幸福大观园

标题: 我想得到幸福大观园爸爸妈妈们的帮助 [打印本页]
作者: 可心爸爸    时间: 2012-8-9 16:53:59     标题: 我想得到幸福大观园爸爸妈妈们的帮助

做全职爸爸以后，我一直在找新的平衡点，很想既能照顾孩子，又能做点儿有社会意义的事情，当然如果还能有点收入，就再好不过了。后来就想到了做和父亲有关的事情。从何入手，从何切入，从何做起呢？我一边做全职爸爸，一边琢磨，一边做着各种尝试。

这两年，父爱缺失的呼吁很高，专家们出书的出书，演讲的演讲，“父爱缺失的危害、父爱教育的重要作用”等理论被一再提及，我想那我就从父爱缺失入手吧。缺失的主要原因在于爸爸在家的时间少，所以我最初想到的是——呼吁父亲回归家庭。我想我能想明白了家庭幸福最重要，也会有很多男人有共鸣吧。为此我尝试着和周边的男性交流，认识的、不认识的，有机会就跟人家说回归家庭的意义和好处，还拿自己举例子。结果大家可想而知——客气的人跟我说：“哥们，这是在中国！”不客气的人跟我说：“哥们，你丫没病吧！”更有一位50多岁的成功人士语重心长的拍着我的肩膀说：“小温，我告诉你，在中国男人离不开权、钱、色，想回家是不可能的！”

的确，在中国包括在整个亚洲地区，男人都面临着无法摆脱的经济压力、权力压力、欲望压力、面子压力.......房子、教育、医疗、升职、创业，无数座大山压在身上，中国男性回归家庭是不现实的。于此同时，我也发现其实每一个男人在内心深处都是爱孩子的，他可能不爱他的老婆，但他的孩子他还是爱的，这应该是动物的本能。有很多爸爸虽然身不由己，但还是会尽最大努力回家陪孩子，承担作为父亲的责任。爸爸们缺少的不是爱，爸爸们更多缺少的是科学的父爱教育理念、家庭的支持、高质量的参与方法、与孩子共同成长的机会。于是我调整了思路，我提出“父爱缺失”是伪命题，“父亲参与”缺失是真命题。

父亲参与的概念是我从上海社科院家庭研究中心徐安琪教授的书里了解到的，后来我又了解了美国、加拿大、新加坡、日本等国家相关父亲参与支持机构的情况，逐步对父亲参与的态度、形式、贡献、效用、支持等有了比较全面的了解。在国外，父亲参与支持机构的主要工作是面向新手爸爸、单亲爸爸，问题爸爸、未婚爸爸等开展育儿知识和技术方面的培训，以减少因父亲参与缺位对孩子造成的伤害以及给政府带来的经济损失。这些机构很多都是政府部门，比如美国的父亲支持中心、新加坡的好爸爸中心。
在中国谈父亲参与，和这些国家有很大不同。帮助爸爸们转变观念是第一位的，然后才谈的上学习、培训、成长。（妈妈们你们估计有过这样的经历吧——让老公去上课遭到拒绝）而且我发现，是不可以当面指摘一个男人的价值观、家庭观、育儿观的，会引起极大的反感、对抗和防御，根本无法沟通。回顾我一路走来的历程，开始我也非常抵触老婆的不满与抱怨，我自认为是思想成熟的男人，不愿意看什么育儿书籍，我还曾经挖苦老婆学习的各种育儿理念是书本主义，说孙瑞雪老师是邪教教主……我们之间根本无法沟通，我想，我玩命为家挣钱，为事业奋斗，你还要我怎么样呢？后来，在老婆长时间的支持下，我开始改变了。这些支持是什么呢，其实就是老婆不在抱怨和指责我了，她改变了自己的应对姿态，并且帮助我把握了转变的契机。而当我逐步转变一些观念以后，我发现自己非常需要在某些方面学习，慢慢的把以前老婆推荐给我的书都看了，还自己去上了一些培训课程。这是我想去学，而不是别人让我去学，有天壤之别。男人的优势是解决问题，学完了，我就积极思考，实践应用，见效很快。再后来，就形成了良性循环，我和老婆边沟通，边探讨，边学习，边在孩子的养育过程中发挥着不同作用。反观我自己的成长过程，我觉察到，在中国推动父亲参与，首先要做的是推动家庭和社会环境对父亲参与的支持。转变父亲参与的观念是提高父亲参与质量和能力的前提。

目标和方向找到了，从何切入，从何做起呢？
我进行了大概100个家庭的调研，看到了一些普遍性的问题，但每个家庭的妈妈几乎都对爸爸存在或多或少的抱怨、不满、分歧和期待。
我也认识一些事业很成功，育儿也做的非常好的爸爸，他们都有一个共性，就是和妻子的沟通非常好，家庭关系非常和谐。比如，蒋佩蓉老师家的爸爸林为千林总，身为微软研究院外包事业部总经理、依然把家庭放在重要的位置，把三个儿子带得有模有样。

父亲参与不是爸爸一个人的事，是夫妻双方都需要改变的事，在中国，从有利于解决问题的角度出发，从妈妈入手，鼓励妈妈先做一些改变还是比较现实可行的。至此，我最终确定了在中国引入父亲参与模式的视角——从父亲参与支持入手，从做妈妈的工作做起。

得到妈妈们的支持和帮助是我想来大观园的原因。我知道大观园的妈妈们水平比较高，想着如果很快得到大家的支持，就有可能发动更多的妈妈做志愿者，去帮助更多家庭了。

我不擅长写特细腻，感受很深的文章。但做事情还是认真的。

在育儿方面，我肯定算不上顾问，在如何与爸爸们沟通方面，如何帮助妈妈们支持父亲参与方面，我觉得还算的上顾问吧，我有亲身经历，也做了一年的具体工作。

好了，终于写完了，想到哪说到哪。

请大家继续拍吧，我很想更多地了解妈妈们的想法呢。

此外说明一下：
父亲参与是一个专用学术名词，不是我提出来的。关于父亲参与的专项研究，美国做的时间最长，在中国基本没开始。
“父亲参与力”是我微博的名称，也是我提出的一个概念。我觉得父亲参与力包括父亲参与的质量和父亲参与的能力。
作者: 瑶瑶妈    时间: 2012-8-9 21:20:17

