PET读书笔记

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我也觉得看玉冰的这个贴，比看书，要更能理解书中的精髓，感谢玉冰，送上鲜花无数~

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尽管我入手这本书已经有2个月了，但是放在实际生活里，常常失手，需要多锻炼啊~可能还没有领悟其中的精华

玉冰

把“双赢模式”推广到孩子之间的争执中去

孩子打架，都是孩子之间的矛盾，孩子之间的问题。父母们常常一头冲进去，把孩子的问题揽过来，变成自己的问题，以为这样就可以帮助孩子解决他们之间的问题。可是细细一想，这样做的不良后果有几个：

1，剥夺了孩子自己解决问题的机会。
2，剥夺了孩子体验自己能力的机会。
3，养成了孩子靠别人来解决自己问题的依赖性。
4，养成了孩子借助外来力量压倒另一方的观念。
5，养成了孩子告状的习性。

如果我们能把“双赢模式”推广到孩子的争执中去，让孩子练习以协商、协调，练习掌握商榷技巧、进退分寸，这不但能给孩子更多的成长空间，更能让父母从孩子“战争”的旋涡中解脱出来。还有一个更重要的意义：孩子将越来越熟练地掌握用“双赢模式”来处理人与人之间的矛盾，而不是要么想办法击败对方、要么败在对方脚下的“单赢模式”。这对孩子将来进入社会后如何与周围和谐相处，无疑有非常深远的正面意义。

怎样把“双赢模式”推广到孩子之间去呢？

首先，我们可以像前面讲述过的如何在亲子之间建立“双赢模式”一样，先告诉孩子们，他们也可以用“双赢模式”来处理他们之间的矛盾。我们可以交给孩子“双赢模式”的基本原则和基本技巧：

先以“解码方式”倾听对方；
再以“解码方式”倾诉自己的困扰、情绪；
再以公平的、求公共利益的正面心态，协商、协调。

孩子能学会吗？孩子怎么学会呢？

当然能。孩子都具备丰厚的吸收心智，给他们机会，他们当然能学会。

孩子通过和父母之间实践“双赢模式”来学习；
孩子通过自己的实践与体验来学习；
孩子通过父母的指引和帮助来学习。

玉冰

父母怎么指引和帮助呢？

我们来看一个具体案例：

吉米：我要卡车！给我卡车！你放手！
汤米：我先拿到的！还给我！
妈妈：我看见你们俩都想玩卡车。要不要到妈妈这里来？我很愿意帮助你们协商一下。

如果孩子已经多次在父母的帮助下用“双赢模式”解决问题，那么这时多半孩子就会决定自己启动“双赢模式”来解决问题了。他们反而不愿意妈妈搀乎。

如果孩子还没有熟悉“双赢模式”，妈妈可以这么帮忙。

吉米：我要卡车！给我卡车！你放手！
妈妈：你非常想玩这个卡车是吧。(情绪解码)
汤米：是我先拿到的！他抢了去的！还给我！
妈妈：你觉得你应该先玩这个卡车，因为是你先拿到的；你很生吉米的气，因为他抢了去。孩子们，咱们想想，有没有办法解决这个矛盾？谁有好主意？(情绪解码；提出问题；邀请商榷)
汤米：他应该让我先玩。
妈妈：吉米，汤米提了一个建议。(解码信息)
吉米：是哦，他当然要那样建议了，这样他就可以先玩了。
妈妈：汤米，吉米说他不喜欢你的建议，因为这样的话你赢了，他没得玩。(解码信息)
汤米：好吧，我可以让他先玩我的小汽车，等我玩好了卡车就换过来。
妈妈：吉米，汤米又提出一个建议。你可以先玩小汽车，他先玩卡车，然后换过来。(解码信息)
吉米：妈，等他玩好卡车了，他真的会让我玩吗？
妈妈：汤米，吉米想确认一下，等你玩好了真的会让他玩。(解码信息)
汤米：真的。我玩一会儿就跟他换。
妈妈：吉米，汤米说了他会跟你换。(解码信息)
吉米：那好吧。
妈妈：看来你们已经解决问题了，是吧？没事了吧？

