幸福大观园

标题: 在李网看到小巫关于PET的贴子 [打印本页]

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 11:41:14 标题: 在李网看到小巫关于PET的贴子

http://bbs.liyueer.com/forum.php ... orid=102&page=4
这帖子中最吸引我的部分是众多回答和接龙

作者: 聪聪小子 时间: 2013-5-2 11:46:34

然后呢？

作者: 青豆 时间: 2013-5-2 12:57:31

我去看下有没有吸引我的

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:05:01

聪聪小子发表于 2013-5-2 11:46
然后呢？

需要都贴过来吗？

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:06:13

小巫原帖：

今年在长沙举办《无条件养育》讲座时，互动环节挑选了一个现场妈妈提供的真实案例，我扮演孩子，让在场的观众上来扮演妈妈，看看如何与孩子沟通才是有效的。无效者一律被我“解雇”，并且当场“轰”下台去。

我的确将自己放进一个8岁孩子的鞋子里，感同身受，对上台妈妈的反应，都是内心真实的感受，绝非胡搅蛮缠、成心刁难。

感谢主办方的几位美眉，把现场录像转为文字，这里慢慢贴来实况转播。

原案妈妈叙述：

我的小孩刚刚满了8岁，现在读二年级，发生在他身上的一件事就是这样子，就是去年快期末考试的时候，早上我送他去上学的时候，他问我：“妈妈你期望我期末考试的时候打多少分啊？”还说：“我自己好想打双百分。”又问：“你不是又希望我打60分就可以了吧？”

我说：“你打0分都很好了，我都佩服你很有本事。”

他说：“为什么了？”

我说：“现在鸡蛋、鸭蛋都涨价，你能够把这么贵的东西拿回家来，就已经很不错了！”
他说：“你怎么是这样子的妈妈？别人的妈妈都希望能够打100分，打高分，你怎么这样子对我，我真的是太喜欢你了！”
结果他也很好，因为打了100分……

虽然原案妈妈觉得自己当时回答是很好的，因为孩子高兴了，但其实并没有做到积极倾听，也没有触碰到孩子的真实感受和问题实质。于是我们在台上来了个荷枪实弹的演练 ... ...

【绊脚石：用幽默转移注意力，并未关注孩子的感受。】

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:06:32

小巫：想做一下刚才那个个案，就是“妈妈希望我考双百分吗？”其实你已经把答案给我们了，你是跟孩子说你考60分，0分都可以，对不起，我不应该再找你上来了，谁愿意来重新扮演她，给我一个不同的回答？我们来一个角色扮演。我是孩子，你是妈妈。