已经关注微薄，有机会想参加你们的活动。
作者: 可心爸爸    时间: 2012-8-9 22:08:57

作者: 明月照我心    时间: 2012-8-9 23:03:24

我想，我玩命为家挣钱，为事业奋斗，你还要我怎么样呢？
---------------

非常有道理！

我个人觉得，男主外，女主内，还是女人自己把家里的事弄好就行了。男人玩命赚钱就够辛苦的了，还要他怎么样呢？

等他不辛苦了，自然有时间光顾你的一亩三分地。
作者: 可心爸爸    时间: 2012-8-9 23:47:53

可以建议他，有时候也可以试着换一个角度去思考工作、生活、育儿的平衡问题。
作者: 敬听    时间: 2012-8-10 09:03:32

回归家庭不一定就要放弃工作，个人观点。

我觉得我老公虽然工作很忙，陪孩子的时间不多，但是只要有时间他就陪，陪的时候很用心，这就足够了。

可能我思想比较老套，我还是觉得一个大男人还是应该干一番事业的，平衡的结果不一定就是回归家庭。就是夫妻双方认同的一个度的问题。

我想想如果让我老公放弃事业，别说他了，连我这关也过不了。不是我多势利，就是觉得不管男人还是女人，都需要找到一个自我价值的实现方式。从目前普遍的社会评价体系来看，男人全职压力太大了，我们没必要逆势而为宣传提倡这个，但是完全可以宣传男人成功的标志是事业和家庭双丰收，大众就容易接受的多了
作者: 可心爸爸    时间: 2012-8-10 09:45:54

本帖最后由 可心爸爸 于 2012-8-10 10:16 编辑

没错！男人成功的标志是事业和家庭双丰收，赞同！平衡的结果最好是能承担作为父亲的责任，又能享受作为父亲的生活！
作者: 齐齐妈    时间: 2012-8-10 10:04:13

非常认同敬听的观点！没办法，人家都把精髓说完了。

确实是，别说让男人回归家庭，连我自己回归家庭都很难。这跟传统或势利无关。
这是我老公说的，他说不想让我没有工作可依，不想让我做全职太太，不想让我这样，不是因为依赖于我的收入，而是基于我个人的状态考虑的。
事实上，我做过几年全职太太的，状态确实不是很理想。
至少那几年，直至目前，我的自我实现价值方式，不是做全职太太。

做不做全职，回不回归家庭，不是把孩子教育好的必要前提。
认知清楚自己，知道自己想要什么，自己愿意做什么，自己应该做什么，自己应该怎样做，应该才是。
这也就是自我价值实现方式吧。

我一向非常地敬重和佩服，敢为天下人着想，敢为天下先，愿意帮助改变天下的人。
虽是不认识可心爸爸，可是我相信敬听的判断力。
可心爸爸，佩服你！
作者: 敬听    时间: 2012-8-10 10:24:08

齐齐妈 发表于 2012-8-10 10:04
非常认同敬听的观点！没办法，人家都把精髓说完了。

确实是，别说让男人回归家庭，连我自己 ...


齐妈，非常感谢你的信任{:1_146:}{:1_145:}。但事实是我也不认识可心爸爸，瀑布汗~~~~{:1_122:}

我也是非常信任我们大观园的版主们，这是我们集体决议的结果。但过程中确实有做得不到位的地方，前期铺垫太少，毕竟可心爸爸是论坛新人，大家有疑问很正常也非常能够理解，不是和稀泥，是真心话。我已经认真检讨过一次了，具体细节就不再赘述了。
作者: BigPucca    时间: 2012-8-10 10:59:36

敬听和齐妈都相信的，我也相信～
我的理解，各种理论专家都是提供一种思路，一项选择，要怎么做，还是得结合自己的实际情况，做适合自己的决定。任何人都不能替代自己来为自己思考。
每个人都有自己喜爱和实现价值的方式，只是要努力在这些和家庭之间寻求平衡，因为身后有家，所以才能所向披靡。我觉得可心爸爸也是想帮助爸爸们寻求这中间的平衡吧。我们育儿也是希望能够帮助孩子找到自己喜欢的东西，为之奋斗，实现自我的价值（这段话好像口号啊），如果大家都回家了，社会也乱套了啊。
每个个体的个性是实现自我价值，共性是家庭和睦，寻求差异和共性之间的平衡，是我们的目标。
hoho，这话有点绕啊
作者: 敏锐    时间: 2012-8-10 11:35:18

明月照我心 发表于 2012-8-9 23:03
我想，我玩命为家挣钱，为事业奋斗，你还要我怎么样呢？
---------------

我个人觉得，男主外，女主内，还是女人自己把家里的事弄好就行了。男人玩命赚钱就够辛苦的了，还要他怎么样呢？

等他不辛苦了，自然有时间光顾你的一亩三分地。


  呜呜，我讨厌这种说法，啥时才不辛苦呢？啥时才能有闲心轻松下来，看看这一亩三分地呢？等娃们都长大了？都不需要他了，他再来？找孩子们骂吧不是~~~
  我不是说你哈~~~我就是正深处其中
  我家那位就是标准的这种说法支持 人啊
  玩命 的为家挣钱，啥不良好嗜好都没有，你还要我怎样~~
  是啊，我噎死了，我还能要他怎么样~~~~
  
作者: 敬听    时间: 2012-8-10 11:48:47

敏锐 发表于 2012-8-10 11:35
呜呜，我也不想让他全职在家。我要求也不多。就想他什么时候能有闲心全心的陪孩子们多玩玩 他有时也有，可时间太少太少了~~ 可能是自由职业的缘故，没有个上下班，啥时都忙又啥时都不忙。找他跟我们一起玩会就跟打仗似的，争分夺秒的。烦死人了。气死人了~~我就想以后我自己个带着娃玩我们的，不用你了。再也不用了   ...


敬听：敏锐，我不赞成你这个想法，不能不用他，反而要更粘他：）

点评说不透，回复来说吧！

我老公也属于工作特别忙的那种，不回避的说他是单位领导，管事儿又管人的，即使下了班电话、烦心事儿也不老少。

仔细想想，我们还真是经历了可心爸爸总结的那三个阶段：人不在心不在--人在心不在--人在心在。

我的办法就是“死皮赖脸”、“死缠烂打”{:1_129:}{:1_132:}

刚一开始，他也挺别扭的，反正我们就是两条尾巴，你去哪儿我们跟去哪儿，当然不适合的场合咱还是有自知之明不去的。比如他和朋友打网球，我就带娃儿陪捡球。他比赛我们就去助威。他去喝咖啡，俺们就旁边游乐场，然后一起中午饭，等等等等吧。慢慢地单位有一些能带家属的活动，他会主动带我们去{:1_153:}再慢慢地，如果不带我们去，他觉得木有意思，哈哈哈~~~

前提是娘两打扮得漂漂亮亮的别给他丢脸就行了{:1_114:}
作者: 敏锐    时间: 2012-8-10 11:53:25

敬听 发表于 2012-8-10 11:48
点评说不透，回复来说吧！

我老公也属于工作特别忙的那种，不回避的说他是单位领导，管事儿又管人的， ...

