幸福大观园

标题: 为什么父母很严厉的孩子长大后会感谢父母对自己严厉 [打印本页]

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作者: Elf    时间: 2011-6-25 23:02:03     标题: 为什么父母很严厉的孩子长大后会感谢父母对自己严厉

不只一次遇到这样的人了，告诉我小时候父母是如何严厉管教他/她，就是以打骂的方式管教孩子。可是奇怪的是，成年后d他/她谈起童年，还是以赞同的态度看待父母的严厉方式，认为管教孩子就要严厉，而且这些人孝顺父母的观念还比较强。我不太理解这是为什么？

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作者: 宝贝姗    时间: 2011-6-25 23:50:41

我也不理解，堂姐儿子初中之前一直挨打的，看到我跟孩子讲道理的时候，他还说要打，打了才管用{:1_132:}

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作者: 瑶瑶妈    时间: 2011-6-25 23:59:19

徐文兵曾经说过，父母打孩子的时候，父母和孩子之间会有气的互动，所以这种亲子关系比较好。
中医观点阿，仅供参考。
我看朗朗不就是他父亲打大的，现在不也很感谢他父亲吗，但是他还有一句话，就是不会这样对自己的孩子。

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作者: 泰格霹雳    时间: 2011-6-26 00:02:58

古语说棍棒底下出孝子。原理不懂，没实践。

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作者: 宝贝姗    时间: 2011-6-26 00:21:21

像不像小象从小被控制，长成大象即使可以摆脱那个控制但自己已经不自知了。

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作者: babyhouse    时间: 2011-6-26 08:18:08

徐文兵曾经说过，父母打孩子的时候，父母和孩子之间会有气的互动，所以这种亲子关系比较好。
中医观点阿， ...
瑶瑶妈 发表于 2011-6-25 23:59

    哦这么说来, 也是种关注. 当孩子调皮到要打的时候, 是因为父母关注的不够了. 想想有时我愤怒到要打雅蜜的时候,也是因为长时间没有关注到他.

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作者: clincoln    时间: 2011-6-26 09:52:00

从心理学上叫认知协调，人不能接受自己被歧视被扁的事实？怎么办？接受他，为他辩护。
    你看现在还有那么多人为文革辩护？
    还有一个是模式，我们多半会长成我们最近的人的那个样子，就是为虎作伥的事我们常常看到。

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作者: clincoln    时间: 2011-6-26 09:52:46

什么叫感谢，是真的吗？跟为人民服务一样纯洁吗？

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作者: clincoln    时间: 2011-6-26 09:53:17

真正友好健康的关系只能建立在平等尊重的基础上。

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作者: clincoln    时间: 2011-6-26 09:54:57

今天中午看杂志，指给我看：“看，爸爸，这本书《尊重成就孩子一生》！”
　　 “那我们有没有不尊重你？”
　　 “有时尊重，有时不尊重。”
　　 这是她客气的说法，她一直照顾别人的情绪。
　　 “你每次犯错误200次以上我才发脾气还不够尊重？”
　　  她在看书，没有回应。

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作者: 六木    时间: 2011-6-26 10:12:19

恩，这是一个非常好的问题
希望大家都能发表自己的观点和看法
深入的思考和讨论下·······

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作者: 阳光灿灿    时间: 2011-6-26 10:35:10

我要现身说下：
我就是个从小被严厉管教的孩子！
我从没认为棍棒底下出孝子，最起码我不是！

我也不认为自己所谓的学有所成，是父母严加管教的结果，从来都不是！

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作者: 风筝之手    时间: 2011-6-26 10:41:13

打孩子并不代表不爱孩子，孩子是能从中感受到爱的。父母确实到了打孩子的地步，也许真是犯了很大的错，打了印象深些。
不过，我从来不打孩子，也不赞成打孩子这种教育方式。

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作者: 阳光灿灿    时间: 2011-6-26 10:44:09

只不过，在没有孩子前，没有得到真正了解自已！
对父母说不上感激，也说不上抱怨，也么有怨恨！

在接触这些育儿理论和催促自我成长过程中，曾经对过往的父母充满了深深的恨！
自已性格上很多的弱点都是儿时被粗暴对待形成的结果！

现阶段，没有了抱怨，也还没有能完全释怀，对儿时的经历完全不在乎，只是，和平相处，尽量让那过往抹去，要不还能么办？

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作者: 阳光灿灿    时间: 2011-6-26 10:46:03

回复 13# 风筝之手


  我不知道别的被打的孩子，当时和现今是什么感受！

我只知道，我无比的恐惧，现在想起来，都阵阵不寒而栗！

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作者: 风筝之手    时间: 2011-6-26 10:54:13

我的父母从来不打，但是妈妈不停的絮叨也很让人受不了，谈不上恨，现在有了孩子，对父母当时的教育方式也都释怀了。

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作者: 草亭    时间: 2011-6-26 11:00:03

