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楼主: 蓝田日暖

[泉水叮咚] 奇迹、心、大脑和感觉   [复制链接]

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发表于 2013-3-26 10:01:16 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-3-26 10:03 编辑

因为小时候见惯了太多人们矛盾的态度或情绪,所以对自己的要求就是要保持一直,对一个事情一个人要保持专一,对别人的不专一而看不起他们;当然,我自身也有很多矛盾的东西,比如对钱的态度,和你一样;如今再回首,发现不论怎么都是一种执拗,太过于执着一件事就变成了执拗。 ----福娃京京

我过去常常自相矛盾,吃尽了自相矛盾的苦,所以我现在有意识地对人、事、物保持前后一致的态度,但这种态度概括起来是比较抽象的。现在,在自爱的基础上,我最主要的待人态度是尊重他们,尽可能发现和赞赏他们的优点,相信他们的潜能,不把注意力放在我不喜欢、不赞同的地方。

关于执着,我以前羡慕云淡风轻的人物形象,我认为少私寡欲甚至无欲无求才是最高境界(人不可能无欲无求,因为无欲无求本身也是一种欲望)。而现在,我的态度完全改变了,我只有执着乃至执拗,才能实现自己的梦想。如果没有执着乃至执拗的精神,我会对现实妥协,听从父母的意见,遵循大众认可的价值观,去做自己不喜欢的事。不过这种执着和执拗,只是针对我自己的理想,其他方面,我并不是很在乎,所以也就不会执着。

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发表于 2013-3-26 10:49:14 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-3-26 11:00 编辑

镜像神经元系统、肌肉和情绪感染


镜像神经元的相关内容见第5页83楼。

此文主要翻译自David Hamilton的博客文章,David Hamilton曾在大制药公司担任药剂师,受到安慰剂效应的启发,对人类信仰、思维和心态对身体的影响大感兴趣,后从制药公司辞职,结合自身的科学教育背景,他成了自助领域的作家和讲师,通过书籍、演讲和工作坊等形式,教导人们使用特定的方法来达成自身的愿望——挖掘自信和热情,疗愈心灵创伤和生理疾病,等等。

他的官网地址是:http://drdavidhamilton.com/


研究发现,长期出现在你生活中的人的情绪会传染给你。简而言之,如果你长时间和开朗的人相处,他们的存在也会让你产生快乐的感觉。如果你长时间和悲伤抑郁的人在一起,你也会被传染上悲伤抑郁的情绪。有一个专有名称可以形容这类现象,那就是情绪感染(或情绪传染)。

从生理角度说,引发情绪感染现象的生理组织是脑内的镜像神经系统。镜像神经系统犹如高像素的摄像机,细致地记录关注对象的脸部表情、肢体语言、瞳孔放缩状态,甚至录下对方的声音变化。因此,如果你把目光或者说注意力定位在一个开朗的人身上时,镜像神经系统就会细致入微地拍摄他/她的快乐表现(上翘的嘴角,下弯的双眼,愉悦的声音,等等)。

镜像神经系统不只实时拍摄一种功能,它还具有发布命令、模拟对象表现的功能。也就是说,如果你全神贯注地盯着那个快乐的人,你也会有同样的肌肉层面的“快乐”表现,你开始模仿对方的面部表情和肢体语言。

接下来就涉及真实的情绪层面了。因为弯眼翘嘴并不代表真实的快乐情绪,因为人们可以假笑。镜像神经系统不单与肌肉模仿功能有关,它还能感知和模仿对方的情绪,所以面对一个真正快乐的人,你比较容易产生快乐的情绪。

上述文字对你有什么启发吗?

如果你想快乐,就多和开朗的人在一起。如果你面对悲伤抑郁的人,请你高度警惕,维持住内心的平静,不要轻易认同他/她的观点,因为对方此时对世界和人生的看法往往比较悲观和黑暗,不要一个劲盯着对方愁苦的脸。记住了,如果你想帮助对方,你自己首先得有良好的情绪状态,否则你不可能对他/她起正面的影响作用。如果你被他/她的情绪传染了,也开始愁眉苦脸,结果只能是,他/她又找到了一个人来支持自己狭隘的人生观。我干过这样的事(作为悲伤抑郁的一方,我曾让家人也陷入焦虑甚至短暂的绝望中),所以我非常明确,如果你没有十足的定力,在一个极度悲伤抑郁的人面前,你不仅帮不了对方,反而让自己痛苦,所以自私点吧,不要把让对方快乐当成你的责任,首要的永远是关注你自己的情绪,只有在良好情绪的前提下,你才可能帮到别人。


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推荐一些在优酷看到的婴儿搞笑视频,有可能你们看过了,反正都很短,一两分钟,看看也无妨:
http://v.youku.com/v_show/id_XNDA0NTQxNjI4.html(百看不厌的三个婴儿,表情很经典)

http://v.youku.com/v_show/id_XMjQ5Mzk4Mjk2.html

http://v.youku.com/v_show/id_XMjU1NTUzMDI4.html

http://v.youku.com/v_show/id_XMjU2MTUwODg4.html

http://v.youku.com/v_show/id_XMjU2ODQ0NDgw.html(神逻辑吵架)

http://v.youku.com/v_show/id_XMzkwMDk1NDg4.html

http://v.youku.com/v_show/id_XMzU0Mjk1MTUy.html

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

发表于 2013-3-26 11:02:57 |显示全部楼层
蓝田日暖 发表于 2013-3-26 10:01
因为小时候见惯了太多人们矛盾的态度或情绪,所以对自己的要求就是要保持一直,对一个事情一个人要保持专一 ...

