幸福大观园

标题: 当孩子们发生冲突时,怎么办? [打印本页]

作者: 多多益善    时间: 2011-5-20 08:48:43     标题: 当孩子们发生冲突时,怎么办?

最近因为排练,各种机缘,孩子们小扎堆不断,鸡毛时有发生。

有几次哈,比如那天:

一群小朋友在玩积木,A搭了小房子,B后来,希望加入,不小心碰了A的小房子。

A很生气,用最便捷的方式表达了自己的气氛,伸手打了B。

B哭了。

A的妈妈说:A,不可以打小朋友,B不是故意的,请你向她道歉。

B的妈妈说:B,不哭不哭不哭,你碰坏了B的房子,应该向她说对不起。

两个妈都抱着自己的娃,两个娃都很委屈。两个妈都是好人,忙着教育自己的娃向对方道歉,blablabla……

我在一旁,看着总是替两个孩子抱不平,不管是出手“打人”的,还是“被打”的,心里一定都不好受情绪都没有得到很好的照顾。

我觉得,
第一,妈妈应该先管好自己的娃,脸皮不妨厚一点儿哈,人家的娃有人家的妈在呢。先共情下照顾自己娃的情绪。

第二,这种时候,孩子们沉浸在自己的情绪里,直接行动示范,似乎比语言教诲有效些。
作者: 多多益善    时间: 2011-5-20 08:50:03

这件事儿一直在我的脑海里,挥之不去。

正好看到了亲爱的耘妮这篇文章,写得真好,虽然说得是亲子班的小宝宝,似乎我们拿来用,也有不少可以借鉴的地方。

转过来大家共享。
作者: 多多益善    时间: 2011-5-20 08:50:29

如果我的宝宝抢别人的东西

http://blog.sina.com.cn/s/blog_49d8d5e401017wh8.html
作者: 多多益善    时间: 2011-5-20 08:50:43

以下括号部分是耘妮的做法和想法

亲子班老师描述了这次冲突:    记得我在班的时候,有几次蕊蕊从丫丫的手上或者丫丫正在玩的玩具中拿走。(在我的宝宝刚学会说话的时候,最初她跟别的小朋友接触时,只要她去拿别人的东西,我就会把她伸出去的手握住,教给她:“请说:‘可以吗’”作为妈妈,我首先不允许孩子直接抢别人的东西。不管对方是大人还是孩子,我一定会在第一时刻阻止她。)多数的时候,丫丫开始还不知道发生了什么,没有反映过来。丫丫通常会告诉蕊蕊:这是我的,这是我的;这是我正在玩的,请还给我。丫丫是个自娱自乐的开心果,她从妈妈那儿习得了很好的社交方式,孩子们都喜欢和她玩,有交流和互动,自己一个人也玩得很好。丫丫有时候也会去想把玩具抢回来,蕊蕊都是非常的迅速拿走,并迅速的离开,(从这个动作可以猜测,蕊蕊不知道妈妈会对此做何反应,她以为快点离开就能保住玩具,保住就是胜利,胜利了就会安全。如果我是蕊蕊的妈妈,我会一手抓住玩具一手抓住蕊蕊,我不会从蕊蕊手里夺玩具,但我会抓得很稳,让蕊蕊根本拿不走,挪不动。我会说一句话:“请还给丫丫。”)同时回头看着丫丫,蕊蕊把玩具紧紧攥在手里,整个身体都在紧紧的护着。老师上去解决,这会非常的困难,蕊蕊把玩具攥得更紧,身体扭动着,要挣脱老师,似乎用了全身的力气,哭着喊:妈妈妈妈,这是我的。(在亲子班里,老师一般不太好解决这样的问题,如果在班里就会很不一样,妈妈不在场的时候,老师就是权威,如果妈妈在场,就要出面解决问题,否则权威这个位置是缺席的。孩子不能得到很好的帮助。如果孩子哭得很厉害,我会直接把她抱出去,到一个只有我们俩个的单独的地方安静下来再解决问题。)这时候所有的语言对她来说是无用的,她在自己的情绪里。老师这时候会拿一个类似的玩具给丫丫玩,丫丫都会同意。丫丫很快的会重新投入自己的游戏里,有时候她告诉妈妈这是玩具是她的。   