这法子好~~~学习下
先死缠烂打一下
这第一招
我就得先克服自已个
我这人这毛病也不知打哪弄起来的
也不知是怎么来的
凡正就是，我想要的，得要别人心甘情愿的给我，还得觉得有这机会多幸福多难得多幸运啥的
如果但凡露点不高兴不耐烦啥的
我立马偃旗息鼓
我不要
我难受着，再难受着我也不要了
呜呜
作者: 敏锐    时间: 2012-8-10 11:55:02

我第一步就得好好好好好好的克服一下这个毛病儿
作者: 齐齐妈    时间: 2012-8-10 12:10:37

我们家爸爸在这方面好象问题不多。
我一直反对男人只顾事业不顾家，一直给爸爸洗脑，工作时间全心顾工作，业余时间要尽量全心顾家。
没孩子之前，我一直在不断地为具体事情，跟他闹别扭，提抗议，打架无数回（不是真打）……

有了孩子后，人家很自觉，看来还是之前铺垫好的功劳啊！
人家现在标准一个模范丈夫，既能主外，又能主内，在外面忙得半死，回家里照样自觉（说的是自觉哈，就是说不是经常人家洗，人家眼里有眼见力的）洗碗、拖地、收拾屋子，洗衣服袜子（自己的衣服除洗衣机外大部分都是自己洗的），陪孩子玩耍，给孩子讲故事，有时候我看着他拿着一大盆衣服去洗，还取笑他：“你是不是觉得跟没老婆一样？”，哈哈，人家现在早已经习惯了，不怒，也不苦笑，还很理解我的看我一眼……

早婚晚育多好，是吧！前面十年用来打基础，反正还没孩子，使劲打也伤不着别人，不过，真值得啊……
作者: 六木    时间: 2012-8-10 12:39:32

同意敬听的观点
其实我也感觉可心爸爸的某些观点不太容易让人接受
但是看了这一篇文章之后，理清了思路，其中一些方式还是非常有道理的
个人建议一定先求同，再求异
这也许是可心爸爸和其他爸爸沟通的思路之一吧

在生活中，我也成功的影响过很多的爸爸去关注家庭与教育
相对来说遭遇的反抗不太多，或者说几乎没有
爸爸们的观点比较逻辑，直接，但也无外乎动之于利，晓之于法
所以我非常认同可心爸爸文中那个老者的观点
上来就要爸爸们放弃很多去回家，估计很少有爸爸可以接受
为什么要放弃么？事业和家庭真的是那么绝对和矛盾么？
无论是夫妻关系还是家庭教育
大多数妈妈们所需求的不一定全是爸爸们的亲力亲为，也不是所有的功能代替
况且来说，就照顾孩子这个方面来讲，大多数爸爸应该不如妈妈们做的更好吧
为什么要用自己的短处去取代别人的长处呢？

妈妈是否更需要爸爸的理解和与认同？以及关键节点上的支持
我相信很多的爸爸不需要做太多，家庭氛围就会有很大的改变
俺没有理论支撑但是有很多的案例支撑
为什么太多的爸爸不接受？
更多的是不懂，也所谓是知识和逻辑层面的欠缺
有传统方面的问题，也有知识层面的问题
更多的是意识层面的问题
其实很多的时候就在于一层纸，如果能有技巧的捅破
接下来的事情就好办很多，我也相信大多数的爸爸行动力很强的
如何去激励爸爸们去关注家庭与教育
个人认为是最为重要和核心的问题

对于可心爸爸所说的利用妈妈们去推动爸爸们
个人认为也许不是最快捷有效的办法
相反我更认同第三方的机构，比如说可心爸爸的这个
通过一些活动、培训、讲座
也许能取到事半功倍的效果
人性之中都有“外来的和尚会念经么”

至于可心爸爸来说，我也不建议你去突出自己全职爸爸的身份
容易遭到爸爸们的腹诽
要知道男人们很注重自己的第一判断的

个人观点，供大家分享
作者: 敬听    时间: 2012-8-10 12:57:48

刚才同事叫着一起吃饭，赶着写的有点儿着急，感觉还是没太说透。继续继续哈！

我是觉得让爸爸参与育儿需要一个渐进地、慢慢渗透的过程。因为男女的差异，很少有爸爸一开始就主动放弃很多以前的爱好和娱乐习惯，迅速接受爸爸的角色，很快转变主动担负起养育责任，全身心投入育儿的。

话说我家爸爸现在朋友圈里那是有口皆碑的好爸爸，想当年也干过“抛妻弃子”的事儿。在孩子不到两岁的时候，不顾我的反对，毅然决然地跑美国呆了半年，当时真是恨得我牙根痒痒NND，我为了照顾孩子德国都没去，凭什么你拍拍屁股说走就走了，一走还是半年！

后来吧，我也反思了，男人爱事业爱体育爱股票。。。可能就是天性，你不能逆天，非让他都放弃了光爱孩子，这太不现实了。况且如果一个男人只会照顾家是否也缺少了些许的魅力呢？（对我而言哈）这点真的跟女人不一样，女人天性里可以为了孩子放弃一切，甚至生命。

想通了这一点儿，我自然就放低了对他的要求，我不要求你放弃你喜欢的，多一个喜欢的总行吧？当然这个喜欢因为比较特别，也许排名会慢慢地上升，这是完全可预期滴，哈哈哈

于是我家爸爸就这样被我引上了这条育儿路。更让我感动的是，期间经历了那么多，他主动说：以后不管什么原因，一家人绝对不会再分开。够了，我觉得这就够了！

作者: 水之道    时间: 2012-8-10 13:00:03

也同意敬听老大的观点，男人还是要有自己的事业的，这的确与家庭幸福不矛盾。
当然可心爸爸回归到家庭，或者把“父亲参与”作为自己的事业，这是适合他自己的。更多的爸爸可能会有自己的其他的事业，怎样既兼顾事业，又可以家庭幸福，如果从这个角度切人，可能会更好接受一些。
作者: 可心爸爸    时间: 2012-8-10 13:23:01

我回家这事儿肯定不是什么值得推荐的例子，这与我的个人经历有关。九七年开始，我就在追求男人的个人价值与成就感的路上折腾，零八年开始又返回去寻找家庭中的价值。现在，又出来寻找社会价值了。

作者: 书香    时间: 2012-8-10 13:33:54

敬听 发表于 2012-8-10 09:03
回归家庭不一定就要放弃工作，个人观点。

我觉得我老公虽然工作很忙，陪孩子的时间不多，但是只要有时间 ...

