幸福大观园

标题: 爱哭的男孩 [打印本页]
作者: 草亭    时间: 2012-3-19 19:21:00     标题: 爱哭的男孩

本帖最后由 草亭 于 2012-3-19 20:57 编辑

鸣现在三岁四个月。最近一段时间来，比较爱哭。比如说：有时对他稍微严厉一点，他就眼圈红了。有时我感觉我的语气很平和地吩咐，可他不知怎么搞得，又要哭。他哭的时候，也不大声，是默默地流泪。宝爸不是常在家的，这两天回来，发现他动不动就爱哭，对我很有意见。认为我怎么把孩子带得这么娇气。将来怎么做一个男子汉。我听了也生气：不能因为孩子的好哭，就否定我带孩子的方式呀。
我据理力争：他比较敏感。你跟他说话要用平等的态度，而不是居高临下的态度。尽量少用“不”字，要婉转地劝说。（比如昨天一件事，在酒店桌前，他从包里拿出泡泡甩棒要玩。我劝说的方式是：这里客人都在吃饭，泡泡飞到菜里，有毒。这个菜就不能吃了。对客人也不礼貌。我正劝说的时候，孩子爸却对他说：不可以在这里玩。鸣听到了，立刻就不玩了，脸对窗户站在那里一动不动。明显不高兴了。然后老公去抱他，他就哭了。而且哭也是无声的。）
LG对我说的话，仍然表示反对。他认为：就是因为我常说孩子敏感，给了他一定的暗示，结果越来越敏感。说以后还不能受一丁点委曲了？哭哭啼啼，没有男孩的样儿。
我：女孩爱哭点你能接受，男孩爱哭，你就不能接受了。刘德华还唱男人哭吧哭吧不是罪呢。怎么就这么反感他爱哭的样子呢？就是因为中国男人从小被要求男子汉，要坚强勇敢，不许哭。所以长大了都不会表达感情。
LG：我不跟你说了。给你越带越娇气，我是极力反对的。他要哭就给他哭，别哄他。
我：我也不跟你说了。
于是，各自沉默。
我该怎么对待孩子的爱哭呢。是继续小心地保护他的自尊心，每次哭都和他共情。尽力避害免受到成人的不经意伤害。却也担心他会如LG所言我越是精心爱护，他越发娇气。不要对他的呵护太精细了。哭也不理。LG认为孩子见我不低声好言地哄他，就会没指望了，就会哭得少了。
我随着他近几天哭的次数增多，心里越发郁闷。智慧的妈妈们，对此有什么好的指导意见吗？
作者: 明月照我心    时间: 2012-3-19 22:12:38

本帖最后由 明月照我心 于 2012-3-19 22:31 编辑

先抱抱！

我也没有经验，我家孩子不爱哭，我就巴不得他哭呢。

不过我本人是个爱哭又敏感的人，觉得还真是不能重说，重说之后好久情绪都转不过来。但是妈妈的担忧也会让我更难受，觉得我一定是什么什么都不行，所以妈妈才担忧的，这样我就会很内疚，越发觉得自己不行。

最好的办法可能就是，随我便，让我哭哭就好了。不许不哭肯定不行，劝也不行，让我一个人哭一会儿，别人该干啥干啥去，告诉我需要的时候去找他们我就放心了。等我情绪过后慢慢就好了。
作者: 明月照我心    时间: 2012-3-19 22:32:53

另外觉得吧，如果哭不出声音来，可能是肝气不舒。他哭的时候鼓励大声哭、放开了哭。多去爬山登高，多让他开怀大笑。
作者: 华妈    时间: 2012-3-20 10:31:32

我家也是个爱哭的小子
作者: 上海悄悄    时间: 2012-3-20 10:51:03

明月照我心 发表于 2012-3-19 22:32
另外觉得吧，如果哭不出声音来，可能是肝气不舒。他哭的时候鼓励大声哭、放开了哭。多去爬山登高，多让他开 ...

