幸福大观园

标题: 我很困惑，是我想多了？？？？？？？？ [打印本页]

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 13:05:24     标题: 我很困惑，是我想多了？？？？？？？？

一直纠结这样一个问题

我认为老公就是对待自己家人和对我家人有不太一样的态度。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 13:06:07

但老公一直不承认自己是这样的人，我很困惑真的是自己这里出问题了

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 13:07:56

他的侄女来家里玩，那么重要的午睡，他可以不睡，开车去接他的侄女，我的家人来访，老公就一句话，让他们

打的吧过来，哪怕是他周末在家。我心里非常的不爽。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 13:10:24

我会很纠结的告诉，他对两家人态度不一样，我感受不公平，他总是说我愿望他了，

但有时，我想，我是不是不经意之间也做出让他感受不公平的事情呢！

我是不是跟本就不该有，一碗水端平的概念呢！

---

作者: 六木    时间: 2011-2-21 13:18:28

呵呵，对于我们的年龄来说，还在纠结于绝对公平的层面上
未免让自己为难也让别人为难
首先可以问一下自己
面对自己的亲属和老公的亲属的时候，内心的感受是否会完全相同呢？
我相信大多数人都会有所不同吧
人之常情

如果你一味追问老公这个，那算不算逼着老公说谎呢？
其实是无所谓的
关键在某些事情上要做一个妥协和权衡
把一些问题和矛盾控制在可以平衡的范围之内就可以了
如果因为这些事情而导致夫妻之间的关系产生变化
那就得不偿失了

您说呢？

---

作者: 秋叶千菊    时间: 2011-2-21 13:23:30

很多时候我也这样觉得，但是六木的话很有道理，学习了

---

作者: 果果花儿    时间: 2011-2-21 13:40:30

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

---

作者: 明月出天山    时间: 2011-2-21 13:50:14

一直纠结这样一个问题

我认为老公就是对待自己家人和对我家人有不太一样的态度。
但老公一直不承认自己是这样的人，我很困惑真的是自己这里出问题了
穿透云层 发表于 2011-2-21 13:06

如果你真的觉得，老公就是对待自己家人和对你家人有不太一样的态度，那就这样认为也无妨。

但是，又何必让老公也承认呢？

只要你内心接受他“对待自己家人和对我家人态度不一样”这件你认为已经发生的事，又何必改变他，让他也认同你的看法呢？

---

作者: 朵儿妈妈    时间: 2011-2-21 15:09:05

这个很是正常的.想想自己对妈妈和婆婆怎么也做不到一样.只不过你老公不会掩饰自己.表现的太明显了.
自己心里明白就好了,不用再问了.

---

作者: whyoyoma    时间: 2011-2-21 15:16:24

不可能一样！不用纠结！
只问自己能否一样？

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-21 15:23:00

谁的父母谁孝敬。

这还用问？

---

作者: jsjywsljc    时间: 2011-2-21 15:43:03

曾经曾经也用妈妈对我的标准来衡量婆婆，内心很纠结，现在回头想想真是幼稚，自问自己对婆婆也做不到象对妈妈一样，所以释然了。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 16:32:07

我心理也知道，肯定谁的父母谁孝敬，这次婆婆来我家，说实在的我对婆婆做的饭，一直是吃不惯的，但想到他那么大年龄了，也就符合着说只要熟就可以，

老公去我家，这个吃不惯，那个不习惯的，有时我觉得在我家人面前为老公这样的挑剔感觉很爽，所以这次他妈来我家，做吃的，我表达我不喜欢的时候，老公就开始有强烈的反应，而且还要跟我翻脸的架势。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 16:34:49

我就较真似的告诉他，你到我家也给我这样的感受，我知道你真是的表达自己的想法，这没什么错误，但有时让我感激就是不爽，所以我现在也用真实的感受，说了出来，你的反应也很强烈，老公就说，这个事情和那个事情不一样。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 16:34:56

我就较真似的告诉他，你到我家也给我这样的感受，我知道你真是的表达自己的想法，这没什么错误，但有时让我感激就是不爽，所以我现在也用真实的感受，说了出来，你的反应也很强烈，老公就说，这个事情和那个事情不一样。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 16:36:27

每次我告诉老公入乡随俗，你到我家就按我家的规矩，也就那么几天，我到你家，我按你家的规矩，但老公总说，心里想说的话，还不能让人说几句。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 16:39:43

因为我是大家庭的孩子，我觉得我是很自然能做到，到老公家按老公家的习惯去做事，由于老公的挑剔，我一直认为他是家里的老小才会这样，但现在还是觉得不是这样。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 16:40:14

所以有些事情做得太明显，肯定会觉得不公平的。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 16:41:41

从各位大侠的分析来看，还是我想多了？？？？？？？？？？？？？？

---

作者: 逸悠    时间: 2011-2-21 16:49:06

沟通多一些是不是能有所改变呢？

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 16:57:41

从结婚到现在一直在沟通之中，这次采取，以其人之道还之其人之身的策略。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 17:14:56

呵呵，对于我们的年龄来说，还在纠结于绝对公平的层面上
未免让自己为难也让别人为难
首先可以问一下自己
面对自己的亲属和老公的亲属的时候，内心的感受是否会完全相同呢？
我相信大多数人都会有所不同吧
人之 ...
六木 发表于 2011-2-21 13:18