我也来排队了。。。{:1_152:}{:1_143:}

虽然我是全职妈妈，但我也认为回归家庭不一定是放弃工作。其实放弃工作的也未必就回归了家庭。人在心不在，算什么回归。只要心在家里，都算回归家庭了。
更准确的说，既然组织一个家庭，本来你的心里眼里就该有这个家，根本就不该有回归之说。如果说要回归家庭的，应该是那些心不在的，才需要回归。这个回归不是让男人或者女人一定要放弃工作来的。
作者: 石头    时间: 2012-8-10 13:37:23

本帖最后由 石头 于 2012-8-12 12:19 编辑

把一楼认真看了好多遍，想说的话很多，多得都塞住了。

先打个岔，我认识一个美资企业的中方主管，他对全公司人说：甭管今天活儿有多么多，到了下班的点，大家就赶紧回家，别加班，明天再来做。活儿是做不完的，大家辛苦挣钱不就是为了有个幸福的家庭吗！不能每天让家庭幸福，你还挣钱干嘛？

这个故事告诉我，道理，有时候不是靠宣讲的，而是靠做的。试想：有了这么个领导，他底下一大群员工，每个人都会对自己的人生目标、对事业与家庭的关系、对幸福观，不得不进行一番思考、追问，最终用答案影响到他们的一生。

正如可心爸爸所认识到的：父爱缺失是伪命题，父爱参与的缺失才是真问题。

男人是行动派的，你是先让他看孙瑞雪的书再去行动？还是让他先行动从而感到自身的不足而去看孙瑞雪的书呢？

所以我很喜欢你网站里那个“城市邮差”的活动，具体可行，妙趣横生，意义不凡。

行，而后知不足。你避免了当面打击一个男人的价值观，因为男人的价值观在具体行动中偷偷被打击了，他们以后会开始喜欢读书听讲座了——当然是自发自愿的。多搞这类活动，让男人们在和孩子的独处中自己发现问题，而你又“碰巧”给他们带来了解决问题的方法。

至于你说，从做妈妈的工作入手。我认为只是一个需要入手的方面，但不是最主要方面。

（此处删除若干字）我相信大观园更多的妈妈们还是以敬听的“家庭事业双丰收”观居多。

这个双丰收很美好，也的确有人做到了。如果你要推广爸爸参与计划，就要避免提这个“双丰收”，因为还有许许多多事业没有丰收的男人，你一下子告诉他们其实丰收有俩，那还不把人吓跑啊。

待续……
作者: 敬听    时间: 2012-8-10 13:40:30

六木和石头都是爸爸，我必须要说明下！

等续。
作者: 紫幽兰    时间: 2012-8-10 13:43:03

我家爸爸明天就开始回归家庭带孩子半个月，希望他真正的回归，人在心在。
其实我家爸爸人一直都在的，在他的眼里是家庭重于事业的，就是一直在“人在心在，人在心不在”间排徊着，等着他突破哈！
作者: 敬听    时间: 2012-8-10 13:52:10

欢迎论坛里的爸爸们都来聊聊呗！我记得还有布饼、红黄蓝、黑猫白猫论、家属、容宝爸爸........以及芭园的爸爸们~~~~

有什么心得体会都来聊聊，大家一起交流交流。你们的感受和观点对我们其实也很重要。
作者: 可心爸爸    时间: 2012-8-10 13:57:08

本帖最后由 可心爸爸 于 2012-8-10 13:58 编辑

人在心在也可以解释为和孩子在一起的状态，即陪伴孩子的质量。很多爸爸觉得自己应该尽做父亲的责任，应该陪孩子玩。做是做了，但很多时候人回来了，心思仍然在事情上，没有专注在孩子身上。一边陪孩子，一边看短信、打电话，或者走神......这样的场景几乎在每家都出现过。爸爸的状态不好，孩子也会感觉到。这叫参与了，但参与的质量不高。

妈妈们不光要求爸爸该在的时候人在，还会要求心思也在。这是我的切身感受呀！当然，这样的要求是很对的。在时间不能保证的情况下，高质量非常重要。所谓质量高很简单，爸爸只要全身心的投入，那怕只是短短的十分钟，那怕只是一个小游戏，孩子也会感受到爸爸强烈的爱，在那一刻，爸爸的心自然会与孩子联结。





作者: 书香    时间: 2012-8-10 14:00:22

父亲参与育儿教育，也是生活的一部分，跟父亲是否工作根本没必要对立起来。可以强调的是那些工作的人，不管男女，都应该注意下，工作再忙，也要关注生活的质量。也要关注家人的需要。
我家老公的观点就是：工作是为了让生活更美好，如果这个工作让你的生活更美好，就好好工作。但再好的工作如果严重影响到了生活，那这份工作可以不要或者换一个工作。
我对我老公的观点非常佩服。
我家的情况是，现在没有老人在身边，也不放心把孩子交给外人接送。所以我们的决定是：如果我老公挣钱多，成就感多，就让他工作。如果我有能力能养活全家并让生活更好的时候，我老公也会考虑回家。
虽然我老公认为我有潜力成为女强人，就应该好好上班，应该在工作上实现自己的价值。但因为我这几年对育儿教育的追求过程中，渐渐对所谓的工作失去了兴趣，现在更是很享受在家的感觉，我老公也没有异议。他认为我既然在家也很开心，也能实现自己的价值，他也有能力支持我，也是应该支持的。
作者: 石头    时间: 2012-8-10 14:00:38

看到可心爸爸放了大量关于父亲参与的理论帖。好像都在说父亲的重要性。我觉得这个大家都达成了共识。

只是在具体操作上，男主外也好，双丰收也罢，有时会成为一个“不成功”男人的沉重包袱，不信看看周围，某些男人并没有啥事业可忙，还不依然不顾家？因为某些女主人把男人给推出了家门——你得主外啊你得丰收啊！那我就躲外面不回来了，我“忙”着呢！

这是夫妻有效性沟通问题。大家都讨论得很多了，不弄斧了。

可心爸爸，我觉得你的计划推广重点人群依然应该是男人们，直接对男人行动。

表面上不是要搞什么父亲参与，而只是办一个男人比较擅长的、喜欢的活动而已，这个活动光靠妈妈可能不够而已，欢迎爸爸们“也”踊跃参加而已。结果其实这个活动中非得爸爸不可……这不，就把男人给骗上贼船了。爸爸与孩子在一起的时间久了，感情自然会升起，矛盾自然会浮现，渴望解决问题，是每个男人的本能，那么此时适时出现的理论书籍和讲座就成了及时雨了。
作者: 山丹丹    时间: 2012-8-10 14:07:23

撒花！为这些好爸爸们！
作者: 山丹丹    时间: 2012-8-10 14:08:40

父亲参与育儿教育，也是生活的一部分，跟父亲是否工作根本没必要对立起来。可以强调的是那些工作的人，不管男女，都应该注意下，工作再忙，也要关注生活的质量。也要关注家人的需要。
---------------------------------------------------------------------------
排这段！

作者: 山丹丹    时间: 2012-8-10 14:12:56

我觉得，不管爸爸还是妈妈，外出工作，把自己的工作做好，创造一定的价值和社会财富，这本身就是教育的一部分。孩子们长大后，也应该成为勤奋工作，努力实现自我价值的人。

只是，在完成工作的同时，同时享受和家人的快乐，这样的人生更加完整。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-8-10 14:15:54

