幸福大观园

标题: 我要努力快乐把日子过好 [打印本页]
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-7-30 13:00:08     标题: 我要努力快乐把日子过好

自我-成长贴.
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-7-30 13:12:01

第一要务: 清洁整理屋子;
第二要务: 按时做好一日三餐;
第三要务: 进入孩子的世界, 陪伴孩子游戏.
这三个要务围绕总要务_规律作息_展开.

作者: 越越洋洋    时间: 2013-7-30 14:03:19

等待分享
作者: 欣欣MM    时间: 2013-7-30 14:32:17

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-7-30 14:48:13

有余力, 则学文,交友, 丰富生活.
其实这一点, 与第三点或多或少地有绕不开的关系.
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-7-30 14:49:37

开贴, 监督自己.
调整心态, 学习方法, 努力快力把日子过好.
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-7-30 15:04:37

完全屏蔽书本两年多, 沉淀在家务堆里.
终于能做饭了, 也能整理家务了.
然后发觉, 还是要多看书.
结合自己的实际看.

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-7-30 15:59:57

谢谢楼上两位美妈光临!
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-7-30 16:17:30

两面人


我与老公在工作中相识.
乐乐两岁半时, 我辞职回家.
老公说, 工作中的我, 和家事中的我, 完全是两个人.
这是我回到家三年后, 老公不由自主的一句感慨.


是啊, 我是多么地享受工作, 任何一点点收获都让我无比感恩.
面对工作, 我真的不知道计较两字是怎么写的, 说的都是喜悦感恩的话.
而反思我在工作中的收获, 真的远远超出我的付出.
可是, 面对家事家人, 我习惯性地去指责, 抱怨.
到现在, 只有孩子作我的情绪垃圾桶了.
其他家人, 在这几年里, 已经一个个地选择远离了我.
包括老公, 也是天天等我们睡着后才回家.
这种心态, 怎么可能轻松育儿.


我要改, 要改啊.
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-7-30 23:51:02

2013-7-26 的发愿



在这一天, 我发愿要接纳自己的孩子, 不再与正常孩子作比较.
乐乐的心神内缩, 家里家外就象两个人.
溶溶的心神不宁, 导致严重的睡眠问题.
其实, 这两项都和我自己心气弱有关, 心气弱导致诸多问题, 而且, 都不易调整.
当然, 我相信他们将来都会好的, 这是作为母亲的直觉, 此处忽略不计.


那为什么我的心气弱?
因为我在生活中埋怨心重, 习惯性埋怨心思维.
原因当然可以追溯到原生家庭父母亲的对待, 可是那太久远, 是老黄历了.
而真实的结果是, 我防范最亲近的家人, 对抗最亲近的家人, 埋怨最亲近的家人.
我一刻不停地耗损着自己的原能量, 新能量却因为自己僵硬的对抗心, 完全进不来.
我不心气弱, 谁心气弱?
我自是活该.
这是自己内省N次, 得到的答案.


没有孩子前, 工作与生活是重叠的, 工作为主导.
有了孩子, 工作与生活是分开的了, 生活成为主导.
自此, 自己在生活中的的真实面目开始呈现.
事情不如意, 总是别人的错.
埋怨心重, 结果对抗心重.
导致生活处处是挫折.
我在发愿的这一刻,  明白自己定得改变.
心气弱如游丝的人, 还能有孩子过来找自己做妈妈, 嗯, 说明我还有救啊.
罢, 调整心态的时刻到了.


注:
小妞原为蓉, 缺水, 改溶字.
音同.
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-7-31 06:48:12

见证


昨天晚睡, 今早早起, 以后要尽量地早睡早起.
贴子放在这里, 作为监督自己决心规律作息的见证.
也作为自己决心放下埋怨心的见证.
三年内有效.


重新做人等伟大的话, 就不说了, 免得没有做到, 要伤不起啊.
要是真的重新做人了, 也是自己的一份造化.
扑通一声, 入水, 向前游入真实平常的生活.
作者: 欣欣MM    时间: 2013-7-31 10:53:50

挺
真实平常的生活.  !
作者: 青豆    时间: 2013-7-31 13:15:07

加油，有了改变的意愿，行动就容易了
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-7-31 22:50:43

家事无所谓对错


在很多年里, 我都在家事上纠结于对错.
我惯于说理, 当我作好准备与老公理论时, 老公每每败下阵来.
这让他很气馁, 索性不再与我理论.
这让我很压抑, 很压抑.
NND, 错明明不在我, 还不让我舒缓下, 这有天理吗?


若干年过去了, 我真的开始明白了.
除了原则性问题, 家事其实是无所谓对错的.
统观全局, 家庭这个大船要稳当而和谐, 这才是最重要最关键的.
这是我近期帮我的一个闺蜜排忧解难时的体会.
也许, 是作为旁观者有一份清静心, 所以体会来得快.
在那一刻, 我也终于明白老公为什么会无原则地护着婆婆.
因为要求得平衡嘛.
如果已经平衡了, 就不需要护着了.


可怜我, 曾在那么多年, 苦苦地想求得一个正确, 撞得头破血流也不知回头.
我注定了要失望啊.
因为压根就不存在一个绝对的正确.
只有一个和谐.
我求的方向错了, 现在, 改方向吧.


到点了, 睡觉去.
干巴巴的字, 会不会噎得慌?
不管这些了.
作者: 青豆    时间: 2013-8-1 09:00:07

乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2013-7-31 22:50
家事无所谓对错

对这些我很有感触
在过去的几年了，也有不被理解的苦恼。
我现在还没有想明白，只是分开了。
家事无所谓对错，那为什么总是要我让步呢？
作者: 容宝妈妈    时间: 2013-8-1 14:18:50

来献花！
作者: 敬听    时间: 2013-8-1 16:22:51

加油！
作者: 芳芳    时间: 2013-8-1 16:32:15

乐妈加油！
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-1 16:51:41

呀, 来了这么多鼓励我的人!
我的小心灵被充满满了!
谢谢大家给我的爱箱加油!
也记下了你们浓情蜜意背后的话语, 定不辜负我自己!
作者: 尘埃落定    时间: 2013-8-1 17:38:52

整理自己整理的好！
我发现咱们园子很励志哈！
妈妈们甭管长发短发，轻轻一甩，眼角眉梢的，整个一电影特写，都特有女神范儿！
作者: 丁丁姑娘    时间: 2013-8-1 21:09:44

初看标题，需要“努力快乐”，就觉得又是一位挣扎的妈妈，进来一看，的确真实平常让人共鸣。加油&祝福！
作者: 孜孜妈    时间: 2013-8-2 15:33:34

努力吧
作者: qiqi788078    时间: 2013-8-2 17:13:58

乐妈，加油
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-3 06:54:00

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-8-4 07:22 编辑

走过一段奇妙的旅程_关于情绪


这一段, 揭的是自己的伤疤.
对于希望走出情绪魔圈的我, 祈愿借由文字的疏理, 来完善这段旅程.


1. 先引用一段爱无言在水之道_马龙工作坊分享的话. 谢谢你们!

以下为引用:
对坏妈妈的那些情绪情感压抑着，最后就变成对内在的自己的指责愤怒和讨厌了。会觉得自己是错的是坏的，于是内心里总是有着内疚感，或者总是觉得受到批评指责了，为此觉得委屈，总是处在为自己辩护之中.....


很容易就愤怒的人，就是内在的小孩总是感觉到被批评和指责，总是为此愤怒想要辩护。这样的孩子一方面很幼小的时候被妈妈心灵上情感上忽视过，对妈妈的怨恨觉得妈妈坏，另一面又切切实实地被妈妈宠爱着溺爱着，所以有总是有冲动想要为自己辩护，其实本质上还是因为不接纳自己那些更深层次潜意识里对妈妈的愤怒和怨恨，为此觉得自己很坏，总是自己错。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-3 07:32:23

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-8-5 06:25 编辑

巨大的内心秘密



对上面引用的那段话, 我有很深的感受.
我开始明白, 为什么, 这一年我见不得儿子故意打妹妹的行为.
无论事情大小, 只要被我看见, 我都无法容忍.
即算乐打得并不重,  只不过是他试探下大人的反应,  溶也没哭, 我明明知道却也会失控, 常常情绪突然大爆发.
其实, 5岁大的孩子, 下手又能有多重呢.



我一直问自己:
为什么一旦乐出现功击行为, 我就会象被击中按钮一样, 突然变得那么不喜欢他, 甚至嫌恶他, 更不接受他.
为什么我就不能象别的妈妈那样, 对于孩子间的打一下碰一下, 多一些体谅和包容,  接纳他的情绪, 进而去引导他的行为.



在时间流逝中, 我开始反思.
我的儿子, 他的行为, 点燃了我深度压抑的情绪.
是我心里最深的痛, 也是我内心最大的秘密.
我曾经被"打", 一"打"就是五年.
在过去的这许多年, 我一直以为, 那份"打", 是故意的.
所以, 对这份"打", 我无意识地敌视了很多年, 也压抑了很多年.



今天, 我要撕开这道口子, 轻轻地牵着自己的手, 去看看自己内心深处的重伤痕!

在小学末期, 我曾经写过日记, 有段时间日记出现这样简单的文字: 妈妈不是好妈妈, 我不喜欢妈妈.
依稀记得, 我是故意想要妈妈看到的, 所以多处留印, 桌面废纸上都记过, 无知啊...
还是孩子的我, 理想地期待着妈妈改变一些我认为不好也不喜欢的行为.
比如整天都在发脾气,  骂很粗鲁的话.
幼稚的我, 对于妈妈的坏脾气, 想抗诉又不敢明着抗诉, 以为书面表达是一种委婉稳妥的方式.
那时候, 我以为, 文字有神奇的功能, 可以帮助我不用直接跟妈妈对话, 就把妈妈变成好脾气妈妈.
可是, 文字真的是有神奇的功能啊.
只不过, 并不是幼稚无知的我以为会去到的方向.



初二那年, 妈妈发现了, 当然马上看了日记, 之后施加于我以一个孩子完全无法负荷的愤怒.
从此我没有得到过妈妈一个好脸色, 接下来整整五年, 我叫她, 她都没有应过我一声儿.
那时爸爸已开始长年外地打工, 哥哥姐姐住校读书(半年回一次), 家里只有妈妈与我.
而我, 就那样在妈妈的不应不理中, 叫了五年妈妈, 那是多么阴冷没有阳光的青春期啊!



在事情发生后, 妈妈唯一跟我说过一次话, 算是长辈发话吧.
大意是, 日记她留着了, 她将来过世后, 我不得在灵前磕头(那是我们当地极重的责罚).
而留着的日记, 要让我在灵前宣读.
总之, 就是她生了我, 她不得不养我, 但她的心不要我了的意思.
那番话, 在旷野中说的, 伴随着那晚的寒风, 真是凉透了我的幼年的心骨啊.



对这番话, 我从最开始的深度内疚, 多年后变成本能地愤怒, 只是我没有察觉.
而当时, 我完全吓呆了了也无力反抗妈妈, 于是, 这份内疚和愤怒被压到了内心最深处, 成为我内心最大的秘密.
而我更没有想到的是, 这件事情会持续地影响我这么多年.
如果不是孩子的到来, 这些感受翻江倒海地被拎出来, 我大概一辈子也不会去碰.
我想这应是, 在孩子出生后, 两边妈妈的到来, 我所挑起的所有家庭矛盾的源起.
因为我在心里排斥妈妈, 又不得不在实际生活中去依赖她带孩子, 直到妈妈一年后伤心失望地拂袖而去.
而乐, 作为这个矛盾的聚焦点, 在婴幼儿时期受到了最大的影响!



"对坏妈妈的那些情绪情感压抑着，最后就变成对内在的自己的指责愤怒和讨厌了。"
爱姐姐此处的话, 我深以为然.



反观与孩子最近这一年的相处, 孩子的行为触发了我的情绪.
可是, 情绪是我自己的啊, 无管深浅.
我却一直在让孩子买单.
因为由他的行为引起, 所以我就直接认为是他的错.
然后, 我就理所当然地直接责罚他.



我想,  在我错误地采取罚儿的行为时, 我还不知道这份情绪究竟为何物.
或者说, 当时我其实是接受不了自己这份情绪的.
又或者说, 当时我还处在拒绝接受这份情绪的阶段, 而无法正视和面对.
因此, 我转移了目标, 从自己这里转到了儿子身上.
而此刻, 我终于看清了自己当时的情绪---那是我被妈妈"打"后,  一份无以复加的愤怒.
它在妈妈的愤怒之下, 不得不一再压缩, 经由时间之手, 最后形成一个小圆点, 压入内心深处, 成为一个巨大的内心秘密.



负情绪啊, 在没有看见它为何物的时候, 它就会无所节制, 就可能肆无忌惮地发威, 其场景与后果, 真的可怕!
妈妈当年如是, 纵观这一年,  我亦如是.
孩子, 原谅妈妈吧!



祈愿:
让我在有限的今生, 释放掉这些情绪, 原谅并接受那个与好妈妈并存的坏妈妈, 去完成生命的圆满!
感恩!
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-3 07:49:52

何为坏妈妈


继续引用水之道的马龙工作坊里的分享, 也许能说清楚我心里的坏妈妈长什么样儿, 感谢!

(溪云)
在这里分享一些让我感动的事件：马龙讲的，他有一年在中国的某个城市旅游，遇到一个妈妈和一个孩子，在一市场边上有一个卖玩具的，小男孩停下来，说想要一个玩具，那个妈妈马上从玩具堆里拿了一个塞在孩子的手里，并且很快地付了钱。那个男孩并不喜欢那个玩具，他拿到以后，低下头看看手里的玩具，再抬起头看看他的妈妈，一会又低下头看看那个玩具，再抬头看看自己的妈妈，直到妈妈拉他走开，他又回头看看那个玩具摊。马龙说，他当时拍了几张照片，过后看看，感觉很难过。


(微风习习)
而且，每看一次妈妈，孩子脸上的表情越来越难过。

这个玩具就像是蜜糖和毒药的混合，让孩子不能区分什么是好的，什么是坏的。妈妈给我买玩具，是妈妈对我的爱，可是我想要的玩具根本不是这个，妈妈真的是爱我的吗？


这一段当时真的给我很大的触动，作为翻译，我一直尽量不带个人的情绪和观点，想要如实的传递老师表达的内容给大家，可说到这段的时候，我还是忍不住掉下泪来。
(引用完毕)


作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-3 07:51:24

读这段的感受


感受1:
我心目中的坏妈妈, 也是长这个样子的, 她始终和好妈妈肩并肩, 出现在我面前.
妈妈把毒药和蜜糖混合一起给了我.
而年幼的我, 面对毒药时, 是深深的内疚.
我在很多年里, 分不清什么是好, 什么是坏, 只能自己矛盾和挣扎.
发最弱的声音, 作最弱的行动.


