幸福大观园

标题: 和爸爸一样的老公 [打印本页]

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 16:06:05 标题: 和爸爸一样的老公

我父母是对子女及其严格而且不会表达爱的人，特别是我爸爸。从小为我设定人生路线，每一天每一分钟都盯着我生怕我偏离这条预定的线路，生怕我成为不够优秀的人。其中的细节不必多说，想来很多人都有同样的经历。

我长大了，工作了，结婚了。摆脱了父母管辖的我就好像从传统园突然转到巴学园的孩子，我开始放纵自己，我开始无所事事。我想我从来就不是一个有事业心的人，是父母把这些强加给了我。现在的我拥有一份稳定轻松的工作，有大把大把的时间任意挥霍。挥霍时间的感觉真好，就像在补偿自己童年时被父母剥夺的那些自由。我好想宠爱一下自己，给自己自由，容许自己无所事事甚至碌碌无为，容许自己不优秀不勤奋。问题是，转到巴学园的孩子总有一天会从自我放纵中走出来，回归工作。可是我，我好像愿意永远沉迷于这种放纵。

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 16:06:34

其实我的放纵倒也不是成天睡觉或者打游戏那种，而是我父母所说的“没有回报”“没有意义”的一些活动。比如我会泡论坛，我会看一些灵修的书，看一些心灵电影。比如我会写博。比如我会到处逛逛看风景。这些是我童年时期基本被禁止的活动，因为它们不能产生所谓的“效益”，因为它们“没有用”。可是我喜欢。

我老公比我大很多，他的想法更接近我父母那一辈人，和我爸爸更是如出一辙。他很勤奋，很顾家，很有责任心，对自己要求很高。所以，他也就同样看不惯我的无所事事。他认为我应该多做一些“有用”的事情。照他的话来说，做些“有用”的事情人生才充实，当然，也能给家庭增加收入。他不理解我为什么愿意让自己什么也不做。

为什么我刚脱离了父母的限制却又一头载到老公的束缚当中。父母不能无条件接纳我，他也不能。他们对我总有要求，我总是达不到他们的期望。童年的经历使我非常讨厌别人对自己有要求有期望。一旦有了要求，我就觉得他不是真正的接纳我，不是真正的爱我，爱的不是我本来的样子。

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 16:06:50

我不知道我是不是把对父母的看法映射到了老公身上。可我现在真得是在和一个爸爸一起生活。现在只要他下班回家我觉得家里的空气很紧张。他只要一问我今天都干嘛了，我就开始支支吾吾，因为我害怕他的批评。这样的夫妻关系我觉得很不正常，让我有种重新变成小女孩受父母掌控的感觉。我当初选择他是因为我看到他身上有我爸的优点，却没料到有同样的问题。

他不是那种我可以肆意展露自己的人。别的方面尚可，可是我的懒惰，我的不擅处理人际关系，我的天真，我感觉他不能够接纳，就和我父母一样。我该怎么办？我是不是应该收拾起这些缺点重新成为那个在父母的控制下战战兢兢的女孩，过着满足别人要求的日子？如果不这样，我又能怎样，无视老公的意见，依然故我？

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 16:10:27

因为这个和老公吵架已经不是一次两次了。我很厌倦。我需要一个心灵上比我成熟的人，而不仅仅是年纪比我大。我相信他爱我，可他和我爸一样，不知道怎样来爱一个人。他觉得提出要求和期望把我变成一个符合他的标准的人就是在爱我。唉，很可笑吧，我居然有两个爸爸在“爱”着我。

作者: 拂晓 时间: 2011-5-5 16:14:50

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作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 16:20:57

关于我自己，我总有一种补偿心理，认为童年失去了自由失去了自我，长大了要补回来。我觉得我仍然像个孩子，适用孙瑞雪或大李的规则原则，只要是“不伤害自己不伤害别人不破坏环境”的我认为自己都有权利去做。儿子三岁了，我好像也才三岁，和他一起享受自由，所以我对儿子自由很多限制很少，而老公正相反。我很反感“责任”这个词，因为这个词从小被父母用来压迫得我逆反了，一说到责任我就喘不过气。我不知道我什么时候才会真正长大，父母的压迫使我把童年过得像成年，而现在又把成年过得像童年。又多了这么一个像爸爸一样的老公，我只好龟缩到童年去了。

