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楼主: 汐岩

[教育专版] 如果孩子可以不被教——我对自主学习的一些思考   [复制链接]

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发表于 2014-11-15 15:44:05 来自手机 |显示全部楼层
是的,我也声明我比较爱较真,比较爱争论,但只是对观点较真,希望在彼此碰撞中看到以前没有看到的真相,绝没有对任何朋友不尊重的想法,如果言辞有激烈之处,请。。。大家。。。不知该咋办。。。。我这人比较情绪化,尤其最近,看到吵架的机会常常喜不自禁,就忘记了别人的感受,多多包涵:)

点评

汐岩  握手:p  发表于 2014-11-15 16:08:23
容宝妈妈  看到吵架的机会喜不自禁,哈哈哈哈!我最近也是!  发表于 2014-11-15 15:46:27

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发表于 2014-11-15 15:47:12 |显示全部楼层
我的观点是:成人留白,孩子自发学习,这种方式是最优的。至于孩子的人生是不是只有语文和数学,这种最优的方式可以在多大程度上得到实现,这些其实我在文章中并没有涉及,欢迎探讨,


孩子自发学习,很多人会觉得那太慢了呀,太耽误时间了呀,你看泡泡,如果以普通学校3年级的程度来看,她的语文和数学只怕都还不合格呢!

包括新教育小学,不少家长也会在三四年级的时候转学走掉,这些新教育小学,还并不是给孩子彻底留白,只是稍微多留了一些,家长就等不了了呀!

我觉得采取什么样的教育方法,和目的是有关的,所以高低优劣没法儿讨论,大家目的是不一样的。从这个角度来说,每个人采取的,都是他们认为最优的方法!

泡妈这个方法很小众,很考验父母,即使是办了学校,也不会在短期内成为主流。我跑题了吗?

我不想改变世界,可是我也不想被世界改变。

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发表于 2014-11-15 16:28:20 |显示全部楼层
容宝妈妈 发表于 2014-11-15 15:47
孩子自发学习,很多人会觉得那太慢了呀,太耽误时间了呀,你看泡泡,如果以普通学校3年级的程度来看,她 ...

没有,没跑题,我觉得你说的是挺关键的问题。

确实,只有在某一标准下,才会有高低优劣之分。不过,我之所以在这里发帖,是因为我觉得这里的妈妈有大体上一致的标准,就是希望孩子能够成为真正的自己,能够活出独一无二的真正属于自己的人生,能够找到和发展出自己独特的禀赋并享受它所主导的人生。这也是目前教育学、心理学发展的方向,从这个角度看,其实连标准也是有高低之分的。但是,高低和适合自己是两个概念。有一些做法我觉得很高级,比如国外的妈妈不管带几个孩子都能让自己过得很舒服,我觉得她们的处理方式比我更高级,我心向往之,但是我还做不到,所以也不会强求自己去那样做,但是做不到并不影响我认为她们做得是更高级的。但是在溺爱孩子的父母看来,会认为那些妈妈的做法很低级。而实际上,他们并没有看到真相,这与那方式是否适合他们无关。

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发表于 2014-11-15 16:58:11 |显示全部楼层
相比起国内的教学进度,泡泡的语文和数学是慢一些,可是在我已经觉得她太快了。兜兜的认知进度比泡泡更慢,我一直在想是不是兜兜的认知比泡泡更高级些,还是因为我没有照顾好她使得她的认知要慢一些,当然还有一个主要因素就是兜兜是老二,她的生存环境、每天遇到和解决的问题与泡泡完全不同,所以会有不同的发展方向。真相到底是什么呢我会一直有兴趣去关注。我觉得我之所以愿意让孩子独自探索自然发展,愿意让她们慢慢认知,并不是我的心态有多么超然,而只是因为我看到了一些别人没有注意到的细节,这些细节让我明白我们的很多做法在南辕北辙,很多妈妈跟我有相同的目标却对孩子做着与自己目标相反的事情,这是我希望把我的想法分享出来的原因。就像《你的n岁孩子》系列,只是提供一些事实,就能让我们面对孩子的行为时有了不一样的心态。我希望的也是提供这样一些事实,希望在探讨中相互加深对孩子天性的了解。