古语是说棍棒底下出孝子。但是成为孝子究竟是由于棍棒的威力还是出于儒家传统文化的威力，这就不好说了。贾政打宝玉，宝玉也会孝敬父亲的。心中对父亲究竟是什么感觉不好说。“老鼠怕猫”的心理不会消失的。
还有句老话叫“管成人记成仇”。这样的例子倒是常见的。我们身边比比皆是。

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作者: 阿猪    时间: 2011-6-26 11:36:13

我也正疑惑这个问题呢。

这次我在美国这学校看到了一些中国留学生和新加坡的华人留学生，交流多了，才知道他（她）们基本上是被父母或其中一方打大的，同时还有严厉的限制，如不准玩、对所学专业没有选择权等等。

我一听，就很同情他们，自认他们会留下心理伤痕。但是，他们自己说：打得对呀，不打，我现在不是这样子。或者：我现在也喜欢我妈妈给我选的专业。

跟父母交流频繁，有的甚至是亲亲热热说不完的话。有些女孩子打工赚了钱，就赶紧给父母买衣物、安排来美旅游等等。

我从小没有给父母打或管，他们惯着我。而我，很长时间，对他们没有尊重，不听他们的话，随意发脾气。

所以，真是迷惑。

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作者: newstart    时间: 2011-6-26 11:55:55

疑惑

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-26 13:24:41

这个问题我有点发言权
我从小也常被母亲打，可以说每天一小打，三天一大打那种
我曾经也很爱父母，认为父母为我们付出那么多，真的好伟大，为自己没能力他们晚年享福而内疚过
总之是典型的十足的孝女
但现在回想当初那些思想和感受，其实不是爱，没有丁点儿爱，而是恐惧和讨好。
反观周围那些从小被爱得比较多的朋友，他们能比较客观地看待父母的付出

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作者: 阿比    时间: 2011-6-26 13:30:37

很小印象深刻的就是经常挨妈妈的打,那时的感觉是挺恐惧的,有时打了还不准哭
再到八九岁的时候父母就不在身边,自然也不挨打了
那时就想着只要他们在家能陪着我,打也值得
现在对他们没有更多的爱,只是义务上的关心和照顾了
挺羡慕很亲热的父女母女关系,因为我一个月不打电话也正常,打电话也不知道说什么

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-26 13:32:53

其实要养个长大非健康感激父母的孩子不难的
就是从小对TA进行严厉的控制，让他知道你对TA做的任何事包括打骂都是为了TA好；并且不断地对他说，养你没什么用，或者说养你不知以后有没有用
这样一个孝子成品率十不离八九了，呵呵

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作者: 一杯清茶    时间: 2011-6-26 14:18:07

其实要养个长大非健康感激父母的孩子不难的
就是从小对TA进行严厉的控制，让他知道你对TA做的任何事包括打 ...
神秘眼神 发表于 2011-6-26 13:32

    {:2_182:}

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作者: 水纱莲    时间: 2011-6-26 15:32:35

下面的这段话摘自武志红的博客，我深以为然，因为我就是小时候挨打的。

不管关系多么亲近多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们做一个简单的工作——描述一次一个被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。　　也就是说，不管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。
　　从这一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有攻击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而愤怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击产生以后。

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作者: 石头    时间: 2011-6-26 15:46:06

百合爸爸，神秘，水纱莲……都是我比较同意的观点。

一看到楼主的问题，我也想到了武志红。但一下子回忆不起来，水纱莲引用的很及时，我记忆中武志红还有更多关于此的论述。

依稀记得，极端的案例中，家暴是有传承性质的，比如一个家暴的丈夫，常常可以追溯到他小时候有个家暴的爹或娘。

我试图表现吴俊杰对小昆虫的虐待和他有个爱用拳头说话的爹的之间的联系，可惜没展开。

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作者: 石头    时间: 2011-6-26 15:56:27

电影《黑天鹅》描写一个对女儿极度控制的母亲，这样的控制下孩子成长中遇到了问题，很隐蔽。

所以不能单单看到子女很“孝”，孝背后有其他问题。

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作者: lily    时间: 2011-6-26 16:12:04

斯德哥尔摩症候群。

被虐待的人，反而对施虐人心怀爱意及感激。

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-26 16:24:11

斯德哥尔摩症候群。

被虐待的人，反而对施虐人心怀爱意及感激。
lily 发表于 2011-6-26 16:12

原来还有个专业名词
长见识了，呵呵

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-26 16:24:58

电影《黑天鹅》描写一个对女儿极度控制的母亲，这样的控制下孩子成长中遇到了问题，很隐蔽。

所以不能单 ...
石头 发表于 2011-6-26 15:56

呵呵
我一朋友，以前人家给她介绍男友，一听对方是个孝子，就冒冷汗

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作者: 爱无言    时间: 2011-6-26 16:29:36