作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-3 07:59:02

感受2:


可是, 真的是妈妈的错么?
今天, 我如是问自己.
也许.


然, 我已经长大成人!
生命中的责任, 该我自己去背负.
生命过程中的给予, 是我自己的缘份.
生命过程中的吸引, 也是自己的缘份.
我不能, 也不该, 把这一切都加诸在妈妈的头上.
那是我的, 我自己的, 不是妈妈的.
深呼吸!
感恩母亲!

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-3 09:23:36

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-8-5 12:03 编辑

奇妙旅程之核心__儿时生活重演, 穿越时空与妈妈感同身受
------接纳妈妈的发起--------




妈妈在一年前得了癌病, 目前在稳定康复中.
我与家人同心, 尽力帮助妈妈排忧解难.
虽然还只有一年, 也发生了很多难以解释, 又不可思议的事情.


1.
妈妈手术后, 去了哥哥家小住, 休养疗治.
期间, 哥哥家养的狗, 莫名其妙地得了一场大病, 几乎危及生命, 后被救过来.
事后哥哥说, 狗是报答妈妈的,我无论如何也要救它, 不管花多少钱(实际花了4千左右).


2.
妈妈回到老家休养.
家里养的黑狗, 毫无征兆地, 莫名其妙地死了, 前一天还好好地吃饭.
我对妈妈说, 一定要厚葬它, 狗是报恩主人了.


3.
最重的反应, 莫过于我了.
妈妈化疗期间, 没有任何反应, 我却有严重的化疗反应及其他反应, 概括一句就是生不如死啊.
而妈妈曾经对我的种种, 我几乎都照着妈妈的处理模式, 用一年时间重演了一遍.
也就是说, 在这一年里, 我很多时候几乎完全变成了以前妈妈的样儿.



所有的反应, 不受控制地自主出现, 我就象一个道具一样, 在多个场景里, 被动地配合.
详情无法一一描述, 包括上面提到的, 这一年来, 我多次情绪失控, 打骂孩子.
奇怪的就是, 我骂孩子的语气, 居然跟小时候妈妈骂我的语气完全一样, 有好几次我都被自己发出的声音吓得要跳起来.
我懂得基本的育儿理论啊, 我内心非常清楚不能这样对待孩子啊, 可是在那一刻, 我完全失控.
打乐乐最重的一次, 我不得不藉由残存的理智马上寻求外部援助(致电了乐乐的主班老师), 以控制自己的暴虐行为, 此处略.


在所有的反应里, 最惨也最让我难受的反应, 就是如此这般打骂孩子.(但妈妈几乎没打过我)
此前, 无论多累, 我没有骂过孩子, 更别说打孩子了.
事后, 当我头脑清醒过来, 我总是问自己, 这真的是我吗?这不是当年妈妈的样子吗?
可是, 那真真切切的, 就是我的身体啊.



亲人间, 气场如何呼应, 我不清楚.
而它, 要指引我走向哪里, 当时的我, 也完全不清楚.
我就那样盲目又茫然, 亦不由自主地跟从, 期间我有一次莫名地强烈地想参加马龙工作坊, 后因了解不够又放弃.
现在我明白, 我这一年来的躯体反应, 其工作原理, 跟马龙, 家排等等的工作原理大概差不多, 所以, 同性相吸吧.
而我经由自己这番亲身经历, 也明白了有些东西, 虽然我们看不见摸不着, 但它确实真实存在, 自然与宇宙真正令人敬畏啊!



反应现在还在持续着, 但最强烈的波动应该已经过去了, 目前我正经历着这样的感受.
一件小事, 把坏的后果放大十倍看.
这也是我对妈妈的感受之一.


妈妈给我们的训导, 都是先把事情的后果放大N倍, 然后加以说教.
(不能说妈妈的说教不好, 只是清醒时我会明白, 如果说教伴随着极深的恐惧, 施予孩子, 这点不太好).
我相信, 自己以前或轻或重就是这样儿的(得, 我不是石娃, 是爹娘生啊), 只是症状没有现在这么夸张, 所以自己没有发觉吧.
现在, 是完全浮上水面了.



在某个贴子里, 曾看到语冰说, 她从来不给妈妈报忧, 大意是因为:
一件事情说给妈妈, 事情会被放大十倍, 然后, 妈妈再把负面情绪放大一百倍后, 回馈到她这里.



真要命, 我的妈妈也是这样啊.
所以, 离家后在外生活, 我从来不跟妈妈提自己的难处.
无论什么苦什么难, 我觉得都不及妈妈回馈回来的那份情绪那么要我的命.
(编外音:
可是, 我挡不住自己的情绪反应, 这真的是妈妈的问题么?
现在, 我开始这样问自己.)



记录最近真实的生活例子.
快递到了.
快递员打电话给我, 他完全听不到我的声音, 我也傻了, 电话那头的人急啊急.
N个电话后, 快递员最后也烦了, 他说, 我听不到你的声音, 真是浪费电话费啊, 快递放管理处了, 你自己去管理处拿吧.
我其实一直就跟他这样建议着, 但他听不到啊, 他就是一个劲地跟我打电话.



于是, 我就在不断的接听电话中, 手忙脚乱地催着孩子, 快走快走, 妈妈有快递, 哎呀, 妈妈的电话坏了.
然后, 边走边发脾气.
你们平时拿我的手机, 玩啊玩, 不许你们玩还偏要玩, 看看, 现在把我的手机玩坏了吧.(我第一反应就是埋怨心)
万一, 电梯里出故障了, 正好妈妈手机坏了, 那就要出大危险了.(恐惧心, 它促使我直接反应和挑战极端事件)
(住处电梯确实三天两头地出故障, 而管理处因为没出过大问题, 一直敷衍了事, 里面的救急电话据说也不太好用.)
我意识到自己语气太紧了, 知道对孩子不好啊, 就语气松了松补充一句说, 那就麻烦了.
这点松驰马上被乐感应到了.
乐就问道, 妈妈, 怎么个麻烦法?
我被这一问, 又堵住了.
我恶狠狠地回答他, 那我们就要被关在里面出不来了.
狠狠地狠狠地, 威胁着儿子.
真是不把孩子堵到墙角, 誓不罢休, 什么人哪...


接着, 又狠狠地命令要求着他和妹妹:
以后再不许拿我的手机玩了.
巴啦巴啦一堆垃圾的话...
妞还小, 听不懂也无视我的话, 但她看得懂我凌厉的表情, 感受得到我的紧张与恐惧.
其实, 生死有命, 真碰到电梯严重故障, 手机也刚好坏了, 那不是命么...


我就这么一路凶着孩子.
到了管理处, 取了快递.
我才慢慢地平复下来.


多大点事啊.
后来老公告诉我, 是手机话筒出故障了, 关机重启就行了.


因为自己对电子产品不懂, 就这样肆意朝孩子发火.
往孩子心里猛填恐惧的炸药.




透过文字, 我可以看见镜子里的自己, 是如此丑陋啊.
妈妈当年所做的, 今日我也照做了啊, 甚至做得更狠更出格, 这也许是基于桥枉过正的原理? 天意为之, 我无从知晓.
妈妈曾让我多年里一想起就会不害而粟, 一直被我所深深地恐惧着, 见妈妈跟见到鬼一样.
如果, 那时那刻的妈妈是可怕的, 此时此刻的我, 不也一样可怕吗?
即算此时的我真的是万分可怕的, 那我就觉得自己是可怕的了吗?
反问到这里, 似乎, 有些东东就凝滞了, 包括时光.
这些于我, 是真正有意义的.
疏理完毕.


注:
我不知道这一年来, 在自己身上, 为什么会集中出现这么多真实的身体反应.
简直就是在重演当年儿时的生活.
也许, 是我压抑的愤怒太深了, 我没有能力短期内作完整的自我恢复.
而我的家庭, 它需要我尽快地恢复, 回归自己作为成人, 应当的位置.
是这些反应和具体的事件, 促使着我直接去体会当年妈妈的难处, 直接解码 妈妈当年的思维方式.
从而顺利地完成换位思考, 最大程度也最快地理解了当年的妈妈.
这对妈妈疗愈病情是必要的, 对于我育儿以及我正常生活也是必要的.



可喜的是, 这也让我一点一点地看见那些跟随我多年的, 被压抑的, 要命的情绪.
以及看见, 在这份情绪后, 我对家人家事, 出来的第一反应是埋怨心.
同时也看见藏在埋怨心背后的恐惧心, 我怕得不到妈妈的疼爱啊, 我怕失去妈妈啊.



而埋怨心和恐惧心, 最终其实都要归属于情绪源头的那个小圆心啊.
哎呀, 无论正面负面, 人真的有七十二变的本事啊, 看看一个小圆心可以变出若干种心就明白了, 只是我自己不觉得啊.
啊, 一声长叹, 色即是空, 空即是色.
更往前一点, 圆心的更前面, 它本来不就是空无一物么.
是我凭空幻化, 吸收, 无限扩大, 再不断压缩而成啊.
而挥手灭掉这个小圆心, 让它回到原本空无的宇宙里去, 其他的若干种心也要纷纷消融吧.
妈妈对我的爱, 其实一直就在那里啊, 之前在, 之后也在, 自始至终都没有变哪!
我所恐惧的, 不过是幻象哪!



确切的说, 妈妈无意要摧毁我的精神防线哪, 她当时不过是依她的性格, 简单地表达自己的愤怒而已.
只不过是, 孩子的一番戏言, 作妈妈直接反应了, 当真了, 然后生气了, 然后又直接表达了自己的生气.
人各有性, 有些人, 他就是一根肠子通到底的, 而有些人, 花花肠子无数根, 这是大自然原本的造化啊.
依当时的生活背景, 妈妈是不太可能去细想这番童言童语背后, 孩子真的想要表达的是什么.
其后的一切, 都是在她不可知又不可控的情形下, 悄然发生着.
我所吸收的, 都是我的因缘哪.
而我, 一定要去追究这个对错的责任, 最后, 就追到自己来了.
所以更重要的是, 最后我看见的是, 一切都是我自己的因缘啊!



再注:
整篇贴子, 把妈妈树成了反面形象, 真是罪过!
其实妈妈在实际生活中, 吃苦耐劳, 善良坚强, 通过长期的言传身教给予了我很多正面力量, 也是现在我们大家庭的主心骨!
感恩!
作者: 紫幽兰    时间: 2013-8-3 09:56:51

平实而感动！
作者: 丁丁姑娘    时间: 2013-8-3 12:44:51

丁丁姑娘 发表于 2013-8-1 21:09
初看标题，需要“努力快乐”，就觉得又是一位挣扎的妈妈，进来一看，的确真实平常让人共鸣。加油&祝福！

我的意思并不是说快乐不需要努力，而是“努力快乐”的字眼让我感觉潜台词就是你不快乐，或者不够快乐。
作者: 丁丁姑娘    时间: 2013-8-3 12:46:20

一个真正快乐的人，并不是没有烦恼，也不是不努力，但不会刻意宣称自己要努力快乐。
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-4 10:48:35

承诺


答应乐乐, 从下周一起, 好好儿地陪他与妹妹玩, 故今天安坐这里, 疏导疏导, 然后, 放下放下!

生命, 不能承受那么多不能承受之重!
育儿, 也当放松, 再放松!

给自己松绑, 努力绽放生命的光彩!
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-4 12:25:53

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-8-5 08:01 编辑

与老公聊天---雁过不留痕地"捧与夸"



昨晚, 孩子们睡得早, 老公一边帮我揉脚, 一边陪我聊天.
我把自己这两天的疏理, 巴拉巴拉地跟他说了.
我说, 虽然这一年来, 你很忙, 但是你还是能感觉到我的脾气在变好吧?



老公说是, 觉得我发脾气少了.
我说, 其实不是发脾气少了, 是现在不冲着你发脾气了.(前面几年我不跟孩子发脾气, 冲乐爸发.)
但是在俩孩子面前, 发的脾气还是不少的.
只是你平时回来我们都睡了, 你不知道而已, 我也不可能主动跟你汇报这些事啊.
所以, 我想要你平时多回来陪他们玩啊.
老公说好, 以后会尽量这样做的.



乐爸最近忽然就用回了我之前的建议, 每天一下班先回家, 两小时后又回去公司加班.
以前他也这样干过, 但是坚持的时间不长, 几天后就不干了.
其实, 他下班回来, 一路都有单车道, 而且都是风景优美的河边.
这样又陪了娃, 又锻炼了身体(二十分钟车程), 还不耽误工作, 还可以一家人共进晚餐, 多好啊.
当然, 老公会辛苦点.
但如果他自己会调整, 也不会比原来不回来辛苦太多 .
他原来没有采取这个措施时, 每天也要十点后回家, 公司有加班制度.



然后, 我问老公, 你真的很想要我带俩孩子回老家去住段时间啊?
老公说, 就是想着长假了, 走动一下, 不然闷啊.



老公有这个想法后, 这几天就一直唐僧着, 这么好一个长假, 不出去走动一下, 对不住假期啊.
昨晚吃饭时, 又跟乐乐说, 下周末要带他回家看外婆去.
之前还几次跟乐商量, 单独把他丢老家一段时间, 结果没有得到乐的同意.
我也一直以老家热为由, 对这个提议无动于衷.
我告诉老公, 我就是计划用这个暑假, 哪也不去, 好好休养一下自己.
这两年,  我太累了, 我需要身心轻松地休息一下.
老公说, 等溶上学了, 给你几个月时间休息.
切!



