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楼主: 珊瑚果儿

[微微辣专栏] PET实践---改变从现在开始!   [复制链接]

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发表于 2012-7-10 11:13:15 |显示全部楼层
babyhouse 发表于 2012-7-10 11:11
再说一个雅蜜爸用PET的故事

雅蜜喜欢和爸爸玩,但是爸爸回家总是在看手机电视,躺那不理她。 雅蜜找他玩 ...


雅蜜妈,你的笔记不贴出来我感到很难受{:1_129:}

就不要雪藏了麽,拿出来和大家分享一下嘛!

点评

babyhouse  嘿嘿,干货都是 ,基本上都是PPT抄的 ,关键人微微还不是按照PPT来做讲解,PPT只是给我们用来了解个顺序。所以瀑布汗。。。。。。  发表于 2012-7-10 12:01:10
新生活

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发表于 2012-7-10 11:17:02 |显示全部楼层
再来说说雅蜜妈妈。

雅蜜妈妈总是觉得有一种人是浑然天成的华德福妈妈,比如糕糕,是她的偶像。

其实她忽视了自己,她也是此类人。

在讲座的互动环节中,给坏孩子贴标签,当其他人还是奋笔直书的时候,她第一个冲到超超面前,把凶雅蜜的话情景再现一遍。大家哄堂大笑,讲座气氛顿时热烈起来。我总觉得超超那番感悟是被雅蜜妈妈吓出来的。

她会以自己的语言讲某个冰冷的理论。比如孩子的问题都可以在父母这里找到原因,雅蜜妈妈说孩子就是照妖镜,多形象啊。每当我看到芃芃越来越象我时,我心里一紧,马上想到照妖镜,一身冷汗,不断勉之。。

她也会与老公吵架,但她事后又以无比轻松的语气描述这件事,我听了后总在想,这哪是吵架啊,这就是用PET处理夫妻关系啊,用面质性我信息表达自己观点。

她很热心与别人分享,有好东西可能会与你们分享,但与熟悉的人,比如同事,极少讨论。此次下定决定邀请微微辣来,最后请组织出面,其实就是一个理念,这么好的理论应该让更多人了解。


所以,谢谢你,雅蜜妈妈!

点评

北京和和  喜欢雅蜜妈妈轻松的笑  发表于 2012-7-16 00:07:52
草亭  那一幕确实印象深刻,全场大笑:)  发表于 2012-7-10 15:08:49
爱元一生  果儿说的好,跟我想说的一样一样。  发表于 2012-7-10 14:59:43
babyhouse  感谢芃妈,把我写的这么好。呵呵, 或许这就是吸引力法则吧,把我们这么相似的人都吸引到了一起, 谢谢元妈对我的那些小毛病的包容,感谢芃妈的领导力,带着有颗红心的我继续往前走。  发表于 2012-7-10 12:03:30
芃芃宝贝,生于2007年8月28日!
生命因你而精彩!

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发表于 2012-7-10 11:18:54 |显示全部楼层
关于不一致

皮皮白天由爷爷奶奶带,其实刚开始时,我是有诸多焦虑的,最大的一块是在吃饭上面。

不过我从来不跟爷爷奶奶直接讲这么做怎么怎么啦,那么做怎么怎么啦,总是先跟皮爸沟通,皮爸接受后,会以爷爷奶奶接受的方式跟爷爷奶奶讲讲,当然更多的时候,皮爸是说:爸爸妈妈这么多年这样过来了,让他们马上改变,是不可能的。所以,除非大的、原则性的问题,皮爸一般也很少去跟爷爷奶奶讲这样怎么怎么不好啦,那样怎么怎么不好啦。其实,哪儿那么多有什么大的、原则性的问题呢!

事实上是,皮皮并没有让我们担心的任何行为发生,我现在更是从来没有管过爷爷奶奶是怎样带孩子的了,奇怪的是,即使是关注,也更多地看到爷爷奶奶爱孩子的那面!

我深深认可:比起爷爷奶奶深厚的爱来,那些技巧什么的真得不必太在意!

点评

芳芳  鼓掌!  发表于 2013-11-4 10:52:32
大爱无痕  喜欢这种心态~~  发表于 2012-7-13 09:05:57
微微辣  排~  发表于 2012-7-12 11:36:54
阳阳妈  排  发表于 2012-7-11 23:04:48
yuqiu  排。。。  发表于 2012-7-11 08:57:47
不增不减  鼓掌,强排最后一段  发表于 2012-7-10 12:44:12
菜籽儿  比起爷爷奶奶深厚的爱来,那些技巧什么的真得不必太在意!——说的好极了!!!!  发表于 2012-7-10 12:32:51
敬听  鼓掌!  发表于 2012-7-10 11:27:46
珊瑚果儿  当我们不焦虑时,却发现本来焦虑的问题也不见了。  发表于 2012-7-10 11:22:03

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发表于 2012-7-10 11:20:31 |显示全部楼层
babyhouse 发表于 2012-7-10 11:11
再说一个雅蜜爸用PET的故事

雅蜜喜欢和爸爸玩,但是爸爸回家总是在看手机电视,躺那不理她。 雅蜜找他玩 ...

