幸福大观园

标题: 父母的晚年 [打印本页]

作者: 丁丁姑娘    时间: 2013-3-3 10:13:24     标题: 父母的晚年

转载自微信。

写得真好,人心换人心啊!

「愿天下父母老有所养安度晚年!」

父亲去世三年后,你来到了我家。同父亲相比, 你平凡得实在是乏善可陈。可是,50岁的母亲需要 一个老伴儿,而一个50岁的老人对另一半的要求也 务实本真很多——只要人好就行。

而你具备这个最基本的条件,你是远近闻名的 好人,具体地说,你是一个老实人。和我母亲第一次 见面那天,你很难堪。因为你深知自己各方面都没有 优势——房子小、工资少、不过是一个普通的退休工 人,而且刚刚结婚的儿子一家还需要你的帮衬。

说实话,母亲也只是为了给介绍人一个面子, 才决定去见你的。而最终让母亲对你产生好感的原因 ,是你的那手好厨艺。见面后,你说:“老李,我知 道你条件好,啥也不缺,所以,没什么送你的。不管 怎样,咱认识一场,你中午就在我家吃口便饭吧。” 你的诚恳让母亲不忍拒绝,她留了下来。

你没让她伸一下手,然后就做了四菜一汤,尤 其是那道南瓜煲肉丁,让母亲吃得不忍释筷。

,你对我母亲说:“以后要是想吃了,就来。我家虽 不宽裕,但招待个南瓜还是一点儿都不费力气的。”

后来,母亲陆续又看了几个老头儿,可是,虽 然哪一个看上去条件都比你要好,但最终母亲还是选 择了你。理由其实算得上自私——她服从并照顾了父 亲大半辈子,她想做一回被照顾的对象。

就这样,你和我母亲住在了一起。

那天,你、母亲,外加我还有你儿子一家三口 ,一起吃了一顿饭。我特意将这顿饭安排在富丽堂皇 的五星级酒店里,表面上看是为了表达对你的重视, 其实是有种居高临下的优越感在作祟。

但你并没有让我的炫耀得意多久,走出酒店时 ,你悄悄对我说:“以后咱就是爷儿俩了,你要请我 吃饭就去街边的小店,在那儿我吃得饱,还不心疼。 ” 是你那太诚实的表情烫伤了我的虚伪,让我觉得, 跟一个老实人玩心眼,就像大人哄一个孩子的糖球儿 一样,已经接近了一种无耻。

你把我母亲照顾得很好,她每次见我都嚷嚷要 减肥,那语气是幸福的。我犹记得从前,父亲还在的 时候,每一次我回家,她都跟我抱怨,抱怨我父亲那 几乎坚守了一辈子的陋习。

你做的饭的确好吃,我在吃了几次之后,对妻 子所做的饭颇有几分不满。一次,和你们一起吃饭时 ,我忍不住对妻子说:“下次屠叔做饭时,你在边上 学着点儿。”妻子表情中并没有虚心好学的成分,反 而有几分愠怒。你赶紧出来解围,你说:“我这辈子 啥都做不好,就长了点儿吃的本事。你们可都是做大 事儿的人,千万别跟我学。要是馋了,就回来,随时 回来。这做饭的啊,最怕自己做的东西没人吃。”

那天我们走时,你包了好多你做的东西让我们 带上,还把我拉到一边说:“再别夸我做的饭好吃了 ,说真的,谁一说我这个优点我就脸红。一个大男人 ,把饭做得好,其他方面草包一个,这哪算优点啊。

