幸福大观园

标题: 快5岁的孩子，不喜欢分享，大家帮我分析分析 [打印本页]

作者: 润物 时间: 2012-1-10 22:35:07 标题: 快5岁的孩子，不喜欢分享，大家帮我分析分析

本帖最后由润物于 2012-1-10 22:47 编辑

最近心里老是想一个问题，还有一个多月就5岁的儿子很不喜欢分享，不是现在才不喜欢，而是一直都不喜欢。这样子是正常的还是需要引导，如何来引导呢？
比如下面的例子：
1、超市买回来的零食，如果其他人向他要，他会非常干脆的拒绝，不行，还反复强调大人不可以拿他的东西。他不喜欢吃的，会和我们分享，喜欢的就非常难，有时候我们要了，会给一点点，大多数情况下干脆的拒绝。

作者: 润物 时间: 2012-1-10 22:35:27

2、幼儿园建议小朋友们带2本图书和小朋友分享，一般是放在幼儿园一周或者2周，自愿，不强迫，刚开学的时候，我和他商量，他不愿意，我就说，我放在你书包里，如果你愿意就和小朋友分享，不愿意就算了，后来再去发现拿出来了，但是可能小朋友争抢，有一本书后来被小朋友撕坏，老师很仔细的用透明胶粘好了，不仔细看不出来，宝宝回来有点惋惜的告诉我了，我安慰了他，他也没有太大的情绪。

后来又带过两次，其中一次他非常非常喜欢的一套书，是他主动要求带去和小朋友分享的，估计是前一天已经在幼儿园和小朋友得瑟过了，但是当天就带回家了，路上同班的两个小朋友要求看，他没同意，说明天带给他们看，但第二天再也不肯带到学校去了。

现在我和他商量带书和小朋友分享，总是被他很坚定的拒绝了，还说：“我现在决定定一个规则，只要书被撕坏一次，我就再也不带书和小朋友分享了。”他终于找到他认为我无法反驳的理由了。

作者: 润物 时间: 2012-1-10 22:43:49

本帖最后由润物于 2012-1-10 23:01 编辑

3、有一次，在装饰城里面逛，快到吃饭的点了，在一家看东西的时候那家有一些供顾客食用的面包饼干之类的，儿子拿了3个，我帮他拿在手上，走到外面，没反应过来，下意识的打开一包，吃了起来，被他看到了，大发雷霆，立即哭闹起来，甚至躺在地上，我很生气，对他发了火，他也对我发火，事后我和他讲了道理，好像也对自己没有和他商量道了歉，但是对他的行为进行了批评。

作者: 润物 时间: 2012-1-10 22:46:09

本帖最后由润物于 2012-1-10 23:03 编辑

4、在外面玩的时候，通常都是其他小朋友和他分享食物等，他很少拿出自己的东西分享。

5、和以前的幼儿园2个孩子见面，自己提前准备了几块他不是很喜欢的糕点，带去主动的分给小朋友。

6、去幼儿园之前会和每个人都强调不要碰他的东西。

作者: 润物 时间: 2012-1-10 22:51:42

他小时候从来没有强迫他分享过，一直给他物权的概念，但是都5岁了，还如此的“小气”，说实在的，我hold不住了，最近感觉自己也很着急，比如，对他说，不喜欢分享的孩子那别人人也不和你分享，不喜欢分享的孩子长大了是不受欢迎的。感觉这些话说的好像不太妥，但是也不知道该怎么说。

作者: 玉冰 时间: 2012-1-11 01:02:55

我觉得你家孩子很正常，很好啊。

请放松，请等待，请给孩子时间成长，请给孩子空间做他自己。

至少，从我的角度来看，哪怕这孩子10岁了、20岁了，都还这么“小气”，也不足够成为他的性格缺陷。我反而可以给他贴上另一个标签：这孩子真“爱护”东西。而不是真“小气”。