很同意这一点。
作者: 丁丁    时间: 2012-3-20 11:01:15

感觉楼主在说我家儿子一样，我们都快5岁了，还是动不动就眼泪哗哗的。我也烦恼过崩溃过，现在不去在意它，性格中的一部分，想哭就哭，哭完继续。
作者: 苏溪    时间: 2012-3-20 11:39:13

鸣鸣妈妈，帮你去把三岁孩子的特点翻了出来，去看看哦：）

http://www.namez.cn/thread-594-1-1.html
作者: 苏溪    时间: 2012-3-20 11:40:53

本帖最后由 苏溪 于 2012-3-20 12:05 编辑

三岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。



有的时候，我们难免会以为他只所以这么固执，是因为他太自信了。其实全然不是那回事，而且刚好相反。
三岁半的孩子是非常没有安全感的，甚至在他的生理发展商，也表现是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有时紧张的发抖。

情绪和肢体上的不安全感，经常在这个阶段表现出来。
他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过的很不愉快。

他经常试着去控制外界，以减少他的焦虑和不安。比如他唱命令周围的人说，不要看不要笑一分钟，他才得意洋洋的发号命令。但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话，不让爸爸看报纸，连爸妈互相讲话都不行。

他正在体验自己与别人的关系，以及自我这个个体。他不在对我们那么干兴趣，这也是他发号施令的原因之一。他觉得别人无意的一瞥，都是侵犯到他的自主权。

在三岁半的年龄，朋友对他相当重要。也就是因为他热衷与他的朋友，是他的行为也有可喜的一面。

许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。
有的小孩喜欢把自己变成别人，他们有的时候是“小猫”，“小狗”或“小马”.这些同伴中，有的很脆弱，容易受指使，有的则是一副老大的模样，喜欢支配别人。

不过有点值得欣慰的是，有的孩子在这个时候长得很快，尤其是一些发育较慢的孩子，会子啊这个时候迎头赶上他的同伴，还有一些较慢学说话的男孩，也会在三岁半是，变得口齿伶俐。语言能力的琉璃，会让三岁半的孩子的行为表现的更加满意。

更有趣的是，恋母情结会在这个时候出现。

对于父母来说，当他到了三岁半的时候，我们的格外小心。
虽然这是一段不愉快的时期，但是孩子不是你的敌人，他不是故意要和你做对，而是他处于身心不稳定的状态他的日常生活起居，都要我们多费精力，多花心思来处理。
接受他在找个年龄，最大的情绪发泄对象是妈妈的事实。还有在他不闹情绪的时候，腾出时间陪他玩。

也许他是一个愉悦和顺的孩子，他能平静度过三岁半岛四岁的这段期间，因此，我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。如果他真的出现这些情况的话，我们也大可放心。因为就算脾气再好，孩子也会有不稳定的时候。
作者: 宝贝天    时间: 2012-3-20 11:49:56

明月照我心 发表于 2012-3-19 22:12
先抱抱！

我也没有经验，我家孩子不爱哭，我就巴不得他哭呢。

这个是我现在对孩子的态度,以前我也老去安抚,现在觉得还是没必要的.只有在他需要的时候安抚就好了.你家的多到了?

我家的六周半,今年我才摸索到这个理哦.
作者: 苏溪    时间: 2012-3-20 11:53:22

本帖最后由 苏溪 于 2012-3-20 12:07 编辑

对鸣:
1、接纳他最近一段时间情绪上的波动；
2、同意鸣鸣妈妈事例中的做法，同时建议在给孩子关上一扇门的同时，打开一扇窗，比如吃饭时不能玩泡泡，待会去草坪上跟**大家一起玩；
3、哭时随他，发泄完情绪后转移注意力；
4、多去户外与小朋友们玩闹、大声欢笑吧：）


对鸣爸：
1、接纳他希望鸣做个小小男子汉的想法；
2、不做过多的理论争论，告诉他孩子就是这样“猫一阵，狗一阵的”，过断时间就好了。
3、在这一点上达成一致后，在鸣爸忍不住评判鸣时提醒即可。
作者: 上海悄悄    时间: 2012-3-20 12:58:24

正好看到一段话，转过来看看：

“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为，孩子的哭闹会使得他们的父母处于一种特别状态，让许多家长怀疑他们为人父母的能力。由此而产生的紧张情绪会不断加剧，最后变成进攻性的行为，或者导致消极沮丧的态度。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-3-20 13:23:02

苏溪 发表于 2012-3-20 11:53
对鸣:
1、接纳他最近一段时间情绪上的波动；
2、同意鸣鸣妈妈事例中的做法，同时建议在给孩子关上一扇门的 ...