我当然知道，肯定是自己的娘最亲，但是我总是感受不公平，我也用不公平的方式回报给对方，这样不影响夫妻感情吗？

干嘛他到我家就可以挑剔，他很个性的表达我现在就是不愿这么做，我说就算你给我一个面子，他都可以耍自己的个性，

到他们家，我说我现在也不想去，不想做什么事情的时候，老公就可以劝说我，你这次就这样吧！

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 17:19:55

如果你真的觉得，老公就是对待自己家人和对你家人有不太一样的态度，那就这样认为也无妨。

但是，又何必让老公也承认呢？

只要你内心接受他“对待自己家人和对我家人态度不一样”这件你认为已经发生的事， ...
明月出天山 发表于 2011-2-21 13:50

我觉得我表达有误，不是要求老公承认，是我每次都跟他说，到我娘家希望他能配合不要太有个性，可是他每次去我家，就喜欢耍自己的个性，我跟家人解释就是他家里的老小有小孩的脾气。

我跟老公也表示过，每个说出自己的真实的感受，是每个人的权利，但有些时候确实需要顾全大局，我这么一说，他会火冒三丈，说我把他想歪了，所以我最困惑就在这里。

因为事实他就是这么做了，到他家里，他就能表现得什么都依着我，我告诉他，我是那种入乡随俗的人，到你家就按你家规定来做。

---

作者: 明月出天山    时间: 2011-2-21 17:27:48

从结婚到现在一直在沟通之中，这次采取，以其人之道还之其人之身的策略。
穿透云层 发表于 2011-2-21 16:57

海灵格说：为了达到家庭中的关系平衡，无错的人可以报复有错的人，但报复的程度要小于原来那个错误。（大意）

---

作者: 明月出天山    时间: 2011-2-21 17:30:40

23# 穿透云层

具体什么事让你觉得不公平啊？

他到你家做什么事了，让你觉得很没有面子？

---

作者: 六木    时间: 2011-2-21 17:32:21

呵呵，马上下班，草草说几句
在家庭中，最复杂莫过于事事要求平等
事事一定要你来我往，这本身就是一个误区
和睦的家庭一定是相互的妥协和忍让
但一定不是你妥3分，我妥3分，你让5步我让5步的概念
我认为楼主的表达从理论上来说是没有问题的
但是放入家庭就会显的不合适

其实关键还是在于你们夫妻之间的问题和关系
而不是代入到父母之间的关系中去
这样不仅解决不了问题，反而让问题更加的复杂
您说呢？

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 17:59:39

我知道，我来这里说个事情，一定夹带着，我是正确的这个观念，但我的最终目的还是来解决问题的，我想六木说的也很有道理，但对婚姻本身来说，嫁一个人或娶一个人，其实在末些层面上，就是嫁了活娶了他全家，嫁了老公当然，夫妻之间的感情是最重要的，但在这最重要的里面，就是夹带我能否站在对方的立场考虑问题。一年里也就回那么一次娘家（我娘家离我自己的家比较的远），当然希望自己的丈夫能多配合自己，也让自己在妈妈那里或兄弟姐妹那里比较的有面子，他却喜欢耍自己的个性，说我回了娘家就不管他了，不管孩子了，哥哥家请客吃饭大家正热闹着，他却要走人，大家都说，再等一会就完事了，就耍个性说要回去陪我妈打麻将，说我不理解他，说实话我还真不理解他的做法。我觉得他陪我妈打麻将是好事，这也没错，我纠结的问题就在这里。

---

作者: 书香    时间: 2011-2-21 18:05:35

楼主一点都没想多{:1_149:}{:1_149:}

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 18:05:43

我娘家随在农村，环境相对我老公家的姐姐是好很多（老公姐姐也是在农村，老公的妈妈和姐姐生活在一起），

但我们家很注意自己的环境卫生及家庭的舒适度，一般也会给他安排最好的环境给他，就这样他就嫌辈子厚了，

指甲里有煤灰了，在农村，冬天烧煤肯定会这样，我说环境就这样，

我说我到你姐家，条件比这个还差，我看你还没这么多事呢！怎么到我妈家，就这样了呢！

这就是我觉得不公平的地方，因为我家是大家庭，兄弟姐妹直接都比较的谦让，所以我到他姐那里，也是那样

我一般都会说，姐农村的绿色蔬菜是城里怎么也比不上的，所以给我拌个菜地里的绿色菜我是最喜欢的。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 18:15:57

我的困惑，就是我真得是想多了，还是我肯接纳老公的这个个性呢！

---

作者: 书香    时间: 2011-2-21 18:16:25

真佩服六木的分析，说的太好了！{:1_150:}我想楼主冷静下来会体会到的。

现在楼主正在那个纠结的点，是很难跳出来的。不如大家给楼主些具体的建议，建议如何让她老公能配合她的步调。起码不要和她对着干。老婆可以配合老公，而老公却从不配合老婆，这样的老公，实在让人抓狂的{:1_131:}

---

作者: 书香    时间: 2011-2-21 18:19:18

我的困惑，就是我真得是想多了，还是我肯接纳老公的这个个性呢！
穿透云层 发表于 2011-2-21 18:15

没想多，这样的老公，要我早和他干架了。{:1_129:} 一定要摆平他，让他听话为止。{:1_141:}

如果摆平不了，那就再接纳吧。{:1_114:}

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 18:22:01

真佩服六木的分析，说的太好了！{:1_150:}我想楼主冷静下来会体会到的。

现在楼主正在那个纠结的点，是很难跳出来的。不如大家给楼主些具体的建议，建议如何让她老公能配合她的步调。起码不要和她对着干。老婆可以 ...
书香 发表于 2011-2-21 18:16