我觉得，在一个家庭中，夫妻关系是首要，如果夫妻间沟通模式、相处模式比较有效，那么整个家庭体系会运行的比较通畅。反之，则整个家庭体系会出现问题。
作者: 山丹丹    时间: 2012-8-10 14:16:54

让爸爸们参与教育，回归家庭，不要把它说成一个冷冰冰的责任。

而是，鼓励男人们享受家庭温情，享受儿女绕膝的快乐。如果爸爸们觉得，带孩子玩乐远比在外面吃喝应酬更幸福，比加薪升职更让他们踏实，更开心，他们慢慢就回家越来越早。

他们会越来越留恋与家人共处的时间。

作者: 石头    时间: 2012-8-10 14:17:47

人在心不在——因为爸爸不知道父亲角色的不可缺失性，会觉得妈妈是教育主体，我只是额外赠送。这个必须让男人自己明白这是不对的。但是通过妻子来告诉自己老公这个“不对”好呢？还是让男人自己认识到好呢？值得讨论。

男人比较多的地方集中在金融、政治、体育、军事论坛……反正育儿论坛里是最少的。
作者: 可心爸爸    时间: 2012-8-10 14:20:54

“因为某些女主人把男人给推出了家门——你得主外啊你得丰收啊！那我就躲外面不回来了，我“忙”着呢！”——石头同学

说到爸爸有时晚回家，不愿回家的缘由，复杂的很呐！石头同学的视角有一定代表性啊！



作者: 敬听    时间: 2012-8-10 14:27:08

可心爸爸，我建议把标题中的“妈妈”改成“筒子”如何？

或者爸爸妈妈们~~~总之，千万不要少了爸爸们
作者: 石头    时间: 2012-8-10 14:28:27

石头 发表于 2012-8-10 14:17
BBC有个纪录片讲父亲的生物学意义，里面有一群男人围圈讨论“为啥不能用力摇晃婴儿”。这样的景象以后也许会出现在大观园哟  发表于 4 分钟前 ...


嗯，好像我有看过的。其实男人围成一个圈讨论教育的时候，比女人们认真严肃多了！当然，在女人们眼里会有点滑稽。哈哈。
作者: 紫幽兰    时间: 2012-8-10 14:32:02

容宝妈妈  人在慢慢就会心也在的，不然孩子不答应，呵呵。  发表于 半小时前

孩子小的时候，应该是人在心在的，得空就抱怀里得瑟哈。
两岁之前，小人心中，爸爸的地位绝对比妈妈高。
在小人开始说“不”，不那么乖的时候，开始有“人在心不在”的倾向了。
也许是妈妈成长了，这时小人心中，地位发生了变化，爸爸已经排在妈妈身后。
当然，这次放假，爸爸信心满满的说，在这半月，他要和小人做最好的朋友。
呵呵，就看小人答不答应了！

咱拭目以待，祝该同学心想事成！
作者: 敬听    时间: 2012-8-10 14:37:25

紫幽兰 发表于 2012-8-10 14:32
孩子小的时候，应该是人在心在的，得空就抱怀里得瑟哈。
两岁之前，小人心中，爸爸的地位绝对比妈妈高。 ...

妮爸有这个想法和决心就值得鼓励。
作者: 爱无言    时间: 2012-8-10 14:41:24

在目前的中国，是不太适合提让男人们回家当家庭主夫的，因为家庭中如果妻子收入地位都高于丈夫，他们的关系会很不稳定的，社会压力和文化环境对他们的影响也是原因之一，离婚的风险很大的.....

一个父亲想要做个好父亲，首先就是自身的心理自信和平衡，男人的社会角色和成功，是他们获得自信，在家庭中的有位置感最重要的一个因素...这样妻子会敬重丈夫，然后孩子会有一个伟岸的父亲依赖，产生安全感，对权威的信服感，这对孩子的人格是很重要的。
作者: 乐山乐水    时间: 2012-8-10 14:41:59

上来看几眼,没有细看大段大段的话哈.
作者: 爱无言    时间: 2012-8-10 14:42:41

其实这点在哪里都相同的，美国这边不过是文化环境包容性好一点而已，但同样家庭中男子社会上不成功，家庭立即很多问题随之而来，孩子的心理和性格就很受影响的..
作者: 石头    时间: 2012-8-10 14:44:15

正如六木说的，养育是男人的短板。

希望父亲参与计划多宣传让男人发挥长板的活动。

和爸爸独处一天的孩子，可能会脏、会渴着饿着，但我相信会很开心或者很满足。

忽然想起百合爸爸带着百合走天涯的事儿来了。照片里就背着个很小很小的包，当时就把妈妈们急坏了，纷纷提醒道：包太小了！女孩子家，再怎么不讲究，内裤一定得天天换啊！

我估计把百合爸爸给弄了个大红脸。此乃短板是也。
作者: 可心爸爸    时间: 2012-8-10 14:44:41

表面上不是要搞什么父亲参与，而只是办一个男人比较擅长的、喜欢的活动而已，这个活动光靠妈妈可能不够而已，欢迎爸爸们“也”踊跃参加而已。结果其实这个活动中非得爸爸不可……这不，就把男人给骗上贼船了。爸爸与孩子在一起的时间久了，感情自然会升起，矛盾自然会浮现，渴望解决问题，是每个男人的本能，那么此时适时出现的理论书籍和讲座就成了及时雨了。

石头同学说的精彩！

我们的策略是准备内外夹攻，和你不谋而合呀。

内：做妈妈的工作，推动妈妈先改变一点点，给爸爸一个由内向外的支持动力

外：表面聚焦在孩子教育身上，吸引爸爸们因为孩子而关注，进而爸爸们会在实践中自我发现，自我启 发。

一旦男人们发现了问题想解决时，我们的努力就达成了。在父亲参与这件事上，不需要对男人去说教，在某个时点或某个节点上，他在实践中体验到了，有收获了，从新的视角去思考了，就大功告成了！

意识层面的事情解决了，技术问题就不算什么了。爸爸们只要动了这根筋，妈妈们就等着偷偷乐吧！每个爸爸都很有智慧和创造力的，而且他知道什么是适合自己做的，什么是适合自己家庭需要的。他会为了解决问题而去学习，然后学以致用。

接下来就可以步入正轨了。
作者: 爱无言    时间: 2012-8-10 14:46:17

本帖最后由 爱无言 于 2012-8-10 14:47 编辑

我个人观点，做为一个妻子，如果想要家庭幸福，自己做个好妻子好母亲，最首要的是要想法子让自己的丈夫更自信更有存在感，支持丈夫的事业做成功。自己发自内心地佩服丈夫，看得到他的厉害之处，感觉到自己对他的强烈的需要，这点会让丈夫的能量爆发出来，事业也会顺利一点。我觉得这点上下功夫比孩子身上要大，然后孩子会顺其自然成长地很好的...

