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楼主: 阿毛阿飞

[小巫专栏] 在李网看到小巫关于PET的贴子 [复制链接]

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发表于 2013-5-2 13:22:50 |显示全部楼层
抱歉让大家悬念到现在。

这只洋葱到此刻为止已经剥完了。虽然兴趣班那段话体现出其实还有更多层,但当时的场景是在教室(考场)外边娘俩的对话,所以当务之急是解决考试前的焦虑。

妈妈这个时候可以主动引导谈话方向了,那就是提问。

现场实录:

小巫:你现在想要知道我是怎样想的,还在影响你是吗?
观众9:是

小巫:那你觉得我有什么样的想法会让你更开心呢?
观众9:没有想法!

小巫:没有想法让你更开心?是吗?
观众9:是的!

小巫:那好吧,我没有想法!进教室考试吧!
(观众鼓掌!)

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发表于 2013-5-2 13:23:21 |显示全部楼层
贴来做完这个案例后在台上对原案妈妈以及全场观众说的话:

小巫:看懂了吗?知道自己当天哪里做的不妥了吗?说说吧。
观众9:要感受孩子的感受!

小巫:没有把自己放在孩子的鞋子里面感同身受。孩子当时表现的是“妈妈你想让我考多少分啊?我是不是得考双百?”这里透露出来的是什么情绪?焦虑和担心。“我对这个考试结果比较担心”。让孩子再接着说,洋葱的第一层剥下来了。后来他接着说的是“我想考100分,但又担心考不了”,想一想孩子为什么问这个问题?陈述是事实加上情绪——“你问这样的问题你是有这样的情绪”,孩子认可了你的解码,就会接着告诉你进一步的感受,进一步进一步... 最后发现这个孩子是因为觉得他自己的表现会影响他妈妈的情绪,他妈妈不高兴,孩子肯定也很自责,其实刚才没说到这一点,就是孩子会批评自己,“你会觉得是自己没做好,让妈妈不高兴。”这就是孩子的感受,然后就一层一层一层,这个感受就到了内核里面就明白了,孩子觉得被理解了。如果你是孩子,你觉得我理解你了吗?
观众9:理解了

小巫:是的,觉得得到理解,得到倾听,得到了接纳。我有判断吗?我有质问他吗?我有告诉他“妈妈是这样想的”,“你考多少分我都爱你”,去一边儿的吧【哇,我当时还爆了个粗口】!这句话千万不要再说了!“你什么样子妈妈都爱你”,这句话从你的字典里取消。还有“妈妈知道”,“妈妈是这样想的”,拜托都不要说。或者是“没关系了,你考多少分都可以了”,这会让孩子觉得你对他没有信心,你觉得他就是那样,“破罐子破摔吧,没关系的,你什么样的表现都行,我不在乎”。OK!这本书我就送给这个妈妈吧!

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发表于 2013-5-2 13:23:40 |显示全部楼层
宁静的心 发表于 2013-4-27 10:56
看完整个案例,让我想起上周末在公交站牌,遇到一位一起听讲座的妈妈,她说有一些困惑。

女儿九岁,经常 ...这位妈妈回答,她说不可能啊,我们从来不给她压力的。都是跟她说,你考多少分都没关系的,你考差了我也是一样的爱你,考差了我们还有进步的空间。她一再强调我不给孩子压力,但是她还是处处到要争第一。

现在明白了吧?

【我以前也不明白——人家明明说了没给孩子压力呀,考多少分都没关系的呀——可我听着就是觉得别扭,还说不出来别扭在哪儿。后来明白了,现在更明白了。】

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发表于 2013-5-2 13:23:58 |显示全部楼层
jessicahj329 发表于 2013-4-27 12:25
你太武断啦,无条件的爱做过了头,孩子会不会变的更没有力量?
中国有跳楼的孩子,还有更多啃老的孩子。 ...
这里有些概念你可能还没有搞清楚。你的误解也是非常普遍的,我经常听到。

“无条件养育” 不等于 “放纵溺爱”,无条件养育下的孩子,内心力量远远超出有条件养育出来的孩子(比如虎妈的孩子),因为ta的自我价值评价完全来自内在,而非外在(成绩、成就、名誉、他人评价,等等)。

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发表于 2013-5-2 13:24:18 |显示全部楼层
张雨点 发表于 2013-4-27 11:36
怎么都觉得这句话是在敷衍呢?如果我这样回答儿子他一定会生气的!然后还会继续缠着我重新认真回答他, ...
仅从语言上看,会产生误解,我是根据现场那个妈妈与我的互动来调整我的回应。

她的儿子可能对这个回答就满意了,并非意味着你的儿子也会满意,所以不能照搬。

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发表于 2013-5-2 13:25:20 |显示全部楼层
我贴的都是小巫的,这个帖子里很多的回答和接龙我觉得更好看。

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发表于 2013-5-2 13:32:05 |显示全部楼层
另一个小巫做的案例

这场对话完整版如下:

【小妞她娘做题】
看到孩子因为考了68分,情绪低落,
妈妈走过去,不能靠近,好吧,距离1米,停,找个东西坐下来,问,“考了68分,心里很难过,是吗?”
孩子,“是的。”
妈妈,“你觉得没考好,感觉很糟糕?”
孩子,“嗯,对。糟透了。没想到考的这么差。"
妈妈,“嗯。”

====

好,到此为止都不错。

别忘了,这只洋葱有七层,你剥了一层下来。第一关过了。

第二关让你试一下(根据我后来与原案妈妈互动的实况):

孩子:我考这么差,都是你的错!