看到咩羊上的一个人感受的一段话很是感动：

以前，以为爱就是关注对方，依着对方的心思做，做些让对方开心喜欢的事，甚至讨好对方。
所有的这些，唯独少了那个最重要的尊重，尊重却是跟信任、自由有关，有必需的空间，而我用所谓的爱的行为不停地包裹和填塞在他们周围，令人窒息。
是的，讨好是为了自己；尊重才是为了对方。
行为永远不是重点，心态和出发点才是重点。
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这就是尊重，这段话说到了我心底里的尊重。没有尊重就没有爱。

有的父母和孩子也许各自过各自的生活，甚至他们并不常见面，有了困难管父母借一笔钱会还给父母，父母也会收这笔钱。可他们之间的情感和空间自由以及尊重，那种健康的生机勃勃的美好的精神纽带只让人感觉到美好幸福.........

打孩子的父母和感激父母打自己而孝顺的孩子，他们之间是体会不到这样的情感和尊重的，他们也许一生中从不能感受到.....

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作者: 石头    时间: 2011-6-26 16:54:54

http://namez.cn/thread-7017-1-2.html

这个贴有点看头。

里面“你看野生动物有养老的么？老动物们都自觉着呢。”说得很逗。

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作者: 熊熊    时间: 2011-6-26 21:59:05

同迷惑。

  这个问题，我问过自己的爸爸，以前爷爷打你那么狠，为什么后来你也发自内心的那么爱他呢？
  爸爸说，人总是要长大的，为什么老是记得那些呢？

  还和一个朋友探讨过，我在李网上学的，孩子的问题就是父母的问题。他说：“孩子的问题那能全部都是父母的问题呢，他们也要自己长大，难道自己的问题都要全部推给父母吗？”

   一个人要对自己的成长负责吧！

   我还想了想，让孩子真心感觉到爱的父母，哪怕偶尔打了打孩子，孩子后面是应该能想明白为什么会挨打的。
   而长期疏离孩子，对孩子只有要求，只有打一种交流方式，与孩子内心没有链接的父母，对孩子的打，应该是和前面的情况还是有区别的吧。

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作者: 熊熊    时间: 2011-6-26 22:14:05

理论说不好。
   说说我自己，其实是在一个很宽松环境下长大的孩子，爸爸妈妈对我很民主，读书的时候，我感觉什么事只要我有自己的道理可以和爸妈说通，永远也不害怕请家长，我知道他们永远会站在我的一边。
  
   妈妈一直信奉讲道理，什么都给我讲道理。爸爸不太说我，记得打过我两次，我自己认为都是当时他情绪不好，打了我感觉自己也没什么好难过的。有时妈妈讲道理的时候，我心里就想，唉，给我两下算了。

   上了李网，常常感觉自己远远没有爸妈做得好，十几岁火超大的时候，经常摔门把自己关起来，时间长了门框边的水泥就大块大块的掉，现在都记得一次爸爸补门边的墙壁，边补边笑着说，我女儿好历害，把墙都抖松了。
  
   有了孩子常常想，要是我儿子现在这样给我摔一次，我肯定火起，绝对没有爸爸那么好的修养。

   讲道理的妈妈和偶尔有点自己情绪的爸爸，我还是很能感觉到爸爸的，感觉和讲道理的妈妈在心里反而没有走得如爸爸那么深。直到现在和爸爸也能很深的交流，象最好的朋友一样，这点让我感觉很珍贵。

   或许内心很认同接纳一个人了，就不会在意他偶尔发火和打人了。

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作者: 无形的风    时间: 2011-6-27 05:02:15

这个要看的,首先他们的关系是怎么样的,是安全而健康的吗?
然后父母对孩子严厉是怎么样的严厉,父母打骂孩子的时候是否会跟孩子分析,倾听和共情,也就是告诉孩子挨打受骂的根源,体验各种情绪和感受
还有一点就是父母如何处理这种严厉,也就是有否作好情绪和环境的剥离工作
对孩子严厉很忌讳的一点就是父母的自责和愧疚,也就是说生气的时候打骂,过后后悔啊,自责啊都来了,无法原谅自己,这样就很容易造成循环和怪圈
父母面对孩子和自身的情绪,最主要的是了解自己处理问题的整个过程以及其中的心态动机
这样才是完整的,否则那就是不是严厉而是暴力

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作者: xh608    时间: 2011-6-27 08:19:48

今天中午看杂志，指给我看：“看，爸爸，这本书《尊重成就孩子一生》！”
　　 “那我们有没有不尊重你？” ...
clincoln 发表于 2011-6-26 09:54