你说出我的真实感受，我就是纠结在这里，我家里来我家做客或者我们回娘家，他就比较有个性。

而我自己觉得，因为嫁了老公，那么就得和他的家人相处融洽，老公家的人也都不错，其实老公这个人也不错，但就是在这个方面我一直很纠结。

有一次我二姐来我家，我老公从进家门到吃饭的桌子上硬是没说一句话，那时我妈在给我做月子，我妈最后很难受的跟我说，你和你家老公闹矛盾了，我说没有啊，他刚下班回来有啥矛盾啊！我妈说，那他怎么不跟你姐打个招呼呢！

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 18:24:52

吃完饭，进了卧室，我跟我他说，你刚才怎么不跟我姐打个招呼，你这样让我感激很不舒服，老公硬是说自己没这样做，是我想多了，每次为这样的问题，他说我想多的时候，我就特纠结，到底是谁的问题。还是真得我把他误解了。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 18:35:59

去年春节，我没回娘家，我觉得婆婆每次跟他姐姐一起过春节比较的冷清，毕竟我家孩子多，春节我就选择婆家比较多。

但老公他自己就不习惯在他姐姐家，一般过了初一就往自己家赶了，我跟老公说结婚有8年了，我也没邀请我家的人来，今年我就邀请他们过来了啊！然后我跟他说我家来人希望他能热情一点。

人来了，大家很热闹，因为我家姐姐多，总共加我6个女孩，又加上大姐二姐的女儿也过来了，其实老公人还是很好的，第二天刚好的是儿子的生日，他就把儿子和姐姐女儿的女儿带出去到肯德基过生日去了。

他过完生日就给我打电话，问我在那里，我说带我姐他们逛街呢，他说要多长时间，我说不太清楚，他气得不行，他说那中午饭怎么办，我说回家再做吗？

人家回家就开始耍个性，躲在卧室不出来。我说，这有什么好生气的，女人逛街都这样的。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 18:38:59

我和我姐就做了新疆的拉面，我说我们不管他，他就那小孩脾气，我们吃的正香呢，他跑出来说饿了，我说你刚才说不吃，就没留你的（我们还真没给他留饭），我说那你吃点馍馍吧!他又气得回卧室当淑女去了。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 18:45:36

这次我从我家出来，就直接去接他妈到我家，我给他事先打了预防针，我说你有权利随时随地表达你的真实想法，那我也有这样的权利，所以他妈做的饭我都说上一句两句的，

或者他妈问我，他晚上做韭菜盒子问我吃不吃，我直接回答不吃，他妈做馍馍不是酸了，就是硬棒棒的，我告诉他妈以后别再做馍馍我们买回来。老公听到就是不爽，晚上在卧室告诉我，你现在怎么回事，老人家说了几次要做，做坏就坏了，我告诉他我有权利表达我的真实感受。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-21 18:50:39

本来他妈已经老了，喜欢固执的俺自己的想法做事（我以前都是不说的，老太太想怎么弄就怎么弄），媳妇几次这不愿意那不愿意的，肯定心里及不爽，发自内心的我也不想这么做。老公心里更不舒服，还跟我皱眉头吵架。

老公的哥哥打电话叫去吃饭，我说这次我就不去了，老公在旁听着也极不爽，我说我在表达我真是的想法，气得他这几次拿我没办法。但我也同时担心，他到我家更要表达自己真实感受了。

---

作者: 神秘眼神    时间: 2011-2-21 20:18:48

没想多，这样的老公，要我早和他干架了。{:1_129:} 一定要摆平他，让他听话为止。{:1_141:}

如果摆平不了，那就再接纳吧。{:1_114:}
书香 发表于 2011-2-21 18:19

{:1_152:}
握个手
我也不觉得是楼主想多了，是楼主的老公在楼主娘家的表现实在太不成熟了
一般夫妻回家，都会相互给面子的，特别是男人，更要显示出女婿的大度来
我老公每次跟我回娘家，都是让我“欺负”的，他也很配合，而我跟他回老家，也假装很贤惠，让他有面子。呵呵
如果我老公敢在我娘家耍公子哥脾气，我会折磨到他下次不敢的{:1_129:}

---

作者: 神秘眼神    时间: 2011-2-21 20:21:37

但我也同时担心，他到我家更要表达自己真实感受了穿透云层 发表于 2011-2-21 18:50

怕啥
你应该多敬告，
不行再警告他
这样的人应该让他体验一下你以前所体验的，否则要他自动改过不容易的
大不了过年过节各自回家{:1_114:}

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-21 20:37:30

一般来说，回自己家，特别希望对方给自己面子，希望让家人觉得对方很听自己的，很体贴自己。

---

作者: 多多妈    时间: 2011-2-21 21:51:25

呵呵，对于我们的年龄来说，还在纠结于绝对公平的层面上
未免让自己为难也让别人为难
首先可以问一下自己
面对自己的亲属和老公的亲属的时候，内心的感受是否会完全相同呢？
我相信大多数人都会有所不同吧
人之 ...
六木 发表于 2011-2-21 13:18

