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楼主: 蓝田日暖

[泉水叮咚] 奇迹、心、大脑和感觉   [复制链接]

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发表于 2018-4-24 15:45:09 |显示全部楼层
蓝田日暖 发表于 2018-4-24 15:16
我正在写东西,微信里传出声音,我稍微看了一眼。我感觉到不爽,觉得对方在占用自己的时间。因为不是紧急的 ...

这是很好的提醒剂。情绪是很奇妙的事情,但观察久了,不是很难懂的事。我无比清楚,在自己状态好时,有些事做起来是如此简单,几分钟有时候甚至是几十秒就能搞定。但事情可以做得很快,不代表我乐意做这件事,如果我一时之间不乐意做这件事,又觉得必须做,思维就会变得很复杂,承担直接结果的就是我自己


我也发现有这样的情况,而且大量存在,我称之为内耗。有的也不一定是不乐意,而是有其他顾虑,或者其他情绪。我内耗很大,很容易用光心里的能量。有的人内耗很小,同样的时间精力,就可以做更多的事。
静女其娈,贻我彤管。彤管有炜,说怿女美。——《诗·邶风·静女》

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发表于 2018-4-26 15:13:15 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2018-4-26 15:25 编辑

说到内耗,我记起一件事。

我回到老家后,有一段时间,很是困扰,好像感觉身边的人怎么对穿着打扮特别上心了。哦,确切地说,不对,他们对我的穿着打扮上心。我本来是不上心,不在乎的,因为没人那么看我,也没人会提意见和建议。当然,这主要是因为老家熟人太多,亲戚朋友太多。他们会把你的穿着打扮联系到太多事情上,比如你过得开不开心,你好不好,这样会不会影响你的社会形象,以及——我看着你这样,我觉得难受。

我加了黑体的部分其实很好理解。比如你看到自己的家人脸色好像不太好,似乎在生气或者烦恼,你看见了,也许你就会受影响,尽管你不能百分百确定对方是不是真的生气或烦恼。如果你看到自己的家人穿得土土的,你可能就会觉得他是不是经济上有问题,或者有其他原因,你可能就想直接或间接地打探一下,甚至要自己掏腰包给他买衣服……我只是举一些例子,我想其中还有很多其他原因,包括整个家庭的面子问题。

那段时间,我不知不觉陷入了深井中,觉得自己似乎应该改变,哪怕就为了减少别人异样的眼神,或者让别人觉得我领了他们的情、我理解了他们的好意。但那种感觉太特么不自由了,而且我知道那绝不是什么好出路,有一就有二,难道接下去,我要在生活的方方面面考虑其他人的看法?——我才不想,想想就压抑。

在回来之前,我还感到挺自由的,回来之后怎么都快要自卑了,究竟是什么鬼。渐渐,我发现,要想获得越大的自由感,这一关必须得过。所以,我经常会说,“我就是这样的人,不会变了,说再多都一样。”“别人怎么看我关我什么事,我又不是为他们活的,莫名其妙。”“打住,这件事我不想讨论。”……(当然,这需要私底下事先进行自我训练。)

妥协在有些时候还是容易的,毕竟它可以立刻让你获得短暂的放松感——对方不会和你长篇大论,你不会面对说“不”的内心挣扎,等等,但这不是长久之计,所以我选择了不妥协。所以,我时不时要和人正面冲突,直到现在,我还是会被认为“任性”,因为对于我不想做的事,你叫不动我,怎么都叫不动。当然,现在冲突少了很多,其中一个原因是:如果你长期表现出来的是“决定了就很难改变,软硬不吃”的性格,那么别人有想法往往对你说一遍、得到你的回应就成了,因为再继续也无用,他们也有经验了。

内耗的很大一部分来源于在乎他人的看法。这句话说起来简单,应用到具体情境里,想多复杂就多复杂,包括他人对自己的看法,他人对自己家人的看法,相应的奖惩措施或好意提醒——如果你不这么做,会怎么样,怎么样;如果他不这样做,会怎样怎样,等等,等等。这往往意味着我们要对与自己有关的种种有更清晰的认知和更坚定的看法,坚定了才不容易受他人影响,才不容易因为受影响而左右摇摆,焦虑不堪,深感压抑……

显然,这是一个边走边调整,不断实践的过程。当你越来越感觉到自由时,你做的选择就会更基于自己的意愿,而不是随大流,不是“不这样做,会被人看低,会带来人际关系上的阻碍……”

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发表于 2018-5-9 13:26:17 |显示全部楼层
回忆,重温,增加细节

当你在做一件事时,也许过于投入,或者节奏太快,你会来不及感受其中细节,你会忽略其中一些新却很有意义的信息或内容。过去了也就过去了,我们在无聊时,可能只是一味让无聊延伸强化,其实也可以在空闲又不知道做些什么时,回忆、重温一些体验,看看有没有什么新体会,新发现。

举例说明:

放在下一贴。

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发表于 2018-5-9 13:55:05 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2018-5-9 13:58 编辑

周末,朋友叫我参加一个讲座。讲座内容,我并没有强烈的兴趣,但和她出去走走,坐坐公交车,去附近的城市转悠转悠也挺好。

于是,我们上了大巴。沿路可以看到连绵青山,以及路上栽种的大量花草。我对她说,“我们这儿的绿化还是挺好的。”她说,“是啊,一直都挺好的。”我记起了上次和她去江边,她告诉我之前在施工的一带已经变得很漂亮了,我就跟着她去了那儿。确实变漂亮了,人们又多了一处休闲地。

她带我认识了很多地方,风景好、适合散步的地方,吃饭的地方,听讲座听越剧的地方,新开的市郊大商场……如果她不提议去那些地方,我是不会主动去找的。当她带我去了后,很自然的,我就对自己所在的城市和周边地段增加了新的认知,这些新信息,我随时都可以使用。她成了我认识新事物的一道窗口。

和她出去,我可以不用查地图,可以不用看路标,只要跟着她走就好。一来,她熟悉;二来,即便不熟悉,她也会习惯性地事先查清楚。上个周末,我跟着她进了一座很棒的大型图书馆,听完讲座后,我和她说,我们走慢一点,我要稍微观察一下里面的陈设。我们慢慢走着,我仔细看了那些座位,问她桌上的是不是台灯,她说是的,就这样,我的信息库里又存了一些新见闻。我很为住在附近的人包括常来这儿的市民而高兴,发自内心地为他们高兴。那么多的图书,那么好那么安静的学习场所,多好啊!