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发表于 2014-11-15 17:13:31 |显示全部楼层
本帖最后由 六木 于 2014-11-15 17:22 编辑

我再次审视了一遍自己的文字和观点
真心没有发现自己哪里有给人扣帽子了
更多是自己观点和感受的分享
而且我从来不下断语,也不用用最、最好、最优来表达自己的观点
尤其是在教育角度上来看,没有最好,只有最合适
何谓合适,所谓天时、地利、人和而已
所以最后我说,顺气自然,随遇而安

所谓自然,就是生活本身
我身处帝都,不会刻意因为孩子的教育而跑到大理或者其他地方
并谓之给孩子最本真和自然
相信帝都的孩子和大理的孩子一样能成为真的自己。

我也想孩子去接触更多、更广阔的事物和自然界
但是不会花费我几个月的工资带着孩子出国游
并谓之带孩子开眼界,见世面
相信我们上班挣钱、下班回家的生活,和培养孩子并无抵触

所谓刻意,其实和度有关
而所谓度,是每一个自我的评判尺度
和自我的体验和感受有关
中午和同事吃饭时候调侃
同事说:我就喜欢趴着走路,你管得着么?
我说,我当然管不着,而且我会支持你,并且会号召更多人来围观你
当然,前提是你自己感觉真的好舒服···
(当然是断章取义哈,其他相关场景请大家自行脑补···)

在孩子两岁多(具体年龄不确认)的时候,
我们会在沙发上、门框上、电视机上、餐桌上贴上对应的文字
在沟通过程中,会告诉孩子说,这是沙发、这是门、这是电视机、这是饭桌····
也许有人会说,这是刻意的教孩子认识字,是对孩子天性无情的绞杀和磨灭
我倒不认为孩子认识这些字对他的天性有多大的坏的影响
反而我们会感觉这些认知有助于家长和孩子之间的沟通效率
接下来,孩子会理解到,原来沙发也会有好多种,门也有好多种,等等
而不再局限于事物与文字的简单的一对一
当然,我无法确保这种方式的正确性、科学性以及背后蕴含的科学原理,脑部神经系统等复杂运作
只是感觉这种方式,相对更加润物细无声一点
家长与孩子双方都没有压力,在自然而然之中完成知识的转移和传递
而且我也相信一点,所谓有失有得
面对得失的时候,我更乐意看重我看得见摸得着的那些得

其次,有关于语文和数学
我和儿子探讨过多次
所谓的语文和数学更多的是教学管理和大规模实施的方便
与真的教育没有太大的关系
如果想真正的认知数学,语文是基础,要想真的理解语文,数学是整个科学之母
(可能有人又说了,哎呀,你让孩子这么早的就开始用脑,对孩子的天性真是太残忍了,不好意思,请参阅上段,因为我知道我儿子只能像我,我一个理工男非要培养一个大画家我才感觉更奇葩呢?哪怕有人告诉我,他是画界奇才。)
对于一个孩子来说,他对周遭世界的认知是不分科的,也不会讲究知识的层次递进
孩子更喜欢专注于当下
达芬奇可以面对一幅画好久,然后就可以临摹出来(大意)
但是当他一顿饭吃三个小时,撒尿花一个钟头的时候
我们应该如何处理呢?
我从来没有指望我的孩子成为天才
哪怕我再坚定的认为任何一个孩子都可以成为天才
这两者一点都不矛盾。(看不懂的朋友,我只能呵呵了。)

先说这么多吧。
我只是在分享和表达自己的观点
当我的观点和你的观点有冲突的时候,
也不代表我一定认为自己的正确的,你的就是错误的
(如果你有这种感觉,请自行脑补哈。)
我认为我是一个爱智求真的人
但是爱智求真的方式也不一定只有彼此激烈的争论、批判、对抗等等激烈方式
你说你的鹿
我说我的马
反而说不定我们都能从鹿马中受益呢?

