幸福大观园

标题: 爱是一种选择——读《爱的五种语言》笔记 [打印本页]

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-21 15:50:48     标题: 爱是一种选择——读《爱的五种语言》笔记

这几天一直在写自己芝麻绿豆的小事，拆开我的礼物，今天写着写着，就有一种很无力的感觉，觉得累。

laken的一句阵年感叹，让我驻足良久，暗暗心惊——我冻的直哆嗦，一个人抱着一堆柴火，对一个壁炉说，你若不给我温暖，我就绝不给你填柴……………….

太形象了不是吗？我就是那个即将冷到发抖，还是斤斤计较着投入产出的人。想了一阵子，为了爱自己，或许，趁着还没有被冻僵，我真的该学会给我的壁炉添柴了。

于是，从办公室抽屉里翻出了这本，已被我遗忘很久的《爱的五种语言》。

第一次读的时候，大概在半年前，利用中午时间读完了，没有什么大的感触，连带回家都没有就被撂置了。这次读，却仿佛有很多话是特意给我说的。看来，读书也是讲机缘的。

很犹豫这个贴子该发在哪里，后来想想，我应该会用码字的方式把我喜欢的段落抄下来。索性发在这里吧。版主觉得不合适，可以移到加油站。

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作者: 果果花儿    时间: 2010-12-21 15:59:21

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 果果花儿    时间: 2010-12-21 15:59:49

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 红楼情深    时间: 2010-12-21 16:02:08

呵呵，楼主的帖子让我想起了我那边的烂尾楼:L

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-21 16:31:30



:heart 真爱的定义

人类存在的中心，是渴望和人亲近，被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密关系和爱的需求的。

（注:我觉得可以推而广之，人生而为之追求的爱，来自父母、来自配偶、来自一切亲密关系，然而，婚姻没有血缘的维系，尤据挑战，而其给我们带来的爱，也尤为珍贵!）

心理学家们下了结论：感觉被爱是人类最重要的情绪需求。人生戏剧的最后一景，仅存三样：“信、望、爱。而其中最大的是爱。”

而何为爱？
“爱”这个字自古至今最易被混淆：有时我们将它等同于喜爱，更多的时候，我们用爱来解释我们的行为——我做了这件事，因为我爱她——但这不是真相。

那么到底，什么才是真爱的行为呢？
作者绕了很大一个圈子，用了三章的篇幅，从孩子说起，说到恋爱的假象，最终讲到了真爱——爱是一种选择，是一种结合了理智和情绪的爱。

待我写下来——

首先，作者强调，本书是要把注意力集中在我们的情绪健康所需的那片爱土上。而不是“爱”字周围混淆不清的东西。

在每一个孩子心里，都有个“情绪的箱子”等着被添满爱，当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常的成长。然而，对爱的需求，不只是一种童年时期的现象。这个需求，跟随我们进入成年人期，进入婚姻。

“恋爱”的经验暂时满足了那种需求，而一旦“恋爱”那神魂颠倒的兴奋感褪去之后，对爱的情绪需求又浮现出来了。此时，我们就又回到了现实世界，开始维护起自己来，所表达的意愿开始不同于对方。个人的愿望、情绪、想法和行为模式完全现出原形。他们是两个不同的个体，心思并没有融合在一起，情绪也只有在爱的海洋中混合一会儿罢了。这个时候，他们往往有两个选择：第一，跟配偶痛苦一生，或者第二，放弃婚姻，重来一次。

或者我们可以有第三方选择——开始学习给予真爱的艰难功课——
那种爱也是情绪性的，但那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求努力和克制；那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感（真正爱了一个人的那种满足）

真爱的核心——理性、有意志、有意识的爱。
爱是一种选择！

给你的配偶的爱箱加油吧，当你的配偶的爱箱满了时，你在你的爱里会觉得完全：整个世界看起来明亮了，他会走出来，发挥生命中最高的潜力，他也会回过头来，给予你爱的回报，以滋养你的心灵，填满你的爱箱。
通过这种方式，你们将更加深刻、亲密地进入到彼此的生命中！这或许就是婚姻的最高境界！

无论你是婚姻中的那一方，如果你认可这些，那么首先付出真爱吧。

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-21 16:38:48

肯定的言辞，精心时刻，赠送礼物，服务的行动，身体接触。
果果花儿 发表于 2010-12-21 15:59

嗯，果果功课做的就是好，呵呵。:F: :F:
不过我今天只看了前三章，我觉得更有感触，它像是一个导论，先解决了我们为什么要学习爱，以及什么才是爱，这些根本问题，再去学习“术”就会有目的，有动力的多，也不会走错了方向。

自己码的字，写的慢，今天就先这些了。

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-21 16:41:06

呵呵，楼主的帖子让我想起了我那边的烂尾楼:L
红楼情深 发表于 2010-12-21 16:02

呵呵，才几天不更新而已，红版的幸福欢迎接着写，我等着~~:F: :F:

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作者: 红楼情深    时间: 2010-12-21 16:43:16

呵呵，才几天不更新而已，红版的幸福欢迎接着写，我等着~~:F: :F:
大爱无痕 发表于 2010-12-21 16:41

呵呵，我是说我摘抄这本书的事成了烂尾，那个帖子本身是无所谓尾的;P

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作者: 珊瑚果儿    时间: 2010-12-21 17:11:47

这几天一直在写自己芝麻绿豆的小事，拆开我的礼物，今天写着写着，就有一种很无力的感觉，觉得累。

laken的一句阵年感叹，让我驻足良久，暗暗心惊——我冻的直哆嗦，一个人抱着一堆柴火，对一个壁炉说，你若不给我 ...
大爱无痕 发表于 2010-12-21 15:50

:F: :F:

心境相近时，读书才入味。。

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作者: 家有小熊    时间: 2010-12-21 23:00:43