即使真的住在附近,也想要安静地琢磨些什么,我应该也不会来,但这不妨碍我站在其他人的角度来欣赏这座图书馆。这种心态也是我能长时间和她轻松闲聊的原因,我很乐意知道她感兴趣的东西,她喜欢的东西,我真心为她的快乐而高兴。一开始并非如此。一开始,如果她说的话题,我并不感兴趣,我就容易走神,但是在那样的场景下,我又不可能专注地走神到其他地方,而且走神明显了或长了还会内疚,于是我调整了心态。真心地问了自己,我是喜欢她开心呢,还是喜欢她烦恼呢?我是喜欢听她聊开心的事呢,还是聊不高兴的事呢?……

在改变了心态后的专注聆听中,我有了许多新发现。不久前,我们还聊到了状态和灵感的关系,她会说,有时候就很有灵感,写东西很顺,状态不好时,写东西就像挤牙膏……直接从她的口中听到“灵感”两个字,我很开心。其实,我也一样,灵感这种存在,在写作之类的创造活动中表现得比较明显,更容易被感知到。

……

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发表于 2018-5-9 14:24:07 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2018-5-9 14:27 编辑

我:“要听歌?好吧,你要听什么歌?”

他:“告白气球。”

我开始拿出手机,先在网易云上,没找到,下架了。换一个听歌app,还是没有。嗯?!这么难找,好吧上b站app,终于找到了,虽然是mv形式的,但可以当音乐后台单曲循环播放。

他听着歌,跳起了舞。

之前为了听不同格式的音乐和广播剧,下了好几个音乐app,倒是派上了用场。这里找不到,就用那个,主音乐app上找不到,就去bilibili这类视频app上找,成功概率很大。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

王嘉尔的《Dawn of Us》出来没几天,我们就单曲循环上了这首歌。我喜欢听,他也喜欢听。但我没有告诉他歌名,我只是说这是一首轻松的歌。

几天后,他说要听“轻松的歌”,我立刻记起,放给他听。

再几天后,他说要听歌,我问他听什么,他说“电音”,我马上明白了,放给他听。因为他对前奏部分的声音特别感兴趣,每次都要问我是什么,我告诉他“是电音”。

过了一段时间,他说要听歌,我问他什么歌,他说“let it come, woooo~~~”,我瞬间明白了,放给他听,不忘在心里给他点个赞。《Dawn of Us》里的某句重复歌词就是“let it come, woooo~~~”,他很早就模仿上了。

所以,Dawn of Us=轻松的歌=电音=let it come, woooo~~~~

他与时俱进地改着歌名,我与时俱进地秒懂着,,挺欢乐。

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发表于 2018-8-13 10:42:10 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2018-8-13 10:58 编辑

事实?

家人和我坐在车里,前方有辆白色大众正在辛苦倒车。倒几步,又往前开,再倒。

家人评价道,“倒不进的,开出去吧。就别浪费时间了。”前方的司机还在执着地倒车,家人按了下喇叭,我说,“要不下车提醒他/她一下。”

说完这句话,大楼管理员过来了,他走到白色大众车旁,挥着手,说了几句,那辆车终于往前开了。

就是的嘛,这车位太小,侧边位置也太窄了。我正这么想着,有趣的一幕发生了。家人一开到那辆车原本的位置时,就迅速倒起了车。

瓦特?!什么情况。我的疑惑很快得到了解答。“她倒不进,我倒得进。”大楼管理员走了回来,看到我们的车,于是问家人,“你要倒车。”听到回答“是”后,马上积极指挥起来。

瓦特?!我一定满脸懵逼,家人觉得有必要解释一下这情况,于是说道,“女司机啊!女司机!”

这一系列发展加上我的心理活动使整件事颇有些情景剧的味道。我控制住了自己笑出声的冲动,一边觉得挺好玩,一边告诉自己,“你可以认为女司机倒车不在行,但我不打算接受这样的观念,对我没有任何好处啊。搞不好,前面那辆车里坐的就是个男司机。”

事情发生之初,听到家人那么说,我想也没想就得出了一个结论:那停车位是倒不进车的。接下来,大楼管理员招呼那位司机往前开,更确认了我的想法。对我来说,这已经不是猜测,而是事实了。

然而,后续发展打了我的脸。实际上是,两个人只是在说对方无法迅速而成功地把车倒进那个停车位里,不是那个停车位不行。他们通过观察判断,凭那位司机现有的倒车水平,直接开出去另找车位会是个更好的选择。

额……有趣。不知道我还有多少迅速得出结论并且信以为真的情况呢?大概有很多很多吧。

点评

伏地的小草儿  哈哈,我就是属于倒不进的女司机  发表于 2018-11-1 12:37:34

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发表于 2018-8-13 10:53:16 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2018-8-13 10:55 编辑

我在罗森便利店里,想买一块鸡排。

仔细看了一会,上次吃的那种鸡排没有了,只剩藤椒鸡排。我以前问过店员,她说藤椒鸡排很辣,我就没敢买。我看了下其他小食,没有想吃的,于是不死心又问了一句,”这鸡排辣不辣?“这次柜台前站的是另一位姑娘。她回答说应该辣,另一位小哥则评价说“它非常辣”。

既然他们都这么说了,那就算了吧,毕竟我不是擅长吃辣的人。但是在点单的那一瞬间,我还是改了主意,“谁知道呢?也许可以挑战一下。真很辣的话,不吃就好了嘛。”结果,我还是买了藤椒鸡排。

姑娘帮我热了鸡排,稍等片刻后我就开吃了。小心咬了一口,咀嚼一番后,我很震惊,虽然脸上没有表现出来。这叫“很辣”?这对我连”微辣“都算不上啊!

