我想得到幸福大观园爸爸妈妈们的帮助

babyhouse

人在心不在的时候，我都想还是人不在算了。人不在我还没有啥想法， 人在反而置气。

babyhouse

这次去蓬莱长岛旅行。 是幼儿园班上小朋友一起去的 ，一共5个家庭，5个女儿。 一家三口去的是三家，其余是两家是爸爸带着女儿。  
收获非常的大，因为爸爸们多了呀， 在海边，不会游泳家庭里的孩子由别家的爸爸带着下海。 别家的妈妈们帮助别家女儿因为妈妈没来，爸爸无法做到的事情。
这里大家互相影响着。特别是平时陪伴孩子比较少的爸爸们，看到别的爸爸对孩子的耐心 ，关注，孩子美好的状态， 深深的被打动了。
有时候行动才是最好的语言。

布饼

昨天就看到了这个帖子，真不错，很值得讨论讨论。

布饼

不少回复在讨论赞不赞同男人回家做全职，偏题了，楼主其实根本本有提倡爸爸回家全职的意思。要讨论的是两点：
1.关于 爸爸多参与家庭，育儿，哪方面最重要，怎么能做的更好， 妈妈们的期望和建议是什么？
2. 作为一项社会事业来做，怎样能鼓动跟多爸爸改变观念，改变只在外拼搏，很少顾家的状态，回归家庭。

布饼

真有时间，精力和意愿做这件事，我觉得可以从身边做起： 以爸爸们为主，组织以家庭为参加单位的各种活动，比如旅游，运动，各类专题的沙龙等等， 组织带动爸爸们参加具体活动，比各种说教好。 可以先从你家邻里开始，扩张到社区，再到你的城市。建立起社团，圈子。 同时有网站发展起来。 这要时间和非常强的组织力和感召力，并且开始一定是公益的，挣钱只能是几年后真正有规模，有影响力之后顺道带来的小东西。

布饼

明月照我心 发表于 2012-8-11 15:59
明月在回复你时说道：“我个人觉得，男主外，女主内，还是女人自己把家里的事弄好就行了。男人玩命赚钱 ...

我的感觉，石头只是引用你的话，没有一点针对个人褒贬的意思。

没必要生气。

布饼

论坛是交流讨论的地方，针对观点可以激烈地讨论，反对，但底线不能人身攻击。

奥莉薇

又来了，唉。

爸爸参与教育不是天经地义的事情吗？
妈妈不要把自己武装成十项全能，适度示弱，爸爸还有不怜香惜玉的要承担的？

石头

石头啊，那我们来说说，我这样想、这样体谅男人哪里就不对了呢？你非要否定我说我不如其他大多数妈妈啊？ 而且，还特意点名要可心爸爸从我入手改变我？

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可心爸爸提出，他的计划推行的工作重点是从妈妈入手。我提出从妈妈入手虽可，但不是最重要的，最重要的还是直接给爸爸们更多行动机会。我起先理解的“从妈妈入手”是：妈妈觉得男主外，不必强求育儿，所以要让妈妈树立父亲参与的观念，所以我借用了明月的原话。看到后来，我看出可心爸爸的“从妈妈入手”也不是这么浅显的意思，更包涵了提倡妻子如何与丈夫有效沟通育儿诉求这么一层目的。不管怎么说，我都是就楼主的话题想到哪说道哪，我的原文里也从没有比较明月的观点与其他人的观点（例如双丰收等）孰高孰低的意思，“入手”二字也没有过于丰富的潜台词。

明月，这就是当时写帖的情况。

现在你问我男主外女主内哪里不对，我想这没有啥对不对的，家庭分工因人而异，各不相同。重要的是夫妻间能够有效沟通，共担风雨。比如我家，陪孩子我多，做家务我娘子多，这两个都是内，能分出我和她谁主内？我家的情况只适用我家而已。

但同时，既然父亲参与很重要，如果一味用男主外的观点使得丈夫在育儿方面缺失太多了，肯定不好。你也补充说明了你的观点是“抱怨太多、要求太多，他就会觉得太辛苦，哪儿还有心去参与呢？ ”，那我们没啥分歧啊。这还是有效性沟通范畴。

石头

明月照我心 发表于 2012-8-11 23:07
如果一个妈妈这么想，你可以入手。但我相信大观园更多的妈妈们还是以敬听的“家庭事业双丰收”观居多。
...

你多虑了。不但没有比较之意，而且“家庭事业双丰收”这一说法在稍后我还婉转地表达了我的不苟同呢。

论坛就是讨论事情的地方，在最后误会解释清楚了之后，讨论的中间过程删不删的又有什么关系呢？

既然你明确提出我不能引用你的ID，我虽然觉得不合理，但我可以做到的。

丁丁姑娘

“我也发现其实每一个男人在内心深处都是爱孩子的，他可能不爱他的老婆，但他的孩子他还是爱的，这应该是动物的本能。”不见得每家都是这样，而且爱的程度和能力也各异。我见过的最模范的爸爸，在家里对老婆几乎可以说是言听计从，所以同时也是模范丈夫，我认为那些真正懂得如何爱孩子的爸爸，一定不会不爱孩子的妈妈。

