幸福大观园

标题: P.E.T中的幸福 幸福中的P.E.T [打印本页]

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 12:54:19     标题: P.E.T中的幸福 幸福中的P.E.T

挖个坑。

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 12:59:07

继续继续

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作者: 忧郁王子    时间: 2012-10-17 13:02:16

在微微辣的帖子里看到PET的时候，就把书收到了自己的书架，但几次拿起，没有真正看完，知道自己还缺少功力。书一直躺在那里。
又看了“无条件养育”，知道根源在哪。
决定持续关注此贴，继续积攒力量，直到有一天也能拿起PET

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作者: 忧郁王子    时间: 2012-10-17 13:03:05

瞧我这沙发，也够大的。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 13:05:01



先羞涩地坦白，我没看过多少育儿的书，费事看的那两三本，也很可悲地被忘得渣儿都不剩。知道有PET这回事还是在李网的时候，从微微那里听说的。然后就去看了书，大大赞叹了一番之后，就毫无例外地忘了百分之九十以上。

所以我要坦白的是，我这里说的PET，只是我自己心目中的PET，是忘了百分之九十以后，留存沉淀下来的PET，是我自己对PET的理解、欣赏和热爱。和学术一毛钱关系都木有（要学术也不放这里了）。

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 13:05:07

忧郁王子 发表于 2012-10-17 13:03
瞧我这沙发，也够大的。

你的手还是慢了点，嘿嘿

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作者: 素不    时间: 2012-10-17 13:05:18

等着来填坑

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作者: 素不    时间: 2012-10-17 13:06:53

最怕这坑填着填着就权限了

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作者: 思涵妈    时间: 2012-10-17 13:10:14

喜欢语冰一贯的直接和真诚

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 13:11:14

素不 发表于 2012-10-17 13:06
最怕这坑填着填着就权限了

你离高级就90分了

就算设置权限也不会太高的

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 13:11:43

我理解的PET的精华，在于善意的沟通和真诚的合作。前提是放下与清空自己的一切成见和预期。

离开善意和诚恳，再带着满满的预期去合作，那就不是PET，是外交谈判的一种。

PET的魅力在于没有评价。

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 13:16:15

语冰 发表于 2012-10-17 13:11
我理解的PET的精华，在于善意的沟通和真诚的合作。前提是放下与清空自己的一切成见和预期。

离开善意和诚 ...

善意和诚恳我是不缺的，我喜欢评价，这是个毛病，要改！

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 13:21:46



为什么PET被那么多人喜欢和推崇呢，为什么PET被做为一种理念和沟通的利器呢，为什么PET说起来容易但做起来难呢？

无他。因为PET承载的不是一种单纯的育儿方式或是沟通方式，它承载着人对自己情绪的认知，对情绪的把握，对未来恐惧定位于化解，种种种种。

学习PET之所以对孩子最有效，是因为孩子都是用心在生活，用心去体验的，而PET也正是要求双方用心去沟通。

大人们在这个世界上生活得久了，他们就带上了自己顽固的模式和认知，顽固到他们自己都感觉不到，变成了自己的一部分，自己的一个壳。但孩子能感觉得到，所以他们无法接受。

PET让我们自己看到这层壳，同时心甘情愿地脱去这层壳，去和孩子沟通。

这真是个挑战。

这个挑战也真好。

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作者: 聪聪小子    时间: 2012-10-17 13:26:43

喜欢听

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作者: babyhouse    时间: 2012-10-17 13:27:25

献花。。。

我轻而易举的富足和它一起看，不敢说进步的特别快，也是和以前大不一样了。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 13:28:59



说到这里，没看过书的同学大概要扁我了。因为我费了半天话，啥是PET还没说呢。

那好吧，我就说点我理解的（很有可能不对，您自己去查书核实）。

我嬉皮笑脸地说，100个人眼里有100个哈姆雷特，我眼里就多一种PET，您也不会和我计较是吧。

PET就是放下自己的成见，认真倾听对方的表达；放下自己的期许，去如实表达自己的愿望和情绪。然后共同寻找一条让双方都感觉舒服、都能接受的解决办法（一时找不到也没关系，先放着）。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 13:33:51