作者: 丁丁 时间: 2012-1-11 08:53:07

我家的也跟楼主的差不多，可能是我没有太在意这方面吧，举不出多少他不想分享的例子，一旦有分享我会跟他一起说说分享的好处。

作者: 上海悄悄 时间: 2012-1-11 12:43:20

5岁了，我觉得完全可以引导啊。

谁规定超市买回来的零食是他独享的？本来就是大家一起吃的呀。

好吧，，如果人家事先声明了这包是我要的，爸爸妈妈也想吃，再买一包就是。我这包暂时不吃，等你的吃完了，自然会来要求我“分享”。那时候就很顺理成章的告诉他，我为什么愿意和你分享，分享让我们各自得到什么。

下一次，就可以在他有零食吃的时候，主动向他“要”，模仿其他小朋友的口气：我上次都给你分享了，你这次也分给我一块吧！看看你的儿子会怎么做？

如果他拒绝你了，下一次你也试着拒绝他。这也是很正常的小朋友交往中会遇到的模式啊！

作者: 六木 时间: 2012-1-11 13:02:51

虽然楼主已经很明确的表达了，给予了孩子充分的物权的概念。但是依然固执的认为孩子天生是喜欢分享的，其关键在于两个方面，一个是孩子是否有充分的处置权，（不仅仅是物权，虽然很多的东西家长会认同是孩子的，但是孩子如何处理这个东西依然会受到家长的约束；）一个是孩子是否能从分享中获得成就感和价值感，这个分享一定是出于自愿，出于爱和真心，而不是为了迎合家长而故作分享，这个分享的结果一定招致孩子内心的反感。

   另一个方面，孩子5岁的年龄，如果没有良好的习惯养成，在这个时间点上孩子如此的表现应该是十分正常的，孩子对于自我的边界，以及自己行为的后果，以及孩子内心深处的安全感，应该都还不是特别的牢固。我相信孩子内心还是经常处于相对紧张状态，所以他就更加珍惜自己的物权，自己对自己东西的处置权，也许这种状态在家长看来是小气和不愿意分享。

   小气也不是单纯的表现在一个方面，一定会其他的进行佐证，才能更好的确认是孩子性格中的问题，还是孩子发展阶段的问题。从楼主的个人体验和内心感受来看，还是存在一定的焦虑和道德恐慌的。在不考虑孩子的前提下，可以尝试面对自己内心的焦虑和道德恐慌，也许你自己轻松了，孩子自然可以从分享中收获更多。

   其实我一直在思考所谓的能动力这个概念，孩子任何行为的背后，都有他们自己内在的行为逻辑，但是在家长眼里看来，我们只是用自己的逻辑和标准去要求孩子，而不能更好的从孩子的角度去思考。

作者: 胖胖 时间: 2012-1-11 14:46:42

作者: 贝贝他妈 时间: 2012-1-11 16:25:11

我觉得孩子不是长大了就‘自然’知道分享的，
从小的生活中耳濡目染，从小不吃独食，大人乐于分享，孩子长大了才会分享的。

作者: 润物 时间: 2012-1-11 22:16:33

我觉得你家孩子很正常，很好啊。

请放松，请等待，请给孩子时间成长，请给孩子空间做他自己。

至少， ...
玉冰发表于 2012-1-11 01:02

谢谢玉冰姐，首先让我放松了许多。

作者: 润物 时间: 2012-1-11 22:19:56

5岁了，我觉得完全可以引导啊。

谁规定超市买回来的零食是他独享的？本来就是大家一起吃的呀。

好吧， ...
上海悄悄发表于 2012-1-11 12:43

偶尔也试着拒绝他的，他会立即拿他的东西过来和我交换。下次按照你的方式试下，谈谈分享的乐趣。

作者: 润物 时间: 2012-1-11 22:26:31

虽然楼主已经很明确的表达了，给予了孩子充分的物权的概念。但是依然固执的认为孩子天生是喜欢分享的，其关 ...
六木发表于 2012-1-11 13:02

是的，六木看到我的内心，我有一部分的道德恐慌，担心他会发展成为一个自私的人。所以也希望自己能有好的引导方式。
如何给孩子从分享中获得成就感和价值感呢？这方面我可以做些什么呢？在我看来，儿子很自我，不是很会讨好别人，正常情况下基本上不会为了讨好别人而去分享或者做些他不愿意做的事情。

