幸福大观园

标题: 最近有点烦 [打印本页]

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 13:11:15 标题: 最近有点烦

新手报道，先来介绍一下自己。我是李网的迷雾森林，那会儿在李网泡了些年。我属于默默学习修炼滴那种。但是，说实话，看了那么多的书，到头来发现自己还是修炼不够，理论没有联系上实际吧。
现在女儿到9月份就整整6周岁了。最近，女儿都嫌我烦，说实在的，除了练琴我在一旁陪练以外，其余的时间都各做各的事情。每次陪练，我一开口说她哪里不对，她就捂住耳朵开始叫：烦死了，烦死了，你离我远点。为此，我实在有些烦恼啊~~~

作者: 正平的妈妈 时间: 2012-4-23 13:33:00

帮你顶顶吧。
练琴的话题我不惨和。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 13:37:13

呃，其实不是练琴的话题。问题是，我不晓得问题究竟出在哪里？我的女儿会对她的妈妈这么不耐烦。不晓得我教育孩子的过程中，是自己有不良的示范了，还是其他？

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 13:51:17

嗯。刚开始我也是小心翼翼的，免得破坏孩子对音乐的兴趣。她还是愿意练琴的，我觉得我们的问题是，她很讨厌我们指出她的问题。她无法接受别人提出的问题，她可能把我们的意见看成是指责了。
我承认，有的时候语气中有不耐烦的情绪，但最近是很耐心的跟她说的，她还是很不耐烦。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 13:52:58

通常我一上场陪她，她就要求爸爸来陪练，然后他爸爸对她有些不耐烦，她是可以忍受的。

作者: BigPucca 时间: 2012-4-23 13:53:09

是不是对自己不够自信或是要求太高？别人一开口就觉得是在批评自己？

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 13:54:49

BigPucca 发表于 2012-4-23 13:53
是不是对自己不够自信或是要求太高？别人一开口就觉得是在批评自己？

我女儿确实不太自信，这个会遗传吗？Sigh 我也是不太自信的人。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 14:09:22

不知道书香的宝宝多大了？

作者: BigPucca 时间: 2012-4-23 14:11:54

书香发表于 2012-4-23 14:00
就是迷雾森林说的这种感觉，我有些同样的感触。

我家宝宝也是，什么都好，就是个脾气有点让我烦躁，比如 ...

是不是外面受了气啦，或者觉得自己不是最好很烦，又跟你很亲就发在你身上啦。

看你描写宝宝我觉得很汗颜，因为我小时候也老是这么对待我姐的。。。我角落里检讨去。另如果你悟出来宝宝的问题症结所在，记得分享一下，我很需要学习。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 14:18:19

书香说的情况，我女儿也是类似的情况。以前，我总觉得和孩子的性格有关系，我的选择是默默的接受。但是，有时候我又觉得自己是不是在逃避这个问题，是不是该找到解决的办法了？或者是不是自己的问题应该得到解决？以前，在李网混得时候，最常见的一句话就是“孩子的问题，就是父母的问题”。是不是自己身上有自己看不到的问题？

作者: 可怜的小猫 时间: 2012-4-23 14:26:37

没看太明白，不过觉得大家学了那么多，总是把最基本的功课没执行好，就是共情，而都是急于出主意，想办法，找理论。。。。。。。。。。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
抱歉啊，我说的比较直，仅供参考

作者: 朵儿妈妈 时间: 2012-4-23 14:28:16

现在的娃怎么都这样呢。
我家的娃也是，你说她什么地方不好，比方说这画哪里不好，她就跟你急，要么生气，要么哭。
但换个说法，先肯定她画的不错，但是有的地方还不太好，需要慢慢学，这样就比较能接受。

记得哪天说她什么事做的不好，她就急了，我跟她说，你为什么不能做到，别人说不好，我就努力要做好点呢。
她大概记住这句话了，昨天送她去跳舞的路上，我说她如果再认真点就更好了。
人家回答我说“妈妈，你说我不太认真，那我就要更认真。”
我想只是心情比较好，又记得我前两天说的话了。
心情不好的话，准说，你再说我就不跳了。