知道PET大体是怎么回事以后，我惊异地发现，原来生活中那些能把人事关系处理好的人，都是PET大师啊，都是隐藏在民间的高人啊，让人叹为观止啊。

按说我现在该举例了，可惜上班时间到了，我灰溜溜地去写材料，偶尔会偷偷地来瞄两眼，但绝对不敢像现在这样神气活现地胡扯了。

所以现在大家说自己的故事，说自己见到的高人吧。我下午得空来晒太阳的时候，蹲墙头看你们的。

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作者: 伏地的小草儿    时间: 2012-10-17 13:34:08

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作者: 容宝妈妈    时间: 2012-10-17 14:00:56

我也等着听。

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作者: 芳芳    时间: 2012-10-17 14:05:10

好听，继续等听。

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作者: cookula    时间: 2012-10-17 14:25:54

自己悟出来的才是自己的，楼主加油写吧

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 15:22:52

语冰 发表于 2012-10-17 13:33
知道PET大体是怎么回事以后，我惊异地发现，原来生活中那些能把人事关系处理好的人，都是PET大师啊，都是隐 ...

快灰溜溜的回来接着写。

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作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-10-17 16:24:33

PET究竟是啥？

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作者: 聪聪小子    时间: 2012-10-17 16:29:13

烨子慢慢来 发表于 2012-10-17 16:24
PET究竟是啥？

是一本书

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作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-10-17 16:31:43

聪聪小子 发表于 2012-10-17 16:29
是一本书

请教实际书名。。。。

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作者: 聪聪小子    时间: 2012-10-17 16:34:12

烨子慢慢来 发表于 2012-10-17 16:31
请教实际书名。。。。

《PET父母效能训练书册》，确实挺不错的一本书。《无条件养育》我没看进去，但这本书我看进去了

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作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-10-17 16:35:24

聪聪小子 发表于 2012-10-17 16:34
《PET父母效能训练书册》，确实挺不错的一本书。《无条件养育》我没看进去，但这本书我看进去了

收到！买去~~

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 16:37:29

烨子慢慢来 发表于 2012-10-17 16:35
收到！买去~~

你终于明白了，我真心想帮你但是我确实不行。

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作者: 聪聪小子    时间: 2012-10-17 16:57:24

烨子慢慢来 发表于 2012-10-17 16:35
收到！买去~~

刚才看了不敢高声语那个帖子，才知道原委，为烨子好学的精神鼓掌。说句实话，当时看到那些，我实在不厚道的笑了

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作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-10-17 17:01:45

聪聪小子 发表于 2012-10-17 16:57
刚才看了不敢高声语那个帖子，才知道原委，为烨子好学的精神鼓掌。说句实话，当时看到那些，我实在不厚道 ...

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作者: 烨子慢慢来    时间: 2012-10-17 17:03:12

聪聪小子 发表于 2012-10-17 16:57
刚才看了不敢高声语那个帖子，才知道原委，为烨子好学的精神鼓掌。说句实话，当时看到那些，我实在不厚道 ...

另：叫我“烨子妈”吧，烨子是我宝贝闺女的小名儿~~~ {:1_128:}

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 17:05:54

来继续说人缘好的人。

人事关系处的好的人，大致有这么几个特别，一是别人说话，他们都好好听着，基本不打断，自己的想法先安放在肚子里，不急着表达否定意见（有些人甚至根本就没否定意见）；二是说自己想法的时候很随和，不要求对方一定认可，真心地接受观点和思维方式的差异；三是能温和正向表达自己的感想和情绪，不咄咄逼人，也不掩饰自己正常的情绪。

这样的人是如此没有威胁性如此温暖，所以大家都愿意环绕他们。

细想想这些，完全就是PET嘛。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 17:09:18

微微来了，大力欢迎。你来给我们聊聊正版的PET吧。

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 17:14:47

语冰 发表于 2012-10-17 17:05
来继续说人缘好的人。

人事关系处的好的人，大致有这么几个特别，一是别人说话，他们都好好听着，基本不 ...