作者: 六木 时间: 2012-1-12 09:50:38

“自我”这个词还是值得我们去深究的。
每一个人都是自我的，无论孩子，但是我们每一个人都在自我的同时，有兴趣也有动力去关注别人；
为什么？
所有的行为背后都是为了滋养我们内心的自我！也只有我们拥有了完善的自我以后，对自己有全然的接纳、理解和认同之后，我们才可以示人于平和、丰满、以及如沐春风。
孩子亦然，也只有孩子的自我得到充分的满足之后，孩子得到充分的安全感之后，他们才可以去关注他人、理解他人、体会他人。
从小缺乏爱和安全感的人，成人之后大多自私、贪婪少有同理心
从小生活中爱与自由中的孩子，成人之后拥有更多的爱心以及爱的能量。

我的表达是否有几分道理呢？（最近尝试走感性路线，呵呵····）

作者: 静心 时间: 2012-2-20 16:42:49

作者: 静心 时间: 2012-2-20 16:44:28

我家的太爱分享了吃的看的书都要带到幼儿园去比老妈大方多了

作者: 静心 时间: 2012-2-20 16:47:11

请放松，请等待，请给孩子时间成长，请给孩子空间做他自己。

至少，从我的角度来看，哪怕这孩子10岁了、20岁了，都还这么“小气”，也不足够成为他的性格缺陷。我反而可以给他贴上另一个标签：这孩子真“爱护”东西。而不是真“小气”。

作者: 静心 时间: 2012-2-20 16:50:06

所有的行为背后都是为了滋养我们内心的自我！也只有我们拥有了完善的自我以后，对自己有全然的接纳、理解和认同之后，我们才可以示人于平和、丰满、以及如沐春风。

作者: 我是男孩丫丫 时间: 2012-2-23 12:54:35

我儿子的东西也不准别人碰，自行车停在一旁，只要看到别人上去了，他马上就跑过去，把人拉下来。
吃的稍好，可能经常说，有好吃的大家一起吃。
总体来说，算“小气”。也可能跟老人有一定的关系，我妈老是说人多没法分。

作者: 符号 时间: 2012-2-27 16:15:48

我家女儿也是这样，六岁，拒绝的口气还总是很生硬，包括小朋友来家找她玩，她不想去的时候，无论怎么和她讲温和一些，她都不会，有时做家长的也很下不来台

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-2-28 13:56:20

六木发表于 2012-1-12 09:50
“自我”这个词还是值得我们去深究的。
每一个人都是自我的，无论孩子，但是我们每一个人都在自我的同时， ...

觉得六木说得很有道理。

我觉得首先不需要去恐惧孩子会成为一个自私的人。我个人对自己的孩子丝毫没有这方面的担忧，我相信只要我没有妨碍他去成为一个有同理心、开放、温暖的孩子的话，我的孩子没有理由不成为这样的人。

还是这句话，首先不要去恐惧，而是应该充分地信任你的孩子，从他的身上看到美好，那么他会更加的美好。

楼主举的第一个例子，我觉得非常正常。颀儿也是这样的，如果是他非常喜欢吃的东西，向他要他会不肯给的，我觉得这很正常，小巫不是也说过吗，假如人家要分享你的钻戒，你会肯吗？

我自己的话，完全不在意孩子小不小气，因为我真的理解他的“小气”，所以有时候家里的老人或者孩子爸爸假装向孩子要他喜欢吃的零食，而孩子不肯给，他们说他“小气”的时候，我会出来打哈哈，替孩子说话，同时也教给孩子正确的做法：“宝宝，你可以告诉爸爸：这是我很喜欢吃的，我舍不得给爸爸吃，你想吃的话，再去拿好吗？”