明白你的意思。
凡事都不是绝对的,关键在于一个度,每个人的度都不一样,能够让自己舒服的那就是最适合的度。
就如执着与风轻云淡一样,有些事,想让它是前一种,有些事,想让是后一种。

点评

蓝田日暖  是的,握手,就是这个意思。  发表于 2013-3-26 16:43:59
开心每一天/20080810

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发表于 2013-3-27 11:59:26 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-3-27 17:30 编辑

自私和自爱(二)


被吸引力法则吸引后,我每天都在优酷上看由Esther Hicks,Jerry Hicks和Abraham组织的演讲视频,说演讲并不正确,因为大半内容为问答形式——观众提问,然后Abraham回答。Abraham是内在层面的集体智慧,为精神世界的无形力量,借由Esther Hicks接收问题,给出答案。

无神论也好,有神论也好,我已发现,能引起我强烈共鸣、驱使我不断去阅读和聆听的知识,往往是最适合我的智慧、能实实在在地帮助我的智慧。近一年来,让我产生这种强烈感觉的,一个是《与神对话》系列书,另一个便是Abraham。

我买过好多小本子,专门用来摘抄《与神对话》中的段落和句子。我随身携带那些本子,定期阅读和背诵里面的内容,从中汲取力量。

《与神对话》和Abraham的教义中都有不少与自爱有关的内容,在我看来,《与神对话》对此阐述得较为粗放,Abraham描绘得更为细致。关于自私和自爱,Abraham如此说道:你只有足够自私,才能真正学会自爱;而只有自爱,才有可能对别人产生正面的影响。

我已经在第6页第103楼介绍了认识Abraham和Esther Hicks的过程。感兴趣的人可以访问优酷的http://i.youku.com/u/UMzIyMDc1Nzky,大部分视频里穿黑西装的女士就是Esther Hicks。

Abraham最吸引我的地方在于,在感觉和情绪问题上,他们为我提供了新的观点;他们不仅提供了新观点,而且提供了一系列改善情绪的办法。在自我了解的过程中,我深深意识到,感觉和情绪往往是个人改变和成长过程中的关键点。如何处理个人情绪?条条大道通罗马,有许多方法可以感知、转化和培育情绪。若要讨论感觉和情绪,必然得长篇大论,这里先不讨论。

前面提过了我对父母的歉疚感,那段日子并不好过,支持我的力量主要来自于《与神对话》中的一段文字。那时候,我每天在小区里快走,一边走一边背那段文字,体会它给我带来的力量,通过它来增强自信,抵挡外部压力。这段文字,如今我仍然能熟练地背下来,内容如下:

Go ahead. Do what you really love to do. Do nothing else. You have so little time. How can you think of wasting a moment in doing something for a living you don't like to do. What kind a living is that? That is not a living, that is a dying...

【我翻译过这段文字和接下来的两个段落,中文内容为:

走自己的路,做自己真正爱做的事!别做其他的事。你的时间如此宝贵,怎能浪费在为了谋生做自己不喜欢的事上面。为谋生而做自己不喜欢的事,那是怎样一种生活?那不是流动的生命,而是垂死的挣扎。

如果你对我说:“可是,可是还有人靠我过活;我还要养家;我的伴侣还指望着我……”我的回答会是:假如你坚持,你的人生就是做事来满足身体的需要,那么你尚未理解自己来这世间的真正目的。

至少做些让自己快乐的事、能够表达自己心声的事。这么一来,你也不会因为“被迫”做自己不喜欢的事而对那“加害者”产生愤怒和怨恨的情绪。】

在被自爱、自私纠缠的过程中,我渐渐辨清了方向,我开始改变取悦他人的习惯,我的天平不断地向自爱一端倾斜。自助(/自爱)者天助,这是真的,这几年我确实获得了来自四面八方的关心和帮助。

我想对阅读这篇文章的人说,尤其想对那些习惯于取悦他人、自卑感较重的人说:爱自己吧,哪怕所有人都说你自私;爱自己吧,用一切办法让自己快乐,让自己快乐是爱自己的最佳方式。

点评

冰蓝  很合我,去看视频,多谢分享。  发表于 2013-3-27 18:25:08

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发表于 2013-3-27 13:14:58 |显示全部楼层

点评

蓝田日暖  谢谢!  发表于 2013-3-27 17:29:58

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发表于 2013-3-28 09:43:21 |显示全部楼层

快乐是一个决定,而非时断时续的体验


标题这句话翻译自《与神对话》中的某个句子,原句为:Happiness is a decision, not an experience。

把决定两个字标红,是想让大家重视日常生活中所做的决定,尤其是那些重大决定。决定是一种非常具有力量的行为,坚持某个决定,一定会让你的生活发生改变。具体是何种改变,则要看决定的具体内容。举例来说:如果你决定,你要培育一种快乐心态,不管发生何事,你都要想办法让自己快乐,那么你就会获得来自四面八方的助力。如果你决定,再也不相信任何人,因为每个人都是那么虚伪,而且你坚守这个决定,那么你不仅无法看到别人对你的善意,而且你确实会遭遇更多带欺骗性质的事。

上面两个例子,其实就是吸引力法则的表现。与磁铁异性相吸的运作规则不同,吸引力法则遵循的是同质相吸原则:快乐的人常常吸引快乐的人和事,悲观的人常常吸引糟糕的人生经历。

吸引力法则是一种不做道德评价的宇宙法则。举例来说,不管你多么老实善良,如果你没有富足意识,把许多东西和邪恶挂钩,因此排斥它们,你就无法充分体验富足的感觉,你可能常常遭遇财务危机。上面我也说过了,我对金钱有相互矛盾的看法,我也确实过得紧紧巴巴,遭遇过好几次财务危机。