小朋友心里还是想得到肯定的。

作者: 福娃京京 时间: 2012-4-23 14:39:56

我家三岁多点的娃，都会说“你不能说我”，“我知道了”，我是个话很少的妈妈，特别是跟孩子，都是她说我听了，很少说她，很少指责评论她，六岁多我都不知道会是什么样，估计和你们一样的烦我了。

作者: 福娃京京 时间: 2012-4-23 14:40:29

幼儿园老师的评论：她很好强，要给她留点面子的。

作者: 可怜的小猫 时间: 2012-4-23 14:41:02

朵儿妈妈发表于 2012-4-23 14:28
现在的娃怎么都这样呢。
我家的娃也是，你说她什么地方不好，比方说这画哪里不好，她就跟你急，要么生气， ...

我觉得这种事情可以从两个层面看：
首先，作为成人，听到这么直接的批评也不舒服，何况小孩子，所以她不舒服很正常，然而她还知道急，哭，我觉得就很好了，能发泄情绪，所以你还要尽量换个方法说。你会这么批评的方式对大人说话吗？一般不会吧？所以不要批评孩子承受能力差，还是反省自己没有平等地对待孩子。

其次，关于承受能力，或者如何正确地对待来自他人的评价，要有一个过程，在儿童期，家长和ta周围重要的人，一定要经常正面评价TA，帮助他树立积极的自我，这样长大以后他对自己的评价才会比较正面，合理，有承受能力。适当的时候，也可以告诉他，别人的一句两句批评，代表不了什么的。

家长们老觉得孩子的承受能力不强，但是你们想想，父母，老师，对孩子来说，是多么重要的人物，如果你们的评价他都不在乎，我看孩子八成是个傻子。

作者: 可怜的小猫 时间: 2012-4-23 14:46:22

福娃京京发表于 2012-4-23 14:40
幼儿园老师的评论：她很好强，要给她留点面子的。

我觉得好强的孩子可能是这么养成的：
一件事他做的不成功或者不太好，如果他不高兴或者太强烈，大人太急于安慰他了，结果养成了反应模式。

当然，关于好强的孩子每个人理解不一样，我觉得也许孩子是正常的反应，老师认为是太好强了，说实话，挨老师批评脸急、哭，反应都比较正常，当然不哭也不见得是不正常。有些孩子神经比较大条。

作者: BigPucca 时间: 2012-4-23 14:57:12

我觉得我可能是身体里缺乏一种元素，反正我有脾气一定会发出来，而且是朝很亲近的人。结了婚，我LG很无奈的，尝试改变我多年未遂，我有时候会很抱歉，问他，我该怎么办啊，他说，我也没办法啊，忍着吧。
有了娃之后我也深刻的检讨了自己，不过还是忍不住会时不时发作一下。我只好安慰自己说，频率已经小多了，坚持下去，我应该可以把这个毛病戒除到可以忽略。
其实这也是我上各个教育论坛育儿论坛，看育儿书籍的主要目的，我不希望我的毛病影响我的宝贝儿。

作者: 福娃京京 时间: 2012-4-23 14:58:26

可怜的小猫发表于 2012-4-23 14:46
我觉得好强的孩子可能是这么养成的：
一件事他做的不成功或者不太好，如果他不高兴或者太强烈，大人太急 ...

我先反省想想啊，可能以前会有点急于安慰吧
不过我觉得她不属于那种争强好胜的，她只是不希望你去负面的评价她，她愿意自己去做一切事情，完不成才会求助别人帮助，也很乐于助人。
比如，她不喜欢吃饺子，就吃饺子皮，她爸爸说你都得吃掉，一起吃，她就很委屈，不让说，我跟她说，“你想分开吃，吃完皮再吃馅是吧”，她就很高兴的点头，然后都给吃了。

作者: 朵儿妈妈 时间: 2012-4-23 15:01:50

可怜的小猫发表于 2012-4-23 14:41
我觉得这种事情可以从两个层面看：
首先，作为成人，听到这么直接的批评也不舒服，何况小孩子，所以她不 ...

