幸福大观园

标题: 共情的后果是越来越娇气？ [打印本页]

作者: 家有小棉袄 时间: 2011-5-29 08:51:54 标题: 共情的后果是越来越娇气？

早晨又是这种情形，太多这样的情形让我快崩溃？要知道我闺女可是快七岁了，还这样、、这似乎有些不合常理吧。我现在有些怀疑我以前的那些所谓‘共情’，方法不对，我太赞同她的感受，比如，哭、、哼哼唧唧、、以至于她觉得那些表现是很自然的。现在，当妈的扛不住了，我要大声告诉她，我烦你这样，我讨厌你经常哭、、

作者: 家有小棉袄 时间: 2011-5-29 09:06:11

要说以前我对孩子还是很耐心的，但我自己本身就是一个极度缺乏耐心的人，所以很多时候我承认我是耐着性子在对她，这种情况随着她年龄的增长有所减退。我也说不上为什么，一看到她哼哼或者哭，我心里就有鼓气在慢慢向外膨胀，我估计脸色定是很难看。
其实我也知道这么大的孩子哭是很正常的，可我就是烦，这个烦有时轻有时重，轻的时候我会在将要发火之前离开她，也就是不理她。重的时候我就声色俱厉开口就来，看着孩子眼泪是收回去了，我的心也痛了、、

作者: 阿毛阿飞 时间: 2011-5-29 09:12:09

共情不在于口头上的赞同，而是你从内心能体会到孩子的感受，因为体会到了，才能让孩子感到自己得到了理解。
楼主的情况好像是在理性上做“共情”，自己内心的感受是烦、有气，这样孩子不会觉得真的得到了理解，反而会有种担心：妈妈会不会生我气啊？是不是接下去就要变脸？

作者: 家有小棉袄 时间: 2011-5-29 09:14:44

我是该好好学习了。可是我的悟性很差，以前在李网的时候，坛子里大家提到的书我几乎都有，但也就是走马观花的看了一遍，说实话看不进去。也照本宣科的做过，比如‘共情’，这样的后果就是我的孩子快七岁了，越来越娇气，遇到一点点的事就是哭、

我知道，不是书不好，是我没领会好。我文化程度不高，领会不来。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2011-5-29 09:25:38

楼主有没有看电影、电视或小说，看得哭出眼泪或笑出声儿的时候？那时你就在和虚构人物共情。
共情不需要高深的理论基础，只要你打开心扉、全神贯注地关注孩子、体会孩子的心情。

作者: 水下掠艳 时间: 2011-5-29 09:26:58

如果你知道，抑制孩子的哭，对她心理和生理是什么影响，可能就不会那么做了。

当然，这是认识层面的事情。

还有你本人的原因，可能是身体上的。你自己哭吗？你心肠硬吗？你容易莫名感到烦躁吗？

作者: 家有小棉袄 时间: 2011-5-29 09:37:10

今天早上，孩子拿我的手机写短信玩，有个字她不会写，叫我过去帮她，我就过去了，这过程中我不小心把她写的字给删掉了，我急忙道歉并想找回，这时她急了，说坏妈妈、什么破手机、、我以后再也不写了、、等等。我刚开始还陪着笑，说对不起哦，写了半天的字让妈妈都删了。

她倒好，流眼泪了。我估计我此时脸色也是转阴了，说，不就是删了吗，重新写不就行了。她嘴里嘟哝着破手机坏妈妈，大声哭。

我越来越烦，忍不住了、、我说我讨厌你这样，哭什么呢，有什么大不了得、、

哎，不说了，心里说不出的难受，以前我对自己立下过规矩，对孩子，盛怒之下不要说话。可是我一次次的这样，都控制不住自己，难受死了。

作者: 家有小棉袄 时间: 2011-5-29 09:49:18

谢谢阿毛阿飞、水上掠艳。看到你们这么快回复我的问题，我好激动。其实我遇到好多的问题，很多时候我都这样安慰自己，这是孩子这个阶段的自然表现，以后会好的。这也是我在李网学到的，至于是不是真的以后会好，其实我心里没底。