回到主题,有一天,大概就在写这个帖子没多久吧,我决定把“快乐是一个决定,而非时断时续的体验”应用到实际生活中。更确切地说,我决定,让快乐成为我的日常状态,不需要每分每秒都快乐,只要让其成为我的主要状态即可。当时的我,真的厌倦了总是把注意力放在困惑迷茫上——困惑迷茫热情为何还不出现。困惑迷茫绝对不是快乐的状态。在厌倦之余,我终于隐隐感觉到自己走错了方向,该找找其他路子了。

快乐是一个决定,这意味着什么?这意味着不管外部环境怎么样,我都要想办法让自己快乐。这意味着,我不能再让外部因素引发我的负面情绪。

我对这个决定非常认真,因为我是真的真的真的渴望快乐。快乐若成为我的日常状态,热情估计也就不远了。

如果你对某个决定非常认真,你把注意力总是放在实现目标上面,合适的资源就会不断地出现。在这里强调一点,快乐的对立面是不快乐,如果你真的想快乐,你必须训练自己把注意力从不快乐的事情上转移。不要在心里絮叨:我现在这个样子,怎么可能快乐;孩子表现得好一点,我才可能快乐;这个社会道德感越来越差了,真叫我忧心……你必须训练自己少看社会新闻,少看充满尖叫、仇恨的影视剧。关于新闻,我曾计算过社会新闻中正面新闻和负面新闻的数量,结果可想而知,百分之八九十都是让人心惊肉跳的负面新闻。如果你想让自己体验焦虑、恐惧的情绪,尽管去看社会新闻,也可以去天涯杂谈,但如果你真的想快乐,我建议你少去或索性别去看。

在做出这个决定后,我开始训练自己把注意力从纠结的问题上转移。有时候我还是很习惯用逻辑思维来寻找对策,甚至很有一种上瘾的感觉,日复一日,就这样把宝贵的时间浪费了。我建议大家,不需要立刻执行的纠结事件,最好冷处理,等心情比较平静时再来思考对策。现实不可用简单的逻辑思维来套,但多年的教育让我们习惯了预测事态和制定对策等头脑功能,因此也就忽略了感觉和情绪的作用。事实上,遇到难解的问题时,感觉和情绪(包括直觉)往往能提供最佳答案。

我开始回忆往昔的美好岁月,我重温了自己喜欢的小说和动漫。

我开始写感恩日记。我用自我对话和文字来积极肯定自己,提升自己对生命的信赖度。我以现在时态,描述自己对未来的期待,包括金钱、人际关系等多个方面。

结束了上一份工作后,基本上所有的时间,我都可以用来做自己喜欢的事了。我接触到了许多作者,他们的名字我已经列在这个帖子里了。我阅读他们的书,看Abraham的视频,应用Abraham的教义,在小区里散步,听歌,在论坛上写作,用纸笔写日记,吃自己喜欢吃的食物……

是的,快乐是一个决定,我的确快乐了很多很多。感谢《与神对话》,感谢吸引力法则给我送来了那么多宝贵的资源,感谢我自己的坚持和努力。

快乐是一个决定,平静是一个决定,富足是一个决定,宽容是一个决定,善良是一个决定……

如果你下了一个决定,只要你常常提醒自己,并努力向它靠近,各种助力会出现在你生活中。但再强调一次,不要把注意力放在这个决定的对立面,不要喋喋不休地诉说自己为何无法实现目标,告诉别人是哪些原因导致你不能快乐、平静、富足等,不要要求别人改变言行来让你实现目标。多对自己说:“我可以……我能……”鼓励自己每个小小的进步,原谅自己的倒退。你会快乐的,你会平静的,你会富足的,你会成为宽容善良的人,如果这是你不变的决定。

点评

蓝田日暖  我看到提醒,猜是你,果然是你,我想这个帖子真的和你气场相合。我也很感谢你的阅读和点评。  发表于 2013-3-29 09:40:07
福娃京京  谢谢你的分享,很喜欢这句话,也是我最近关注的一个话题。非常感谢你最近的一些分享,都是我非常关注的或正需要的。  发表于 2013-3-28 10:24:24

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发表于 2013-3-28 10:03:23 |显示全部楼层
蓝田日暖 发表于 2013-3-28 09:43
快乐是一个决定,而非时断时续的体验
标题这句话翻译自《与神对话》中的某个句子,原句为:Happiness is a ...
快乐是一个决定,平静是一个决定,富足是一个决定,宽容是一个决定,善良是一个决定……


非常非常喜欢这句话,谢谢蓝田。{:1_143:}{:1_143:}

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蓝田日暖  你喜欢就好,谢谢你的鲜花。  发表于 2013-3-29 09:40:24

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发表于 2013-3-29 12:51:40 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-3-29 12:52 编辑

说话习惯


在幸福加油站,阳阳妈发了个主题帖,名为“学说话”。光这三个字,如果让我来写,估计又得是长篇大论了。不打算写长文,不过这个帖子还是让我想写些什么。

在现实世界里,说话和做事的力量远强于想法,尽管它们来源于人的想法/信念。

你心里想的,你嘴巴上说的,你行为所展现的,未必一致。你可以想一套,说一套,做一套,三套各不相同。你所想的不一定会被别人感知到,但你所说的和你所做的,只要不是太拐弯抹角,一定会对他人或你的生活经历造成直接的影响。