同意，这两天我想通了，这一切都是钻牛角尖

---

作者: 多多妈    时间: 2011-2-21 21:52:35

如果你真的觉得，老公就是对待自己家人和对你家人有不太一样的态度，那就这样认为也无妨。

但是，又何必让老公也承认呢？

只要你内心接受他“对待自己家人和对我家人态度不一样”这件你认为已经发生的事， ...
明月出天山 发表于 2011-2-21 13:50

高！我经常逼老公承认这些我认为的事，结果不欢而散

---

作者: 多多妈    时间: 2011-2-21 21:58:54

我就较真似的告诉他，你到我家也给我这样的感受，我知道你真是的表达自己的想法，这没什么错误，但有时让我感激就是不爽，所以我现在也用真实的感受，说了出来，你的反应也很强烈，老公就说，这个事情和那个事情不一 ...
穿透云层 发表于 2011-2-21 16:34

可是这样的纠结又有何用，只会互相伤害，男人女人思维不一样，辩不到一块儿去，总的来说就是穿透云层没有接纳老公

---

作者: 多多妈    时间: 2011-2-21 22:44:38

穿越云层，你肯定没想多，只是想了就想了，摇摇头又忘掉
每家的老公是不一样的，拿别人家老公的表现去要求自己家的老公也是不公平的，我最近看了一本书叫《三个人的天堂》，很幸福的女人写的，开始看的时候我就埋怨老公怎么不可能像书上的老公那样，看到最后书中幸福女人说的一句话让我清醒：“在做一件事情之前，先想方法，对方法进行比较后，尽量找到最好的那种方法，然后再去做。面对较大的事是这样，鸡毛蒜皮的小事也这样。”
是的，我和老公还在纠结，那就是没用对方法，双方都没错，只是方法不对，既然我有所领悟那我就来找方法吧，夫妻之间也没有谁主谁卑，只要把日子过好就OK了

---

作者: 神秘眼神    时间: 2011-2-22 08:27:20

我唱一下反调：
楼主都为老公的表现感觉不爽了
还总说她没有接纳老公
呵呵，如果她接纳了，她就不会来发此贴了
接纳是自然而然的，现在不接纳，以后也许慢慢就会接受或者接纳
但窃以为此刻的感受不能忽视，不能用一个接纳来和稀泥
如果感觉不爽了，就去找原因，找方法

---

作者: 廖欣    时间: 2011-2-22 10:05:08

跟我家老公相似。{:1_149:}

---

作者: 龙珑    时间: 2011-2-22 10:17:25

我和你老公某些方面类似，我在婆婆家就喜欢挑刺儿，但我是起码的礼节还是有的。老公也从来没说过我，以后得体谅老公了

---

作者: 果果花儿    时间: 2011-2-22 10:29:24

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

---

作者: 六木    时间: 2011-2-22 10:33:24



呵呵，我感觉楼主其实道理神马的都是很清楚很明白的
关键的问题在于，她是那么的渴望老公能做出一些改变和让步
否则自己也要以暴制暴
或者是一个委屈的小女子在索爱（言语不当之处，请体谅）？

所以说，这个事情如果继续向上捣的话
还要把一句老话和大家分享，也就是
“女人的第一个孩子是自己的老公！”
很多女人就大叫委屈，其实没有办法的，母仪天下么
一个男人无论在外事业如何的成功，拥有多大的权利
内心和骨子里都是一个顽皮的小男孩

所有又有一句话说的好：
“好的男人需要好女人的调教，反之亦然”（诸位不要想歪）
具体使用哪一种方式和方法，我感觉楼主还没有找到解决之道
有些人吃软不吃硬（比如我），有些人吃硬不吃软
自己的老公自己最为了解吧，到底使用哪种方式和方法
还是楼主自己说的算

如果想抱怨一下，发发牢骚，我想这里应该是一个好地方
无论何时都有一大堆“娘家人”给你撑腰
但是如果想让自己的家庭多一些欢声笑语，少一些对抗和较劲
还是需要自己的智慧的
放弃自己的所想，面对现实
放弃自己的所谓的正确，彼此的相容才是关键。

又想起一句老话：“修嘛人耐嘛人”（还是我们老家话说出来地道）
其意思是针对不同性格的采取不同的应对方式，而不要去纠结于他为什么是这种性格。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 10:39:03

我也觉得一般女婿回丈母娘家，都有比较积极的表现，我四姐夫（我四姐夫是家里老大）

回我们家，就很受欢迎，凡事都笑笑而过，而且还很孝顺我父母，

以前我父亲（我爸在床上整整躺了三年）在世时，还帮我父亲洗脚，清理指甲等，这些当然我也不要求。

这点让我四姐感动的每次说，对你姐夫这样的人，对他不好都不行。

听了这些话觉得自己挺没面子的。

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-22 10:40:44

我也觉得一般女婿回丈母娘家，都有比较积极的表现，我四姐夫（我四姐夫是家里老大）

回我们家，就很受欢迎，凡事都笑笑而过，而且还很孝顺我父母，

以前我父亲（我爸在床上整整躺了三年）在世时，还帮我父亲洗 ...
穿透云层 发表于 2011-2-22 10:39

嫩四姐夫情商高地，绝顶聪明。

不过，嫩四姐肯定也是很通情达理的，否则，哪里能换来这么一个好丈夫呢？

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 10:42:37

所以我经常跟老公说，我们两个可以互换角色，我可以当女婿，你可以当媳妇角色。

老公的二哥人家也是被丈母娘家的人常夸，我看每次过年过节的都给媳妇家的父母打个电话问候，我这位老公是从不会主动，我妈还每次说，你家老公结婚这么多年也没给我通过电话什么的。