小巫：妈妈你期望我考试时得多少分啊？我这次考试是要得双百吗？
观众1：妈妈想知道你自己觉得得多少分你会觉得满意呢？
小巫：我也不知道！

观众1：作为妈妈来说，如果你能够考到100分，你很开心，我当然也会开心。
小巫：你还是想让我考100分。

观众1：如果你没有考到100分的话，我看到了你之前的努力。
小巫：那我如果没考100的话，就是因为我笨，我努力了呀，没考100 ，那一定是笨嘛！

观众1：那可能是有一些东西没有完全得到理解，我们两个再继续来研究一下，下次就简单了。
小巫：哇！你好圣人哦！

观众1：不过妈妈最希望的还是你能够开心，不管是多少分，当然了……
小巫：什么意思啊？我开心？——谢谢啊！下台吧！谁想再来试试？

【大家可以体会一下，妈妈这样讲话，孩子有什么感受？觉得妈妈理解自己了吗？】

【绊脚石：反问、鼓励、安慰、分析、提建议。】

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:06:49

小巫：妈妈这次考试你还是想让我得双百是吧？
观众2：我没有想法，关键是你自己……
小巫：你对我没想法？

观众2：我对于你的分数没有想法.
小巫：这就把我放弃了！

观众2：我对于你的分数没有想法，不管你考多少分，妈妈都爱你。
小巫：什么意思啊？不管我考多少分你都爱我？就说明你对我是没有什么信心的。

观众2：我觉得小巫老师有点挑刺儿了啊（笑）
小巫：这难道不是孩子真实的想法吗？

观众2：是这样的，咱们以前不就说过吗，考试只是老师学校检验他们教学成果的一个手段。
小巫：所以你的意思就是考试不重要，那干嘛我要考？

观众2：而你只要觉得你自己努力了就可以了。
小巫：我知道我自己努力了。

观众2：你觉得这个考试对你重要吗？
小巫：当然重要了，你看我们每天都复习的那么紧张，考完了还要看分，得名次。

观众2：你在乎分数吗？
小巫：不知道，我不知道我在乎不在乎。

观众2：你觉得分代表什么？
小巫：我不知道啊，这是大人的问题啊，你干嘛问我这个问题啊？

观众2：在你的心里面是不是觉得分就代表老师……
小巫：你干嘛质问我啊？你在质问我！我什么都不知道！

观众2：什么都不知道那怎么交流呢！这个时候我想拥抱一下可以吗？
小巫：不要！！！你被我解雇了！——你失业了，作为妈妈！

【绊脚石：安慰、追问。】

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:07:25

观众3：小巫老师是不是需要一个反面的妈妈？我来试试！宝贝儿！快考试了是不是呀？
小巫：你怎么这样跟我说话呀？你是不是要我考双百？

观众3：对呀！考双百的孩子我觉得是最努力，最用功，也是最棒的
小巫：那考不了双百是不是……（惊恐状！）

观众3：我看你天天挺努力的呀，周末也不出去玩，天天在房间里看书，多用功啊!
小巫：那我也不一定能考双百咯！

观众3：我觉得你一定是可以的，我觉得我的孩子这么努力一定是可以考双百的，要是考好了，我们去香港玩！
小巫：我害怕我害怕，我得跳楼去了，这么大的压力啊！（歇斯底里状！)——去，解雇了！还有谁来！

观众3：我想我以后肯定不是这样的妈妈！（笑）

【绊脚石：鼓励、表扬。】

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:08:07

先贴这几个，大家可以讨论一下。后边还有几个，最后是我和原案妈妈互动，我做妈妈，她扮孩子。
忘记说，这个案例我曾经在微博上抛出来过，受到47万人次点击，是俺有史以来最高记录！

链接在此，微微辣和安心两位妹妹当时都在看热闹，辣妹子还说，让石头多飞一会儿吧 ... .

http://weibo.com/1301043494/znRpyvRCP

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:08:39

“我：我还没想过，不过我倒希望，你考试的时候有冲关的感觉，用你学来的知识把题目都PK掉。”

孩子：坏啦！妈妈对我有这么高的期待，我达不到可怎么办！万一PK不掉呢？

【我在现场代表孩子做的回答，是他们的内心活动；在现实生活中，孩子不一定这样直接说出来，而可能就沉默了，或者说些其他的话，导致家长无法得知他们真实的感受。长此以往，孩子逐渐与自己的真实感受分离，埋没内心。但这被压抑的部分，很有可能会以身体病症的形式，在长久的今后表现出来。】

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:08:59

“妈妈：妈妈认为考试只是对这个阶段学习情况的检测，考得好，说明这个阶段的知识掌握得不错，考不好，我们可以一起把试卷拿来分析一下。”

孩子：我对你的看法不感兴趣！我不想听！你为什么总是滔滔不绝地讲你怎么想？你为什么从来不关注我怎么想？！！！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:09:15

"我：我对具体的分数没有期望，希望你尽你所能去考。你只要认真的去考，那就是你能考的最好的成绩。"

孩子：对我没期望？这是你真心话吗？还是你压根儿就觉得我没指望了？你已经放弃了我？

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:10:00

“我：得双百的确是件让人愉快的事，但是我可不想让她成为你的压力，放松放松！（再抱抱她）”

孩子：怎么又是你的想法！！！你不想我有压力，我就没压力了呀？？？你懂什么呀！哼！

12个绊脚石之一：安慰。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:10:25

“我：宝贝，你认为妈妈特别重视你考试的成绩，是吗？”

孩子：（别叫我“宝贝”！多牙碜！）对呀，你就是特别重视我的考试成绩呀！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:10:47

“我：你得了双百，然后呢？(你没得双百，然后呢？)”

孩子：（极度反感地）你干吗问我呀？你难道不想让我得双百吗？没得双百你最不开心了！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:11:14