妈妈(小巫):你认为考的差是因为妈妈。
孩子:对啊!都是你的错!我数学考了98分,英语考了95分,可语文才考68分!都因为你,我语文才考这么惨!

妈妈(小巫):哦,语文没考好,跟妈妈有关。
【此处如何回应非常关键!一定要确保沟通之门完全敞开着,孩子感觉——如此责怪妈妈,妈妈都没有评判,没有情绪反应,就放松下来,可以继续表达内心更深层的感受了。】

孩子:我觉得你一点儿都不关心我!!!你一回家就打电话,要不就忙着做饭,都不陪我!!!

【洋葱下一层就这么揭开了。还跟68分有关吗?

不过,此处妈妈如何反应依然非常关键,因为孩子敞开了内心,说出比较“冒险”的话(抱怨妈妈,很容易让妈妈光火哦),此刻他是脆弱的,我们稍不留神,就会伤害他,并且导致关门。】

妈妈(小巫):你觉得妈妈陪你的时间不够,回家后应该多陪陪你,而不是忙着打电话和做饭。
孩子:嗯。.... (沉默)也不都是。

【洋葱要展开下一层了,妈妈一定要全神贯注、耐心安静地等待。嘘!别说话!】

孩子:其实我也想管好自己,可我就是控制不住,我不想看那么多电视、玩儿那么多电子游戏。


妈妈(小巫):你很希望自己能少看电视,少玩一些电子游戏,但是又控制不住,不知道该怎么办。
孩子:是啊。你也别老管我!你一见我看电视玩儿游戏就唠叨我,还规定时间限制,到时候不关机你就强迫我,跟我吵,烦死了!

妈妈(小巫):你不希望妈妈管你管得这么严,你希望自己的事情自己做主。
孩子:恩。我想管好我自己。

妈妈(小巫):(沉默,等待,直觉后边还有事)。
孩子:可你也别不管我!你不管我,我就控制不住自己!

妈妈(小巫):是啊,刚才你还说,我不关心你呢!
孩子:我想管好自己,可有时控制不住,就想你来管我好了;可你一管我,我就烦。

妈妈(小巫):听上去你很矛盾,纠结。
孩子:是的,是很纠结。

【然后这个原案妈妈就离开了。】

阳阳妈那句“唉,这可咋办呢?”也是非常好的回答,我经常这么感叹,往往孩子就主动提出他们的解决方案来。

点评

爱无言  应该问问小巫,她和儿子闺女之间没有任何的养育苦恼吗?Pet都帮她解决了?  发表于 2013-5-4 00:57:47
爱无言  我和闺女的沟通,这些都很常见。可孩子纠结矛盾并不能就解决的,孩子还是说有控制不能控制自己的矛盾,妈妈管不管的纠结的。  发表于 2013-5-4 00:56:51

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发表于 2013-5-2 13:49:46 |显示全部楼层
谢谢啊~!

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发表于 2013-5-2 13:52:42 |显示全部楼层
看了一点,我比较赞同语冰说的,大意是每对母子之间都有特定的沟通方式。说实在的,我看着上面这些,觉得光学这些,实在找不着北了,还是找好自己的方向最重要,自己的孩子自己最了解。

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发表于 2013-5-2 14:32:39 |显示全部楼层
聪聪小子 发表于 2013-5-2 13:52
看了一点,我比较赞同语冰说的,大意是每对母子之间都有特定的沟通方式。说实在的,我看着上面这些,觉得光 ...

是啊!我觉得沟通的态度很重要,再好的沟通技巧也需要一个真诚的态度打底,否则只能是空中楼阁。

点评

容宝妈妈  沟通技巧也很重要,不然那个态度如何传递给对方呢?:)  发表于 2013-5-6 18:04:10

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发表于 2013-5-6 16:05:14 |显示全部楼层
我觉得PET对家长的要求太高了,我一辈子也达不到。。。

点评

蒲公英  嗯。尽力而为。 :)  发表于 2013-5-6 21:34:09
容宝妈妈  尽力就好,PET的精髓也在于此啊:做真实的父母。:)  发表于 2013-5-6 18:05:10
如果天空总是黑暗,那就摸黑生存;如果发出声音是危险的,那就保持沉默;如果自觉无力发光,那就蜷缩于墙角。但不要习惯了黑暗就为黑暗辩护;也不要为自己的苟且而得意;不要嘲讽那些比自己更勇敢的人们。我们可以卑微如尘土,但不可扭曲如蛆虫。
----曼德拉

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发表于 2013-5-15 11:18:38 |显示全部楼层
学习了,下次这样好的讲座坚决不错过了。
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