大家看到了吗？妈妈在中间起润滑剂的作用，起解码器的作用，起帮助孩子协商的作用。妈妈并没有出主意，也没有指责孩子的主意不好。这一点是妈妈介入(实际上是引导并帮助)孩子解决问题时的关键。

玉冰

这一招是不是百发百中的灵丹妙药？

当然不是。前面已经说过，因为时间、场合、气氛、情绪、心态等等的影响，有时候协商是不会有结果的。这正如我们成人之间的相处，并不是每次我们善意的协商都会有令双方满意的结果出来的。

但是，别忘了，其一，我们可以换个场合，在气氛、心态、时间、情绪等等各方面都更合适的时候，再次尝试解决问题；其二，纵使有的实在不成功，也很难在事过境迁之后重新提出问题来商榷，我们也不要认为这招数就是没有用的。如果我们10件问题中能有个3、4件达到了双赢的效果，这肯定比10件问题全部都以某一方饮恨而败要好得多。更何况，显然双赢是大家都乐意看到的结局，反复推行双赢模式之后的结果，一定是10件问题中能以双赢为结局的结果会越来越多。

这就叫进步，这就值得高兴，这就值得我们继续努力。

玉冰

做父母的怎样才能避免被孩子炒鱿鱼

孩子幼小的时候，他们不得不仰赖父母以求生存。为了生存，他们不得不察言观色、曲意逢迎、忍气吞声、忍辱含垢，甚至忍受皮鞭子的抽打。(现在的姐妹们大约已经没听说过用皮鞭抽打孩子的父母了。可是我年少的时候，常知道谁谁家的孩子被爸爸吊起来拿皮带抽打。非常残忍。)

等孩子们翅膀硬了，父母打不动了，也就很快会发现孩子们同时也吼不听了，威胁不住了。他们不再需要仰父母的鼻息，他们已经是越来越具有独立能力的青少年了，他们于是越来越勇于捍卫他们独立的人格。

甚至，干脆炒了父母的鱿鱼：不理你，不甩你，不跟你搭腔，甚至不跟你目光接触。看你还怎么行使你父母的权威。饿我？去同学家吃饭！不让我回家？正好，大爷离家出走了，是你不要我的，不是我对不起你的！

我自己就曾经被父母撵出门去，“你休想跟他好！我告诉你，有他没我，有我没他！你是要这个家，还是要那个混蛋，你自己决定！”我毫不犹豫转身就走。3年以后我才在我妹妹的劝告和撮合下，重新接纳了我父母。那时我已经不用回他们的家了，我已经有了自己的蜗居。

玉冰

父母和孩子之间，正如任何成年人之间、密友之间、甚至夫妻之间一样，不可避免地会有各种冲突。有些矛盾与冲突，哪怕通过平等而理性的协商，也不见得一定能达成一致。

孩子在成长的过程中，越来越清晰地追求并捍卫自己独立的人格。有些事情父母无法接纳，可孩子坚持认为那些事情只关乎他们自己，并不会对他人造成任何实质性的影响或伤害。比如，男孩要留长发，女孩要超短裙。

作者在书中这样说，“我不得不承认，我儿子说得有道理。他头发留得再长，也不会使我老板炒我鱿鱼或扣我工资，不会影响我和我的朋友继续交往，不会导致我没法打高尔夫球，不会打扰我继续写这本书，更不会妨碍我留我的短头发。”

问题是，不少父母偏要去找这种别扭，把类似这样的事情变成自己的问题，而愁，而烦，而恼。父母于是想通过自己的影响力，去纠正孩子这类你觉得看不惯可他觉得不关你事的行为。这正是问题的关键。有谁愿意别人来左右你的这类你觉得根本没有打扰或伤害别人的事情呢？如果做父母的能够狠狠削减对孩子这类行为的指手划脚，亲子之间的关系毫无疑问将大大改善，孩子的反抗将大大减少。

需要澄清的是，孩子抗拒得不是成年人，而是抗拒成年人想要剥夺他们自由的意图。他们抗拒的是我们逼迫他们按照成年人的意图来打造自己，抗拒的是我们逼迫他们按照我们的思维来评判是非，尤其针对那些他们坚信并不会打扰成年人得生活或者利益的事情。如果孩子觉察到这类行为的确影响到成年人的生活或者需求时，他们会自己去修正自己，不需要我们在一旁指着他们的鼻子勒令。事实往往是成年人越这么指着孩子的鼻子勒令他们，他们越偏要反其道而行之。