回家的路上,我跟妻子复述了你的话。她说:“ 他这个人,天生伺候人的命,天生就愿意低到泥土里

咱妈有福气,老了老了,当把皇太后。”我一边开 车,一边用眼睛的余光感受妻子对你的轻贱,心里并 不想替你辩解什么。毕竟,你始终是个外人嘛。

我搬新家的那天,你和母亲来给我们燎锅底。 你严格地按照民间燎锅底的习俗,有条不紊地忙碌着 。可是,等到吃饭时,你却没有出现在主座上,到处 都找不到你。打你的手机,也是关机状态。像是掐算 好了时间,等宾客散去,你回来了,仔细地收拾着那 些狼藉杯盘,将剩菜剩饭装在你事先准备好的饭盒里 ,留着回家吃。 母亲不希望你这么做,觉得委屈 了你,你小声对她嘀咕:“晚上我给你新做,这些我 吃。”母亲说:“干吗天天吃剩菜剩饭呢?你知不知道 我见你这样,心里很难受。”“你千万别难受,让我看 着这么浪费我心里才不舒服呢。树赞(我的名字)的 钱都是辛苦换来的,咱帮不了孩子,那就尽量帮他省 点儿。”

你的话,让我母亲心疼了很久,然后她决定告 诉我。听着母亲在电话里替你说好话,我内心的感受 很复杂,同时也为自己的这份复杂感到惭愧。渐渐地 ,对你的好感越来越浓。有时候,甚至有一些依赖, 你总是无声地为我们做很多事——换掉家里的坏水龙 头;每天接送孩子上幼儿园;母亲住院时,不眠不休 地照顾她,直到出院后才告诉我们。

只是没有想到有一天,你也会病倒,而且病得 那样严重。你在送我儿子去幼儿园的路上轰然倒下——脑血栓,半身不遂而卧床。

我,还有你的儿子,起初对你的治疗都很积极 ,我们希望你可以好起来,依然可以像从前那样为我 们服务,任劳任怨地。可是,你再也没有站起来。原 先只会微笑的你,变得无比脆弱,总是流眼泪,我母 亲照顾你,你哭;你儿子给你削水果,你哭;我们推 着轮椅带你去郊游,你哭;多次住院,看着钱如流水 般被花掉,你哭。

终于有一天,你用剃须刀片朝着自己的手腕狠 狠地切了下去。抢救了5个小时,你才从死亡线上挣 扎着回来,很疲惫,也很绝望。

没有想到的是,先我弃你而去的,是你的儿子 。他开始很少来看你,直至后来连面都不肯露一下。 每次打电话,他都说自己在出差,回来就过来看你。

更令我没有想到的是,母亲在这个时候跟我提 出要和你分手。你们本来也没有登记,就是一拍两散 的事情。母亲跟我说:“我老了,照顾不动他了。妈 帮不上你什么忙,但也不能捡个残爹回来,做你的拖 累。”

这就是冰冷的现实。我不想让母亲去做这个恶 人,于是我狠狠心,决定由我来说出分手的话。我对 躺在医院里的你说:“屠叔,我妈病了。”你的眼泪又 是夺眶而出,曾几何时,你的眼睛就是一个开关自如 的水龙头。我尽量做到不为之所动。“你知道,我妈 也一把年纪了。这些日子,她是怎么对你的,你也看 见了。”你继续流着眼泪点头。“屠叔,我们都得上班 ,我妈身体又不好。你看能不能这样,出院后,你就 回你自己的家,我帮你请个保姆。当然,钱由我来出 ,我也会经常去看你。”

话说到这里时,你不再哭了。你频繁地点头, 含混地说:“这样最好,这样最好。不用请保姆,不 用……”

走出病房,我在医院的院子里还是流了眼泪, 说不清是解脱后的轻松,还是心存愧疚的疼痛。我去 了家政公司,为你请了一个保姆,预交了一年的费用 。然后,去了你家,请了工人把你的家重新装修了一 下。我在努力地做到仁至义尽。不为你,只为安抚内 心的不安。

你出院回家的那天,我没有去,而是让单位的 司机去接的你。司机回来后对我说:“屠叔让我跟你 说谢谢,就算是亲儿子,也做不到你这一点啊。”