也就是说，很多时候，我心里并没有什么清晰的概念，孩子什么是对的，什么是错的，什么是正常的，什么是不正常的、、这让我感觉很惶恐，很无助，觉得养了个孩子就好像多了个负担。

你们愿意帮我解答，真的好感谢你们。

作者: 家有小棉袄 时间: 2011-5-29 09:55:56

先去陪孩子了，好希望能够看到更多的姐妹帮我解答。

我的疑惑有：如何正确共情？我的孩子上述表现正常吗？当妈妈的如何修身养性，做到不生气，不烦操？

谢谢大家。

作者: 家有小棉袄 时间: 2011-5-29 09:56:03

先去陪孩子了，好希望能够看到更多的姐妹帮我解答。

我的疑惑有：如何正确共情？我的孩子上述表现正常吗？当妈妈的如何修身养性，做到不生气，不烦操？

谢谢大家。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2011-5-29 10:03:07

在养孩子这件事上，其实也没什么绝对的对错。
至于正常不正常的，家长自己心里先不要太在意。什么几岁走路、几岁开口、几岁认字、几岁……都是相对的，孩子之间千差万别，没多大可比性。
要说共性，养孩子不易那是当然的，不是有句话说，养儿方知父母恩么。
我是把养孩子当挑战看，把家人、孩子当“战友”，一起成长，一起度过所谓的困难。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2011-5-29 10:09:27

我写过一篇育儿心得，也许会对楼主有帮助。
和这坛子里的大佬们相比，当然很幼稚，也没什么理论和分析，只是个人心得而已。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2011-5-29 10:09:33