好女人是所学校，首先开发培养丈夫啦。

作者: 乐山乐水    时间: 2012-8-10 14:49:34

我个人发现,夫妻感情好是基础.男人再忙也会有时间陪老婆和孩子的.
作者: 乐山乐水    时间: 2012-8-10 14:56:34

我家的是帮爸爸捡兵兵球学会了用球拍接球的.这样一定是人在心在了哈
作者: 乐山乐水    时间: 2012-8-10 14:57:24

我家男人不做事业,全职在家,我也不同意.我喜欢他赚钱
作者: 敬听    时间: 2012-8-10 15:00:10

乐山乐水 发表于 2012-8-10 14:57
我家男人不做事业,全职在家,我也不同意.我喜欢他赚钱

直率！{:1_129:}{:1_129:}
作者: 爱无言    时间: 2012-8-10 15:01:15

男性的心理和生理特点决定了他们是社会动物，所以他们得工作获得社会身份和认可，这样他们就有了位置感身份感。这点和女人没关系的，他妻子一点也不在意这点，他自己心底深处还是会很在意的。

所以妻子只能是有策略地帮着自己家的男人这方面顺利点，他的挫败感回家来释放时，你还得理解他的委屈苦闷。互相理解温暖对方了，双方的情感自然就会越来越好...
作者: 石头    时间: 2012-8-10 15:02:43

我的体会是：夫妻关系好的，孩子会健康地建立自我认识和性别认识。

说白了就是：孩子会发现自己不是爸爸妈妈的掌上明珠而是一个独立的、对自己负责的个体。
作者: 爱无言    时间: 2012-8-10 15:03:12

睡觉去啦，看到男人（父亲)这个话题就兴奋了~
作者: 黑猫白猫论    时间: 2012-8-10 15:47:53

本帖最后由 黑猫白猫论 于 2012-8-10 15:49 编辑

真正在社会工作中有成就感能得到自我满足的男人（不特指挣钱多），大多都是注重家庭生活的。所以以在外忙于挣钱没时间关心家庭不是一个充足的理由
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-8-10 16:50:49

爱无言 发表于 2012-8-10 15:01
男性的心理和生理特点决定了他们是社会动物，所以他们得工作获得社会身份和认可，这样他们就有了位置感身份 ...

也许吧，但也不一定，随着社会的发展，两性在工作上的成就差距会越来越小，对于“个人价值”的观念也会逐渐变得更为“个人化”，这时决定谁在家带孩子，谁出门工作，都会成为每个家庭内部更为理性化的选择。这时，奶爸们同样能获取自己的位置感和身份认同。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-8-10 16:53:05

石头 发表于 2012-8-10 14:28
嗯，好像我有看过的。其实男人围成一个圈讨论教育的时候，比女人们认真严肃多了！当然，在女人们眼里会 ...

我不觉得滑稽呀！真心觉得这挺好的。
作者: 欣欣MM    时间: 2012-8-10 16:53:13

作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-8-10 16:57:03

我觉得心理能量大的人（无论男女），会对事对人有自己的判断能力，能坦然坚持自己认为“对”的东西，而不会仅仅用“做事业”“回归家庭”来二分生活。
作者: 容宝妈妈    时间: 2012-8-10 17:07:21

石头  主体同意，细节有补充。让丈夫更自信更有存在感。比如俺娘子是这么说的，我有要求你挣多少钱了吗？没有吧。
-------------------------------------------------------------------

石头，让丈夫更有自信更有存在感，不是要求他成为我心目中的理想丈夫形象，而是顺应他的需求，说白了就是像对孩子一样，让他做他自己。

比如我确实不要求老公挣大钱当大官，可万一他有这嗜好，我只能请求他尽量往家庭这边偏偏，同时对他做出的让步和牺牲表达感激。我不能说，我又没要求你挣大钱，谁让你成天不着家啦。
作者: 可心爸爸    时间: 2012-8-10 19:27:11

敬听 发表于 2012-8-10 14:27
可心爸爸，我建议把标题中的“妈妈”改成“筒子”如何？

或者爸爸妈妈们~~~总之，千万不要少了爸爸们

大观园里肯定有很多可借鉴的他山爸爸，我回头找你们来做榜样！男人是行动派，榜样的力量很大的。
作者: 追求幸福    时间: 2012-8-10 21:50:16

作者: 家属    时间: 2012-8-11 00:09:57

大佬们都来发言了.
我现身说法,说说我自己的感受.强调下,仅仅是我个人感受.

之前泉妈给我提过这个组织,并邀请我去参与他们的活动.
但我一听"父亲参与"这样的名字,就莫名的有很强烈的抵触情绪.
弄的我连了解的兴趣都没有,刚才把本贴从头到尾看了一遍.
石头的分析很中肯,可心爸爸可以参考下.
作者: babyhouse    时间: 2012-8-11 10:42:03

人在心不在的时候，我都想还是人不在算了。人不在我还没有啥想法， 人在反而置气。
作者: babyhouse    时间: 2012-8-11 11:50:06

这次去蓬莱长岛旅行。 是幼儿园班上小朋友一起去的 ，一共5个家庭，5个女儿。 一家三口去的是三家，其余是两家是爸爸带着女儿。  
收获非常的大，因为爸爸们多了呀， 在海边，不会游泳家庭里的孩子由别家的爸爸带着下海。 别家的妈妈们帮助别家女儿因为妈妈没来，爸爸无法做到的事情。
这里大家互相影响着。特别是平时陪伴孩子比较少的爸爸们，看到别的爸爸对孩子的耐心 ，关注，孩子美好的状态， 深深的被打动了。
有时候行动才是最好的语言。
作者: 布饼    时间: 2012-8-11 12:08:18

昨天就看到了这个帖子，真不错，很值得讨论讨论。
作者: 布饼    时间: 2012-8-11 14:07:52

不少回复在讨论赞不赞同男人回家做全职，偏题了，楼主其实根本本有提倡爸爸回家全职的意思。要讨论的是两点：
1.关于 爸爸多参与家庭，育儿，哪方面最重要，怎么能做的更好， 妈妈们的期望和建议是什么？
2. 作为一项社会事业来做，怎样能鼓动跟多爸爸改变观念，改变只在外拼搏，很少顾家的状态，回归家庭。
作者: 布饼    时间: 2012-8-11 17:18:15

真有时间，精力和意愿做这件事，我觉得可以从身边做起： 以爸爸们为主，组织以家庭为参加单位的各种活动，比如旅游，运动，各类专题的沙龙等等， 组织带动爸爸们参加具体活动，比各种说教好。 可以先从你家邻里开始，扩张到社区，再到你的城市。建立起社团，圈子。 同时有网站发展起来。 这要时间和非常强的组织力和感召力，并且开始一定是公益的，挣钱只能是几年后真正有规模，有影响力之后顺道带来的小东西。
作者: 布饼    时间: 2012-8-11 17:22:42

明月照我心 发表于 2012-8-11 15:59
明月在回复你时说道：“我个人觉得，男主外，女主内，还是女人自己把家里的事弄好就行了。男人玩命赚钱 ...