又有个爸爸的视角出现。

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 09:11:19



看标题是想进来感谢一下父亲的。

看了内容才觉得，我爸那不叫严厉，叫严格。我爸很少打骂我们。但要求很严的。

就这我也很多年都抗拒他的严格。这几年才真的心生感谢。

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 09:26:59

打孩子并不代表不爱孩子，孩子是能从中感受到爱的。父母确实到了打孩子的地步，也许真是犯了很大的错，打了印象深些。
不过，我从来不打孩子，也不赞成打孩子这种教育方式。风筝之手 发表于 2011-6-26 10:41

小时候我爸打我的时候，我是怨恨他的。我发誓我长大后不打孩子一下。

我没有做到。当我打孩子的时候，我才明白我爸内心那种生气。虽然找不到更好的办法，但还是必须要管教。有些错真是不能一次又一次地犯的。孩子只是孩子，他自己不知道犯这些错对他自己的影响。但是家长不是不知道。有多少家长能够眼见着孩子一次又一次犯错而受到社会的惩罚呢？打不是为了打，只是希望他能够记住：有些事不可以做。

只是，打真不是个好办法。至少不是长久的办法。我也不赞成打。

当我打过之后我才真正理解父辈们为什么那么生气。

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作者: 小滕宝宝    时间: 2011-6-27 10:09:28

想起李网的一个老帖来，

“经常受到责骂的孩子为什么还会显得那么阳光”

http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... 7%C2%E8&page=17

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作者: clincoln    时间: 2011-6-27 10:55:31

有些错真是不能一次又一次地犯的。孩子只是孩子，他自己不知道犯这些错对他自己的影响。但是家长不是不知道。有多少家长能够眼见着孩子一次又一次犯错而受到社会的惩罚呢？打不是为了打，只是希望他能够记住：有些事不可以做。
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    不管你后面说话多么委婉，这里肯定没把孩子当做一个有尊严的人。
   有那些错误孩子会一直犯而必须受惩罚呢？
   我没遇到过。
   有比我做得更好的，比如美国。
   美国家长在孩子面前连胖这样的字眼都不能说，但是你认为在NBA这样的运动中国人能和他们对抗么？
   美国大多数孩子数数都不会，但是他们有1%的数学天才我们怎么都赶不上。
   扯远了。
   我们都不完美，不可避免要显示丑陋的一面，但不值得为此辩护。

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作者: clincoln    时间: 2011-6-27 11:01:50

我们小时候在农村，挨得打很少，基本算是威胁式的。
   每次走过村子看见别的小伙伴被打的鬼哭狼嚎的，这是非常常见的，从心底里感到庆幸和对父母的感激。
   谢谢他们善待我们。
   成年以后我们像他们尊重我们尊重他们，不管母亲如何抓狂，我们都没顶过嘴。

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作者: clincoln    时间: 2011-6-27 11:04:19

宝宝看的几米绘本里有一句话，孩子一下都记住了：“大人发火时，小孩赶紧逃命，小孩发火时大人要保持冷静。”
   几米绘本很适合孩子读，几米很有童心的。特别是《我的错都是大人的错》宝宝把他放在教室图书角，希望更多的人看。

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作者: 21cake    时间: 2011-6-27 11:05:11

没挨过打，同样对父母很感激。
没打过孩子，像clincoln说的，不知道有什么情况会气到要打孩子？

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 11:08:15

不管你后面说话多么委婉，这里肯定没把孩子当做一个有尊严的人。
   有那些错误孩子会一直犯而必须受惩罚呢？
   我没遇到过clincoln 发表于 2011-6-27 10:55

我以前打过孩子，但每一次都是自己情绪失控而打的，而非孩子真的需要用打来“教育”

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 11:10:16

我们都不完美，不可避免要显示丑陋的一面，但不值得为此辩护clincoln 发表于 2011-6-27 10:55

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作者: 四月    时间: 2011-6-27 11:19:33

我也正疑惑这个问题呢。

这次我在美国这学校看到了一些中国留学生和新加坡的华人留学生，交流多了，才知 ...
阿猪 发表于 2011-6-26 11:36

关于打孩子，我也不赞同，那些被挨打的孩子对父母好，我个人觉得是无意识的

而关于不打孩子的父母，孩子对父母不太尊敬的情况，不知道阿猪的父母是怎么样的，反正我家我爸爸妈妈也从来不打我们，而我成年后对我妈也时常不耐烦得很，我自己知道是怎么回事，我母亲是一个自我非常非常弱的人，她和我们的疆界很模糊，而且我感觉有时候她会无意识的让我承担一些她无力承担的东西，所以面对她，我不知道该怎么做，能做的就是简单粗暴的话语，这也是我正在改正的地方。

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作者: 四月    时间: 2011-6-27 11:21:15

我以前打过孩子，但每一次都是自己情绪失控而打的，而非孩子真的需要用打来“教育”
神秘眼神 发表于 2011-6-27 11:08

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 11:22:58



回复 40# clincoln


很严肃地回答你：

第一：你没有遇到过不代表没有。只是你没有遇到过而已。自己没有经历过就不要随便评仅对方“肯定没把孩子当做一个有尊严的人”，那只是你的猜测，来自于你的内心，不是我的。

