幸福大观园

标题: 我的PET之路 [打印本页]

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 06:57:03 标题: 我的PET之路

PET对父母要求最高，需要大量的实践。开贴记录我的理论学习、实例。

作者: 一路向前 时间: 2013-8-4 07:31:25

PET技巧陆续在用，但主要是自己本能的一些对措符合PET的原则，用的也是初级的手法。PET之路漫漫。
实例，首先跳到我脑海里的既然不是亲子关系，而是这两周和萌奶奶的关系。
萌奶奶带着侄女、外侄女三个暑假来玩，加上我们家三口，每餐七个人吃饭。萌奶奶是个勤劳善良的农村妇女，但做的饭菜孩子们纷纷说不好吃，只能改由我来做了。这对我来说是个挑战，我从来没有做过这么多人的菜，但我仍乐于尝试。萌奶奶过意不去，觉得我每天上下班已经很辛苦了，还让我做这么多的饭，她不能帮我反而拖累了我。这些都是从老公嘴里得知，我和萌奶奶语言不通，只能做简单交流，而且她也不会这么直率地表露出这种情感。她的表达方式是：我早餐煮米粉，我不能拿捏分量，问奶奶，她也不清楚，含混地做指示。结果吃不完，奶奶说：“我是说要拿一小半米粉出来煮的”，以表示这都是我的错。换成以前，这一定会引起我的不满和内心的抗拒，可当时我能察觉出我很平静，她一点也伤不到我，而且我能深深理解她的想法，她证明她的正确是要表明她的重要性，摆脱她的无用感。我很惊讶我的内心的强大和明晰的界限。我平静地笑笑。
似乎与PET无关，可我想说PET不是技巧，首先是父母的心境。孩子带回来的问题，父母要有足够的能量去包容，能够清晰地区分出和孩子划出界限，能够保持足够的平静，才能更好地面对。孩子带回来的问题有大有小，我家六岁姑娘带回来的问题对我这个成人来说不是大问题，可看到一本书里提到父母得知高中生的女儿怀孕，或者孩子开车出了车祸，我不敢想象我是否有足够的能量去给予孩子共情。或者假想一样，如果我是梦鸽我将如何面对犯了罪的李天一？保持心灵的成长，是一件长久的事。

作者: 微微辣 时间: 2013-8-5 14:41:57

的确，首先是父母的心境！

作者: 钟听 时间: 2013-8-11 20:38:00

似乎与PET无关，可我想说PET不是技巧，首先是父母的心境。孩子带回来的问题，父母要有足够的能量去包容，能够清晰地区分出和孩子划出界限，能够保持足够的平静，才能更好地面对。孩子带回来的问题有大有小，我家六岁姑娘带回来的问题对我这个成人来说不是大问题，可看到一本书里提到父母得知高中生的女儿怀孕，或者孩子开车出了车祸，我不敢想象我是否有足够的能量去给予孩子共情。或者假想一样，如果我是梦鸽我将如何面对犯了罪的李天一？保持心灵的成长，是一件长久的事。

赞叹随喜萌妈把关系表述和实践得如此清明：）

作者: 钟听 时间: 2013-8-11 20:39:34

而且感受到你的内在力量与深度的谦卑

作者: babyhouse 时间: 2013-8-13 09:44:48

加油！~ 从心态上修习，会比技巧上来的更快。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-23 16:28:33

两年前，在这里注册了，但后来不知怎么打不开。时隔两年，终于又回到这里，回到PET，居然有回复，而且有我尊敬的微微辣。一切都是最好的安排。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-23 16:31:53

先来把前期收藏的一些心理咨询案例放上。考心理咨询师前，最喜欢的是看案例，案例中最喜欢的是看对话，看看心理咨询师是怎么说的。

心理咨询师：你的父母希望我帮助你，你想得到什么心理帮助呢？

求助者：你能看出来我现在在想什么吗？

心理咨询师：我不能，但我对你这个问题感兴趣，你能说说你怎么想到了这个问题吗？

求助者：那你就不如我的同学了，他们知道我在想什么。

心理咨询师：你能具体地说说你的同学怎么知道你在想什么吗？

求助者：开学后总有同学在背后说我自不量力，非要考北大、清华，我就和他们解释，但他们都不相信，还撒谎说根本没有说过，我特别生气！你们学习好就看不起人啊！我向老师反映，可老师向着他们。

心理咨询师：我听明白了，你没想考北大、清华，但你的同学却说你自不量力。可你是怎么知道他们在背后说你呢？

求助者：我听见的啊！他们特别过分！在宿舍、教室，甚至在上课的时候都说，我特别烦，有时就在课堂上喊“别说了”，可老师总是批评我。

心理咨询师：你刚才说你的同学知道你在想什么，可你又说你不想考北大、清华，你和同学们解释，他们不信，这说明你的同学不知道你想什么呀？

求助者：他们确实知道我在想什么，就是不想承认。

心理咨询师：好，按你说的，你同学在背后说你，你认为是什么原因使他们在背后说你呢？

求助者：还不是同学们嫉妒我，学校里有很多女生喜欢我，连我们班长都喜欢我，近来还装作关心我的样子接近我。

心理咨询师：有女生喜欢你，你是怎么知道的呢？

求助者：傻子都看明白了！我初中的几个女同学，本来可以考别的学校，但她们非考到这个学校来，还不是喜欢我吗！我同桌的女生，时不时的就看我几眼，有时发了一些复习资料，我不在时都是她替我收好的，这样的例子还有很多呢。