作者: 秋叶千菊 时间: 2011-5-5 16:21:43

我发现我有点像你老公

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 16:26:38

可是老公不是爸爸。对爸爸我现在基本是保持距离，不让他再控制我的生活，其实他真的还想控制，当然是出于好意出于对我的不放心。可是对老公，我怎么能做到保持距离？老公也和爸爸一样，一再地强调“责任”，认为我该更努力，更勤奋，更优秀，该为家庭争光，该为家庭创造更多收益。他甚至说，如果让我爸来裁定谁对谁错，我爸肯定站他那边。呵呵，确实，这是肯定的。谁愿意要一个只关注自己内心活得像个孩子一样的人做女儿或者做妻子呢？

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 16:30:59

我现在常常迷惑，到底是长大以后的我更成熟一些还是小时候的我更成熟？小时候的乖乖女虽然被压抑但是貌似更被接纳，而现在的我也许走在自我修复的路上可是没有一个人接纳我。我想多给自己一点爱和自由，就像给儿子的爱和自由一样多，可是我什么时候才能真正长大？谁会等待我长大？

作者: 忧郁王子 时间: 2011-5-5 16:32:04

问题是，转到巴学园的孩子总有一天会从自我放纵中走出来，回归工作。可是我，我好像愿意永远沉迷于这种放纵。云中之舟发表于 2011-5-5 16:06

还没到时候啊

作者: 忧郁王子 时间: 2011-5-5 16:33:55

关于我自己，我总有一种补偿心理，认为童年失去了自由失去了自我，长大了要补回来。我觉得我仍然像个孩子， ...
云中之舟发表于 2011-5-5 16:20

理解，支持你

作者: 忧郁王子 时间: 2011-5-5 16:37:03

我现在常常迷惑，到底是长大以后的我更成熟一些还是小时候的我更成熟？小时候的乖乖女虽然被压抑但是貌似更 ...
云中之舟发表于 2011-5-5 16:30

把这些话告诉老公，给予自己时间，允许自己慢慢修复，慢慢长大。问问老公，他愿意要一个不太符合自己心意但快乐幸福的你呢，还是愿意要一个跟他表面上很合拍，但把真实的自己痛苦的隐藏起来没有幸福感的女人？

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 16:39:49

羡慕儿子，至少有我无条件接纳他，没有要求。我想他长大以后一定不排斥“责任”“勤奋”这些字眼。享受到充分的爱和自由以后，责任感是从自己心底发出的，因为他知道有了责任感对自己对他人都有好处，好好学习努力工作的同时也享受生活的乐趣。可是我不行。我就像吸毒上瘾一样迷恋那些从前没得到的自由和爱，如果得不到爱我就用自由加倍补偿。我就和三岁小孩一样，不愿意遵守规则，不能延迟满足，排斥责任和功利，不能规划自己的生活。呵，再问一次，我什么时候才能长大？

作者: 福娃京京 时间: 2011-5-5 17:14:37

我现在常常迷惑，到底是长大以后的我更成熟一些还是小时候的我更成熟？小时候的乖乖女虽然被压抑但是貌似更 ...
云中之舟发表于 2011-5-5 16:30

抱抱

作者: 云翔妈妈 时间: 2011-5-5 17:28:43

我也特想抱抱楼主，好像都有点这样啊，尽管不喜欢爸爸对自己的要求，却能找和爸爸比较相同的人，我也觉得从我老公的身上找到很多爸爸的影子，比如对不如意的事件，第一反应在脸上和情绪上。

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 17:42:24

谢谢大家的理解。

和云翔妈妈说的一样，我找老公的时候真的有那种情结在里面，似乎想找一个具有我爸爸的优点却没有爸爸的缺点的男人。好像是因为对爸爸某些方面的不满意，所以想重新找一个爸爸重新来爱自己一回。老公婚前真是很符合我的想象，只不过生活让他露出了另一面。

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 17:44:34

回复 12# 忧郁王子

他不理解这些。如果我告诉他儿子需要成长，需要爱和自由，他还勉强可以理解。可是如果我告诉他我也需要成长，需要爱和自由，他就完全不能理解。我想，除了这里的朋友们，大多数人还是不能理解。他不能理解，为什么我和他不一样。就如同我爸爸不能理解这一点一样。

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-5 17:49:14

我一边挥霍着时间，一边痛苦懊恼着。

是因为我的工作不轻松稳定么？不明白。
拂晓发表于 2011-5-5 16:14

我是大学教师，每周只有三天左右的课。工作稳定，空余时间一大把。可是我“不思进取”呵呵至少在老公眼里是这样。为什么不争取评职称？为什么不搞点培训挣点钱（我是英语专业）？为什么满足于目前的一切？

