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楼主: 蓝田日暖

[泉水叮咚] 奇迹、心、大脑和感觉   [复制链接]

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发表于 2014-9-1 19:40:35 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2014-9-2 10:15 编辑

心理准备——更好地自述故事

在Abraham的理念中,心理准备或者说预先铺路(pre-paving)是非常重要的一个概念。

在Abraham的理念中,更好地自述故事,则是另一个非常重要的方法。

心理准备大家都不陌生,当然通常大家用这个词时,更多的是提醒自己或他人做好最坏的打算。Abraham偶尔也会提到“最坏的状况”这一概念,但在他们的观念里,心理准备是指预设自己真正想要的情景。心理准备自然与未来相关,何种情形可以运用这一理念呢?绝对可以应用这一理念的情形是已经明确的未来计划或硬性需要,比如说一个礼拜后的面试,一个月后的归家,比如房租很快到期等等。当然,它可以无限延伸,应用于你或大或小的梦想。

如果你对未来计划充满信心,或者并无任何负面情绪的话,那么心理准备能起到的一般是锦上添花的效果。但如果你对那些未来计划或者硬性要求有任何负面情绪的话,那么心理准备就能起到改善情绪的效果,多半也能改善现实。

至于自述故事。每个人每天都在自述各种故事。同样是银行卡里剩1000元钱,围绕着这件事,有一些人会创造很消极的故事,有些人的故事则比较中性,有些人则会用比较积极的语言来描述这1000元。同样一个故事,你可以选择不同的态度和方式去讲述它。你如何自述故事,直接影响着你的情绪状态和现实生活。

把心理准备的概念和更好地自述故事的观念结合在一起,便有了一种非常有效的思维、情绪转变方法。而一旦念头和情绪有了明显的变化,现实也就会产生相应的变化。

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发表于 2014-9-1 20:14:51 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2014-9-1 20:54 编辑

撰写欣赏列表

我应该在前面多次提到过欣赏列表。坚持撰写欣赏列表绝对能极大地改变一个人的心态和实际生活。因为欣赏的态度可以说是喜悦的基石。在Abraham的理念中,欣赏和爱是同频率的态度。当然,我们一般认为的爱,还是与欣赏有所区别,它应该比通常的欣赏更强烈。但你可以说强烈的欣赏就是爱。虽然大家都在说爱,但是许多人仍然对此感到模糊,感到困惑。就Abraham和我的实际经验来看,如果你想充分体验爱,展现爱,不妨由欣赏入手。如果你能长期处于一种欣赏的状态,那可以说你就是处于爱中了。对于绝大多数人来说,欣赏的状态或者说爱的状态,不可能意外得来,而需要有意识地努力,有意识地实践。坚持撰写欣赏列表,或者说致力于寻找人事物的优点(忽略一切缺点),可以让人逐渐进入欣赏/爱的状态。

以下是我利用撰写欣赏列表改变成见的实例:

几个礼拜前,我遇到了一件比较心烦的事。这件事叫别人看来可能根本不算什么,但长久的观念和过往的一些经历让我无法平静面对这件事。这件事需要我到多个政府部门或事业单位去办理手续。所以当父亲第一次提醒我时,我立刻就生气了,告诉他我暂时不想考虑这件事。

但这件事基本上是确定要办的,显然我这种心态需要改变。但在情绪最强烈的时候去改变心态,那是不现实的。所以我很快告诉自己,先冷处理,过段时间再来改善。

另外,我也更清楚地意识到自己对政府,确切地说是对繁琐的相关手续,非常不满。为了避免办理某些手续,即使是相关福利,我也曾选择放弃。

了解了这种心理后,我决定先改善自己与政府的心理关系。方法其实很简单,我开始发掘政府部门的优点,政府部门为民众提供的福利(也就是针对政府部门撰写欣赏列表)。它们的优点并不难找,我很快就写出了不少,包括城市绿化和卫生状况,便宜舒适的市际公交,不断扩张和美化的公共场所,便宜而受欢迎的农保,等等,等等。