所以，关键不是你如何加大力度去左右孩子的行为与思维；关键是你如何让孩子信服他的行为与思维的确打扰、影响、伤害到了你或者他人的生活、需求、利益。

除了长头发和超短裙，还有些问题也是孩子坚信不关父母的事情的：
穿破败的牛仔裤，露脚趾头的破胶鞋；
交一群你认为的狐朋狗友；
写作业磨磨蹭蹭；
不想上大学，向往当个街头卖艺的；
做嘻皮士打扮；
浓妆艳抹；
在课堂上充当活宝，扰乱上课；
长到四、五岁了还离不开他的小毯子，走到哪儿拿到哪儿；
小小年龄就要给耳朵扎眼儿
……

如果你成天拿这些事来和孩子对抗，那么到了真需要你出面阻止孩子那些的确打扰你生活以及需求的事情时，你就根本别指望孩子能听你的了。比如，

不做该他们做的家务；
衣服满屋子乱扔；
进屋不脱鞋(家里铺着地毯)；
霸着电视机；
用了你的工具箱，铺洒满地，拍拍屁股就走；
到厨房翻吃的，弄的满地满桌乱七八糟，扬长而去；
……等等

玉冰

你一定忍不住了想问：难道做父母的就不该把自己认为正确的人生观、恰当的操守、合理的规范教导给孩子吗？

当然应该！你不但很应该这么做，而且你已经在这么做了。孩子都是吸收心智的，你的一言一行、一举一动、为人处事的态度等等，孩子们早都尽收眼底。如果你自己做的是一套，却命令你的孩子“照我说的去做，不是照我做的去做”，比如你自己抽烟却不许孩子抽烟，孩子怎么能听从你。

你的言行是孩子最好的导师。如果你希望孩子拥有某种你欣赏的价值观、人生观，那么你自己带头去身体力行，为孩子竖立正面的榜样。从你自己做起！

同时，你在试图纠正孩子的行为与思维时，必须牢记这一点：尊重孩子独立的人格，尊重孩子对自由和人权的需求。这是任何人的最基本的需求，也是你最基本的人格上的需求。孩子有资格拥有他们自己的审美观、金钱观、事业观、是非观；他们会为了追求属于他们自己的生活而不惜一切代价，“不自由，毋宁死”！为了摆脱父母的纠缠、干涉、勒令，他们最终除了选择开除他们的父母之外，别无他法。

云翔妈妈

要能做到在孩子说些很负面的行为、情绪时做到彻底的接纳，比如孩子说他讨厌上学、他被拎到校长办公室去了、他的朋友不理他了，等等，我们做父母的必须先要调整好自己的心态：

你必须有接纳的意愿，接纳的心态，不 ...
玉冰 发表于 2010-11-11 14:15

我的儿子在9月份上学期班，起初孩子真得觉得这个号难管理，几乎天天抓住我，说他种种不听话的事件，希望我回家教导他，每次我微笑面对老师，然后针对一些问题，问翔的感受，我说，你是不是当时就觉得班里太吵，才想去大班的，如果你很想去大班妈妈也会同意（因为我儿子遇到比较好的老师，小班上了一个学期，然后跟着这个老师上完了中班和大班,年龄比他们班的同学校半岁），翔对自己做了很认真的祈祷似的思考说，我还是选择学前班，因为学前班都是我的好朋友，我说，那我们就要遵守学前班的规定，翔说好吧！我给老师真诚的写了三封信，并积极的沟通，并跟任何老师说，我让他上学前班，对他的学习课程多少我一点没要求，在我积极努力沟通下，老师也觉得我的这个方法很好，没上学，干嘛非得俺学校的要求要求他呢！现在翔几乎天天受老师的表扬。