我对孩子几乎不做负面的评价，如果指出她哪方面做的不好，也会比较委婉的告诉她。
我经常跟娃讲，每个人都是有缺点的，但每个人也都有自己的优点。比方说，哪个小朋友哪方面好，哪方面不太好，她自己哪方面做的好，哪方面不好。她都接受。

我只是有点担心，以后大些了，上学了碰到别人直接指出她哪里做的不好，她会接受不了。

作者: 然然妈 时间: 2012-4-23 15:05:16

迷雾森林宝贝发表于 2012-4-23 13:54
我女儿确实不太自信，这个会遗传吗？Sigh 我也是不太自信的人。

我宝还小，经验不多，不知道说得对不对。可否换一种方式和宝宝沟通，非家长式的。没把宝宝的防卫心理激发出来，有些建议就能听进去了。和大家共勉吧！

作者: 可怜的小猫 时间: 2012-4-23 15:06:41

朵儿妈妈发表于 2012-4-23 15:01
我对孩子几乎不做负面的评价，如果指出她哪方面做的不好，也会比较委婉的告诉她。
我经常跟娃讲，每个人 ...

老实说，我很理解你这种担心，但是有点多余，你做得已经够好的了，将来小朋友或者老师说些不太好的，也许会伤害，也许不会，如果会的话，我们能给予安慰，对她就足够了，每个人人生路上不都是鲜花的，我们能做的就是她被扎了刺疼哭了，我们能帮着挑出来。

所以，亲子关系最重要的是彼此信任，你信任她会健康快乐地长大，有能力做好一切，她信任你，有欢乐和悲伤能一起与你分享。最怕的是在家里被唠叨烦了，总是得不到共情和理解，有事也不和家里说。

所以，孩子大了以后，理解她的情绪比给她出主意更重要

作者: 可怜的小猫 时间: 2012-4-23 15:13:10

上周日，我家老虎上亲子班，老虎爸爸带着上的，其中一个环节老师让小朋友互相交换乐器。我家的害羞的老虎，主动和别人去交换了，但是没成功！

老师说：没换到乐器的，和老师交换吧？于是老虎就和老师交换了，很高兴！

老虎爸爸回来，和我说了这件事，却很气愤，认为不肯和老虎换的小姑娘怎么怎么了！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
所以啊，虽然投射是个烂了街的词，但是，我们在教养孩子的过程中的担心，焦虑。。。多少都是我们的投射呀！

作者: 语冰 时间: 2012-4-23 15:29:38

弹琴的话题我感兴趣，先mark一下，等会儿有空了来参与。

作者: 福娃京京 时间: 2012-4-23 15:30:10

书香发表于 2012-4-23 15:21
回复：福娃京京那看来我得跟你提前取取经，她什么事情都愿意自己干，不愿意别人帮忙，实在干不了了就求 ...

自己生闷气或把气撒到你身上，这点我估计你是最郁闷的，我觉得你引导她，让她把她的需求表达出来，可能会好一些，她自己表达出来了可能不会那么生气了。她是完美主意者，不愿意别人弄坏她的东西，这也很正常的，我觉得孩子的表现太正常了，你再引导她一下下，比如万一给破坏了怎么办，或者适当的时候维护下现场，别让别的孩子给破坏了她的作品。
我家这点还和宝宝不太一样，她很会维护自己的权力，不满的都会表达出来，哭、喊出来，偶尔也会通过动作（打、推人），所以我就不会成那个受气筒了，她一般都现场发泄掉了。

作者: capchen 时间: 2012-4-23 15:32:56

我看了上面大家的交流，我觉得跟楼主家类似的孩子可能很多，也包括我家的！我现在慢慢释怀了，也

许在孩子受阻或遇到障碍的时候，我们明处的大人似乎更愿意直接告知孩子问题的所在，或是给她解决的

办法，但是孩子一般是不愿意接纳的，或是明知道你说的对，她迫于当下的情绪或是孩子所谓的“面

子”，一般是拒绝的。甚至情绪更大，将所有的问题再转嫁到你身上。其实换个角度来想，我们成人何尝

不是呢，但是面对这个情况，我现在慢慢是保持沉默，让她自言自语也好，自我宣泄情绪也好，等她安静

后情绪好后，我再试着帮她一起分析问题的所有，然后孩子才能心悦诚服地接受你的建议。

话说钢琴，在随着难度的角度增大，即时再喜欢的孩子也是有畏难或觉得枯燥的情绪在里面的，我

们要理解孩子，陪着她一起！

作者: 福娃京京 时间: 2012-4-23 15:50:47

书香发表于 2012-4-23 15:43
对，我家这个就是不会正确表达。
比如她上次跟我说：春游时，她和莫某好朋友两个人找了个位置，刚坐下来 ...