第二：你觉得丑陋那是你认为它丑陋，我并不认为它丑陋，它只是真实发生的而已。你可以认为它丑陋，但你有什么理由说我在“为自己的丑陋辩护”呢？

第三：既然你觉得在孩子面前连“胖”字都不说这是非常好的行为，那为什么自己崇尚的却不能从自身开始实行？  请注意不要随便评价我“肯定没把孩子当做一个有尊严的人” ，也不要随意评价我“不可避免要显示丑陋的一面，但不值得为此辩护”。你在这样做的时候我也没有觉得你把我当作一个“有尊严”的人。

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作者: 书香    时间: 2011-6-27 11:24:47

没挨过打，同样对父母很感激。
没打过孩子，像clincoln说的，不知道有什么情况会气到要打孩子？
21cake 发表于 2011-6-27 11:05

像小宝那样的，还会有什么情况让你气到要打她呢？{:1_150:}像你这样看得开的父母，有什么情况到你那里也不是啥情况了。

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作者: clincoln    时间: 2011-6-27 11:25:58

sorry,我只是针对打孩子一件事发表自己的看法，不是针对你。
    I’m sorry five.

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作者: 朵儿妈妈    时间: 2011-6-27 11:29:30

我从小没挨过打，很爱我的父母，不主张打孩子。

我老公恰恰相反，说打是为了加强记忆，我俩总为这事统一不了意见。
可是我记得他说过当时他爸打他的时候，他心里的恨，现在跟父母也没什么交流，我感觉关系很淡。

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 11:30:05

不是所有的打都是因为“气”。

有时候只是用尽了所知的办法都不见效，听到还有一种方法叫做“打”而已。

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作者: clincoln    时间: 2011-6-27 11:32:32

我就不引用了，以免引起误会。
   打不是一种方法，是一种违法。

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 11:33:33

回复 50# clincoln

第一，你引用我的话，而我的话说的只是我打我家孩子时的想法，并不具有任何广泛性和代表性。

第二，你读一下你这句话，看看人家读了觉得你说的我，还是如你所言与我无关：“不管你后面说话多么委婉，这里肯定没把孩子当做一个有尊严的人。”

如果这非你本意，那只能说你以后要注意表达措词了。

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作者: clincoln    时间: 2011-6-27 11:33:56

还有打有时就是承认自己黔驴技穷了，不能理解孩子的需要，不相信自己，不相信人。

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作者: 21cake    时间: 2011-6-27 11:35:18

像小宝那样的，还会有什么情况让你气到要打她呢？像你这样看得开的父母，有什么情况到你那里也 ...
书香 发表于 2011-6-27 11:24

汗。
偶尔要是我和我姑娘都有气，就对着飚一顿（就是讨厌、气死我了这样说来说去，说到自己都觉得好笑）。不多，反正也会发生。这周六就有。
飙完就好。
周日，我告诉老公（周六加班去了）。我老公问小姑娘，你俩好了吗？说，早好了。
继续汗。

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 11:35:55

还有打有时就是承认自己黔驴技穷了，不能理解孩子的需要，不相信自己，不相信人。
clincoln 发表于 2011-6-27 11:33

这我承认。我就是黔驴技穷了，我知道。

信任自己和他人，了解他人的需要，也不是谁都可以随时随地永远做到的。

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 11:37:00

像小宝那样的，还会有什么情况让你气到要打她呢？像你这样看得开的父母，有什么情况到你那里也 ...
书香 发表于 2011-6-27 11:24

是啊。刚才我也想说来着。我要有这样的女儿，那么容易讲道理，我也不会打她的。

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作者: 容宝妈妈    时间: 2011-6-27 11:40:01

这个帖子很好，插一脚。

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作者: 蜗牛+海绵    时间: 2011-6-27 11:40:06

汗。
偶尔要是我和我姑娘都有气，就对着飚一顿（就是讨厌、气死我了这样说来说去，说到自己都觉得好 ...
21cake 发表于 2011-6-27 11:35

    这个跟我家的太象了

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作者: 书香    时间: 2011-6-27 11:40:11

我希望在宝宝长大后，能自豪的说我爸爸妈妈从来不打我。{:1_146:}
只能说争取吧，毕竟因为自身修养不够，我打过几次孩子。也许她还能记得呢。{:1_140:}{:1_140:}

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作者: 容宝妈妈    时间: 2011-6-27 11:42:18

我想起《夏山学校》的尼尔，他说反对他的人会说，如果父母当初不那么严厉的对待自己，自己肯定就不会有现在这么好。尼尔说，他很想问问那些人，你现在的情形到底是啥样的呢？可是，他说他没勇气问。{:1_129:}