苏溪回得太好了。

对鸣那个，第二点关一扇窗开另一扇窗的说法强排！

对鸣爸那些意见，也是强排。

copy两段以前糕糕教导我的话来给鸣妈看（下面蓝色字体的都是糕糕的原话哈）：

对孩子，当他受到伤害的时候，告诉他：“爸爸是爱你的，但是爸爸的方式不太对，他没有找到更好的办法。”要让孩子知道，有些事情不是他的错。
对*爸，当他想教育孩子的时候，他的想法里面一定有对的或者积极的方面，发现它，并且认可它。这样是在给孩子减压。因为，当我们和孩子结盟时，会更加激发对方的怒火。
当然，最重要的事情是在平常的夫妻关系中慢慢改变*爸的一些思维和行为模式。

还是罗嗦一句：父母的康复将治愈孩子的创伤。
孩子最需要的支持是父母相爱，是父母对差异性的接受和肯定，这样他/她不必在“要么……，要么……”之间选择。孩子是父母双方的结晶，我们任何一方对另一方的拒绝，都将导致孩子感觉自己的某一部分被拒绝。我们自己要学会去接受和热爱与我们不同的一切，否则没有办法真正教育孩子。

我们能够给予孩子最好的礼物是彼此相爱、彼此接纳（不同、盲点、缺点）、彼此支持。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-3-20 13:24:50

上海悄悄 发表于 2012-3-20 12:58
正好看到一段话，转过来看看：

“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉 ...

安妈这段也特别有道理。

鸣妈自己需要完全接受孩子哭的合理性（不好意思，直接上建议了哈）。

再次推荐《倾听孩子》。
作者: 宝贝天    时间: 2012-3-20 13:49:50

小颀妈妈 发表于 2012-3-20 13:23
苏溪回得太好了。

对鸣那个，第二点关一扇窗开另一扇窗的说法强排！

我想问问,如果孩子在幼儿园哭.然后老师说哭的孩子不勇敢,不要哭.要砸处理呢?

这是孩子以前的事了,可我还是有纠结.
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-3-20 14:11:05

本帖最后由 小颀妈妈 于 2012-3-20 14:13 编辑
宝贝天 发表于 2012-3-20 13:49
我想问问,如果孩子在幼儿园哭.然后老师说哭的孩子不勇敢,不要哭.要砸处理呢?

这是孩子以前的事了,可我 ...


我想了下，如果是我的话，我可能会这样告诉孩子：

这件事情上，妈妈的看法和老师的看法不一样。
妈妈觉得，哭的孩子也可以是勇敢的。
然后在这里举一个他勇敢的事例以证明他的勇敢。

老师呢，其实是担心哭的孩子长大了以后会不勇敢，老师是希望宝宝将来能够成为一个勇敢的孩子。
下次我们告诉老师：老师，我现在心里很难过，所以才哭的。等我哭完以后，我就又变回勇敢的孩子了。好不好？

类似这样。
我想象的，是我在早上送孩子去幼儿园的路上这样告诉孩子的（因为路上只有我和他，我就可以很放松地跟他交谈），轻声地说，慢慢地说，平和地说。

不去强调老师观念的错误，而是，理解老师的初衷（一般来说，这个初衷还是好的，比如说担心孩子长大后会不勇敢，再正面一点理解就是：希望孩子将来能够成为一个勇敢的人），然后把这个初衷传达给孩子。

就像糕糕说得那样：“他的想法里面一定有对的或者积极的方面，发现它，并且认可它。这样是在给孩子减压。”虽然糕糕回复我的时候说的是颀爸，但换成老师、换成任何一个不理解孩子的传统观念的成人，其实也是可以的。

如果孩子不依不饶地就是强调老师不接受小朋友的哭，无法避开老师的错误观点的话，那么，就像糕糕说得那样，告诉他：老师是爱小朋友的，但是在这件事情上，她的方式不太对，她没有找到更好的方法。

最后一点（第三点），孩子在一定的年龄，他会产生努力去做对的合乎规范的事情的愿望，这种愿望是有价值的，是孩子成长中的一个重要表现。我们没有必要太过担心，觉得“啊呀，孩子已经被迫害得开始迎合大人了，这可怎么办呢？”什么的。