再说说我家男人，早在踏入职场之前，就已经给自己的人生定位成家庭是第一位的，对孩子也可以算是尽心尽力了。但是由于性格的原因，总让我觉得他对孩子的爱更多是出于理性和责任，而不是发自内心的喜爱，爱孩子不如爱老婆的程度深。他曾经坦言他不喜欢小孩，而我早在自己还是个孩子的时候就很喜欢小孩了，我花了好几年时间才勉强接受我们之间的这个差异。但我承认他成长得比我好，爱的能力比我强。我推荐他看育儿书，他会说这些问题他早在上大学的时候就已经看过书和思考过了，而我自己直到做了妈妈后才开始关注这些事情。我推荐的育儿书，只有极少数他表示愿意看，可是他工作确实太忙挤不出时间，而且他认为我看了把精华部分讲给他听就行了，可我认为他思考能力比我强，看书效果会比我看要好。

丁丁姑娘

想起一句我印象深刻的话。以前曾经有个80后男同事对我说起他对未来当爹的感受：一想到ta身体里流着我的血，我就激动。

丁丁姑娘

再说说全职妈妈，经过这几年的经历和体会，我也赞同不要轻易全职，对我来说，上班比在家带孩子真是轻松多了，全职是一件非常难、非常考验人的事情，夫妻两人都要有非常好的心态和强大的心理承受能力，搞不好就会得不偿失。总的来说，我认为全职妈妈在育儿问题上容易变得偏激，自己容易跟社会脱节、容易心理失衡，最后爸爸容易失去耐心和包容，全家陷入烦恼之中。

我最近有个朋友，跟老公出现问题，两人心态都不好。她曾是给我育儿影响最深的人，就是她把我一步步引到全职路上，也是她推荐我注意到了芭学园。曾经她是我认识的心态最好眼界最高状态最好的全职妈妈，养出来的儿子心理超强大，完全感觉不到她有跟社会脱节的迹象，家里打理得温馨舒适，同时自己也抓紧空闲时间拥有一份事业的追求。我远不如她聪明能干身体健康精力充沛，我老公收入不如她老公多，待在家里的空闲时间也远比他少，也不像他那样有一手好厨艺，我们的物质生活质量比他们差远了，可是我们一直在努力成长改善沟通，目前运营还算稳定正常吧。可是最近竟然从她嘴里听到“自己付出了这么多真不值得”的抱怨！我能强烈感觉到朋友夫妻各自内心中都有深深的委屈。以前一贯都是我向她诉苦她开解我，现在竟然反了过来！我感到惋惜的同时，觉得这对我自己也是个警醒，前路艰险，未来还有很多考验，不容易啊！

丁丁姑娘

以上是我对全职妈妈的感悟，全职爸爸的情况虽然在具体层面上不同，但核心层面应该是类似的，关键也是需要解决心态问题。

灼灼芳华

书香 发表于 2012-8-10 14:00
父亲参与育儿教育，也是生活的一部分，跟父亲是否工作根本没必要对立起来。可以强调的是那些工作的人，不管 ...

你是全职吗？
你所说的跟我家的情况很像，尤其是这句“我这几年对育儿教育的追求过程中，渐渐对所谓的工作失去了兴趣”。理论上来说，我和老公工作很忙，家庭需要一个专职照顾的，但是目前我还没有下决心辞职，怕的就是自己“人在心不在”。我不想成为一名家庭主妇，我也需要成就感，我之前曾经休假一年当全职，目前我还没有在家庭主妇这个角色上找到这种价值感。

阿毛阿飞

灼灼芳华 发表于 2012-8-12 15:34
你是全职吗？
你所说的跟我家的情况很像，尤其是这句“我这几年对育儿教育的追求过程中，渐渐对所谓的工 ...

任何一项工作都会有倦怠和焦虑的时候，全职妈妈也是。我全职在家时，也抱怨自己的劳动和付出得不到肯定和回报。现在上班，忙完工作回家还是要做家务管小孩，有时也会抱怨先生不帮忙。但静下心来想，都是自己的选择，有问题和先生讨论解决，有情绪找方法调节，自己过好自己的日子才是要点。

丁丁姑娘

书香 发表于 2012-8-10 14:00
父亲参与育儿教育，也是生活的一部分，跟父亲是否工作根本没必要对立起来。可以强调的是那些工作的人，不管 ...

点评字数受限，只好回复，索性说多点儿。

书香跟我家情况雷同，除了唯一一点：我老公不是认为我有潜力成为女强人，而是觉得我更适合当工作狂。所以一开始我很不适应待在家里，没想到现在却越来越离不开了。说明一下，我俩都不认为“女强人”=“工作狂”。

本质上，在家也是能实现自我价值的，只可惜这价值并不被社会广泛认可，在我低迷的时候，老公说你看着你养出来的女儿就应该感到自豪，要不是他的支持和鼓励，我也很难体会到我的价值。

如果我挣钱多，我老公不仅是会考虑回家，而是求之不得。很多年前还没孩子的时候我曾经因为身体原因和工作太忙短暂辞职过几个月在家休养，可我一离职就马不停蹄地去上课学这学那，等一切忙完真正开始赋闲在家，只待了没几天我就烦了，有一天实在无聊，找不到事情打发，只好坐在床边喝饮料发呆。后来有次我老公趁工作不忙休了几天假无事可干，也出现一模一样的场景，他坐在床边喝饮料却是爽得不行的状态，我问他你不觉得无聊么，他说他永远都不会觉得无聊。

一个人心态好，无论干什么都会适应。我估计如果我挣钱多，我们家一定会出现一个超级心安理得待在家里的全职爸爸，而且育儿效果肯定比我好。

丁丁姑娘

这两天看到这个帖子欲罢不能，把我早自习的时间都占用了，555。