一段时间后,我对政府的态度的确发生了变化。上个礼拜,我去了今年有段时间没去过的某公园,眼前的情景让我大吃一惊——这个公园怎么那么漂亮了!我惊讶地在里面绕了一大圈,把角角落落都看遍了,发现这个公园不单漂亮实用,而且真的能让人感到负责者——或者应该说相关政府部门——的用心。我立刻想到了自己最近在写的列表,这又一次证明了,我所欣赏的东西,会越来越多地出现在我眼前。哈,回家后,我又可以在列表上新增一条了。

在改变了对政府部门的态度后,再去处理前面提到的具体事件就容易了许多。更重要的是,由于我和政府部门的关系是长期的,所以这种态度的转变必然会让我长久受益。

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发表于 2014-9-1 20:46:53 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2014-9-1 20:50 编辑

心理准备和更好地自述故事实例

针对办理手续那件事,我采取了量力而行的态度转变方法。那就是在状态好的时候去考虑一下它,一旦厌烦的情绪再度涌起时,就立刻停止关注它,等下次平静时再说。这样,渐渐地,关于怎么处理它,我开始有大概的思路,知道哪些事可以先做,哪些事暂时不管。

在做心理准备时,我使用了如下句子:不用担心,等时机成熟了,事情自然会很好地解决。也许到时候手续根本就不如我想得那么复杂。也许到时候事情有了新的变化,有些步骤自然不必进行了。也许我会碰到很好的办事员,因此整个过程会很顺利......

由于这两天,我又面临一次新的转变,所以今天我决定回到自己原来上学的城市,散心的同时顺便把其中的一些手续给处理掉。

我在麦当劳喝了咖啡,顺便写了份欣赏列表。临出门前,我突然想到,何不在此写一个故事呢?这个故事就是即将发生的事情。于是,我写了这样一个简单的小故事:

整个手续办理过程将非常顺利。我会非常友好地对待那里的办事人员。他们同样非常友好,很乐意帮助我。我认真地向他们咨询了一些事,他们给了我非常清楚的回答。事情比我想得简单多了。我非常高兴。事实上这是一次挺愉快的经历。谢谢你们,所有和我交流的办事员,我喜欢你们,欣赏你们。

虽然这个故事写得过于仓促,但我知道写肯定要比不写好。写完我非常认真地读了一遍,顺便告诉自己,不管他们态度如何,反正我决定了要以友好的态度和他们交流。

然后,我去了那里,非常友好和温柔地咨询他们。给我办理手续的是一位小姑娘,她很快帮我办理了手续,然后详细回答了我的一些问题。要付费时,我听到她在说什么15元、10元,心想不会是涨价了吧,还好除了现金,我还带了银行卡来。可结果又一次让我惊讶了,因为费用不涨反降了,比我原本预想的少了155元。等于说,我挣了155元。这算不算相关部门给我提供的福利?

我并没有惊讶太久,而是提醒自己不要忘了把这件事写在欣赏列表中。因为在此之前,我已经断断续续地开始转变自己对金钱的态度了,所以真正来说,我知道这件事并非意外,因为类似事件早就发生过。不过它确实提醒我,在改变对金钱的态度方面,不要再像以前那样三心二意、半途而废了。

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发表于 2014-9-2 10:13:59 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2014-9-2 21:49 编辑

如果,也许,可能......