心理咨询师：我听明白了，请你先到精神科做些检查吧。

求助者：做什么检查都行，反正我又没有病！

作者: 一路向前 时间: 2015-11-23 16:39:52

“你能具体地说说你的同学怎么知道你在想什么吗？”，用“具体说说……”这种具体化表述方式，引导对方围绕一个概念说得更具体些，这样对话才有抓手。平时对话，如果没有经过特别训练，我们会习惯下定义、说概念、说感觉，但不一定是事实。比如我们会碰到“老公不爱我”、“孩子不听话”、“我很笨”这类的话语，需要对方用事实去描述来落地，才有进一步探讨的余地。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-23 16:40:00

本帖最后由一路向前于 2015-11-23 16:44 编辑

事实描述，相对来说比较容易练习，把所听到的所看到的用不带评价性的词语表述出来，象一架中立的摄像机一样如实反映。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-23 16:50:11

“可你是怎么知道他们在背后说你呢”、“你认为是什么原因使他们在背后说你呢”、“你是怎么知道的呢”……我们平时说话的习惯是问“为什么呢”，遇到我女儿说什么事时，我经常会脱口而出“为什么呢”，自己曾经换位感受过，觉得一下不容易接话，对于思维能力还比较弱的孩子来说更不容易组织，如果把“为什么”换成“what"、"how"的方式，对方不会感到压迫感，不觉得尖锐。这种启发式提问还得继续练习起来。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 04:26:50

经常会看到各种说话的技巧，看了不觉大受启发，但真要一个一个记上很困难，用上的也不容易。术和道，总会相争，对于我们实用主义来说，道术一起上，道高屋建瓴，高大上，有引领作用，但有点飘在空中，术下里巴人的好用，一步一步地操练术也能逐渐进入道。
好吧，各种说话术的本质，即道，是让我们心里装了别人，看见了别人，尊重别人的想法，体察别人的需要，寻找别人的优点。好吧，还需要继续落地地练习技术。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 11:30:01

来一个真实发生的问题。
朋友咨询：“我吃素一段时间后，孩子提了几次也想吃素，我都支支吾吾的糊弄过去了，说以后再说吧，我知道如果她吃素会面临很大的压力，我不想。当她又一次很认真的告诉我要吃素时，我同意了。并且专门找她爸谈了这件事，她爸也表示不会反对。但没多久，只要她爸听到一丁点吃素不好的消息就会动摇，抱怨，很多次在饭桌上弄哭孩子。不停诱导孩子吃肉，故意把孩子以前爱吃的肉菜摆在她面前，但孩子丝毫不为所动。她爸就一口咬定是我把孩子给控制了，我已经和他说了很多次，孩子选择吃什么我都不会干涉，她吃肉也可以吃素都可以。我们尊重孩子就行了。前天孩子看完爷爷奶奶后告诉我，我不想去他们家了，爸爸一直和他们说吃素的事情，爸爸爷爷奶奶都在说妈妈的坏话，说都怪妈妈，是妈妈不好，我好害怕去爷爷奶奶家了，怎么办啊！我就和她爸发信息，要他有什么事最好不要和老人说，免得老人不开心，以后孩子不愿去看望老人了也不好。没想到狂轰滥炸就来了，什么孩子已经严重营养不良了啊什么什么什么的……他也可怜~~我也不想强迫女儿吃肉~~烦恼中

……”
先分析一下，第一，朋友是处在情绪中的，要先平复她情绪，才开始解决问题，一上来就上术，教她怎么说怎么说怎么做，估计是不被接受的。第二，从文字上来看，是一家人价值观不一样，爷爷奶奶爸爸一边的，不支持孩子吃素，妈妈女儿一边的，吃素。爷爷奶奶爸爸的理由是营养不良，不能说女儿，只能攻击妈妈了。探究背后，要看到爷爷奶奶爸爸是担心孩子，他们是爱孩子关心孩子，这需要让朋友看到。第三，这件事情背后估计还有其他的纠纷，比如关系上存在不和谐点，这是后话，先解决这件事。
我和她文字聊天的过程。
我：夹在爸爸爷爷奶奶和女儿中间，象做夹心饼干，确实很难做，容易受委屈哦。
朋友：是呀，*爸当时也表示不反对的，现在动不动就说吃素不好，还怪我控制了孩子。
我：你觉得*爸是在担心什么？
朋友：担心女儿营养不良。…………
我：爷爷奶奶是否也是担心孙女营养不良？
朋友：是呀，他们家是无肉不欢……
我：那是否存在营养不良的可能呢？
朋友：不会的，我自己也吃了很多年素，觉得吃素有很多好处，孩子……
我：当时女儿想吃素，你没答应，担心她会面临很大压力，是指来自爸爸他们的压力吗？现在吃素的人毕竟是少数，你觉得他们的担心有合理性吗？
朋友：也有，这些人一说到吃素就会想到没有营养，其实我是很注意营养搭配的。
我：你在营养搭配上做了很多，他们知不知道呢？
朋友：他们不知道。*爸是不可理喻的，没办法沟通。……
我：原来的沟通方式没有效果，要不要换一种沟通方式试试?
朋友：PET的方式我也知道呀，但一到现实中用不起来。
我：先在网上练习练习，觉得有把握了再去试，一次不行我们就复盘再试一次。
朋友：“我看到你担心**营养不良，希望**不要吃素，其实我也过相同的担心，在**吃素后我每天晚上给她多准备一个蔬菜，尽可能注意搭配，你放心，不会出现营养不良的。孩子因为**她都不想去爷爷奶奶家了，我也不想**不孝顺，以后我们的事我们自己解决，好吗？”
我：挺好的，如果再一句“我知道你是关心**爱**的”，看到他的积极用心会更好，如果可以就邀请他一起参与进来，比如说“你对营养搭配很有心得，如果我搭配不合理你要帮帮忙哈”。另外，建议你一次先解决一个问题，先解决好你和爸爸之间对吃素问题的分歧。慢慢来，如果一次没效果下次再复盘。另外，我也建议你对**做适当引导，让**看到爷爷奶奶爸爸爱她的一面。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 11:44:14

