为了更好地成长

乐乐和妈妈

前几天他拿个木板用角敲我脑袋，我让他轻点敲，可惜我的表情刺激了他，他愈加用力敲我，很痛，当时我意识到正确的做法是把木板控制住，有这意识时我还是平静的，就在我夺木板那一瞬，我的恶狠狠猛地串了出来，我狠狠地用板打了他的手，一下，再又狠狠地一下！当时那个狠狠好强烈，恨不能再啪啪多打好几下！！！我的口气也相当狠狠了。狠的打和狠的口气吓了他。

好在我儿皮实，哇哭了一声，立马叫妈妈抱，主动和解。我立马抱了他，算是第一次重打他了吧。

事后我想，他是意识到打疼了我，本是内疚的。
而他最初打痛我是完全无意的，我的表情刺激或吓到他，他一时不知如何办，下意识又打。

后来，但凡他不小心打疼了我，我尽量放松了表情，轻松地笑着对他说，你打痛我了，轻点。果然，他会从呆呆地看我的表情（实为内疚和害怕），转为笑，然后会轻轻地拍我，嘴上还念：轻轻的。

可见，孩子的眼里真的是全无恶意的，只是我这种恶人误解孩子了。可是，我这恶人不还是得接纳我的黑暗吗？否则如何成长呢？！所以，这次恶劣的打人事件，我真就轻描淡写过去了，没有对他的愧意，还为自己的“非凡”觉察力修正力叫好呢。他也眼睛睁得大大地对爸爸说妈妈打他手了，打疼了，好象说别人的事一样。

乐乐和妈妈

最近我开始留意少给他出主意了，从细微开始。比如他嘴里叨叨什么不见了，我以前会说那找找看，现在我或沉默或复述，他爱找不找，反正选择从他来就对了。这些是为我自己养成好习惯而练习的。

乐乐和妈妈

记一下pet第三法的理解：

即把所有人的需求摆在一起，大家一起来组合，最后通过的组合是大家共同选择的，大家会尽力合力去配合，结果会是愉悦的。关键在于参与，因为参与了决策，大家有主人翁感，执行更有效率更愉悦。

乐乐和妈妈

谨记，做家务可以修身去烦恼，可以成长。养成多做家务的习惯。
哎，这有点喊口号的意味，往往喊口号的，最后往往做不成。太多的教训了

乐乐和妈妈

放松下来,在时间上放松,可以浪费时间,是因为了解到

也许对,对,对,努力努力努力,对了100次,结果得到却是错的

也许错错错,最后结果是好的,

快就是慢,慢就是快, 我越来越相信这点

乐乐和妈妈

轻而易举的富足
那么简单清晰地说明了放手,放开控制,一切安好!

快慢也是同样道理,交给上天,我们只管等着吧...天上掉的馅饼,好事有没有,可以有!

乐乐和妈妈

写到这才意识到刚刚有点需要成长的地方

我将华德福的书都看过电子版了,最近长草想买,刚才下单时还犹豫,白花钱不是?终于还是买了,是因为天平更倾向于买,但犹豫的结并没打开.

刚才写到彼尚,想到他买车,对呀,我要更相信自己值得....
这于吝啬的我可以成长好长一截了.....最近发现红酒是好东东,本打算每周喝一瓶差的,主要是为了它的营养,就这我还在犹豫中,看来不必犹豫了,这个可以有,但是贵的就算了,我的确觉得性价比更重要,那点口感差别于我不重要...

乐乐和妈妈

就等买的吴蓓老师等的书来了,够心灵滋养一阵了, 电子书看过的好多美好吸引我决定囤下他们.

乐乐和妈妈

生命是一段旅程,

喜欢这句,

乐乐和妈妈

哎呀，发现多写能更好地打通思想。

可是，我想写了却脑袋中没干货，有时有货却又懒得写，教我如何成长啊。

乐乐和妈妈

搜刮，又搜刮。

乐乐和妈妈

今中午我家宝贝玩得尽兴开心，可惜回晚了，他累我也累，他让我抱，我想他走。也许又累又饿，他大哭起来。很久没这么哭过了，我是越听孩子哭越不肯就范的人，他越哭我越不请愿抱。我还慢慢往前走引他跟我往前。惭愧。觉察倒是一直都有，我也知道是自己不对，没提前引导他回家，现在他累了，我还是该咬牙抱他的。后来还是抱回了家，他又找事哭了一阵。