我的感觉，石头只是引用你的话，没有一点针对个人褒贬的意思。

没必要生气。
作者: 布饼    时间: 2012-8-11 17:40:03

论坛是交流讨论的地方，针对观点可以激烈地讨论，反对，但底线不能人身攻击。
作者: 奥莉薇    时间: 2012-8-11 17:46:33

又来了，唉。

爸爸参与教育不是天经地义的事情吗？
妈妈不要把自己武装成十项全能，适度示弱，爸爸还有不怜香惜玉的要承担的？

作者: 明月照我心    时间: 2012-8-11 18:29:37

敏锐 发表于 2012-8-10 11:35
我个人觉得，男主外，女主内，还是女人自己把家里的事弄好就行了。男人玩命赚钱就够辛苦的了，还要他怎么 ...

呜呜，我讨厌这种说法，啥时才不辛苦呢？啥时才能有闲心轻松下来，看看这一亩三分地呢？等娃们都长大了？都不需要他了，他再来？找孩子们骂吧不是~~~
  我不是说你哈~~~我就是正深处其中
  我家那位就是标准的这种说法支持 人啊
  玩命 的为家挣钱，啥不良好嗜好都没有，你还要我怎样~~
  是啊，我噎死了，我还能要他怎么样~~~~
  
-------------------

抱抱。先抱抱。

我理解你的感受。知道作为一个妈妈，很多时候我们会觉得无力、委屈，希望爸爸能够帮一把。其实，那也是他的责任。



但是，我只是想站在另外一个立场上去看看，在众口一辞地说父亲参与不够的时候，去看一看那个男人，他自己是什么立场。

也许他也会感受到无力，感受到委屈，也会说：我做得还不够多吗？你还想要我怎么样？！


其实，每个人都不容易，在这样的社会中。不管是爸爸，还是妈妈。
作者: 石头    时间: 2012-8-11 22:46:24

石头啊，那我们来说说，我这样想、这样体谅男人哪里就不对了呢？你非要否定我说我不如其他大多数妈妈啊？ 而且，还特意点名要可心爸爸从我入手改变我？

================================

可心爸爸提出，他的计划推行的工作重点是从妈妈入手。我提出从妈妈入手虽可，但不是最重要的，最重要的还是直接给爸爸们更多行动机会。我起先理解的“从妈妈入手”是：妈妈觉得男主外，不必强求育儿，所以要让妈妈树立父亲参与的观念，所以我借用了明月的原话。看到后来，我看出可心爸爸的“从妈妈入手”也不是这么浅显的意思，更包涵了提倡妻子如何与丈夫有效沟通育儿诉求这么一层目的。不管怎么说，我都是就楼主的话题想到哪说道哪，我的原文里也从没有比较明月的观点与其他人的观点（例如双丰收等）孰高孰低的意思，“入手”二字也没有过于丰富的潜台词。

明月，这就是当时写帖的情况。

现在你问我男主外女主内哪里不对，我想这没有啥对不对的，家庭分工因人而异，各不相同。重要的是夫妻间能够有效沟通，共担风雨。比如我家，陪孩子我多，做家务我娘子多，这两个都是内，能分出我和她谁主内？我家的情况只适用我家而已。

但同时，既然父亲参与很重要，如果一味用男主外的观点使得丈夫在育儿方面缺失太多了，肯定不好。你也补充说明了你的观点是“抱怨太多、要求太多，他就会觉得太辛苦，哪儿还有心去参与呢？ ”，那我们没啥分歧啊。这还是有效性沟通范畴。

作者: 明月照我心    时间: 2012-8-11 23:09:10

麻烦版主呢，帮我把这里我提到石头名字的点评删掉。

谢谢！
作者: 石头    时间: 2012-8-11 23:19:43

明月照我心 发表于 2012-8-11 23:07
如果一个妈妈这么想，你可以入手。但我相信大观园更多的妈妈们还是以敬听的“家庭事业双丰收”观居多。
...

你多虑了。不但没有比较之意，而且“家庭事业双丰收”这一说法在稍后我还婉转地表达了我的不苟同呢。

论坛就是讨论事情的地方，在最后误会解释清楚了之后，讨论的中间过程删不删的又有什么关系呢？

既然你明确提出我不能引用你的ID，我虽然觉得不合理，但我可以做到的。
作者: 丁丁姑娘    时间: 2012-8-12 06:41:55

“我也发现其实每一个男人在内心深处都是爱孩子的，他可能不爱他的老婆，但他的孩子他还是爱的，这应该是动物的本能。”不见得每家都是这样，而且爱的程度和能力也各异。我见过的最模范的爸爸，在家里对老婆几乎可以说是言听计从，所以同时也是模范丈夫，我认为那些真正懂得如何爱孩子的爸爸，一定不会不爱孩子的妈妈。

再说说我家男人，早在踏入职场之前，就已经给自己的人生定位成家庭是第一位的，对孩子也可以算是尽心尽力了。但是由于性格的原因，总让我觉得他对孩子的爱更多是出于理性和责任，而不是发自内心的喜爱，爱孩子不如爱老婆的程度深。他曾经坦言他不喜欢小孩，而我早在自己还是个孩子的时候就很喜欢小孩了，我花了好几年时间才勉强接受我们之间的这个差异。但我承认他成长得比我好，爱的能力比我强。我推荐他看育儿书，他会说这些问题他早在上大学的时候就已经看过书和思考过了，而我自己直到做了妈妈后才开始关注这些事情。我推荐的育儿书，只有极少数他表示愿意看，可是他工作确实太忙挤不出时间，而且他认为我看了把精华部分讲给他听就行了，可我认为他思考能力比我强，看书效果会比我看要好。
作者: 丁丁姑娘    时间: 2012-8-12 06:47:16

想起一句我印象深刻的话。以前曾经有个80后男同事对我说起他对未来当爹的感受：一想到ta身体里流着我的血，我就激动。
作者: 丁丁姑娘    时间: 2012-8-12 07:14:01

再说说全职妈妈，经过这几年的经历和体会，我也赞同不要轻易全职，对我来说，上班比在家带孩子真是轻松多了，全职是一件非常难、非常考验人的事情，夫妻两人都要有非常好的心态和强大的心理承受能力，搞不好就会得不偿失。总的来说，我认为全职妈妈在育儿问题上容易变得偏激，自己容易跟社会脱节、容易心理失衡，最后爸爸容易失去耐心和包容，全家陷入烦恼之中。