以前我一遇到朋友咨询，就会特别热心，哔哔啪啪一股脑告诉他应该怎么怎么做，说了一堆看起来有道理的话，但人家表面都说好，表示感谢，但其实没有真正调动他本人的积极性。而且，而且，说到后面，才发现我开始并没有深入，发现很多更深层次的问题没有看到，或者是问题方向找错了。要有足够的耐心，一步一步地跟随对方，把展现的问题把握清楚，对方在交流中逐步深入思考自己，并因为信任逐渐增加而愿意打开自己，然后才做进一步的引导。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 14:15:03

上面的案例涉及到多元冲突，里面有孩子和爸爸之间、孩子和爷爷奶奶之间、妈妈和爸爸之间、妈妈和爷爷奶奶之间的冲突，多维度，需要一件一件事分开来解决。在每一个冲突里要分清问题的归属权，并明晰自己的职责权利，才好应用不同的技巧。孩子和爸爸之间、孩子和爷爷奶奶之间，问题归属是孩子，孩子感到压力，妈妈那时的身份定位为协助者，帮助孩子承担应有的责任，协助解决问题，可应用积极倾听方式。妈妈和爸爸之间、妈妈和爷爷奶奶之间的冲突，问题归属是妈妈自己，需要运用“我-信息”了。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 14:15:17

上面的案例涉及到多元冲突，里面有孩子和爸爸之间、孩子和爷爷奶奶之间、妈妈和爸爸之间、妈妈和爷爷奶奶之间的冲突，多维度，需要一件一件事分开来解决。在每一个冲突里要分清问题的归属权，并明晰自己的职责权利，才好应用不同的技巧。孩子和爸爸之间、孩子和爷爷奶奶之间，问题归属是孩子，孩子感到压力，妈妈那时的身份定位为协助者，帮助孩子承担应有的责任，协助解决问题，可应用积极倾听方式。妈妈和爸爸之间、妈妈和爷爷奶奶之间的冲突，问题归属是妈妈自己，需要运用“我-信息”了。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 15:10:28

本帖最后由一路向前于 2015-11-24 15:13 编辑

其实自己和孩子他爸昨晚也发生了冲突。记录下来。
昨晚，孩子用扑克牌算24的家庭作业，我这死脑筋不记得我和萌爸的分歧了，妄想一家其乐融融地玩家庭游戏。先交待一下背景。我和萌爸是两个极端，我对孩子的接受程度非常高，在我眼里她没缺点，平时也多以鼓励方式，孩子在我面前自由放松。萌爸是个要求特别高的人，在他眼里，女儿毛病多多，多以说教批评方式。在这一点上，我是有清晰认识的。孩子小时，他这种方式让我抓狂，我不停地暗示提醒他，那种压迫感让他想逃离受不了。经过这么多年磨合，我也逐渐心胸开阔了，他也收敛了一些，在很多场合都开始和谐了。

估计家庭作业是最后一块地雷区了，他一直觉得孩子学校课程进度太慢，颇有微词。以前他来辅导孩子作业，或者我单独辅导都还好，不想昨晚雷区被踩。
用扑克牌算24这个游戏，他比一般成人都快，却要求才开始学算的女儿象他一样快，一个劲地去引导姑娘，比如有一个是用了10除以10，然后萌爸就总结了，两个相同数相除就等于1，然后萌下一盘时就用除，看着爸爸想得到肯定回答，在压力之下姑娘不知所措了，最后连2*4也不会算了，在一旁的我HOLD不住了，我在旁边又故伎重施，暗示或明示“慢点，让姑娘慢慢来”，或者觉得很难的牌我故意抢着答，不想他为难孩子，那位先生说“你不要这么得意，我早就知道了，我是想让萌萌算”，我抓狂，这不是明着告诉萌我们都在让着她吗？可怜我以前苦心积虑装疯卖傻，让萌有些自信有些兴趣，我恨不得要打他。我忍着，然后拿着录音机把他的话录下来，要等萌睡着了给他算账，当然当时我的脸也黑了，他看到我的表现，觉得没意思，说不玩了要走了，好不容易拖着玩完第五轮，萌的作业算交差了。他耸了耸肩，走了。敏感的萌也是没了任何兴趣，他走了萌松了一口气，学着耸肩摊手，和我说“我从来没有看到过爸爸这样”，我问怎样？萌答“是失望吧”。我抓狂。
事后开启吐槽模式，才突然想起没有“戈登”一下，或者暂时离开一下。等平静下来，才明白又掉进坑里去了。事后，我没有象开始打算的那样放录音给萌爸听，也不想和他理论，我只是指出孩子在他走后的反应，担心爸爸失望了，同时也表达了对他的理解，希望他能因此有所触动。两个人对孩子的接受程度不一样，这就是事实，至于批评指责方式，萌爸也知道这是一个问题，也在慢慢改进，这是他长期成长过程中形成的模式。对孩子宽容，对他也保持一样的宽容，给他时间和爱，让他有力量去改进。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 15:27:20