     老师想让蕊蕊平静下来在把玩具还给丫丫,过了一会儿,蕊蕊已经把玩具放在了一边,不玩了,丫丫那边也不玩了。记得蕊蕊妈说蕊蕊喜欢红色,蕊蕊拿走丫丫有两次一个是红的毛线绳,一次是红圆帽的积木。也许对于蕊蕊来说,红色的东西都应该是她的东西,丫丫是她喜欢模仿的对象,她喜欢和丫丫一起玩,但不知道怎么和别人玩。
作者: 多多益善    时间: 2011-5-20 08:51:32

孩子间的冲突,不同年龄解决的方式有这好大的不同。对于4岁以上的孩子,我们可以要求他必须要还回去,并向对方道歉。4岁以下的孩子我们要看当时的情况,灵活的处理。

        对于蕊蕊来说,这是她和丫丫一起玩的一种方式,这种方式没有对和错。在背后有着多方面的原因,有孩子成长过程中要面对的,有陪伴她的成人带给她的。下一次。也许我们可以试着抱着蕊蕊,直到她平静下来,妈妈带着她一起把玩具还给对方。这时候的孩子说教对她来说是无用的。她需要通过模仿成人是怎么做的,在一次一次的模仿,最后形成自己的经验,并内化到他的四肢里。蕊蕊那天两次踢到丫丫正在搭的积木跑开了,妈妈可以自己蹲在丫丫的面前,真诚的代替蕊蕊去道歉:对不起,丫丫。蕊蕊把你的积木推到了,你很生气吧。我和你一起重新搭好。丫丫也许会拒绝你的参与,这也安抚了丫丫,孩子并不会受到伤害,孩子是活在当下的,很多事情过去就过去了,所以也不建议事后再和孩子去提发生的事情。蕊蕊把妈妈所做的看在眼里吸收着。
作者: 多多益善    时间: 2011-5-20 08:51:53

这个年龄段的孩子,最喜欢的一件事情就是把搭好的积木推倒,不管自己的或别人的。对丫丫来说,这是也是另一种成长里的学习,幼儿园的集体环境里,孩子的性格气质都各为不同,特别是新入园的孩子,小年龄段的孩子,在新环境、新老师、新孩子面前,他们会产生诸多的情绪,需要去释放,他们的冲突会不断,这也是孩子开始社交的开始,这个阶段他们都是需要的。丫丫的工作是被干扰了,在集体的环境中丫丫也会习得如何去面对。

亲子班的老师对蕊蕊妈妈说:  孩子抢东西是很普遍的,抢东西的孩子自然会受到其他孩子的攻击,排挤甚至鼓励,尽管老师和家长希望出面阻止,或者帮助孩子去用语言表达,但是抢东西并不会因此而有太大的改变,孩子如果想顺利的进入社交生活,她自己会感受抢到的东西和朋友的感情哪个更重要,这是其一,还有,抢东西的孩子的家长也要回顾一下孩子养育过程中是否极少被拒绝,是否很少被延迟满足。(我会接受老师的建议,在家里寻找起教机让她学习被拒绝,我会把我做的事情写下来给老师,让老师看我做得哪一点不妥,真诚地请老师帮助我)当时解决的只是表面的现象,深层的还需要观察,回顾与思考。

蕊蕊妈妈补充说:

这事情发生之后,两人就没法好好玩了。(这说明孩子之间有问题没被根本解决)有一段时间蕊蕊拿起一把丫丫放在旁边的铲子,丫丫有点不愿意,蕊蕊就转过身告诉我:她放在这不玩的。(在冲突中,孩子想为自己辩护,证明自己没有错,蕊蕊是没有错,但她想做的是丫丫的朋友,而不是真的在乎丫丫身边的那些东西,所以蕊蕊想达成她的愿望,只能抑制自己的行为,顾及对方的感受,丫丫也不是真在乎那把铲子,她是不能接受蕊蕊屡次的行为,蕊蕊一出现,丫丫就对她的行为有一种不好的预期,如果我是蕊蕊的妈妈,我就会教蕊蕊说:丫丫,我玩一会儿,等你要用,我再还给你。)我说:“一起玩吧” (这两个人还不会一起玩,还需要大人示范:“铲子可以摊饼,蕊蕊你帮丫丫摊一张饼吧.”)两人小争执一番.
后来丫丫就到娃娃屋去了,蕊蕊玩了会烧饭的,就也去了娃娃屋.我担心蕊蕊又会去拿丫丫正在玩的,就陪着蕊蕊和她说话,在旁边看,看了一会,蕊蕊也想玩,两人就又争执起来.丫丫那天和以往不一样就很生气的大哭起来(丫丫的反应很正常,如果我在公司遇到一个人,老用使我不舒服的方式对待我,领导就看着了,也不说句公道的话,我也会烦恼,)。这以后两个小朋友就一直没有一起玩.感觉到丫丫情绪很不好,蕊蕊情绪也不好,老要我抱,一会要回家,一会要吃东西.其实她并不是想回家,因为我说如果你真的很想回家,那我就和老师请假,她就又不开口了。
作者: 多多益善    时间: 2011-5-20 08:52:56