这些话,多少安慰了我,我感到了一丝轻松。 可这轻松并没有持续得太久。

你不在的那个春节,过得有些寂寥。再也没有 一个人甘愿扎在厨房里,变着花样地给我们做吃的。 我们坐在五星级酒店里吃年夜饭,却再也吃不出浓浓 的年味。儿子在回家的路上说:“我想吃爷爷做的松 鼠鲤鱼。”妻子用眼睛示意儿子不要再说话,可是, 儿子反而闹得更凶:“你们为什么不让爷爷回家过年 ?你们都是混蛋。”妻子狠狠地给了儿子一个耳光。 可是,那耳光却像打在我的脸上,脸生生地疼。

儿子的一句话,让我们曾经自以为的所有心安 都土崩瓦解了。我从后视镜里,看到母亲的眼睛也红 红的。

可想而知,那是一个多么不愉快的大年三十。 我无比怀念去年你还在我们家的那个年——一个家的 幸福温馨,总是建立在有一个人默默无闻地付出,甘 当配角的基础上。今年,配角不在了,我才知道,戏 很难看,极为无聊。不知道在这个夜晚,屠叔,你跟 谁一起过?又是否也会想起我们?会不会为我们的无 情,心生悲凉!新春的钟声敲响后,我还是驱车去了 你那里。你步履蹒跚地给我开了门,见到我,嘴上在 笑,眼里却有了泪。走进你冷锅冷灶的家,我的眼泪 再也没有止住。我拿起电话,打给你的儿子,大骂一 通之后,开始给你包饺子。保姆回家过年了,给你的 床头预备了足够吃到正月十五的点心,我再次在心里 狠狠地骂了娘。

热气腾腾的饺子终于让你的家里有了一丝暖意 。你一口一个地吃着饺子,眼泪噼里啪啦地往下掉。

我打开那瓶之前送给你的五粮液,给你和我各 倒了一杯。酒水下肚,我说了许多话:“屠叔,你不 能怪我,我也不容易,上有老,下有小云云。”你一 直在点头,依然还是那句话:“你比我亲儿子都要亲 。”

我在初一的凌晨摇摇晃晃地离开你的家,喝了 酒,只好把车停在你的楼下,一个人走在冷清的大街 上,满目凄凉。手机响,是妻子打来的:“你在哪儿 ?”我再次发了火:“我在一个孤寡老人的家里。我们 都是什么人啊?人家能走能动时,咱利用人家;人家 现在动不了,咱把人家送回去了。咱良心都让狗吃了 ,还人模狗样地仁义道德,我呸!”

站在大街上,我把自己骂得狗血喷头。骂够了 ,骂累了,我毫不犹豫地跑了回去,背起你就往外走 。你挣扎,问我:“你这是干吗?”我以不容置疑的口 吻对你说:“回家。”

你回来了。最直接表达高兴的,是我的儿子。 他对你又搂又亲,吵闹着要吃松鼠鲤鱼,要吃炸麻花 ,要做面人小卡。

妻子把我拉到小屋,问我:“你疯了?他儿子都 不管他,你把他接回来干吗?”我不再发火,心平气 和地对她说:“他儿子做得不对,那是他的事,不应 该成为咱放弃屠叔的原因。我不能要求你把他当成亲 公公,可是,如果你爱我,如果你在乎我,就把他当 家人。因为在我心里,他就是家人,就是亲人。放弃 他,很容易,但是我过不了自己心里的坎儿。我想活 得心安一点儿,就这么简单。”同样的话,说给母亲 听时,她泪如雨下,紧紧地握着我的手说:“儿子, 妈没想到你这么有情有义。”我说:“妈,放心吧。话 说得难听一点儿,就算有一天,你走在屠叔的前面, 我也会为他养老送终。再说白一点儿,以我现在的收 入,养个屠叔还费劲吗?多个亲人,有什么不好呢?