听孩子说话
我有一个爱说话的女儿。
很多次，我真希望手边有个大胶条，能把她的嘴封上。然而我才提高声音，她就哀怨地看着我，眼里含泪：妈妈，你又骂我；不然就放声大哭：坏妈妈，我生你的气。就像狗血电视剧的桥段。
唉，听孩子说话不是件容易差事啊！当爸妈的还真有不少功课要修炼。
为了能让自己离“坏妈妈”的角色远点，我本着“一个孩子看书养”原则，开始学习的旅程。在看了N篇育儿经、啃掉几本沟通术后，总算略有所悟。在女儿身上实验下来，下面的三招还有点效果。
一、左耳朵进，右耳朵出
女儿话多，以一天为例吧。从早上起床开始，她的话匣子就打开啦。起床时她抱怨“没睡够”。接着对早餐挑挑拣拣：“我不想吃鸡蛋”。上学路上她对天气、行人、车辆、动植物发表评论，问各种各样的问题。到放学时间，除了展示她得到的粘纸和小礼物，她还有一大堆的新闻要分享“今天游泳教了新动作”、“我会单脚跳了”、“**打了人，他这么做是不对的”……回家之后，她给每个玩偶编台词，排演演绎魔幻肥皂剧。晚餐又是评论时间。之后玩游戏、听故事、看动画片，她始终有重要意见要发表。上床睡觉还要跟奶奶开卧谈会，一次次叫醒已经打呼的奶奶继续聊天。
我知道很多教育书籍说，听孩子说话要“全神贯注”。但看看这普通的一天，如果我全神贯注地听女儿说每句话，估计上学路上我就得疯掉。所以，很多时候我是“左耳朵进，右耳朵出”。比如上学放学路上，面对女儿滔滔不绝的评论和提问，我让它们从脑子里过一下，然后，“嗯，哦，这样啊……”或者“你觉得呢”。女儿一般也不计较我的“心不在焉”，继续发表她的宏篇大论。
有一次她问：“天空为什么是蓝色？”我习惯性回答：“你说呢？”“哎呀，你连这个都不知道，因为云是白色的呀，蓝天白云才好看么！”
嗯，还好我没把光学折射和光的波长倒腾出来。
T （在很多时候左耳朵进、右耳朵出，大人感觉轻松不少，孩子也完全不会介意。如果，孩子真有话跟大人说，一般都会重复一遍或者提高声音来强调，到那时大人再集中精神也完全来得及。）
二、看着孩子的脸
当然，有些时候还真得“全神贯注”，尤其是孩子闹别扭、发脾气的时候。这时，单靠听声音大人不一定搞得清楚状况：她是生气还是懊恼，是悲伤还是沮丧，是不耐烦还是累了。选个能看清孩子表情的角度能帮大人很多，坐到她身边或者蹲在她面前，看着她的脸，仔细听她发出的每个声音，在这种情况下，大人不再居高临下，注意力很自然全部放在孩子身上，更容易听懂孩子说的话。而孩子也会把大人当作可靠的伙伴和朋友，而不是高高在上打算责备她的人。
当孩子发脾气的时候，心里总是充满情绪，头脑无法理性地思考，这时，大人的意见再中肯、分析再准确、解决方案再完美，都无济于事，反而会带来更多的伤害。孩子闹脾气的时候，最需要的是大人的理解：明白她的心情是怎样的，明白她需要什么或不需要什么。看着孩子的脸，大人比较容易体会到孩子的感受和需要，弄明白究竟是怎么回事。
有天临睡前，女儿问我：“灰姑娘、白雪、美女和睡美人，你最喜欢哪个公主？”
“都一般，美女吧，她爱读书，还很勇敢，不像睡美人，只会睡大觉，等王子来救她。”（我这次真的很唐僧，唠叨了这么一大堆，还忘了“你觉得呢”。）
“妈妈坏！你才只会睡大觉呢！懒妈妈！坏妈妈！”女儿大怒。
我被打懵啦：“怎么啦？”
“睡美人公主才不是只会睡觉！她唱歌很好！她还会采草莓！她的裙子是粉色的！还会变颜色！”她涨红了脸，泪水在眼眶打转，好像她就是那个被我批评的睡美人。
忽然之间，我明白了：“你最喜欢睡美人，是吗？你希望妈妈也喜欢她，对吗？”
“就是么！睡美人有金色的头发、蓝眼睛，长得最漂亮了！”她大声说着，一脸“你可真傻，现在才明白”的表情，“你现在最喜欢哪个公主？”
“睡美人的确很美，但妈妈和你是两个人，有时候喜欢的东西就不一样。比如，你最喜欢粉红色，我最喜欢鹅黄。你喜欢睡在床的这边，我喜欢睡另外一边。”
“我就是要你跟我一样喜欢睡美人么~”她半撒娇半耍赖地说。
“宝贝，我们两个真的不一样啊。妈妈累了，快睡着了，但你还不想睡是吗？拜托，能帮我关下灯吗？”
“哼，还要我帮你关灯！”她一边抱怨一边关了灯。
（听孩子说话的时候，看着她的脸，就像电影里出现特写镜头，观众不由自主把自己带入到电影中，跟着角色感受和思考，理解她为什么会这么说、这么做。）
三、完全彻底的诚实
最后，我也有心烦意乱的时候，不想听女儿说话，自己的声音不自觉地提高，希望女儿能即刻闭嘴，让我一个人清静一下。
这时，最难的是保持诚实。
诚实地对自己说：我做不到耐心倾听，只是因为我情绪不佳，状态不好，跟女儿没什么关系。抱怨她喋喋不休，只是因为我不愿意承认自己能力有限，就让女儿当借口，来给自己一个心理平衡：不是我做的不够好，实在她的表现非人类。
诚实地对女儿说：妈妈现在累了，心情不好，没办法陪你，听你说话。我需要自己一个人呆着，让自己心情平静下来。我希望你到其他房间去玩。
这么做，女儿可能会觉得不高兴，那我也只能接受这个后果。我和她就像一起成长的同伴，都要学习怎样和自己的情绪相处，寻找一些既能让自己感觉变好、又不会伤害他人的方法。我得学习对自己和女儿都保持完全彻底的诚实：我不是完美妈妈，她也不是完美孩子，我不可能知道她的所有想法，也不可能满足她的所有需要，更不能保证她在成长过程中不受伤、不出错，我其实和她一样也在适应和学习，有时候，我很笨拙、缺乏信心，有时候，我需要她的帮助和支持，更多时候，我在她后面，跟得很辛苦，还很变态地感到又自豪又幸福。

听孩子说话不是件容易的事情，在我当妈妈的作业表上，这恐怕占到了60%。每次，我觉得自己有点进步，好像快找到女儿的“命门”，她又有新状况，让我一头雾水。当妈真是个考验，但愿到她18岁的时候，我也能毕业。