我说人家不是给钱了吗？我妈说，钱是挺好的，但打电话和给钱是一回事吗？

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 10:44:09

所以我把我的这些想法告诉老公的时候，他都觉得我很多事，说我想多了，所以这次我也采取表达真实想法的办法，老公也觉得不爽了，我说你在我妈家就经常给我这样的感觉。

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-22 10:45:43

所以我经常跟老公说，我们两个可以互换角色，我可以当女婿，你可以当媳妇角色。

老公的二哥人家也是被丈母娘家的人常夸，我看每次过年过节的都给媳妇家的父母打个电话问候，我这位老公是从不会主动，我妈还每次说 ...
穿透云层 发表于 2011-2-22 10:42

说到电话的事，其实，要男人打电话问候，这个要求说高不高，说低也不低。

还是要看其他更好，不要盯在电话不电话上，有的男人不善言辞，他们跟自己父母还说不上几句话呢，关键还是要看行动，切忌在电话言辞上过多的计较，老人尤其不应该在子女面前抱怨。

心胸大，幸福多。

---

作者: 四月    时间: 2011-2-22 10:46:42

以前一同事说过一经典语言：要先做坏人再做好人

呵呵，楼主以前在你婆家一直都是好人形象，现在要转变成坏人你老公当然不适应了

---

作者: 四月    时间: 2011-2-22 10:47:44

我唱一下反调：
楼主都为老公的表现感觉不爽了
还总说她没有接纳老公
呵呵，如果她接纳了，她就不会来发此贴了
接纳是自然而然的，现在不接纳，以后也许慢慢就会接受或者接纳
但窃以为此刻的感受不能忽视，不能 ...
神秘眼神 发表于 2011-2-22 08:27

我觉得楼主不是没有接纳她老公，是没有接纳她自己

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-22 10:48:29

楼主是老公没调教好。

MS现在有点晚了。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 10:49:57

穿越云层，你肯定没想多，只是想了就想了，摇摇头又忘掉
每家的老公是不一样的，拿别人家老公的表现去要求自己家的老公也是不公平的，我最近看了一本书叫《三个人的天堂》，很幸福的女人写的，开始看的时候我就埋怨 ...
多多妈 发表于 2011-2-21 22:44

我想我再能平静的接纳老公这样的行为，但也很难在我家人面前做到自然，我在这里说这个事情，一个就是把自己心里的积起来的垃圾倒了出来，还有一个就是验证自己的是否真得在想多。

再有一个就是寻找解决的途径，说到拿人家的老公比，我还真没这概念，

其实俺老公在人品及在其他方面都是很不错的人，这么多年来能帮助我妈家也是我们。

他觉得我爸上厕所越来越困难的时候，亲子去给我爸买了最高级的轮椅回家，这也是我家人非常感动的地方。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 11:03:19

以前一同事说过一经典语言：要先做坏人再做好人

呵呵，楼主以前在你婆家一直都是好人形象，现在要转变成坏人你老公当然不适应了
四月 发表于 2011-2-22 10:46

说句实在的话，我还真没刻意去做这个好人的形象，就觉得一家人，也就那么几天的事情，干嘛让彼此搞个不舒服，再说了，我也看重的老公彼此兄弟姐妹的情谊（他们有点像倚天屠龙记里面武当派的弟兄）。所以带着这份感动，也没必要那么去做。

因为我们是兄弟姐妹8个孩子的大家庭，大家庭出来的孩子好像都比较的顾全大局。

也许真的是我表达出了问题，我说你比我其他姐夫和妹夫有个性这个一点错也没有，但回我妈家，我也是希望你配合我的，但老公说我没不配合他，所以我很晕。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 11:07:49

我觉得楼主不是没有接纳她老公，是没有接纳她自己
四月 发表于 2011-2-22 10:47

我觉得这个跟接纳没接纳自己没关系。我觉得在回丈母娘上，我没有搞清老公到底是怎么想的。

我现在告诉他，如果让他觉得回我妈家是很难受的一件事，我可以带着孩子自己回，现在真是这么去做的。尽量少带他回去，人家还来劲要跟我回了。

我告诉他我爸去年过世，我们家里不能出去拜年，不能放炮，我回去的目的主要是陪我妈妈，我说你带儿子回你妈那里吧！

我这么说他还赖上我，非得跟我回去，你说他这是什么心里啊！


但这次表现还真可以，没那么多的挑剔了

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 11:10:11

说到电话的事，其实，要男人打电话问候，这个要求说高不高，说低也不低。

还是要看其他更好，不要盯在电话不电话上，有的男人不善言辞，他们跟自己父母还说不上几句话呢，关键还是要看行动，切忌在电话言辞上过多 ...
琳0824 发表于 2011-2-22 10:45

对于老人，他是那个年代的产物，你想让他改变自己的想法，我觉得很难，这的确需要我们的接纳。所以我妈抱怨我老公没打电话，我只是像我老公表达老人家的意思。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 11:13:41