我是小雨妈妈发表于 2013-4-23 16:32
子弹飞到我这儿来了
小巫：妈妈你期望我考试时得多少分啊？我这次考试是要得双百吗？
我：我还记得小时候 ...
孩子：怎么都是这么自恋的家长啊？？？？有没有人关心我怎么想啊？？？？好痛苦好绝望啊！！！！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:11:33

接着贴来那天现场实况：

观众4：孩子你好！孩子，听说你要考试了是吗？
小巫：我被前面那几个妈给折磨的！... 妈你觉得我这次考试还是要考双百是吗？

观众4：我觉得这是你自己的事情，我相信你可以……
小巫：这妈一上来就把我放弃了！

观众4：你觉得我这样回答不行是吧？就是说妈妈相信你会做好你自己的事情，妈妈永远支持你！
小巫：换了这么多个妈妈，每一个妈妈都这么自我中心，上来就告诉我“妈妈认为什么什么，妈妈认为什么什么”，要不就是反问“你觉得怎么样？” ——下去吧，解雇了！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:12:06

那天现场被我解雇了十几个妈妈，录音记录里只有9个。

感谢大家的热情参与！

只是，拜托，在尝试回答之前，先看一看所有的回帖，看看那些已经被“解雇”的家长，再思考一下自己的回答是不是跟她们一样，仅仅考虑到自己的观点和角度，而忽略了孩子此刻的内心需求？

都到这时候了，谁还以为孩子的提问跟实际的考试、考题、复习与否，有半毛钱关系？

微微辣说，真正把自己放进孩子的鞋子里感同身受，是很困难的。

因为我们大多数人和自己的内心缺乏链接，而对孩子进行到位的共情，恰恰需要我们与自己的内在有牢固的链接，能够坦然表达内心真实的感受，了解并接纳所有的情绪。

看着这里很多妈妈自以为是的回答，我从一个8岁孩子的角度来体会，感到的是深深的绝望！

我给微微辣短信说——“我已经没有力气挨个解雇她们了。”

我也钦佩孩子们，我们一遍又一遍让他们如此绝望，他们却总是原谅了我们，依然无怨无悔地爱我们。

我们何德何能，担当得起这样深厚的爱？

我们还敢抱怨“小巫你的标准太高了！”“真麻烦！”“都不知道怎么说话了！”“不必这么纠结于细节吧！”“哪儿有这么极端？”（微博上某些回复）吗？

难道这不值得我们全力以赴吗？？？！！！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:12:28

小巫：你觉得我这次一定要考双百分吗？
观众5：我想先问一下你这段时间复习准备好了吗？
小巫：她怎么那么像我的老师啊！去，下台！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:12:44

观众6：明天考试啊？
小巫：对啊，你是不是要我考双百啊？

观众6：你先考吧，妈妈肚子饿了，吃饭去了，拜拜！
小巫：又把我给堵这儿了！来来来，还有谁？打擂台了！就看我辛辛苦苦把这书从北京背过来也得请！（小声嘀咕：咋一个靠谱的都没有啊）

【当时我从北京带了两本《无条件养育》，打算送给回答比较靠谱的妈妈。】

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:13:07

小巫：这次要我考双百吗？
观众7：那你可以不可以告诉妈妈，你喜欢考双百吗？
小巫：不知道！

观众7：那你觉得怎么样你就想去考一个双百呢？
小巫：我不知道！

观众7：其实是这样的，妈妈认为……
小巫：我不想听！

观众7：那没问题，你就做你想做的事情
小巫：你又放弃我！

观众7：不是，妈妈一直很爱你！
小巫：真的？

观众7：对呀！
小巫：我怎么感觉不到？

观众7：那是这样，我要跟你说一个故事，那是我小时候……
小巫：都到学校门口了，要考试了，我没时间听你讲故事了

观众7：那没关系……
小巫：下台吧！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:13:40

还是有不少妈妈给出了大致靠谱的回应：

西洋菜 18楼

田源妈妈 24楼第二句话

jxthsunflower 27楼第一句话

肖雅 41楼（但49楼那个回答后就失业啦！）

petrl0813 57楼

宁静的心 59楼第一句话

阳阳妈妈2010 72楼

Lydia 81楼

雪梨汁 83楼

阳光小道 107楼

以上回应中，定义越少越好，给孩子留的可能性和空间就更大。我们不能马上断定到底是什么在困扰着孩子，他们提出的第一个问题（洋葱外皮儿）往往和真正的困扰（洋葱内核）毫无关联。