Bill

在这里请教一个玉冰姐姐和各位MM，下面是我写下的昨晚狮吼功的过程：

怒火的初燃，是因为BILL在19点多的时候无视我多次的提醒自顾自在玩，开始学习的时间就拖晚了。等到开始上网课的时候，已经时间不早了。昨天的内容有关分数应用，他可能有点难以理解，听到后来，厌倦情绪明显，最后甚至拒绝练习的样子，我有点怒，但是情绪还是可以控制。看看时间差不多了，就让他去洗澡吧。

  洗完澡，21：14分，规定的关灯时间是21：15分。他开始情绪极为不稳定了，哭、闹，因为他还想要在床上看一会儿书。我答应躺下陪他两分钟，依然闹，这时候我的愤怒升级了。他既不肯听从要求躺下，在我提出让他自己决定如何做、我离开的建议时，又硬要拉住我。

  我倒数秒，让他选择是躺下我陪一会儿，还是他继续哭闹我闪人，不做选择的话就自动执行后一条。上帝啊，这么多年重复过N遍的情景再一次重现，他继续闹，等我数秒时间到，闪人下楼时，再高声哭喊着叫我回来说同意躺下。

  此时，我的愤怒达到顶峰，狮吼功发做，把自己的嗓子都喊痛了，唉。

  发现BILL的这种高声哭闹、在有机会做选择的时候不做，机会失去的时候飞快地选择一个，然后纠缠我，这种行为特别容易激发我无法遏制的愤怒。不知道为什么，从小就是这样。

BILL已经是一个快11周岁的大男孩，象昨晚的这种情形，已经很少出现，但是，昨晚仍然是出现了，我也仍然是如同以前一样，爆发了。我其实已经闭关不练狮吼功很久:L

不知道我的问题出在哪里，我应该怎么样做会更好。还请各位帮助

玉冰

这样的狮吼，我常常见。准确说，我常常亲练。

我知道我自己的原因：我从小就被严格、严厉、急躁、不耐的父母给吼大了的。以至于这种“吼文化”、“严文化”、“躁文化”早就潜移默化在我的血液里。

我进入李网之后开始“换血”。但是，这过程实在艰难，实在举步维艰。要“换血”，那意味着要和自己的“本能”相抗争，和“冰冻三尺”的顽固相抗争，谈何容易！

你已经比我强多了，至少这是在你“罢吼”N久以后的偶尔爆发。我这么鼓励我自己，假如我以前一天咆哮三次，那么我现在三天咆哮一次，就是很大的进步；如果我能做到十三天咆哮一次，那就是惊人的进步。

不论我们因为什么原因对某桩事情有“短筋”，一戳就爆，只要我们能够很快意识到，这就已经非常好了。意识到问题是第一步，然后才能思考问题的原因，然后才能慢慢解开心里的疙瘩，把“短筋”放松下来。你不要继续责怪自己。发生了的事情，就是发生了的事情，你再也改变不了；能够改变的是这件事情带给我们的影响：正面的影响，还是负面的影响。只要我们能从这件事情中找到任何的正面价值，而不止于耽溺于自我谴责中，我们就改变了这件事情对我们的负面影响。

另外，单就“倒计时读秒”，我也深有同感，因为我就是这么个“倒计时读秒”的家伙，修炼了这许多年，仍然让自己常常陷入对时间的紧张感的陷阱中去，昨天晚上我就那么陷进去了一次，只是场景没有你那么“壮怀激烈”，吼一嗓子之后我立即明白我做了什么，闭嘴收功。我的孩子已经感到屈辱，眼泪汪汪自己一边难受去了。后来他半夜过来钻我被窝，估计是做了恶梦，我心里把我的暖被窝当成了对我昨晚失措的弥补。

其实，我很谢谢你的这篇日记，因为它让我看到了我自己，也让我作为“旁观者”看清了每次我这么做的时候对孩子的负面影响。

“洗完澡，21：14分，规定的关灯时间是21：15分。他开始情绪极为不稳定了”，这是因为孩子已经熟悉你的模式，知道随后而来的将是暴风骤雨，从而心里已经滋生出焦急、恐惧、慌乱的情绪。