第2件事情，孩子不肯给同班的小朋友看他心爱的书的时候，楼主有没有对他的想法表示理解，第二天他还是没带给小朋友看的时候，有没有提醒他呢？也许他真的只是忘了呢？如果他不是忘了，而是确实不想带给小朋友看，那么也正好是个机会问问他为什么不愿意，帮助他一起解决这个问题。

从孩子订的那个规则，可以看出，孩子其实是担心书给小朋友撕坏——这个担心其实挺现实的，因为曾经发生过。我自己的话，心爱的书也不希望被借去的人撕坏了。楼主有没有和他一起想办法解决这个担心（“我们去对***小朋友说：你看的时候要小心，因为这是我很喜欢的书，如果你撕坏了你需要赔给我一本新的”，或者，“我们先去和小朋友约好，让他们小心一点，如果小朋友不小心撕坏的话，妈妈重新给你买一本”）、而不必通过不再分享这么决绝的方式来杜绝书被其他小朋友撕坏的可能性呢？

不要一下子把孩子的行为界定为“小气”，真心地去理解孩子那些小气行为背后的理由，帮助他解除不能够分享的后顾之忧（我经常会告诉孩子：“让爸爸去袋子里拿吃的，吃完了妈妈再去给你买”），然后，孩子就没有理由不去分享了。

第3件事情，在我看来和分享没有关系，恐怕是孩子在心中默认那三包是属于他的，所以你未经他同意打开了让他很生气，先去理解他，再向他解释你为什么会那样做——首先，你不知道他在心中已经假定了东西是属于他的，你并不会读心术；其次，你当时心不在焉，所以打开了，如果你知道他那么在意的话，你肯定会先征求他的意见；最后，在你不知道他已经假定东西是他的之前，你打开了、甚至吃了，其实也无可厚非，他如果想自己吃、不给你吃，应该好好地跟你说、而不是通过撒泼打滚的方式。

去和孩子沟通，然后解决问题，而不是道德批判和发火。

第4件事情，很重要吗？如果你觉得老是吃别的小朋友的东西不好意思，那么事先买好想分享给小朋友的东西，并且事先告诉他，这些就是为了分享给小朋友而买的，让他有心理准备，和他事先说好，这很重要。然后，如果他还是不肯出面分享，那么你出面分享好了，示范给他看，同时，也是帮助他来进行分享这件事情。

第5件事情，你担心带他喜欢的糕点，他就会不同意，对不对？多买一些，买很多，然后和他商量拿出一些给小朋友，他如果同意，最好，不同意，再和他一起商量，那么拿什么糕点去给小朋友（不要批评他，接受就好），和他一起商量、定下方案。让他参与进来，让他感受到分享的美好——不仅没有损失（因为你买了很多，没有损害到他的利益），而且会很美好（小朋友很高兴，会谢谢他，会吃得很开心，会更喜欢他）。

第6件事情，问问他为什么？——是不是担心会被小朋友碰坏了？解除他的担忧（“如果真的被小朋友碰坏了，妈妈重新给你买一个”）。再进一步引导他——问问他他自己会不会碰其他小朋友的东西？会不会碰幼儿园的东西？

当没有后顾之忧的时候，当即使不分享也能够为妈妈所接受不会被贴上“小气”的道德标签的时候，当被很多次正确引导（正确示范、正确帮助）如何去分享的时候，孩子没有理由会抗拒分享。

我是这么认为的。

作者: 一一妈妈一一 时间: 2012-2-28 14:50:41

六木发表于 2012-1-12 09:50
“自我”这个词还是值得我们去深究的。
每一个人都是自我的，无论孩子，但是我们每一个人都在自我的同时， ...

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作者: 一一妈妈一一 时间: 2012-2-28 14:54:02

小颀妈妈很佩服你，从一件事上看到，任何事一定要分析孩子背后的原因，而不是习惯性的给孩子贴一个标签。这个思想我必须牢记并且贯彻在以后的育儿行为始终。

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