,他就一脸生气。

从幼儿园开始,我就发现他不太愿意参加集体游戏之类的活动,感觉就是不愿受别人约束,喜欢站在旁边看别人玩,或者自己玩。但是平时规则还是基本遵守的。也不喜欢上幼儿园。

在家里面,也是吃软不吃硬的,必须得好言好语才听话,稍微语气生硬、命令,就越跟你对着干。比如,家庭作业,心情好的时候就自己主动拿出来做,要是我催他做,他就很抗拒,非得玩够了,心情好了才愿意做。

语言发展也很慢,现在快7岁了,感觉他的语言、阅读能力跟4、5岁的女孩差不多。

他4、5岁的时候,我对他发脾气比较多,后来就改了很多了。据我觉察,我们对孩子还是比较“顺从”的,就是愿意花很多时间陪他玩,基本愿意满足他的物质和其他需求,感觉有时候心太软。但是对他说话还是负面语言多,指责多。特别是我老公,一边指责一边满足。孩子说我天天骂他,其实我觉得我没骂他啊!就是有一些指责的话。比如:你怎么怎么。。。;你再这样我就。。。;谁叫你。。。;你怎么老是这样?!

有时候真的很想学那些严厉、威权型的家长,大声吼、给脸色,说一不二,孩子很怕家长,很听话,很合群,愿意合作,成绩也好。像我这样的,既做不到用威权“镇压”孩子,又做不到积极正面耐心管教(虽然我一直努力学习这样),悲催了。。。

希望大家能指出我的问题,给我一些建议。

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发表于 2014-12-9 12:40:15 |显示全部楼层
一边指责一边满足,可能是问题所在吧。指责,使得孩子有不被接纳感,充满愤怒和不安;而满足,又使得孩子不合作的行为得到鼓励。愤怒,违反规则,被鼓励……这样循环下去,孩子的违规行为就成了一种习惯。

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发表于 2014-12-9 12:47:34 |显示全部楼层
duducurl 发表于 2014-12-9 12:40
一边指责一边满足,可能是问题所在吧。指责,使得孩子有不被接纳感,充满愤怒和不安;而满足,又使得孩子不 ...

好像是这样的。要学习温柔而坚定地拒绝。

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发表于 2014-12-9 12:55:38 |显示全部楼层
野菊花 发表于 2014-12-9 12:47
好像是这样的。要学习温柔而坚定地拒绝。

你说得对,但这还只是一方面。在此之前,孩子所说的“骂”,即大人意识到的指责所造成的亲子问题,也要在生活中先予以修复。

接纳和引导孩子表达自己的情绪,但同时对不当的行为予以纠正。如果两者不可得兼,我个人建议先做好前者,等孩子的力量成长了,再纠正后者。

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发表于 2014-12-9 13:17:49 |显示全部楼层
今天跟孩子聊天,他说:“因为你们天天骂我,所以我就得了神经病,犯很多错。”

我说:“哦,是吗?”

然后他说:“你知道你们是怎么骂我的吗?” “爸爸是这样的,‘你怎么把东西放在这里,叫我怎么过去啊?!” “我把水杯里的水洒了,你是这样的’你怎么又把地弄脏了?!又要我弄!”

我说:“哦,爸爸妈妈错了,我们以后改正,讲礼貌。”

他说:“我以后要开一个礼貌学校,你去学了,就能交到很多朋友。”

点评

duducurl  从最后那句看出,孩子的心很大呢,值得表扬!  发表于 2014-12-9 14:41:21
duducurl  爸爸的模式是质问,隐含指责;妈妈的模式是指责,连带和埋怨。这些可能都是无意的表达,但对敏感的孩子而言,却如刺在身。  发表于 2014-12-9 14:28:59
duducurl  孩子的表达能力很强,说明这一点上你们保护得很好,赞!  发表于 2014-12-9 14:25:39

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发表于 2014-12-9 14:05:30 |显示全部楼层
duducurl 发表于 2014-12-9 12:55
你说得对,但这还只是一方面。在此之前,孩子所说的“骂”,即大人意识到的指责所造成的亲子问题,也要在 ...

嗯,谢谢你的建议!