不过老家也确实热, 哥哥一家前几天回去过, 告诉我家里很热.
乐爸说, 能有多热啊, 你们那里有山有水的.
我说, 我在那里长大, 当然知道那里热还是热的啊.
接着, 我语气一换说, 其实热不是主要问题, 最大的问题是, 我对老妈, 或多或少还是有点畏惧心的哪.
老妈生病了, 那我责无旁贷, 克服一切困难也要回去.
现在, 老妈在家里过得好好的, 我也可以舒心点, 让自己喘口气了.
在我还没有休养好的时候, 又要我回到只有老妈与我的日子里, 我必浑身紧张.
如果我觉得难受, 那必然会给孩子带来难受, 结果会是大家都难受, 那还不如不回去呢.



我说的是大实话, 没有乐爸在旁边缓冲, 我还真是不能做到带着娃完全放松地面对老妈的.
老妈带孩子, 和我各种不同, 比如棒棒糖与果冻, 那是天天都少不了的"菜", 感冒了若不吃点消炎药, 她也认为是变态.
道的问题解决了, 种种术的问题么, 我还要一点时间来消化啊.
现在我能做到的, 就是不带娃, 可以放松地面对老妈了.



我笑了笑又跟乐爸说, 要是我有你这般放松, 那我想都不想, 就回去啦.(我自己的妈, 我不知道疼啊.)
你是被父母捧着长大的, 没有什么心里伤痕啊, 所以在这方面你放松啊, 也不会吸附那些个负能量.
我就不同啦, 那些事, 虽然知道该放下了, 也想放下了, 但也不能一下就把自己逼得太紧, 还是要给自己留出一点空间来的啊.



然后, 我跟他说.(这点呢, 是这次聊天的新收获, 以前没有跟老公提过的)
我跟我的娘家人, 我需要依照我自己的步调频率, 去和他们相融.
而不是依你的步调频率, 我被动的去面对.(乐爸就是简单地认为, 家人就是家人, 哪有那么多的叽歪呀.)
我继续说, 当我没有准备好的时候, 我必然会很紧, 此时如果不得不面对, 就会把局面搅得一团糟.
这样对我们自己的家庭, 没有好处啊.



然后, 我又跟他说,
你看, 一直来, 我最怕的就是我的娘家人, 虽然你觉得难以理解, 但你也是知道的.
可是, 你却偏偏总是把我的娘家人, 直接给带到我面前.
生乐乐时, 我本是绝对不要我妈来带孩子的, 结果被你从中一搅和, 最后只能要我妈带孩子了.(详情略)
那一年对乐乐的影响有多大, 天知道啊.



怀老二时, 我宁肯自己大着肚子每天坐公交接送孩子, 也不肯要老人来帮手, 为的就是想在孕期不受干扰地保持一份好心态, 可是最后还是被你把我的娘家人扯进来, 让我在孕期最后三个月, 没有一晚睡着过, 虽然心里也不难受, 可就是莫名其妙地完全失眠了, 搞得孩子出生后这么难带.(溶的睡眠, 到目前为止, 已让我成功脱掉几层皮, 此人就是上天派来整我的, 呀呀呀...)


哎呀, 倒出点又是一堆垃圾话, 可是把过错一古脑全推对方身上, 就是舒畅啊, 怪不得这么多年我上瘾啊.
顿了顿, 我又说, 当然这也不见得就是坏事啊,  问题越早发现越好啊.
至少, 乐乐不用象我这样, 压抑这么多年啊.
他还不足六岁, 还有的是机会调整.



乐爸点头, 那是, 乐和你当初的环境, 那不能比啊.
我说是, 乐的环境, 比我当初那是好了千百倍了.
乐爸半晌无语后, 好一会才缓缓说, 现在乐也大致恢复正常了啊.
是啊, 我答.
可是这个过程, 我们与孩子都付了代价啊.(么要叹息啊, 命里该来的, 迟早会来.)



又过了一会, 乐爸问, 你哥你姐都没有你这份经历, 对吗?
我说是啊, 我们家的孩子里, 我是最悲催的啊.
那一个年幼的孩子, 要直接面对灵魂的拷问, 那个黑洞伸手不见五指的, 而且深不见底, 足以直接摧毁一个人的精神防线啊.
那份伤痛, 真的不是一抹就可以抹掉的.



当然, 如果真的知道真正的问题在哪儿了, 那也就好办了, 直接手术一下, 咔地切掉了, 多痛快.
问题是, 精神层面的创伤, 它不象皮外伤那么明显, 它不仅连着肉, 它甚至带着骨头哪, 它不容易手术掉啊.
它会幻化成许多具体的现象, 比如透过家庭矛盾, 性格缺失啊等等来呈现.
它可以变化出多少的景象啊, 而在无数次的抓耳挠腮后, 才有可能一点一滴地捕捉到问题点, 时间长短就看个人运气了.
它愈合起来, 也不可能象外伤那样可以速成, 它是一点一滴, 掺着血与泪, 若干次后, 慢慢愈合, 时间长短也是看个人运气了.
还有些人, 一辈子都没有明白问题点在哪啊.
乐爸点头称是.



我接着又说.
而且那时候, 我姐考上了中专, 由农村户口转为国家粮.
在当年, 这不仅是我们一家的骄傲, 那是我们那一带的大喜事啊, 很给我妈脸上挣光.
我妈很重面子的, 所以, 我姐的待遇从此与我天壤之别!



一点不夸张地说, 那真的是同一个屋檐下, 小姐与奴才的区别.
我姐假期一回家, 马上电视开给她看, 除了农忙的活, 必须家里所有人上, 其他什么事情都不要她做.
我哥是家里的长子, 老妈的希望全寄托在他身上, 所以, 哥哥与姐姐的待遇也差不多, 当然重体力活, 当仁不让是他的.
而我呢,  记忆中, 我只要在电视机前站站, 老妈就可以骂上两小时.
那时, 我没有玩的份, 只有扫地洗碗干杂活的份!
所以, 在离家之后, 很多年里, 我都不愿意干家务.
因为对我来说, 做家务就相当于被惩罚.(哎呀, 这是多大的误区啊.)



(其实, 我现在是活明白了, 人是远香近臭啊, 我姐半年才回家一次, 我妈平时看不到她, 那假期里还不得好好补补啊. 我哥高中复读了多年, 那时长则几个月, 短的也要一个月才回家一次, 妈妈当然也心疼他了, 假期里也就默认了让他好好放松下, 不要太苦了他. 那能帮大人干杂活的, 可不就只剩下我了吗?! 可是那时我还是孩子, 我哪明白大人的这些心思, 又是被呵斥着干活的, 心不甘情不愿之余, 干的活又永远不能让我妈满意, 我所看到的和能感受到的, 那可不就是完全不对等, 完全不公平的儿时待遇么.)



说到这里, 我又反问了乐爸一句.
我妈真要对人好, 那也是真的好啊, 是足以感动人的.
她对你, 可不就是挺好么?!
(咳咳, 命好的人, 就是招人疼啊, 到哪哪有人疼啊!)



就这么絮絮叨叨着, 然后, 乐爸就笑了.
他说, 那就他周末带乐回去看看, 看看有啥那吃的, 弄点回来.
而小妞, 在这么短的时间里来回, 太折腾, 就算了, 跟妈妈在家呆着吧.
(聊天结束, 假期还有这么久, 不知道会不会真改变主意, 直接奔老家去.)



(今天无聊, 索性写点回忆录吧:
要说, 人真的就是命, 我比我姐低两届, 我中考考得也不错的.
可是填报志愿时, 遇到爸妈闹别扭, 两个人互不说话.
爸爸和我看好的志愿, 老妈却不看好.
然后填报了志愿后, 被我妈强逼着改了志愿, 表哥在学校当老师, 妈妈为此还动用了了关系.  
结果就是, 我考上了原来填报的志愿, 没考上改后的志愿, 两个志愿相隔二十分.
不然, 我的青春期会是另外一番景象吧, 多少会热闹一点, 不会那么黯淡无光吧.



话说中考结果出来后, 估计妈妈也傻眼了, 可是妈妈人直爽, 并没有太往心里去.（可见对事情如何吸收, 因人而异啊.)
但表哥多年后还跟我表示, 当年他真是难受, 是看到我后来混得还不错, 至少没比同期中专毕业的同学差, 心里才好过了一点.
其实, 没考上中专, 我一点也不怪妈妈和表哥的, 我也反复这样跟他们说.
因为我知道她确实是为了我好, 才要我改志愿的啊, 当时把我舅妈都请到了学校, 血泪控诉作为教师妈妈的不平.(舅家多名老师)


人啊人, 最难过的是自己这一关啊.
过得了自己这一关, 什么事情都好说啊.
这是我从表哥事后的那声轻叹里, 得出的结论.



不过, 我后来对妈妈和表哥完全没意见也是假的, 却不是因为中考志愿的事, 是因为他们两次踏进同一条河里.
在我填报高中志愿的时候, 我凭着不错的中考成绩, 要去一所好高中, 可是因为离家远, 要坐车, 又被妈妈联合表哥给拦了.
妈妈要挟着我断粮断钱, 强迫我把志愿改到了离家最近的一所高中, 我后来去了才知道, 那是我们整个县城最烂的一所高中了.
无他, 命啊!
回忆完.)


作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-4 21:15:37

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-8-5 08:56 编辑

和自己对话


关于这份情绪, 回忆和疏理都结束了, 要放下的也是时候该放下了, 接下来, 该干嘛干嘛去.
三要务啊三要务, 我还一条都没做到呢.

作者: 紫幽兰    时间: 2013-8-5 10:27:10

乐妈，真不容易！
作者: 紫幽兰    时间: 2013-8-5 10:31:50

本来计划夏令营后我要带妮回老家住几天的，后来妮爸带妮回他老家办证件，我要求他们先去探望了下。我也是怕了回家和他们单独相处，然后理所当然的，没再回去。
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-6 22:05:33

规律作息第一天 旗开得胜


今天, 第一次做到了规律作息.
主要是午饭做到了准点.
这点看来很重要, 平时不过是晚半小时吃饭, 效果就大不一样.


在孩子睡前, 自己没控制住, 打开了手机, 稍有一点晚节不保.
但妞还是在9点15分基本上就睡着了, 是这一年多来, 睡得最早的一天.


加油, 看见希望!
时间管理, 在自己手中.
继续努力!


作者: 欣欣MM    时间: 2013-8-7 09:46:23

乐妈加油！
我们为你鼓劲！！！
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-7 16:37:35

谢谢欣妈!
我会努力的!


我现在的状态是, 已经看到自己的情绪, 但还没有走出情绪.
在很多时候, 我的情绪仍然不受控.
所以我的两个孩子, 会因此多受很多罪.
我就从最基本的做起.
从一日三餐做起.


然后, 来这里点亮一支小小的蜡烛, 静静地温暖自己, 也照亮别人.
作者: 看雨的小蝎子    时间: 2013-8-7 16:39:19

乐妈加油
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-7 17:10:58


做个言出必行, 守信用的人, 现在做晚饭去.
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-7 17:12:55

下之前, 与看雨的小蝎子握手!
作者: 容宝妈妈    时间: 2013-8-7 19:43:17

现在nc的很，看到大段的就绕道走，实在看不进去，相信乐妈不会怪我的。
作者: 微风习习    时间: 2013-8-7 23:26:29

本帖最后由 微风习习 于 2013-8-7 23:27 编辑
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2013-8-4 12:25
与老公聊天---雁过不留痕地"捧与夸"


{:1_149:}抱抱乐妈，看着真让人心疼。

作为孩子的你，童年这么大的苦痛自然是难以承受的，也是难以直面的，就这样，它们被压抑到了无意识层。然而，无意识却无时不刻不在影响着我们的处事，我们的生活。背着这些重重的壳，我们又怎能轻松地、自由地、快乐地做我们自己？

你对待孩子做出那些行为的时候，毫无疑问，你还是那个愤怒的孩子。同时，她深爱着她的妈妈，她想要成为妈妈一样的人，在那种情形下，她也只学会了用那样的方式对待孩子。

抱抱，真高兴你已经看到了这些，这是多么的不容易！你的看见就像是给无意识的黑暗带去了光。同时，这些并不是需要批判的，并不是需要狠狠地甩开并踩上两脚的，相反，这些是最需要给予自己更多爱与接纳的部分。因为，凡是抵抗，必定持续。因为，那是你的伤，而非你的错。

你的孩子们，带着对你深深的爱，来到你的家，必然注定了要承受一些。当然，我并不是在鼓励你继续以同样的方式对待孩子，你能看到，我相信必定不会继续多久。只是那高强弹力的橡皮筋还会保持弹力把你拉回原来的位置，随着你的看见，随着你的爱与接纳，随着你的成长，再高强的弹力也会慢慢松懈，最终将你拉到相反的、爱与接纳的位置。

{:1_146:}
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-8 03:28:06

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-8-8 06:47 编辑
微风习习 发表于 2013-8-7 23:26
抱抱乐妈，看着真让人心疼。

作为孩子的你，童年这么大的苦痛自然是难以承受的，也是难以直 ...


微风, 你的话, 让我在这个深夜里, 泪雨滂沱.

-----------------------------------------------------------------------------
多年来, 我一直困在自己的深度情绪里, 无力突围.
现在, 我明白了为什么会这样.

1.
我不明白, 为什么我学习这么多的育儿理论, 都无法解救自己, 育儿生活照样还处于水深火热之中.
无论我怎么反复包装自己, 依然只得一个温柔外壳, 转过身来, 却总也敌不过妈妈原来对待自己的老套路?漠视+咆哮如雷.
你用的橡皮筋的比喻, 让我瞬间看清了自己的狼狈.


是的, 我至为反感妈妈当初的那份对待, 发誓自己不要做那样的妈妈, 前几年在表面上我也真的做到了.
于是我下意识地抗拒着母亲使用的方式. (一度还错误地全盘否定了妈妈, 整个的拧了, 弄得见妈妈象见魔王一样可怕.)
却没想到, 就在抗拒的同时,  我经由一次次的链接(回忆), 对妈妈的作法早已全盘吸收, 进而内化.
学习一点新理论, 似乎就能说明自己是个好妈妈了, 也能证明当初妈妈不该那样对待自己, 进而心疼自己, 这还是抗拒.
凡是抗拒, 必定持续. 这句话, 就在我第一眼看见它的这一刻, 如剑一般将我击倒.