:F:

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-22 08:52:38

呵呵，我是说我摘抄这本书的事成了烂尾，那个帖子本身是无所谓尾的;P
红楼情深 发表于 2010-12-21 16:43

哦哦~~~
我昨天也有点犹豫，你是不是这个意思呢，呵呵~~
我尽量这个不烂尾哈;P

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-22 08:53:15

:F: :F:

心境相近时，读书才入味。。
珊瑚果儿 发表于 2010-12-21 17:11

是的，所以有些书，读不进时，还是不用急着读。
不是不好，时候未到。

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作者: 红楼情深    时间: 2010-12-22 09:38:44

哦哦~~~
我昨天也有点犹豫，你是不是这个意思呢，呵呵~~
我尽量这个不烂尾哈;P
大爱无痕 发表于 2010-12-22 08:52

你的是精品，我的只是摘抄，差距那是大大滴:haose:

说起这个读书缘，我也是同样的感受，这本书也是在我家放了N久，才被我最终视为珍宝的:handshake

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-22 10:05:07

你的是精品，我的只是摘抄，差距那是大大滴:haose:

说起这个读书缘，我也是同样的感受，这本书也是在我家放了N久，才被我最终视为珍宝的:handshake
红楼情深 发表于 2010-12-22 09:38

红楼太谦虚了，这样我很有压力呀:L 下午看有空接着填坑。

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作者: 玉冰    时间: 2010-12-22 10:13:11

趁着还没有被冻僵，我真的该学会给我的壁炉添柴了。

大爱无痕 发表于 2010-12-21 15:50

。
很喜欢这句话。

看到这句话，我已经感觉到，你的心已经开始感觉到爱了。

来自作者对读者的真爱。
来自内心对我们自己的爱。

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-22 14:38:39



在继续写下去之前，我还想对前三章所强调的真爱行为罗嗦几句：
在我们，弄清楚何为爱，何为真爱之后，我想，大多数人会和我一样，终于可以叹了一口气：是的，这就是我想得到的爱。
但，我们还应该明白：这不仅是我们想得到的，也是我们的伴侣想得到的。
假如我们没有幸运的拥有一个率先给我们真爱的伴侣，
我们是否可以为了自己的幸福和伴侣的幸福，选择有意识的先做出真爱的努力呢？
爱就是一种选择，正因为如此才显得如此珍贵！

如果答案是肯定的，那么我们再往下看吧

:heart 爱的语言之一——肯定的言词

:F: （一）赞美的话语
马克吐温曾说：“一句称赞的话，可以让我活两个月。”
也许，并不是所有人的主要爱语都是肯定的言词，但被人欣赏却是人们核心的需求，因为你的欣赏，尤其是我所爱的人的欣赏，会增加我的自我价值，让我感觉到自己被人接受，被人喜爱。
当我们听到肯定的言词时，就会得到激励，感受到爱，进而愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事情。

:F: （二）鼓励的话语
我们所有的人都有一处缺乏安全感的地方。缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方，有潜在的能力，正等着你以鼓励的话语来激发。
鼓励需要同理心，是从配偶的观点，去看这个世界。而不是以自己的角度来选择何事应该被鼓励——那是在对配偶施加压力，强迫他去做你要他做的事。
借着口头的鼓励，我们实际上是在尝试着沟通：“我知道你，我关心你，我相信你，我跟你在一起，我能帮什么忙？”

:F: （三）仁慈的话语——说话方式
先看一下关于洗碗的例子：
“今天晚上，我会很乐意洗碗。”假如，这句话以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示。
而以诚实、仁慈的方式说：“今天晚上，你没有提出要帮助我，我觉得失望、伤心”这却是爱的表达。因为，说话的人给了配偶机会了解她，并通过与配偶分享她的感觉。表达愿与他建立亲密关系的希望。

由此可见，说话的方式极度重要——它比说话的内容更决定了我们，是否在表达真爱！！

在这里作者有一段话，在写当我们面对配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你会怎么做——这让我联想到了加油站里的很多贴子——这段话超出了给予肯定的言辞这个层面，而上升到了在面对对方的不理智的言辞时，如何保持理智，并给出成熟之爱——我想这很难，我们该量力而为：
1、首先，你不会火上浇油，反而是以柔和的声音作为回报。(哦，这第一点就已经很难了)；
2、你会把他说的话，当做他表达的他感受到的讯息——你会让他告诉你，他的伤痛、怒气以及对事情的认知；
3、你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情；
4、然后，你会柔和的以爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。
5、如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求饶恕；如果你的动机和他了解的不一样，你可以和善的解释你的动机。
6、你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知是对事情的惟一诠释。

是的，这里我们不得不注意到，饶恕——作者说：饶恕是爱的方式——只有饶恕，才能让过去成为过去，而不会糟蹋我们每一个新的今天。

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作者: 果果花儿    时间: 2010-12-22 14:52:47

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 果果花儿    时间: 2010-12-22 15:00:30

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-22 15:14:09



:F: （四）谦和的话语——请求和要求
（这是我很有感触的一章，抄多一点）

爱是提出请求，而非要求。

1、请求是平等的，要求是压迫的。
若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。
可是，在婚姻中，我们是平等（其实我们和孩子也应该是平等的）、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。

2、请求引导爱，要求阻塞爱。
在亲密关系中，我们需要知道彼此的愿望，可是表达那些愿望的方式，是非常重要的。
如果以要求的方式，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我的配偶。
如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们在引导，引导他如何去爱我们。

3、请求肯定对方的价值，要求贬低对方的价值
当我们向配偶提出请求，是在肯定他的价值和能力。你等于表明，他有些什么，或者可以做些什么——这对于你是有意义、有价值的。
可是，当你提出的是要求，你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。