我能体会到宝宝的感觉，她没有更好的解决方式，可能觉得你那样的办法，她控制不了，她会觉得更麻烦，就会选择逃避。我觉得我就是这样的，比如我不会吵架，所以我一般都不选择和人冲突，也有点怕冲突的，宝宝说的有时候就跟我想的一样。

我想你应该下的功夫，是示范给她方式，还有让她见识到她自己的能力。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 22:14:35

可怜的小猫发表于 2012-4-23 14:26
没看太明白，不过觉得大家学了那么多，总是把最基本的功课没执行好，就是共情，而都是急于出主意，想办法， ...

{:1_157:}哦，我有点明白了，孩子这个时候可能是追求完美，比较泄气，其实她知道有哪些解决问题的方法，只是当时有些烦躁，这个时候我们共情一下，让孩子知道我们理解她的感受就可以了。
出主意、想办法，让孩子觉得我们忽略了她的感受，贬低了她们的智商。与孩子共情，帮助孩子纾解情绪问题以后，办法让孩子自己说出来。
谢谢！

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 22:21:57

福娃京京发表于 2012-4-23 14:40
幼儿园老师的评论：她很好强，要给她留点面子的。

我不知道怎样算“好强”？
比如，她和我们下棋（类似飞行棋）的时候，不能连续输两次，否则就要闹情绪。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 22:41:04

可怜的小猫发表于 2012-4-23 15:06
老实说，我很理解你这种担心，但是有点多余，你做得已经够好的了，将来小朋友或者老师说些不太好的，也许 ...

小猫的这一段话，对我来说特别有感触。我就是无法从我妈妈那里得到共情，从小到大，至今我无法得到我妈的共情。我几乎很少愿意告诉她一些工作或者朋友的事情。偶尔，跟她说一次，不是被批评不懂得人情世故，就是给我说一些“我早告诉你....”“你怎么不...”之类马后炮的事情。有时候，真希望她能认真听完不发表言论，我都要磕头感谢她了。她非要做一个指导者。
所以，我一定要吸取教训，不要用这种方式推开孩子。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 22:49:25

书香发表于 2012-4-23 15:21
回复：福娃京京那看来我得跟你提前取取经，她什么事情都愿意自己干，不愿意别人帮忙，实在干不了了就求 ...

我怎么觉得书香这个妈妈做得有点小心翼翼呢。书香说的有些情况，我女儿也是有的。就是最后一个，如果孩子毫不客气的指责别的小孩，大人真的不能干涉吗？如果是我的话，我肯定会当场制止孩子这样做。我也想知道怎样做既可以不伤到孩子的自尊，又可以让孩子懂得规则。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-23 23:23:31

要休息去了，今天好累啊。谢谢大家关注我的帖子，希望每个人从中获得快乐！

作者: 书香 时间: 2012-4-24 10:19:10

本帖最后由书香于 2012-4-24 21:52 编辑

迷雾森林宝贝发表于 2012-4-23 22:49
我怎么觉得书香这个妈妈做得有点小心翼翼呢。书香说的有些情况，我女儿也是有的。就是最后一个，如果孩子 ...

谁说了不能干涉了？我不想干涉不代表不能干涉，也不代表能干涉。那只是我当下的心情。而且当时的情况不干涉我认为是明智的。结果也好。其他小孩并没有什么异议，毕竟有些孩子确实有捣乱的感觉。大家都玩的很开心。我说我孩子大呼小叫也是自己的夸张形容，你没必要来拿这个话做文章。