“我答应躺下陪他两分钟，依然闹”，这时因为两分钟实在实在太短了，不足以抚慰孩子的心，不足以让孩子内心的恐惧、慌乱平静下来。我这样来做个比喻：假如，你和你爱人已经开始口角了，你心里已经隐隐担心他会狂怒而跟你大吵一架了，你开始以你的方式企图缓和冲突。他收到了你的信号，但是这么回答你，“好，我给你两分钟时间，你把你的情绪给我顺好了！”这时，你心里的感受会是什么？你会立即努力调整你的心态，力图两分钟内达到平静？还是你更加慌乱、恐惧，甚至委屈、愤怒？

“我倒数秒，让他选择是躺下我陪一会儿，还是他继续哭闹我闪人，不做选择的话就自动执行后一条”，唉，我长声叹息，这简直就100%十足的我自己。我爱人很多次批评我，“你这是在军营吗？”现在看你的描述，我忽然就那么真切地体会到了我的孩子、以及你的孩子当时的感受！他不是被军官用军法超严格控制下的小军士，他是我们年幼的、亲爱的孩子！我们对待孩子的心态、方式，也都不该是那绝对权威、绝对要求对方100%服从的、绝对严格遵守军法的军官，我们应该是慈爱的、宽容的、体谅孩子的母亲！而且，你想想看吧，倒计时数秒，会给孩子怎样的心理压力，怎样的慌乱、恐惧，怎样的委屈、愤怒！我们怎么指望孩子在这时能做出理智的的决定、平和的行为举止来……上天爱我啊，让我通过这个故事再次看到我必须放弃“倒计时数妙”这一高压手腕了！感谢上天！


“有机会做选择的时候不做，机会失去的时候飞快地选择一个，然后纠缠我”，大约谁都有“不撞南墙心不死”的侥幸心理吧，我猜想孩子心里一定觉得更委屈、更慌乱，他不到最后撞上南墙，总幻想着你能给他以容纳、宽厚、慈爱；一旦撞上南墙了，孩子又把一切当做最后的救命稻草狠狠抓住，哪怕飞快地做一个他可能心里感到屈辱的选择，哪怕狠狠纠缠住妈妈以祈求妈妈的慈爱……谁有能力在这样的心理状况下做出明知的抉择？你吗？回想你和你爱人在哭闹争吵时的对话用词、面部表情、激烈场面等等，你能做到不论多愤怒、多屈辱、多慌乱，都能保持冷静和理智吗？

我们做不到。我们又怎么能要求孩子能做到呢？

老话说，“退后一步，海阔天空”。如果我们在这时不要在时间上跟孩子分秒必争、针锋相对，如果我们在这时能狠狠退后一大步，比如，“孩子，好的，你愿意妈妈陪你读多久的书啊？”，哪怕孩子说“20分钟”，想想看，算算看，最后的结果，我们“吃亏”了吗？在你狂怒而去之后，在你狮吼之后，你算算，孩子真正能入睡的，是多少分钟以后的事情了？孩子夜里会做恶梦，就像我家娃昨天夜里一样，那又损失掉多少睡眠质量？能换算成多少分钟？我们这么跟孩子在时间上锱铢必较的结果，真就值得我们这么严守分秒吗？

放下吧，放下我们心中“时间”这跟短筋，给孩子更多的宽容、接纳、慈爱。

回过头来，接上面的话，我们应该从这件事情中挖掘出正面的价值来，而不是耽溺于悔恨、自责中。如果我能帮助你通过这样的分析，理解孩子的心理，体会孩子的感受，从而能够从内心深处萌生出放弃跟孩子在时间上分秒必争的旧习，则善莫大焉。

我也同时再次感谢你，感谢上天，让我能有这么一个机会，剖析我自己，理解我自己的孩子，体会他们的感受，而给我自己的短筋再松一道扣。我之所以这么说，是因为我很明白，我这道“时间短筋”太过顽固，绝对不是通过这么一次思考就能彻底放得下的。我给我自己时间，我给我自己宽容。我接纳自己，鼓励自己。

也希望你能如此，接纳自己、鼓励自己。

筱一

感谢，深深的感谢，让我看到这些文字，这样子的狮吼我也常常有，“让自己常常陷入对时间的紧张感的陷阱中去”，这简直就是我固有的模式了，一想到时间到了，我的心就心急火燎，事后就懊恼自责不已，此刻想到曾经因此对孩子的伤害我就心痛而流泪。我的时间短筋也很顽固很顽固------