当然,我很快明白过了,味觉就是这样,评价标准太主观了。你觉得齁甜齁甜、想要大碗灌水的甜点,我可能觉得ok。我觉得太温不够热的饮料,你可能得等上十几二十分种才接受得了。

在没有什么损失或风险的情况下,还是亲身尝试过后再得出自己的结论吧。

点评

蓝田日暖  好久不见,蒲公英。是啊,每个人都是那么独特。  发表于 2018-8-26 22:09:01
蒲公英  是啊,同一个口味,不同的人的感觉会有很大不同啊。很有意思。  发表于 2018-8-22 10:39:11

Rank: 6Rank: 6

发表于 2018-8-13 12:03:14 |显示全部楼层

点评

蓝田日暖  谢谢妮妮的鲜花  发表于 2018-8-25 17:43:49

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发表于 2018-10-31 17:24:21 |显示全部楼层
我这是要向谁证明什么?

一件未知明确发展方向的事。你会怎么想?

你会惯性地往坏的方向预测,然后开始在脑子里思考:那时该怎么办呢?还是:

谁知道呢?结果又还没出来,也许结果不错呢。也许,他会这么这么说。也许那个人会那样那样说。也许,那就是个误会。

曾经有过的许多担心,最后并没有发生,结果等于是白白费了那么多心思去担心,而那种担心虽没有导致所担心的事发生,但实实在在造成了其他许多负面的影响。既然如此,能不能转换思路,往好的方向想一想呢?

是啊,我最希望的是什么呢?最好是,对方说,“不好意思,是我们搞错了,没有问题。”

不对,如果最后的结果并不是这样呢,如果那个结果和我现在想的不一样呢,不符合呢。那不是证明,我现在的自我安慰一点用也没有吗?那不是证明我错了吗?

Boom! 那一刻,我抓住了脑子里冒出的,“那不是证明我错了吗?”

卧槽。我这是连思考的自由都不给自己吗?我那些自我宽慰的想法,培育正面思维的努力,又不会告诉任何人,完全是自己一个人的事。结果担心的那件事发生了,那至少过程中也少受了一些情绪方面的罪,不还是赚了吗?

难道,因为害怕宽慰自己的想法没有得到后续实际的证实,而放弃自我宽慰吗?难道我最好是:

好焦虑。事情可能会这样那样发生。如果发生了,我该怎么办呢?如果我现在有办法解决它就好了,可是如果我现在就有办法解决,我就不用担心了。如果事情又牵扯了更多的人进来怎么办?

结果1:那件事没有发生。但焦虑模式没有改变,自己对人生的感受并没有改变,遇事依旧经常焦虑,而焦虑会实际地影响人的多个方面。

结果2:那件事发生了。你可能会想,“果然。我担心的没有错……” 焦虑模式往往更加升级。

今年上半年因某件事产生的思维转变,或者确切地说,是再度提醒,思维模式种种无益的陷阱。在清醒意识到后,经过反复提醒与实践,在思维的自由度上又有所进步。

突然想到,也许有人会觉得受益,就写出来了。






点评

蓝田日暖  本来想编辑加例子的,结果没有成功,今天找不到感觉描述那些例子了,就算了。  发表于 2018-11-2 00:12:35
伏地的小草儿  看了两遍,我还没有太明白。可能今天我不在状态。不过,干货无疑的,赞!  发表于 2018-11-1 12:39:07

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发表于 2018-11-1 12:06:14 |显示全部楼层
蓝田日暖 发表于 2018-10-31 17:24
我这是要向谁证明什么?

一件未知明确发展方向的事。你会怎么想?

静女其娈,贻我彤管。彤管有炜,说怿女美。——《诗·邶风·静女》

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发表于 2018-11-3 10:15:27 |显示全部楼层
前面那个帖子无法编辑成功,当时没有写上例子,当我想要回忆并描述一些例子时,我找不到那个状态了。但,确切地说,我不想毁了自己现时的状态。其实也不会太毁,只是我更愿意把时间花在让自己兴奋的事情上。

每隔一段时间,就会出现让自己特别快乐的事,它可能会持续一段时间,让你一睁开眼就想赶快起床,就想投入其中。有时候,在那样的状态下,你看待视角也会变得很不一样,你不愿意把时间耗在“小事”上,而在其他状态下,那些小事可能会是大事。你会轻松忽略别人对你的态度,公平不公平等想法甚至都不会出现在你的脑海里,因为你会觉得那纯粹在浪费生命,有那个时间去考虑这种事,还不如去做自己喜欢的事呢。

但也有时候,尤其是其他与之相比不那么快乐的事占据了你较多的时间时,你也可能会变得不耐烦。你还要做家务,你还要听人说话,你还要棒别人做一些事,你可能……你可能会想起一句话,“柴米油盐的琐碎消磨了你的热情。”但这样的不耐烦,这样的心态,只会缩短你的热情时间,可能过不了多久,你对那件事的兴奋就消失了,甚至消失得自己都摸不着头脑。