蕊蕊妈妈的后续报道:

   在博文描述之后的又一个周六,我们又上亲子班.那天蕊蕊第一个到,先玩水彩,过一会听到丫丫来了,很开心的去开门,两个人还挺开心的.然后丫丫进来后去到厨房去玩了,蕊蕊也不画画了,也跑到厨房区玩. 蕊蕊拿了丫丫放在旁边的铲子,两个人争抢起来,蕊蕊嘴里说着:她放在这里了。意思是丫丫没拿在手上。当时我和丫丫妈妈一直没有说话,铲子给丫丫拿到了,蕊蕊站着想了一会,突然,很快地,用手去捏丫丫的后脖子.以前没有过这种主动攻击行为,(这是因为以前跟别的小朋友没有这么深入的关系)我还没有反应过来,丫丫妈妈挡住了.

我当时脑子空白(呵呵,我也会空白,但空白之后要总结经验,下次同样的情况就不要空白了),也没有过去对丫丫说对不起。似乎只对蕊蕊说:不可以用手去打小朋友之类的话。(如果我的脑子清楚,会先跟孩子共情:“蕊蕊,你想拿铲子是吗?你想要丫丫对你好是吗?你觉得你拿着铲子,丫丫就会跟你玩是吗?”)

在亲子班里,蕊蕊就根本不能够投入游戏或工作中,一直粘着我,一旦想让她投入工作,她又会推翻别人搭好的积木等等。我的神经一直紧绷着,(妈妈已经不舒服了,请妈妈想一下,为什么自己会不舒服?孩子不如别人的状态好,这个妈妈做的不如别的妈妈好是吗?搞不定这么复杂的场面,你觉得自己不够好是吗?你自己的哪个需要没有得到满足?同样是面对冲突,有些人为什么能平静,你为什么心里起了波澜?不找出这个答案,就没法帮助孩子,因为平息了情绪,才会有创造力,跟孩子相处的方法需要我们创造)内心一直想下次再也不想上亲子班了,(不舒服的都想要逃离了)不然就让爸爸带她来上一次吧,(如果爸爸能够解决问题,让爸爸来很好)但对于她我还是强忍着。
就这样过了又一个多小时,直到圆圈舞之前和另一个小孩一起帮老师擦桌子,(工作帮助孩子情绪恢复)情绪才又恢复起来了。
蕊蕊平时在外面不象这样的,会护东西护得很厉害,但是能够遵守一些公共规则,和熟悉的小朋友一起玩时,别人手上玩的,她会去抢过来玩.(在小区里的朋友是暂时的玩伴,还有家长陪同,情形会有些不同,在班级里才形成人群关系,跟别的任何人玩的时候,妈妈要注意不要让孩子有太多这样的成功机会,孩子太多成功,就会养成习惯)
作者: 又丹妈    时间: 2011-5-20 14:14:34

先顶多妈,有空来插话。
作者: 家羽妈妈    时间: 2011-5-26 14:15:51

今天上来刚看到,给勤劳的多妈献花。{:1_143:}
真是挺受益的,我觉得以后大家上来多讨论讨论孩子们的事情,如何去解决
孩子们之间的冲突,矛盾,可以互相商讨学习。
作者: 美滋滋妈妈    时间: 2011-5-26 15:49:10

这个话题很多宝宝都会遇到啊




欢迎光临 幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/) Powered by Discuz! X2