人类的一大惯性就是预测不好的事会发生,故而在事情未发生的情况下,就开始紧张、焦虑甚至恐惧。长久以来,预测坏事发生成为了许多人日常生活的一部分。

针对这种情况,Abraham提出了许多解决方法。他们知道要你一下子由紧张、焦虑和恐惧过渡到积极的情绪,显然太难太难。所以他们总是强调循序渐进,而不建议人们去追求突变。

在这种态度的引导下,Abraham成了安慰人、缓和人情绪的高手。

当你遭遇自己不想要的经历时,立刻问自己,自己想要的是什么,你首先需要明确自己想要的。大部分时候,这一问题不难回答,当你感到自卑时,其实你想要的是自信。当你为钱所困时,你想要的是有钱。当你被人辱骂时,你想要的是获得尊重。当你忙碌不堪时,你想要的是更多的时间。

在你明确自己不想要的,继而明确了自己想要的之后,你可以利用一些方法来安慰自己,缓和情绪了。其中Abraham强烈建议人们使用的一个句子是:
如果……,那该多好啊!

在这个句子中,“如果”其实是核心词汇,如果并不代表实际发生了,只是表示可能性。每个人都有根深蒂固的观念,按照有些理念推荐的,用现在时态去塑造某个自己想要的未来情景,实际上是会立刻引起抗拒心理的,因为这些话与力量强大的信念背道而驰,它们打不过那些持续多年的信念。

譬如说,某人和母亲一见面就吵架,所以回家成了他害怕的事情。但他又认为自己有责任回家看望自己的母亲。这个时候,为了缓和情绪,使用哪种语言表述好呢?

(A)当我回家后,母亲很温柔地对待我,这一次我们相处得不错。

(B)我知道自己不想和母亲吵架,我希望和她好好相处。如果见了面,我们能够珍惜当下时刻,享受久违的亲情,那该多好啊!

如果你了解何为信念,你就会知道肯定是(B)来得更有效。如果你对未来事件感到紧张、焦虑和恐惧,那么建议你多使用“如果”、“也许”、“可能”等词语来描述自己真正想要的未来场景。(“也许”可见我283楼的帖子内容,“也许到时候手续根本就不如我想得那么复杂。也许到时候事情有了新的变化,有些步骤自然不必进行了。也许我会碰到很好的办事员,因此整个过程会很顺利......”)

目前,在我的日常生活中,我会经常有意识地使用上述词汇。因为我自己经历过不少”意外“的事,所以相信”未来有无限可能性“这种说法,因此能更自然不抗拒地使用上述词汇。

实例及其结果:

在这份工作初期,喝水成了问题。那些在此工作多年的人可以去某些办公室倒水喝,可我初来乍到,和办公室的人不熟,加上我是比较慢热的人,所以我并不愿意去那里倒开水。于是我和自己说,”如果能在这里让我非常方便地喝到开水,那该多好!“我没有再多想,一点也没有考虑我的这一小愿望可以怎样具体地实现。因为对我来说,如果能喝到,很好,如果不能,大不了从家里带。几天之后,这一小愿望实现了。办公室的饮水机被搬到了公共区域,所有到这里来的人,只要有杯子,就可以自行取水。

在某个礼拜五,同事问我是否愿意周六来替她的班。我本能的反应是我不愿意。不过我没有说出口,因为另一方面我确实想帮她,因为她有要紧的事。当时大家比较忙,虽然已经决定答应她,我还是决定把这个回答延后告诉她。这时还是上午,离下班还有半天,事情还有变化的可能。我心想:”如果有什么事情发生,使她明天没有急事,而我也不用来加班,那就好了。“然后,我不再对这念头作任何延伸,我开始专心工作。等下班时,我已经和我的回答和平共处了,如果周六不加班,非常好,但如果要来加班,我也完全接受,因为我很愿意她有时间去处理一些事。到下班时,当我问她明天怎么安排时,她说情况有变,她没有急事要处理,我可以不用来了。听到她的回答,我并没有太惊讶。我还是回答她,如果发现明天有事,我还是可以来替班,你可以晚上给我电话。但基本上我知道这件事就是这个结果了。

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发表于 2014-9-3 07:44:48 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2014-9-3 08:05 编辑

爱——自爱,爱他,有条件,无条件……

新工作开始了我和人的频繁接触。我见识了各种性格,并且学会了怎样尽力不受别人情绪行为的影响。我对于人际关系的吸引和排斥过程也有了更深的了解。起初有好感的,到最后毫无感觉;起初毫无感觉的,后来却产生了好感和欣赏的态度……