重温PET第一章和第二章，看到“父母应该受到训练而不是责备”以及“父母是神而不是人”仍很感动，作者看到父母，让父母心里一暖，这种暖意也需要传递出去，对其他的父母甚至是自己的另一半，持相同的态度。少一些评价，少一些应该，少一些指责，看到对方，看到对方就按他本来的样子呈现，看到对方和自己不一样，对孩子有不同的接受程度。他是人，同时我自己也是人，不是神，在亲密关系中更需要真实。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 15:27:23

本帖最后由一路向前于 2015-11-24 15:31 编辑

重温PET第一章和第二章，看到“父母应该受到训练而不是责备”以及“父母是人而不是神”仍很感动，作者看到父母，让父母心里一暖，这种暖意也需要传递出去，对其他的父母甚至是自己的另一半，持相同的态度。少一些评价，少一些应该，少一些指责，看到对方，看到对方就按他本来的样子呈现，看到对方和自己不一样，对孩子有不同的接受程度。他是人，同时我自己也是人，不是神，在关系中更需要真实。只有被真正看见，对方才更有力量。

作者: 一路向前 时间: 2015-11-24 17:55:04

“当一个人感到自己真正被另一个人接受时，他就会从此起步，开始思考自己希望做出什么改变，希望如何成长，怎么样才能变得不同，如何才能发挥更大的潜能。接受就象肥沃的封，能够让小小的种子开出它所能开出的可爱花朵。土壤的作用仅仅在于使种子成为花朵。它释放了种子成长的能力，但是这种能力是完全存在于种子之中的。与种子一样，一个孩子在其生命体内也蕴含着成长的能力。接受就象土壤——它仅仅能够使孩子实现他的潜力。”

作者: 一路向前 时间: 2015-12-1 14:30:27

昨晚下班路上和一些妈妈们玩了一个案例，妈妈们接招，我代入。代入的感受也很深呀。

案例：假如10岁的女儿回来这么唠叨”我实在不知道怎么回事！姗姗以前跟我好的，呆是她现在再也不来咱家玩了，如果我去她家找她，她老是和玲玲一起玩。他们在那里特开心，把我冷落在一边。我特讨厌他们！”
有一个妈妈一直用回应我的感受，让我很舒坦。
“你觉得受冷落了，所以你就不愿意跟他们玩了”
“哦，是的，可是我又想跟他们玩，我不知道我是不是做错了什么”
“我想跟他们玩，又有点担心是否自己做错了什么”
“是呀，上次我和**说姗姗英语考试偷看，我不知道是不是**告诉她了”
“你有点担心是否是这个原因姗姗没有跟你一起玩”
“是的，我告诉**不准说出去，她一定告诉姗姗了，姗姗就不找我玩了”
“哦，你觉得**不守信用导致姗姗不和你玩了”
“哎，也是我不对，我不该告诉**”
“嗯，你也觉得也有自己的原因”
"我看到姗姗考试偷看就很生气，她怎么这样呢”
“嗯，考试偷看是让人很生气的”
……

作者: 一路向前 时间: 2015-12-1 15:18:44

一位妈妈的案例：“早上上一年级的儿子出门上学时说：妈妈，我不想做老师分给我的工作，你能帮我跟老师说吗？你今天就要跟老师说，不能骗人啊！”
我一上来就跟歪了“哦，妈妈听到了，一方面，你不想做老师分给你的工作，另一方面，你对自己和老师说感到困难，希望得到妈妈帮助”（没感受，而且陷入孩子的字眼里，想着全部覆盖，还让没有覆盖到最后一句话遗憾”。
“是的，我就是不敢说”
“你担心对老师说我不干了，老师会拒绝，是吗？”（

，再次歪”
“恩，是的”（孩子已经往内缩了，可我还是没有觉察到）
“嗯，被拒绝的滋味是不好受，而且还担心达不到目的。所以你希望妈妈能帮助你，对吗？”
“对的”（越来越简短的回答）
“妈妈帮助你去说是一个办法，我们来看一下，还有没有其他办法？” （从孩子那里感受不到啥了，只能解决问题了” ）
于是，遭到炮轰

童鞋们的炮轰让我反省到我平常的行为模式。还有一点感触，父母就是一次次地把球接着，踢回到孩子的半场上，让孩子自己想办法踢。当孩子回答越来越短，越来越少，只是说”是呀”，就意味着没有喂好球，孩子没有球返回来了。
下午再继续，用“事实+感受”
“听起来，你对工作的安排有不同想法，同时感到和老师直接交流会有点担心,是吗。”
“我怕和老师说话”
“和老师说话你感到害怕？”
是呀，怕说错，老师批评
“你担心说错了受到老师批评？”（有好心同学提醒，不要用疑问句，用肯定句“你担心说错了老师会批评”）
……

作者: 一路向前 时间: 2015-12-2 09:12:57

上面那个案例，后来知道妈妈因为要哄着孩子上学，就随口承诺。这涉及到因为时间原因可以临时性拒绝。可以说“宝贝，妈妈知道你对老师分给你的工作有些不同想法，现在我们着急上学没有时间，等晚上回来我们再好好谈一谈，好吗？”，答应了孩子就一定要做到。