如果你心里腹诽着对方不靠谱,嘴巴里却奉承着对方,大部分时候你不会惹麻烦。可如果你直截了当地骂对方是混蛋,冲突就在所难免了。更多的例子就不说了,说这些是为了说明,想法、言语和行为是三个层面。言语和行为对个人生活的影响更直接快速。

如果让过去那个我来评价现在这个我的说话习惯,她很可能会说“虚伪”。 因为现在的我喜欢说别人好话,喜欢把注意力放在别人的优点上,喜欢肯定他们的能力,喜欢表达对他们的谢意。我确实比以前更会说话做人了,但我这么说话做事,并不是为了获得某种回报,为了达成某个目的,这只是我发自内心想做的事。

虽然我并不期待某种回报,但我的确收获了巨大的回报/回应:

我相信老爸有学习电脑的潜力,事实证明这是真的。而这样的态度让我们父女俩的关系更贴近了。当他打电话拐着弯地表达对我的关心,担心我吃不好时,我体会到了非常复杂的一种心情。这是一种既温暖、又受之有愧、外加怪异的心情。于是,我深呼吸,告诉自己,我接纳这种复杂的情绪,因为我尚未习惯这样的相处模式,但我知道我会习惯的,我会习惯家人之间更为直接的互动模式。

我不再对老弟说教,因为我知道被别人道德谴责是多么难受的事。当我换位思考之后,我意识到老弟从来不曾对我进行过道德谴责,而我多年来一直在用自己的价值观评价他。我想起他在我忧郁时、不厌其烦听我诉苦的事,我对自己说,老弟是最完美的弟弟。几天前,老弟突然联系我,对我说不好意思没关注我的现状,希望我有任何困难都及时和他联系,他希望可以帮得上忙,他一定要在经济上支持我,最后我接受了他的帮助。我无法形容我有多激动,不是因为钱,而是我和他之间的关系有了更大的突破。

我认真地写邮件表达对前同事的感谢,并奉上诚挚的祝福。她们的认真启发了我,而我也能感觉到,我的认真负责也让她们印象深刻。她们的善解人意并不需要直接用电话或邮件表达,我能通过她们给我结算的稿费发现这一点。有时候想想真奇妙,总体来说,女人在情感上的确更加敏感细腻,我和她们两个存在一种非言语层面的细微沟通。

……

不久前我还认为有什么说什么,表达真实的想法很重要。这种说话习惯是比我以前有话不敢说、害怕冲突的习惯要好得多。不过在充分体验了这种习惯后,我知道还有更加有益的说话习惯,那就是:发现挖掘并直接说出对方的优点,鼓励赞赏对方,当他们自贬时,不要附和他们的看法,而是尽量把他们的自我认知往积极乐观的方向引导。

关于对家人和自己的看法,现在我经常重复诵读或书写以下几句话:

老爸和老妈是最完美的父母。我相信他们能健康快乐和长寿。
老姐是最完美的姐姐。我相信她能健康快乐和长寿。
老弟是最完美的弟弟。我相信他能健康快乐和长寿。
我是最完美的自己,最完美的女儿、妹妹和姐姐。我相信自己能健康快乐和长寿。

点评

聪聪小子  挺好,受益了 。  发表于 2013-3-29 14:57:12
福娃京京  看着你一点点的思考,感觉真好  发表于 2013-3-29 13:05:46

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发表于 2013-3-31 10:28:01 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-3-31 10:56 编辑

关于阅读中译本的一点感受:

翻译质量和不同语言的差异,会让读者在阅读外文书籍的中译本时,产生一些困惑。我曾读到过不少翻译质量很一般的书,有些书我读了一遍,就不想再看第二遍。如果我连看都不想看了,自然也就谈不上去研究和实践书中的内容了。

后来,我开始阅读英文原著。在阅读原版书的过程中,我深刻意识到,翻译绝对不是件简单的事,因为许多词汇和概念我都无法用中文来很好地说明。有时候一句由十来个英文单词组成的句子,如果想把它用中文解释清楚,我得用上好几个中文句子。身心灵、自助类书籍的翻译,重点不在于文笔优美(当然如果能够做到就更好了),而在于译者能把作者的原意表达清楚。因为只有把原著的概念和意思表达清楚,才能使这类书籍发挥原本的作用——改变读者的心态和实际生活。

我知道不少人看翻译本时,会产生云里雾里的感觉,有时候这种感觉是由翻译上的错误和偏差导致的。如果翻译上出现了错误和偏差,那么读者就没办法很好地应用书中的理念,严重的甚至浪费许多时间也不得要领。因此,在挑选中文译本时,读者可试着在网上读几段,看文章逻辑是否清楚,用词是否简单明了,读起来是否很吃力。还有很重要的一点,译者本人是否有相应的背景:有相关背景的人往往有能力将原本抽象难解的词用更易理解的中文词或句来说明,如胡因梦和张德芬的翻译本就比较好。我觉得中文译本若能翻译清楚原著精髓的百分之八九十,就已经非常了不起了。

《与神对话》,我一直看的是英文原版,这是一套信息含量相当高的书,里面有许多词汇不易找到中文对应词,如"what is","being"等,因此在翻译时也就容易出现问题。前几天,我下了《与神对话》台湾译本,找了其中一个重要句子的中文译句,英文原句如下:Beingness attracts beingness, and produces experiences. 作者将之翻译为:“是”吸引“是”,而产生经验。

其实,上面那句话便是吸引力法则的精髓——同质相吸,这个beingness,这个质,具有深广的含义,大体可以说成是人的身心状态/心态/心境/人格特质,等等。下面几个例子可以用来反映这个法则,快乐的人容易吸引带有快乐本质或引发快乐感受的人、事、物,充分体验快乐的人生;有富足意识的人容易吸引带有富足本质的人、事、物,充分体验富足的生活。这样一解释,原著的意思就比较清楚了,但将“beingness”翻译成“是”,我觉得会让不少人产生云里雾里的感觉,也就不能很好地在实际生活中应用这句话。