点评

duducurl  同楼下,我在想,一般什么情况下,六爷会有如此的长篇大论呢?  发表于 2014-11-29 21:35:53
一米妈妈  好久没看到六木大段的话了。  发表于 2014-11-20 12:25:43
容宝妈妈  你说刻意,我估计LZ认为这就是扣帽子。  发表于 2014-11-15 17:54:54

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发表于 2014-11-15 17:46:25 |显示全部楼层
六木 发表于 2014-11-15 17:13
我再次审视了一遍自己的文字和观点
真心没有发现自己哪里有给人扣帽子了
更多是自己观点和感受的分享

其实我是有点不理解你为什么要回这个贴,因为你说没有最好,只有最合适,为什么你不相信我所做的选择就是对我最合适的呢
至于刻意,我还是觉得,这是很个人的感受,只有我自己知道哪种对我来讲是刻意。对我而言,去大理在那个当下是非常顺其自然的一个事情,也是最好和最合适的一个选择,一方面我对教育很感兴趣,希望带着孩子去尝试和体验,看看我理想中的教育变为现实到底是什么样子,另一方面当时也是为了给自己和家庭一个休息调整的机会。我想说这两年的经历给我的人生打开了很重要的几个关卡。

另外我认为对于一个问题的解决方案,既有最好,也有最合适,二者有时不可兼得,有时可以兼得,虽然兼得在生活中比较难,但是并不表明我们没有选择最好的机会,我们没有选择最好的权力,如果选择了最好就是刻意。有很多人把自己的一生都花在了教育上,只要那是她自己的选择,就非常好。

点评

mingming_mummy  来论坛应该就是来分享的,泡妈给了我们一个视野,六木给了他的视野  发表于 2014-11-16 11:40:36
六木  所谓最好和最合适两者兼而得之,我一定不能说一定没有,这只是一个个人感觉和判断的事情哈·······  发表于 2014-11-16 10:31:44
六木  我当然相信你做的一定是当下你最好的选择,无容置疑,毫无疑问。我的表达一定不是针对你,这是论坛,而不是我们1vs1的对话,我不知道我的表达是否清晰······  发表于 2014-11-16 10:30:47

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发表于 2014-11-15 19:54:59 |显示全部楼层
我一大早就醒了,赶快打开机器,原来是为了来看六木被“修理”,哈哈!我能说都有好久了,一看到六木这种格式的话就来气吗? 这老兄永远没有感情没有情绪,那个大脑袋啊,永远说着最正确的话,最无可辩驳的理。哈哈!泡妈,你是不是被啥牵动着才情绪爆发的?

六木兄,别拍我。sorry直接说出我的感受,真的其实是我自己的事情的,和你没啥关系的,你要不舒服了,我立即删啊!

点评

爱无言  哈哈,六木,看来你也喜欢这样直抒胸臆啊,那没准以后我见你一次唠叨一次。:)  发表于 2014-11-16 21:52:10
mingming_mummy  为什么我没看出来情绪来呢  发表于 2014-11-16 11:41:18
六木  哈哈,能让老爱直接表达自己的感受,我很有成就感的说···· 我很开心,为什么不舒服呢?  发表于 2014-11-16 10:29:37
爱无言  我没有感觉到他的特殊的情绪,他一贯如此的,说话的感觉都一样的。:)  发表于 2014-11-15 20:11:23
容宝妈妈  这这次我从六木那一大段话里感受到了情绪。  发表于 2014-11-15 20:02:44
博客http://blog.sina.com.cn/aimeiyanyao

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发表于 2014-11-15 20:32:46 |显示全部楼层
爱无言 发表于 2014-11-15 19:54
我一大早就醒了,赶快打开机器,原来是为了来看六木被“修理”,哈哈!我能说都有好久了,一看到六木这种格 ...