4、请求可能得到爱，要求绝不能得到爱。
请求带着选择，你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。如果配偶选择了配合，我们可以得到爱的滋养。
而我们不能经由要求，得到情感上的爱，即使配偶依从我们的要求，那也是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。

:F: （五）各种方言
肯定的言辞会有很多方言，并不是一层不变的，比如，我们可以试试给予不直接的肯定言词，在你配偶不在场的时候，说些夸赞的话（最后总有人告诉你的配偶，而你会得到爱的加分），比如，在你配偶在场的时候，当着别人的面肯定他；当你为某一成就得到公开荣誉的时候，感谢配偶的功劳等等。

关键的关键——我们要把目光放在对方的优点上，并加上大大的口头肯定，同时，对于不喜欢的事，抑制你的抱怨。

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-22 15:21:59

《爱的五种语言》是我买的第一本“自我成长”的书。

当然，那时候，我不觉得是自我成长。我只是觉得，可能需要学点什么了，来改善婚姻中现在的一些状况，看看问题到底在哪里。

有效果，但没飞跃。
我最终放下 ...
果果花儿 发表于 2010-12-22 15:00

是的，这本书是一个很重要的“术”，我们要把他放在一个什么位置上呢？
就是你说的第四个步骤上，我想我应该把你在我贴子里的那段经典的话，拿到这里和大家分享一下，有助于我们了解这个问题，进而应用好这个“术”：

果果花儿——
嗯，我再概括一点儿。
1、关注自己的需求，这是找好目标的第一步。如果我们不关注自己的需求，第一步就偏了。
2、我的目标是什么？确定目标。
3、我现在的这个方法（条件反射的，固有的），对这个目标有作用吗？
4、如果没用，我应该用什么样的方法？

这本书，更会帮助我们学习第4步。

至于果果说的，正向表达需求——我觉得这本书也有，比如我刚刚贴的，谦和的话语——请求和要求，正是教我们如何正向表达的。

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-22 15:32:23

。
很喜欢这句话。

看到这句话，我已经感觉到，你的心已经开始感觉到爱了。

来自作者对读者的真爱。
来自内心对我们自己的爱。
玉冰 发表于 2010-12-22 10:13

是的，我感觉到，在努力的、有意识的“爱”人同时，我就已经温暖了自己。
谢谢你，玉冰姐:F: :heart

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-22 15:55:54



:F: （五）实践肯定的言词
（个人建议，没必要个个饯行，请因地制宜;P ）
1、用一张卡片，写下下列的语句，把它贴在镜子上，或者每天都会看到的地方，来提醒自己。
“言词是重要的！
   言词是重要的！
   言词是重要的！”
2、记录下每天对配偶所说的肯定言词，持续一个星期；
3、定一个目标：连续一个月，每天对你的配偶说不同的赞赏的话。
4、留意媒体中那些肯定的字句记在笔记本里，不时的翻阅这些本子，挑选取一些适合你配偶的句子。当你用了一句，就在上面使用日期。
5、写一封情书、一段爱的短文，或是一句爱语给你的配偶，含情脉脉的给，或敲锣打鼓的给!
6、在配偶的父母和朋友面前称赞他，你将会有加倍的收获——除了配偶会感受到你的爱，而他的父母会觉得很幸运，能有这和好的一个媳妇（或者女婿）。
7、寻找配偶的优点，并且告诉他，你多么欣赏那些优点。
8、告诉你的孩子，他们的母亲或父亲有多么好。
9、写一首诗描述你对配偶的热情，或选一张能表达你心声的卡片，划出特别的字句，再加上你自己的话。
10、如果你觉得说肯定言辞太难了，就在镜子前面练习。

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-22 15:58:32

今天先到这了.

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作者: 玉冰    时间: 2010-12-22 23:44:58

这又是一本好书！我跟着学习，请老师接着讲课。

我发现，自己读书，和读别人的读书笔记，感受真不一样，往往能帮助我们领悟自己阅读时懵然不觉的地方。

愿更多的姐妹们来分享自己的读书笔记。这样不但是写的姐妹自己更深层思考，也帮助读的姐妹们更深层思考。

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作者: yuqiu    时间: 2010-12-23 10:27:31

学习了:F:

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-23 11:28:36

这又是一本好书！我跟着学习，请老师接着讲课。

我发现，自己读书，和读别人的读书笔记，感受真不一样，往往能帮助我们领悟自己阅读时懵然不觉的地方。

愿更多的姐妹们来分享自己的读书笔记。这样不但是写的姐 ...
玉冰 发表于 2010-12-22 23:44

是的，我读你的《与神对话》笔记，真的受益良多。:F: :F:
所以，我才想，一边梳理自己的思路，一边来这里和大家分享。
真正开始写了，才发现，其实能写出来，才真的是认真看了，吸收了。
写贴的人，往往比看贴的人收获更大。
下午有空的话，再来接着填坑:lol

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作者: 容宝妈妈    时间: 2010-12-23 11:33:44

:F:

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作者: 书香    时间: 2010-12-23 12:39:56

:F::call:

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-23 14:45:40

爱的语言之二——精心的时刻

精心时刻的中心思想是“同在一起”：两人同心一起做些什么，并且给予对方的全部的注意力。所参与的那项活动其实是次要的，重要的是花时间关注对方的情感。

关键词：同心、全部注意力。

举个例子，我们就更明白了，什么叫精心的时刻：
当一个父亲坐在地上，把球滚给两岁的孩子时，如果他还想着白天的工作，或是即将开始的电视节目时，这都不是全心的投入。只有当他把注意力放在孩子的身上时，父亲才把这种情感传达给孩子。在这段短短的时间，他们同在一起，彼此进入对方的生命。