这点我做的很差，要加速提高

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作者: 狄安娜    时间: 2012-10-17 17:20:24

语冰 发表于 2012-10-17 17:05
来继续说人缘好的人。

人事关系处的好的人，大致有这么几个特别，一是别人说话，他们都好好听着，基本不 ...

我就是这样的人啊。。。

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作者: 狄安娜    时间: 2012-10-17 17:21:29

蓑笠翁 发表于 2012-10-17 17:14
这点我做的很差，要加速提高

(⊙o⊙)哦，我武功不如你。{:1_122:}

你可以成功的把我拉下马来。。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 17:24:55



我举贤不避亲，用我家娃爹那个天天就知道听郭德纲说相声的傻小子举例子。

我发现他跟客户打电话的时候，除了嗯嗯呀呀，就是习惯性地这样开头，“我是这样想的，你听着对不对。”“你看这个事，我们想个什么办法来处理。”“你看怎么办合适？”“要不然这样你看怎么样。”等等等。

没听他跟谁急过，除了每一两年被我气得不搭理我一次之外，基本没不搭理过别人（咳，我是不是该感到荣幸？）。

平时支使他干什么事，他懒的时候，都很自然、毫无情绪地说，“我累了，现在不想干，勤快的时候再说。”

要求我干什么事的时候，也是很自然地问，“你打算什么时候帮我****呢？”

我知道，他这么说完全不是客气，他真的能接受我在任何时候去做，而不是马上。

慢慢的，我们的对话模式不知不觉就变成了，“我有一个想法，你看看怎么样。”“我们去***好吗？”

我也学会了直接对他说，“你啥时候能勤快勤快，帮我干点****涅？”

说这些的时候，我们也是真心地接受对方的任何选择，包括拒绝。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 17:32:30



晚上有空的话，我再写写我一个有能够顺畅地带领一帮女人干活的女同事。

再说说PET对人的改变，如何让人的心灵变得更开放，更能放下我执。

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 17:35:57

语冰 发表于 2012-10-17 17:24
我举贤不避亲，用我家娃爹那个天天就知道听郭德纲说相声的傻小子举例子。

我发现他跟客户打电话的时候， ...

我也在努力尝试了解

小二说我口好干啊，这是要喝水，这就要去给倒水

我问小二饿不饿？小二说：还好。这其实是说暂时不饿，但是一会可能饿，这就要准备吃饭了。

小二说我没生气我就是不想说话，这其实就是生气了，这就要积极开展自我批评了，让小二开展批评了。

小二说随你，这就表示你做的我不满意，你要是还继续我就更不高兴了，所以这就要朝正确的方向改正了。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 19:06:24

蓑笠翁 发表于 2012-10-17 17:35
我也在努力尝试了解

小二说我口好干啊，这是要喝水，这就要去给倒水

咳，除了最后一条我和寒姐姐有点像以外（我一般都是冷着脸说无所谓），其他的还真是不像。我不得不承认，再心有灵犀，也只有三七开的形似度。你从我这里只能找到30%的使用说明，其余的你自求多福，啊不，独自摸索吧。{:1_129:}

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 19:08:40

我想来以前微微说过的，关于PET的很重要的一条，就是别给出答

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 20:52:06

语冰 发表于 2012-10-17 19:08
我想来以前微微说过的，关于PET的很重要的一条，就是别给出答

据我的经验，这是你家孩子又来捣乱了，所以你只发了一点

你这个速度吧，慢是慢点，不过坑品还是可以的。

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作者: 狄安娜    时间: 2012-10-17 21:16:06

小二说我口好干啊，这是要喝水，这就要去给倒水

这个呢，如果老公给倒了水，会很开心，自己倒也是可以的，如果非要老公倒水，句型是：老公，帮我倒杯水。老公，你好好想想是不是这样的。。。但是老公的回答经常是：你离得那么近不能自己去倒啊。

其实不是远近的问题，是腾不出手来。虽然这双手可能是在玩儿呢。。。

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作者: 狄安娜    时间: 2012-10-17 21:23:21

我问小二饿不饿？小二说：还好。这其实是说暂时不饿，但是一会可能饿，这就要准备吃饭了。

最好按点儿吃饭，不问饿不饿，问饿不饿的潜台词后面是可不可以不按点儿吃饭，因为不按点儿吃饭是李小吃同学的生活常态。所以我说还好的时候，是自己的身体还允许自己不按点儿吃饭。如果饿了，就说饿了。