而孩子, 他们本身就是天然地美好, 爱他们不需要任何的理论.
别人学习理论, 是为了更好地帮助孩子, 更好地爱孩子.
我不断地学习理论, 居然只是要说服自己应该爱孩子, 似乎也在抗诉, 妈妈你应该爱我啊, 身处抗拒的漩涡, 我自然难有提高.

2.
我也一直深深困惑, 为什么前几年我不会这样对孩子, 好歹也只是不能真心面对与接纳孩子而已, 至少还不会在孩子面前失控发脾气, 而在妈妈病后这一年, 就能这么着不受控制地地完全复制了妈妈当初的处理模式? 且自己明知不对, 仍是八匹马也拉不回头, 撞破南墙而不肯悔悟.


现在想想, 也许, 这一年是我最为心力交瘁的一年, 在这一年里, 乐开始出现修复行为, 情绪发泄正当时, 女儿因受惊, 睡中仍无休止的哭闹, 妈妈得重症, 老公操心一家生计忙于工作, 在下班后的时间里难以接济自己, 婆婆远避, 前几年那个我, 精力到底比现在强些, 尚能理智地控制自己的行为, 而在这一年里由于自己身心两方面的乏力, 控制的力度显然是弱到了极点, 于是那个压伏心底的自己出来疯狂地捣乱和吞噬一切了.罪孽啊!


深呼吸, 我已经做到了自己的最好, 接纳自己, 从此时开始.
-------------------------------------------------------------------------------------------

亲爱的, 你的回复, 它带着爱和理解的气息, 走向我, 如水一般轻轻将我包围!
一如你的名字, 微风习习~~ 在每段的最末一句, 它加倍温柔地抚触着我.
在朦胧泪眼中, 我看见美好与希望!
谢谢你!
我深深地感恩!
珍惜!
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-10 21:26:09

感恩


感谢老大, 送给我两个无如伦比的宝贝.
对于我坚定三要务的信心, 真的有非常非常大的帮助啊.


这两个宝贝,
第一个是克林擦, 也叫魔术擦.
昨天收到, 今天由乐爸带孩子, 我做了整整一天的卫生.
如何描述这个宝贝的好呢, 借用二姐的话最形象了:
爱她, 你就送她克林擦.
恨她, 你也送她克林擦.


另一个宝贝是<天天游戏力>, 讲述如何与孩子良性互动.
是李岩老师的新作.


一边与自己的情绪工作, 一面是三要务的进行.
虽然进展缓慢, 但已经开始.
感恩!
作者: 欣欣MM    时间: 2013-8-12 10:13:56

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-13 16:03:01

情绪之旅的结语1
-----一個人最害怕什麽？(轉)----------


小和尚問老和尚：“師父，一個人最害怕什麽？”
“你以爲呢？”老和尚含笑看著徒弟。
“是孤獨嗎？”
老和尚搖了搖頭：“不對。”
“那是誤解？”
“也不對。”
“絕望？”
“不對。”小和尚一口氣答了十幾個答案，老和尚都一直搖頭。
“那師父您說是什麽呢？”小和尚沒轍了。
“就是你自己呀！”
“我自己？”小和尚擡起頭，睜大了眼睛，好像明白了，又好像沒明白，直直地盯著師父，渴求點化。
“是呀！”老和尚笑了笑，“其實你剛剛說的孤獨、誤解、絕望等等，都是你自己內心世界的影子，都是你自己給自己的感覺罷了。你對自己說：這些真可怕，我承受不住了。那你就真的會害怕。同樣，假如你告訴自己：‘沒什麽好怕的，只要我積極面對，就能戰勝一切。’那麽就沒什麽能難得倒你。何必苦苦執著于那些虛幻?一個人若連自己都不怕，他還會怕什麽呢?所以，使你害怕的其實並不是那些想法，而是你自己啊!”
小和尚恍然大悟。
(完)

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-13 16:09:02

情绪之旅真正de结语(2)
-------自己的话-------


果然是有年纪了, 一旦开始回忆, 就没完没了.
这几天写回忆录, 彻底把自己绕进去了, 吃嘛嘛不香.
向自己许诺, 这是最后一次, 以后再不倒腾了, 免得添堵又添老.
也不删除了, 放在这里, 作为对自己最强力的一次监督吧.


以后, 好好儿的地规律作息, 先把身体培补好.
这几年亏了自己了.
等身体养回来了, 其他一切会自然地好起来的.


嗯, 一切的原因, 原来都在自己这里.
一切的化解之法, 也都握在自己手上, 只要我积极面对.


作为一个情绪达人, 问题来时, 我当先问问自己, (为妥善解决这件事情,) 现在, 我能做点什么?
如果我当时没有能力处理, 需要休息, 那就先去休息一会. 饭可以晚吃, 饿不坏人的, 神马都可以让位.
如果我有能力可以接纳, 那我就接纳---本来已发生.
如果还有能力作进一步的处理, 那就继续作进一步的处理.
如果...(一千种如果...)
唯有一种不可, 切记不可再血冲顶, 情绪一昂扬, 迅速激化此事...实在没法, 十指放血...

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-15 08:15:28

当下的功课


一直觉得, 快乐是一种自然达到的境界, 它不需要刻意的努力.
可是, 在看见情绪的存在后, 又一段日子过去, 却发现自己是这么容易不快乐, 真的需要很努力地维系快乐.


因为一不小心, 就被情绪泡沫给吞没了, 没来由地无精打采.
全身心陷在一种乏力的状态里, 想提起劲儿来, 似乎需要刻意地努力.
目前, 不快乐的状态, 是真实的自己.
为什么身边的路, 会变成了一片沼泽地呢?
我的心态仍需调整.
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 09:13:10

擀面


溶一直还有点用嘴啃玩具, 我想, 应该是我引导的太少, 她发展手的机会太少.
所以去粮店, 买了几斤面粉.
乐一直喜欢天线宝宝里的印手印, 我想两个孩子可以一起玩.
溶当泥巴玩, 乐可以去印手印.


可惜我不敌自己的情绪, 在路上冲乐发了脾气, 所以乐回来后坚决地不玩.
路上因为乐总是跟在我后面, 悄无声息地跟在我后面.
孩子心里有很深的恐惧感, 所以他总是慢半拍.
我意识到自己发脾气，就是在玩火。
而且，很快我的脑袋就处于中空地带, 买什么忘拿什么, 买了三样东西, 回去三次拿.
以后，我要尽量地正面引导，告诉他我需要他怎样做。（唉，道理懂，往往做得变样，还是情绪中）

然后, 乐用不玩, 来表达他的不乐意.
所以, 上午就是溶起劲地玩, 在餐厅到处印手印.
我陪着溶玩, 乐不时地在旁边送快递, 我发现自己真是没心思陪伴他.


在做晚饭时, 我擀面做面条。
乐要求也来擀，于是我就拿出上午给溶揉的两个面团交给他。
结果乐做了好多的芝麻饼，还做了笑脸饼。
后来溶也参与进去，场面开始混乱。

当乐爸回到家， 餐厅正一地狼籍。
乐爸颇为不悦。

后来，我把乐擀的面全部烙成了饼。
我想，乐到这个年龄了，他不仅仅是玩面粉了，他会需要出成果。
于是乎，今天早上，这盆饼成为我的早餐。
孩子主吃馒头玉米，配一点儿自己擀的饼。
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 09:43:51

当下的醒悟———把老公当成了理想中的完美妈妈
------顺便提醒自己，开始新的生命历程，自己爱自己-------


早上，我起来后做点自己的事情。
可能是我不在旁边陪伴，孩子们也都早醒，不到七点都起来了。
对于爱睡懒觉的乐爸来说，这时候要起来陪孩子玩，真是难受的一件事情。
可是，我又明显地依赖着他，所以他又不得不起来。

然后，在做早餐时，我发现他很不甘心。
因为看出乐爸的不甘心，于是，我就受伤了。


当我意识到这份情绪，我静静地躺下来。
静静地想，我为什么会受伤呢？
乐爸赁什么要对我好呢？
而且，我要的还是一份，心甘情愿地，带着愉快的感情色彩的好。
忽然就明白了。
我在无意识中，把乐爸当成了理想中的完美妈妈。
我希望他能够在我需要的时候，把需要做的事情做了。
尽量，按我的需求。
还要，愉快地做。
如果没有后两者，我还会心生不满。
（现在，乐爸越来越不乐意做家务事。）


我赁什么得到乐爸无条件的接纳和爱呢？
我们原本就是两个人。
因为自己没有得到妈妈的真爱，就在乐爸这里索求。
可惜啊， 乐爸给不了。
他给不了我需要的无条件的接纳和真爱啊。
在这个世界上，恐惧再没有人可以给我了。
除了我自己。


转一段我很喜欢的话：
每个孩子生下来什么都不会，什么都没有，但大家都爱他，爱他不是说他有什么，他做了什么，爱他就是因为他就是他大家才爱他。我想我生下来时原本应该也是这样得到了大家的爱的，只是籍由家人不太合适对儿童的表达方式，我曲解了家人的用意，使我到现在还在寻找这份缺失的爱，其实这份爱就藏在我的内心，我长大了，成人了，我可以足够给自己这份爱，我决定自己不管是什么样，我都要接受自己原本的样子。我们一直期望别人的爱，其实自己就可以给予自己，无条件的接纳自己，爱自己。我重生了，我现在是一个刚出生的小孩，她不需要拥有什么，她可以一无所有，我都接受她，赞成她，爱她，给予她以前不曾拥有的无条件的爱。我要开始新的生命历程，我爱我自己。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 10:05:51

乐乐发展上的缺失


因为自己的性格缺陷和心理问题，给两个孩子，特别是给乐乐造成无法估计的发展损失，这些，我只有认了，尽力弥补。


由于家庭环境的影响，乐乐从小就不曾发展口手脚的敏感期，基本上都被他的深度恐惧给盖过去了。
在过去的几年，他完全不象一个孩子，基本上完全不玩，坐在沙发上开了几年的大汽车，也少与人交往。
现在，交往的问题仍处在黑暗中。
现在，乐乐特别热衷于记东西，但这些都是表象。
由于没有肢体感觉作为深层支持，这些表象在小学初期可能一片繁华，可是在深度学习上，乐将来恐怕会遇到困难。


可惜这些，我没有能够在前面几年意识到。
我总是不满于他怎么就完全不象个孩子呢，由于这点我看他总是不顺眼，以致沉浸在自己的情绪里。
事实上，在他出生的最初那一年，妈妈给我带孩子，由于家庭环境过于恶劣，恐惧心已经根植在他的内心。一步错，步步错。我无知啊。
无论如何，这是命运的安排，我无从回头重新选择。我只有顺从。


记下，这将是我努力要去的方向。
乐的发展滞后，是我的责任。
而且，我还要与乐爸沟通这件事。
夫妻关系的建设，同样是我的课题。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 16:46:48

孩子的爱，清纯透亮


今天带孩子外出玩，拿着一大一小两辆单车。
电梯到了一楼，我看两辆车都靠近电梯门，就让乐先出。（平时他都挡着电梯门。）
可是电梯真的是老爷爷级的，因为修过多次了，每修一次，关门就快一次，现在是不到一分钟就关门了。

乐刚出了电梯，一回头，看到电梯门就要关上了。
而我，还在电梯里。（我刚把车提起来，门就要关上了）
他想都不想，伸出小手就来档门。
我见状吓了一跳，还好头脑清醒，赶忙按了1，门又重新打开了，没有夹到乐的手。

在那一刻，看着乐的一脸惊慌，我真的心里流泪了。
拿了车子出来，跟乐说，乐呀，电梯关门，别用手档，手档不住门的，还会夹到手。
乐说，我怕妈妈关在电梯里。


后来回去，乐执意要替我挡门，他不愿意我再被关在里面了。

（未完，与乐约好的时间到了）
作者: 心理治疗师周    时间: 2013-8-21 17:21:28

那么努力的当好妈妈，累了吧，话说，人的父母，也是别人的孩子。如果你回到那个童年，有个妈妈抱着你，说，你没做错什么，尽管某个部分我不能表达，我的内在，是真的爱你的。我想，现在，也许你的妈妈的某个部分，是如此的。
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 17:49:08

心理治疗师周 发表于 2013-8-21 17:21
那么努力的当好妈妈，累了吧，话说，人的父母，也是别人的孩子。如果你回到那个童年，有个妈妈抱着你，说， ...

谢谢您的到来!

我现在是明白, 妈妈在某个部分, 是真的爱我的.
和妈妈, 我已经开始和解.
可是, 我就是做不到你提到的这句: 妈妈说, 你没做错什么.

因为我因为说了一句孩子气的话, 被妈妈直接打入地狱五年.
那于我, 是真正的人间地狱, 阴惨惨的.
妈妈对我的惩罚, 是让年幼的我, 直接面对一个过世的灵魂, 那份恐惧无边无际地吞噬了我, 一直.

尽管我明白自己没有做错什么, 但我无法替代妈妈的声音来这样告诉自己.
因为那份惩罚真实存在, 我无法告诉自己说, 那份惩罚不是真的.
而惩罚之所以存在, 是因为妈妈认为我做错了.

我该怎么办呢?
作者: 心理治疗师周    时间: 2013-8-21 18:39:23

乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2013-8-21 17:49
谢谢您的到来!

我现在是明白, 妈妈在某个部分, 是真的爱我的.