我们和配偶花时间在一起，传达了我们关心对方 ，喜欢跟对方在一起以及喜欢和对方一起做事，这就是爱。

:heart （一）精心的会话

精心的会话是精心时刻的一个方言。
如果你的配偶的主要爱语是精心的会话，那么你最好学习一下倾听和说话的艺术。

:F: 倾听
婚姻是一种关系，这种关系要求我们带着同理心来倾听配偶所说的话，而不是提出方案，给予建议，解决问题。这里的关键是——“听”。
作者给出了几点建议供参考：
1、当配偶说话的时候，保持眼光的接触；
2、不要一边听配偶的话，一边做别的事。
3、注意感受配偶的感觉，并适当的传达出来。比如说：“听起来你今天觉得失望？”
4、观察肢体语言。以更准确的了解对方的
5、不要打断对方。
（倾听的技巧，有需求的朋友，我建议看玉冰姐的PET笔记，不仅适用于孩子，我觉得适用于所有的沟通。）

:F: 说话的艺术
精心的会话，不仅需要带着同理心倾听，还需要自我表达。很多妻子抱怨丈夫不爱说话，她不了解他在想什么，等等。有很多人因为在幼年成长过程中，有过太多被否则情绪的经历，慢慢的习惯否认自己的感觉，进而体验不到自己的感觉。如果自己都与自己的感受有隔阂，何况配偶呢？这的确妨碍亲密关系的建立。如果你愿意，可以从觉察、记录自己的情绪的练习做起。

也有的人不表达自己的情绪，不是因为不懂或不会，而是个性使然。

作者列出了两个极端性格的个性类型——“死海”型人及“潺潺细流”型人。
前者它只有接受却不流出，一整天接受了很多经验、情绪和思想，都把它们储存进一个大储水池，他们不说话也非常快乐。如果你对一个“死海型”的人说：“有什么问题吗今天晚上你为什么不说话？”他可能会说：“没问题啊，你为什么认为有问题呢？”
（咳，我LG接近于这种类型）
“潺潺细流”型的人，我觉得女士比较多，他们无论接受到什么经验，就脱口而出。

“死海”型的人要学习说话，“潺潺细流”的人要学习倾听。我们会受性格的影响，但却不受他控制，

作者给出了一个好的建议，健康婚姻每日最低需求=建立每天的分享时间，在那段时间，你们各人说三件当天发生的事。（至于怎么建立，个人觉得还是要讲究点技巧，否则，不是流于形式，就会被无情的拒绝;P ）

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作者: xh608    时间: 2010-12-23 15:00:55

谢谢你的分享，辛苦了！:F::F:

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-23 15:03:32



:heart （二）精心的活动
:F: 精心的活动，可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事。
其中强调的不是你们做什么，而是你们为什么做它。
它的目的是两人一起经历什么事，事后觉得：“他关心我。他愿意跟我一起做我喜欢的事，而且他有正面的态度。”那就是爱，对有些人来说，那是最响亮的爱。

:F: 一个精心活动的必要条件是：
1、你们之中至少一人想做这活动；
2、另一个人也愿意配合做这活动；
3、你们俩都知道为何要一同活动：借同在一起的机会来表达爱。

:F: PS：这里，聊聊我自己的一点感悟：因为我觉得我自己的主要爱语就是精心的活动。在如何引导LG参与自己精心的活动里进而让我感受到被爱，是我要思考的问题，目前我有以下想法：

1、用共同价值引导LG，而不是单方粗暴要求。
这里的共同价值，参照香的一个回贴，这里简单说一下——让一个人看到做一件事的价值，才能让他去做，否则，怎么催都不会有用，或者说催出来的配合，那是带着情绪的行动，而不是爱。
具体方法，就是创造这件事情中的双方共同价值，让他能意识到参与这件事，他会得到什么，比如，他感兴趣的事情是天然的动力，比如他陪你去做事，你会给他感谢和肯定，让他得到肯定言词，或者答应给他做顿美食，或给他按摩一下，让他得到服务的行动等等。

2、当感觉到LG心不在焉不能全心投入时，请用同理心包容他，抑制住指责。
可询问他是否有什么烦心事，或者是不是很累，或者对所做的事情没有兴趣？
如果没有什么理由的话，告诉他，你很希望他能和你全心投入做一件事，这样你会很开心。
如果的确有什么影响了他的情绪，不妨停下来，先陪他解决问题。这也将是另外一个精心时刻。

3、当LG配合地，两人完成了一次精心活动后，要及时地表达感谢！一方面，给予他肯定的言辞，进行爱的交流。另一方面你的肯定等于在告诉他，我要的就是这样的爱，请再多多给我这样的爱，我会很开心！

总之，用爱来引导爱！
欢迎大家补充、指正！！:lol

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作者: 六月荷花    时间: 2010-12-23 15:03:37

是的，我感觉到，在努力的、有意识的“爱”人同时，我就已经温暖了自己。

大爱无痕 发表于 2010-12-22 15:32

呵呵，有同感。当我发现，我是这么“博爱”的时候，我觉得自己很棒，心里很温暖！

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-23 15:12:01

谢谢你的分享，辛苦了！:F::F:
xh608 发表于 2010-12-23 15:00

不辛苦，一边写，一边思考，我自己有很大的收获！
欢迎常来交流:F:

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-23 15:12:32

呵呵，有同感。当我发现，我是这么“博爱”的时候，我觉得自己很棒，心里很温暖！
六月荷花 发表于 2010-12-23 15:03

这就是作者所说的，用心爱一个人所获得的满足。
没尝试前，我不理解，尝试了之后，才知道什么叫赠人玫瑰手有余香。
努力去爱，本身就是幸福。

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-23 15:35:13

:heart （三）实践精心的时刻
（以下为书给读者的建议，大家请因地制宜;P ）
1、到了配偶成长的城市，陪配偶在他小时成长的邻近地区散步，问一些有关他童年的问题。
2、租自行车骑到市区公园去，骑到你们觉得累了，然后坐下来聊天，赏花或者做其他什么喜欢的事。
3、跟你的配偶共进午餐。
4、请你的配偶列一张单子，写上他喜欢跟你一起做的五种活动。
5、想一种你的配偶喜欢却极少带给你乐趣的活动，告诉你的配偶这个月的什么时候，你愿意和他一起参与这种活动。订一个日子，并且全力以赴。
6、计划在接下来的六个月中，来一次周末的户外活动，只有你们两个人。
7、每天找些时间彼此分享一些当天的事。
8、每三个月来一次“让我们回顾个人历史”的夜晚。重温你们相识相爱的经历，分享你们成长的趣事。
等等等等~~~
大家充分发挥想象力吧，和他和自己一个时间，彼此进入对方的生命。

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作者: 容宝妈妈    时间: 2010-12-23 15:35:45

:F:

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作者: 容宝妈妈    时间: 2010-12-23 15:36:06

我的手也香了。;P

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作者: 年年妈    时间: 2010-12-23 16:18:37

谢谢大爱开这个贴,我也在一边对照一边对照自身.
我和年爸的主要爱语好像就是这个精心的时刻,还有身体的接触.
喜欢一起看电影,一起开车到郊外,一起呆上一天,聊天,散步,不带孩子的那种,他好像比我更期待精心的时刻.
但是我们很少发短信或在QQ上聊,总想有自己的空间,差不多每天打一个电话,各搞各的,他喜欢跟男朋友打牌,我喜欢跟女朋友们在一起吃,逛,8..
好像是在找一种自由与依赖的平衡.

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作者: 紫幽兰    时间: 2010-12-23 16:24:49

:F::F::F:

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-23 16:32:18

谢谢大爱开这个贴,我也在一边对照一边对照自身.
我和年爸的主要爱语好像就是这个精心的时刻,还有身体的接触.
喜欢一起看电影,一起开车到郊外,一起呆上一天,聊天,散步,不带孩子的那种,他好像比我更期待精心的时刻.
...
年年妈 发表于 2010-12-23 16:18

亲爱的，不客气的，忽然发现，你的肯定也是在给我存款，我的爱箱又满了些;P
我觉得你们这状态真是太好了，这正是我所追求的状态啊~~~羡慕！！:F:
如果两个的爱语一致或相似，那省了多少麻烦啊，那就不用什么技巧，也不用什么引导，大家多合拍啊！
至于很多时候，大家各忙各的，也很好啊，我们本来就是独立的个体。在一起的时候，全心投入的享受精心时刻，等大家都加好了油，充足了电，爱箱满满的，再去各自活动，多好啊！
羡慕死我啦~~~:haose:

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-24 16:39:39

:heart 爱的语言之三——接受礼物
:F: 礼物是这样一件东西：你可以拿在手里，说：“你看，他想到了我。”你一定是想念什么人，才给他礼物。礼物的本身是思念的象征：它是否值钱，无关紧要，重要的是你想到了他——礼物是爱的视觉象征。

如果你爱人的主要爱语是接受礼物，那么要恭喜你，因为这个最容易学的语言之一了。

礼物可以是买来的，找到的或者是自制的。最重要的，选的礼物，应该是你觉得很舒服而愿去买、去做或者去找的，然后不用等到特别的场合，送给你爱的人。

丈夫在路旁停下来，为妻子摘一朵野花；自制一张卡片，写上你的祝福；甚至在废纸堆里找张纸,用剪刀剪个心形，写上我爱你，然后签上你的名子。礼物并不一定是昂贵的。

习惯于将金钱用于存款或投资的人，需要转换下思维。你为你的配偶买礼物是你人生中最好的投资。你努力填满彼此的爱箱，让你的配偶感受到爱，就是投资在绩优股上。

:F: 把自己当做礼物
有一种无形的礼物，有时候胜过那可以拿手里的礼物，那就是“自己”。在你的配偶需要你的时候，你就在那里陪伴，这时陪伴就是最好的礼物，胜过千言万语。

这里有两个小例子，我觉得他们非常动人，也更易于提醒我们，当你需要你的伴侣留下来，陪着你的时候，请说出来，因为不是每个人都可以洞察到你的心意。

1、一个女人说，她永远也无法两件他丈夫深深伤害他的事情。
一件是，在她生了女儿后，他丈夫匆匆的扔下她在医院，去打垒球。
一件是，在参加完他母亲的葬礼后，他丈夫没有陪着她，又去打垒球。
她控诉：“你爱垒球胜过于爱我。”

而她的丈夫竟然说：
“我在孩子同生当天都全程陪伴，一直在照相，我感觉兴奋及了，等不及要告诉我的球队的伙伴们。我以为她会为我告诉球队这个好消息而引以为荣。但没想到我的希望破灭了。”
“还在她母亲去世之前一个星期，我都请了假，忙前忙后，葬礼结束了以后，我觉得我已经做了我所能做的，我需要喘口气。我喜欢打垒球，这是我放松的方式。我以为她会同意我休息一下。”

呵呵，我不得不再次感叹，男人真的是来自火星的哈。
  所以，请众女同胞们记得，千万不要想当然地以为他一定明白，在如此重大的时刻，我们需要他和我们在一起，而不是做其他的事情。
:hug:一定要直接的告诉他——今天，我需要你的陪伴——而不是期待他洞察你的心意。

2、有个男人母亲去世时，他的太太上司说：“你只有两个小时的葬礼假，下午还要回到办公室。”他的太太告诉她的上司：“我的丈夫需要她的支持，她得离开一整天。”她的上司说：“如果你一整天不在，你可能会失去你的工作。”他的太太说：“我的丈夫比我的工作重要。”
这个男人说。他觉得他的太太那一天爱他超过任何时候，他忘不了她做的一切。
这就是爱的力量。