咱两家气氛还真一样。。。

都是期待爸爸高质量陪孩子。

这下完美了,人家内在学习动力被调动起来了。
芃芃宝贝,生于2007年8月28日!
生命因你而精彩!

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发表于 2012-7-10 11:26:21 |显示全部楼层
苏溪 发表于 2012-7-10 10:09
我、皮爸还有草亭一起去的,在路上,我跟草亭一致赞赏:微微真得是一个非常有能量的人!

找到培训地点, ...

气人贴!
微微,啥时也来北京公益一次啊?简真是望眼欲穿啊!

点评

微微辣  也可反其道而行之,咱把你深度诱惑到上海周被,哈哈!  发表于 2012-7-12 11:38:03
珊瑚果儿  微信啊,你不是注册了吗?每天告诉阳阳,北京哪里好玩啊,哪里好吃的。让哈图与参加诱惑。。嘿嘿。。阳阳是很投入的热心孩子,肯定能成的。  发表于 2012-7-10 13:10:34
菜籽儿  再给指个道,果儿,这见不着摸不着的, 我咋深度诱或呢?  发表于 2012-7-10 11:51:56
珊瑚果儿  你可去上海。。。或者上海到北京高铁真的很快。。。你可以考虑深度诱惑一下阳阳?  发表于 2012-7-10 11:28:32
如果你处在一个问题重重的世界,那么,反诸向内,去探究你的心。

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发表于 2012-7-10 11:27:19 |显示全部楼层
再来做一个调查。。

我贪心不足。

还是关于讲座,对PET有所了解的家长,可能听讲座效果会好一些,大家都是带着问题去听的。

对于初次接触PET的家长来说,可能总体上会有所触动,但具体PET的方法,怎么去生活中实践,可能知道的很少,又不会去看PET的书。

这种情况下,怎么办?你用采取什么样的方法,让你先生更多的了解PET。

点评

草亭  当天晚上鸣爸回来后。我把记得很草的笔记拿出来,一一跟他讲解。他居然一直嗯……啊……地点头。看态度很不错,挺赞同的样子。:)  发表于 2012-7-10 15:13:22
babyhouse  恩 雅蜜爸同学给我的反馈就是 很难执行。  发表于 2012-7-10 11:38:35
芃芃宝贝,生于2007年8月28日!
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发表于 2012-7-10 11:28:07 |显示全部楼层
感动!

想到不久以后我就可以亲临微大师现场,真是期待,我美好的新生活啊!

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发表于 2012-7-10 11:36:59 |显示全部楼层
这种情况下,怎么办?你用采取什么样的方法,让你先生更多的了解PET。


首先说声惭愧,其实我自己也没怎么好好研读这本书。不过听完讲座回来,我又开始重新看了,不得不说,听过微微的讲座后,这书我看得比之前轻松多了~~

以前看过一些皮毛,在生活也会有所运用,皮爸那天听讲座后,对我说:原来你就是这么做得啊!
虽然皮爸答应也去看书,但我估计他没时间也没那个耐心看完,所以我的初步想法是:自己先搞搞清楚,再以实践的方式“言传身教”吧!

点评

珊瑚果儿  赞同,跟我想法一致。。。我们多沟通啊。  发表于 2012-7-10 13:11:46

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发表于 2012-7-10 11:59:51 |显示全部楼层
其实之前我没有看过这本书 ,嘿嘿我是不是最不合格的同学 。

在林林总总的教育理念中,大概知道如何用正确的方式对待孩子的问题。

在可接纳行为里我OK她不OK的时候一般我都都能够理解她,倾听她。  无问题区时爱的表达也到位。
不可接纳行为里面就是前面所说的了先共情 完了如果没用就大吼,最后还是迫于威胁我赢了 。这里是我以后需要改变的地方 。但是基本上能够用PET的方式 表述事情。

双方拥有问题 没有试用过第三法。  比如上次雅蜜非要天冷穿裙子的事情,大家都建议我PET ,那会也不知为啥没去研究PET, 最后估计是我的威胁稍微有效 也或者是人家自己兴趣转移了。没烦恼也就没学习的动机。

不过这次微微来,给我很多的感触, 其实爱才是最重要的,家庭里夫妻之间爱的流动会给孩子带来更多的滋养, 孩子感觉到大人用心的关爱后, 也变得温顺的很多。 爱加三大斧, 即使将来问题还会出现,但咱心里有底了, 再难的问题 也能解决掉。