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 11:42:39

我希望在宝宝长大后，能自豪的说我爸爸妈妈从来不打我。
只能说争取吧，毕竟因为自身修养不够，我 ...
书香 发表于 2011-6-27 11:40

我总共打过十次了
都好久不打了
女儿生气的时候，还来打我两下，我问为什么
她说“你以前可以打我，为什么我不能打你”
幸好不是在我老到不能动弹的时候报复出来，不然晚影凄凉

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作者: 容宝妈妈    时间: 2011-6-27 11:42:51

我想起《夏山学校》的尼尔，他说反对他的人会说，如果父母当初不那么严厉的对待自己，自己肯定就不会有现在这么好。尼尔说，他很想问问那些人，你现在的情形到底是啥样的呢？可是，他说他没勇气问。{:1_129:}

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 11:44:20

我想起《夏山学校》的尼尔，他说反对他的人会说，如果父母当初不那么严厉的对待自己，自己肯定就不会有现在 ...
容宝妈妈 发表于 2011-6-27 11:42

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作者: 四月    时间: 2011-6-27 11:45:39

汗。
偶尔要是我和我姑娘都有气，就对着飚一顿（就是讨厌、气死我了这样说来说去，说到自己都觉得好 ...
21cake 发表于 2011-6-27 11:35

哈哈，我家也是相互发飙，发完就完{:1_152:}

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作者: 容宝妈妈    时间: 2011-6-27 11:46:03

俺们养孩子的目的难道是为了让他们将来感激我们么，听说夏山的孩子很多走出社会后，说夏山这不好那不好的，这反而很耐人寻味，各位想想吧。

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作者: clincoln    时间: 2011-6-27 11:48:52

原因搞错了，因为尊重，所以他学会了尊重。

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作者: 石头    时间: 2011-6-27 11:50:08

我友情插一句：不能把“偶尔打了孩子”和“靠打来教育孩子”混在一起讨论，这样大家各说各，讨论不到一块儿。

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作者: 21cake    时间: 2011-6-27 11:52:03

石头说的很客观。

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 11:53:07

我总共打过十次了
都好久不打了
女儿生气的时候，还来打我两下，我问为什么
她说“你以前可以打我， ...
神秘眼神 发表于 2011-6-27 11:42

我连十次都不到。有5、6次吧。他五岁前我一次都没有打过。

最后悔是前几天，失手打的。当时真的是急了。最后悔的是当时说了很多话，把我内心的担忧全说出来了。{:1_118:}

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 11:56:16

我连十次都不到。有5、6次吧。他五岁前我一次都没有打过。

最后悔是前几天，失手打的。当时真的是急 ...
明月出天山 发表于 2011-6-27 11:53

是不是男孩子比较难“对付”

我现在每次劝人家别打孩子的时候，人家直接来一句，你家女孩子不一样。

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作者: 木兰    时间: 2011-6-27 11:57:00

不喜欢被打的感觉，愤怒和侮辱。
我到现在也不觉得那些打都是为了我好，我的感觉只不过是大人不能理解小孩子，或者没有耐心去处理和孩子之间的关系时用暴力处理问题而已。
我承认自己表面上想尽量做到所谓的孝顺（虽然做不到），但是心里，越来越讨厌用不孝的大帽子来压我的说辞，甚至是痛恨。

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 11:58:16

我友情插一句：不能把“偶尔打了孩子”和“靠打来教育孩子”混在一起讨论，这样大家各说各，讨论不到一块儿 ...
石头 发表于 2011-6-27 11:50

大家的看法还是基本一致的
无论打过的还是没打过的
大都认为不能打，至多是没办法的情况“失手”

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作者: 四月    时间: 2011-6-27 11:59:02

我连十次都不到。有5、6次吧。他五岁前我一次都没有打过。

最后悔是前几天，失手打的。当时真的是急 ...
明月出天山 发表于 2011-6-27 11:53

{:1_149:}{:1_149:}

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作者: 石头    时间: 2011-6-27 12:01:15

大家的看法还是基本一致的
无论打过的还是没打过的
大都认为不能打，至多是没办法的情况“失手”
神秘眼神 发表于 2011-6-27 11:58

既然这样，我可以不可以这样理解：

大家都同意不能打，所以大家都同意那些被打大的人的“表现好”是有隐患的。？

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作者: 容宝妈妈    时间: 2011-6-27 12:02:59

既然这样，我可以不可以这样理解：

大家都同意不能打，所以大家都同意那些被打大的人的“表现好”是 ...
石头 发表于 2011-6-27 12:01

嗯，我点头。

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 12:03:44

是不是男孩子比较难“对付”

我现在每次劝人家别打孩子的时候，人家直接来一句，你家女孩子不一样。
神秘眼神 发表于 2011-6-27 11:56

是。

看你们说能母女对飚。其实我很羡慕的。

我家孩子语言不好。有脾气委屈不会说。在外面急了就动手打小朋友。他个子高、力气大、下手没轻重。

为这，我花了两年多时间、找寻各种方法来解决，包括打。

近来才会用语言表达情绪，“混蛋”“活该”“讨厌”。

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作者: clincoln    时间: 2011-6-27 12:04:15