我最近有个朋友，跟老公出现问题，两人心态都不好。她曾是给我育儿影响最深的人，就是她把我一步步引到全职路上，也是她推荐我注意到了芭学园。曾经她是我认识的心态最好眼界最高状态最好的全职妈妈，养出来的儿子心理超强大，完全感觉不到她有跟社会脱节的迹象，家里打理得温馨舒适，同时自己也抓紧空闲时间拥有一份事业的追求。我远不如她聪明能干身体健康精力充沛，我老公收入不如她老公多，待在家里的空闲时间也远比他少，也不像他那样有一手好厨艺，我们的物质生活质量比他们差远了，可是我们一直在努力成长改善沟通，目前运营还算稳定正常吧。可是最近竟然从她嘴里听到“自己付出了这么多真不值得”的抱怨！我能强烈感觉到朋友夫妻各自内心中都有深深的委屈。以前一贯都是我向她诉苦她开解我，现在竟然反了过来！我感到惋惜的同时，觉得这对我自己也是个警醒，前路艰险，未来还有很多考验，不容易啊！
作者: 丁丁姑娘    时间: 2012-8-12 07:22:02

以上是我对全职妈妈的感悟，全职爸爸的情况虽然在具体层面上不同，但核心层面应该是类似的，关键也是需要解决心态问题。
作者: 灼灼芳华    时间: 2012-8-12 15:34:56

书香 发表于 2012-8-10 14:00
父亲参与育儿教育，也是生活的一部分，跟父亲是否工作根本没必要对立起来。可以强调的是那些工作的人，不管 ...

你是全职吗？
你所说的跟我家的情况很像，尤其是这句“我这几年对育儿教育的追求过程中，渐渐对所谓的工作失去了兴趣”。理论上来说，我和老公工作很忙，家庭需要一个专职照顾的，但是目前我还没有下决心辞职，怕的就是自己“人在心不在”。我不想成为一名家庭主妇，我也需要成就感，我之前曾经休假一年当全职，目前我还没有在家庭主妇这个角色上找到这种价值感。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-8-12 22:21:36

灼灼芳华 发表于 2012-8-12 15:34
你是全职吗？
你所说的跟我家的情况很像，尤其是这句“我这几年对育儿教育的追求过程中，渐渐对所谓的工 ...

任何一项工作都会有倦怠和焦虑的时候，全职妈妈也是。我全职在家时，也抱怨自己的劳动和付出得不到肯定和回报。现在上班，忙完工作回家还是要做家务管小孩，有时也会抱怨先生不帮忙。但静下心来想，都是自己的选择，有问题和先生讨论解决，有情绪找方法调节，自己过好自己的日子才是要点。
作者: 丁丁姑娘    时间: 2012-8-13 05:26:05

书香 发表于 2012-8-10 14:00
父亲参与育儿教育，也是生活的一部分，跟父亲是否工作根本没必要对立起来。可以强调的是那些工作的人，不管 ...


点评字数受限，只好回复，索性说多点儿。

书香跟我家情况雷同，除了唯一一点：我老公不是认为我有潜力成为女强人，而是觉得我更适合当工作狂。所以一开始我很不适应待在家里，没想到现在却越来越离不开了。说明一下，我俩都不认为“女强人”=“工作狂”。

本质上，在家也是能实现自我价值的，只可惜这价值并不被社会广泛认可，在我低迷的时候，老公说你看着你养出来的女儿就应该感到自豪，要不是他的支持和鼓励，我也很难体会到我的价值。

如果我挣钱多，我老公不仅是会考虑回家，而是求之不得。很多年前还没孩子的时候我曾经因为身体原因和工作太忙短暂辞职过几个月在家休养，可我一离职就马不停蹄地去上课学这学那，等一切忙完真正开始赋闲在家，只待了没几天我就烦了，有一天实在无聊，找不到事情打发，只好坐在床边喝饮料发呆。后来有次我老公趁工作不忙休了几天假无事可干，也出现一模一样的场景，他坐在床边喝饮料却是爽得不行的状态，我问他你不觉得无聊么，他说他永远都不会觉得无聊。

一个人心态好，无论干什么都会适应。我估计如果我挣钱多，我们家一定会出现一个超级心安理得待在家里的全职爸爸，而且育儿效果肯定比我好。
作者: 丁丁姑娘    时间: 2012-8-13 05:48:19

这两天看到这个帖子欲罢不能，把我早自习的时间都占用了，555。
作者: 山丹丹    时间: 2012-8-13 10:22:38

关于“人在心在”的陪伴，想到一个荷兰朋友给我讲的育儿细节。他太太是特殊儿童教育中心的老师。

他说，他拿奶瓶给孩子喂奶时，通常喜欢一边拿着奶瓶给孩子喂，一边做其他的事情，比如看报纸，看电脑。他太太一定会纠正他。“请你专注的给孩子喂奶，这是你和孩子交流的时间，请你喂完了再做自己的事。”
作者: 蒲公英    时间: 2012-8-13 11:42:51

山丹丹 发表于 2012-8-13 10:22
关于“人在心在”的陪伴，想到一个荷兰朋友给我讲的育儿细节。他太太是特殊儿童教育中心的老师。

他说， ...

人在心在的状态确实是最好的，最完美的。

但我和我的LG基本都无法完全做到。我感觉能做到30%--50% 。在这种状况下，只能慢慢调整，增加人在心在的比例，至于何时达到，我觉得还有很大的一段距离。汗一下。

作者: 蒲公英    时间: 2012-8-13 13:15:00

蒲公英 发表于 2012-8-13 11:42
人在心在的状态确实是最好的，最完美的。

但我和我的LG基本都无法完全做到。我感觉能做到30%--50% 。在 ...

嗯。现在已经不那么纠结了。其实，说实话，LG的状态比我好。他的陪伴状态处于上升状态，而我处于波动状态。很多女儿跟爸爸在一起，状态比和我在一起好呢。
作者: 李桃杏    时间: 2012-8-13 20:52:09

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 添顺的妈    时间: 2012-8-14 12:28:23

久不来论坛热闹，今日惊见此贴，内心感动万分，无论如何，感谢楼主！感谢这里的男人们！在育儿论坛上，主动刮起一阵阳刚的风，我觉得好享受！男人们，风暴起来吧！
作者: 添顺的妈    时间: 2012-8-14 13:07:24

添顺的妈 发表于 2012-8-14 12:28
久不来论坛热闹，今日惊见此贴，内心感动万分，无论如何，感谢楼主！感谢这里的男人们！在育儿论坛上，主动 ...

还没呢，一个人闭关修炼呢，哈哈~~
作者: 皮皮妈    时间: 2012-8-16 10:06:16

新浪微博上的“父亲参与力”是楼主么？
作者: 皮皮妈    时间: 2012-8-16 10:09:05

周围很多家庭的爸爸都是忙的时候就是让妈妈恨得牙根痒痒的缺席爸爸，有时间在家是又是无可挑剔的全方位好爸爸。



欢迎光临 幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/) Powered by Discuz! X2