至于你想干涉就干涉吧，你觉得你这样做比我高明，你就做吧。我又没要求你做或不做。更不会跟人比谁高明。对这个我没兴趣。只是请你带着善意来看我写的那些文字。

作者: 齐齐妈 时间: 2012-4-24 10:40:20

本帖最后由齐齐妈于 2012-4-24 10:41 编辑

如果孩子毫不客气的指责别的小孩，大人真的不能干涉吗？

有的时候可以干涉，有的时候不用干涉，没有具体的事情，怎么可以一杆子下去评判呢？

其实更多的时候，我不会在第一时间去干涉孩子对别人的指责。
这样做有几个好处：
1、如果对方强，给予语言反击或者其他行为反击，我的孩子可能会尝到苦头，即使不尝到苦头，那么一定也会为她的不当言行付点小小的代价，比如对方可能不理她；这对我的孩子是一个成长的机会。
2、如果对方弱，那么其实也是给对方一个力量增长的机会，如果家长立马跳出来干涉，对那个偏弱的孩子来说，实际上是剥夺了他自己发挥力量的机会，反会使他更弱。

我更多时候害怕的不是自己孩子是否会吃苦头，这是应该的。
我更害怕的是，那个偏弱的孩子得到了“保护”，变得更弱。
所以很多时候，我的小心翼翼来自于此，不知书同学的小心翼翼是否也大同小异？

作者: Elf 时间: 2012-4-24 10:57:07

不知楼主会不会弹钢琴？如果会的话，可以恰如其分地指点。如果不会的话，恐怕还是把指导的工作交给老师好些. 虽然上课时家长旁听会听懂老师的要求，可是毕竟不是专业老师，对与错的界限不好把握，有些毛病是该立即纠正还是可以把问题留着慢慢解决，也不是外行可以正确把握的。这是我陪练几年的心得。以前h孩子学钢琴时，我经常按照老师说的，指出孩子弹琴时的手指抬得不够高。后来，换了老师的时候，老师说有的孩子被训练得手指抬得过高、过于紧张。到底什么样程度是适当的，我自己不懂，还是闭嘴为妙。虽然我觉得孩子弹奏的还有这样那样的缺点，但是，既然我不懂，也就不充当老师了。

作者: 朵儿妈妈 时间: 2012-4-24 11:50:34

说下我最近经常遇到的问题，带孩子出去的时候，会碰到一些喜欢孩子的大人逗孩子。
他们是在开玩笑的，对于孩子来说，却不理解。
昨天我家娃骑车回来，就碰到一楼上的邻居，说你的自行车真好看，给我骑吧。可孩子就当真了，心里肯定是不乐意的，又不知道怎么拒绝。
心里就闷闷不乐，也不说话。
我就赶紧给娃说，伯伯跟你开玩笑呢？你的车这么小，伯伯骑不了的。

在家里也经常会给娃讲，有大人要你的东西，都不是真的，只是他们喜欢你，想跟你说说话。
你要不想给的话，就直接说不行。

因为在家里从来都不会这样逗她的，所以目前娃还理解不了，碰到这种事，要么不说话，生闷气，要么会找别的理由发脾气。

希望大一点会明白。

作者: 然然妈 时间: 2012-4-24 12:41:00

福娃京京发表于 2012-4-23 14:40
幼儿园老师的评论：她很好强，要给她留点面子的。

曾经看到过一篇育儿文章，里边说现在人都主张对宝宝的正面教育，但如果操作过头了也会对宝宝有负面影响。在家的时候总有人夸奖，上了幼儿园之后是1对多的教育，不再有那么多鲜花和掌声，宝宝会有心理落差。听惯了夸奖的宝宝不再经常被夸奖，就好像是受到批评。想想大人不也是如此吗！

作者: 狄安娜 时间: 2012-4-24 12:54:43

迷雾森林宝贝发表于 2012-4-23 13:51
嗯。刚开始我也是小心翼翼的，免得破坏孩子对音乐的兴趣。她还是愿意练琴的，我觉得我们的问题是，她很讨厌 ...