不一会儿,我的儿子进来了,进来就求我:“爸 爸,别再把爷爷送走了。以后,我照顾他,以后你老 了,我也照顾你。”我把儿子搂在怀里,心里一阵阵 惊悸,还好,还好没有明白得太晚,还好没在孩子心 目中留下一个不孝之子的印象。

“爷爷嘛,就是用来疼的,怎么能是用来送走的 呢!”我含泪跟儿子开了句玩笑,给他吃下了定心丸

你渐渐地安静下来,不再哭了,每天都坐在轮 椅上做些力所能及的事情。而我,对你很挑剔:“屠 叔,今天这套衣服穿得有点儿不帅啊,稍微有点儿配 不上我妈。”“屠叔,几天没擦地板了,不是我说你, 越来越懒了啊。”我没大没小地跟你开玩笑,你乐得 合不拢嘴。

一天,你把我叫到你的房间,从被子下面拿出 一个存折。你说:“这钱,给你。我知道,为我治病 你花了很多钱,这点儿钱根本不够。而且给你钱,也 没有让你管我老的意思,就是屠叔一点儿心意……”我 说:“屠叔,你不用说了,我收下。”你如释重负地舒 了一口气。

拿着这张存折,我找到了你的儿子,把存折和 密码告诉了他,我对他说:“这是屠叔给你的,他知 道你过得不容易。我没别的意思,就希望你隔三岔五 去看看他,不要等到哪一天他没了你再想看,到时候 你只能在梦里折磨自己。还有,我这次找你也是想告 诉你,放心吧,屠叔的老,我来养。”

我没有告诉你那些钱的去向,我知道,接受可 能会让你更好过一点儿。那天,你的儿子带着妻子、 孩子来看你,你虽然没有流露出抱怨的意思,可是, 从你们的言语之间,我还是看到了生疏的痕迹。说实 话,我的内心居然充满了一点儿小小的得意。亲生又 怎样?人与人之间,只有关爱,才可以亲近。就像我 和你,现在,可以开各种玩笑,也可以托付各种心事 。这些,岂能用得失来衡量!

母亲和你正式地登记结了婚。这之后,每个周 末,不管有多大的事情,我们一家三口都会风雨无阻 地回家——你和我母亲的家。等待我们的永远是一桌 很家常、很可口的饭菜。你居然能做饭了,虽然是在 轮椅上,这在别人看来实在是个奇迹,但是,我们却 对此习以为常,觉得你就应该是这个样子的——生命 不息,为儿女操劳不止。你乐在其中,我们,也安于 享受。

只是,你的孙子很心疼你,总是在我“狠心”地让 你自己夹菜或者让你自己想办法上厕所时,偷偷地为 你服务。看着你俩小心地保持着你们之间的默契与秘 密,我的心里溢满幸福——家有一老,如有一宝。

渐渐地,你又像原来一样,开始做这个家庭的 配角,把自己放在努力不被关注的位置上。你觉得那 里安全,那是最适合你的位置。我也不再同你客气, 有时甚至会命令你做一些家务,比如在你有些慵懒的 时候。我知道,我必须用这种方式尽量延缓你的衰老
因为,有你在,家才在[玫瑰]
作者: 丁丁姑娘    时间: 2013-3-3 10:16:59

这个帖子看得我泪如泉涌,想起了同样实诚、甘愿低到泥土里的我父母。
作者: 蓝田日暖    时间: 2013-3-3 10:28:03

感动,而且作者后面的做法很好,老人就是要多动动,否则大脑和身体都会迅速退化,他们的情绪会更糟糕。
作者: 丁丁姑娘    时间: 2013-3-3 11:16:08

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作者: 点妈    时间: 2013-3-3 12:37:03

看哭了!
作者: 蓝田日暖    时间: 2013-3-3 14:01:07

丁丁姑娘 发表于 2013-3-3 10:16
这个帖子看得我泪如泉涌,想起了同样实诚、甘愿低到泥土里的我父母。

开始我粗粗看了一遍,所以对作者正视自己的态度有些感动。

现在从这个屠叔的角度来看这件事,我的感觉比较复杂,我真的深深同情“实诚、甘愿低到泥土里的”人,看到这样的人,我会伤心难过,因为他们总是觉得自己不配拥有,无止尽地付出,却无法坦然接受别人的帮助,他们把自己的价值建立在对别人的贡献上,如果不能再为别人做什么了,就等于没有了价值,等于成了累赘,于是就万分自责。

这篇文章对我的启示是,如果我再遇到这样的人,不管这个人是不是我的父母,我怎么样才能创造一种环境,让他/她能够意识到自己的个人价值并不是建立在对别人的贡献上,让他/她为自己的优点而自豪而非脸红羞愧……

谢谢丁丁姑娘转这个帖子。

作者: 丁丁姑娘    时间: 2013-3-3 14:50:07

蓝田日暖 发表于 2013-3-3 14:01
开始我粗粗看了一遍,所以对作者正视自己的态度有些感动。

现在从这个屠叔的角度来看这件事,我的感觉 ...