我是在纠正他的行为过程中带着指责和情绪,他就不愿意听。他本来就是个敏感的孩子。

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发表于 2014-12-9 14:05:55 |显示全部楼层
我们总是条件反射似地用“指责”来管教孩子,很多时候根本就不是为了管教孩子,就是为了发泄自己的情绪。唉。。。可怜的孩子,成了疗愈父母的”牺牲品“。

点评

duducurl  孩子从父母犯错的过程中,渐渐学会了观察、总结和理清与父母间的界限,也是有一定的正面意义的。  发表于 2014-12-9 14:30:27
duducurl  有改善未来的行为就好。  发表于 2014-12-9 14:27:02
duducurl  无心之错,是可以谅解的,不要太自责了。  发表于 2014-12-9 14:26:41

Rank: 4

发表于 2014-12-9 14:54:58 |显示全部楼层
本帖最后由 野菊花 于 2014-12-9 14:56 编辑
duducurl 发表于 2014-12-9 12:55
你说得对,但这还只是一方面。在此之前,孩子所说的“骂”,即大人意识到的指责所造成的亲子问题,也要在 ...


duducurl  爸爸的模式是质问,隐含指责;妈妈的模式是指责,连带和埋怨。这些可能都是无意的表达,但对敏感的孩子而言,却如刺在身。 ------------

对,他是很敏感,我们的一点负面情绪,他都能觉察到。真是上帝派来考验我们的人!

但是,我发现他虽然敏感,但是情绪恢复能力挺强,就是别人对他发完脾气,他伤心一会儿,很快又忘

记了。可能是跟我经常跟他认错有关系,我还经常跟他说,我累的时候就没那么多爱心。有时候,我开

始急的时候,他会赶紧跟我说:”妈妈,你忘记了吗?你要多留一点爱心。“

别的小朋友来我家玩,不小心把饮料洒到地毯上了,我儿子会赶紧跟我说:”妈妈,XX把地毯弄脏了,你别骂他,好吗?”

点评

duducurl  关于权威意识,好像还有点问题。  发表于 2014-12-9 15:02:54
duducurl  另外,家庭内的交流模式与学校的交流模式不同的地方,妈妈也要给小朋友解释解释。  发表于 2014-12-9 15:02:01
duducurl  嗯,认错是个好方法,只是,认错了,之后也要改的。  发表于 2014-12-9 14:58:55

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发表于 2014-12-9 15:08:45 |显示全部楼层
duducurl 发表于 2014-12-9 12:55
你说得对,但这还只是一方面。在此之前,孩子所说的“骂”,即大人意识到的指责所造成的亲子问题,也要在 ...

duducurl  另外,家庭内的交流模式与学校的交流模式不同的地方,妈妈也要给小朋友解释解释。-----------

这个应该怎么解释呢?我只是告诉他,在学校要听老师的话,要不然老师会很累,就没那么多爱心了。

Rank: 6Rank: 6

发表于 2014-12-9 15:17:57 |显示全部楼层
用爱心解释也可以啊,比如说老师照顾这么多孩子,需要很多很多的爱心,不然就不够用了。宝宝的配合就是送给老师的爱心。爱心送来送去,大家就都有爱了。:)

Rank: 6Rank: 6

发表于 2014-12-9 15:21:45 |显示全部楼层
当然,这些只是表面上的说法。真正本质上的改变,还是像妈妈所说,在家里如何树立起大人的威信,在某些现阶段无法向小朋友解释清楚的领域,让孩子学会服从。

点评

野菊花  嗯,父母的权威其实就是一种心理力量,一种不带敌意的坚决,我还是心理力量不够。  发表于 2014-12-9 23:40:32
duducurl  敢于去当权威,或许是爱与自由的妈妈们需要克服心理障碍,去挑战和做到的一点吧。  发表于 2014-12-9 15:25:04
duducurl  比如,大人在某些方面听得多,见得多,也体验得多一些,所以某些方面小朋友暂时不理解的时候,还是以大人的意见为准。  发表于 2014-12-9 15:24:00
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论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2014-12-9 17:30:05 |显示全部楼层
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发表于 2014-12-9 23:35:19 |显示全部楼层
我突然想到,是孩子不愿意受约束,还是我不愿意约束他?

“管”他的时候,我会觉得累、心烦,因为我期待他能乖乖听我的话,能够自动懂事,没有情绪。实际情况是,“管”他的时候,他会有情绪、大部分时候会反抗,这会激起我的焦虑和愤怒,我害怕这种情绪,我不想这种负面情绪影响到他,我没有耐心和宽容心。另一方面,我又怕管太多,会让他失去自由。

总之,是不懂如何温柔而坚定地拒绝,要么不管,要么发火,两种我都觉得不好,很矛盾。

应该还是自己心理力量弱吧,还得慢慢修炼。

点评

静待花开  我也是这样,没有耐心和宽容心。  发表于 2015-1-5 10:38:39
mingming_mummy  我也不愿意管孩子,管人的时候觉得很累很烦躁,汗  发表于 2014-12-15 14:11:14
duducurl  这个觉察有一定道理。  发表于 2014-12-10 08:03:27
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