除了这个句子,我没有阅读《与神对话》台湾译本的其他内容,所以不做整体评价,也许除了个别翻译偏差外,这仍然是相当优秀的译作。我把那个句子拿出来讨论,是为了阐述我自己对中译本的观点:更利于实际应用的翻译本,是用词比较简单明了、能让读者较快理解意思的译本;译本啰嗦一点没关系,只要这啰嗦是为了少一些抽象词汇,使读者快速掌握文章的字面意思。

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发表于 2013-4-1 11:28:38 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-4-1 16:24 编辑

循序渐进地改善情绪


从2013年1月12号开始,我几乎每天都在笔记本(此笔记本共68张纸)上写东西。现在,这本本子里已充满了文字、符号和简笔图,它见证了我这段时间的成长。前几天我又买了两个本子,因为前面说的那个本子已经写满了,只剩两三页是空白的了。

阅读聆听、实践和分享是我保持了两三年的一个习惯。在我思考过死亡和人生的意义之后,我就明确了分享的习惯。当时我是这么想的:我并不知道自己什么时候会死,何不把自己认为有意义的知识和人生体验与感兴趣的人分享呢?如果不是那么多老师在分享他们的智慧,我不可能走到今天,所以我也想像他们一样,尽可能用清晰的语言来描绘自己的生活经历。其实我觉得自己才是分享行为最大的受益者,因为在分享过程中,我不单体验到了快乐的感觉,而且有了更强烈的学习兴趣,然后我就会接触到新的知识,而这些知识往往能带领我进入新的成长阶段。

在我反复阅读《与神对话》的过程中,与之相关的各种材料开始进入我的生活,有些是《与神对话》的证明材料(如Anita Moorjani的经历),有些则是对《与神对话》部分重要理念的详细阐述(如Abraham的教义)。通过实践这些理念,我得以将平静的主体状态,循序渐进地转变为快乐的状态。

回到主题来讨论一下循序渐进这个词语。循序渐进是一个很重要的概念,是人类成长的主要模式,也是比较稳定的一种模式。一蹴而就或者突变,当然存在,某些一蹴而就的事件会被人们视为奇迹,因为它们挑战了人类常识,譬如一个母亲可以抬起一辆汽车,救出压在汽车下的孩子。因为那位母亲挽救自己孩子生命的渴望达到了无法形容的强度,因此就创造了奇迹。然而,日常生活中紧急危险到这种程度的状况毕竟罕见,因此人们也就不太可能有如此巨大的能量,所以要想正向改变,比较实际的做法是:循序渐进地培育自信、改善情绪,因为自信和良好的情绪是幸福人生的关键元素。

Abraham对情绪的详细阐述让我受益匪浅,在此稍作概括。

情绪是一种强而有力的能量,人们的言语和行为常常源于特定的情绪(或者说感觉)。当你感觉好时,你更容易看到别人的优点,你更容易发现生命的精彩;当你感觉糟糕时,你容易把自己当成受害者,认为老天对你太不公平,你也可能用一切严厉苛刻的词汇来责怪你自己。情绪对生命质量的影响显而易见,我想人人都可意识到这一点。

Abraham把情绪分为两大类,即正面情绪和负面情绪。正面情绪又可细分为多种情绪,如平静、快乐、好奇、热情、惊喜交加、兴奋等;负面情绪也可细分为多种情绪,如抑郁、怨恨、愤怒、沮丧、无聊等。

循序渐进地改善情绪,不是让你从抑郁直接过渡到热情,像这样一蹴而就的变化是很难实现的。在你极度抑郁时,不要把目标设定为尽早达到热情状态,因为理想和现实的巨大差距会让你增加更多的负面情绪。事实上,你要做的是,学习关注自己的情绪,然后想一切办法让自己感觉比之前好一点,让自己感觉比之前有力一点。

在负面情绪领域,愤怒常常比抑郁感觉好一点,感觉有力一点。抑郁往往是对自己的全然贬低和轻视,在这种状况下,如果你能找到发泄愤怒的对象(不是叫你当着别人的面发泄,这可以是一个纯心理过程;另外,你一定能找到让你愤怒的对象),然后表达你的愤怒和强烈不满,你会逐渐找回自己的力量。抑郁的人常常会吸引一些“糟糕”的人,这些“糟糕”的人会糟糕地对待抑郁的人,因此我才说抑郁的人一定可以找到发泄愤怒的人,因为抑郁的人作为“受害者”,一定可以找到“加害者”来表达不满。

当然愤怒的感觉还不是太好,当你体验了这种情绪,为自己找到一定力量后,是时候想办法让自己的感觉再好一点了。至于比愤怒情绪感觉好一点的情绪是什么,则要靠你自己去体验。或许在你充分表达了对“加害者”的不满时,你可以通过宽恕练习来原谅对方,如果你能意识到自己的不自信和软弱无力是导致对方糟糕对待你的重要原因时,如果你能意识到当你学会说“不”、学会拒绝别人,会让别人包括这个人在内不敢随意对待你时,你能更快地原谅对方。原谅往往能让你体验到一种卸下重担的感觉,而这种体验就是你感觉越来越好的证明。

……

让自己感觉越来越好,也是一个决定,而且是生命中最重要的决定。从抑郁无力到愤怒,是感觉越来越好的表现。从愤怒到轻微的不满,也是感觉越来越好的表现。从轻微的不满到漠不关心(对某人不满到不再关注对方的言行举止)也可能是感觉越来越好的表现……从平静到快乐,是感觉越来越好的表现,从快乐到热情洋溢,是感觉越来越好的表现。