其实如果放轻松心态的话，我们会发现，的确不仅仅是迎合，而是，孩子希望做个好孩子，他有这样的愿望，这并不是一件坏事情。反而是孩子成长中的一个重大进步呢。

所以，如果是这种情况——如果你发现尽管你百般努力想让孩子明白哭也是完全OK的、完全不影响他的勇敢的，但孩子似乎并不领情，反而，他似乎自己也是倾向于认可老师的观点的，这种情况下的话，不必太焦虑，不必和孩子对立起来，索性认可他好了：嗯，如果宝宝觉得不哭才更勇敢的话，那也没有问题啊。妈妈只是想告诉你，在妈妈这里，你不哭也是勇敢的，哭也是勇敢的，都可以的，明白了吗？
作者: 宝贝天    时间: 2012-3-20 14:21:25

本帖最后由 宝贝天 于 2012-3-20 14:22 编辑
小颀妈妈 发表于 2012-3-20 14:11
我想了下，如果是我的话，我可能会这样告诉孩子：

这件事情上，妈妈的看法和老师的看法不一样。


如果是这种情况——如果你发现尽管你百般努力想让孩子明白哭也是完全OK的、完全不影响他的勇敢的，但孩子似乎并不领情，反而，他似乎自己也是倾向于认可老师的观点的，这种情况下的话，不必太焦虑，不必和孩子对立起来，索性认可他好了：嗯，如果宝宝觉得不哭才更勇敢的话，那也没有问题啊。妈妈只是想告诉你，在妈妈这里，你不哭也是勇敢的，哭也是勇敢的，都可以的，明白了吗？
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1.我家的现在就是认可老师的观点。我现在跟他说，老师那不哭就不哭，妈妈这哭是没问题的。不过我说的还是没你说的全面。以后再碰到我在把不足的地方补上。

2.看完后我的纠结少好多了。谢谢了。
作者: 草亭    时间: 2012-3-20 14:25:51

明月照我心 发表于 2012-3-19 22:12
先抱抱！

我也没有经验，我家孩子不爱哭，我就巴不得他哭呢。

{:1_149:}明月，我也是个爱哭的人。从小到大都是。比如探春远嫁那回，不夸张地说：看一次哭一次{:1_128:}
这也是我喜黛玉的原因。和她一样眼泪多。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-3-20 14:28:05

草亭 发表于 2012-3-20 14:25
明月，我也是个爱哭的人。从小到大都是。比如探春远嫁那回，不夸张地说：看一次哭一次 ...

惊鄂一下哈！还以为看错了地的……
这都扯哪去了的……
探春远嫁咋又和你喜欢黛玉扯上了？
再说，你咋知道我最刻骨红楼这一段捏？
我晕死了……
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-3-20 14:29:12

宝贝天 发表于 2012-3-20 14:21
如果是这种情况——如果你发现尽管你百般努力想让孩子明白哭也是完全OK的、完全不影响他的勇敢的，但孩 ...

不客气不客气，我也曾经纠结过的。

不知道你家宝宝多大了，我估计肯定比我家颀儿小。

我猜，是不是3、4岁？
作者: 宝贝天    时间: 2012-3-20 14:32:03

本帖最后由 宝贝天 于 2012-3-20 14:35 编辑
小颀妈妈 发表于 2012-3-20 14:29
不客气不客气，我也曾经纠结过的。

不知道你家宝宝多大了，我估计肯定比我家颀儿小。


我家的六周半了，但是这是三四岁时候的问题。当时我只看了说，不知道有这个论坛。后来知道了，可是潜水多。
去年才来着，现在发现帮助的人真多，真的很后悔来迟了。

作者: 小颀妈妈    时间: 2012-3-20 14:34:11

宝贝天 发表于 2012-3-20 14:32
我家的六周半了，但是这是三四岁时候的问题。当时我只看了说，不知道有这个论坛。后来知道了，可是潜水 ...