人有很多的层次，我们尝试，放慢一点的尝试
跳出
某个场景之外看
看故事中的妈妈，看故事中的孩子
尝试，成为这个场景之外
看的部分
慢慢的，慢慢的让这个看的部分，
说话
我
与你同在着{:1_149:}
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 19:28:17

心理治疗师周 发表于 2013-8-21 18:39
人有很多的层次，我们尝试，放慢一点的尝试
跳出
某个场景之外看


谢谢您！
这里面一定有某种技巧，是我未知的部分。
我愿意去尝试。


我感觉自己，其实也无数次地跳脱出妈妈严惩我的那个场景，努力想让真相说话。
但这个看的部分总是沉默着，从不说话。
我想自己看的部分，太弱了，至少到目前，还是无力着。
因为妈妈不仅严惩于我，之后，我叫她，都不理我，整整五年，直到我高中毕业后离家。
当时刚好处于青春期，我每叫一次妈妈，就等于做一次无影人，就会被动地加深一回那次场景的印象。
如此重复无数次。最后，印象刻入骨髓，如影随形，不需要再经头脑反应。
此后，但凡跟家庭有关的事，无论大小，我作为惊弓之鸟，第一反应总是被恐惧感直接吞噬掉，没有回旋的余地。

所以，觉得自己，在某种程度上，真的无力。

谢谢您让我疏理到这些。
向您请教下，让看的部分说话，有什么原则可以把握吗？
这个看的部分，又代表着什么？
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 21:05:31

心理治疗师周 发表于 2013-8-21 18:39
人有很多的层次，我们尝试，放慢一点的尝试
跳出
某个场景之外看


我看到了您对我前一个回复的点评，我是如此地感激您来到这里。
用回复这个功能可以有提醒，所以我用回复了。


在请教您之后，我自己默默在想：在看的部分，是不是要代入慈悲的天使之手？！
但很快地，我否认了这点。
因为，天神的声音，不代表妈妈的声音。
就是上天饶恕我，如果妈妈没有直接饶恕我，我还是会忘不掉当初。
没有切身经历的人，可能难以理解这一点。一定是觉得此人朽木不可雕。
但是，我还想跟您确认一下。


奇怪的是，当我走向电脑的这一刻，我分明听到妈妈的声音说：
孩子，当年你真的没做错什么，妈妈有妈妈的难处。。。（我们和解吧）
可惜我没有循着声音静下心来，而是直接自然地坐电脑前码字了，声音一晃而过，没能听到更多。
我具体听到前面三句，最末这句，我们和解吧，则是我觉得妈妈没有说完，特意地再次进入场境，得到的。
这一点，加上您点评里的话，似乎有一种感动，瞬间在心间弥漫开来。
只是我也不知道，此时我灵光乍现地理解了，后面会不会反复。
但愿不会吧。即使会，我也接受。
有了好的开始，后面的风景定会越来越好。


今天是农历七月十五，这个时刻，宇宙如此地丰盛，我如此感恩！
感恩此刻在这里遇见您！
感恩于微风和水之道为帮助我，曾特意来过这里！
感恩于所有的朋友！
感恩于宇宙！




作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 23:28:05

今晚，要睡不着了。
平时陪着孩子，自然地就睡了。
外面，此时应是满月，月光满地。


作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 23:34:15

我问自己，为什么我突破了一个瓶颈，却没有应有的欣喜出现呢。
我还记得，当初在李网，我绕着大弯子讲话，只要有一点点突破，往前走一丁点，我就会欣喜万分。
那时的我，还不明白自己想要表达什么。
不明白自己究竟在困惑些什么。
所有想要表达的，都是一份朦胧的感觉。

为着这份朦胧的感觉，我走了五年。
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 23:35:43

而这五年，被今晚一句话，就给收了？！
我有点懵懂了。
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 23:45:26

就在最近这两天，我无比清醒地意识到自己其实有心理问题。
我坚定地对自己说，接下来我要不惜代价去解决自己的心理问题。

没有料到的是，水之道，心理治疗师周，都来到我的贴子里，这些心灵高手恰是此时我最需要的。
加上微风之前深夜的留言。
这份宇宙的能量，让我觉得神秘又感动。
微笑重又回到我的嘴角。

很久了，我都不知道怎么笑了。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-21 23:51:34

在孩子出生前，我一直以超我存在。
我是好职员，好老婆，好媳妇，什么都好，什么都顺着别人，我可以委屈到底，也不会哼一声儿的。
我的底限是，只要不碰我妈，什么都好谈。

可是孩子出生，乐爸直接就捅了我的底限，尽管他是完全无意识地。
然后，我不得不请妈妈帮我带孩子，别无二途。
也许，这就是命运。

若用书面的话来说，是孩子的到来，唤醒了我的自我意识。
我的超我，开始节节败退。
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-22 00:12:04

有一点，我是清楚的。
这一年来情绪失控，自从弄清楚自己的情绪是什么后，我开始能够控制自己的情绪了。
不会再情绪完全失控了。

以前不明白如何控制情绪，也不明白从何处着手练习控制情绪。
有一天忽然察觉到，其实生活中的每一件小事，莫不都可以练习控制。
哪怕是切个黄瓜，力度的大小，也是一份把握。
这种事情如果有意识地练习多了，控制，就会慢慢内化到心，自然而然，会习到如何控制情绪上去。
所以，练习控制情绪，应该不象之前自己所以为的，有某种不寻常的路途。
它就包含在平常生活里。
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-22 00:26:34

写到这里，我明白了，其实没有这一说：踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。
功夫，都在诗外。

所以，今夜，我除了深深地感恩，并没有施施然地欣喜倒地，在情理之中。
毕竟，孩子以他稚嫩的手，代我付了一笔天价。
我不能只当看不见。
孩子，才是真正的无条件接纳和爱父母的那个天使。


以后，我当努力吧！
努力的人生，会更快乐！
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-22 08:56:59

孩子是父母的救赎


从始终温柔微笑的超我，到孩子出生后，我的真实自我开始发芽，继而慢慢地成长。
将近六年的时间，我几乎经历一个婴儿般的成长，经历由此引起的诸多家庭矛盾。
其间，我有困惑茫然的时候，有痛苦万分的时候，甚至，有面目狰狞的时候，还有生不如死的时候。
可是，当这份成长真实地发生，种种挣扎种种痛，如此捱过之后，我发现自己开始活得真实。
微笑，又重新回来了。
只是这次的微笑，不再象以前属于某种功课，而是发自内心的一种愉悦。
这种感觉，真好！

如果不是孩子的到来，我相信自己这辈子，不可能感受和实现这份真实的美好！
我终于脚踏实地了。


感谢孩子！
也深深感谢昨晚宇宙的能量！
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-30 17:11:20

不是冤家不聚头


看到妮妈帮朋友时进退两难, 我感叹了一句, 好在是纠结的是朋友.
而我, 让我纠结的是却是最亲的老公.
下面记录下昨天和群里姐妹对这件事的讨论.
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-30 17:17:33

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-9-1 03:55 编辑

1。

我：
我昨晚与乐爸艰难谈判，我要拿回我的管家权。。结婚这么多年，我从来没管过钱，上班时也是把工资卡双手奉上。。经济被制裁，所以我屡次栽在乐爸手里。

小妖：
经济问题确实让人头疼，柴米油盐酱醋茶，一点不俗！

小妖：
记得吧，我第一次和你们敞开心扉，就是因为钱！

小妖：
或者说至少是导火索，不过，因为我始终有自己的坚持，后来学会了让步，所以现在不再为此烦恼！

小妖：
要坚持！尤其是让对方感受到你的决心！这点最重要！

小妖：
我们情况可能不是太一样，我回为幼年家庭原因所以夫妻关系里面有些事情非常固执，老公知道的。
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-30 17:37:23

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-9-1 03:56 编辑

2.

我：
所以羡慕幼年没有伤痛的人，起点高。。。

牛妈：
乐妈，是觉得管了钱就管了家了吗？
我突然发现我只管我自己。

小妖：
乐妈，没事。
我们一直努力着，总能修复自己！还有多少人没有觉醒，一直痛苦呢！


我：
@牛妈， 不是，我要的不是钱，我要的是权。
自主权。

牛妈：
我们家到底谁管钱都从来没有明确。大头都是奶奶拿着。
@乐妈，具体是什么的自主权？

小妖：
@牛妈，我理解！自己决定的权利！
不要事事受制于人的感觉！

牛妈：
哦，那是什么夺走了这样的权利呢？

小妖：
可能是曾经不自觉的放弃！

牛妈：
放弃是因为爱吗？
我突然对这个话题很感兴趣，因为我闺蜜也这样抱怨。

我：
不完全是因为爱。
在我们家，乐爸买一切日用品。
当初是他提出，毕业后还没好好享受单身日子，就结婚了，没有生活经验。所以我把经济权完全交给了他。我以为社会经验对男人来说必不可少。他的生活经验历练出来了，对我们整个家有好处。


小妖：
@牛妈  应该说，有时候，我们以为是因为爱，其实不是。

我：
后来习惯了依赖，买的不称心，嘟囔一声也就忍了。刚开始，他常常花贵价钱买便宜东东，要不就是便宜东东买一堆。常年下来，我落下抱怨心和依赖心。

小妖：
@乐妈  这点上，我老公也买。但是骨子里他有点大男子主义，所以不要求掌权。而且，如果力所能及，他愿意给我买贵东西。比如我现在的COACH包，钱包，都是4位数的。他给买的，其实我根本无所谓！



作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-30 17:46:36

3.

我：
所以我跟乐爸要回原该属于我的权利。

小妖：
@乐妈  嗯，我没学会忍耐。我会提出：某某东西不好，以后别买了。
最初学习生活，都是会买错东西。倒没撒。

我：
乐爸家非常惜钱。他带我第一次去他家，在醉酒后向他妈哭诉，说我们家是过舒适日子的人家，他压力很大。这也是我后来让着他的原因之一。

我：
@小妖  是的，当初我想，钱算啥？人最重要。
如果花点钱，能换回生活经验，是划算的。

可是，乐爸事无巨细一手抓，我要用钱，完全受制于他。
他根本就不给我钱。

小妖：
可能是他内心还是没有完全感，对于金钱，还有自信心。这点我理解。我小时条件很差，你知道吧？

我：
是的，乐爸对钱，没有安全感。

小妖：
我也是几乎到了今年，不怕给你透个底，我不担心贷款，还有点余，然后意识到自己的不安全感，使自己失去很多生活乐趣，才有意识的改变！

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-30 18:12:11

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-9-1 04:01 编辑

4.

我：
昨晚，我跟他说，我要的不是钱，是自主权。我自己的生活我不必经过他点头拿钱，就可以了。

小妖：
@乐妈 乐爸的控制欲，还是在于内心的不安全感。如果觉醒，才能够放下！

我：
比如我生小妞，我要求请月嫂，他不肯，跟我吵架，又把我妈召来，我两次都栽他手上。
现在，他有事不跟我说，跟我妈说。
所以，我才要跟他谈判，不然，过去的事情就过去算了。
@小妖  我不知道怎样才能让他觉醒。
乐乐爷爷奶奶经历过三年天灾，对钱看得非常重。乐爷爷有一句话：我什么都不信，我只相信钱。

小妖：
@乐妈 我不知道你们的经济情况以及目前赚钱能力，所以不能乱出主意。
不过，第一步，我觉得拿回你自主购物的权利很重要！

小妖：
不是说完全你想买啥买啥，但是至少一定金额之内，无论他觉得你买的是否值得，都不能批评！

我：
是的，我只想自主自己的生活，不必事事要他点头，我没有更多的要求。我想明白了，他们家的价值观是他们的事，不可强求一致。
@小妖  是的，你说的真好！我只要一定金额之内的权利。

小妖：
@乐妈  对了，谈的时候，不要批评他们家的金钱观。只重点表达自己希望自主的意愿。
撒个娇都行，管用不？

我：
昨晚，乐爸说，那以后所有钱都归你管，我说我不要这么多，我只要一定金额之内而巳。且家里那些固定的支出，他完全可以处理啊。我要的不是钱，是权。我不必事事仰他鼻息。我也明白，把钱全拿过来，会要他的命的。

小妖：
不提权的事！咱就说，想能自由点，不用啥事都得请示，汇报。这样会好点吗？

我：
@小妖  明白。但我已经做不到跟他撒娇，在我最辛苦的这一年，他以忙为由，每晚都等我们睡着才回来。只是周末在家。

小妖：
@乐妈  也许真的忙呢？因为多了个孩子，责任感愈重，所以想加倍努力工作，多存钱？

我：
@小妖  好，我只要过我自己这一关，明白自己到底要什么，就不会提过份的要求。

小妖：
真的不是安慰你！安全感差的人，有时就这么想的。
因为从你所说，我感觉金钱方面，乐爸似曾经的我，安全感太差，所以控制欲强！

小妖：
这点外人很难强迫的。你知道，我曾经很不愿意外出旅游买东西，因为感觉被宰！也不准西子爸买。他被迫习惯，没感觉，不过我善于自我检讨，后来反省了。


作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-30 18:13:09

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-9-1 04:14 编辑

5.

我：
@小妖  我一直以为是有那么忙，直到有一天，他们同事约打球，他立马有时间了，我才明白，他没有我想象中的忙。我也终于让自己去相信一件事，他每隔几天就在家里下载一堆电影拷到手机上，真的是在晚上我一个人带两娃，恨不能有三头六臂时，他却用手机在享受这些电影。

小妖：
所以，咱们不能想一口吃个胖子，咱先自己部分自由，然后基本自由，。。。慢慢发展，身边人会受影响！
@乐妈  这种情况，你没直接提出异议啊？我会放我老公去玩，但是不是想怎么玩都行的。有时间要求的。

我：
@小妖  谢谢。我也不会为难乐爸，毕竟我们是一家人。我受不了他有点事不跟我说，跟我妈和我哥说。这个做法直接导致我怀小妞时孕后期三个月没睡着过。后来小妞生下来，受惊后睡眠很差，他却躲在公司不回来。现在这两点，他还是这个做法，所以我要跟他划清界限。

我：
@小妖  我很少管乐爸，但是他倒也自觉，不会弄出格的事。
乐爸要出去玩，根本不用经过我，时间也是他自己定。我只要求他，去玩要跟我打个招呼。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-30 20:20:32

6.