那么究竟有哪些办法,可以让我们感觉越来越好呢?条条大道通罗马,有许多许多办法,后面我会写一些方法,事实上我之前也已经提到过一些了(可见本页126楼)。


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发表于 2013-4-2 09:34:54 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-4-2 09:40 编辑

快乐列表


试着列举(曾经/现在/将来可能会)让自己快乐的事,在寻找和写下这些事时,留一部分注意力给情绪,看自己有没有快乐一点。如果你能把这当成一个习惯,我可以向你保证,它绝对会让你的心情变好一些。下面是我三月九号写的一份快乐列表:

我很快乐,因为:
1、今天品尝了美味的食物——巴西烤肉卷、甜丫丫乳酪蛋糕和85度C肉松三明治;
2、发现了一首快乐好听的歌——胡歌的《光棍》;
3、找到并下载了Abraham的书,非常享受整个阅读过程;
4、早上散步时,欣赏了美丽至极的梅花(也许是海棠花)和山茶花;
5、几年前买的那串水晶手链我很喜欢,现在出门时常常把它戴在手腕上;
6、新长了许多头发,曾经担心的掉发问题实际上是虚惊一场;
7、站在阳台上,可以欣赏开得正盛的白色玉兰花;
8、近来发现了许多好看的古装武侠视频;
9、最近这段时间,自己越来越快乐,对生活越来越有热情;
10、在网上找到了Abraham的许多视频,这些视频让自己受益匪浅;
11、欣赏影视剧中那么多长相不一的帅哥美女,实在是一桩乐事。那么多演员中,没有演技的我可以看脸,长得一般的我可以欣赏演技,长得好看又有演技的我最喜欢。我喜欢胡歌、小栗旬、Andrew Gregson、瑛太、李恩珠、周星驰、张学友……;
12、很喜欢由美国和英国出品的几部搞笑电视剧,偶尔想起也会有快乐的感觉,它们是《Black Books》、《IT狂人》、《生活大爆炸》、《是,大臣》、《是,首相》;
13、在优酷上发现了许多或可爱或搞笑的婴儿视频,包括《宝宝用火星语与爸爸交谈》等。

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发表于 2013-4-3 11:32:32 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-4-3 11:49 编辑

通过思考循序渐进地改善情绪、明确决定


一个一个偶像,都不外如此;沉迷过的偶像,一个个消失。——王菲《开到荼蘼》

在大量阅读书籍并实践书中理念的过程中,我多次因作者本人的一些传闻而对他们的著作产生强烈的怀疑,继而引发犹豫不决的心理,不确定是否要继续学习和应用书中的理念,因为我害怕自己花费大量时间和精力,做的却是无用功。

讽刺的是,这种怀疑精神,实际上并不是对作者人品的怀疑,而是对自己感觉/情绪的强烈质疑,因为听说作者的传闻往往发生在我读了他/她的书,实践了书中的理念,产生了一些正向改变之后。尽管他们的书引起了我的强烈共鸣,让我一遍一遍反复阅读,并立刻想办法应用他们的理念,但学习的热情、实际的正向改变,仍然无法阻挡我在得知他们的一些人品问题时产生怀疑的心理,恐惧涌上心头,我问自己:“怎么办,还要继续实践他们描述的理念吗?这会不会是一场骗局?”当恐惧弥漫心头时,我遗忘了曾经阅读时拍手叫好的心情,我忽略了他们对我的正面影响,我开始强求众作者表现得完美无缺、毫无瑕疵,这样我就可以全然放心地去实践他们的理念了。

后来,我对人性的了解越来越深,我不再期待一个完美的偶像,我不再要求作者能完全知行合一了,于是这样的怀疑和不安心理减弱了许多。虽然减弱了,它们仍然存在,当某些理念要求我在现实生活中大冒险时,怀疑和不安就会悄悄蔓延。

当我满怀热情地阅读Abraham的书,观看Abraham的视频,实践他们的理念时,我感到很快乐很快乐。好景不长,3月10日,我在google上搜索相关资讯,突然发现Jerry Hicks(Abraham教义的工作坊、研讨会等都是由Esther和Jerry Hicks组织的)在2011年去世了,我有些伤心,不过想到他已80多岁了,也就不觉得特别遗憾。接着,一篇质疑Jerry、Esther和Abraham的长文吸引了我的目光,我点进去看,作者图文并茂、引经据典,只为了说明一点:Abraham是一场骗局,是由Jerry和Esther制造的骗局,他们只是为了赚钱。我知道我该把那网页关掉,但我没有,我流连了一会。然后我关闭了网页,发呆了几秒钟,随后我开始搜索Jerry的死讯,是的,我又被恐惧和不安笼罩了。我又在渴望偶像了,我渴望Jerry和Esther完美无缺,这样我就可以安心地实践Abraham的教义了。

多么熟悉的场景啊!我想起了克里希那穆提在男女关系上的传闻,我回忆起了曾看过的一篇讽刺埃克哈特·托利的文章。我问自己,我还要重蹈覆辙吗?我还要把时间浪费在收集别人的观点,然后综合权衡,试图找到一个所谓合理的答案吗?不,我不想这么干。于是,我停手了。但负面情绪仍在,它们在提醒我,我已经远离了自然状态——平静/快乐/喜悦/放松……