作者: 一路向前 时间: 2015-12-2 10:19:34

一早，有位妈妈说，“事实+感受”这样的方式太书面化，他一般用口语化，然后按他的方式模拟了一下。“妈妈，我不想做老师分给我的工作，你能帮我跟老师说吗？你今天就要跟老师说，不能骗人啊！”
“-这样呀，老师给你安排什么工作呀？你是怎么做的？”
“老师叫我每天中午要去英语老师那报告，其实我不喜欢做这个，我不要做这个，我更想做另外一个工作”
“你不喜欢呀，为什么呢？你想做哪个工作呢？”
““就是不喜欢，我想做张同学那个工作管理吃饭的”
“为什么呢”
“我吃饭快啊，那个张同学自己都不好好吃饭的”
“你吃饭这么棒呀。。。张同学很慢吗？他第几名吃完？那怎么管理吃饭的呢？”
“我有几次都是第一名，最慢也是第四五名，管理吃饭的话肯定是最后一个脱鞋睡觉的”
“哇，我的儿子好棒哦，吃饭这么自觉这么快。。那如果你去管理吃饭，那不是要最后一个睡觉吗？你想这样不？”
“最后就最后了，没问题啊”
……

作者: 一路向前 时间: 2015-12-2 10:20:46

1、手中没剑；2、手中有剑，心中无剑；3、手中有剑，心中有剑；4、手中无剑，心中有剑；5、手中无剑，心中无剑，无我两忘。武术高手一步步练出来的嘛

作者: 一路向前 时间: 2015-12-8 15:03:44

http://www.xingfudgy.com/forum.p ... ight=PET&page=2将这个论坛里转载小巫的案例转载下来。

作者: 一路向前 时间: 2015-12-8 17:10:02

案例转摘：小Y买蛋糕
外公生日的当天，我去幼儿园接小Y，并且当时答应了小Y小朋友的要求和同学玩会沙堆。等到接近6：00吃饭的时间了，我和小Y同学的妈妈都各自催促了自己的孩子回家。
由于时间太晚了，在回家的路上我急急忙忙牵着小Y去蛋糕店给外公买生日蛋糕，蛋糕店的阿姨在我们买完蛋糕后送了小Y一本台历。小Y拿着台历很开心，说要把台历拆掉可以做一本书，我随后夸她想做书的想法有创意，她很得意。
当她抬眼看到我手中的蛋糕后，我们的对话就使大家都产生了点小情绪：
小Y：你没把我昨天的巧克力带来（昨天一个小朋友妈妈送的两颗巧克力，就剩一颗了）
妈妈：你早上没说要我帮你带巧克力
小Y：那我回家先吃巧克力再吃蛋糕
妈妈：今天蛋糕里也有巧克力，回家后，你就选一下，要么吃巧克力，要么吃蛋糕
小Y：我不选，我都要吃（开始产生情绪）
妈妈：你只能挑一样吃（当时我心急回家，没有倾听了）
小Y：那我都不吃好了，我都不要了
妈妈：如果你都不想吃也可以的
小Y：就不要吃了，我心里是想吃的，但是你这样说
妈妈：我也觉得巧克力和蛋糕都好吃的，今天我会选美丽的蛋糕，我觉得外公、外婆和爸爸都会选蛋糕吧
小Y：那我也选蛋糕，我把你们蛋糕都吃完
匆忙上车后，小Y开始撕她的台历，但是小朋友力度掌握不好，第一张撕破了，换了一张，又撕破了，然后把正本台历丢地上了，这时正好妈妈刹车稍微踩重了点
小Y：我撕破了，怎么这么难撕（开始哭了，然后边哭边责怪我）都是你，你把我东西撕破了
妈妈：是台历撕破了？
小Y：你踩刹车我就撕破了，都是你，我不要你了，要把你丢出去
妈妈：沉默（心里是翻腾的，但是还是选择沉默，一方面是觉得还是沉默能安抚一下，另外觉得开车时别影响情绪）
小Y：开始在后座上闹腾（边哭边说讨厌妈妈）
等车开到车库了，安全停车后
妈妈：你肯定是为台历被你撕破了在难过
小Y：（大哭）
妈妈：（沉默一段时间，依然决定用沉默消化自己的情绪，然后边帮小Y开车门边说）那怎么办
小Y：（磨磨蹭蹭地慢慢挪动身子）那我下次小心点撕
妈妈：那我们上去吃蛋糕吧，不知道外公会要请谁切蛋糕
然后小Y就拉着我的手愉快的认为外公会请她切蛋糕，看似情绪不错的回家了，似乎忘记了巧克力的事情了

微微辣
大家说说做的好和需要提高的地方
妈妈一
小Y：那我回家先吃巧克力再吃蛋糕
妈妈：今天蛋糕里也有巧克力，回家后，你就选一下，要么吃巧克力，要么吃蛋糕

我觉得，妈妈的回答不好，帮孩子做出了选择
微微辣
嗯，先说做的好的地方，哈哈，这是PET的规则
妈妈一
不好意思，我就看到那里有感觉就说了
微微辣2
我们跟孩子沟通也一样
妈妈二
哈哈，微大师很体谅我们的心情
妈妈一
嗯，大师就是大师，妈妈做的倾听很不错
微微辣
这样可以建立一个流动的温和的气场，别人会放下戒备
妈妈一
台历被撕后
而且，做的沉默我要学习
我总是忽略沉默
微微辣
好，大家继续
微微辣
呵呵，沉默是另一个法宝
妈妈一
而且，妈妈在着急的时候，也在照顾到宝宝的情绪
换成我，我一定急了
妈妈二
很多事情我都会选择沉默，但是我分不清楚我是默默陪伴呢还是不理睬，其实心里是有气的
微微辣
妈妈们很难沉默，所以这位妈妈做到了不容易
微微辣
对，沉默其实也是有表情的