但是不按点儿吃饭，赵小二就会身体不舒服。一个在家时间比老婆长、上下班不用跑路的男人，再不准备晚饭。

对赵小二来说，不舒服的身体支撑不了疲惫的老婆保持开心的状态继续做家务，不舒服的身体只能支撑疲惫的妈妈保持开心的状态做家务。

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作者: 狄安娜    时间: 2012-10-17 21:27:17

小二说我没生气我就是不想说话，这其实就是生气了，这就要积极开展自我批评了，让小二开展批评了。

李小吃要不要自我批评随李小吃，但是赵小二是不会开展批评的。小吃同学请放心。自然行为后果。这也是PET说的吧。。。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 22:29:04



看了寒姐姐的解读我就释然了，原来这些也都是在三分像里的嘛。虽然寒姐姐和我，一个阳春白雪，一个下里巴人，但这点相似还是有的。

那条不生气但不想说话也可以理解，我有时候也是这样的，有点沮丧失落无奈，但没到生气的程度，所以也会不说话。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-17 22:41:24

继续刚才被俩宝打断的话题。

我记得以前看到微微说过，PET讲求不给答案，尽量不给提建议。这个我完全做不到，我至多做到给对方建议后，能接受并倾听对方的想法，然后找到一条让彼此都接受的解决办法，或是虽然暂时不能解决，但双发能达成基本共识。甚至有时候表达清楚我自己的情绪之后，直接把建议当命令，让娃执行了。

比如今天晚上，又过了九点，娃还到处蹦蹦哒哒，载歌载舞地玩儿。我很惆怅地将她望着，预感我又要做煞风景的恶人了。我对娃说，“妮子啊，怎么办啊，你要是一过九点还不睡觉，我心里就开始着急啊。”

我家娃机灵的，立刻嗖嗖嗖地窜去刷牙。

我就继续我的半吊子PET，对娃说，“要不然我们规定好吧，每晚八点半开始洗漱，其他活动一概停止，就像你们军训的时候一样。”

娃一边刷牙，一边说，“你得给我习惯时间吧？”

我想了想，又让了一步，“那好吧，8点35截止。”

妮子就没再说什么，算是成交了。

明天我得坚持啊，PET好像也讲过怎么坚持商讨结果来着，可惜我想不起来了。

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作者: 汀兰    时间: 2012-10-17 22:46:47

语冰 发表于 2012-10-17 17:24
我举贤不避亲，用我家娃爹那个天天就知道听郭德纲说相声的傻小子举例子。

我发现他跟客户打电话的时候， ...

是因为娃爹有好的内在品质才这样说话，还是因为这样说话才有好的内在品质呢？{:1_115:}

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 22:47:57

狄安娜 发表于 2012-10-17 21:27
李小吃要不要自我批评随李小吃，但是赵小二是不会开展批评的。小吃同学请放心。自然行为后果。这也是PE ...

从随李小吃这句话来看，小二还是喜欢小吃自我批评的。

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-17 22:49:25

语冰 发表于 2012-10-17 22:29
看了寒姐姐的解读我就释然了，原来这些也都是在三分像里的嘛。虽然寒姐姐和我，一个阳春白雪，一个下里巴人 ...

小二快来看，语冰说你下里巴人呢！快来看，快来啊......

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作者: 北京和和    时间: 2012-10-17 23:19:23

跟着学习。

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作者: roselan    时间: 2012-10-18 08:37:04

语冰 发表于 2012-10-17 13:11
我理解的PET的精华，在于善意的沟通和真诚的合作。前提是放下与清空自己的一切成见和预期。

离开善意和诚 ...