“把自己的价值建立在对别人的贡献上”,我妈就是个典型的这样的人!她一直跟我说以后老了不能动了决不拖累我们,自己去住福利院,跟一帮老人在一起还快活些。而且她也不时跟我念叨害怕失明、最同情瞎眼的人,简直就是废人了,啥也干不了,完全是别人的累赘。

以前我还在上班的时候,公司给员工提供EAP服务,我辞职前鼓起勇气打了咨询电话。当时的初衷是觉得自己不够成熟不够有力量、希望全面提升自己、做个好妈妈。内心想辞职但是还下不了决心,这一点在一开始咨询的时候并没有告诉咨询师。于是咨询师根据我的需求和状况,建议我从改善母女关系、接着改善夫妻关系入手,帮助我最终实现全面成长。我本来没想到这些方面,显然,她给我制定的是一个长期的咨询计划,可惜我没多久就辞职了。

我记得她告诉我:我妈是个自我价值感非常低的人,这让我非常惊讶!我妈退休前是校医务室主管,工作做得挺好的,人缘也非常好,退休之后整天忙忙碌碌为家人操劳,完全没有过任何的不适应。她虽然很有牺牲精神,总是把照顾家人放在第一位,可是她性格很强势,总是强迫我们接受她无微不至的照顾,常常令我感到被控制,没想到咨询师说她自我价值感很低。仔细想想,其实除了生活上的照顾,其他方面她倒是不太干涉我,所以精神上我还是比较自由的。我最感激她的是,我当年初中毕业准备选择考中专还是高中时,我爸根本没打算听我自己的意见,我父母工作的中专当时很火,毕业进入高福利的热门单位工作也会是顺风顺水。幸亏我妈劝我未果转而又去努力劝我爸让我自己做主,所以我才有机会读高中上大学继而读研。

咨询师告诉我改进的方法:首先,不要强迫我妈享受,她为全家服务惯了,你不让她干活她反倒难受。但是,可以从小事做起,逐步、悄悄地让她习惯被照顾,例如下班回家陪她聊聊天,同时帮她按摩按摩。在丁丁养育的问题上,不要跟她针锋相对,那样会令她感到屈辱,而是要多表达感谢她的帮助。
作者: 丁丁姑娘    时间: 2013-3-3 15:23:47

我妈经常不无得意地说:“亲家们个个比我年轻,可是个个都不如我顶用!”我很腹诽这句话,我妈是那种只要还有最后一口气,也要拼命干活伺候家人的人,太不懂得享受了,总是需要我操心提醒她照顾自己。我反倒希望她能像我公公那样,在照顾好自己的前提下,适当地帮助我们,我乐得省心,不用去费心想着怎么照顾他。不过,从另一个角度,我坦白承认,我妈这样确实更让人感觉温暖些。
作者: 思涵妈    时间: 2013-3-3 15:51:23

不过,从另一个角度,我坦白承认,我妈这样确实更让人感觉温暖些。

赞这一句,的确是这样。
作者: 丁丁姑娘    时间: 2013-3-4 07:21:19

虽然文笔像小说,但是我觉得写得很真实,这里面每个人都不是坏人、也不是完人,很有血有肉很真实的感觉。这里面每个人物我都相信在现实中能找到原型。
作者: 龙珑    时间: 2013-3-4 09:02:14