在你的配偶需要你的时候，陪在他身边。

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作者: 紫幽兰    时间: 2010-12-24 17:04:48

:heart 爱的语言之三——接受礼物
:F: 礼物是这样一件东西：你可以拿在手里，说：“你看，他想到了我。”你一定是想念什么人，才给他礼物。礼物的本身是思念的象征：它是否值钱，无关紧要，重要的是你想到了他——礼 ...
大爱无痕 发表于 2010-12-24 16:39

谢谢大爱分享！:F: :F:

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作者: 玉冰    时间: 2010-12-25 00:32:33

在你的配偶需要你的时候，陪在他身边。
大爱无痕 发表于 2010-12-24 16:39

。
把“配偶”两个字，换成“爱人”，这句话就变成了非常温馨的贴心话，而不仅仅是教科书语言。

这一段讲得最好的，是“要把你的想法明白告诉对方，而不是以为对方能洞察你的心思。”
对谁都一样。对孩子也一样；对父母也一样；对同事也一样；对朋友也一样；对师长也一样。

没有谁能彻底洞察别人的心思，因为每个人的思路、习惯、文化、背景、观念，等等，都各具特色。除非大家都是机器人，思路模式绝对固定，那倒是可以猜得到对方的心思。

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-27 08:49:43

。
把“配偶”两个字，换成“爱人”，这句话就变成了非常温馨的贴心话，而不仅仅是教科书语言。

这一段讲得最好的，是“要把你的想法明白告诉对方，而不是以为对方能洞察你的心思。”
对谁都一样。对孩子也 ...
玉冰 发表于 2010-12-25 00:32

是啊，我是杂揉了摘抄的书中原话和自己的语言，所以有时说成配偶，有时又变成伴侣，呵呵，的确换个词，感觉很不同。水平有限哈。;P

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-27 16:33:48

:F: 实践送礼物
（我觉得这一章的习作，都蛮有创意，不妨试试:lol ）
1、尝试一次礼物日：早上留给一盒糖给你的爱人，下午派人送花，晚上送他一件衬衫。当你的爱人问：“这是怎么回事？”告诉他：“只是试着填满你的爱箱。”

2、让大自然引导你。在你散步时，睁大眼睛，为你的爱人找一件礼物，那也许是一块石头，一根短棒或者一朵花。你甚至可以在这件礼物上加上特别的意义。例如：一块圆滑的石头，可以象征你的婚姻，曾经粗糙，现在已经磨滑了......

3、开发“手工原作”的价值。为你的配偶做一件礼物，也许你会为此参加一个艺术或手工艺班，你上课的目的，是要为你的爱人做一件礼物，一件手工制造的礼物，时常会成为传家之宝。

4、找一个星期，每天送你爱人礼物。

5、保存一本礼物点子笔记本，每一次听到你的爱人说：“我真爱那个”就把它主在笔记本里——这个本子就成了你的指南。

6、请亲友帮助你选礼物。

7、在你的爱人需要你时，陪在他身边。

8、选择一本你的爱人喜欢的书，送给他，并且同意你自己也要阅读，然后提议你们可以每星期或每几天讨论一章。

9、送一份有生命的礼物。比如，共同种一棵树。（呵呵，我联想到了山楂树之恋;P ）

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作者: 书香    时间: 2010-12-27 16:43:00

刚进来，果然有好东西，:F::muzhi
老公快要过生日了，我正准备给老公送什么礼物呢？可以借鉴下了。

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-27 16:49:02

刚进来，果然有好东西，:F::muzhi
老公快要过生日了，我正准备给老公送什么礼物呢？可以借鉴下了。
书香 发表于 2010-12-27 16:43

我LG也是还有两天就生日了。
偶没什么创意呢，买了点很普通的东西。
想着，买包装纸装上，写个小卡片。;P

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作者: 书香    时间: 2010-12-29 10:01:18

我LG也是还有两天就生日了。
偶没什么创意呢，买了点很普通的东西。
想着，买包装纸装上，写个小卡片。;P
大爱无痕 发表于 2010-12-27 16:49

:lol 你这没虽创意但还挺浪漫啊，:F:
我又没创意又很俗，最后还是决定请老公吃一顿金钱豹（我和宝宝陪吃;P ）。再在淘宝上定一箱零食，就能把他搞定了:victory:

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作者: 大爱无痕    时间: 2010-12-29 10:34:44

:lol 你这没虽创意但还挺浪漫啊，:F:
我又没创意又很俗，最后还是决定请老公吃一顿金钱豹（我和宝宝陪吃;P ）。再在淘宝上定一箱零食，就能把他搞定了:victory:
书香 发表于 2010-12-29 10:01

哈哈，你其实比我高明，投其所好嘛。
我家那位，我实在不知道给他买啥能投其所好。今天早上祝他生日快乐，他自己还挺莫名其妙，赶情儿自己都给忘了啊，我说晚上就咱俩吃饭吧，我请你到酒店西餐厅吃西餐，结果人家说，我不去，不爱吃，我说那你爱吃啥，人家说，长沙米粉daodi

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作者: 大爱无痕    时间: 2011-1-12 16:59:48

过了元旦一直在忙,这里差点烂尾了哈:$ 今天有点空，来填一点。
:heart 爱的语言之四——服务的行动
先来看看书中的一个案例吧，我觉得这个案例很像是常常在我们身边上演的故事——

一对夫妇来向作者求教：“如果一对夫妻，总是意见不合，他们的婚姻能成功吗？”
作者反问倒：“你们结婚多久了？”
“两年了”丈夫回答：“我们对任何事都意见不合。”
“给我一些例子”作者说。

接着两个人说了很多双方的不合，比如妻子不喜欢丈夫在失猎季节每个周六都去打猎，丈夫不喜欢每个周日都陪妻子去教会，丈夫埋怨妻子不会做家事，总把家里弄的乱七八糟，妻子抱怨丈夫从来不会帮忙做家事，相反对她有种种不满和要求。