这过程中，我有过一刹那对自己未来带好孩子的怀疑，觉得自己对他的爱不够深沉，如何应付2岁的他?好在这负面情绪持续时间不算长，我也意识到了这看法是暂时的，会过去的。

我还有拿他和别的孩子比较的习惯，明知那样是贬损自己的成长成果，一方面又要全然地接纳自己这个比较，但是，我一直在接纳，接纳不是一天两天了，也没见这比较心跟我说88。

今天看了彼尚，学习到投射，就在合上书后，我就批判了，还好批判了一半，有了意识，把另外一半批判咬碎吞进了肚。就算是个半批判吧。也算对得起大师教诲吧。

乐乐和妈妈

又想到关于我值得，

突然想到，我太节约，也许孩子长大认为妈妈就值得那些。所以，对自己好点，孩子从小就习到妈妈值得更好的。这个好不限于物质而更超越物质。 在很多需求上，我们也应该让孩子知道，父母也有需求，那些需求和孩子的需求一样重要并需要得到尊重。

乐乐和妈妈

按李跃儿说的,小时候精神没满足会转到物质,我就是,曾疯狂地贪吃,而以前又没得吃,那矛盾,唉

到后来可以吃了,我的小我开始担心食品安全了,硬是什么都小心翼翼,任何东西都想到可能的危害和可能的添加物重金属.....同时也胃口越来越差....

到后来生病忌口,大部分东西都不可以吃了,悔死了,早知今日何必不放开大吃,有开始疯狂地想吃各种东西,做梦都想..

后来吃药反应大,看见啥想到啥,一律一律地恶心,想到高中寄宿时的粗茶淡饭,当时吃得那么香,却一心以为跳农门考上大学,之后就是山珍海味,享不尽的福....谁知好东西吃多了,味觉边际效应下降,越吃越没味,任凭追求花样也无用.到恶心之时,更感觉,吃的东西好远不如胃口好.

然而,即使胃口再好10倍,我能享受到多大的幸福和心的安宁喜乐呢?那也只是个口感,人的身体感觉的很少的一部分,是否在夸大这种感觉?小时那种无忧无虑,对春秋四季春暖花开冬雪融化等自然的感觉,是那么亲切, 全身心的舒展,与食物和其他物质又有多少关系?那时什么都没有, 家里几乎徒有四壁,下雪天睡的还是冰冷的竹席,但是清早一爬起来急赶到门口抓雪的欣喜现在还那么清晰. 那时还是对世界完全信任的嗬.

即使我如此清醒地意识到了我过去对物质的巨大误解,即使我很明白我需要的物质真的不多,现实中还是有那么多的放不开...是小我?是惯性?

我愿意选择的是我不要那可能的十倍的物质享受，换心灵的30%甚至10%的成长。我真心如此愿意。

乐乐和妈妈

这两天我的意识更清晰了，我开始象对儿子那样对他人少给出“指示，指责”。

比如，老公炒菜一转身菜勺怎么都找不着了，他找得火了，让我也觉得有些温度上升。我想说：别找了！按我的经验有时东西就是莫名其妙找不到，放一下反又会突地看到。但是，我忍住没说：别找了这三字。那是给别人做决定拿主意，如果人家不照办说不定小我还生气或着急。劳工终于放弃说：说不定什么时候就出现了。5分钟东西突地找到了。

我在象以往一样开始指责指示时，同时对自己说：别人的出发点角度会是什么？还有别人的经验历史，我企图去改变吗？再有，别人的做法即使万分地不对，我心里不爽，不爽的不过是我自己，天要下雨，你爱着急天晴，一边着急跺脚发火去吧，看有太阳出来不？

这也是pet. 让对方去找答案做决定。这有几个好处：少了信息处理环节，如果是我发出信息，他要接收，处理，小我和经验还要判断采纳与否；由于要接收处理信息，他自己的做决定环节必受延误；别人的经验不如自己长的经验。

所以我越来越执行少给我的孩子指示，尽可能少的无谓的帮助（实为干扰，理由同上）。

比如，昨天堆积木，他有一块落在视野外，我没象以前一样捡给他。他后来看到那块积木，好兴奋地用眼光和我分享他的惊喜。

前天在鱼店，他在抬头看笼里的鸟，下面笼里的兔子开始喝水，我忍住没提醒他看兔子，虽然我担心兔子等下不喝他就看不到了，我好希望他能观察兔子喝水。很快他就发现了，高兴地回头和我分享：妈妈，兔子喝水！