也许人们不是经常说，夫妻是互补，因为我不是那种爱挑剔的人，所以就碰上了个有个性的老公

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 11:17:56

我姐也经常这么说，就因为你有这样的性格，所以才能和你这样有个性的老公相处和谐，如果是我，我们肯定是天天吵架。

我打小，好像从来不会骂人，打人，我哥，我姐家所以的孩子都跟我开玩笑，现在他们更愿意把我当朋友而不是什么长辈。

对我孩子也是这样，我好像从没想过要骂孩子，打孩子什么的。不管跟朋友在一起，还是和家人在一起，几乎没有人跟我能吵起架来。

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-22 11:27:43

对于老人，他是那个年代的产物，你想让他改变自己的想法，我觉得很难，这的确需要我们的接纳。所以我妈抱怨我老公没打电话，我只是像我老公表达老人家的意思。
穿透云层 发表于 2011-2-22 11:10

你可以表达老人家的意思，但是不能强求丈夫做他不擅长的事情（尽管你看起来很简单），关键是看他做的，如果平时做得都还说得过去，确实不应该在计较电话不电话的事了。

有的男人嘴倒是甜的，可是一毛不拔。

男人不看嘴上工夫。

---

作者: 21cake    时间: 2011-2-22 11:38:32

对于老人，他是那个年代的产物，你想让他改变自己的想法，我觉得很难，这的确需要我们的接纳。所以我妈抱怨我老公没打电话，我只是像我老公表达老人家的意思。
穿透云层 发表于 2011-2-22 11:10

老人有些话到自己这边就不要再传了，要不然很容易觉得打电话给丈母娘是件政治任务，心理上就先抵触起来。而且，老公是不是孝顺和打不打电话没什么关系，有人嘴甜点儿，有人笨点儿。
自己给妈妈打电话的时候高高兴兴喊他来说两句——丈母娘想女婿了，来唠唠嗑儿，把妈妈的需要正向地表达出来，让他打电话没啥心理负担，双方都高高兴兴的。

---

作者: 神秘眼神    时间: 2011-2-22 12:02:55

看楼主后面的描述，你老公其实本质也是不差的
只是不会表面功夫
要求他面面俱到比较难的
要让娘家人满意，还得你在中间做做工作
呵呵

---

作者: 神秘眼神    时间: 2011-2-22 12:04:07

你具体说说怎么折磨的，楼主需要这个。{:1_114:}
果果花儿 发表于 2011-2-22 10:29

我只能纸上谈兵，没有实战经验，每个老公不同的，呵呵
对我老公有用的招不一定适合楼主的

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-22 12:09:41

老人有些话到自己这边就不要再传了，要不然很容易觉得打电话给丈母娘是件政治任务，心理上就先抵触起来。而且，老公是不是孝顺和打不打电话没什么关系，有人嘴甜点儿，有人笨点儿。
自己给妈妈打电话的时候高高 ...
21cake 发表于 2011-2-22 11:38

没错，什么话该传，什么话不该传，是个学问。

有些通情大度的老人，一般也不会太抱怨这些细节，他们人生阅历丰富，应该比我们更能从行动中看一个人的本质，而非嘴上说什么。

当然，男人如果电话礼节做得好，自然是更好，但是这毕竟不是上纲上线的事。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:15:07

看楼主后面的描述，你老公其实本质也是不差的
只是不会表面功夫
要求他面面俱到比较难的
要让娘家人满意，还得你在中间做做工作
呵呵
神秘眼神 发表于 2011-2-22 12:02

哈哈，他如果人品差，我能跟生活这么多年吗？

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:18:28

没错，什么话该传，什么话不该传，是个学问。

有些通情大度的老人，一般也不会太抱怨这些细节，他们人生阅历丰富，应该比我们更能从行动中看一个人的本质，而非嘴上说什么。

当然，男人如果电话礼节做得好，自 ...
琳0824 发表于 2011-2-22 12:09

呵呵，琳我并没有为他没打电话的事情上岗上线的

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:20:20

老人有些话到自己这边就不要再传了，要不然很容易觉得打电话给丈母娘是件政治任务，心理上就先抵触起来。而且，老公是不是孝顺和打不打电话没什么关系，有人嘴甜点儿，有人笨点儿。
自己给妈妈打电话的时候高高 ...
21cake 发表于 2011-2-22 11:38

我想我也不会在传话的时候，带着我妈的抱怨的话语给我老公传过去的，我想我还没那么傻呢！{:1_129:}

---

作者: 神秘眼神    时间: 2011-2-22 12:21:50

呵呵，琳我并没有为他没打电话的事情上岗上线的
穿透云层 发表于 2011-2-22 12:18

你不上岗上线，

我看到中间部分内容，都为你上岗上线了

搞得我以为你老公是那种很自私，不会做人，还脾气很坏的不成熟男生

哈哈

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:26:21

你不上岗上线，

我看到中间部分内容，都为你上岗上线了

搞得我以为你老公是那种很自私，不会做人，还脾气很坏的不成熟男生

哈哈
神秘眼神 发表于 2011-2-22 12:21

我想生活里有让你不爽的地方，同时也有让你有感动的地方，我今天说得主要是我不爽的地方，那肯定就说他怎么让我不舒服的地方了。

---

作者: 多多妈    时间: 2011-2-22 12:30:59

穿越云层就是来这里发发牢骚，打心眼里还是觉得老公不错的，理解理解
不过这事儿不是一天两天发生的，总是这样了，能咋办呢，不满意发牢骚也不能解决，只有另想办法了

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:31:34

楼主是老公没调教好。

MS现在有点晚了。
琳0824 发表于 2011-2-22 10:48

我觉得有些根本不需要调教，就知道自己怎么做，我想这还是跟他性格有关。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:36:34