我觉得我感觉到的和你的不太一样,是我们俩都有情绪但是六木爸的情绪比我大吧?如果一个人又不想仔细看我写的文字又不想仔细听我解释,就想过来跟我说一句:你写的这些都是扯淡!那我说我写的这些不是扯淡,这也算有情绪吗?

点评

汐岩  没有期望,只是表达感受:)  发表于 2014-11-17 01:05:54
爱无言  @泡妈,我的肯定只是我自己的感受,不是上帝的,别期望着客观哈。:)  发表于 2014-11-16 21:51:17
六木  哈哈,为什么从我的文字里能得出这样的结论呢?也许这个需要我深深的反思了呢?  发表于 2014-11-16 10:32:49
汐岩  我当然不反对有情绪啦,只是我觉得你的感觉不太客观:)  发表于 2014-11-16 00:33:55
爱无言  我挺喜欢你有情绪的!喜欢你说出来的。:) 六木的没情绪让我很有情绪,哈!我是感觉他没情绪,可是感觉太高正上的位置端着了,我很烦这种感觉,虽然他自己肯定不是这么觉得的。:)  发表于 2014-11-15 20:55:08

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发表于 2014-11-15 20:45:30 |显示全部楼层
我也觉得六木有情绪,尤其第二帖。不过这只是我的感觉,六木可以不认,话说我们每次都会扯上情绪。

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爱无言  哈哈,扯上情绪也是比较好玩的事情。我是觉得这帖子里有情绪都特别好!:)  发表于 2014-11-15 20:57:00
我不想改变世界,可是我也不想被世界改变。

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

发表于 2014-11-15 20:56:02 |显示全部楼层
汐岩 发表于 2014-11-15 20:32
我觉得我感觉到的和你的不太一样,是我们俩都有情绪但是六木爸的情绪比我大吧?如果一个人又不想仔细看我 ...

哈哈,六木一直是这样的,说话总好像带点儿不耐烦。比如有妈妈发帖子问大家会不会对孩子发火,发火完了会不会跟孩子道歉,他就回答说:“有什么好发火的,我从来不跟孩子发火。”

他应该不是觉得你写的是扯淡,只是觉得你太“刻意”的教育孩子,太“刻意”营造一个理想环境吧。我觉得这一点你也解释清楚了,“刻意”与否,在于每个人自己的感受,旁观的人的感受不能算。

我这稀泥可能没和好,先把锅盖顶好。

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duducurl  六爷的气场,一向超强。。。  发表于 2014-11-29 22:04:51
Eva  我的感觉是六木做到了无条件爱自己  发表于 2014-11-18 09:59:23
容易吗  谢谢六木,这次感受到你的诚意诚恳了。:)  发表于 2014-11-16 16:02:14
六木  好吧,无论如何你的感受一定是真实的。我想表达什么不重要,重要的每一个人从文字中得到什么感觉和感受,虽然我无法对任何人的感受负责任,但是我可以继续尝试调整自己的文字表达模式,尽可能让自己的观点更加清晰  发表于 2014-11-16 10:35:30
我不想改变世界,可是我也不想被世界改变。

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发表于 2014-11-15 21:14:18 来自手机 |显示全部楼层
容宝妈妈 发表于 2014-11-15 20:56
哈哈,六木一直是这样的,说话总好像带点儿不耐烦。比如有妈妈发帖子问大家会不会对孩子发火,发火完了会 ...