小妖：
@乐妈 这个强烈批判！我会直接说，谁是你老婆啊？你跟谁过得？然后拒不执行他们的协议！
我可以不吵，但是答应事情的人不是我，所以我拒绝执行。完全在理！

小妖：
我们家老公如果不出差，都回家吃饭，所以如果去玩，或者应酬，都要通知家里，免得煮他的饭。
如果他随便跑去玩，拒绝履行父亲，丈夫的义务，我要求无效。那好，我要求休息权！

我：
乐爸做的不过份，我一般不管的。这个可能情况不同，乐爸是搞技术的，应酬本来就不多。而他平时话不多，我要不让他跟朋友聚聚，他会闷出病来的。

@小妖  乐爸把公司当家，只有周末在家吃饭。
小妖，跟你学习虽然情况不同，但很欣赏你的做法。

我：
乐爸很招人疼的，群里姐妹见过乐爸的，都为他抱不平，觉得我无病呻吟。想起这点，我也不明白为什么。

小妖：
我也不怀疑西子爸。但是下班回家是应该的。不回家或者太迟回家才是例外！

我：
乐爸不是出去玩，是躲公司不回来。

双妈：
为啥？

小妖：
是我会抗议的！

我：
他说忙！
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-30 20:27:19

7.

小妖：
真是工作我支持。但是长期这样，就是工作也不行！

我：
我一直以为是忙，我从不怀疑他。

小妖：
不然你跟工作过去！

我：
直到有一天，他突然早回，原来是同事约好打球。

小妖：
我跟西子爸说过，你可以少赚一点，我不爱奢侈品，不攀比，基本生活不差太多就行。但是我要一个每天回家吃饭，经常跟我说话的丈夫！

我：
我跟乐爸在同一部门呆过，我明白他们这类做技术的，不可能天天忙到半夜，一忙半年，天天如此。
但他说忙，我也认了，一直忍着没问。直到那天发现他打球有空，陪娃没空，我很受伤。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-30 20:45:56

8.

我：
@小妖  除了我实在受不了了找他沟通，乐爸从不和我说话，说也是无关痛痒的表面话，平时也从不回家吃饭。因为他们公司有饭卡，他舍不得。

小妖：
要是我，会愤怒，会控诉的。信任很珍贵，不可以随意辜负~~我会很伤心的哭给他看！

我：
@小妖  我太累了，已经哭不出来了。

小妖：
一定要让他明白，他辜负信任多么的伤我心！

小妖：
对于很多男人，哭是很好的武器！

小妖：
@乐妈  他不找你，你找他说呀！夫妻，无所谓！

我：
昨天我终于问他，你真的有那么忙吗？他终于跟我说实话了，因为以前回来总不凑巧，总是九点多到家，刚好是孩子睡觉时间，他一回来刚睡下的娃又兴奋了，被我抱怨，所以索性晚点回来。

小妖：
不能更早吗？这个时间确实尴尬！

我：
乐爸为啥要九点多回来，因为他们没有加班费，加到八点半可得六块钱伙食补助。我抱怨他为啥要那六块钱，陪娃不比六块钱更重要，就不能早走一点。可是嫁个惜钱的人，他就是舍不得到手的钱，从自己眼皮底下溜走，无论我怎么说，他也要挣那几块钱。

妮妈：
1）经济自主权一定要掌握，可以协商超过一定金额的相互知会同意。态度坚决，已过的事少当面抱怨。

2）早回家的事，乐爸真应该放弃那笔小钱，太不划算了。不正常思维啊，那几块，随便哪样上都省下来了。乐爸是不是有其他方面的原因？在家太累？家里太乱？乐爸在家时好象干了不少活儿呢。

妮妈：
乐妈，我觉得你太劳累了，身心都累，日子过得不轻松啊，乐爸也会觉得在家累吧？

我：
@妮妈  乐爸九点回来，是多年的习惯了，没有别的原因，就舍不得那六块钱。这跟他挣多少无关，跟他们家的价值观有关。大钱要挣，小钱也不放过。钱抓到手里才是真的。

@妮妈  是的，身心都累。我快要垮了。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 08:20:21

9.

小妖：
@乐妈 如果你告诉他，他不回来，你请钟点工，有用吗？

我：
@小妖  他一直要我请钟点工，是我自己没请。

容妈：
插嘴，要是请了人，乐爸更觉得不用早回家了。

小妖：
你没想过一种可能，就是你不请，所以他才叫。等你用上2，3个月，给他算帐，也许就不同了！

小妖：
@容妈  欢迎插嘴。我怕自己偏颇呢！

我：
乐爸在家是勤快的，但我不需要他勤快，我需要他陪孩子玩，我可以抽身出来，换个节奏。

妮妈：
是啊，那天乐爸都说请保姆还是钟点工来着，我看你们花钱也不惜钱，你家那满屋衣服，和我家对比下，那是几年的伙食补助都补不上。我觉得惜钱这观念上有问题。

小妖：
如果乐爸真的是因为加班费不回家，算帐他会心疼。如果是借口，那就不一定。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 16:40:36

10.


容妈：
小妖的主意不错。

妮妈：
我感觉是借口，在家里不如公司轻松愉快。

我：
@小妖  乐爸家，价值习惯是舍得大钱，肉疼小钱。

容妈：
不知道乐爸啥状况，试试，到底是惜钱还是借口。

我：
@妮妈  是的，所以乐爸回家也更愿意做家务，不愿意陪孩子。

妮妈：
舍得大钱？？

容妈：
逃避亲密关系，估计是。

小妖：
@乐妈  其实也不稀奇，是有这种人的。

我：
@妮妈  比如我想参加培训，汇总N万，他答应的。

小妖：
呵呵，我老公敢逃避，我敢叫我女儿喊他叔叔！
那个，我太BH了，是伐？

妮妈：
乐爸自己意识到他舍得大钱，肉痛小钱的错误观念吗？我其实只要妮爸在能回家的回家，只要心在，啥都不干我也乐意，当然看到我忙乱，不可能不帮忙，但不能给他压力。

妮妈：
把家变成港湾，变成轻松愉快的地方，对他自然会有吸引力。

小妖：
@妮妈  不容易的。有些男人，宁愿面对繁重工作，也不愿陪孩子，家人！

我：
对惜钱为自然习惯的人，难改习惯。前两周，乐爸坐三小时公交花一上午时间办个通行证，减去公交费，省十块钱快递费，我劝不住，最后还是去了。

妮妈：
搬家之初，妮爸是不愿回家的，他情况不同，他是心理上不能接受他比他原生家庭过得更好，现在不一样了。

小妖：
@乐妈  或者说，这不叫惜钱，这叫别扭的价值观。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 17:13:23

11.


我：
@妮妈  我已经没有去吸引他的想法了。乐爸的眼里从来就没有我。他总是避重就轻，逃避问题，我失望透了。乐爸对问题是消极面对的。

小妖：
@乐妈  亲爱的，你很消极，太累了吧？抱抱

我：
@小妖  嫁给他这么多年，一直过得熊样，我只想过回人样。

容妈：
乐妈为啥选择乐爸？

我：
@容妈  当初觉得他性格温和，就看中这一点。
还有在公司普通本科生当中，他是为数不多的研究生。


nancy：
？？？

我：
@nancy 老大，没事，就是想哭一场。

容妈：
其实乐爸这样的人很多，他们性格温和，可是他们逃避亲密关系。

nancy：
我见过乐爸，直觉不是这样。

容妈：
老大说说你的感觉。

小妖：
哭下，会让你放松些。

海诺妈：
抱抱乐妈。说实话我上周见过乐爸，也觉得乐爸不是这样啊。
感觉乐爸还挺喜欢孩子的。

我：
@nancy  是的，乐爸给人感觉温文有礼，人缘一直都好。他会落井下石的，只对我。也许，这是命里该有的劫数。

牛妈：
抱抱乐妈，恐怕现在带着孩子，没机会哭吧。

牛妈：
看乐妈这么心力憔悴的，真心疼。确实，成天跟孩子在一起，很累人，需要换个心情的。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 17:15:26

12.


妮妈：
@乐妈  通过这几天我们的亲密接触，我觉得你现在可以把乐爸的问题放一边先，重点先解决你自己的问题，比如累，你要请个家务好帮手，还有做事先后头绪问题，你可以试下在早上头脑最清醒的时候，按急缓先后顺序并把时间列出来，贴在显眼的地方，然后照单执行试试。

先把自己理顺了。

安妈：
乐妈干嘛不请钟点工啊？把自己转换出来，呼吸下新鲜空气，再陪孩子。对孩子也好。

四妈：
因为钟点工要花钱。
死循环。

安妈：
我觉得父母本身的状态对孩子影响太大了，有时候虽然我们很努力想要给孩子好的陪伴，但是我们因为太累状态不好，这样子其实孩子也不会好。

我看着我姐姐轻轻松松的，把俩孩子都养得那么好，真心羡慕。。
回头想想，还是大人状态问题。

牛妈：
@安妈 很同意。

我：
@妮妈  我昨天已经跟他谈开了，只能往前走了。你给我的时间统筹建议，我会用的。
只是当人陷在情绪里，难以当下，我会一步步来。

双妈：
就是带俩孩子太费心了。

我：
@安妈  暑假本来请了钟点工的，也打算一直就请下去了，后因事打破了计划，十月起再重新请。

我：
@四妈  是的，深圳的钟点工收费并不便宜，现在25元/小时，每天三小时，快追上全职保姆的价格了。
所以我花得紧张，怕乐爸口头答应，实际压力大。他当初醉酒后在他妈面前那一哭，让我心有余悸，花钱有了罪恶感。

我：
@安妈  你说的太对了。孩子的状态很大程度上取决于父母的状态。我一直在调整自己的状态参数。曾经我一直以超我存在，直到孩子出生，激发了我的自我的萌芽，但愿我可以安全走过这段荆棘路。在这之前，孩子跟我受苦是免不了的了。

@安妈  国外的人，一般没有隔代干预，育儿相对会单纯很多。

牛妈：
@乐妈  乐奶奶还一起住吗？

我：
@牛妈  没有，乐奶在小的半岁时来帮了半年忙，会走路后就回去了。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 17:30:41

13.

妮妈：
@乐妈  你现在身心俱累的状态，相对于花钱请钟点工，对乐爸压力更大，凡事没可能完美，选一样更适合的就行。

我：
@妮妈  是的，我想请的人九月份没空，我已经谈好了从十月开始。

我：
今天的讨论，对我今晚面对乐爸很有帮助。

妮妈：
@乐妈  支持你先解决情绪问题，你也可以争取经济权，但还是先从自己入手。

我：
@妮妈  明白。这次广州行对我在家务统筹时间方面，增加了概念。
以前我不把家务当回事，觉得那可做可不做。
因为不重视，所以就压根没有统筹去处理的想法。

妮妈：
乐妈，当你说你没有自主权时，我其实挺惊讶的，你家那些幼儿园团的用品玩具等，是乐爸买的？孩子们那么多的衣服是他买的？电饭煲是他买的，但不如你的意。

孩子上华也应该是你起的作用吧。


和妈：
抱抱乐妈

我：
@妮妈  天啦！吓我一跳，那些确实是我买的。

妮妈：
乐妈，我说的话估计会伤你，还好。

我：
@妮妈  不会，我听真话。
乐上华园是我的作用。

妮妈：
还好，你明白了，不要掉进自己设的坑。


作者: 福娃京京    时间: 2013-8-31 18:38:21

抱抱乐妈，如此细心记录大家的聊天记录，保重身体，把自己照顾好了！
作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 18:54:37

14.

元妈：
妮妈

妮妈：
我有幸走过了乐妈的生活，看到些许真实片断。

元妈：
乐妈能被妮妈点醒，一大幸事。

妮妈：
呵呵，大概没有无缘无故的相聚。

小妖：
嗯，乐妈可能觉得，孩子的事情做主不算啥。自己个人的事，没按自己意愿来，感觉放大以后，忒委屈！对否？

妮妈：
乐妈，你想请的人十月才有空，这期间你可以请其他钟点工，来缓解一下。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 19:16:07

15.

我：
@妮妈  可是他老是跟我妈扯不清关系。直到现在，他有事还是找我妈告状。我怕我妈怕到极端，他明明知道，却一再把我推到我妈面前，引发我无边无际的恐惧，导致乐直接跟随了我这种状态，后来怀小妞，孕期又因为他找我家人诉苦，把我家人直接引进来，导致不小的事件，弄坏我的心情和睡眠，溶出生后睡眠很差，跟这点应该有莫大的关系。可是这也罢了，问题是，事情已经这样了，然后我就得全部买单，他整天都不回来，让我一个人陷在水深火热里，我恨他。

小妖：
还是人多点好，角度不同。互相启发！

小妖：
@乐妈  理解你的愤怒！抱抱

我：
@小妖  是的，两次生孩子，我都完全被动。实际上这两次，决定了很多年的事情。

小妖：
@乐妈  说那个点：好象他利用你妈控制你！

我：
@小妖  是的，虽然他看起来很无辜。

小妖：
你能狠狠发次脾气吗？抗议，谁是他妻子？！谁和他一起生活？！

妮妈：
@乐妈 抱抱，这点的确可恨，但你本来也可以不为他这些买帐的，你只为你自己负责，他是上天安排你成长的，当他再安排时，你可以反抗，也可以说上天给你两次成长的机会，你把握得怎么样？

我：
@小妖  我打算和他决裂，真的横了心。要不是你们提醒，我真可能往这个方向奔。

小妖：
你顶不过你妈，能否顶住他？！拒绝执行他们的协议。无论如何艰难，声明，既然你不是和我商量，那么我没必要照做！坚持到底，慢慢的，从一次到二次。。。很多次！如果能让他无效，他就会少使这招！


我：
@小妖  我都是被动的。事后看来，他明白我的软肋。

我：
@妮妈 是的，这的确帮助我成长，但代价实在太大。可以有其他路的。

小妖：
@乐妈  我们应该坚持婚姻，但更应该坚持那个脆弱的自己！

我：
@小妖 是的，我就是这样想。

小妖：
我老公曾经想改造我的，我坚持了，后来他缩回去了。以前会跟我吵架~~为我不符合他的妈那部分。现在，学会欣赏了~

妮妈：
我的意思你之前应该反抗，拒不接受他的安排，现在的结果，不是他一人造成的，你没反抗，没按自己意愿决定自己生活，你自己也有责任的。

我：
我把我今天早上发给他的短信贴过来。
昨晚我们谈得不畅，他怪我为何不在婚前告知他我们家的关系。


作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 22:26:07

16.