排

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作者: 朵云妈妈    时间: 2012-10-18 09:17:16

回家把这本书再翻出来仔细看看。

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作者: 阳阳妈    时间: 2012-10-18 09:24:46

等 是不是午休时间会有更新？

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作者: 乐山乐水    时间: 2012-10-18 10:31:30

隐隐觉得有为人父母并不是神,而是人一说.同样为人妻为人夫也不是神,也是人,是人都会有错或不好.一般般就好了.我的要求真不高

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作者: 语冰    时间: 2012-10-18 11:04:21

汀兰 发表于 2012-10-17 22:46
是因为娃爹有好的内在品质才这样说话，还是因为这样说话才有好的内在品质呢？

这两个不是因果关系，是相互作用相互推动的。

内在的品质会带动外在的语言和行动，而语言和行动反过来又会影响内心。比如心情不好的时候，对着镜子做个鬼脸，笑一下，心情瞬间就能明朗很多。再比如，我们对人用温暖的话语交谈的时候，自己的内心也会变得安宁舒适。正所谓赠人玫瑰，手有余香啊。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-18 12:26:53

说我那个能顺畅地带一群女人干工作的女同事（和寒姐夫一样，双子 AB血型的那个）。

我和那个女同事在一个办公室合作了半年，亲眼看到她是怎么面对她手下各种女人的。

说起来我在工作上也算是个不错的合作者，我从不推诿责任，从不抱怨指责对方，以共同愉快为终极目标，在工作上尽量达成双赢。

但和我那个同事相比，差太远了。

她会在其他人一长串的抱怨之后，很自然顺溜地说，“是啊，这个真的太难了，我这样想的，说给你听听..........”；会在一项工作结束之后，习惯性地说，“你辛苦啦。”也会在女人们过多的请假面前，毫无情绪，很坦率地说，“这个假我说了不算，要不你去和×××说说？”等等等。

我发现这种人的状态就是PET要让人达到的目标：放下评判，有能力将情绪与事情分开。

能做到这一点，世界立马就清净多了。

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作者: 语冰    时间: 2012-10-18 12:32:42

归根到底，PET对人的最终要求就是开放。

它要人敞开自己的心灵，不设障碍地倾听，坦诚地表达，留一个开放的结局给未来，允许各种选择存在，相信事情总会有最好的结局。

说来说去，又归根到信任。这份开放，是一份对人绝对的信任，对外界的全然交托。

我现在明白我为什么不能做到不给答案了。还是因为不信任孩子能做到最好，还是认为只有我才能给她最好。这是一种怎样的狂妄自大啊。

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作者: 朵云妈妈    时间: 2012-10-18 12:35:17     标题: ，

语冰 发表于 2012-10-18 12:26
说我那个能顺畅地带一群女人干工作的女同事（和寒姐夫一样，双子 AB血型的那个）。

我和那个女同事在一个 ...

遇到这样的带头人也是其它人的幸运。我看到太多的是对底下人的抱怨表面谅解、平静，背后却评价工作不负责任。这种不真诚最后使得一个团队支离破碎，人心涣散。

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作者: 朵云妈妈    时间: 2012-10-18 12:38:43

所以，我看PET，理解到的第一要义是——真诚。

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作者: 朵云妈妈    时间: 2012-10-18 12:42:29

父母也可以有情绪，也可以有期望，也可以有评价，最要不得的就是你有情绪却假装平静，你有期望却假装没期望，你有评价却假装没评价。

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作者: 聪聪小子    时间: 2012-10-18 12:52:18

朵云妈妈 发表于 2012-10-18 12:35
遇到这样的带头人也是其它人的幸运。我看到太多的是对底下人的抱怨表面谅解、平静，背后却评价工作不负 ...

是的，得需要真诚

我遇到一个 女领导，嘴上工夫确实厉害，也哄的你迷迷的转，整天让职工去学习团队精神，为团队效力，其实学习的主要目的是怎样少拿钱，多做事。她为自己编织了一个很美的梦，可惜没有多少人愿意跟她生活在梦中的。

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作者: 小风筝    时间: 2012-10-18 14:28:50

说的真好，继续啊。

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作者: 欣欣MM    时间: 2012-10-18 14:50:47

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作者: 紫幽兰    时间: 2012-10-18 17:00:31

学习！

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作者: xh608    时间: 2012-10-18 20:21:29

才看到语冰姐又开精华贴，喜欢的紧。

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作者: 禹昕妈    时间: 2012-10-18 20:42:20

素不 发表于 2012-10-17 13:06
最怕这坑填着填着就权限了

{:1_152:}

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作者: 狄安娜    时间: 2012-10-19 10:37:58

已经有很长一段时间，小吃同学没有大吼大叫了。。。

感谢小吃同学给我安静的空间，让我舒服。

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作者: 天天悦悦妈    时间: 2012-10-19 10:41:34

标记下，还得细细再看下!