穿越云层就是来这里发发牢骚，打心眼里还是觉得老公不错的，理解理解
不过这事儿不是一天两天发生的，总是这样了，能咋办呢，不满意发牢骚也不能解决，只有另想办法了
多多妈 发表于 2011-2-22 12:30

呵呵，人就是矛盾的，我现在要求他，你如果回我家难受，可以不回，我没有任何意见，人家还死皮赖脸要跟我回，他还说他也没怎么难受，就是表达自己不同的想法，我说你的不同想法，还是拿到自己家里来说吧，在我家，就给我面子吧！

但人的性格已定格，让他做到这点是不是很难呢！

我对我老公的评价就是，在工作上，决定是个稳当的人，但处理家庭生活，确实表现的很不成熟，我想这跟家里排行老小有关吗？

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-22 12:36:35

没上纲上线就好，有些事情你自己最有体会的。

文字毕竟表达有局限。

我们的意思，你理解就好。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:38:06

但为什么到他家里那边，他就可以要求我做个给他给足面子的人呢！这是不是也很矛盾呢

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-22 12:41:53

但为什么到他家里那边，他就可以要求我做个给他给足面子的人呢！这是不是也很矛盾呢
穿透云层 发表于 2011-2-22 12:38

那你就给他面子好了，既然没有上纲上线，又何必斤斤计较这些不平衡呢？关键还是看本质，如果你觉得丈夫本质是很好的，这些“亏”吃也不是给外人的啊！

---

作者: 四月    时间: 2011-2-22 12:44:00

楼主是不平衡，她给了她老公面子，而她老公却没有回给她相应的面子

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:45:04

所以我觉得每个人都有小心眼的时候，这个小心眼也不能跟他人品是否能挂钩，再从老公那里把眼光投射到我婆婆那里，也可以从他那里找到老公小心眼的影子。

婆婆疼爱自己的孙子孙女及外孙女是有名的，只要自己能干的决定不会让他们干一点的。所以老公家这些孩子也就习惯了养尊处优。

但我婆婆却对我姐的女儿就不是这样，听到这个事情，心里非常的不舒服，

我姐家的女儿（14岁了）每年夏天都来帮我带孩子，非常的懂事，家务活全都会干，我婆婆这时候也来我们家，也把他的孙女带来（孙女18岁了）。

我去上班了，婆婆就让我姐的孩子帮他搓背，按摩什么的，我姐的女儿心里肯定的不舒服，直到该上学回家才跟我说了这事，我听后也非常的不舒服，但对我姐女儿说，你能给奶奶做这些事情，我觉得你很厉害，但你心里却是不舒服对吧！不是你自己奶奶，而且他自己的孙女也在我们家，让你干这些事情，下次奶奶再叫你干，你决绝就可以了。

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-22 12:48:50

既然你自己也认为是小心眼的事，既然本质上又没有大问题，既然你又改变不了“丈夫”和“老人的要求”。。。。我觉得还是放下这些事更好，生活里一地鸡毛的事已经够多了，回娘家或者婆家，毕竟一年没几次，忍忍就过去了，看大流看大流。。。。

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-22 12:50:24

楼主是不平衡，她给了她老公面子，而她老公却没有回给她相应的面子
四月 发表于 2011-2-22 12:44

对付不平衡的方法有2个：

一是不再付出
二是放下不计较

又习惯性的付出，又放不下，不仅自己受罪，对方也不认为你好，就叫两头不落。

最吃亏。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:51:05

所以我觉得我老公也就经常冒这样的小心眼出来，比如带他自己的侄女逛超市，可以给自己的侄女买200元以上的零食，但他带着自己的孩子和我姐的孩子，他就只给自己孩子买，我说你怎么不给我姐家的还在买一些呢！他说他没挑，我说你让他帮你拿东西的时候，小孩子心里会怎么想呢！

我老公家的人是都挺好的，但就是有这样小心眼的毛病。

因为我家是大家庭，小时候家里很穷，但奶奶一项以公平做事出名，所以我们从小受的教育就是，有东西大家分享。

尤其是我妈，自己孩子，人家的孩子都一样，只要有吃的，全都平均分配。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:52:45

婆婆在家，我叫来我儿子从小玩大的还在倒家里来，婆婆就把好吃的放起来，说那孩子太能吃了，我就很看不惯，我说东西就是大家一起吃的，吃完了就完了。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:52:50

婆婆在家，我叫来我儿子从小玩大的还在倒家里来，婆婆就把好吃的放起来，说那孩子太能吃了，我就很看不惯，我说东西就是大家一起吃的，吃完了就完了。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 12:54:21

所以我老公也有这样的特征，给自己孩子可以2个，给别人的孩子就1个，说这样做很正常，说实在我都迷糊这样是否正常了，因为我是有东西大家一起分享，那怕这顿全吃光我都不吭声。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 13:05:35

既然你自己也认为是小心眼的事，既然本质上又没有大问题，既然你又改变不了“丈夫”和“老人的要求”。。。。我觉得还是放下这些事更好，生活里一地鸡毛的事已经够多了，回娘家或者婆家，毕竟一年没几次，忍忍就过去 ...
琳0824 发表于 2011-2-22 12:48

所以对我婆婆的做法，我觉得不好，所以我现在会选择合适的时候对婆婆讲明，以后我家来人，不要再找他们按摩，搓背什么的了！

其实事情虽小，但他却会在我们生活里出现，我想问题还是要解决。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 13:08:18