Abraham的核心理念一直未变,但说法和针对具体事件的理解一直在进化,对于某些概念的重视程度也随着时间在变化。以前,Abraham很少说“无条件的爱”,而在二十多年后的现在,他们终于开始具体阐述这个概念了。确切地说,并不是他们此前对这一概念理解不深,而是当时听众的认知水平不足以让他们真正理解和实践无条件的爱,而现在时间到了。

人际关系的种种让我对“爱”这个话题产生了浓厚的兴趣,我开始在Abraham相关论坛里寻找答案。我发现有网友把Abraham关于爱的金句和长篇的对谈都归在了一个主题帖里。我很快把它们看完了,并且把它们全部都摘抄了word文档里,准备经常翻看。

上个礼拜有两三天的时间我沉浸在非常甜蜜的感觉中,这种感觉集中在胸腔一带。这种感觉仿佛是有一个特定对象,但后来我发现那个对象在其中起到的作用并不如我想象得重要。我知道这是由强烈的欣赏引发的高峰感觉。现在,在人际关系中,我尽力把关注重点放在对方值得我欣赏的方面,而看到那些我不喜欢的地方,则尽快忽略(当然有时候忽略并不那么容易,这点以后再谈)。逐渐地,有一个人让我产生了强烈的欣赏。我非常欣赏他平静、稳定、包容、乐于助人的性格特质。然而,我也不得不承认,是对比产生美。如果周围有许多人具有此种性格,他显然就不会引起我的注意,但与我接触相对较多的人中,没有哪个人能像他那样镇定。

我对他的欣赏并非一开始就有,而是经过了较长时间的接触才产生的。另外,我对于另一个人的态度变化也很值得研究。这是相反的两个案例。我不禁要问,这是为什么?答案让我震惊。这种感觉实际上和这两个人没有那么重要的关系,而只与我的偏好相关。

我发现,对那个人的好感居然是自爱的一种表现。因为我在上面形容的性格特质是近几年来我特别欣赏的性格特质,同时也是我的主要状态,只是在那样的忙碌环境里,我的表现不及他,他比我表现得更稳定。

至于另一个人,一开始的好感是因为对方长得不错,但不久后的无感,是因为对方身上的某些言行是我无法欣赏的,后者的影响很快盖过了前者,起初的好感马上就淡化了。不过意识到这种变化,我很快提醒自己不要把重心放在后者。所以在心理层面,对方更像是一个路人。但有时候他会表现得很绅士,所以每次他帮助我时,我都会在心里记上一笔,因为我已习惯记录别人的优点了。我对他没有任何反感,但也并没有太大好感,最好的结果是以后记起他,只要记得他绅士的时刻就好。

虽然Abraham经常建议人们自我欣赏,但我的欣赏列表中特别用于赞美自己的并不多,但这不妨碍自爱的变强。现在想来,因为我一直在强调只关注人事物的优点,尽力忽略人事物的缺点和不足,这样的心态自然而然也反映到了自己身上。所以现在当我观察自己时,多半注意的也是优点,或者说值得欣赏之处。面对值得欣赏之处,所产生的感觉自然就是欣赏,而不断强化的欣赏,就会让人产生爱的感觉。

我开始对自己的外貌感到非常满意,这种满意和别人的评价没有任何关系,因为如果别人看到我,第一印象大概会是——哇,你怎么那么黑了?我开始强烈地欣赏自己的双腿,而在以前,每当别人评价我的双腿细长直时(我只有160,所以长是就比例而言的),我都感到不好意思,然后会告诉他们,”这是遗传,我们家的大部分女人腿都漂亮,可惜上身就有点胖,有种虎背熊腰的感觉。“可是现在不会了,有时候在玻璃大门里或商场的穿衣镜里看到自己的腿时,我只感到欣赏,觉得它们真的非常好看。这种心态和我欣赏某个南美明星时的感觉是一样的。当我看着那个南美明星时,我处于一种难以言表的敬畏中——造物主怎么能创造出这么美好而独特的形体呢,那看似怪异的断眉,非但没有影响他的美貌,反而更为他添了几分魅力。