贴上早上我给乐爸发的短信：
1） 昨晚你问我，为什么不在结婚前把我与我妈的关系告诉你。我明白你悔不当初的心情，这也不是你第一次有此质问了。以前没有认真想过这个问题，妞要喝水，吵醒了我，反正也是睡不着，干脆起来。

2）第一，婚前应该向对方坦承什么？咱们结婚前，我与我妈我姐住一起至少半年，你也天天见到我妈，直接有参与到我们的家庭关系里，一切都在你的眼皮底下，我没有刻意隐瞒过你什么。

3）第二，这种关系，它实际上属于潜意识层面，平时它是睡着的。如果不遇到具体的可以触动它的事情，它会一直保持睡着状态。

4）我在生娃前，已经明确与你说明，不能要我妈来带孩子，理由大体跟后来与你说明类似，只是没有这么具体。这，也是你自己下过的结论，绝对不能要老妈来带孩子。

5）但后来事与愿违，只能说造化弄人。

6）回到原先的问题，为什么不在婚前告知？

7）直到现在，我还是困惑，这是否属于婚前应该告知的范围？查人家底再详细，也细不到这个份上。所以，你的问题，我没有办法回答。我也完全没有料到，与你结婚，还要让我的娘家人也一起进来。当然，这也许并不是你的原意。

8）但有一点是清楚的，在我向你说明之后，你对我没有一丝一毫的同情。

9）这，才是我觉得悲哀的地方，也是我觉得无比的孤独所在。即算到现在，你也仍然不能包容我的伤痛。

10）那是我的伤，不是我的错！

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 22:32:23

17.

让乐爸愤怒地质问我为什么不在婚前告知我与母亲关系的，是在此的前一天下午，我发给他的短信中提到了我妈，他认为我又跟他翻旧帐：

1）我一点都感受不到你的支持，这一年我觉得如此孤单。我的身体已经亮起了红灯，前两天我信任的中医把脉告诉我该调养了，我自己也知道有事了。。我真的累了，身累心更累。虽然被人羡慕儿女双全，可是我一点都不快乐，我莫名烦燥。

2）多年来，我不害怕死亡，我唯一害怕的是我妈。这是我的底限，只要不过这道底限，我就是快乐的，命运如此不可思议，因为带孩子与怀孩子，经由你的手，直接把我推到我妈面前。两个孩子，两次。冥冥之中的那只手，是谁？

3）而你，了解我多少？又愿意了解我多少？

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 23:11:52

18.


小妖：
@乐妈  多年前的事了，还要怪？要不咱们重来一遍？

小妖：
@妮妈  不，不追究过去了。就看现在吧！如何改变？如何坚持？是否更好？

芳芳：
抱抱乐妈先。

芳芳：
乐妈，我以为，症结在于你和你妈的关系。
症结在于你不敢反抗你妈。

小妖：
@芳芳 看见你，我特高兴。赶紧来帮忙！

芳芳：
你给自己写的贴子，我没有全部看完，说实话，看到你妈曾经那样对待你时我太震惊太愤怒了。

小妖：
@芳芳 对！你能迟钝点不？直接症结？你就是来打击人滴！

妮妈：
乐妈，乐爸他不应该为你和你家里的关系买单的，那是你自己的事，他能体谅我们万分感谢。不能体谅那也不超份内。


我：
@妮妈  孩子成为最大的替罪羊，而他是孩子的爸爸。


芳芳：
我当时非常之愤怒，也完全无法理解你对你妈的谅解或者说接纳
真的接受不了，但我看你自己那么写了，我想，你能谅解总是好事，这才拼命忍住了对你说“你有权愤怒”的念头。

但我真的暂时接受不了你对你妈的谅解（大概还有感恩），这也是我没能继续看完你贴子的部分原因

我：
@芳芳  我如果不接纳我妈，我就活不下去了

芳芳：
我认为，不是因为我代入，因我自己和妈妈的关系没有那么糟糕。

小妖：
@乐妈  不，你已经独立，不依赖她而活。否定她，不是否定自己。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 23:19:52

19.

我：
@芳芳  我对我妈万分恐惧，但我妈病了，我想都没想，就飞身向前了，没有丝毫犹豫。
要不是我妈病了，我绝对做不到带孩子回家陪她的。

芳芳：
以前看武志红还是谁说的，当那个当事人应该愤怒却压抑这种愤怒的时候，那么当事人身边的其他亲人朋友可能会代替她感受到那种愤怒。我想这应该就是我那天感受到愤怒的缘由。

小妖：
芳芳知道，我非常否定我父母。今天告诉你，我曾经说过，如果似他们那样过一生，我选择放弃生命！

妮妈：
问题在于你和你妈，所以别把乐爸扯进来，你是在怪乐爸不但不帮你反抗你妈，还拼命把他们扯进来，让你更糟糕。

我：
@芳芳  我愤怒了很多年，无果。解决不了我的心理问题。可我是成人，我得为这个小家负责。

小妖：
@妮妈  不是！乐妈是怪乐爸，最该给予力量的人，反而利用来控制她！对么，乐妈？

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 23:38:42

20.

芳芳：
乐爸是在无意识地强化或者说激化你和你妈的问题，让你无法再继续逃避。

我：
@小妖  是的，小妖。

我：
@芳芳  也许确是这样。

芳芳：
人生就是这么奇妙，生命中发生的恐怕真的都是最好的安排。

芳芳：
乐妈，我好为你心痛。

我：
@芳芳  是的，命中注定。

芳芳：
乐妈，你好可怜啊！
你一直都是那个恐惧被母亲遗弃的孩子。

小妖：
我现在理解乐妈的灰心了。。。

我：
@芳芳  还有比我更可怜的，是乐。

妮妈：
@乐妈  在我看来，确有抱怨之意，我今天心肠硬。

芳芳：
你母亲当年的行为，就是遗弃，心理上的遗弃。

我：
@妮妈  是的，有抱怨的。

芳芳：
就因为看了你抱怨她的那篇文字，五年不和你说话，五年不理睬你（我没记错吧），这不是遗弃又是什么？

芳芳：
你当年还是孩子啊！

芳芳：
我小的时候还曾经说过等我妈老了我要杀了她的话呢

妮妈：
乐妈，那种伤痛真是难以想象，抱抱。

芳芳：
小孩子而已啊，愤怒起来就是会这样口不择言的。

我：
@妮妈  我跟他说这个事，要的，一是希望他重视，两个孩子需要修复，他不能心安理得地躲在公司，当不知道。二是不要有事找我的家人告状，对我们这个家没好处。

元妈：
抱抱乐妈，我第一次看到芳芳所说的，居然有这样的母亲。

我：
@芳芳  是的，那是一种凌迟手段，之前，我看到我妈，就看到那五年。

双妈：
抱抱乐妈！

妮妈：
我说的是不应抱怨乐爸，他和妮爸一样，根本不能理解这样的伤害对我们的影响，他做的只是他价值观的正常事情。

芳芳：
乐妈，也许你觉得乐更可怜，你内心对他有无数歉疚。可是，在你真正解开你的心结之前，你再努力恐怕也是事倍功半，因为那个症结就是你的亲子关系。在那个亲子问题解决之前，你如何能去一个新的亲子关系中放松地付出？！

我：
@妮妈  他应该有起码的人性。

芳芳：
你不要再责备自己了，即便乐真的比你当年的自己更可怜。

妮妈：
乐妈，抱抱

我：
@芳芳  是的，所以我要不惜代价去解决我的心理问题。

妮妈：
但是不能“牺牲”乐爸，说说你说的没有人性吧

我：
@妮妈  我一时不知道怎么说

妮妈：
我想先把你和乐爸之间理顺了，你才更有力量面对你和妈妈之间。

双妈：
你觉得他应该心疼你，站在你同一战线，而不是老把你妈找出来？

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-8-31 23:52:33

21.



我：
乐爸一直拿我跟我妈的关系大作文章，他指责我跟自己的妈都合不来，还能跟谁合得来。
他指责我不止抱怨他，还抱怨所有人。我问他我都抱怨谁，他说我抱怨我妈。在他眼里，妈妈就代表所有人。

双妈：
小时候的影响很巨大，乐妈，要出来不简单的。

双妈：
@乐妈 他这话有投射。
是不是怪你，跟人和不来？

双妈：
他心里还是觉得你不好相处。

妮妈：
乐爸这话的确残酷，但不是没有人性，我不知道你们平时如何沟通，我想免不了相互抱怨过。

我：
@妮妈  我跟我妈已经和解了，现在我单挑乐爸。

双妈：
他提起你妈，你会愤怒吗？指现在。

双妈：
情绪很重要。

我：
@双妈  不会。他昨晚说，全小区也找不着我们这样的母女关系。我冷冷地回应他，没有说全世界，已经很仁慈了。

我：
@妮妈  因为问题已经发生了，一大堆后遗症问题，他居然拍拍屁股走人，躲在公司远远的神龙不见首尾。

妮妈：
乐妈，这是他不对。

芳芳：
乐妈，京妈最近发的文章里，有一篇《童年家庭生活的方式造就日后性格和恋爱方式》，你可以参考下。

妮妈：
但，我们自己的伤痛自己舔，敞开给一个不懂珍惜的人，他只会撒把盐。

双妈：
感觉你们。。问题已经积蛮久了。

我：
@芳芳  我明白确实这样。乐爸对我，很象我妈对我。

妮妈：
乐妈，你单挑他，说说你对他的不满吧。

我：
@妮妈  一是经济自主，二是不要把父母辈扯到我们的关系里。
自主，是指我自己的事情，不是孩子的事情。

妮妈：
关于伤口，我的经验是，自己要有责任好好保护。

妮妈：
一，这个问题还大吗？
二，你要有力地拒绝，别人要怎么样，我们无法左右，但可以见招拆招。




作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-9-1 00:21:37

22.

牛妈：
乐妈的诉求是，第一，夫妻之间的事不要去找父母商量。更不能越权找父母。

妮妈：
乐妈，你自己的哪些事，你没有自主权？

牛妈：
如果这最重要就直截了当告诉乐爸，不扯过去期待未来。让他给个回应。

我：
@妮妈  乐爸在我坐月子时找我吵了整整一个月，他疯了似的护着他妈，没由头地怪我欺负他妈，怪我对他妈在生孩子前与生孩子后两重天，让我绝望。我看到他那么无原则地护着他妈，完全不管我处在这么特殊的时期，心想以后带孩子不定发生多少事呢，这种态度让人怎么处？当即横下心来改变主意，原想请奶奶带孩子，改请我妈带孩子。而且那个月的吵架，也导致我得了产后甲亢，丧失劳动力，在后来发现不行，想自己带时，我也做不到了。从此一切都变了。

后来等我怀老二时，他又在我孕中期找我哥诉苦，又把我哥和我妈都招进来，导致很大的事件，后来我孕期再没睡着过觉。孕后期三个月，夜夜无眠，靠白天实在困得不行了，小睡一会儿。

小妖：
@妮妈  我理解乐妈的愤怒，我觉得乐爸有错的！他确实利用乐妈的恐惧控制了她，以达到自己的目的！

小妖：
@牛妈  赞！不扯过去未来，就看现在！

我：
@妮妈  你见到乐的情况，他在家变着法子打溶，出去又内缩得不象样。

妮妈：
他知道你不愿找父母，还找，你不买帐啊，我也是想说现在。

妮妈：
乐的情况是乐爸造成的吗？

我：
@妮妈  我讲不上来哪些事没有自主权。

我：
@妮妈  我无力反抗我妈。

妮妈：
乐妈，你现在有哪些事没自主权，现在和将来乐爸还将父母扯进来你反抗。

我：
@妮妈  乐的情况，跟出生第一年，我妈帮我带他，我极端恐惧我妈，家庭环境太糟糕，很有关系。

妮妈：
好，无力反抗是你，与乐爸无关。

妮妈：
你现在考虑是如何修复孩子，还是想给乐爸定罪？

我：
@妮妈  如果我不是他老婆，就跟他无关。这件事直接影响我的状态，娘不好，娃能好？他该懂这点的。

小妖：
就事论事的话，你现在不急着反抗谁。你要求乐爸：我们都是成年人，自己的事自己解决，不找家长！如何？

妮妈：
乐妈，你单挑乐爸是想让他承认当年他扯父母进来，他做错了吗？

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-9-1 00:35:01

23.

芳芳：
乐妈，你一直说你和你妈已经和解了，你真的这样认为吗？

我：
@妮妈  我考虑修复孩子。但我不得不扯进以前的事，不然乐爸不明白乐为什么这样。要受的罪已经受了，我无意定他的罪，但他得明白，他的行为伤到了我，对这个家庭也决无好处。

妮妈：
乐妈，我感觉你在依赖乐爸，认为他应该体谅你曾经的伤痛，按照你的意愿安排你的事。

我：
@妮妈  不是，是让他明白来由。

小妖：
@芳芳  亲爱的，我太爱你了！看问题，问问题从来直接重点！

京妈：
抱抱乐妈，看着心疼。

小妖：
@妮妈 亲爱的，亲密关系中，我们有时候确实有如此期许。这不是错误！

我：
@芳芳  没有真正和解，我只是自己给自己松绑。

小妖：
@京妈，太好啦，你也来啦！
乐妈，京妈与芳芳都足够聪明，一问到底，他们在，对于你的梳理绝对有好处！

京妈：
@小妖  这样说，我有压力。

妮妈：
指责很难让他明白的，责任太大，更容易使他逃避。

我：
@妮妈  我只是简单地认为，我们是成人了，有事自己解决，不要老是把妈妈扯进来。可是他要扯，一次一次不罢休。

小妖：
@乐妈  我同意你！

容妈：
睡了一会儿爬起来看，惦记着

芳芳：
乐妈，如果所谓的和解伴随着“不接纳你妈你就活不下去”的话，亲爱的，那不叫和解

芳芳：
那只是一种被绑架。

容妈：
嗯，芳芳说的都是我想说的。

我：
@芳芳  那换一种说法，我跟我自己和解。

妮妈：
@小妖  我觉得只有让自己放下期望，才能给自己松绑。

容妈：
其实不跟妈妈和解，不接纳她我们也能活下去，乐妈，先给自己松松绑。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-9-1 00:42:54

24.