在乔瓦娜那个帖子里，我们会展示上周日我的讲座中，那个“68分”案例的洋葱，被我最后剥出整整七层，内核与考试得了68分，完全不相干。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:14:01

答案已经公布了，在120楼。

现在还在不断扔石头的妈妈，说明你们的倾听能力有待极大的提高，因为你们连帖子都没“倾听”完，就着急地发表意见了！（下台吧！）

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:14:35

录像记录中，最后一个被赶下台的可怜妈妈：

观众8：小巫老师你好，我想假设一个场景啊，就是晚上我回家做饭的时候
小巫：不不不，回答这个问题，你是想要我考双百吗？

观众8：你们学校发生了什么事情了呀？跟妈妈说一下吧，有什么开心的事吗？【绊脚石：审问。】
小巫：（吃惊+疑惑状）——去，下台了！还有人要试？你再试？这妈又回来了！妈妈这次我一定要考双百吗？

观众1：妈妈小时候考试的时候也会想到这个问题，当时妈妈也会有这样的想法，第一个……
小巫：我不关心你的想法，下台去~

{稍后将贴出我和原案妈妈的对话。}

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:15:02

刚发了几个微博，把帖子里的一些话转过去，后来又加上一段：

刚才说的那些话，不是要指责谁。大家犯的那些错误、扔的那些绊脚石，我都犯过扔过N+1次。做这些个案的过程对我很有帮助，使我更加深切地体会到孩子没有得到父母理解时的无助感+绝望感，我深深地感谢我的孩子们，尚未解雇他们的老妈，总是给我更多改过机会！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:15:18

您讲得都很在理，不过就这个个案来说，您这个帖子所反映出来的，您的注意力还是在自己身上，而不是孩子。

这才是真正困难的地方：不要考虑自己想表达什么，而是仅仅关注孩子的感受和需求。

在此刻、当下，我们是不存在的，存在的只有孩子，那个需要被倾听的人。

做不到这一点，什么大道理都无济于事，甚至是让孩子感到绝望的催化剂。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:15:56

pongba 发表于 2013-4-24 21:48
我并未否认积极倾听的作用，实际上我非常认可积极倾听，我认为它对于帮助自己和孩子认识到情绪和语言背后 ...

呵呵，看来您是一个急需被倾听的家长。

非常抱歉，这个帖子里，像乔瓦娜说的，我想通过一步一步的过程，来给父母从文字上展示——已经比现场展示弱化许多，因此走的很慢，好让大家有充分的机会思考和练习——如何倾听孩子。

“这个案例我认为不是用来说明积极倾听重要性的最佳案例，”
我真不知道案例还有“最佳”一说？我只是根据现场观众提供的案例来做，无法挑挑拣拣，更不能要求观众提供“符合标准”的案例。

微微辣前边说过，这个案例是我在挑战。虽然当事人妈妈觉得自己当时处理得很完美，我却觉得给了我们很好的机会来学习倾听，看到孩子困惑的实质。

孩子的焦虑的确来自父母，那就更需要我们倾听，看看到底我们哪里引起了孩子的焦虑？

我们的导师经常说——Every situation is a P.E.T. situation。因此，没有“完美案例”这码子事儿哦。

“我担心有很多父母因为学了积极倾听，很多时候迫不及待地jump in，破坏情绪自发整合的过程。”
您的担心有道理，您不愿意看到父母们学习倾听后运用不当反而弄巧成拙。
不过，学习的过程就是纠错的过程，谁都不可能一步登天、马上做到完美无缺，是不是？我们需要做的就是相信父母们，相信他们有能力，在成百上千次的练习过程中，不断意识到刚才的AL哪里做得不够到位、下一次做的更好，这样他们才能真正地进步和成长。