但如果你能体悟到柴米油盐的意义,把对柴米油盐的不耐烦释放掉,把它们看做是对自己极有益的支撑,那你的不耐烦就不至于延伸到其他方面,你可以更好地投入于令自己兴奋的事上。否则的话,说不定在你的不耐烦中,你可能会对其他人说出重话,或者做错事需要弥补,这样一来你就不得不花费更多的时间后悔反思纠结,不得不花费更多时间纠正错误,终于稍稍平静下来后,当你把注意力转向那件本令你兴奋的事时,你可能发现你已经兴奋不起来了,你甚至觉得这时候你该去研究一下“人生的意义究竟在哪,就为了满足衣食住行的需求而不断牺牲自由吗?”于是乎,本来一件有可能让你兴奋一个月两个月甚至更久的事,就这样很快地划上了休止符,它的存在甚至导致了你对人生意义的疑惑——当然,这也不能算是坏事。

那么再来说另一种已经简单提到的情况:

在你能够全心投入于那件事的情况下充分享受这种兴奋,等你转入其他生活的环节时——举例子,做家务,办一些手续,照顾需要照顾的人,你可以较快地转换状态,因为有经验的你,已经知道将前后两者作比较往往会徒增烦恼,你知道这些都是生活的必要部分,毕竟你还需要吃饭才能保持这个身体,才能有较好的状态去做各种事包括那件令你兴奋的事,所以它们当然是有价值的,不然的话,你可以直接不做嘛。何况,你还可以一边活动活动四肢,在脑子里回味一下那件令你感到兴奋的事,尤其是你对在做的家务已经熟悉到不需要太费神。然后,你会发现,你一边想着自己喜欢的事,一边就把事情给做好了。

总之,努力一下总可以找到你必须做的事的价值,哪怕这个价值是:在做与不做之间,做是更好的选择,因为不做的话,我会感到心慌,或内疚,或焦虑。所以,至少在此时,这样做的价值是:减少我的心慌/内疚/焦虑。这当然也是价值……

有了上述心态,你就不会因为做其他事时的不耐烦而影响到了你对某事的热情,因为你的不耐烦基本消失了。更进一步,你甚至聪明地学会了更好地管理和使用时间,来延伸你的热情——你可以一边做家务一边继续回味这件令你兴奋的事。

……

一般而言,这样的兴奋有起有落,它不是瞬间而来的,它是有迹可循的,一开始往往是相对轻微的满意和喜欢,在持续的满意和喜欢中,随着关注时间变长,细节变多,情绪也就会越来越高涨。但到了一个阶段,它也会慢慢消减。这是很自然的现象,出现时,有意识地延长它;慢慢消减时,接受这种消减,顺其自然,强留无益,只要知道,那些强烈的快乐状态——喜悦,兴奋,废寝忘食等等——还会再来。至于它们会采取什么样的具体形式就因人而异了。

就任性地一次发送,不检查不编辑了,自认还是有些干货的。

点评

伏地的小草儿  真是细致入微啊!好赞  发表于 2018-12-14 14:12:38

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发表于 2018-12-15 13:04:28 |显示全部楼层
效率

(有些感想要写,但不想检查编辑了,将就着看吧。)

效率是很重要。对于那些我该做却并非最乐意做的事,速度尤为重要,因为这样可以让我有更多自己的时间去做自己最喜欢的事——而且我可以慢悠悠地品味其中的细节,而不必赶时间。

这个帖子应该算是上个帖子的延伸。如果我认为自己没有充足的时间来做自己喜欢的事,我就会烦躁。如果一个人频繁做着自己喜欢的事时,并且已经习惯这种喜欢的快乐感觉时,让他/她去接受“从今以后,我这样的时间段会越来越少”这样的想法,是残忍而痛苦的,而且也没有必要。解决方案是,分析一下现状,看看是什么样的新变化导致了这些想法的出现,然后看看怎么想,怎么做,才能使自己继续拥有充足的时间做自己喜欢的事。

也许是生活中出现了一件你不得不做、又比较占时间的事。人生总是在变化的,这件事乍看可能会持续很久,却也不一定,你自身对未来的期待极为重要。你可以想:这只是暂时的,谁知道呢,一段时间后,我就不需要做这件事了。你的想法是自由的,有些人习惯往坏的方向想,有些人习惯往好的方向想。现在的我,更多时候,习惯往好的方向预测。但即便是往好的方向想,在实际变化还未到来时,如果想让自己更好地享受当下,还是需要做出一些改变。当然,习惯往好的方向想,已经起到了自我安慰的效果,已经减轻了烦躁感。

这时候,往往要看渴望的强度了。对我来说,拥有充足的独处时间非常重要,如果发生了这样的事,那么我很可能会有意识地早起一两个小时,或晚睡一两个小时,尽量确保每天都给自己最喜欢的事留足时间。正是因为有这样强烈的渴望,许多事情变得越来越不重要,气候变得不再重要,如果外出才能让我有良好的空间和时间,那么不管刮风下雨、白天黑夜,我都会出门,哪怕前半段路要抖着身体迎着寒风,那也是无比值得的。而事实上,这样的心态和做法一直在使我的身体对周边物理环境有更强的适应力,很重要的一点就是:我的注意力越来越少放在气候元素上,我不会为了冷热干湿等花费太多的心思,而当我专注于某件事时,这些就都成了背景,对我没有太大的影响。所以,气候等因素对我的负面影响力越来越弱。

因此,良好的独处环境对我来说也就有了新的定义。良好的独处环境最重要的一点就是不受打扰,没有人过来和我说话,没有人让我做些什么,没有高音量的对话、声音干扰我。于是,外边的大街小巷也成了良好的独处环境——我可以边走边听歌,或边走边思考或边走边放空。灯光明亮、背景音乐轻缓的咖啡厅当然也很棒,我可以专注地写东西,还有热咖啡的陪伴。

……

当我满足了独处的需求时,在和他人相处时,我便能更好地和他们交流,陪伴他们,提供高质量的脑力体力成果。我能以更乐意的心态和他人互动,我能做到发自内心的欣赏和喜欢。否则,烦躁之下,我就会心生责备和不满,继而又因自己对别人的责备和不满开始内疚,反而使更多的时间处于低能量状态下。