微微辣
所以，孩子要的是沉默着跟我在一起
妈妈一
而不是妈妈走开，这样是不理睬
微微辣
小Y：你没把我昨天的巧克力带来（昨天一个小朋友妈妈送的两颗巧克力，就剩一颗了）
妈妈：你早上没说要我帮你带巧克力

微微辣
妈妈要学习放轻松哦，比较一下，这时候妈妈说，哎呀，要是我带了巧克力该多好啊！
妈妈三
觉得她做得最好的是,自己处理自己的情绪,也给孩子自己消化的机会.
微微辣
孩子会如何感觉？是不是更轻松，
妈妈四(1115331400) 13:28:58
「沈默也是有表情的」这句话很有深意请微微辣方便时多说说谢谢
妈妈一
嗯，我一直在纠结是她的问题丢给她，哈哈，看来是我误解了
微微辣
小Y真希望妈妈带着巧克力了！
微微辣
整个沟通的气场不一样了，
妈妈一
嗯，确实不一样，很舒心
微微辣
孩子会觉得你跟她站在一个战壕里，而不是对立面
微微辣
小Y：那我回家先吃巧克力再吃蛋糕
妈妈：今天蛋糕里也有巧克力，回家后，你就选一下，要么吃巧克力，要么吃蛋糕

微微辣
你想又吃巧克力又吃蛋糕
微微辣
那该多美味，多过瘾啊
微微辣
依然跟孩子站在一边
妈妈一
嗯，学习了，我用命令的口气在和孩子说话
微微辣
如果是我，我可能能会夸张地做出，一手巧克力一手蛋糕，大吃特吃的过瘾的样子
妈妈二
嗯，站在孩子的一边
微微辣
孩子会觉得那很欢乐
微微辣
在任何一个时刻，爱都可以流动起来的
妈妈二
浓浓的爱在流动
每天都欢声笑语的
微微辣
如果这样，后面的情绪可能就不会发生了
妈妈五
那孩子岂不真的要一手巧克力一手蛋糕？从案例来看小Y妈是不希望这样吧
微微辣
孩子后来有情绪，是明显感到了妈妈在撇清责任，而且给她伪装过的选择，于是她开始对立了
妈妈二
对呀，其实孩子真的不是要一手巧克力一手蛋糕的
微微辣
先让孩子的渴望释放出来
妈妈一
我理解，微大师是让我先理解孩子的需求
微微辣
然后再满足双方的需求
微微辣
对的

微微辣
接纳情绪在先，
微微辣
然后才可能解决问题
微微辣
往往是，你这样做，孩子就会意识到这样不健康
微微辣
如果孩子没有意识到，我们可以把我们的顾虑说出来，跟孩子分享
妈妈五
明白，这们做双方就都没有情绪，然后规则就可以建立
妈妈六
给她伪装过的选择，孩子一下就感觉出来了
微微辣
一方面妈妈希望你想吃什么就吃什么，一方面我也担心，这样吃，甜的东西太多了
微微辣
对的

作者: 一路向前 时间: 2015-12-22 11:40:13

最近发生的几件事，我反省我的节奏过快，急于否定对方，急于让对方来听我的。比如昨晚一位妈妈说她想让孩子自主阅读，昨天她试了一下，她自己看书，让孩子在旁边看书，孩子不愿意，失败了。我的反应是“你怎么让她这么早去自主阅读呢”，立即就站在这个妈妈的对立面，于是就是空对空的反驳，我潜意识里就是
“我是对的，你得听我的",对方收到了当然会不服气，凭什么你说的是对的，她会想法去证明自己是对的。这是一场无意义的争论，我也看到我的自以为是，这场争论的无效性，没有情感的流动。

作者: 一路向前 时间: 2015-12-22 17:15:16

案例：姑娘说“我不敢订面包了，我们学校男孩子会抢我们女孩子的面包，YT抢了LL的，我的也差点被抢了我给抢回来了，我不订面包了”
被困扰的事情：面包被男孩子抢
感受：担心、害怕
回应：自己喜欢吃的面包被男孩子抢，当然很害怕了

作者: 一路向前 时间: 2015-12-22 17:21:23

案例：姑娘抱怨“HH最近喜欢和YL玩，我一和YL玩HH就满脸不高兴”。
被困扰的事情：想和好朋友玩
感受：感觉不受欢迎
回应：想和自己的好朋友玩，另外一个孩子不乐意，感觉不被欢迎哦

作者: 一路向前 时间: 2016-1-22 14:31:56

有些爸妈责骂孩子，可能是自己工作生活压力大，自身状态比较糟糕，孩子一闹就被引爆，不计后果地发泄情绪。
所以，父母在带孩子过程中，给自己“女王时间”或“国王时间”放松自己，充分休息，才能心情愉悦精力充沛地与孩子互动。先给自己充好电，才能给孩子释放爱的电流。