“你们恋爱的时候是怎样的？”作者问
这时妻子描述了很美好的场影，丈夫那时每天晚上都到她的家里去，在晚饭前帮她家人做一些杂事，然后大家一起吃晚饭，饭后一起做高中时的作业，热的帮妻子做毕业班的圣诞节花车等等。妻子动情的说，那时他真棒！可是结婚后一切都变了，他什么都不做，什么都不管了。

作者此时转向丈夫问：“在你们结婚以前，你为她所做的事，是为了什么？”
丈夫说：“那对于我来说是很自然的事，是为我所关心的人而做的。
“那为什么结婚以后，你不再帮她做事了？”
丈夫说：“我想我期望像我父母的家庭一样。爸爸上班，妈妈照顾家里的事。我从没有看到爸爸用吸尘器吸地、洗碗或者在家里做任何事。因为妈妈没有外出工作，她让家里一切都一尘不染。我就以为那是婚姻该有的方式。”

作者说：“你会跟随父母的婚姻模式是很正常的，几乎我们所有人都有这种倾向。可是，你对待妻子的行为，跟恋爱时完全不同，这让她认为你的爱已经消失了。”
这时作者又转向妻子：“你的丈夫刚才说在恋爱时为你做那些事，是因为在他心里那是表达爱的方式。一旦你们结婚了，住在自己的房子里，他对于你表达爱他的方式会有期望，这些期望会包括房子整洁，做饭等等。简单地说，他期望你会以为他做事来表达你的爱。”

“你们婚姻的问题在于，你们都没有借着为对方做事，来表达你们的爱。”

妻子说：“我想你是对的，我拒绝为他做事的原因，是因为怨恨他苛求的心态，他好像在尝试把我变成像他母亲一样的女人。”
“是的，没有喜欢被强迫做任何事。事实上爱是自由地付出，是不能被要求的。我们可以请求对方什么事，可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱，而要求却阻碍了爱的流动。”

作者给两人每人一个单子，要他们列出请求对方做的几件事，标准是如果对方做了这些事，他就会感受到对方的爱。
丈夫列的：
1、每天铺床；
2、在我回家以前，洗干净宝宝的脸；
3、在我回家以前，把她的鞋子放进鞋柜里；
4、至少在我回家以彰开始做晚饭。
妻子列的：
1、每个星期洗车；
2、下午回家以后能替宝宝换尿布，尤其在我做饭的时候；
3、每个星期都能用吸尘器吸一次地；
4、在夏天，每个星期剪草。
很简单不是吗？
然而，这对都需要“服务的语言”的爱语的夫妻，就此学会了如何向对方表达爱。

借着这个案例，作者和我们分享了他的感受：
一、恋爱时的完美表现很难在婚姻中持续。在婚后，我们的行动受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念、我们的情绪、需要和愿望所影响。这时需要的正是我们有意识的爱。
二、爱是一种选择，而不能被强迫。案例里，原来丈夫妻子都在用指责、强迫的方式去要求对方，一旦他们决定用请求而不再是要求的时候，他们婚姻就开始有了转机。
三、只有成熟的爱人才能够从对方批评、指责的话语中听到对方对爱的祈求。
（未完待续）

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作者: 皮皮妈    时间: 2011-1-12 18:42:19

。
把“配偶”两个字，换成“爱人”，这句话就变成了非常温馨的贴心话，而不仅仅是教科书语言。

这一段讲得最好的，是“要把你的想法明白告诉对方，而不是以为对方能洞察你的心思。”
对谁都一样。对孩子也 ...
玉冰 发表于 2010-12-25 00:32

来重温这本书呢。

看到这里想到一个事情，以前总说要直接表达自己的想法，不要让对方猜。
我最近才发现真正能洞察自己的想法也是需要修炼的。

比如我给老公偶尔做了早饭，他从来不领情不吃，我都很生气说走吧走吧，下次我再也不做了。我只是抱怨他不领情，以为这就是我的想法，直到前几天我才领悟到，我真实的想法其实是，我希望他坐下来陪我一起吃早饭，他这样匆匆走掉了我感觉到不被重视，所以难过变成了愤怒，出口成了抱怨和责怪。

说正面表达，用我希望来代替你如何如何，从来李网这些年都明确的“知道”的，但是直到5年多后，才真正地“明白”这个简单的道理。不容易啊，不容易。

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作者: 小草    时间: 2011-1-12 18:57:07

皮妈，头像是你家姑娘吗？长的真有气质，长大又是一才女

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作者: 皮皮妈    时间: 2011-1-12 22:35:19

皮妈，头像是你家姑娘吗？长的真有气质，长大又是一才女
小草 发表于 2011-1-12 18:57

就是我家姑娘啊。假装文艺，很山楂树吧！

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作者: 大爱无痕    时间: 2011-1-13 08:52:29

来重温这本书呢。

看到这里想到一个事情，以前总说要直接表达自己的想法，不要让对方猜。
我最近才发现真正能洞察自己的想法也是需要修炼的。

比如我给老公偶尔做了早饭，他从来不领情不吃，我都很生气说 ...
皮皮妈 发表于 2011-1-12 18:42

呵呵，你说到的这个情形，在我们家也经常发生，以前只有我和LG时，LG要是不领情吃我做的饭，我就会很生气，如果他吃了还不马上表扬，我就会忍不住问，好不好吃？如果回答好吃，就会很满足。要是他能主动说：“哇，真不错！”我就更开心了。

跟着你洞察一下自己内心的需求，发现同样是一件事，我和你的需求却不同。我需要的是被肯定，表达的爱被LG接受并回应。看来洞察自己的需求还真的很重要。一件行为背后是千差万别的想法，自己都洞察不了，真是难为了LG了。