孩子们区分不了指出问题和批评的区别，所以会不高兴，要是之前出现过不耐烦，现在耐烦了，孩子也需要时间来区分出来到底妈妈的温和的指出问题和不耐烦的批评有什么不一样。

作者: C同学 时间: 2012-4-24 17:46:02

有的时候即使不是批评，一长串的说教也是让人厌烦的。我只要对女儿说教超过5句话，基本上她就开始有反应了。其实成人也不耐烦的，不是吗？

作者: 神秘眼神 时间: 2012-4-24 19:00:32

我是来晒命的：）
我家妞下个月就满六岁了
不存在怕批评的问题，因为我极少极少批评她的

偶尔一些行为需要纠正，我会这样跟她说：我觉得你这样这样做比较好……并且听起来感觉是平等的不带情绪的建议

因为我也很讨厌别人总是跟我指出错误，特别是带着想改变我们的想法，听多了能明显感觉不接纳，甚至指责

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-25 13:54:31

书香发表于 2012-4-24 10:19
谁说了不能干涉了？我不想干涉不代表不能干涉，也不代表能干涉。那只是我当下的心情。而且当时的情况不 ...

看到这句话，我内心的真实感受是愤怒。我是个很不容易愤怒的人。前面的帖子里面，我再三的表示我的谢意。对你，我怎么可能有恶意，你是版主，我尊重你。你在我的帖子里费心写了那么多字，目的是帮助我，我也感谢。
你删除了所有的内容，我还是感谢你。尽管我不知道为什么你认为我的话对你不友善。
最后，你带着嘲讽的发了一段话，我在评论的内容里面真诚的向你表示感谢。
如果你觉得言语里面有过分的地方，有不善意的地方，你可以指出来！！！！

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-25 13:56:04

敢问你为什么要删除那段话，为什么要连同我对你的感谢一起删除呢？

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-25 14:05:23

齐齐妈发表于 2012-4-24 10:40
有的时候可以干涉，有的时候不用干涉，没有具体的事情，怎么可以一杆子下去评判呢？

其实更多的时候 ...

谢谢齐齐妈。
我从你说的里面还真学到不少。活学活用非常重要，我觉得自己在运用方面不太灵活。非常感谢！
可能文字实在是太容易产生误解了。我当时的“如果孩子毫不客气的指责别的小孩，大人真的不能干涉吗？”
这句话并不是一个反问句。我对大家连同我自己，更主要是对自己，提出的一个疑问。
说出这个话，我并不是评判别人做错了。我是想探索比较好的一个做法。
齐齐妈在这个帖子里给了我提示。非常感谢。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-25 14:09:37

神秘眼神发表于 2012-4-24 19:00
我是来晒命的：）
我家妞下个月就满六岁了
不存在怕批评的问题，因为我极少极少批评她的

我要向你学习。我觉得，自己的问题是脑袋已经可以理解和孩子平等，但是在实际执行的时候，还是透露出一种不平等。前天，看了玉冰姐姐的一片文章（她好好，未设阅读权限，这样我才看成了）说，孩子6岁的时候是一个叛逆期。这个时候的孩子，会更愿意按照自己的想法行事。我要努力了。

作者: 可怜的小猫 时间: 2012-4-25 14:19:39

借个地儿问个问题：书香是李网的书香人生吗？

作者: 齐齐妈 时间: 2012-4-25 14:24:24

迷雾森林宝贝发表于 2012-4-25 13:54
看到这句话，我内心的真实感受是愤怒。我是个很不容易愤怒的人。前面的帖子里面，我再三的表示我的谢意。 ...

唉！都是网络交流唯文字至上惹的祸，就跟开车的时候一样，我们只看到车在动，往左或往右或来个急刹车，心里直冒火，因为看不到车里的人，如果能够看到，能够知道那一刻，他是怎样的心情，是怎样的处境……，就会理解。

之前你二人的话我没有看到，但是我看到了书香解释为何心里难受而发出的那些抱怨的话。
都是为了孩子！当了母亲的人，就像一个刺猬一样，只要感觉谁碰了一下她的孩子，她就会下意识地把刺顶出来，要让你知道厉害，她的孩子可不是随便能欺负的，不管你是有意还是无意。
都是当妈的，真的能理解，我也经常这样，很多时候即使我不方便说出来，那心里也如千万把针扎难受好久。

迷雾，你就别仅为看到的那一句话光火了，你想一想，之前你无意的点评可能真的让书香不舒服了。

古人说讲话要“三思而行”，都是有道理的，人既然是社会的人，岂能光自话自说而不顾他人的感受？
尤其说的话可能涉及到孩子的时候，我们多少得有点预见性，真得小心些，因为伤的绝对是一个母亲的心！