没有,我就是就事儿说事儿,有回复看我就觉得挺好,可能我最近比较孤独吧:)))

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发表于 2014-11-16 00:27:41 |显示全部楼层
关于刻意这件事,我体会了一下,觉得是这样的:我做过很多很刻意的事,也犯过很多很刻意的错误,但是总体上讲,我不是一个刻意的妈妈,其实可以这样说,因为我犯过这么多错误,所以我不会是一个刻意的妈妈,当然是相对而言。所谓刻意,就是你觉得这件事很好,很正确,很理想,但是你的能力还得不到它,可是你又非要去得到它,结果最终怎么拼还是没得到它,或者虽然得到了但是拼得太厉害,得不偿失。

以前带泡泡的时候,我会付出非常多,刻意去照顾她的感受,刻意去减少她的压力焦虑等负面情绪,当时也有很多朋友说,你这样不对,迷失了自己,正确的方法是首先照顾好自己,我想那可能是对的,但是我还做不到,所以从来没有刻意去首先照顾好自己。后来带兜兜的时候,我也知道我需要的是放弃,在身体不好又得不到帮助的情况下,应该像国外妈妈那样果断降低对孩子的照顾质量,可是我同样知道我还做不到,所以仍然刻意去给她一个尽量好的照顾。我想说在这不断的刻意中,我慢慢学会了不再刻意,享受生活,顺其自然。我迷失过,一直在迷失,但是如果回头来对新妈妈们说一句话,我想说:永远不要害怕没有教导,不按照标准,我们会迷失自己,只有在不断的迷失中,才会不断找到自己人生的道路;一个从来没有迷失过的人,就像一个从来没有犯过错误的人一样,他其实从来都没有真正活过。探索过,迷茫过,刻意过,矫枉过正过,崩溃过,就会在不断的自我校正中找到越来越适合自己的方式。如果你从没有尽情地心无旁骛地满足过孩子,只是为了不迷失自己,那么你以为给了孩子淡定,其实她们接收到的是你的恐惧和冷漠;如果你因为书上的某某话而让自己从未尽情地为孩子付出过,你以为给了孩子界限和独立,其实她们接收到的是你的僵化和不真实。

所以对于刻意,我也是一样,我从来不刻意让自己不刻意,但是我现在确实已经不怎么去刻意做一件什么事情了。对于泡泡能够在一个自由学校享有的自我探索机会,我想说我很喜欢,很珍惜,但是我绝不会认为离开了这样一个学校,她就不能做自我了,就不能自我探索了。能不能做自己,在孩子来说取决于他们的父母,在成人来说取决于自己。我想泡泡和兜兜在水学苑度过的两年,会是她们人生中一份宝贵的财富,但这财富也只是锦上添花而已,包括如果以后哪天我去做一个自由学校,也只是想为这个社会锦上添花而已,如果我非常喜欢和珍视这样一朵花,我就值得用上所有的生命激情去实现它,这只是个人喜好而已。

再说回刻意,其实刻意的前提是为之刻意的这个东西很好,很正确,很理想。可是现在这个东西到底好不好呢?我觉得我们都没有真正探讨过,而是一直在讨论要不要刻意去做它,没有它是不是需要担心等等,为什么会这样呢?难道是我的表达方式有问题吗

点评

汐岩  是啊,我打算过两天就断网,诱惑啊:)  发表于 2014-11-16 08:45:26
容宝妈妈  你半夜发帖呀,担心你的身体。  发表于 2014-11-16 07:33:26

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发表于 2014-11-16 10:18:06 |显示全部楼层
另外我还想更正一点,我前面说刻意是一件很个人的感受,我又想了一下,可能不对,刻意是个形容词,我们可以用它来评价,这个人很刻意,那个人不刻意,只是这种评价可能客观,也可能不客观,客观的前提是真诚地去面对现实。

我想对六木解释一句:总体上说,我不是一个刻意的妈妈,至少达不到你说的那种程度,虽然我做过很多刻意的事,但是去大理这件应该不在其中。我相信你所看到的东西距离真相还差得很远,但是我从你急于扣帽子的表现中感受到了一些恐惧,,并不是所有威胁到你的正确性的做法都有一个帽子可以扣上。很抱歉我说话的方式这么让你不舒服,为了表达歉意我可以同意你再给我这种方式扣一个准确的帽子,真诚的