作者: 蜗牛+海绵 时间: 2011-5-29 10:16:28

真佩服这里的妈妈们。{:1_143:}

作者: 蜗牛+海绵 时间: 2011-5-29 10:25:48

我在处理孩子问题上的事情比较简单，就事论事。比如，前段时间每天早上起来都是赖赖唧唧的，原来是不知穿什么衣服好，找到症结后，我会在前一天晚上提醒她把明天的衣服准备好。
小朋友遇到不如意的事喜欢哭很正常，总比闷在心里好，但是哭的背后可能是某些方面没有得到满足，找到这个原因后想办法解决。
我也是一个没有耐心的妈妈，如果去和她共情，最后大发雷霆的是我。所以复杂的问题简单化最好了。

作者: 琳0824 时间: 2011-5-29 13:19:18

共情需要,适当的冷处理也是需要的.

人都是得寸进尺的,恩威并施才懂得什么是"好"..........

作者: 烟柳斜阳 时间: 2011-5-29 15:13:38

也说说自己的一点小体会···

你的这个阶段我也有过，书没少看，但真正能变成自己东西的不多，再有，每本书都不是能具体到“教育我们自己的孩子”··我的意思你明白吗？说白了就是“每个孩子都是不一样的”，适用于她家的孩子，但并一定适用于你家的孩子！

有一段日子我也很烦躁，就是自己对自己不太相信了，怕自己给孩子的自由太多，怕自己溺爱孩子，等等等等。等过了一段日子，我发现我也没有再看什么“高深的书”，可是，这种烦躁的情绪慢慢的淡化了，育儿变得轻松和快乐，仿佛一下子开启了一扇修慧之门，一切都变得那样简单··

其实我觉得给孩子共情是对的，但一定是要发自内心的，而不是想做给别人看（或者说是因为你知道共情，你也想适当的使用它），最主要的是你能从心里爱孩子，包容他，接纳他，说白了，真爱是前提，如果没了这个前提，什么都将无从谈起！对待孩子是需要耐心，但是“真正的耐心”，不是那种“忍耐的心”··

还有，共情也是不能泛滥的，要适度，我觉得共情不是迁就···

作者: 烟柳斜阳 时间: 2011-5-29 15:23:58

你的那个编短信的例子，太熟悉了，我儿子也经常会这样，他会把责任都归结到我头上，然后借题发挥，无理取闹一翻···一般这时候我就知道儿子肯定是“心情不好”，他要发泄了。

你举得的这个例子，开始我也会和你一样，告诉她“妈妈很抱歉，把你编的的字给删了，妈妈现在帮忙”。如果她开始哭闹，我会很平静的看着她，很平静的看，但不能发火，然后再重复一遍，如果她还哭，那我就离开去干别的···

而且我觉得你道歉的时候不要“陪着笑脸”，很郑重的就可以了···

作者: 敏锐 时间: 2011-5-29 15:36:43

也可能跟孩子的性格有关系吧？
有的孩子可能就是敏感爱哭呢？
会不会？
我们家敏，好像就特爱哭
如果我能平静的听她哭完
哭过后
她就会特平静
好像只要让她放心的哭
哭完，那页就过去了

作者: 敏锐 时间: 2011-5-29 15:37:17

如果真是这样，不挺好的吗
哭，多简单啊
只要哭过，伤心难过统统都能过去的话。多好的事呢

作者: 家有小棉袄 时间: 2011-5-29 17:08:13

认真的看了各位妈妈的留言，先谢谢你们{:1_143:}我还有一些问题请教，抚育孩子成长这条路上所遇到的各种问题，大家是，心里早有准备，能预先判断，妥善解决，还是和我一样，被动接受不知所措，弄得最后问题没解决，心情也坏了。而且我担心会有贻害，这是最主要的，比如孩子会看我的脸色、、

希望大家不吝赐教，我需要你们的帮助。

作者: 黑莓 时间: 2011-5-29 20:30:14

敏锐是你的名字还是孩子的名字？给孩子换个名字呗 {:1_141:}

回复 19# 敏锐

作者: 琳0824 时间: 2011-5-29 20:42:17

认真的看了各位妈妈的留言，先谢谢你们我还有一些问题请教，抚育孩子成长这条路上所遇到的各种问题 ...
家有小棉袄发表于 2011-5-29 17:08

我觉得每个孩子情况不同,妈妈除了看书之外,更需要摸索.什么是摸索?