乐乐和妈妈

昨天有些事不太体现成长，是让我灰心的事情，但是，还是挑好的正面的说说。

有人问我宝宝能否自己喝水，我心里想的和以前会脱口而说的是早在多大就会了，含有本事很大，比别人强的意思，说完自己其实是不认可自己这种做法的，而后又会内疚。 昨天我心里那么想了一下，淡然地说：会。这样，把比较留在内心没散出去困扰他人再反过来困扰自己，觉得舒服多了。如果心里都不那么想，就会更加舒服啦。

对自己的言行越来越觉察了，过滤得越来越干净了。但是，我的浑水实在太浑，功课压力会比较大。

昨天儿子表现很烦躁，老哭闹，外人说怎么这么娇气。我心里提醒自己，就让我来丢人，别怕儿子丢人。怕儿子丢人，就会莫名迁怒于他。意识到自己可以丢人，那么丢人的勇气就更大。

昨晚我要求老公要充育儿的电，嫌他在教育上毫无进步，令我最近老憋着劲提醒他。（这是我先现阶段没能力改好的，理想的做法是我说出我的困惑和我对他的行为产生的内心困扰，而平静地接纳他可能的任何反应.)他嗤之以鼻地说了句让我小我伤心的：谁说一定要学习，就我这样自然地带就好了。

我心里越想越严重，后来想到自己这么辛苦地成长，付出这么多努力（其实成长努力是为了我自己，在小我要找别人不是时，就会怪别人），你却只是图轻松随心随意，不肯做努力。我生气地说：我觉得我对儿子不够爱，我内疚，但是我在努力。而你是很深爱儿子，爱到骨子里，行为上表现是把他当豆芽菜，呵护保护地做法是害他，究其实，你的爱甚至不如我，你是在养宠物猫狗，只是做自己喜欢愉悦的事，其实，那是最简单的，不用做任何真正的努力，虽然看起来也是用心。有人不知道自己的爱是错爱，而，你是我一直在提醒，也看了不少书，明知道的情况下，而只是因为不愿读书动脑，不愿吃改变自己的苦，你的错爱和别人的错爱是本质的不同。你这种的爱越深，比那些不怎么爱只是撒手的人更危险。（以上的表述形式上有改进处，但是，我觉得道理就是这个理。）

后来，我又越想越伤心，有觉得自己这么辛苦地努力成长。。。。等等小我言词，眼泪流下来，放以前，这样就足够控制我劳工，他会表示进一步努力。这次，我意识到这是我的小我， 我偷偷把泪水抹掉，没让劳工看见，也就更谈不上控制了。这是这次的成长部分。

乐乐和妈妈

昨还有人给儿子糖吃，后来我也不知怎么拒绝，本想不说什么，不知说什么，就练习下pet吧：奶奶给糖吃，妈妈不愿意小家伙吃太多糖，怕伤牙齿，奶奶问了，妈妈说不让吃，宝宝又会哭。

这样说，奶奶也没什么反应，我就当自己对空做了次粗浅的pet练习。

乐乐和妈妈

后来想到一个办法,将劳工需要改进之处,发手机短信给他,同时注意用pet.
将书中重要的他做得很有距离的,用波浪线划出,给他看,减少他看书的内容.

乐乐和妈妈

因为忌口原因，我特别在意吃的。
最近发现胃口好才能真的吃得好，吃的是什么倒没那么重要。而且味觉的边际效应差不多，其实吃味道重的，多吃几次，也会没那么好吃。而，吃与身体健康又有那么大的关系，也许牺牲健康满足口味实在是很不划算，对味觉没开发的孩子犹其如此。

另外，突然发现原来的粗茶淡饭原来是很美味的，但是那时谗很多少吃的甜香食品，尤其是零食，很梦想的日子就是现在拥有的。可是，当香甜唾手可得时，却老觉得原来的东西好，蔬菜肉都不如以前了，大家也都这么说。然后我就很怀旧原来的吃，后悔当时错以为吃得不好却期待未来。突然，我想现在的怀旧和当初的期待是否是犯同样的毛病？因为味觉边际效应差别不大，那时也应该是的确大部分东西吃得并没那么有味，而那时和现在，都同样是想在味觉上找享受，而这种享受本身就是很有限的，这才是本质吧。

乐乐和妈妈

因为小我，别人的观点，我似乎总在寻觅一个比别人更好的解释更棒的观点。于是，我爱否认，补充别人的观点，爱特意与别人的观点不一样。昨天，一个妈妈的孩子很生气了，我说宝宝好像生气了，妈妈说她没有。我竟然自然地就什么都没说。换了以前，我会提高声音：看，她都皱眉头了，她很生气了。