您如果非常需要被倾听，我邀请您另开一个帖子论述您的观点，给父母们提示“注意事项”。

（另外，请恕我多一句嘴：我赶脚着，您是一个追求“完美”的人？）

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:16:30

这个帖子可以迈出下一步了。

现场实录：

小巫：OK！谁来演孩子？那个原案的妈妈来演孩子吧！（都回去坐着吧，这几本书给不出去了！）你来演孩子，我来演妈妈。

观众9：妈妈，等一下就考试了，我好想打100分，你想要我打多少分啊？
小巫：你好想打100分？

观众9：是的！
小巫：但是你有一点担心可能考不到100分。

观众9：就是担心，所以才问。
小巫：而且你还想知道是不是妈妈也想让你考100分，你很关心妈妈的想法。

观众9：是的。

=====

请各位接龙。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:18:10

“小巫：妈妈的想法是这样的：能考到一百确实很好，大致可以说明自己对这段时间的学习掌握了，如果没有考到一百，那也没什么不好，我可以知道最近哪一个地方我还没有掌握，还需要继续学习，知道自己努力的方向。妈妈好奇你对成绩的看法，可以谈谈看吗？”

=====

那天小巫要是这么说话，就会被踢下台啦！

从头到尾我没有发表自己的意见，我的话没有超过两句。直到“孩子”最后问了我的看法，我才说了一句话。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:18:47

红娘子发表于 2013-4-25 14:55
都看完了。下面要歪楼
小巫讲的是如何听，真正的看见孩子，听见他的意思他的感受，她把脚穿进了孩子的鞋， ...

非常好的诠释！的确是这样。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:19:18

我有些着急，因为周日就去上海了，整整8天不能上网，我想走之前把这个案子做完，剩下的时间你们自己讨论。
继续剥这颗洋葱：

（当时这位妈妈跳出情境一秒钟，我就又重复了一遍。）

小巫：你很担心你考不了100分，你也想知道妈妈是不是也期待你考100分。
观众9：是，我们昨天才在公园玩了一天，学校放假，在家自主复习，别人都在复习，我想出去玩，你就说好，带我去玩，玩了一上午，下午又和外婆去买彩票，我整个一天都没怎么看书，所以好担心的！

====

接龙吧！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:19:34

你和田源妈妈的误区是大家习以为常的惯性思维：

倾听应该让孩子情绪好起来，孩子情绪好起来，倾听就到位了！
倾听应该让孩子找到解决方案，如果孩子找到答案了，倾听就成功了！

亲们，请放下所有的期待！

没有应该不应该，只有当下。

洋葱内核是什么，我们谁都不知道，连倾诉者自己可能都不清楚，随着一层一层剥开，我们双方一起来看。

请参阅另外一个帖子里，我今天下午倾听一位出租车司机，他剥开了12层：http://bbs.liyueer.com/forum.php ... page%3D1&page=7

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:19:58

天道酬秦发表于 2013-4-25 16:56
妈妈：你想好好复习，但感觉自己没有毅力在休息时间认真学习？

你分析了，还给人贴了个标签，“没有毅力”，哼！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:20:23

大家进步飞快呀！

接着来：

小巫：哦，你觉得昨天去玩了耽误你复习了。
观众9：但是我很开心，我要复习，但我心思又不在那上面。

====

前边几个试答的妈妈：请注意到，好的回应不牵扯“这是谁的错”，不要说“你认为是我们带你出去玩儿而耽误了你复习”这样的话，这里不应该有任何针对谁的矛头。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:20:43

大家的回复都很到位（除了乔瓦娜的），初学者能做到这一步，已经不得了啦！

该案例到了这个时刻，有一点非常关键，就是准确地诠释孩子此刻的感受，这个诠释，已经接近Advanced Empathy（高级共情）的层面。如果还是像前边那样比较模糊，孩子容易产生反感情绪，觉得妈妈没有理解自己。

这里给大家示范我当时的回答：

小巫：昨天玩儿，让你担心没复习今天考不了100；但是不玩儿要复习的话，你又觉得挺没劲的。
观众9：是的。
小巫：恩。【等待洋葱继续展开，不要多语。】

观众9：妈妈，你想要我打多少分呐？
小巫：你觉得妈妈的观点，也就是我内心的这个期待，对你很重要。
观众9：是的，妈妈开心，我也很开心，妈妈不高兴，我也会不高兴。

【孩子的心里话出来了！虽然我们可能已经猜测到是这么回事，但必须经由孩子的嘴说出来，他才能感觉到妈妈理解了自己，而不是我们未卜先知、肚子里的蛔虫一样看穿他，那会令他害怕和反感的。】