哦，原来是这样啊，我就觉得这应该是三四岁时候的问题{:1_115:}{:1_114:}
作者: 草亭    时间: 2012-3-20 14:34:43

苏溪 发表于 2012-3-20 11:40
三岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。

谢谢苏溪介绍且搬过来。这段年龄的文章我有看过。现在又认真了看了两遍，发现说的还真是。有时我边吃饭边瞄着他，他都不准我看。叫我转过头去。孩子忽然变脆弱了，那是因为他正在成长。
作者: 宝贝天    时间: 2012-3-20 14:39:31

本帖最后由 宝贝天 于 2012-3-20 14:42 编辑
小颀妈妈 发表于 2012-3-20 14:34
哦，原来是这样啊，我就觉得这应该是三四岁时候的问题


对呀，就是3-4岁时候的事。

那时我觉得自己好无助呀。我当时解决了一半吧，就是跟他说，在妈妈这是可以哭的。我觉得你这说的更全面。所以有机会我会给孩子补上。因为我觉得这还是很重要的。

他现在在老师那是一定不哭的。在我面前因为他没压力，所以在我面前是会哭的，哭后妈妈还能跟他一起解决问题。所以他会体会到些。只是我不是很接纳老师的做法，所以他会困惑。如果我按你的跟他补充上，他就不会困惑了。对他以后的心理是会有好处的。我这么想。
作者: 草亭    时间: 2012-3-20 14:42:09

苏溪 发表于 2012-3-20 11:53
对鸣:
1、接纳他最近一段时间情绪上的波动；
2、同意鸣鸣妈妈事例中的做法，同时建议在给孩子关上一扇门的 ...

也排苏溪对鸣爸的建议。那接纳他希望孩子做个小小男子汉的想法。学习了。之前他有不满情绪，我也带着情绪的讨论，变成了话赶话。。特别是说到：全天下人对小男孩都是这么要求的，就你正确？什么时候都不肯听取别人的意见。他这样的埋怨，让我很受内伤。。。。。现在平静了。他对孩子的希望是对的，以后遇到孩子哭他在场的时候，我会注意的。不强求他立刻和我达成同一意见。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-3-20 14:49:38

宝贝天 发表于 2012-3-20 14:39
对呀，就是3-4岁时候的事。

那时我觉得自己好无助呀。我当时解决了一半吧，就是跟他说，在妈妈这是可以 ...

是啊，当孩子非常想做到别人要求他做的那些事的时候（即便那些要求其实是不理解孩子的错误要求），就表明孩子的道德感已经开始萌芽了。但是他对道德还没法形成自己的看法、自己的观念，所以他只参照大人的标准。他会表现得愿意服从规则的（虽然有时他还常常做不到），因为他想要做一个好孩子，应该看到这一点其实是他成长中的一个重大里程碑。

也正因为孩子的道德感已经萌芽了，所以当孩子做不到（那些合适的要求）的时候，我们应该更加尊重他、更加考虑他的感受。要体会到，他自己其实已经在为自己做不到而懊恼了。所以，其实我们更该做的，是替他减压，而不是加压。

上面这段更加是写给楼主草亭看的哈。

前面苏溪贴了三岁半孩子的一些特点，其实分析其背后，为什么会有这些表现？我们就会发现，那是因为孩子自己已经对自己有很多要求了（他想做个好孩子），可是他又没有办法控制住自己完全做到（毕竟他还小嘛），这样就令他很挫折，所以他会表现得焦虑、固执、坏脾气。

去理解他，看到他背后向善向美的那颗珍贵的童心，就更容易帮助我们帮助孩子渡过这段不是特别容易的时期！
作者: 宝贝天    时间: 2012-3-20 14:54:56

小颀妈妈 发表于 2012-3-20 14:49
是啊，当孩子非常想做到别人要求他做的那些事的时候（即便那些要求其实是不理解孩子的错误要求），就表明 ...

按你这样说的话，我当时还做了些不好的事，就是不认可老师的观点。现在我都没敢做这样的事了。

还有我想问问你说的道德感的萌芽到形成就要到几岁呢？我家的现在还是很爱按老师的要求去做。
作者: 草亭    时间: 2012-3-20 14:55:14

上海悄悄 发表于 2012-3-20 12:58
正好看到一段话，转过来看看：

“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉 ...

谢谢安妈转来。这段说的很对。孩子一哭，家长很少能淡定处之的吧。我肯定会把他抱起来，好好安慰。心里也着急，什么原因哭啊怎么了啦。
作者: 草亭    时间: 2012-3-20 15:02:17

小颀妈妈 发表于 2012-3-20 13:24
安妈这段也特别有道理。

鸣妈自己需要完全接受孩子哭的合理性（不好意思，直接上建议了哈）。

我能接受他的哭和爱哭。我也爱哭，而且在怀宝七个多月时，有十几天的时间，我每天早晨醒来，想到当时的处境（鸣爸在外工作不常在家，弟弟弟媳对我住娘家的不满等等），躺在床上掉眼泪。现在想来可能是轻微的产前抑郁症。我知道那样下去，对孩子不好。后来极力打起精神来。但我想，那种忧郁的情绪已经极有可能传染给了他。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-3-20 15:11:13

宝贝天 发表于 2012-3-20 14:54
按你这样说的话，我当时还做了些不好的事，就是不认可老师的观点。现在我都没敢做这样的事了。

还有我 ...
按你这样说的话，我当时还做了些不好的事，就是不认可老师的观点。现在我都没敢做这样的事了。

你当时做的，其实并不能算是错。（对了，这些都是我个人观点哈，虽然我老是一副专家的口吻，完全不是啥专家哈。）

只不过在孩子道德开始萌芽，非常想要符合规则、想要成为一个他人眼中的好孩子的时候，如果我们太过强调和他所认可的权威（比如老师）相反的观点的话，有时候反而会和他形成一个对立，孩子反而会不高兴、焦虑。因为他很想要一个明确的基准。

而正因为如此，就更有可能引起我们的焦虑。因为我们想给他一个正确的观点（哭其实是可以的，哭其实并不代表不勇敢，老师的观点其实是错的）。

但其实不必这么焦虑。就像孩子在秩序敏感期的时候，他可能会认为这双拖鞋是妈妈的，就只能妈妈一个人穿，假如家里来了客人（比如妈妈的朋友）做客，妈妈想把这双拖鞋给客人穿，他就会坚决不同意。但是，这并不妨碍将来，他会懂得变通，有一天他会明白虽然这是妈妈的拖鞋，但是因为家里没有为妈妈的朋友专门准备拖鞋，把妈妈的拖鞋暂时给阿姨穿一下也是可以的。

其实在精神领域、在孩子的道德领域我感觉也有这么一个过程。起初他可能会比较地死板，很固执，不懂得变通，觉得是这样的就只能是这样，而不懂得这样是可以的那样而是也可以的。他需要一个明确的答案，即便这个答案其实不是最终的正确答案，其实也没有关系。终有一天，他会渡过这个阶段的。

但妈妈向他展示这种灵活性，我认为是可以的。只要不和他对上，理解他当前对于“明确的规则”的需求就可以了。

还有我想问问你说的道德感的萌芽到形成就要到几岁呢？我家的现在还是很爱按老师的要求去做。

六岁半仍然处于这个阶段很正常呢。
关于年龄阶段的划分，以前马可曾经引过皮亚杰的观点，在这里，你可以看看：
http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=830&page=1#pid5252
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-3-20 15:14:45

草亭 发表于 2012-3-20 15:02
我能接受他的哭和爱哭。我也爱哭，而且在怀宝七个多月时，有十几天的时间，我每天早晨醒来，想到当时的处 ...

“但我想，那种忧郁的情绪已经极有可能传染给了他。”

没事。再严重的问题，孩子都可以自己在成长中修复呢。放心好了。

另外，关于孩子的哭，我一直想说：
孩子的哭是一种排毒（成人的也一样哈），不仅没多少坏处，反而是一件大大的好事呢。

当然，这和你没啥关系，纯属发散哈。
作者: 宝贝天    时间: 2012-3-20 15:27:34

小颀妈妈 发表于 2012-3-20 15:11
你当时做的，其实并不能算是错。（对了，这些都是我个人观点哈，虽然我老是一副专家的口吻，完全不是啥 ...

太谢谢了。
作者: 那些花儿    时间: 2012-8-1 11:14:58

我们的也爱哭~~爸爸尤其讨厌这一点，但是我觉得是孩子情绪的宣泄~~如果憋在心里，反而不好



欢迎光临 幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/) Powered by Discuz! X2