作者: 拂晓 时间: 2011-5-5 17:58:32

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作者: lisa 时间: 2011-5-5 19:24:21

你家家务谁做啊？

作者: 蛋妈 时间: 2011-5-6 12:58:30

羡慕儿子，至少有我无条件接纳他，没有要求。我想他长大以后一定不排斥“责任”“勤奋”这些字眼。享受到充 ...
云中之舟发表于 2011-5-5 16:39

抱抱。

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-6 13:17:10

你家家务谁做啊？
lisa 发表于 2011-5-5 19:24

我家家务大半是我做，因为我工作比较轻松。周末或者有空老公也会帮忙。在做家务上我绝对没什么可抱怨的，因为他比我勤快只是空余时间不多，而且我对“干净”的要求比一般人低呵呵，所以工作量不大，所以我能容忍儿子许多看似肮脏的活动。

我这个人，对自己要求低，对别人要求也低。结婚四年儿子也三岁了我们还在租房子住，我从来没给老公什么压力，其实每天一家人开开心心在一起就足够了。老公正好相反，对自己要求高，对别人要求也高。他很想买房很想混出个样儿来，巨大的压力之下看着我轻轻松松过日子好像有点心理不平衡（我猜的，他不承认）。他对他的下属很严厉，可能把这种风格带回家了。而我和学生相处得亲如兄弟姐妹，学生都说老师整天乐呵呵的一定心态很好很成熟。呵，我心态好吗，我成熟吗，只有自己知道。

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-6 13:26:47

回复 19# 拂晓

{:1_152:}不知道拂晓是教什么专业的啊。我们课时很少的，而且我上的是专业选修课，就更少了。

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-6 13:34:16

继续说我的烦心事。

坛子上很多妈妈抱怨老公不爱帮忙做家务，在我家正相反，是老公抱怨我懒。家务我倒是做了，就是不够细致，达不到他的要求。比如地板我每次只拖一遍，老公要求拖两遍。每次下班回家我都像要接受他的检阅一样。他一回来就东看看西看看觉得这里怎么没收拾，那里还很脏，有时候干脆自己动手再做一遍。他是很愿意做家务的，就是太忙没空做。

有时候我问他，你这么挑剔我是不是根本就不喜欢我。他说挑剔我是为了让我进步，正因为爱我才希望我变得更好。这话怎么那么像我爸老对我唠叨的呢。可是我真的没法把自己改造成他们希望的样子。

作者: 拂晓 时间: 2011-5-6 13:41:31

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作者: 云中之舟 时间: 2011-5-6 13:44:44

我经常想起一个人，我的姑丈，和我姑姑住在乡下老家。在很多人包括我爸妈眼里，姑丈就是一只大懒虫。他是当地的泥水匠，没有固定收入，但是他很安于现状，从来不像别人那样总想鼓捣着多挣点钱。他觉得够吃够穿，孩子上学够交学费就可以了。一有空他就做自己的事。他的业余活动可丰富了。他看过很多书，他研究易经，他还练气功，“冥想”这个词我最早是从他那儿听说的。小时候每次回老家我都只喜欢跟他一个人聊天，因为他懂我，只有他会跟我聊一些学习以外的事情，他会想知道我过得快不快乐。虽然周围的大人普遍不喜欢他，可是他很有小孩缘，所有的小孩无一例外都喜欢跟他在一起，我儿子第一次跟我回老家就跟跟屁虫一样姑丈走到哪他跟到哪。

可是，在大人眼里，他就是一个好吃懒做没有责任感的人。我姑姑一心想挣大钱，想过好日子，奈何姑丈总不把心思花在这方面。我爸妈一说起姑丈就恨恨地，觉得我姑姑嫁错人。

作者: 云中之舟 时间: 2011-5-6 13:48:24

我现在就很像我的姑丈，虽然我跟他没有血缘关系。
我们这一类人也许就不该有家庭，有了家庭就不该不承担责任。家庭就像一趟列车，跳上去之后就没有选择其他方向的自由。

作者: 喜悦 时间: 2011-5-6 15:44:40

抱抱

作者: 宝贝妈 时间: 2011-5-6 16:02:30

抱抱，老公回家的检阅让人挺窒息的呀。

作者: minpig 时间: 2011-5-6 16:27:05

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