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:21:17

简繁发表于 2013-4-26 12:01
发现自己这次还真是越挫越勇了，再次试着接龙：

小巫：昨天玩儿，让你担心没复习今天考不了100；但是不玩 ...是的。当你高兴的时候，我即使做错事情了，你也不会责怪我，当你不高兴的时候，看什么都不顺眼。你总是想让全家人跟着你的情绪走。我和爸爸都怕你。

哈哈！如果当时你来扮演这个孩子，这绝对是极棒的回应！非常贴切生活现实！相信很多家庭都处于这样的状态（比如当年俺娘在世时的俺们家 ... ）！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:21:34

继续。

观众9：是的，妈妈开心，我也很开心，妈妈不高兴，我也会不高兴。
小巫：就是说我开不开心也会影响到你开不开心。

观众9：是的。
小巫：那么我对这个分数的期待也影响了你。

观众9：对，很重要，因为我的同学打了94分98分，妈妈都要打人的。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:21:53

张雨点发表于 2013-4-26 14:42
孩子会完全相信我的每一句话语，每次我蹲下来专注地听完孩子的说话后，然后再认真的回答他的问题后他都会特 ...
孩子这样的反应的确会让你觉得这样的沟通是完美的。

这个帖子的原始案例妈妈当时给孩子的回答，也和你给出的答案异曲同工，以至于微微辣一开始说我在挑战。

所以，请你耐心爬完所有的楼。如果还是觉得你自己的沟通方式最好，那也没关系。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:22:12

大家的回答都很好，我们可以走的快一些了。

因为我很少从自己孩子嘴里听到这样的事情——考98分还要挨打，当时不禁吃惊了一下。

小巫：得了那么高的分，他们的爸爸妈妈还要打他们？
观众9：会打死去！

小巫：真的？哇！好厉害啊！你的妈妈是这样子的吗，你觉得？
观众9：我的妈妈挺好的，但是真正来了问题的话我也担心，口里说的好。

小巫：是吧？（小声说：那估计我以前有做的不好的地方）
观众9：都是为我好，我也知道。

小巫：【对全场800名观众】谁到现在还觉得这个孩子是在问分数？我们在剥洋葱，洋葱内核是什么？一开始这个问题，洋葱最外皮表现的是“妈妈你想让我打多少分？”现在到内核了就看出来孩子真正担心的是什么，是妈妈的喜怒哀乐影响了他的喜怒哀乐！【回到妈妈角色】以前有当你做的不好的时候……
观众9：鞭策，不停的鞭策，唠叨！

小巫：哦，我还打过你。
观众9：没有打过，骂过！因为我学了其他的兴趣班，我喜欢画画，我喜欢跳舞，我很喜欢，因为我在学的过程中好快乐的，所以我要坚持，但是可能会影响其他的课，当然了我也很努力，也很好，但是以后的事情谁说的到呢？（我从小就跟他说，无常，我就跟他说没关系的，只要我们不垫底就可以了，这是我的思想啊，结果他的爸爸思想比我还要开放些，）

小巫：【对原案妈妈】等会等会，你跳出你的角色了，现在我们要说的是孩子真实的想法。【继续扮演】就是说妈妈的喜怒哀乐严重影响你的心情，而这个影响又来源于你的一些表现，你认为你的表现会影响我的情绪，继而我的情绪又反过来影响你的情绪，是这样的吧？
观众9：是，所以我很想听到妈妈你是怎样想的。

小巫：你现在想要知道我是怎样想的，还在影响你是吗？
观众9：是。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:22:32

孜瑶妈发表于 2013-4-26 16:36
这个时候应该剥完了吧，是不是妈妈告诉孩子妈妈的想法，为孩子宽心就好了。
妈妈：哦，宝贝，是这样的 ...
还不是呢。