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作者: xh608    时间: 2012-10-19 12:36:28

语冰姐，上班了。

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作者: 蓑笠翁    时间: 2012-10-19 12:42:13

在动车上，有5个小时的大块时间可以阅读pet，然后再来看

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作者: 欣欣MM    时间: 2012-10-19 12:42:27

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作者: 乐山乐水    时间: 2012-10-19 14:39:45

等着继续写,

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作者: 敏锐    时间: 2012-10-19 14:52:24

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作者: 楠妈    时间: 2012-10-19 19:46:08

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: yuqiu    时间: 2012-10-20 14:12:57

学习

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作者: 越越洋洋    时间: 2012-10-22 11:06:24

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作者: 布衣    时间: 2012-10-22 11:30:51

谢谢语冰，在你的贴子中学到了很多。

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作者: 忧郁王子    时间: 2012-10-22 16:29:19

蓑笠翁 发表于 2012-10-19 12:42
在动车上，有5个小时的大块时间可以阅读pet，然后再来看

结果？

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作者: 容宝妈妈    时间: 2012-10-23 09:39:31

pet还有个重要的前提，是分清问题的归属，我是比较喜欢这个前提的，遇到自己情绪来了的时候就想，这究竟是谁的问题，想清楚了就好下手了。别人的问题我倾听，需求冲突的问题我就表达自己的需求。

这一点就跟张德芬书里说的一句话一样道理：管好自己的事，别管别人的事，老天的事交给老天。大概是这个意思吧。一旦明了了问题划分，忍不住给娃给老公提建议给答案的机会就大幅减少了。

朵云妈妈说的真实真诚我也很赞同，这也是我最初读PET最受益的地方，因为我曾经是内心波涛汹涌表面却依然平静的人，不懂得情绪是要表达的，也不懂得如何去正面表达情绪。

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作者: 乐山乐水    时间: 2012-10-23 09:50:55

容宝妈妈 发表于 2012-10-23 09:39
pet还有个重要的前提，是分清问题的归属，我是比较喜欢这个前提的，遇到自己情绪来了的时候就想，这究竟是谁 ...

不仅仅是孩子,工作中也是一样,一定分清是谁的问题,一定要让问题的主人来解决,我也是觉得有时候提建议都是多余,(除非别人认识到了这个问题,并且来问讨论,才会说说建议);因为问题的主人没有明白这是他自己的问题,对别人的建议不是真正的接纳,有时是因为出于压力.如果问题的主人认识到了这是一个问题,那么他会找到自己觖决问题方案.自己找到了解决方案,那么就有机会增长自己解决问题的能力.
这一点特别是对孩子的成长很有帮助.往往很多时候面对孩子来说一个问题时,很多家长都会提出建议.

这个我觉得非常重要.

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作者: 书香    时间: 2012-10-23 11:20:45

容宝妈妈 发表于 2012-10-23 09:39
pet还有个重要的前提，是分清问题的归属，我是比较喜欢这个前提的，遇到自己情绪来了的时候就想，这究竟是谁 ...

特别排下你最后一句。昨晚我内心里是波涛汹涌的，准备对着老公火山爆发一次的，在爆发前一分钟，我顿了顿，想到自己每次这样，基本都能得胜而归，不管有理没理，反正结果都是让老公道歉求饶下场，但我知道未必他内心是真正的接受，那不是我想要的结果。我想到了论坛里姐妹们云淡风轻的智慧，想起了语冰的有话好好说，于是我渐渐平静了。。。
开始真诚的，正面的，表达。。。了我的情绪，我的想法。这次效果意外的好，我们没有不欢而散，他也不需要求饶下场，但这次他是真心的认同我的想法了。
目的达到，我心中暗自得意，嘿嘿，这招真好使。。。哈哈{:1_121:}

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作者: xh608    时间: 2012-10-23 13:49:45

语冰姐，啥时候再有这个方面的灵感再来点玉啊，我这感觉还没看过瘾哪。

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作者: 乐山乐水    时间: 2012-10-23 16:48:52

还想继续听语冰说P.E.T.