刚学习了Abraham的思维改变情绪的方法,不妨立刻实践,一步步地,把自己的情绪导向平静或快乐,下面是个人实例。

“通过主动思考逐步改善情绪”过程的应用步骤如下所示:
1、我记得很清楚,我是怎样被Abraham的教义吸引的;我记得很清楚,他们的教义是怎样引起我强烈共鸣,给我带来快乐的,这一切都发生在我得知Jerry死讯之前。
2、在我接触他们的教义前,我的许多个人经历恰好证明了他们的部分理念是非常真实的;在决定结束兼职时,我实际上对他们所说的情绪导航系统、允许艺术(the art of allowing)做了最佳的应用,虽然当时我并没有意识到这一点。
3、他们提供的“通过思考逐步改善情绪”的建议也符合我所了解的“循序渐进改善状况”的实践过程。
4、所有的作者和组织者都和我一样,都是有血有肉、会犯错的人,会违背自己所述的道理。这是人之常情,没有所谓百分百完美的人。
5、我是自己的主人,我感谢所有的老师,但我不想夸张地崇拜任何人,在我看来,崇拜和狂热追随等于把自己的力量拱手相让,我不会这么做。
6、我选择将Abraham的理念有筛选地整合到自己的价值和行为体系中,然后通过实践来验证和调整它们。
7、这个世界上没有什么大不了的失败,想想自己花了八年的时间学习和从事自己不喜欢的专业,花一点时间,甚至再花八年时间去学习和应用自己感兴趣的知识,那么即使没有收获理想的结果,也百分百地值了。毕竟,能够把时间和精力花在感兴趣的事上,本身就是一种幸福。
8、我对加入什么教派、组织,成为某人现实生活中的学生,不感兴趣。因理念不同而产生的争执和骂战,总让我难受,我选择不再关注这类事。
9、很好,我已经做了决定,不再后悔,不再犹豫,我选择不再关注那些质疑和骂战。我选择把注意力放在让自己快乐的事上,我选择做让自己开心的事。

我真的平静了,我真的放松了,“通过思考逐步改善情绪”这一方法真的很管用。

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发表于 2013-4-3 19:35:53 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-4-3 19:39 编辑

改善人际关系或帮助他人的两个可行步骤


朋友有麻烦时,寻找(和列举)他们的优点(此为步骤1),并且期待/相信好事会发生在他们身上(此为步骤2),是你能真正帮到或正面影响他们的唯一方式,而你的担忧和焦虑却只会造成雪上加霜的效果(Looking for positive aspects and expecting good outcomes for your friends is the only way you can be of value to them, for there is no action that you can offer that is strong enough to buck your current of negative attention)。--Abraham

当然,“朋友”两字可替换为“家人”、“同事”,等等。

我一直喜欢对老弟说教,从没有好好地总结过他的优点,事实上我总是关心他身上存在的问题和缺陷,甚至连他本来极大的优点都被我视为了问题 。不过,什么时候开始改变态度都不晚,以我弟弟为对象,说明这两个步骤的应用。

步骤1:列举对方的优点
弟弟的优点:
1、脸帅,且有模特般的身材,很养眼(以前这被我视为问题来着);
2、只要你不先刺激他,他都会好好说话,有时候挺有幽默感;
3、愿意陪伴情绪低落的家人朋友(当然包括我在内了);
4、爱打篮球,有活力;
5、人缘好,朋友多;
6、是家里的司机,负责各类接送事宜;
7、关心家人,常送礼物给我们,送过我一个米奇包;
……

步骤2:写下对对方的期待/祝福,并相信它们很有实现的可能
希望弟弟:
1、幸福!希望他快乐,笑口常开。
2、富足!希望他有钱购买所有自己喜欢的东西,充分享受消费的乐趣。
3、健康、活力四射!

可略作修改,增加一个与步骤2相似但不完全相同的步骤,如下所示:
相信弟弟能:
1、幸福快乐,笑口常开。
2、生活得很富足,买他想买的任何东西,充分享受消费的乐趣。
3、非常健康,非常有活力!


这两个步骤的作用:
通过应用这两个步骤(用笔认真地写在纸上比较有效果),你可以逐渐改变对人对事的态度。在家人朋友遭遇问题时,你能够比较镇定,不容易被拽入同样的负面情绪中。此时,你的定力和积极乐观态度有助于你引导着对方将注意力慢慢转移到积极的方面,转移到解决问题上,而非沉溺于问题(当然最终是否能起到正面作用,决定权在对方手上,也许他/她只是想发泄负面情绪,如果是这样,你的态度很可能会让他/她不满。即便如此,你也要坚持自己的做法,因为如果你附和他/她的话,加入抱怨的行列,则不仅对他/她无益,而且还会极大地影响你自己)。

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发表于 2013-4-5 13:15:01 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-4-5 18:16 编辑

发现之,滋养之,强化之


之:此处用为代词,指人或事物。标题中,之的内容可无限延伸,可指人的优点、不足、问题、能力等等。当之指代问题时,标题就变为“发现问题,滋养问题,强化问题”;当之指代人的能力时,标题就变为“发现能力,滋养能力,强化能力”;当之指代疾病时,标题就变为“发现疾病,滋养疾病,强化疾病”……

发现、滋养和强化负能量/负面情绪,是许多人的主要习惯,而发现、滋养和强化正能量/正面情绪却少有人纳为主要习惯。

当许多人关注和滋养的是负面能量时,媒体就会报道大量负面新闻,而在大量负面新闻的包围下,人们则会进一步关注、滋养和强化负面情绪,媒体会更加热衷于收集负面新闻,从而形成强烈的负面循环。