尽可能增加自己的独处时间,是一种方案。还有一个就是开头提到的效率问题,如果我能提升某些时段的效率,更快地做好自己该做的事,那属于我自己的独处时间也自然会增加。这一点,与人的思维模式和信念体系又是息息相关的。

不知道,我有没有在这个贴子里提到过。我在找东西方面还是比较厉害的,我能较快地帮助家人找到他们需要的东西,大部分时候和逻辑推理没有关系。只要我态度认真,是真的想找到那样东西而不是敷衍,我总是能很快找到。一来,我已经有了那样的自信,长久以来,我已经相信自己有这样的能力。二来,就是我认真的态度和放松的心态——我很少因为找东西的人很着急也跟着急起来。三来,一旦我觉察到自己开始烦躁,或者焦虑,我就会停下来。因为这样的情绪往往会使寻找过程拉长,最重要的是,这种情绪造成的影响远不止找东西本身,像前面说的,它会占据本属于自己的其他时间,它会发酵成对别人的指责等等。所以,我一般会停下来,然后对自己说“有什么大不了的,待会再说了”。而事实是,以我现在的信念体系来衡量,确实没有太多的东西可以被认为是“特别重要”,重要到非得此时此刻、一鼓作气找到。更何况经验一次次告诉我,当我及时止损,去做其他事时,我反而能更快速地找到那样东西,比如一个念头会冒出来,告诉我那样东西可能在哪儿。

在日常生活中,我确实要在一大堆东西找东西,所以上述信念和心态,你可以说是非常实际的工作流程,就大大提升了我的做事效率,我就不必在找东西这件事上花费太多时间——毕竟,找东西这件事不在我的喜好列表,所以能加速就加速。

这只是其中一个例子,其他例子还有很多很多。

这个贴子里提到的效率和他人定义的成功没有什么关系。我琢磨和提升某些事情上的效率是为了增加可供自己自由使用、强调享受而不是效率的时段。在那些时间段里,我很可能会为了一个英语单词看上十几分钟的词条,这时候考虑的就完全是个人乐趣。我当然会一遍遍循环播放自己喜欢的音乐、舞台剧,感受艺术之美。


Rank: 8Rank: 8

发表于 2018-12-18 16:15:09 |显示全部楼层

点评

蓝田日暖  谢谢小草儿的鲜花,我在这个贴子里也在充分贯彻效率原则呢,节省了编辑修改的时间。  发表于 2018-12-18 17:36:55
静女其娈,贻我彤管。彤管有炜,说怿女美。——《诗·邶风·静女》

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发表于 2018-12-18 18:54:00 |显示全部楼层
【写着写着就离题了,但和创新、效率等密切相关。还是不作编辑的类似草稿,将就着看吧。】

家人让我打一个包,可惜没有合适的盒子,所以暂时没有行动。但我可是看过很多期《超级全能住宅改造王》和《荒野求生》的人,真要想办法DIY一些东西并不难。刚好前两天看了一期DIY狗狗床的节目,想了想决定还是动手自己做个纸盒。找到了一张不规则的纸板,研究了一下,先把东西包好放在了充气袋里,再根据充气袋尺寸调整纸板的形状和大小。提醒自己,这次就不管什么审美了,只要把东西稳妥包好,经得住长途跋涉就行。拿起剪刀,左键右键,用胶带纸横贴竖贴,一个长方体快递盒大功告成。接着又DIY了抹地机器人的正面和背面,用白纸、蓝色蜡笔画了块抹布,贴在了饼干盒的肚子上,就当做是抹布了。这款有着艺术字名称的机器人很受小家伙欢迎。

我喜欢DIY快递盒吗?我喜欢DIY小孩子的玩具吗?
还可以。还是有些成就感的。过程和结果都挺满意的。

因为过程进行得很快,我自己都来不及细述那些DIY的步骤,但这一天我还是在脑子里简单回忆了一下步骤。可以这么说,我有很多DIY的点子,我即兴创造了很多受小孩子欢迎的故事包括游戏。初期,我还会回味一下,但很快我就不再回味了。因为回味也是在时间中进行的,那个时间,我有很多的选择,是回忆,是学习,是想象,是做具体的事,一切取决于我。在我在某方面有了稳定的自信可以做好时,我就不需要过往成功事件来强化自信,建立正面预期了,我几乎不再需要事先的准备事件或者说心理调整时间了。

DIY的能力可以大幅提高效率,因为你可以不必等待惯常条件的满足来完成某件事,用一点巧思,充分利用当下已有的材料,很多东西当下就可以出炉。如果你自己喜欢故事,知道怎么把故事讲得生动,当你投入地将一个故事时,通常那个故事吸引别人的概率也会相当高,即便对方不感兴趣,你也一点都不亏,因为你自己正享受着讲故事的乐趣。你不用费心去看故事书,你自己有的是故事可讲,从某个角度来说,也是省了你的时间。你的讲故事能力也就成了你当下可用的资源。

当我有空余时间时,我不再把太多的时间花在回忆和细致描述某些具体事件上,而是用在新事物上。看新的节目,听新歌,学新的知识,写自己想看的故事而不是在网上搜索故事——因为那样很难充分满足我自己的偏好,搞不好还会屡屡撞雷,于是我有了新的自娱自乐方式,而且这种方式是原创活动,能进一步提升我的想象力和语言能力(因为我是用英文写的,过程中还是需要不断扩充词汇量)。

人的偏好一直在变化,上次和朋友在某个公园里走了好几个小时时,我时不时神游。朋友觉得如果有充足的时间在那里待上大半天会很好,我的回答已经和以前有很大的不同了,我说“那我会觉得无聊,我会想要回家,坐在电脑前,看点什么,或者写点什么”。不是那儿的自然风光不美,而是比起很多其他视听内容和思维活动而言,自然风光目前在我心里的地位已经大幅下降了,我宁愿早点回家,看点舞台剧,写些东西,听些讲座,琢磨一些事情。