简繁

谢谢玉冰，时间这跟短筋我也有的，好像是我们这个年代人的通病，
我现在已经有些意识到了，但是也如你说的，不是经过一次思考可以彻底放掉的，
每次宝宝说，“你不要数。”我就意识到了，然后会闭嘴。
从他很小很小的时候，我那时候就会说，妈妈再给你一分钟，每次数到10他都会自动停止刚才的举动，
现在年龄大了，已经无效而且导致了一些负面效果了，谢谢你今天的这个笔记，让我再次从文字上清晰地整理了一下自己的言行对宝宝的伤害。

Bill

仔细看了玉冰姐姐的分析:heart

我还想了下，当我控制不住地愤怒时，我是无法再在当时有能力平和平静地接纳儿子的情绪的，虽然我懂得我应该怎么做，可是我在当时真是做不到。在这种时刻，我学习到的东西里，好象换人是比较好的方法，让狂怒的那个人离开一会儿。只是，我是单亲MM，在这种情形下，没有人可以替换我。然后，退而求其次，是不是应该跟孩子表明自己当时的愤怒，要求他让我有一点时间平稳一下自己的情绪。这一点我也试过了，但是没有效果，儿子会继续哭闹纠缠。我想，是不是因为那是在我们双方都情绪失控的时候我提出了想自己去冷静一下的要求，所以得不到小孩的配合？是不是应该在事后，在大家比较甜蜜的时候，跟他提点这个小要求？

Bill

有关时间问题。

“洗完澡，21：14分，规定的关灯时间是21：15分。他开始情绪极为不稳定了”，儿子这个情绪的原因，应该不是因为怕我发火，他是因为知道没有时间再翻一会他喜欢看的书了，但是他又非常想看几分钟，所以就有很大的脾气了。

对于这个问题，我有点困惑。虽然我知道，其实只需要给他五分钟的时间，过一过翻书的瘾，他就一切OK了。可是，会不会，我退让这一步，同意他晚五分钟躺下，以后就会步步退让？感觉儿子总是不停地在试探我的底线，有关这个熄灯时间，会不会因此而越拖越晚，甚至他在前面的时间就可以想着反正可以延时的，而更加不抓紧时间？

好象我担心的不光是时间问题，还有一个所谓的，遵守约定的问题。这个，如何来做？

玉冰

仔细看了玉冰姐姐的分析:heart

我还想了下，当我控制不住地愤怒时，我是无法再在当时有能力平和平静地接纳儿子的情绪的，虽然我懂得我应该怎么做，可是我在当时真是做不到。在这种时刻，我学习到的东西里，好象换 ...
Bill 发表于 2010-12-7 15:10

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啊，你是单亲妈妈啊，这可真不容易。对你，对孩子，都更不容易。孩子毫无疑问会更依赖你，更怕失去你，更想抓紧你，特别是当你们之间发生冲突，孩子发觉你很生气时。

从这个角度，我能理解了为什么你越狂怒，孩子越纠缠你的原因。

你一定要多次、反复，在孩子和你心情愉快时，郑重告诉他，“妈妈有时候会生气，控制不好自己的情绪；但是，请你一定要牢记一点：不论妈妈怎么生气，不论你做了怎样不恰当的事情，妈妈永远爱你，永远不离开你。你要给妈妈一点时间和空间去生气，但是你同时一定要相信，等妈妈的情绪平伏之后，妈妈就会回到你的身边，永远爱你。”

同时，你也一定应该反复、多次在这样的时候告诉孩子，“你有没有生妈妈气的时候？你有没有心里很烦躁很焦急的时候？有时候妈妈会有，妈妈也会有时候很生气、很烦躁、很焦急。这样的时候，妈妈会没有耐心和你好好说话，我需要找个安静的角落调整好自己的情绪。下次你看见妈妈脾气开始上来的时候，请你赶紧提醒妈妈，‘妈妈，别朝我发脾气，你去找到安静的角落调整一下你的情绪吧，等你能够好好和我说话时，再回来找我’，好吗？”