在这里反复谈到的”优点“/值得欣赏之处,是不是有条件的爱?是的,但是在通向无条件的爱的路上,有条件的爱非常关键。因为我们都是有偏好的人,你很难看着自己不欣赏的东西,而强迫自己产生爱的感觉。而遗憾的是,大部分人习惯于盯着自己不喜欢的东西,结果自然是离爱越来越远。正因为如此,练习有条件的爱才如此关键,因为这项练习的重点在于把你的注意力由那些不喜欢的东西上移开,转而投向自己喜欢的方面,从而激起各种正面的感觉和态度。

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发表于 2014-9-3 09:56:46 |显示全部楼层
粗粗看了遍,有道理!能操作!等中午时再细细研读!

点评

蓝田日暖  小草,看到你的点评,很高兴。我写得那么具体,目的就是为了使这些文字具有实操性。  发表于 2014-9-3 18:47:47
静女其娈,贻我彤管。彤管有炜,说怿女美。——《诗·邶风·静女》

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发表于 2014-9-3 18:42:24 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2014-9-3 20:41 编辑

你越是看到对方的问题,对方的问题就会越突出,越会给你带来麻烦(麻烦的感觉或实际的麻烦)

在阅读Abraham关于爱和人际关系的内容时,我的震撼之情无法形容,我对于他们说的欣赏等核心观念,终于有了更深一层的理解。

人类的习惯是分析。人类比较成熟的态度是面对现实,明确优势和劣势,既看到优点,也看到不足,既强调优点,也重视不足。然而,Araham说不要这么干。说实话,对于撰写欣赏列表,挖掘和强调人事物的优点,我没有任何意见。但对于忽略那些缺点和不足,我并不能很好地理解。这也是许多听众的困惑——Abraham,你这是在叫我们不要面对现实吗,你是在叫我们当鸵鸟,不正视那些我们不喜欢的东西吗?Abraham说是的,就是这样。不过,稍慢,这需要更多的解释,也许可以长篇大论?

算了不讲理论了,转述Abraham讲述的一个故事吧。然后你可以通过替换人物等形式,来发展各种版本,但这个故事的核心不会改变。它以自己的观念,解释了为什么随着时间的流逝,人际关系,人的态度会有如此巨大的变化。

如果你在校园里,或者工作场所里,发现了某个非常吸引你的人。在你眼里,他简直完美。此时,你正把所有,或者说绝大部分的注意力放在他让你喜欢的地方。他可能是完美的人吗?显然不是,但在当时,你的态度就让他成为了完美的化身。于是,你们恋爱了,你觉得自己置身天堂。多美好的童话故事!

有一天,他把你带回了家。不幸的是,他有个母亲,重视历史、重视实际的母亲,觉得有必要让你了解她的儿子。于是她告诉你,他有什么样的优点,他有什么样的缺点需要你包容。然后,她开始告诉你,他以前干过那些蠢事,她是如何努力让他改正那些缺点的。然后,她告诉你,可惜有些缺点还是没能改正,需要你多注意,比如说懒散……

突然之间,你的头脑“打开”了,你突然发现,他母亲说的没错。他的确不如自己原本想得完美,他有这样那样的缺点,怪不得在那些场合,他会有这样那样的反应……

当然,也许在他带你回家之前,你就已经发现这一点了。因为一段时间后,你那善于分析的头脑,已经能够敏锐地通过各种场合,发现他的不足和缺陷了。

然后,你再也无法只看到他的闪光点了,你无法控制地要看到甚至是寻找他的缺陷和不足,你开始努力帮助他改正那些缺点……

渐渐的,你很难再看到他的闪光点,你只看到他的问题,越来越多的问题,越来越严重的问题和麻烦(这不是你一个人的功劳,吸引力法则正在积极参与),那个完美的人彻底不见了……