一些常用的,用于提升效率的,自问问题:

如果你有个具体的事情很想做,是你最为看重的,是你最想要把时间和精力用在上面的,你可以想想这件事,然后再遇到一些烦恼时,可以问问自己:这值得吗?为此费心值得吗?为此花费时间去争执,去烦恼,值得吗?值得吗?有那个时间,我都可以看几页书了。有那个时间我都可以练一组动作了,有那个时间,我都可以……

是非对错,他人评价。

人经常会为是非对错、他人评价上花费相当多的时间。人经常会为“这件事是谁做的?”而浪费不少口舌和精力。人经常会为“我需要独力完成这件事,因为这体验着我的价值”花费大量的时间。


我越来越善于承认错误。当有人说“这事是谁做的”,哪怕说话时带着责备语气,如果这件事是我做的,我会很快承认,基本上不作什么解释,顶多就是,“粗心做错了。走神做错了。”这会大幅减少不必要的对话内容,对我来说是很节省时间的。

如果是别人错了,在冲动地想要说“浪费我时间”时,很多时候我也会在脑子里转过弯来,意识到进行类似的对话其实也是在浪费时间。错了就错了呗,当务之急,关注解决办法才是。

在做某些事时,如果我知道别人那里会有很好的建议或方法时,我很乐意去询问,而不像以前那样觉得最好是自己努力琢磨。当然,这些事相对来说不那么重要,不属于我想细究精通、赋予它们个性的内容。

坦率。尊重自己的偏好,更坦率地表达自己,能给自己创造更多想要的时间和空间。尊重他人的喜好,而不是轻易用“不可理解”去解读别人的状态和偏好,有助于建立令彼此都舒服的人际关系。在双方的偏好都比较清晰的基础上,就容易找到和谐共处的点,这样可以大幅减少因为“虽然不喜欢,但不去不好意思”,“虽然很不想去,甚至害怕做某件事,但对方如此强烈邀请,再拒绝就说不过去”等心理造成的不舒服。

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发表于 2018-12-19 09:44:19 |显示全部楼层

真好。
每次读到你的体悟,都觉得真好。
看到你精微深细地体悟,很受益。

点评

蓝田日暖  谢谢小草儿,尤其是你说到受益,因为这是我写帖子的主要目的。人和人其实有许多的共同点,写出来既是自己的一次回顾和小结,也能给与这些帖子气场相合的读者一些启发。  发表于 2018-12-20 17:24:35
静女其娈,贻我彤管。彤管有炜,说怿女美。——《诗·邶风·静女》

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发表于 2018-12-20 18:42:03 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2018-12-20 18:46 编辑

存在与理解

在看某个综艺节目时,女嘉宾和主持人之一私下交情不错,但显然她对这位主持人的感觉超过了友情。有个环节,她要坐在前面回答问题,有个问题是,“你觉得男生什么时候最吸引人。”她回答说,“笑起来天真无邪的样子。”一边说一边回头看了对方。这已经是比较明显的告白了。那位男主持人在这期节目沉默了许多,他会温和回应她的每个问题,却不会与她对视。再后来的另一个环节,她甚至把有他在内的脑内小剧场给说了出来。这真是惊到我了,感觉就是这不适合在节目上说啊,而且对方的态度也已经比较清晰。

这时候,弹幕上飘过一些话,引起了我的思考。“超级理解姐姐,我也是白羊座,白羊座的人喜欢上谁怎么都藏不住,非得有人拉住才停得下来。”暂时不去管星座问题,这些弹幕让我知道很有一些人面对自己喜欢的人时会有类似的表现,就是各种的藏不住,而且是不分场合的藏不住,感觉眼里就只有对方了,会不由自主地表白。

嗯?!这样的性格和行为表现对我来说很少见,所以有些新鲜。但转念一想,我突然想起了生活中的某个人。一拍脑袋,突然想起,自己身边有这样的人啊,而且当年我也是吃惊过的,觉得那样的行为模式很不可理解。

但现在的我已经不是当年的我,这时候我问自己,这有什么不好吗?这样的性格有什么不好吗?

当我试着站在对方的立场上思考时,我知道这可以变成很好的事。全身心地投入与表达,不惧怕伤害,不因他人的评价而克制自己,如果能保持一个度的话,其实是可以非常幸福的。当然过度了就容易变成极端,给自己他人都造成伤害。

可结合这个帖子的主题并且加一点粗糙的数学公式来解释我的这番话:

你可以爱上一个人,藏不住掩不住,体验恋爱中人的甜蜜感觉。你可以主动接近,主动表达,可能遭拒,也可能成功。但即便遭拒,至少你知道了答案,也就不留遗憾。虽然伤心,但如果想到那种甜蜜的感觉非常真实,还是感谢对方给自己带来了那些美好的情绪,还是真心地认为自己的生命中有过这个人比没有这个人来得好,那么这段直白外显的单恋还是有了一个相当不错的结局。最终自己可能得出一个结论,下次如果再有喜欢的人,还是会这么做,哪怕再遭到拒绝,也还是会这么做。或者,还是会主动接近,主动表达,但在某些方面会做些微调……至于别人的看法嘛,管它的。【粗糙的数学公式:单恋一个人,最终决定告白、告白遭拒,这一过程假设六个月,六个月心情总体以甜蜜为主;告白遭拒后,当然有失落、伤心等情绪,但还是有相当的心理调节能力,失落情绪可能持续半个月或一个月,慢慢恢复心情,对下一段恋情产生了希望。粗糙来算,单恋也是很值得的嘛,如果当事人追求的生活目标是快乐的话,那么这段单恋之旅显然是极有意义的。】