等到下次你和孩子发生冲突，你意识到你必须离开时，你可以赶紧扔下一句话离开：“孩子，妈妈忍不住要乱发脾气了，我需要赶紧找个安静的地方调整一下，你等等我，好吗？”然后赶紧离开。如果你已经多次和孩子说过上面的话，孩子不会吃惊，不会害怕你跑了，不会不谅解你的离去。尽管他可能仍然继续纠缠你，但是你可以放心把自己锁进洗手间去，或者你的卧房里，打开收音机，让声浪盖过孩子的哭叫。经过几次之后，我相信孩子就不会在这时去找你哭叫了。

玉冰

"“洗完澡，21：14分，规定的关灯时间是21：15分。他开始情绪极为不稳定了”，儿子这个情绪的原因，应该不是因为怕我发火，他是因为知道没有时间再翻一会他喜欢看的书了，但是他又非常想看几分钟，所以就有很大的脾气了。"

你的看法很有道理。既然能够找到孩子的情绪根源，你就应该想对策，园熟地化解不良情绪的根源。比如，告诉孩子，“我知道今天有些晚了，我也知道你还是想读会儿书。这样吧，你觉得我们晚睡个几分钟，读会儿书，怎么样？你觉得你需要5分钟，还是6分钟？”

让孩子觉得他得到理解，得到宽容，得到自己做决定的权力。

玉冰

"虽然我知道，其实只需要给他五分钟的时间，过一过翻书的瘾，他就一切OK了。可是，会不会，我退让这一步，同意他晚五分钟躺下，以后就会步步退让？"

也就是担心孩子得寸进尺，是吧？我和你一模一样，彻底的一模一样，担心孩子因此而得寸进尺，于是更加严格恪守我认定的规则，跟孩子那真叫“寸土不让”。

我爱人因此和我谈过好多好多次，告诫我，放松！放松！相信孩子不会得寸进尺，相信孩子的天性是愿意被父母喜欢，愿意遵守规则。

因为我爱人的“高压”，我无可奈何地“节节败退”，一步一步被迫放松要求，放宽时间限制，放宽其它方面的对孩子的限制。事实证明，当我们能给孩子以更多的理解、更多的信任、更多的宽厚、更多的爱时，孩子不是因此而更加得寸进尺，而是更加愿意合作、更加乖顺。每次我和孩子发生严重冲突时，网上姐妹们都来抨击我，告诉我孩子需要的不是我的高压，而是我的爱；每次我无计可施只得听从姐妹们的“砖头”给孩子以更多的宽容、慈爱、接纳时，我都得到了同样的结果：孩子更合作、更乖顺、更愿意遵守规则。真的。我已经亲身体验过好多好多次了。

还有，对这个“上床时间”我爱人也多次给我上课。他的看法是这样的：

“每个人的生物钟不一样。哪怕同一个人，每天的生物钟不一样。你有没有哪天因为某种原因就是睡不着的时候？你有没有见过有的成年人需要每天睡9个小时的觉才够，有些人却只需要5、6个小时？哪天你想多看会儿书，或者电视，你难道从来都能克制自己，上床睡觉了么？哪天你心里有什么事，实在睡不着，你又怎么办呢？

“孩子也是人，也有生物种，也有情绪、生理期的波动等等，你凭什么要求孩子像个机器一样，到时就关掉开关，孩子肯定立即睡着？

“而且这个时间，凭什么你就定为8点半呢？不论什么原因，你恰巧认为8点半是最佳时间；可那是你自己决定的，不是孩子的生物钟决定的，又有多少合理性呢？我知道，你当然有你的道理；可是，睡觉和肚子饿一样，是自然的事情，孩子的身体需要孩子自己最清楚，差个10分钟、半小时，只要孩子自己身体能受得了，你就不
需要那么紧张！你要是连续一星期每天熬夜到一点钟睡觉，你肯定身体受不了，哪天就会早早倒头睡去。孩子也一样啊，你以为他是铁打的，不知困倦？你以为只有你才知道孩子的困倦？放宽些，中庸些。8点半上床睡觉，可以作为一个要求；但是孩子如果想多读读书，多听听故事，那么宽限个半小时甚至一小时，出不了大差错。”


这些话，对我非常有用。对你呢？也有启发吗？