然后你开始对自己说,自己当初真是瞎了眼,居然会看上这样的人……

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发表于 2014-9-3 18:57:36 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2014-9-3 20:40 编辑

最近实在不想翻译,也觉得无法翻译到位,论坛里英语好的不少,若对Abraham这段话感兴趣的,可以看下面这段Abraham和某观众的对谈文字(Esther、Jerry和Abraham的关系不再介绍,前面有,或者可以去百度):

【本页内容太多了,所以下面这段英文分帖处理】

Deep Stuff (About Relationship)

ABRAHAM:
We will give you an example, and then we will hear from you. Have you ever known someone, you meet them, they are outside of the environment in which they have grown up, they are away at school, not in the town where they were raised,
not near their mother, or their father, or anyone that has known them, and as you meet this being, it is a perfect specimen of humanity.

As far as you are concerned, it is a wondrous being. And as you look at this Wondrous being with that attitude, the being becomes more wondrous every day.

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发表于 2014-9-3 20:34:05 |显示全部楼层
You just can’t believe that you have met such a marvelous person. And then that person takes you home, and the mother of that person begins to tell you of all of the things that person did while they were growing up, pointing out all of the weaknesses, all of the things that have been overcome, or need to be overcome, and suddenly you are looking at that person in a new light.

And suddenly you say, “Yes, I see that, I can see how you aren’t as strong as I thought you were, and not as smart as I thought you were.”

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发表于 2014-9-3 20:34:44 |显示全部楼层
And as you look at that being with that new set of intentions, you begin to solicit from them that which you do not like, and then you say, “I don’t really want to be with you. I am looking for a perfect one.” It is the reason that most relationships deteriorate.

When you are drawn together, you are drawn together by that which you are wanting, you see, but then as you are together, your focus is no longer on what is wanted… but upon what is not wanted.

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发表于 2014-9-3 20:35:10 |显示全部楼层
Here is the principle, for it will apply regarding all things. You see in this being all the things that you are wanting until you are influenced by another to see the flaws.

As you are influenced by another, or even by your own habit — you may always look for flaws —as you are influenced by, whatever, others or your own habits, to look for the flaws, then you begin to solicit, to summon, to literally draw from that being the things that you don’t like. Where before, before the influence, you were drawing the things that you did like.

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发表于 2014-9-3 20:35:32 |显示全部楼层
Do you understand what we are saying?
The “imperfect” or the “perfect” person has nothing to do with it.

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发表于 2014-9-3 20:36:45 |显示全部楼层
QUESTION:
OK. Now this person here, you’re seeing all of these imperfections, and you are literally drawing them out of him?

ABRAHAM:
Indeed. He is becoming your creation.

QUESTION:
OK. The more you draw, the more you dislike. Now you are going to treat him this way. Now, is it his fault you’re treating him that way?

ABRAHAM:
You are seeing that which you are intending. He is as he always has been. He is as everything and everyone is, a combination of all of these things, you see. But you are drawing from him — just as you draw from life —that which you focus upon.

And if you focus upon that which you are wanting to see, that is what you will draw into your experience — whether you are talking about the entire universe, or one single soul.

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发表于 2014-9-3 20:37:16 |显示全部楼层
COMMENT:
All right. I understand that part. But I don’t understand…
May I offer an analogy. Something that happened to me not very long ago. I was at a friend’s house, in the front yard, and this rather aggressive dog comes trotting up, you know. I happen to like animals very much, and I said a few words to the dog, and it wagged its tail and went on.

Two Seconds later a lady appears across the street to go get her garbage cans, and she sees the dog and immediately reacts negatively, and the dog goes after her. Same dog.

ABRAHAM:
Indeed. It is a perfect analogy.