我当然不可能完全理解另一个人的性格,也就是试着理解,而在这种试着理解的过程中,我自己也经常学到很多,可以把其中一些特质或思维模式纳为己用。因为,人的性格本来就可以不断改变。一般来说,看到令我眼睛一亮的性格特质、行为表现或才能时,我会思考一下:嗯,我可以这样吗?有时候,回答很简单,“Why not?” 有时候则是,“呃,做不到,而且也没有那个必要。看别人做就已经满足了,自己就别折腾了。”

一旦有了这种理解的心态,评判、要求和指点的冲动就会大幅下降,没有了那么多“不可理解”、“应该不应该”、“合适不合适”、“妥不妥当”的心理活动和对话内容,相反还会因为好奇而有越来越多的新发现。

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发表于 2018-12-23 15:50:19 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2018-12-23 15:52 编辑

效率游戏

我打算出个门,最好在能在半个小时内完成该做的一些事。可以,就把它当成是个游戏吧。于是我行动起来,洗了碗,再洗衣服。洗衣服时加快了搓洗速度和力度,顺便分析了一下,哪件衣服最好搓久一点,哪样东西其实很干净、稍微洗一下就行——平时是不用管这些的,不过此时这样的分析就很有用。搓洗完毕,扔进洗衣机里甩干。甩干时间是五分钟,于是我立刻跑回客厅,把球鞋鞋带解开,把还有些湿的雨伞弄干,放进塑料袋里,扔进包里,这样出门该带的东西就准备好了。回房间关了电脑,换了衣服,又梳了头,再去阳台上晾晒衣服。一番忙碌,成功在规定时间内完成所有事情,出门。当我想到把解鞋带都考虑进去时,还是觉得有些好玩。

其实,我并不赶时间,但有时候像这样设定一个时间目标,会使我很专注,而且也很有益于提升头脑与身体的灵活度。大部分情况下,我不会执着于一气呵成、不断点地完成某件事。这使得我乐意单独地去做某些零散的动作,比如解鞋带,我不需要接下去的动作是穿鞋、系鞋带。我不会因为一件看似完整的事情不能一气呵成而烦躁(当然,对于有些事,我不希望被打扰,我希望有整块的时间去做那些事,这些事不在此列)。

这种心态在人群中,尤其是有人在你身边、随时需要你时,格外重要。举个简单的例子:你在洗碗,你的孩子叫你做某些事,你可以立刻停下来,尽管你只洗了两只碗,然后去回应对方的需求,接着再回来洗碗。过程中,他/她可以叫你三五次,你可以停下来、继续三五次,但没有任何烦躁的情绪。你既洗好了碗,又满足了对方合理的需求或渴望。

除了洗碗,可以说绝大部分你已经很熟悉的工作都可以做如上处理,必要时,可以与其他的事情穿插进行,便可以在良好状态下大幅提高效率,短时间内完成多件该做或想做的事。而且因为是在良好状态下完成的,也就不会浪费时间在抱怨或烦躁的心理活动和言语活动上了。相反,你可能会觉得:自己还是挺厉害的嘛。

如果把5分钟拉出来,你可能会觉得5分钟能干什么呢?5分钟确实挺短的,但这要看具体的背景,在我最前面讲述的那个游戏里,时间限制是30分钟,这个前提下,5分钟可是个挺大的数字了,我可以在不同的房间里穿梭,解鞋带,整理包,关电脑,梳头发,点开手机、定位于路上想听的歌……5分钟可是能做不少事情的哦。对了,在做这些事的时候,你还是可以快速思考,在脑子里分析与决定下一步动作。我好像用了好几个“游戏”。其实“游戏”这个词用得挺好,这样的游戏有意识地多玩玩,对生活的其他方面也很有帮助,因为它会提升你突发情况下的应变力。

点评

蓝田日暖  我一开始也这样,发现越烦躁,自己可控的时间和空间越少,必须改变。  发表于 2018-12-25 15:01:55
伏地的小草儿  这是我所不能的,我最烦躁我的节奏被打乱了。  发表于 2018-12-25 10:42:01

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发表于 2018-12-26 11:46:16 |显示全部楼层
收到文字和语音短信,看了听了一下,第一反应就是:你逗我玩?这么小的一件事,要发那么多文字,还要担心那么多?冲动之下,正想回一句“你怎么那么啰嗦”,想到了其实这么做反倒增加了自己的烦躁感,而且会使类似的互动频率更高,何必呢?最重要的是,我想要的并不是别人改变他们的人生态度或行为模式,好让我觉得舒服。这既很难实现,也不是我想要的——因为这归根结底是一种控制行为。

举个简单的例子,如果你对某件事一直持有 很轻松的态度,而且你从没或者说很少遇上问题,这时候有人和你说:这件事如何如何,有怎样怎样的危险或者失败或者出错可能性,你需要注意哪点哪点,你需要采取何种何种预防措施。

你什么反应?