你就别纠结了哈！{:1_113:}

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-25 14:24:43

可怜的小猫发表于 2012-4-25 14:19
借个地儿问个问题：书香是李网的书香人生吗？

我一点都摸不着头脑，第一次来，我只认得几个没有改过网名的朋友。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-25 14:34:50

齐齐妈，我不是看到了一句话，我是看到了两句话。第一句中伤人的话，被删除了，连同了我的感谢。
我想在已经平静了。谢谢！
如果可以，请还原对话吧。如果确实是我有说话失当的地方，我愿意道歉。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-25 14:40:35

如果不能还原对话，无法还原真相，那么请大家终止此次讨论吧。
我不喜欢参与这种无事实根据的是非之中。

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-25 15:28:49

同志们说得有理，我不纠结了，也不轴了，这个帖子其实我也学了不少东西拉。让我慢慢消化吧。感谢各位，这次事件对我来说也是一个成长的礼物，我又练了一次柔术

作者: 迷雾森林宝贝 时间: 2012-4-25 15:30:01

我准备重开一个帖子，晒晒幸福啦。

作者: 书香 时间: 2012-4-25 22:58:45

迷雾森林宝贝发表于 2012-4-25 13:54
看到这句话，我内心的真实感受是愤怒。我是个很不容易愤怒的人。前面的帖子里面，我再三的表示我的谢意。 ...

我前晚和昨天都跟贴指出来了。你说我带着嘲讽的那句话，正是你给我的点评呀。我不过是还给你罢了。正因为我也考虑到你可能是无意，我才只是嘲讽了下。那句话就算是无意，我听着也是不舒服的。我就说你要是说你自己的孩子就随便你了。但我不想在这个帖子里留下自己的回复了，我要删除我的。然后我就删除了我的所有回复。最后还包括你说我嘲讽你的那句。我在删除的同时，你正在点评我的其他回复。按理说，你应该在我说一句要删除的时候，就该收到提醒了的。

昨天白天我再次修改明确说出我的不满的地方。到晚上，我看有人问什么事，不想大家为这事问来问去的了。就把指出具体不善的地方删除了。我看这帖子讨论的还是很有价值，所以就又留言点评给其他筒子，希望她们不要问那么多了。反正也没什么大事，继续讨论吧。
可你昨天又不来。今天我不在的时候，你又来了。

我还问你呢，为什么那样点评。我前面写那么多，你问我宝宝几岁了，我告诉你，你也没反应。我和你握手，你也没反应。你跑到我说孩子脾气那句来了个点评。具体内容你应该还记得的吧。现在我也不想重复了。也不想问你为什么了。反正就是觉得这点评让人很不舒服。所以就此删除了我所有的回复。我只是删除了我自己的回复点评。三天之内的都可以自己删除。

至于你的感谢，我是想留着的，我删除我的帖子的同时就把点评都删除了。这是自动的，不是我能控制的。我删除我的回复时发现你的感谢没有了。我还想着你会不会找我兴师问罪呢。等你一天，也没来，今天我不在的时候你来问罪了。我正好答复你了。下面那楼也答在这里了。

作者: 阿猪 时间: 2012-4-25 23:39:32

齐齐妈发表于 2012-4-25 14:24
唉！都是网络交流唯文字至上惹的祸，就跟开车的时候一样，我们只看到车在动，往左或往右或来个急刹车，心 ...

但是我看到了书香解释为何心里难受而发出的那些抱怨的话。
都是为了孩子！当了母亲的人，就像一个刺猬一样，只要感觉谁碰了一下她的孩子，她就会下意识地把刺顶出来，要让你知道厉害，她的孩子可不是随便能欺负的，不管你是有意还是无意。
都是当妈的，真的能理解，我也经常这样，很多时候即使我不方便说出来，那心里也如千万把针扎难受好久。