客观上我挺感谢你让我有机会澄清这个问题。在我帖这篇文章之前,我没想过这个词,在贴上之后,我发现我必须面对这个词。我想对所有看帖的朋友解释一句:如果我坚定地认为一件事情非常美好,但是我又愿意鼓起勇气坦然放弃它,这时候我已经离刻意比较远了。在我去做这个放弃的过程的时候,我可以做得很轻松,那叫淡定;我也可以做得很抓狂,那叫不淡定,但是不淡定不等于刻意,我完全可以一边尽情痛哭流涕一边去放弃,我觉得后者更加珍贵

希望我说的这些可以为探讨论题扫清一些障碍。再大声喊几句,我在帖子里真正想探讨的是:

跟被动地被老师教相比,被动地被灌输知识公式和技巧相比,让孩子自由探索是不是一种更有效率的学习方式呢?

跟被动地被父母灌输各种道理和人生观相比,在保证安全的前提下,让孩子自己去全然拥抱各种正向或负向的经验经历,去迷茫、迷失、拥有用各种低级的方式自由犯错误的权力而不被纠正,是不是一种更好的探索社会的方式呢?

当时选择用泡泡自发学会语文和数学的例子来表达我的观点,是因为我认为这种大家普遍关心的领域比较直观。虽然泡泡用在语文上的精力只有1%,用在数学上的精力只有1%,其他98%的精力都是做一些“无用”的但我认为更有意义的事情。我刚才在想,我把泡泡最弱势的科目拿出来显摆是不是一个论据选取失当。我真正想表达的论题是:

到底怎样才算是真正的学习呢?

如果我们让孩子花费50%的精力去学习本来花2%精力就能学会的东西,是不是会感到这事有些问题呢?

抛开功利性的考虑,更加本质的问题是:如果人生的意义在于选择,不能自己做选择的被动的学习是不是真正的学习呢?这种被动除了强迫,还包括引导、鼓励、诱导、诱惑、评判、误导和欺骗、侵犯思维空间、过分干预使孩子对教产生依赖性。。。等等

再上一个层面,如果我们把这些无处不在的强迫也看做生活的一部分,孩子又应该怎样去学会面对这些强迫呢?

对于在学习面对这些“强迫”中所得到的和失去的,应该怎样去权衡呢?

如果在孩子3岁以前自我建构阶段,应该给她提供一个适当保护的环境的话,那么在孩子初中以前对外部世界开始探索的初步认知阶段、在各个学科中建立感觉基础的阶段、形成自己一生的学习观和认知模式的阶段,是否也应该给她提供一个适当保护的环境呢?这种保护与成人的留白应该怎样去协调呢?我们暂时不讨论破坏了还是否可以复建的问题,我们先讨论最理想的方式是什么?就像孩子的性格在3岁以前如果破坏了当然可以修复,但是理想的方式仍然是三岁以前给予适当保护和充分安全感。那么现在在认知阶段,我们需要的更多是保护还是放手呢?如果是前者,一个自由学校就有存在的价值,如果是后者,自由学校就没有存在的价值。

上述这些问题是我最近一直在思考的问题,提出来跟大家一起探讨。当然这只是我的思考,你有权力脑洞无限伸展谈论你对什么是真正的学习的自己的见解。如果我的文字让你觉得有话可说,它就实现了存在的意义

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发表于 2014-11-16 11:58:04 |显示全部楼层
不知道泡泡妈妈有没有听说过一个泡爸,他的理论是“顺应孩子的天性”。
我个人的感觉是,不是只有孩子的天性,孩子的成长,要顺应孩子的天性,也要顺应家长的天性。
同一个孩子,在不同的家里,有不同的环境,一定会长成不同的样子
同一对父母,生出来的孩子,必定也是不同的。

泡妈为了孩子的教育,来到云南,对泡妈来说,是心之所至,自然而然
对六木来说,让他那么做,我想是需要很大的刻意才能做到,因为不是他心里相信的。
对我来说,也没有那么大的勇气。