是不是男孩子比较难“对付”

我现在每次劝人家别打孩子的时候，人家直接来一句，你家女孩子不一样
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    是，确实是。男孩子比较难对付，荷尔蒙要强盛一些。
   就是不同孩子精力也是不一样的。
   我家老二明显攻击力强得多，但是非常明显向父母靠拢很快。
    其实精力旺盛要求多是一件非常好的事，虽然要求父母的精力也要多一些，但是自我成长更快。
    我多么希望来那么一点挑战啊。

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作者: 书香    时间: 2011-6-27 12:05:31

看着标题，我在想，打人就算严厉吗？我不觉得哦。我家是我妈妈小时候经常打我们。因为她太忙太累了。因为她脾气太急太躁了。但我一点都不觉得她严厉。她在我眼里没有爸爸的十分之一的严厉。她打的越多，我对她不在乎。到后来变成一种游戏了。她打我， 我就跑。她根本跑不过我，也抓不到我一根发梢。我满世界的喊，我妈妈打我了。然后邻居，爷爷奶奶，如果有路人，甚至路人都出来说话了。我妈妈好气又好笑。最后以一场闹剧喜剧收场。妈妈有时趁此机会还能诉苦，炫耀，反正和别人聊上了。不管我怎样调皮了。我又和谐的在旁边该玩玩，该胡闹还胡闹。{:1_129:}
而我爸爸在我印象中没打过我们，但是我认为他才是严厉的。有过最严厉的一次惩罚，也还是没打我们。好像有一次我们姐妹打架，爸爸气的就是让我们跪着。跪在房子里。到时间可以起来了。但我不到一分钟就站起来了。被我妹妹发现了，报告了爸爸，爸爸说最老实谁先起来。不老实的要多跪半个小时。这下我才乖乖的跪着不动，爸爸过来视察，提前让我起来了。这次我学到了做老实人的好处。
爸爸平时让我觉得是个最好的爸爸，所以他不用打，他就用一个不满的眼神，就是严厉的惩罚了。

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 12:05:53

我多么希望来那么一点挑战啊。clincoln 发表于 2011-6-27 12:04

我也不客气地跟你说，挑战就在你面前时，你可能也做不到这么想了。

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作者: 石头    时间: 2011-6-27 12:08:20

看着标题，我在想，打人就算严厉吗？我不觉得哦。我家是我妈妈小时候经常打我们。因为她太忙太累了。因为她 ...
书香 发表于 2011-6-27 12:05

没打着的不算。

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 12:09:51

看着标题，我在想，打人就算严厉吗？我不觉得哦。我家是我妈妈小时候经常打我们。因为她太忙太累了。因为她 ...
书香 发表于 2011-6-27 12:05

其实打还分很多种情况
有些人就是象征性的，屁股两下，不重。
我觉得这种打应该是没什么严重的伤害的

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 12:10:14

既然这样，我可以不可以这样理解：

大家都同意不能打，所以大家都同意那些被打大的人的“表现好”是 ...
石头 发表于 2011-6-27 12:01

同意
不过只能代表我自己，哈

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作者: 容宝妈妈    时间: 2011-6-27 12:13:30

书香，我爸和你爸一样，也是罚跪型的。{:1_129:}

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 12:15:32

看着标题，我在想，打人就算严厉吗？我不觉得哦。我家是我妈妈小时候经常打我们。因为她太忙太累了。因为她 ...
书香 发表于 2011-6-27 12:05

严厉应该有很多种吧，
经常打只是其中的一种而己，
像我妈打我很多，我爸打得少
但我爸黑着脸的时候，我们全部大气都不敢出一口

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作者: 书香    时间: 2011-6-27 12:18:26

没打着的不算。
石头 发表于 2011-6-27 12:08

怎么不算？起码我妈打我，还是有副作用的。我对她的感情就没有爸爸深。我现在还对她不耐烦呢。只是我成熟了，不计较她了。我永远不会对她打我这事说感谢。让我现在没法自豪的说我爸爸妈妈从来不打我。我爸爸还可以，她就不能让我这么自豪的说话了。只能说我这种人性格乐观，善于自我保护。碰到我妈那样厉害的，我都能一一化解。我妹就不行，她对我妈现在还是很深的怨，她反抗性恨强，老是和我妈对着来，宁死不屈型，在我妈那里不吃香。更挨打了。

所以我要好好做人，尽量给我家宝宝一个美好的回忆。{:1_146:}

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作者: 石头    时间: 2011-6-27 12:21:18