摸索就方法用到孩子身上后,看孩子的反应,然后调整.......直至适合自己的孩子为止.

换句话说就是:看孩子的反应行事.

作者: 水下掠艳 时间: 2011-5-29 21:12:29

听孩子说话
我有一个爱说话的女儿。
很多次，我真希望手边有个大胶条，能把她的嘴封上。然而我才 ...
阿毛阿飞发表于 2011-5-29 10:09

认真看完。有收获。

睡美人那段笑死我了，你家闺女太太可爱了。

作者: minpig 时间: 2011-5-29 22:40:30

听孩子说话
我有一个爱说话的女儿。
很多次，我真希望手边有个大胶条，能把她的嘴封上。然而我才 ...
阿毛阿飞发表于 2011-5-29 10:09

阿毛童鞋处理的很好

作者: minpig 时间: 2011-5-29 22:42:13

也说说自己的一点小体会···

你的这个阶段我也有过，书没少看，但真正能变成自己东西的不多，再有，每 ...
烟柳斜阳发表于 2011-5-29 15:13

你的小体会我也有，就是我说不出来，说到底了：还是真正地相信自己，相信孩子

作者: 烟柳斜阳 时间: 2011-5-30 06:00:10

回复 21# 家有小棉袄

我现在深深的觉得，书本上的那些东西只能给我们一个理论上的“标准”，真正的处理起事情来还要跟从自己的内心！！！我觉得这点最重要了，有一颗真爱孩子的心，就跟着自己的心走吧···

嘻嘻，说句不太中听的话，我们有个妈妈说，教育孩子是需要“水平和智慧”的，如果我们没有那么高的的修为——大多数人，那就听其自然吧，听从心的召唤，甭管解决的“水平咋样”，最起码咱不纠结了，你说呢···

我觉得还有一点就是充分的相信孩子——我真的就觉得孩子没有错，都是家长引导的不好，都是家长的自身原因。有了这个前提，我觉得我们真的能从心里爱上孩子！这问题就好办了··

别急，凡事都需要一个过程····

作者: 风筝之手 时间: 2011-5-30 06:50:15

学习了，

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-30 09:21:03

所以很多时候我承认我是耐着性子在对她，家有小棉袄发表于 2011-5-29 09:06

这不是共情。也不可能是共情。

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-30 09:22:14

今天早上，孩子拿我的手机写短信玩，有个字她不会写，叫我过去帮她，我就过去了，这过程中我不小心把她写的 ...
家有小棉袄发表于 2011-5-29 09:37

真没有看出来有共情的过程啊？

作者: 明月出天山 时间: 2011-5-30 09:26:01

总的感觉是楼主目前的状态比较急躁，耐心不足。是不是压力比较大，或者期待比较多?

想要共情，得先让自己的心静下来，慢下来。这样才能够知道孩子发脾气那一刻，到底是什么情绪。

在急躁的时候，是无法了解和理解孩子的情绪的。也谈不上共情。

作者: mindxie 时间: 2011-5-30 09:32:17

咋跟我家孩子这么像？我曾经也一度认为是很娇气。不过现在不这么想了，孩子的天性吧。做妈妈的耐心就好

作者: mindxie 时间: 2011-5-30 09:32:28

耐心等她长大

作者: 敏锐 时间: 2011-5-30 13:04:30

敏锐是你的名字还是孩子的名字？给孩子换个名字呗

回复敏锐
黑莓发表于 2011-5-29 20:30

？为什么要给孩子换名字?????????????????