家长的能力越大,能和社会对抗的能量也就越大,可做的选择也越多,可以选择顺应公立教育,可以选择私立教育,可以选择国际教育,想的是找个喜欢的地方尽情绽放。普通的家长,能力小,选择面少,更多是适应环境,夹缝里面求生存,保留一颗渴求绽放的心,在未来让自己活得灿烂。

点评

Eva  嗯  发表于 2014-11-18 10:04:19
容易吗  嗯,很实在!  发表于 2014-11-16 15:58:49

Rank: 8Rank: 8

发表于 2014-11-16 11:58:15 |显示全部楼层
本帖最后由 mingming_mummy 于 2014-11-16 12:03 编辑

重复了,删掉

Rank: 4

发表于 2014-11-16 11:59:34 |显示全部楼层
本帖最后由 汐岩 于 2014-11-16 12:02 编辑

六木兄一上来论坛,惊恐地发现自己成了主角

点评

汐岩  无恶意,纯调侃:)  发表于 2014-11-16 12:00:22

Rank: 8Rank: 8

发表于 2014-11-16 12:04:57 |显示全部楼层
如果没有学校,孩子的学习环境就主要依赖家庭了
那么对于家庭环境不良的孩子就不是好事情

Rank: 8Rank: 8

发表于 2014-11-16 12:06:36 |显示全部楼层
所谓的自主学习,其实是孩子在日常生活里的感悟
孩子的日常生活,完全依靠家庭的营造
对整个社会来说,未必是好事

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发表于 2014-11-16 15:02:01 |显示全部楼层
我今天想,其实自由教育下的孩子呢,我是指父母给了足够的安全感滋养又愿意让其自由发展的孩子,可能会长成一片热带雨林,看起来一无所用,但是其存在本身就是一种价值;体制教育下的孩子,则是在父母老师的合力开发下拾掇成一片菜地,一块农田,整齐有序,每年结的黄瓜豆角、绿豆小米,成果一目了然,至少心里看着踏实。或许以后还能被拆迁,建成宏伟的高楼大厦。。到底哪一种好呢,确实也很难讲,都是个人喜好。所以,我想容宝妈说得对,带孩子的方式,没有高低优劣,适合自己的家庭就好。

所以,从现在开始,我们就不再讨论孰优孰劣,我想我们这个帖子,就争取变成一个票友贴吧,喜欢热带雨林小孩的小众家长们,进来我们探讨一下雨林护理的技术细节,在现代文明的入侵无处不在的现状下,怎么去护理这片雨林小苗,如果文明的推土机开过来,咱们能够做点什么。是建立一块保护区呢,还是像国外有些地方那样人与自然完美和谐共处,如果要达到这种共处,具体应当怎么去实施?如果对于这种小众方法感兴趣的任何朋友,也都欢迎一起加入探讨。对于雨林小孩的方式感到深恶痛绝的朋友,好吧我们也很宽容地允许发牢骚。。。我是不是好像说的都是废话

点评

水天一色  泡妈的这个表达还是很有意思的  发表于 2014-12-1 15:23:00

Rank: 4

发表于 2014-11-16 15:08:17 |显示全部楼层
mingming_mummy 发表于 2014-11-16 11:58
不知道泡泡妈妈有没有听说过一个泡爸,他的理论是“顺应孩子的天性”。
我个人的感觉是,不是只有孩子的天 ...

其实家长就是孩子的命运,所以我很赞同教育顺应孩子同时还要顺应家长。

不过,我觉得每个人的选择,更多是一种喜好,跟能力关系不大,还有就是每个人愿意付出多少,我是把教育当成兴趣来做的,所以肯定会投入多一些。有的父母就是纯粹做父母,把孩子带大即可,我觉得也挺好,孩子不会受到那么多关注和拧巴,也是一种幸运
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