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作者: 豆奶    时间: 2012-10-23 18:18:31

貌似，楼主这几天都没有来？！

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作者: 李桃杏    时间: 2012-10-24 11:20:36

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: roselan    时间: 2012-10-24 11:50:35

重新温习了下。真诚很重要
以前我很看重书里说的“做真实的父母”，所以我很真，有情绪的时候，就和孩子说我心情不好了，你别惹我！---这算是好的。
不好的时候，可能就是找了个茬，朝孩子吼一顿，还美其名曰做“真实”的父母，这真倒是真了，但是孩子的感受呢？发火本身对引起情绪的问题也于事无补不是？我想这或许就是一个诚字吧，诚恳的诚。

真与诚两者缺一不可。我们不仅要“真”，也要“诚”，从面对自己情绪及处理问题都一样，这个要求在自己对待自己时，也是自己在对待别人之时。

谢谢语冰开的这个贴子，让我找到新的收获。

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作者: wanx    时间: 2012-10-31 14:58:44

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作者: 芳芳    时间: 2012-11-2 10:13:57

roselan 发表于 2012-10-24 11:50
重新温习了下。真诚很重要
以前我很看重书里说的“做真实的父母”，所以我很真，有情绪的时候，就和孩子说 ...

受这一楼以及前面书香那一楼的启发，想到一个问题。

所谓“做真实的父母”，究竟该如何解释？

有情绪的时候，这个“真实”究竟该做何解？

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作者: 高雅高歌    时间: 2012-11-2 10:16:51

芳芳 发表于 2012-11-2 10:13
受这一楼以及前面书香那一楼的启发，想到一个问题。

所谓“做真实的父母”，究竟该如何解释？

问得好，我也困惑，

等高人们坐而论道。

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作者: 芳芳    时间: 2012-11-2 10:20:08

虽然内心波涛汹涌，但是为了做个好妈妈（或者更高级一点，为了不伤害孩子）而强行压抑住这种情绪，想朵云妈妈说得那样，明明有情绪却假装平静，明明有期望却假装没期望，明明有评价却假装没评价，这无疑是不可取的。

因为这不是真实，这是虚假。
假是做不了真的。

即便能暂时地骗过孩子，长远来看也是弊大于利的（往往会因此陷入压抑作假——爆发真实怒火——压抑作假——爆发真实怒火的恶性循环去）。

而且，往往连暂时性地骗过孩子都做不到。

即便努力压抑住自己不口出恶言，但我们的真实情感真实情绪真实想法总是会透过眼神、面部表情、体态、动作、语气语调甚至整个人所散发出的气场气势传递散发出去。

人家科学研究结果不是说了嘛，人与人之间的沟通，70%是通过非语言沟通来完成的，语言所传递的信息只占30%而已。而孩子又是那么的敏锐，我们又都不是奥斯卡影帝影后，结果如何可想而知。

所以，正如PET所说，作假是没有用的，我们需要的是真实，是表里一致的真实。

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作者: 芳芳    时间: 2012-11-2 10:34:14

想通了这一点，似乎可以大松一口气，终于不用为了所谓的照顾孩子的情绪而憋死自己了——虽然其实上面那种做法对孩子的照顾力度往往也是有限的，而且从长远看来更是不可取。

好，要真实。

那么，该怎么真实？

是不是就是有脾气就发，有不满就吼，怒火冲天就打骂呢？

我想，上我们这个论坛上李网的爸爸妈妈们，恐怕没有人会说是吧。

是，有脾气就发有不满就吼的确比上面一楼的做法要真实一些，至少没有压抑自己的怒火，至少不会因此而肝气不舒得小叶增生。
但是，这种真实的发泄是建立在无视对方的痛苦的基础上的。