人和人不同，因为从小受的环境教育也不同，我受的是我们家那套，老公受的是婆婆家的那套，我不能改变他，但我却用我的行为影响着他。

---

作者: 穿透云层    时间: 2011-2-22 13:11:28

其实说白了，还是每个人都要表达自己真实感受的权利，也许我没学会，就尤为显得不平衡，生活就是靠这些芝麻小的事情组成，解决不好他，那心里就有困惑！！

---

作者: 神秘眼神    时间: 2011-2-22 13:11:48

婆婆在家，我叫来我儿子从小玩大的还在倒家里来，婆婆就把好吃的放起来，说那孩子太能吃了，我就很看不惯，我说东西就是大家一起吃的，吃完了就完了。
穿透云层 发表于 2011-2-22 12:52

天，婆婆这样做真的让人不舒服
其实你可以另备一些，自己拿出来分享，你婆婆该不会连这也在人家面前收起来吧，呵呵

---

作者: 神秘眼神    时间: 2011-2-22 13:13:34

其实说白了，还是每个人都要表达自己真实感受的权利，也许我没学会，就尤为显得不平衡，生活就是靠这些芝麻小的事情组成，解决不好他，那心里就有困惑！！
穿透云层 发表于 2011-2-22 13:11

嗯。其实哪怕是芝麻的小事，如果让自己不舒服了，就得想法法解决的
也许你暂时改变不了
但很多事你可以做到的
你自己做到了，人家也慢慢知道你的能接受什么样的做法，会受你影响的

---

作者: 神秘眼神    时间: 2011-2-22 13:13:53

人和人不同，因为从小受的环境教育也不同，我受的是我们家那套，老公受的是婆婆家的那套，我不能改变他，但我却用我的行为影响着他。
穿透云层 发表于 2011-2-22 13:08

{:1_143:}

---

作者: 21cake    时间: 2011-2-22 13:16:26

其实说白了，还是每个人都要表达自己真实感受的权利，也许我没学会，就尤为显得不平衡，生活就是靠这些芝麻小的事情组成，解决不好他，那心里就有困惑！！
穿透云层 发表于 2011-2-22 13:11

从文字中感觉楼主表达的时候，指责多过感受；也很容易把他人的感受当成是指责。如果不对，多包涵了。{:1_154:}
所以，貌似我和琳，还有其他筒子误解了楼主的一些意思。
我想，楼主的老公可能也会有这种感觉，所以容易不愿意配合。

---

作者: 明月出天山    时间: 2011-2-22 14:05:49

所以我老公也有这样的特征，给自己孩子可以2个，给别人的孩子就1个，说这样做很正常，说实在我都迷糊这样是否正常了，因为我是有东西大家一起分享，那怕这顿全吃光我都不吭声。
穿透云层 发表于 2011-2-22 12:54

给自己的孩子2个，给别人的孩子1个，我觉得，真的挺正常的。

这就是人性中的真实啊。

---

作者: 明月出天山    时间: 2011-2-22 14:07:57



我的感觉吧，是楼主爱比较。拿自己家人和老公家人比来比去，然后得出结论，你家不如我家，你要向着我家的方向改。

我要是她老公，承认这点也是相当难的。

谁愿意生活在比较之中，而且总是被比下去的那个呢？

更何况他本有善意呢？

---

作者: 琳0824    时间: 2011-2-22 14:28:46

从文字中感觉楼主表达的时候，指责多过感受；也很容易把他人的感受当成是指责。如果不对，多包涵了。{:1_154:}
所以，貌似我和琳，还有其他筒子误解了楼主的一些意思。
我想，楼主的老公可能也会有这种感觉， ...
21cake 发表于 2011-2-22 13:16

没有误解，楼主的意思，我们的意思，我想表达的还是很清楚的，又也许楼主需要时间和空间来调整自己，这不是帖子里能得出结论的。

---

作者: 云翔妈妈    时间: 2011-2-22 16:19:24

从文字中感觉楼主表达的时候，指责多过感受；也很容易把他人的感受当成是指责。如果不对，多包涵了。{:1_154:}
所以，貌似我和琳，还有其他筒子误解了楼主的一些意思。
我想，楼主的老公可能也会有这种感觉， ...
21cake 发表于 2011-2-22 13:16

用文字去表达一种感受的时候，比较容易从文字读出另外一种感受，但这也是正常的，因为是自己没有把自己的意图表达清楚。

我这样去表达只是在表达我的一种感受就是，我很困惑，真得是我想多了，还是本来老公就是没什么想法，让我根据对自己生活的理解把他扭曲了。

或者换个思维考虑就是，本来生活就是如此，在纠结，在困惑中，去解决问题，去解开自己的那种不舒服感，

还是男人和女人就是不同，女人更感性，更愿意去味生活芝麻点事情追寻烦恼，对男人来说这算什么是吗？

---

作者: 云翔妈妈    时间: 2011-2-22 16:23:14

就如我们在带孩子过程中，因为我接受了大李，小巫及胡萍老师的观点，而且就如自己的一个信仰一样，对他们这样的教育理论坚持下去。

而我的老公就是在半信半疑中跟我较劲，其实我也跟他较劲，但我的很多方法还是在影响着他，他的一些想法也在影响着我一样。

所以老公家的那套教育，在末些方面可能就更付我，但我家的那套理论，在老公那里又觉得太理想。

因为他觉得我家人实在对人太热情了。

---

欢迎光临 幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/)

Powered by Discuz! X2