有了孩子后，老妈老爸过来了，有时老妈或老爸早上给我们准备了早餐，我上班来不及，没时间吃的时候，他们也是蛮失望的，有时会说一句：“白给你准备了。”有时听着也挺烦的。现在想想，其实他们和我一样，只是希望通过给我做早饭向我表达的爱能被我接受并回应。嗯~~下次我会注意，即使没时间吃了，也要说一句：“谢谢你妈妈，下次我要早一点起床，不然这么好的早餐都吃不到了，真可惜！” 我想她会高兴起来的。:lol

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作者: 大爱无痕    时间: 2011-1-13 08:52:58

就是我家姑娘啊。假装文艺，很山楂树吧！
皮皮妈 发表于 2011-1-12 22:35

的确很山楂树，喜欢这样的小美女~~:heart

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作者: 简繁    时间: 2011-2-22 14:07:56

顶起来，大爱，翘首盼望着下文，
看到正兴致时，却发现没了，
虽然文字上的道理很多都明白，
实际遇到事情时，不是太理智，
需要多加练习，这么想的时候，
上帝其实是很厚爱我们的，
就不断生出联系的机会给我们，
而我们当时还不自知，觉得这天真糟糕，
如果想，哦，今天不错，又联系了一次，
心情估计也跟着好起来，
呵呵

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作者: 大爱无痕    时间: 2011-2-24 14:55:04

顶起来，大爱，翘首盼望着下文，
看到正兴致时，却发现没了，
虽然文字上的道理很多都明白，
实际遇到事情时，不是太理智，
需要多加练习，这么想的时候，
上帝其实是很厚爱我们的，
就不断生出联系的机会给我 ...
简繁 发表于 2011-2-22 14:07

不好意思,最近有很多事情,一下子让我无暇故及，等过两天我处理完了，就来填，争取不烂尾{:1_122:}

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作者: 果果花儿    时间: 2011-2-24 15:06:29

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 大爱无痕    时间: 2011-5-12 16:41:07



来补烂尾啦~~~{:1_122:}
(题外话：学《爱的语言》正起劲的时候，突然工作上有变故，一连一二个月忙的没有时间，也就把学习啊、实践啊都放下了。转眼已经过去这么长时间了，发现自己原来的努力又要被完全消耗掉了，爱箱也快没油了，所以赶来加油，哈哈。顺便补烂尾。）

爱的五种语言之四——服务的行动（二）

在我们学习“服务的行动”这一语言时，我们还要注意到我们做这些行为的心理动机——这很重要。
如果，我们是出于惧怕、愧疚和怨恨去做这种行动时，那并不是爱。

爱人没有学过爱的五种语言，他们可能并不懂得用请求而不是要求来表达他们的需要。
他们有可能用愧疚来要求你——“如果你是个好妻子/好老公，你就该怎样怎样做”；
他们有可能用恐惧来要求你——“你最好按我说的去做，否则你会后悔”；
等等

而我们作为婚姻关系中平等的一员，
要明白——自己基于愧疚或恐惧等情绪去做的服务的行动并不是爱的表达，
相反，那正纵容着你的爱人，学会操控。
此时，你应该充满爱意的告诉你的爱人：
“我愿意为你做一些事情，但并不是因为愧疚或害怕，请你以后不要再这样说，这样会对我对你都不好。”

-----------------------------------------------------------------------------

另外，在学习服务的行动这种爱语时，我们有时需要重新检视自己对丈夫和妻子角色的印象。
基于原生家庭等原因，我们的确会有固有的，对爱人这个角色的心理定位。
比如，有些男人觉得好妻子的标准，就是可以搞定家里的所有事情，包括家务和孩子，而不用男主人操任何心。
而有些女人也有固有的好老公标准，会体贴妻子，照顾孩子，顾家，等等等等。

其实，我们明白，我们面对的人，他不只是你的妻子，或你的老公，他是这个世界上独一无二的人。
你拿着一些固有的“标准”套在他身上，你会发现这其实是一项注定要失败的事情。
拿掉你心里的这些条条框框，完全的接受他的优点和缺点，将他视为如此独特的人来欣赏。
你就不会为他不会你所要求的那些“服务的行动”而恼火了，
你也不会因为他尽不到“角色责任”而抱怨。

于是，在完全接纳和理解的基础上，提出你的需求，
我想他会很愿意提供你所需要的爱的语言。

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作者: 大爱无痕    时间: 2011-5-12 16:57:44

实践服务的行动
一、把过去几星期中，你爱人对你做的请求列一张单子。每星期选做一件，把它当作爱的表示。
二、剪出一些心形的卡片，写上：
“今天我会借着。。。来表示我对你的爱。”（洗碗、拖地、泡茶、熨衣服等）
在服务行动的同时，一个月内每天给你的配偶一张爱的卡片。
三、请求你爱人做一张单子，列出十样事情，是他或她希望你能在下个月做好的。
四、你的爱人不在家的时候，要孩子们帮助你，为他做一些服务的行动。当他走进门，跟孩子们一起大喊：“surprise！我们爱你！“
五、哪样事情让你的爱人唠叨不休？那就去满足他吧。
六、如果你对你的爱人有服务的要求，但是却是通过唠叨或令人难堪的字句说出来（要求而不是请求），那么你不妨试着用缓和的字句把它写出来：“亲爱的，我很爱你。你是一个努力工作的人，我很感激你，我想请你在这个周五下班时早点回陪陪孩子，我想陪妈妈去逛逛商场。”试试看，我想他会很爽快的说“NO problem！”
七、如果你的钱比时间多，雇请一个人做那些你的爱人希望你做的服务行动。{:1_129:} （这招太省事了。）

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作者: minpig    时间: 2011-5-12 21:40:11

码字辛苦了

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