怎么不算？起码我妈打我，还是有副作用的。我对她的感情就没有爸爸深。我现在还对她不耐烦呢。只是我成 ...
书香 发表于 2011-6-27 12:18

{:1_148:}

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作者: 书香    时间: 2011-6-27 12:22:39

我总共打过十次了
都好久不打了
女儿生气的时候，还来打我两下，我问为什么
她说“你以前可以打我， ...
神秘眼神 发表于 2011-6-27 11:42

你还能记得次数。可见你对打孩子这事还是恨内疚的。{:1_149:}

我小时候就给我妈记帐，拿着本子过来，打正字，打一次划一行。我妈表面笑，心里还是有些紧张。她和别人说起这事，是炫耀的，说我家孩子聪明，还知道要跟我算帐呢。这让我对她也没法真正记恨呢。

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 12:25:00

爸爸平时让我觉得是个最好的爸爸，所以他不用打，他就用一个不满的眼神，就是严厉的惩罚了。

书香 发表于 2011-6-27 12:05

和我爸差不多。我爸是用罚站的。我倒是从不怕罚站。觉得站在那儿很享受的，觉得我爸还挺尊重我们的，觉得这方法不错。但我怕他板脸。他只要脸一板我就知道生气了。

不过他也打过我。有某件特别的事上打过几次，但特别狠，因为我老犯还不认错。就这几次，就足以让我感受到怨恨了。



所以现在，当我一边打孩子一边感受着内心的情感时，我才真正明白我爸当初的担忧。也正是这样，才让我理解了我爸，不再怨恨他曾经打过我。而是能够看到打的另一面，是深切的爱与期望。


不然的话，我想，我可能永远不能理解为什么有些人会打孩子，肯定会觉得都是他们的错。也说不定会觉得他们在为自己的丑陋辩解呢。

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作者: 蜗牛+海绵    时间: 2011-6-27 12:25:05

父母都是爱孩子的，只是方式不一样的。如果为此记恨父母

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 12:28:40

父母都是爱孩子的，只是方式不一样的。如果为此记恨父母
蜗牛+海绵 发表于 2011-6-27 12:25

如果不是亲身经历同样的场景，可能很难理解并相信父母对自己是怀着爱与美好期望的。

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作者: 石头    时间: 2011-6-27 12:29:15

我个人觉得：

被打大的人，感激不感激父母，孝顺不孝顺父母，是看后天的觉悟的。大多数人都能够觉悟。

但是，

被打大的人，在生活的其他领域会产生隐蔽的问题。（我一直是这个观点）

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作者: 书香    时间: 2011-6-27 12:30:33

严厉应该有很多种吧，
经常打只是其中的一种而己，
像我妈打我很多，我爸打得少
但我爸黑着脸的时候， ...
神秘眼神 发表于 2011-6-27 12:15

嗯，你说的对，打人应该算严厉了。
只是我不在乎，我当时最在乎我爸，所以他要是对我不满，我就觉得是最严厉的了。

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作者: 无形的风    时间: 2011-6-27 12:31:12

每个父母都是爱孩子的,但不是每个父母都是真爱孩子的
每个父母都是爱孩子的,但是错爱,假爱,颠倒错爱很容易导致仇恨和或是控制,,,,,,,,,,,

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作者: 明月出天山    时间: 2011-6-27 12:31:41

我当时最在乎我爸，所以他要是对我不满，我就觉得是最严厉的了。书香 发表于 2011-6-27 12:30

{:1_152:}

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 12:31:56

你还能记得次数。可见你对打孩子这事还是恨内疚的。

我小时候就给我妈记帐，拿着本子过来， ...
书香 发表于 2011-6-27 12:22

没有，我也只记得个大概
打了孩子事后怎么能不内疚
无论出于什么原因，我事后都后悔自己怎么就不能控制住
不过还好，现在再气也就是吼一下，然后自己到一边自生自灭去
呵呵

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作者: 书香    时间: 2011-6-27 12:32:19

我个人觉得：

被打大的人，感激不感激父母，孝顺不孝顺父母，是看后天的觉悟的。大多数人都能够觉悟。
...
石头 发表于 2011-6-27 12:29

    {:1_152:}

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作者: 蜗牛+海绵    时间: 2011-6-27 12:32:31

如果不是亲身经历同样的场景，可能很难理解并相信父母对自己是怀着爱与美好期望的。
明月出天山 发表于 2011-6-27 12:28

       不养儿不知父母恩

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作者: 神秘眼神    时间: 2011-6-27 12:33:46

不养儿不知父母恩
蜗牛+海绵 发表于 2011-6-27 12:32

相反，我养儿才知道父母没什么恩

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作者: 石头    时间: 2011-6-27 12:35:26

不养儿不知父母恩
蜗牛+海绵 发表于 2011-6-27 12:32

单单知是不够的，知而后行，才是重点。

如何做得比父母更好，才是大观园存在的原因之一吧。

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欢迎光临 幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/)

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