作者: 一路向前 时间: 2016-1-22 14:39:59

案例：国庆期间，一家四口到外地旅行。
赶往火车站的路上，我进面包店买了点心准备路上吃，老公和孩子在店口等我。转身出来，老公一脸窃笑地告诉我，大妞说隔壁零食店的鱿鱼丝很香也。我不假思索地开始唠叨起来：“大妞啊，闻起来很香，吃起来未必香……”大妞手一挥很反感地说：“哎呀呀，我又没说我要吃啦！”我心里咯噔一下:糟糕，我说错话了！于是，赶紧跟大妞道歉，妈妈误解了。
过后，我把这个场景在脑子里重新过了一遍。当孩子对爸爸说鱿鱼丝真香，也许只是在阐述一个事实:我闻到了鱿鱼丝的香味。她也许并没有真想去吃，想要爸爸妈妈买。然而，老公对此的解读是：孩子想要买鱿鱼丝吃。和大多数男性一样，老公的思维方式直奔解决问题：买不买呢？我做不了主，让孩子妈妈来处理。于是，老公就告诉我，孩子说鱿鱼丝很香，呵呵。我从老公窃笑的表情解读到的信息是：他希望我来处理这个问题——到底要不要买给孩子，因为平日里我比较反对给孩子买添加剂过多的零食。也许我对老公发出的需求解读上是正确的，但是我忘了去核实孩子的需求究竟是什么，或者我误读了孩子的需求。
如果时间能倒退，我如何做比较合适呢？我可能会对大妞说：“嗯，确实闻起来好香啊！”然后再观察大妞的反应，她也许会要求妈妈我想吃，那么我可以进一步和她商榷。也有一种可能是，她只是想跟爸妈分享一下路上所见所闻，并没有想过要求吃，那么这个话题就此结束，大家继续往前走。

作者: 一路向前 时间: 2016-1-22 14:50:42

一路向前发表于 2016-1-22 14:39
案例：国庆期间，一家四口到外地旅行。
赶往火车站的路上，我进面包店买了点心准备路上吃，老公和孩子在店 ...

正常解读孩子的需求，是要站在孩子的角度。有时我们原有的一些价值观或信念给阻碍我们站在对方的角度来看，如果我们先下了定义“孩子喜欢买东西吃，我害怕他提出买东西的要求”，那就会容易立即反应成他想要买东西。

作者: 一路向前 时间: 2016-1-22 15:13:46

PET这本书中统计了大量父母的回应方式，归纳了12种类型，你可以对照一下自己是不是属于其中的一种或多种类型。

如何回应孩子们的问题

1、命令、指挥、控制——告诉孩子去做某事，给他一个命令：
•我不管其他家长怎么做，你必须打扫你的房间！
•不许那样和妈妈说话！
•现在你回到那儿去，跟他们一起学习！
•去！赶紧屋里写作业去！

潜在风险：
•此类信息告诉孩子，他的感受或需求并不重要；他必须服从他的父母的感受和需求。
•此类信息可能会使孩子产生怨恨或愤怒的情绪，经常导致他表达敌对情绪，发脾气，反击，抵抗，测试父母的意志力。
•此类信息向孩子传达了父母不信任孩子自己的判断力或能力。
•将责任感从孩子身上拿走，让孩子不必为自己负责任。

2、警告、训诫、威胁——告诉孩子如果他做某事会有什么后果
•如果你……，你就永远都交不到朋友。
•你最好不要这样担心，否则……
•你再说一句那样的话，我就让你出去！
•你要这样想，我再也不会管你了！

潜在风险：
•此类信息会让一个孩子感到恐惧和服从。
•此类信息会像命令、指挥、控制一样激起怨恨和敌意。
•此类信息传达了父母不尊重孩子的需求或愿望。
•此类信息还会导致孩子测试父母的威胁是否当真。孩子有时候会尝试做一些他们已经被警告不要去做的事，只为了看看父母所说的结果会不会真的发生。

3、规劝、说教、布道——告诉孩子他应当怎么做
•将来你要是考不上大学，连工作都很难找。爸爸妈妈都是吃这个亏，因而在单位都不受重视。所以，你一定要为爸妈挣这口气。
•耐心是一种美德，你应该学习……
•你在任何时候都应当尊重大人

潜在风险：
•此类信息将外界的权威、责任或义务施加于孩子身上。孩子对这些“应该”、“应当”和“必须”的回应可能导致退缩、疏远或反抗。
•此类信息会使孩子感到父母不相信他的判断——他最好接受“他人”认为正确的决定。

4、建议、提供解决方法——告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见；为他提供答案或解决方案
•你为什么不请他们一起到这儿来玩？
•等过几年再决定大学的事。
•我建议你跟老师谈谈这件事。
•去跟其他同学交朋友。

潜在风险：
•此类信息常常被孩子当做父母对他们的判断力或寻找自己的解决方案的能力缺乏信心的证据。
•此类信息可能会影响一个孩子，使他变得依赖父母并停止独立思考。【“我应该做什么，爸爸？”】
•有时候孩子非常憎恨父母的想法或建议。【“让我自己想办法。”“我不想让你告诉我该怎么做。”】
•建议会使一个孩子感到他的父母根本不理解他。【“如果你真的了解我的感受，就不会提出那个建议了。”】

5、以逻辑说服、争论——试图用事实、辩论、逻辑、信息、或者你自己的意见来影响孩子
•上大学会成为你一生中最美好的经历。◦小孩必须学会彼此相处。
◦如果小孩子学会在家里负起责任，他们长大以后就会成为一个有责任心的人。
◦这样理解——你妈妈需要你帮忙做家务。