作者: 独舞欣妈 时间: 2011-5-30 13:08:36

共情不是迁就，不是同意，也不是同情。

作者: 蜗牛+海绵 时间: 2011-5-30 13:09:21

那是什么

作者: 丁丁和叮咚 时间: 2011-5-30 22:43:52

共情是我能理解和接纳你的这种情绪会产生，但是不表示你的这种形式方式一定是对的
情绪是没有对错的，但是表达情绪和处理情绪的方式是有对错的
楼主描述的情况给人的感觉不是我接纳这个情绪的产生，而是我这样说一下你赶快别给我找麻烦了{:1_129:}
另外父母也是正常人也会有情绪，有时候呵斥孩子也是自然反应，但是话说我有多严厉的对你说话我还得给你多少的爱
如果没有爱的传递，即使不呵斥即使句句入蜜，孩子还是接收不到的~~

作者: 年年妈妈 时间: 2011-5-31 08:23:01

我女儿快4岁，也是这样。芭学园的老师说，现在的工作是需要给她的情绪反应命名。比如楼主的情况，妈妈可以说，你现在很生气，是不是。（我女儿多数情况会说“是”。）然后说，妈妈把你写好的字删掉了，你很生气。这个过程是让孩子能对自己的情绪有一种了解，而且知道情绪的来源。这也是共情的一部分了。如果还想再做些工作，还可以说，写好的字被人删掉了，是让人很生气的事情。你生气的时候什么感觉……帮助孩子对自己的情绪有觉察，不只是稀里糊涂的感到难受。

作者: 年年妈妈 时间: 2011-5-31 08:23:49

我现在跟孩子说话，会注意到，要蹲下，能够平视。

作者: minpig 时间: 2011-5-31 10:35:56

我承认我在共情方面做得不太好，我是来学习的

作者: 年年妈妈 时间: 2011-5-31 13:16:20

其实关心的态度就能够有很大作用。孩子有自己成长的力量，不一定会顺着我们给的杆子爬。很多时候我不知道怎么对待她，糊里糊涂就过去了。

作者: 明月清风 时间: 2011-6-3 11:57:01

西祠上两个讨论版，是讲和孩子沟通时具体的方法运用的，很实用，但是需要自己反复地练习

一个叫许家齐亲子沟通，一个叫好爸好妈

作者: 明月清风 时间: 2011-6-3 11:57:30

和大李的理念非常地贴合

作者: minpig 时间: 2011-6-3 15:52:48

西祠上两个讨论版，是讲和孩子沟通时具体的方法运用的，很实用，但是需要自己反复地练习

一个叫许家齐亲 ...
明月清风发表于 2011-6-3 11:57

能给个链接吗？

作者: lily 时间: 2011-6-3 19:00:04

本帖最后由 lily 于 2011-6-3 19:06 编辑

共情是认可理解孩子的情绪，不是赞同孩子的行为，也不是要和孩子有同样的感受。

大人可以理解孩子的情绪表达，同时也有表达自己的情绪的权利和责任。当然，这种情绪表达要以尊重孩子的独立人格为前提。

孩子可以感受到成人最深层的情绪。所以，一个不接纳自己情绪的家长，是不可能培养出接纳自己情绪的孩子的。

作者: 风筝之手 时间: 2011-6-4 04:55:35

作者: 明月清风 时间: 2011-6-4 09:53:50

能给个链接吗？
minpig 发表于 2011-6-3 15:52

好爸好妈论坛http://www.xici.net/b1197778/board.asp
许家齐亲子沟通 http://www.xici.net/b1143834/

这两个讨论版都是探讨效能沟通的，许版我更偏爱些，因为融合了心理学方面的知识，操作性更强一些，而且有免费的沙龙举办，也可以加他们的群请老学员、许老师协助解决困惑，我觉得最大的特点和优点是协助者只是运用沟通技巧向你发问，句句问到你的内心，从不说教，真的挺好的，但唯独我不太接受的就是，商业味浓了点，会推荐你去报名学习课程，我就没上钩，一直在群里、版里泡着，也去参加沙龙，混了半年多了，有好多收获呢{:1_129:}

作者: 明月清风 时间: 2011-6-4 09:55:18

37楼和45楼都说的很好！

作者: minpig 时间: 2011-6-4 10:23:12

好爸好妈论坛
许家齐亲子沟通

这两个讨论版都是探讨效能沟通的，许版我更偏爱些，因为融合了心理学 ...
明月清风发表于 2011-6-4 09:53

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