排齐妈的话。 {:1_143:}

我就是这样。{:1_152:}

作者: 玉冰 时间: 2012-4-26 01:47:30

楼上的姐妹们，“退后一步自然宽”，大家都朝对方友善地笑一笑，把事情“放下”，就好啦。

我的理解，迷雾被她丫头朝她的发泄，整得自己也一肚子情绪，所以，像个煤气灶似的，腾地就燃了。

好，言归正传，六岁的孩子，请迷雾记住，你从现在开始将有一段艰难日子，务必预先做好心理准备。

这是孩子的“人生第二叛逆期”，比“魔鬼两岁半”还要魔鬼。她跟你之间会有无数的战争，还会把在学校里、朋友那里受得气、积累的负面情绪，统统全兜回来，发泄到你身上。

为什么呢？因为，这时候，是孩子真正意欲和妈妈剥离开来的开始。她的人生密码敦促她从此开始迈步走向独立，可是她的稚嫩却使得她仍然无限依赖妈妈。因此，她生活在两极挣扎之中，一会儿南极一会儿北极。她的情绪波动因此非常厉害，使得她本身就成了一个“炸药包”，如果你再去“惹”她，你当然只好“被炸”。

不但孩子情绪这时期暴躁易怒，她的身体状况也因此往往不如以前，按照中医的说法，这也是自然现象，你多加关照就是。

六岁孩子的“不当行为”特别多，你该怎么办？凉拌。真的，不是搞笑，真的是凉拌。人家已经是个炸药筒子了，你不凉拌，跟着她起哄？比谁炸得厉害？不是个办法嘛，对不对？给她降温，冷处理，真的是最好的办法。

怎么降温，怎么冷处理？
1，如果你能够忍受，她的“不当”行为，你推当没看见，远远躲开她。越不去“响应”她，她越容易冷却；反之，越容易炸。
2，如果她打滚撒泼太厉害了，或者会伤到她自己了，那么，把她抱回自己小屋里，告诉她，“你在这里安静一下”。记住，不是惩罚，不是关禁闭，仅仅是让她安静一下。把她最喜欢的娃娃塞她怀里，或者最喜欢的玩具、最喜欢的书、最喜欢的音乐……总之，最能让她安静下来的办法，就好。
3，最重要的一条，从心里理解孩子这时候的艰难，记住，“要当个六岁娃真不容易”，因此处处放宽对孩子的要求。

这段日子，并不怎么长久。大约六岁半开始，她会进入新一轮的成长期，身心开始安静下来。那时候，你的苦日子就出头了。所以，你也别太沮丧，前面不远处就是阳光。

作者: 明月照我心 时间: 2012-4-26 08:48:52

本帖最后由明月照我心于 2012-4-26 09:01 编辑

如果孩子毫不客气的指责别的小孩，大人（真的）不能干涉吗？

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这句话真的只能是一个反问。表达质问、否定、指责或其他表示不赞同的意思。用＂真的＂这个词，表明问者对＂真的＂＂假的＂其实心中已有结论。

如果确实只是表达疑问而非质问，可以用＂大人不能干涉吗？＂＂是不是大人不能干涉＂这些不带预设结论的表达。

作者: 弦歌 时间: 2012-4-26 08:52:47

玉冰姐，看了上面这段我都快哭了，还有两个月我儿就六岁了，难道提前进入第二叛逆期了？昨天晚上我明明陪他玩了，可是他还大哭，说家里每个人都不陪他玩。都晚上九点多了，每个人都疲惫不堪了，哪来那么大劲头陪他玩啊。

一直到睡下，他还是气鼓鼓的，指责我们不陪他玩。而且他反复说他和我是一个人，我说不是，他不认可。总而言之，郁闷透了。

作者: 明月照我心 时间: 2012-4-26 09:09:18

我怎么觉得书香这个妈妈做得有点小心翼翼呢。
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我想，无论哪个妈妈被一个与自己不熟的人如此评价，都不会感受到对方是友善的。（不友善!=恶意）

作者: 明月照我心 时间: 2012-4-26 09:12:21

本帖最后由明月照我心于 2012-4-26 09:13 编辑

如果你觉得言语里面有过分的地方，有不善意的地方，你可以指出来！！！！

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如果你确实不知道自己哪里让人误会，我帮你指出来了。

作者: 可怜的小猫 时间: 2012-4-26 11:34:27

今天百忙之中到李网去翻了一下自己的帖子，觉得特别好玩，好多事情都淡忘了，现在看来当年的我多么的认真、可爱哈哈，借迷雾的地儿感慨一下，顺便自恋一下：我是多么爱学习的，成长迅速的人呀（其实就是老的快！）

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