QUESTION:
These people can have these imperfections in them?

ABRAHAM:
Indeed. There is not one who does not.

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发表于 2014-9-3 20:37:45 |显示全部楼层
QUESTION:
But we can either allow it or not?

ABRAHAM:
Your relationship with them depends upon your ability to focus upon what you want. (Dog barks from outside, very loud. Group laughs)

COMMENT:
That’s what you call having the last say.

ABRAHAM:
It is indeed. (Group laughs)

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发表于 2014-9-3 20:38:14 |显示全部楼层
QUESTION:
What I was asking is, what you draw from that person, I understand that part, now…

ABRAHAM:
Let us interrupt before you go any further. The tendency is to blame the other for his imperfection. We are wanting you to assume the responsibility for his imperfection as he interacts with you, for you are soliciting it from him. The tendency is to see a flaw in another and judge and blame the other, and what we are saying to you is - only what you see is there.

And so, now where are you? Now you are in a position where you may have
perfect relationships with everyone as you are clear about what you are wanting and as you are only seeing what you are wanting.

And when you see that which is not in harmony with who you are, look away.
When your warning bell rings because that which you are seeing is not in harmony with what you are wanting, turn your attention to something else, you see.

What you are most wanting to understand in this life experience is this: It is the greatest intention that you have, and we speak it forcefully: You are wanting to be ALLOWERS.

And you will know when you have achieved that when you are willing to allow another, even when the other does not allow you.

When you are able to allow, even when the other is not allowing you —you will have absolute freedom.

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发表于 2014-9-3 20:39:13 |显示全部楼层
You see, the only thing that binds you is negativity. Without it you are free, joyously.
And so, as you look at another and see only that which brings forth joy — you are free.

As you look at another and see that which brings forth negativity — you are bound by your own decision of what you are soliciting. We are wanting you to release the responsibility from all those you are blaming for all of the things they are doing wrong and for all of the ways they are messing up your life. They are not doing it! You are doing it!

COMMENT:
That is deep stuff. (Group laughter)

ABRAHAM:
It is the deepest of the stuff. (Group laughter) And it is the most meaningful words that you will hear as you are moving forward, for you are interacting with others, and it applies not only to the others, my friends —it applies to your own being.

You solicit from your very own being that which you do not want to be.You look at yourself and you see that which is wrong.You see that which is not in harmony with your greater wanting, and as you do it — you create more.

See in yourselves that which you are wanting, and that is what you will draw forth. Do you see? Indeed you do. That is very good. Did you write it down? (To Jerry)

JERRY:
I put, “Transcribe this. This is deep stuff.” (Group laughter)

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发表于 2014-9-3 20:44:24 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2014-9-3 20:49 编辑

上面英文的核心意思是:

如果你关注对方的优点,对方的优点就会越突出,展现得越频繁。

如果你关注对方的缺点,对方的缺点就会越明显,展现得越频繁。

所以建议你只关注对方的优点,忽略对方的缺点,这样对方在你面前展现最多的会是他的优点。

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发表于 2014-9-3 20:48:20 |显示全部楼层
上面那几句话也同样适用于自己:

如果你关注自己的优点,你的优点就会越突出,展现得越频繁。

如果你关注自己的缺点,你的缺点就会越突出,展现得越频繁。

所以建议你只关注自己的优点,忽略自己的缺点——实际上就自己而言,最好是通过这些缺点,明确自己真正想要的,然后把注意力放在自己想要的特质上,不要再去关注那些缺点。

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发表于 2014-9-3 20:52:22 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2014-9-3 22:35 编辑

由于人们的关注点不一样,所以同样一个人,在不同人的面前就会展现出不一样的态度和言行。

如果A一直关注C的缺点,那么C就会在A面前经常表现出让A不舒服的特质。

如果B一直关注C的闪光点,那么C就容易在B面前表现出让B欣赏的特质。

我知道,上述情况在我的人际关系中表现得非常明显。
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