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发表于 2012-7-10 12:00:47 |显示全部楼层
先来献个大花花,谢谢各位的分享,很有爱,很有能量。

Rank: 4

发表于 2012-7-10 12:00:51 |显示全部楼层
讲的太好了,学习了

Rank: 4

发表于 2012-7-10 12:10:07 |显示全部楼层
这贴的能量真高,再次回味
2007年5月,男孩。

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发表于 2012-7-10 13:14:31 |显示全部楼层
babyhouse 发表于 2012-7-10 11:59
其实之前我没有看过这本书 ,嘿嘿我是不是最不合格的同学 。

在林林总总的教育理念中,大概知道如何用正 ...

把各种理论都吸纳融合了,为我所用,那才的真正的高手。

就像幸福树那个贴名PET+游戏力+故事

其实我们平时也用到这些,基本处于混沌的摸索状态。

有这些理论的好处就是知其然知其所以然,有了理论的支持,我们用起来会更加的得心应手。
芃芃宝贝,生于2007年8月28日!
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发表于 2012-7-10 13:33:14 |显示全部楼层
本帖最后由 珊瑚果儿 于 2012-7-10 15:04 编辑

我收到几个家长关于讲座的反馈,让我感动且心急,这么好的理论真应该让更多的人去了解,去学习!

一位参加讲座的妈妈,结束后讲了第1楼里写到的那句:这场讲座将改变我们孩子的一生。

后来听到她与孩子的事,知道这句话是她的肺腑之言。孩子外表很开朗,内心极其敏感的孩子,幼儿园是可以提供住宿的幼儿园。有一次妈妈出差不能赶回来,爸爸工作忙,就安排孩子在幼儿园住一个晚上,而当第二天,他们去接回孩子,从第三天开始,孩子不肯再去幼儿园。

孩子老师告诉妈妈,孩子那天晚上不肯睡觉,老师说你先睡吧,等你睡着了,爸爸会来接你的。第二天,孩子醒来后,发现还是幼儿园也没哭没闹。

后来爸妈用尽各种办法,最后带着看过儿童心理医生,在医生的开导下,孩子终于肯再上幼儿园。

妈妈说,我当时在想,我们工作忙是为了什么?如果孩子心理有问题,我都想辞职回家去陪孩子。

妈妈还说,我早点知道这些有效沟通的方法就好了,我的孩子就不会受到那样的伤害。

参加讲座的一个爸爸在微博里写到:如果我的父母知道这些方法,那我会是多么幸福的孩子。
芃芃宝贝,生于2007年8月28日!
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发表于 2012-7-10 13:41:16 |显示全部楼层
星星之火可以燎原,果儿也不必过于心急!

点评

珊瑚果儿  收到。。。我不知道她们是三分钟热度。。讲座后,我跟同去的领导建议搞一个读书会,一起分享和交流。  发表于 2012-7-10 13:49:59
新生活

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发表于 2012-7-10 13:49:06 |显示全部楼层
不适当的奖励更可怕

每个人心理都有伤痕,遇到共鸣的事才会呈现。

在听讲座时,我也是眼泪在眼眶里打转,因为微微老师讲的案例我曾经深受其害。

案例讲的是一个不适当奖励的事,老师为了调动学生的学习积极性,制定了规则,十朵小红花,可以换一朵中红花,五朵中红花可以换一朵大红花,五朵大红花可以换一块限量版的恐龙橡皮。

在一次公开课上,老师提问时为了调动气氛,加了一句,回答对了这道问题可以得到十朵小红花哦。全班同学争先恐后的举起了手,老师喊了一位同学,其他同学失望的“哎呀”后,集体喊到答错!答错!答错!这个同学真的没回答正确,其他同学一片欢呼。老师又喊了一位同学回答,这个同学回答正确了。其他同学挥舞着拳头喊不公平,不公平。

奖励带来的不是学习的积极性,却是失衡的竞争关系,我的胜利必须建立在别人失败的基础上。

想想我们当初,不正是在老师的奖励和带动下进行这样的竞争,不是希望同学正常发挥,永远希望竞争对手突然发挥失常,这比自己多前进了几名才高兴。这种心理失衡一直陪伴我多年,直到现在,我听到当年同学坏消息,第一个反应居然是幸灾乐祸。

雅蜜妈妈说,雅蜜爸听到恶性竞争这段也很触动,想到了自己。在应试教育下成长的我们,这可能是我们共同的心理伤痕。

点评

敏锐  想哭  发表于 2012-7-13 10:05:08
微微辣  即便孩子在这样的生活环境,只要有一个人曾经展现过无条件的爱,孩子就会明白其中的不同,并最终向爱靠拢  发表于 2012-7-12 11:47:40
阳阳妈  请许我做个记号 以后来接着这层往下看  发表于 2012-7-11 23:07:48
溪云  看了这段,也眼泪汪汪的。  发表于 2012-7-10 15:15:17
芃芃宝贝,生于2007年8月28日!
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Medal No.2 Medal No.5 Medal No.6