京妈：
@乐妈  这就是个循环，找个突破口，看从老公还是从妈妈那下手。

小妖：
@妮妈  话虽如此，可是如果他能，就不会被绑架啦！

芳芳：
所谓和解，是双方向的。你母亲有认识到她当年的错误和残忍吗？有心疼当年的你吗？有痛哭流涕向你告罪吗？

我：
@芳芳  我妈完全不觉得她错啊！

芳芳：
如果所谓的和解，只是你一个人的迎合和讨好，那真的不是和解，那是斯德哥尔摩症状。

小妖：
@芳芳  不可能啦！就象我妈，我原谅是我半放下，理解。可是我妈不可能去检讨自己的错，自己没尽到的责任。她还告诉自己，我做的很好！

我：
@芳芳  因为乐爸纠缠在里面，我要是不能拔高自己的温度，融化心里的坚冰，我就总是受制于乐爸和我妈的联合，虽然他们总是无意中联合。

小妖：
所以，他们才能理直气壮啊！

芳芳：
抱歉乐妈，抱歉我一直追着你打。

我：
@芳芳  可是我真的不恨我妈了。

京妈：
@乐妈  你打破一个，他们的联合就瓦解了。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-9-1 00:58:06

25.

小妖：
反省，承认自己错了，需要非常多的勇气，不是谁都有！

芳芳：
我不知道你能不能承受这种力度，可是看着你一直不敢直面核心触碰真正的痛处，我还是忍不住替你撕开伤口。

那是因为你仍停留在被遗弃的恐惧中。

小妖：
@京妈  我建议选乐爸打破！因为乐妈心里积蓄了很多愤怒，这是力量！

小妖：
@乐妈 对！乐妈，我同意芳芳！
你不是真的放下，你是换种方式逃避！

京妈：
嗯，我也支持从乐爸开始！

芳芳：
感谢乐爸，乐爸给了乐妈这样的安全感，所以乐妈敢于向他发难。

京妈：
夫妻是最容易改变的，达成一致的。

我：
@京妈 现在他们的联合对我已经不够成致命威胁了，可是需要收拾烂摊子，而我妈指示乐爸，她嫌你做的不好，你就都让她做去，你不要做。这句话在前段时间由乐爸转给我，我还是很受伤的，在我忙得焦头烂额时，我的亲人这样对我，我的妈妈这样指示我老公这样对我。我昨天跟乐爸说，我只能捡起我的责任，爸爸的责任从此还给他，他要是还是下班不回来陪陪孩子，也是他的事。

容妈：
我不是行动派，我建议自己先理清楚。
想要什么。

小妖：
你对乐爸这么愤怒，确实有你气他怎么不帮你反抗你妈的成份在！这点妮妈说得对！

京妈：
尽量远离父母，夫妻沟通成本就降低了，关系也变得简单了。

京妈：
@乐妈  这就是个很好的开端了

芳芳：
但乐妈的妈妈并没有给乐妈这样的安全感，所以乐妈连释放内心对她的愤怒（哪怕是不直接面对母亲，一个人感受自己的愤怒）都不敢。

京妈：
慢慢往下走，路漫漫。。

小妖：
乐妈，这是一个好主意。啊，你瞧，也注意容妈他属于天成派。

我：
@芳芳  是的，所以我累狠了，会冲两孩子发无名大火，特别是对乐。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-9-1 01:41:56

26.

芳芳：
乐妈，你已经长大了，再也不是当年那个一旦被母亲遗弃就有生存之忧的孩子了。

我：
我承认，到这里，我绕晕了

我：
@芳芳  我妈没有能力给我安全感

芳芳：
不能让你母亲继续控制你的精神绑架你的灵魂了。

芳芳：
@乐妈  嗯，那我就不说了，路需要一步一步走，一口气吃不成胖子。

我：
@芳芳  我只有靠我自己一点一滴地培植安全感。所以这三年，我带两孩子，乐还处在修复期，很多情绪性行为，我不请人，家务全部自己做，从中来培养自己的安全感。做家务能让人脚踏实地，慢慢变得有力量。

芳芳：
乐妈，我只是想说，你真的不再需要害怕你妈了？
你如果真正可以认清你妈没有能力给你爱的话，你必须真正从心理上独立起来。
不再害怕被遗弃。

我：
@芳芳  是的，不怕我妈了，但我不愿和我妈单独住一起，因为育儿观念不同，会吵架。



作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-9-1 01:53:29

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-9-1 04:45 编辑

事后补充这段（不在聊天记录内）：

以进一步说明我不愿单独带孩子回去跟妈妈同住。
如果不用带孩子回去，则怎样都可以的，我已经不害怕独自与妈妈相处了，以前却是极怕的。


可是这个暑假，乐爸几十次地建议我带孩子回去和妈妈住一段时间。我一次一次地表示不回去。
因为后果真的不在我的把握范围，且让我重新置身恐惧当中，至少也是汗毛紧竖的。他就游说乐周六跟他单独回去，然后他第二天离开，乐留下，他后面再找个周末接乐回来。乐表示妈妈不回去住，他也不单独留在那，爸爸回来，他就跟着回来。然后，乐爸就一次次地做乐的工作，希望他能答应单独留在那一段时间。


我刚开始觉得很不好意思，自己的妈妈，居然老公更疼？！自己的妈妈，自己不想着回去陪，却要老公强烈地要求回去看看。于是慢慢地改变自己原先坚定的想利用假期好好休养一下自己疲惫的身心，真的动了心想回去了，心想也不至于天塌下来吧。后来却是诸多原因未回去成，比如想订票时，发现铁路暂时停运，因为广东暴雨，冲垮了某段铁路。


我觉得，我在生活中，就是这样有意无意地受到乐爸的牵制。刚开始我会反抗，但就象那只温水中的青蛙，随着他的坚持，我最后常常放弃了自己的初衷。 当时，我一再地告诉他，我单独带孩子回去，我有事是不敢找我妈帮忙的，可是俩孩子还小，烦琐的事情会很多的，是需要有人帮手的。依据多年的相处模式，我可以想象得到，我妈就是帮我，也是会先骂我一顿我把孩子带得不好，这么大了，这么多事情都还不会自理等等（比如不把尿等等），再以要帮不帮的不屑态度来帮我。而这方面我要是没有安全的帮手，孩子真的能玩得很快乐是一回事，最大的问题是，我要是累了，扛不住了，脾气也可能会搂不住，最后可能会让大家都不开心。且我妈还在病中，我不想让妈妈因为我们的原因而不开心。要相聚，就要愉快地相聚，不然不如不相聚。


可是，乐爸他却看不到这点，或者说，他是拒绝理解这点的。他只是单纯地觉得，回老家生活一段时间，对孩子有好处，可以增长见识，也增进孩子与上一辈的感情，就坚持希望我们回去，一次一次反复提起，几十次的受拒后，并经过一次深谈后，最后让步，我和溶不必回去了，就他带乐回去，也不要乐在那长住了，住一晚就一起回来。他解释，他只是想让乐多经历多看看，然后带点吃的回来。我于是表示同意。因为他的这些出发点，让我再也挑不出任何毛病。况且有他在，我还是放心的。（当然，就最后这点，后来也未成。我忘了具体原因了。）


总体这些，让我觉得，乐爸不仅不顾及我的感受，而且他总是有意无意地想把我拖进这个沼泽里。
虽然，这个关系是我的事。
可是我的事，在某种程度上，就是我们家的事啊。娘不好，娃能好吗？外婆再重要，重要不过娘啊，更不能代替娘啊！
为什么他就想不到这层利弊的比重呢？！

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-9-1 02:23:00

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-9-1 04:49 编辑

27.

芳芳：
乐妈，你现在也仍然无法违背你妈妈，是吗？
正因为你现在依然无法违背你妈妈，所以乐爸才可以通过和你妈的商谈来控制你。

我：
@芳芳  违背，我对待孩子的诸多做法，都是违背我妈的。
（事后补充：乐爸很赞我妈的做法）

我：
@芳芳  我气愤乐爸不象成人的做法
而他，高举孝顺的大旗，同样不服我。

容妈：
乐爸居然和你妈一伙，这种情况真是匪夷所思。

我：
@容妈  乐爸属于还没断奶型的。

芳芳：
乐妈，我不是说你和你妈一点都没有和解，只是，很多时候，和解可能不是一次就能够达成的。
也许需要一轮又一轮的努力。

容妈：
嗯，是一辈子的功课。

芳芳：
冰冻三尺非一日之寒，冰山的溶解也是一样，开始溶解自然是好事，但也许距离真正的消融还需要时日。


芳芳：
乐妈，你想对乐爸说“如果你真的爱我，请不要继续助纣为虐”，这是对的，我支持你！

容妈：
我刚刚给朋友打电话还说，中国好象真的，大多数男人都没长大。

我：
@芳芳  是的，就是你这句话：助纣为虐。我要的就是这句。

容妈：
我支持你先为自己争取一个好点的环境，起码把上辈人先排除在家庭外。

我：
@芳芳  我和我妈的和解，非正常途径，我妈病后，我为一些特别的努力，为妈妈消除业力。
所以我真的不恨我妈了，也许这是对于父母最本质的那份爱（或者说慈悲心）可以完全容纳和超越愤怒心的一个体现，就这样来的，具体我也说不明白。有一点可以肯定，我帮助妈妈的愿力和实际行动，这份心的温暖，有到达我妈那里。

我：
嗯，我明白怎么跟乐爸说了，有你们的分析和指导，我能更好地把握分寸的。

容妈：
乐妈，记住最重要的是自己。

我：
@容妈  好，我曾经是丢到荒漠都能生长的生物，是该学着自己爱自己了。

我：
@芳芳  你的那句话，治好了我一天的头痛！我可以安睡了。

我：
感谢大家今天的集体能量帮我自我疗伤！


作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-9-1 02:45:55

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-9-1 04:54 编辑

28.

当天晚上，我发烧了，低烧。很多年没有病过了。
第二天早上起来，头晕乎乎的，脑海中象浆糊一样混沌一片。

妮妈：
乐妈，亲爱的，原谅我昨晚对你穷追猛打啊，因为有众姐妹在，我就肆无忌惮些。
还有我庆幸，你敢于发难乐爸，说明他给了你足够的安全感，而我昨天如此为你担忧，担心你“牺牲”乐爸。其实是我自己没安全感的投射，如果我做的不够好，是得不到爱的。

我：
@妮妈  亲爱的，我懂你的心意。你的话，一样是我需要的，都是中肯的话。且不同的人会提供不同的视角，这对我看清自己是很重要的。
但我不能让帮我的人跟我道歉，所以不能接受你的歉意啊。我们之所以爱这里，是因为这里可以畅所欲言，可以不论对错，大胆说出自己的真实想法。而不必担心说出的话，是不是会显得自己不够好。而且，无论我们够不够好，够不够完美，都不影响我们是好姐妹，对吧！爱你！爱大家！

我：
还有一件事，乐明显有问题需要帮助的。但他的老师一直认为我过焦了。我不信，我认为乐的表现不象孩子，是需要调整的，他长年根本不玩嘛，就爱模仿喇叭里机械的声音。我以前总看不惯他这点，我是什么都可以让孩子玩的，可他却偏偏不玩，我不喜欢那样的。也困惑怎么可能会这样呢？作为孩子，根本不玩，成天坐着。我完全没有想到过，是他心里的恐惧装得太多，完全压过了其他所有天性，从而让他根本不敢玩。

和妈：
乐妈，你的问题比乐更大一些，不管你信不信，乐就是一孩子。孩子的发展是动态的。

我：
@和妈  是的，所以我一直在挖自己的问题。乐只要走出恐惧感，就没问题了。而要让他走出恐惧感，首先得我走出恐惧感。不然乐还生活在这个恐惧场中，是不可能真正走出来的。

容妈：
老师也是想乐妈不要太注意孩子吧。

我：
我没有刻意去调整乐。
我后来明白，乐是吸收了我的状态。我对我妈的那份恐惧，在他出生后的第一年，深植他心中了。孩子越小，影响越大！

容妈：
保持觉察就好。
孩子不可能不吸收父母的，给自己松松绑。

作者: 乐乐妈_棒棒糖2    时间: 2013-9-1 03:08:42

本帖最后由 乐乐妈_棒棒糖2 于 2013-9-1 05:06 编辑

29.

我：
这次放暑假前，乐的园长找我谈了一次话，她提到我惯性的抱怨心可能造成乐的不安全感，是源头。
这次谈话源起一个较大的事件，于我收获很大，我真的看到自己平淡的语气背后的抱怨心。
其后我开始觉察自己的情绪，为什么我会有深度的抱怨心。

我一直被动地接受生活的安排，几十年如一日地被自己最亲的人贬斥，在道德的层面，我妈居高临下地说我讲自己妈妈不好，不是好东西，乐爸则说我跟自己的妈不好，不可能是啥好人，当我无力反抗也无力摆脱这些时，我就只有抱怨了。直到昨晚，芳芳说出乐爸的行为性质是助纣为虐，我才如梦初醒，我明白了乐爸行为的真正性质，我知道我从此可以保护好自己了，不用再受亲人伤害，不用再竭力为自己做无罪辩护了，不用再一再地申辩我没错了。

所以心结已了，身体不用再硬撑着了，我就发烧了。
烧吧，我的身体。这些年，苦了你了！


（事后的补充：在辩护里，为了证明自己没错，有时就会身不由已地攻击到对方，指认是对方错了。

现在想来，哪有对错，只有不相宜啊。所以无论我错他错，都不是正解。也因此一直来，我们会永无休止地矛盾着，处在那个漩涡中出不来。其实根本就是个无需争论的问题啊，没有问题，当然也就没有答案啊。我们却纠着一个没有问题的所在，非要找一个非黑即白的正确答案，于是两个人说话，彼此都觉得是对牛弹琴，索然无味。

是我没有看清问题的实质，所以这部分的我一直浑浑噩噩的软着，硬朗不起来，当然就会遭踩了。当我能用坚定的声音，告诉他我不同意他那样对我，乐爸自然就会从中撤退了。）





欢迎光临 幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/) Powered by Discuz! X2