作者: 孜孜妈    时间: 2013-3-4 09:17:29


作者: 烨子慢慢来    时间: 2013-3-4 09:21:24


作者: 敬听    时间: 2013-3-4 10:53:33

仔细看完了,很感动。
作者: 福娃京京    时间: 2013-3-4 11:33:20

好感动啊
作者: 简单的快乐    时间: 2013-3-4 12:53:32

中午办公室里都在睡觉,静悄悄的,看得我眼泪鼻涕一把把的,幸好我感冒,还能掩饰点。
作者: 越越洋洋    时间: 2013-3-5 17:10:37

生命 不息,为儿女操劳不止
这是中国父母一辈的写照
现在很多人在说爱自己,但是每个人都只爱自己,没有了来付出,说的不好听,爱自己就是自私

我觉得只要付出才能真正的能得到人的尊敬
我妈是这样的人,把自己放在最后,但是现在我弟媳尊敬她,爱她
很多婆媳关系难相处,但是我妈和弟媳从开始的紧张到磨合,到现在的融洽,也不能说她们间没有矛盾,但是矛盾放在桌面上来,在弟弟和我从中化解,什么都好了,说好了大家都是爱这个家,老人愿意付出,为儿女分担些生活负担,并且不是很喜欢控制儿子的所有,年轻人过的也就会很轻松,也会来感激老人。这种好的良性循环不是很好的结果
作者: 溪云    时间: 2013-3-5 17:15:07

看得很感动,特别是那句:亲生又如何?人与人之间,只有关爱,才能亲近。
作者: 越越洋洋    时间: 2013-3-5 17:29:16

很多人说,爱孩子,爱老公,在爱自己,这是错的
我现在觉得这样有什么不好,问题是这样的爱就看你是不是要求要回报的,这才是关键吧
才会有那么多的把子女拴在自己的裤腰上
我觉得这里我的母亲做到很好,这是我要修炼的
她经常用这样的话和我说:她(泛指)是那样的人,难道我也要那样做,我不就和她一样了。
所以我妈妈别人对她做到不好,但是她还是很好对别人,但是我做不到,我的心还没达到她的境界。
作者: 敏锐    时间: 2013-3-6 09:22:47

看完,心里很难过
感受乱呀乱呀乱~~~~~
作者: 慢慢等    时间: 2013-3-7 21:07:07

一直都天然亲近那些朴实而勤劳的人,尤其是老人。只是我们的社会太不待见这些人了。

什么叫做大事的人?会生活的人也很重要。

今年过年回去婆婆说了一句:会生活很重要。我们从小被要求会读书会考试会学习,长大了会工作会交际,从来没有人要求我们会生活。。。。。
作者: 紫幽兰    时间: 2013-3-8 10:32:48


作者: 越越洋洋    时间: 2013-3-8 10:57:03

我妈经常不无得意地说:“亲家们个个比我年轻,可是个个都不如我顶用!”我很腹诽这句话,我妈是那种只要还有最后一口气,也要拼命干活伺候家人的人,太不懂得享受了,总是需要我操心提醒她照顾自己。我反倒希望她能像我公公那样,在照顾好自己的前提下,适当地帮助我们,我乐得省心,不用去费心想着怎么照顾他。
不过,从另一个角度,我坦白承认,我妈这样确实更让人感觉温暖些。

我妈也是这样的人,开始我也是很纠结,为什么她喜欢照顾人,不会享受呢?
但是现在我完全放下了,因为她觉得我们好才是她最喜欢看到的,只要她开心就去做吧,她每天闲不住
她经常说:人家跳舞也是锻炼,我干活也可以锻炼,我不喜欢打牌打麻将-这个还伤身体伤家庭和气。
我身体比人家好呢,那些不干活的整天这不好那不好,你看某某某某干活还身体好的不得了。
所以我爱妈妈,妈妈也爱我们,看到我们把她做的吃光,我们身体好,她就开心
作者: 春风    时间: 2013-3-8 14:59:31

感动
作者: 小风筝    时间: 2013-3-11 18:25:21

感动的哭了,回家真该好好对待我的父母。
作者: 青豆    时间: 2013-3-12 14:46:01

想起了我的爸爸、妈妈





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