发表于 2012-7-10 15:16:19 |显示全部楼层
老大前面说的,换个角度看世界,世界就不会一样。我感觉这是元爸这次听了微微辣的讲座后,最大的触动了。
元爸是个规则感极强的一个人,如果他规定了一件事,那么基本不允许任何事来影响它。
比如,元元中午睡觉。元爸要求元元每天都必须睡觉,如果哪天回来听说元元在幼儿园没睡觉的话,就会很生气。在这样的气场下,我也慢慢的把元元睡午觉当做了一个每天非完成不可的任务。所以平时出去玩的时候,我总是到时间就把元元带回家睡觉,如果元元在床上翻来覆去不睡觉,我就会烦躁,因为我担心她不睡觉的后果,就是元爸会发火,对孩子发火,对没有成功让元睡觉的我发火。

但是,昨天下午五点多,元爸到家后,在QQ上给我发了一段话:小朋友今天很让人感动,没有睡觉,就完成了作业,金字塔也做好了。

我一开始没反应过来,回了个:啊? 我不知道这人说的是气话还是笑话。
接着,元爸又说,今天的字写得真好,是写得最好的一次。
我一看,不是气话啊,赶紧回:小朋友今天很棒啊。
元爸回:就顾着玩,尿尿也给忘了,差点尿裤子,太搞笑了。。。
。。。。
元爸又跟我说了一些元元的小趣事,我可以想象出,他打字的表情,一定是笑眯眯的,一副宠爱的表情吧。这在以前,元爸肯定会被元元不睡觉这件事气糊涂了,后面再可爱,他也看不到了。

很感谢微微辣,她的讲座改变了我家的氛围。

点评

芳芳  真好啊~  发表于 2013-11-4 11:01:09
敏锐  真好,超感动啊~~~  发表于 2012-7-13 10:09:37
微微辣  嗯,爱的氛围~  发表于 2012-7-12 11:48:20
珊瑚果儿  真好!鼓掌。。。  发表于 2012-7-10 15:25:05

Rank: 4

发表于 2012-7-11 08:36:17 |显示全部楼层
这贴需要细细品味,先

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发表于 2012-7-11 09:20:54 |显示全部楼层
接着说奖惩的事

芃的第一个外教,在最后一次课后与我们分享的话:孩子从一出生开始,请不要用奖励和惩罚的方法来教育孩子,那样长大的孩子会没有责任感。你给孩子更多的奖励,孩子需要会更多,你给孩子更多惩罚,孩子的问题会更多。

PET列举了12种类型的不接受信息,与我们现实生活对照一下,我们的孩子的生活中的确充满了批评、说教、警告、命令等等,但我们孩子的问题还存在吗?我看到过一个母亲因为孩子不肯专心上课而去打孩子,但结果是什么?那个孩子依旧在课堂上捣乱。

命令和责骂的结果是什么?孩子的恐惧感,孩子做什么事束手束脚,跟梦游一样,不知自己要做什么,不会思考,做任何事等待着家长或是老师的指令。芃班上就有这样的乖孩子,让我看的心疼。
芃芃宝贝,生于2007年8月28日!
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发表于 2012-7-11 09:33:08 |显示全部楼层
这样又带来一个问题

我们的孩子如果遇到教育理念相近的老师,那OK,这是最佳状态。

但如果遇到传统理念的老师怎么办?

有一次我早上送丫头去幼儿园,站在班级门口与老师谈事情,芃带着哭腔走来:妈妈,你下午早点来接我,请你五点直接到琴房来接我回家。我说我知道了,你去玩吧。芃老师说,全班只有芃芃敢这样当着老师的面,哭着要求妈妈早点来接她,你对孩子太好了,太温柔,其实这样并不好,应该让孩子独立、守规则,我们幼儿园的老师对自己的孩子要求更严格呢。

我与老师的关系很好,她也是很真诚的与我交流。我说,其实这样也很好,她能把她的想法表达出来。在老师面前哭没问题,说明她相信你啊,可以表达她的真实感受。如果有一天,她在面前不敢哭了,我才害怕呢。

老师说,在幼儿园这样没关系,我可以理解她,但当芃芃到了小学,老师还会这样包容和接纳她的个性吗。

其实,芃老师也说出了大多数家长的想法,我可以自由、民主的教育我的孩子?可是他能适应这样的社会吗?

于是,折腾了一圈,又回到了传统的教育理念上。
芃芃宝贝,生于2007年8月28日!
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