比较淡定的反应就是:明确自己需要完成什么,继续轻松地完成这件事就好,对方的那些担心和注意事项,就让它快速地随风而去。

你可能是:我勒个去。怎么那么烦啊?受不了了。然后很有可能就此展开一系列无效的对谈,比如嫌对方烦。比如告诉对方事情没那么复杂,他/她应该放松一些,他/她应该……——这种情况下,有很大的可能,对方会和你说他/她那么说是如何如何有理,因为有这样那样的实例证明就是需要那么小心。【虽然有不愉快的互动,但你对这件事的态度可能一如既往,只是你俩就此的交流模式可能会固化甚至恶化。】

你可能是:我从来没想过这些哎。这些确实是有可能发生的。我以前确实是太心大了,我确实应该注意这样那样,做好预防措施。OKAY——自此,你对这件事的轻松态度和轻松成功概率就改变了。

你怎么选择呢?我们每个人都有选择想法和态度的自由。像这样的事件也会对我们的信念体系造成或大或小的影响。

我们可以稍微分析一下,意识到每个人的人生经历不同,所处阶段和状态不同,所以对事的态度自然不同。他们可以对某件事表现出在自己看来不必要的小心谨慎,他们有他们的理由,你有你的选择。你可以说,“我可以理解他们,总归是他们的理由的,只是我不会选择这样的态度。我依然会按自己的心态去做这件事。我依然相信这件事对我来说很轻松很容易,没有必要过多注意,更没有必要设想糟糕结果,采取事先预防措施。我虽然希望他们能活得更轻松些,做事情很轻松更有效更成功一些,但是在这样的状况下,告诉他们放松些、不必如此,往往事与愿望,那样的对话内容需要良好的时机,所以我不会长篇大论,也许可以简单说一句‘放心吧,没问题的’,‘我知道了,没问题的。’”——这样的思维活动不仅使你良好运作的信念不受负面影响,而且使你和他人的互动保持于良性模式——如果你们互动得多,对方又有强烈的想变得淡定,那么你的实际表现就可能影响对方,使他们主动来询问你原因,这时候,你们就可以开展非常棒的交流了。

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发表于 2019-1-5 21:15:26 |显示全部楼层
相遇

你想遇到谁?你想遇到什么?你希望他、她、他们遇到谁?

我在听一位朋友说话,确切地说是家人的朋友。她告诉我,她给儿子换了个钢琴老师,这个钢琴老师很懂得鼓励人,而他也积极而主动地上起了钢琴课,之前他是能拖就拖的。我们聊了一会,我为她和她儿子感到高兴,显然这个钢琴老师比之前那位更适合这个小孩。

最近,我在反复思考自己想遇到什么样的人,有什么样的体验。我希望自己关心的人,遇到什么样的人,有什么样的体验。当我这样想时,我的思路就必须有所扩展了,我需要有意识地想象、关注,甚至收集一些有用的信息。

举一个比较简单的例子:

在医院里,你希望遇到的医生有经验,负责任,对自己的技术很有信心,并且确实有很强的技术呢,还是希望遇到不自信,技术也不稳定的医生?你是希望接受简单而有效的治疗手段,还是复杂又受苦的治疗过程呢?……

你是希望自己孩子的老师尊重孩子的个性,有爱,善于鼓励,能把课讲得生动有趣呢,还是……

你是希望自己的顾客真正受益于你提供的商品或服务,并且对你感到发自真心的满意呢,还是……

当你请人做某件事时,你是希望对方能够清楚理解你的想法,提供令你非常满意的服务,甚至超乎你想象的超高质服务呢,还是……

你可能没有认真想过上述问题,但你对与你有关的事往往是有预期的,你可能会预期遇上某个人,他/她总是会说些让你不爽的话,你可能会预期在哪家店里,总会得到满意的服务,而去另一家店时,常常就会遇到敷衍的招呼。你可能会不断地告诉自己和别人:……总是很难。找到满意的什么什么人,总是很难。——这些都是你的预期,也是你的信念,基本也是你的现实。但你可以改变它们,你可以调整它们。

在下一个帖子里,我会说一些故事,作为说明。

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发表于 2019-1-5 22:05:10 |显示全部楼层
因为我长期的实践,并且探索自己想要的、渴望的、偏好的,在很多领域,我并不需要通过想象来确定自己喜欢的标准,实例已经不少。但是在没有实例之前,那么想象,包括借用别人的故事,是很好的办法。

我曾问过自己,如果我从事某一类的工作或生意,我会希望有怎么样的沟通方式,我会希望有什么样的顾客反应,我会希望有什么样的工作心态、知识和技术。

有一天回家,我发现桌上有一大袋炒货类零食,好奇询问后知道这是某位家人顾客的回礼,而且这是第二次了。这位顾客付了钱买了商品,还额外给商家礼物,一次,又一次。是的,这个世界上有形形色色的顾客,有多样的顾客思维,显然这位顾客不仅很满意买到的商品,而且还用礼物的形式表达了这份满意和感谢。

这引起了我的思考,如果我是卖家,我百分百肯定,我希望购买我商品的顾客能够真正受益,并且感到满意。所以,听到对方直接用语言表达自己的满意,或者用其他形式表达满意,对我来说还是值得高兴的事,像这样的故事我可以经常在自己脑子里重温,或者告诉别人。关于顾客和顾客反应,我有很多选择,我可以选择某个实例,反复再反复,我可以回忆固化“顾客满意我的商品”,“有很多可爱的顾客”等想法,我也可以回忆固化“有些顾客特别难满足,老是退货。选购的时候,要求很多,最后却不买”等想法,两种做法会有很不一样的结果。

有时候,当我们听别人讲述故事时,对自己未曾经历过的事,也许会立刻发出“怎么可能”这种想法,倒不妨停下来,换种思路,不是“怎么可能”,而是“我喜欢不喜欢”,“我想不想要类似的体验”,然后看看是否可以培育一些新的想法,比如:

这事乍一看不可能,仔细一想,它们实实在在发生了,而且不止一个人身上,真要问我的话,我也希望有这样的好事呢。谁知道呢,搞不好真会有呢。即使认为暂时不太可能,那一年后呢,十年后呢?谁知道呢,还是可能的嘛……

“我相信,每个领域都有很棒的人存在。说实在的,生活在这个世界上,每天,我都在享受别人提供的商品或服务,我都会与一些人接触,发生供给互动。仔细思考的话,我当然有自己的偏好。比方说,如果是厨师,棒的定义就是他们能做出好吃的餐品。老师的话,我希望他们是热爱并享受自己的工作,能尊重学生个性,相信学生,懂得鼓励学生的老师……”
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