潜在风险：
•试图对另一个人进行教育，这种举动常常会使“被教育者”感到你使他看起来卑下、处于从属地位、缺乏能力。【“你总是认为你什么都知道。”】
•逻辑和事实常常会使一个孩子摆出防御姿态和产生怨恨。【“你认为我连那个也不知道？”】
•孩子与成年人一样，很少喜欢被指出自己的错误。因此，他们会拼命维护他们的立场。【“你是错的，我是对的。”“你说服不了我。”】
•孩子通常憎恨父母的说教。【“他们长篇大论地说，我只好坐在那里听。”】
•孩子常常会用极端的方法去反驳父母的事实。【“嗯，你太老了，已经跟不上时代了。”“你的想法完全是过时的、守旧的。”“你是个怪人。”】
•很多时候，孩子已经非常了解父母坚持对他们进行说教的事实，并且憎恨这种说教暗含的意味，即他们是无知的。【“我全都知道——不需要你来告诉我。”】
•有时候孩子会选择忽略事实。【“我不管。”“那又怎样。”“那不会发生在我身上。”】

6、评价、批评、表示不赞同、责备——对孩子做出一个负面的评价或判断
•你的想法不够成熟。
•你就是偷懒。
•可能是你先打人的。
•我没法同意你的看法
•你怎么这么笨，养你这样的孩子真倒霉！像你这么没出息的孩子，长大了只能去要饭！去要饭！！

潜在风险：
这就不用说了，会让孩子变得自卑、不敢和父母沟通了。

7、赞美、赞同——做出一个正面的评价或判断，表示赞同
•嗯！我认为你做得很好。
•你是对的……
•我同意你的看法。

潜在风险：
•与人们对于赞扬总是会对孩子有好处的普遍观点相反，不恰当的赞扬常常会带来非常负面的影响。一条不符合孩子的自我形象的正面评价会让孩子感到焦虑，可能引发敌意。
•经常受到赞扬的孩子会逐渐对它产生依赖性，甚至会要求别人赞扬。

8、归类、侮辱、嘲弄——让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻
•你是个被宠坏的小鬼。
•你这么想真傻。

潜在风险：
这也不用说了，会对孩子的自我形象造成破坏性的影响，它们会使孩子感到缺乏价值、低劣、不被喜欢。

9、解释、分析、诊断——告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事或说出这样的话；表示你已经看透了他的心理，弄清了问题的所在
•你有那样的感觉是因为你在学校不太顺利。
•你只不过是嫉妒他。
•你那样说是想烦我。

潜在风险：
•此类信息向孩子传达了父母“看透”了他，知道他的动机是什么，或者他为什么有那样的表现。父母这样的心理分析对于孩子可能是具有威胁性的，并且会带来挫折感。
•当父母的分析或解释是错误的时候，就像很多时候那样，孩子会因为受到不公平的指责而感到愤怒。
•“我知道为什么”和“我能看透你”的信息常常会阻止孩子进一步的沟通，并让孩子学会不再与父母分享他们的问题。

10、同情、使安心、支持——尽力使孩子好受一点，通过谈话让他摆脱不良情绪，试着驱散他的情绪，否认他情绪的强度
•所有的孩子偶尔都会经历这样的事。
•别担心，事情会解决的。
•你那么有潜力，一定会成为一个好学生的。
•我也有过那样的想法。

潜在风险：
怀疑或同情有可能会阻断进一步的沟通，因为孩子感到你希望他改变自己的感受。

11、调查、问问题——试图找出理由、动机、原因；寻求更多信息来帮助你解决问题
•你什么时候开始这样想的？
•是谁让你产生那个想法的？
•你为什么觉得自己讨厌学校？
•那些孩子有没有告诉过你她们为什么不和你一起玩的？

潜在风险：
•提问可能会向孩子传达你的缺乏信任感，说者的怀疑或疑惑。
•当你向一个与你分享一个问题的人提问时，每个问题都会限制这个人畅所欲言的自由——每个问题都限制了他的下一个信息。这就是为什么律师式的询问方式会让我们极其不舒服——你感到你必须按照他的要求来讲述你的故事。因为询问根本不是一种鼓励沟通的良好方式，这种方式会极大地限制他的自由。

12、退缩、转移注意力、开玩笑——试图让孩子回避这个问题；自己远离这个问题；分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题放在一旁
•别想它了。
•咱们别在餐桌上谈这个问题了。
•好了——我们谈点高兴的事吧！

潜在风险：
•此类信息会向孩子传达你对他不感兴趣、不尊重他的感受，或者全然拒绝他。
•分散孩子的注意力或转移他们的情绪可能会有暂时的效果，但是一个人的情绪并不总是会消失的。它们常常会在稍后的时候重新出现，被拖延的问题并没有得到解决。
•孩子与成年人一样，也希望他人用尊重的态度倾听和理解他们。如果他们的父母漠视他们，他们很快就会学会不再与父母分享他们的重要情绪和问题。

这12种类型，有些并不是说完全不可取，但是单一的方式或多或少都存在一些潜在的风险，特别是对于小孩。那么也许你要疑惑了，父母在小孩主动提出类似的问题的时候，应该采用什么最佳的方式去回应呢？下一节笔记中要记录的就是这个问题的解答——积极倾听。

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