如果你现在这样说，就功亏一篑，前功尽弃了。

我也会叫你下台滴~~

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:22:50

抱歉让大家悬念到现在。

这只洋葱到此刻为止已经剥完了。虽然兴趣班那段话体现出其实还有更多层，但当时的场景是在教室（考场）外边娘俩的对话，所以当务之急是解决考试前的焦虑。

妈妈这个时候可以主动引导谈话方向了，那就是提问。

现场实录：

小巫：你现在想要知道我是怎样想的，还在影响你是吗？
观众9：是

小巫：那你觉得我有什么样的想法会让你更开心呢？
观众9：没有想法！

小巫：没有想法让你更开心？是吗？
观众9：是的！

小巫：那好吧，我没有想法！进教室考试吧！
（观众鼓掌！）

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:23:21

贴来做完这个案例后在台上对原案妈妈以及全场观众说的话：

小巫：看懂了吗？知道自己当天哪里做的不妥了吗？说说吧。
观众9：要感受孩子的感受！

小巫：没有把自己放在孩子的鞋子里面感同身受。孩子当时表现的是“妈妈你想让我考多少分啊？我是不是得考双百？”这里透露出来的是什么情绪？焦虑和担心。“我对这个考试结果比较担心”。让孩子再接着说，洋葱的第一层剥下来了。后来他接着说的是“我想考100分，但又担心考不了”，想一想孩子为什么问这个问题？陈述是事实加上情绪——“你问这样的问题你是有这样的情绪”，孩子认可了你的解码，就会接着告诉你进一步的感受，进一步进一步... 最后发现这个孩子是因为觉得他自己的表现会影响他妈妈的情绪，他妈妈不高兴，孩子肯定也很自责，其实刚才没说到这一点，就是孩子会批评自己，“你会觉得是自己没做好，让妈妈不高兴。”这就是孩子的感受，然后就一层一层一层，这个感受就到了内核里面就明白了，孩子觉得被理解了。如果你是孩子，你觉得我理解你了吗？
观众9：理解了

小巫：是的，觉得得到理解，得到倾听，得到了接纳。我有判断吗？我有质问他吗？我有告诉他“妈妈是这样想的”，“你考多少分我都爱你”，去一边儿的吧【哇，我当时还爆了个粗口】！这句话千万不要再说了！“你什么样子妈妈都爱你”，这句话从你的字典里取消。还有“妈妈知道”，“妈妈是这样想的”，拜托都不要说。或者是“没关系了，你考多少分都可以了”，这会让孩子觉得你对他没有信心，你觉得他就是那样，“破罐子破摔吧，没关系的，你什么样的表现都行，我不在乎”。OK！这本书我就送给这个妈妈吧！

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:23:40

宁静的心发表于 2013-4-27 10:56
看完整个案例，让我想起上周末在公交站牌，遇到一位一起听讲座的妈妈，她说有一些困惑。

女儿九岁，经常 ...这位妈妈回答，她说不可能啊，我们从来不给她压力的。都是跟她说，你考多少分都没关系的，你考差了我也是一样的爱你，考差了我们还有进步的空间。她一再强调我不给孩子压力，但是她还是处处到要争第一。

现在明白了吧？

【我以前也不明白——人家明明说了没给孩子压力呀，考多少分都没关系的呀——可我听着就是觉得别扭，还说不出来别扭在哪儿。后来明白了，现在更明白了。】

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:23:58

jessicahj329 发表于 2013-4-27 12:25
你太武断啦，无条件的爱做过了头，孩子会不会变的更没有力量？
中国有跳楼的孩子，还有更多啃老的孩子。 ...
这里有些概念你可能还没有搞清楚。你的误解也是非常普遍的，我经常听到。

“无条件养育” 不等于 “放纵溺爱”，无条件养育下的孩子，内心力量远远超出有条件养育出来的孩子（比如虎妈的孩子），因为ta的自我价值评价完全来自内在，而非外在（成绩、成就、名誉、他人评价，等等）。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:24:18

张雨点发表于 2013-4-27 11:36
怎么都觉得这句话是在敷衍呢？如果我这样回答儿子他一定会生气的！然后还会继续缠着我重新认真回答他， ...
仅从语言上看，会产生误解，我是根据现场那个妈妈与我的互动来调整我的回应。

她的儿子可能对这个回答就满意了，并非意味着你的儿子也会满意，所以不能照搬。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:25:20