不管媒体上还是你的生活中有多少负面信息,只要你愿意,你仍可以找到许多正面能量,并通过对它们的滋养强化来改善你的生活境遇。如果你决定:从今日起我要训练自己把注意力转移到发现和赞赏自己的优点和潜力上来,把注意力放在生活中美好的方面,把注意力放在家人朋友的优点和潜能上,你会逐渐改变焦虑的习惯,你会变得更快乐,生活也会更加顺遂。

人类是对错误和缺点高度敏感的生物。错误是不好的,缺点是不好的,我们要努力避免错误、补足缺点。发现错误,“正义勇敢”或者说“负责任”的做法是,立刻指出自己或他人的错误,能改正的立刻改正,无济于事的就作为一种提醒,免得下次再犯。而在发现错误、指出错误的过程中,各种大大小小的创伤诞生了,各种心理问题产生了,生活变得沉重,许多人努力再努力,为的不是追求卓越,而是为了不犯错,为了不让别人发现自己犯错。然而,这有违现实,人一定会犯错。害怕犯错,注定无法追求自己的梦想,注定会时不时紧张担忧。

把关心自己和他人错误缺点的时间和精力节省出来,用来寻找自己和他人的优点和潜力吧。即便一开始,你只能找到自己的一两个优点和幸福之处,也不要紧,写下来,滋养强化它们。只要坚持一段时间,你一定会发现自己更多的优点和潜力,你一定会发现家人朋友更多的优点和潜力。这是提升你自信的绝佳办法,这是你能真正帮助家人朋友的方法。

当你为自己的某个健康问题烦恼不已时,你可以换个角度,来看待你的身体。也许你肩颈酸痛了一段时间,上好几家医院看了也没什么效果,那么你不妨把烦恼肩颈酸痛的时间用来赞赏你身体其他健康的部位:
1、肩颈酸痛确实不好受,庆幸的是,我身体的其他部位都还健康。
2、我的心脏很健康。
3、我食欲不错,肠胃也运作得很好。
4、我睡眠也还不错,在我不为肩颈这事烦恼前,睡眠质量其实更好。
5、我已经去了好几个医院,按摩什么的也都在进行,可还是没有成效。我何不把注意力放在改善其他健康的部位呢,这些本来比较健康的部位,改善起来会轻松许多,没准把它们改善了,整个身体状况都能转好,肩颈问题也会有好的变化。即使没有,至少我的心情也会好很多。
……


在寻找自己的优点时,如果你觉得自己一无是处,你可以回忆一下别人对你的正面评价,然后细细考虑一下是否有道理。提醒自己你的目标就是要找到自身优点,如此一来,你一定可以找到自己的优点。举例来说,我的优点是:
1、平和友善,愿意倾听别人的心事。
2、有较强的文字表达能力。
3、只要是自己感兴趣的知识,学习热情很高。
4、喜欢帮助别人。
……

当你列出自己的优点后,你可以滋养和强化自己的每个优点,已经被列为优点的项目,滋养和强化起来都不怎么费力,不费力且成效显著。

滋养和强化自己优点的方法,以第一个优点为例,说明如下:
我平和友善,愿意倾听别人的心事。是的,这的确是我的优点。经过这段日子的学习,关于自己的这个优点,我有了更深的认识。倾听是一门艺术,在倾听方面我还有一些地方可以改善。当别人说的是充满负面能量的抱怨时,我要非常小心,不要陷入其中。有时候,我需要适时地打断对方,温和地告诉对方,过去的事都过去了,别再提了,我们还是讨论讨论现在和未来吧。我会告诉对方,事情未必如他/她想得那么糟糕,还有许多可能性。即使我的上述回应引发了对方的不满,我也不会选择附和对方,加入抱怨的行列,因为如果我这么做,那么我的优点其实就成了我的弱点。

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发表于 2013-4-6 09:29:26 |显示全部楼层
这一页内容太多了,接下来的六个楼层,我打算摘抄一些源自《与神对话》的文字,中文内容是我自己翻译的,不一定准确。

只要你仍在担心别人对你的看法,你就会继续受制于他们。
只有你不再需要外界的认同,你才能成为自己的主人。


原文:So long as you are still worried about what others think of you, you are owned by them. only when you require no approval from outside yourself can you own yourself.



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发表于 2013-4-6 09:37:13 |显示全部楼层


我再强调一遍:恐惧和内疚,是你们唯一的敌人;爱和觉知,则是你们真正的朋友。

原文:Fear and guilt, I say again, are your only enemies. Love and awareness, are your true friends.

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发表于 2013-4-6 09:47:09 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-4-6 10:11 编辑


你的本质是爱,而爱是无限的,永恒的,自由的。

原文:Who you are is love. What love is, is unlimited, eternal, and free.

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发表于 2013-4-6 09:56:59 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-4-6 10:11 编辑


任何生物,本能想展现的,是自己的独特性,而非同一性。

原文:The basic instinct of living things is to express uniqueness, not sameness.

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发表于 2013-4-6 10:10:38 |显示全部楼层
本帖最后由 蓝田日暖 于 2013-4-6 10:11 编辑


我们把注意力放在什么事上,什么事就会成真。如果你不想要某种经历,为什么要思考它呢?别再想它,一个念头都别给它。(注:由于是短句摘抄,无上下文的说明,所以第一句话是比较抽象粗略的,想法或关注事项变为现实,需满足一些条件,还存在一个时间差要素)

原文:We make real that to which we pay attention. If you don't want it, why think about it? Don't give it a second thought。

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发表于 2013-4-6 10:24:52 |显示全部楼层


记住,你才是自己人生的最高权威,千万不要把这重身份出让给其他任何人或组织。

原文:Know that you are your own highest authority, and never place your source of authority outside of you.
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