我贴的都是小巫的，这个帖子里很多的回答和接龙我觉得更好看。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 13:32:05

另一个小巫做的案例

这场对话完整版如下：

【小妞她娘做题】
看到孩子因为考了68分，情绪低落，
妈妈走过去，不能靠近，好吧，距离1米，停，找个东西坐下来，问，“考了68分，心里很难过，是吗？”
孩子，“是的。”
妈妈，“你觉得没考好，感觉很糟糕？”
孩子，“嗯，对。糟透了。没想到考的这么差。"
妈妈，“嗯。”

====

好，到此为止都不错。

别忘了，这只洋葱有七层，你剥了一层下来。第一关过了。

第二关让你试一下（根据我后来与原案妈妈互动的实况）：

孩子：我考这么差，都是你的错！

妈妈（小巫）：你认为考的差是因为妈妈。
孩子：对啊！都是你的错！我数学考了98分，英语考了95分，可语文才考68分！都因为你，我语文才考这么惨！

妈妈（小巫）：哦，语文没考好，跟妈妈有关。
【此处如何回应非常关键！一定要确保沟通之门完全敞开着，孩子感觉——如此责怪妈妈，妈妈都没有评判，没有情绪反应，就放松下来，可以继续表达内心更深层的感受了。】

孩子：我觉得你一点儿都不关心我！！！你一回家就打电话，要不就忙着做饭，都不陪我！！！

【洋葱下一层就这么揭开了。还跟68分有关吗？

不过，此处妈妈如何反应依然非常关键，因为孩子敞开了内心，说出比较“冒险”的话（抱怨妈妈，很容易让妈妈光火哦），此刻他是脆弱的，我们稍不留神，就会伤害他，并且导致关门。】

妈妈（小巫）：你觉得妈妈陪你的时间不够，回家后应该多陪陪你，而不是忙着打电话和做饭。
孩子：嗯。.... （沉默）也不都是。

【洋葱要展开下一层了，妈妈一定要全神贯注、耐心安静地等待。嘘！别说话！】

孩子：其实我也想管好自己，可我就是控制不住，我不想看那么多电视、玩儿那么多电子游戏。

妈妈（小巫）：你很希望自己能少看电视，少玩一些电子游戏，但是又控制不住，不知道该怎么办。
孩子：是啊。你也别老管我！你一见我看电视玩儿游戏就唠叨我，还规定时间限制，到时候不关机你就强迫我，跟我吵，烦死了！

妈妈（小巫）：你不希望妈妈管你管得这么严，你希望自己的事情自己做主。
孩子：恩。我想管好我自己。

妈妈（小巫）：（沉默，等待，直觉后边还有事）。
孩子：可你也别不管我！你不管我，我就控制不住自己！

妈妈（小巫）：是啊，刚才你还说，我不关心你呢！
孩子：我想管好自己，可有时控制不住，就想你来管我好了；可你一管我，我就烦。

妈妈（小巫）：听上去你很矛盾，纠结。
孩子：是的，是很纠结。

【然后这个原案妈妈就离开了。】

阳阳妈那句“唉，这可咋办呢？”也是非常好的回答，我经常这么感叹，往往孩子就主动提出他们的解决方案来。

作者: 聪聪小子 时间: 2013-5-2 13:49:46

谢谢啊~！

作者: 聪聪小子 时间: 2013-5-2 13:52:42

看了一点，我比较赞同语冰说的，大意是每对母子之间都有特定的沟通方式。说实在的，我看着上面这些，觉得光学这些，实在找不着北了，还是找好自己的方向最重要，自己的孩子自己最了解。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2013-5-2 14:32:39

聪聪小子发表于 2013-5-2 13:52
看了一点，我比较赞同语冰说的，大意是每对母子之间都有特定的沟通方式。说实在的，我看着上面这些，觉得光 ...

是啊！我觉得沟通的态度很重要，再好的沟通技巧也需要一个真诚的态度打底，否则只能是空中楼阁。

作者: 蒲公英 时间: 2013-5-6 16:05:14

我觉得PET对家长的要求太高了，我一辈子也达不到。。。

作者: 孜孜妈 时间: 2013-5-15 11:18:38

学习了，下次这样好的讲座坚决不错过了。

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