这就是倒垃圾，倒情绪垃圾。
倒垃圾固然能够让我们自己舒畅了，可是对面的那个孩子（或者伴侣）呢？
他承受了这些情绪垃圾，他受到了伤害。

回到PET的问题归属原则。

问题归属原则告诉我们，当我们愤怒当我们有情绪的时候，那个问题是属于我们的（而不是孩子的）。既然问题是我们自己的，我们有什么理由去冲着孩子发泄，有什么理由只顾惜自己的肝气舒畅而让孩子受气？

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作者: 芳芳    时间: 2012-11-2 10:40:39

于是，此路也不通。

那么究竟该怎么办？

有情绪的时候，这个“真实”究竟该做何解？
我们回到这个原点。

现在，我在想两个问题。

1、有情绪的时候，所谓的真实是不是只有发泄这一条途径？（压抑已经被排除了，因为那首先违背“真实”这两个字）
2、发泄情绪是不是就真实了？

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作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-2 10:50:49

芳芳 发表于 2012-11-2 10:34
想通了这一点，似乎可以大松一口气，终于不用为了所谓的照顾孩子的情绪而憋死自己了——虽然其实上面那种做 ...

鼓掌！
我是在要发脾气的时候，或发脾气中，告诉孩子，我现在心情很不好，有时可能是因为看到她的某个行为让我着急了，有时候是我自己某件事让自己生气了，有时候是因为他人的行为让我生气了，我要爆发了！！
然后可能会摔下不太能摔坏的东西，或吼叫几下发泄，尽量不直接对着人发！
说出了自己的原因，有时候老公或妮也会因此开导下，心情就舒畅些了。

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作者: 芳芳    时间: 2012-11-2 10:53:40

写到这里，相信很多人已经猜到我要说些什么了。

其实我要说的，就是前面80楼里容宝妈妈最后一段里已经说了的，就是82楼里书香已经说了的。
只不过，我用我的语言来说而已。

真实地面对情绪（这里特指“负面情绪”），并非只有发泄这一个途径。
还有一个途径，叫做表达，正面的表达。

这个结论无疑很让人失望。
这实在不是什么新鲜的论调，这实在不是我想要的答案。

我也知道情绪该表达、有话该好好说呀，可是内心有一团火在烧的时候你让我怎么好好表达好好说？
要我那会儿还能慢条斯理地好好表达的话，那就不叫有情绪。

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作者: 芳芳    时间: 2012-11-2 11:04:09

上面这一楼算是回答了我93楼里的第一个问题——虽然很多人觉得，只是挂了一串大大的甜甜的葡萄在树上而那树枝却高得离谱无论我如何努力蹦跶也够不着。

现在回到我93楼里的第二个问题。
发泄情绪是不是就真实了？
发泄了怒火是不是就是做了真实的自己了？

其实写了这么多，这个问题才是触动我最初动笔回这个帖子的缘由。

都已经10点钟了可是孩子却还活蹦乱跳嘻嘻哈哈极度亢奋怎么说也不听，我的胸中已经有无数地雷在炸恨不得平地一声吼让整个世界清静下来了，这时候你让我怎么正面地表达？我没把他塞进被窝死死捂住他的眼睛不让他睁开就已经算是好的了。

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作者: 紫幽兰    时间: 2012-11-2 11:06:21

芳芳 发表于 2012-11-2 10:40
于是，此路也不通。

那么究竟该怎么办？

必竟用惯了压制作假，知道情绪不是因他而起的话，这个也成了控制情绪的能力，曾经唾弃的东西也成了好用的工具，
然后，有时候也会想到，这些能引起我情绪的行为，不管自己还是他人的，究竟为什么就会引起了我的情绪呢？
因为这些行为让我感到了难受疼痛或者空洞无力。
那可能是以前的经历令我的身体有了记忆，再现相似的情景，身体有了自然提前抵御反应。

那让我试试，按纳这个痛，或者无力，承认她的存在，那就是我们曾被忽视内在的小孩，接纳了也就顺服了。

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作者: 芳芳    时间: 2012-11-2 11:07:03

可是，真实的你就是这样的吗？

真实的你就是想把孩子塞进被窝死死捂住他的眼睛不让他睁开吗？

真实的你有这么不堪吗？

如果他不是你的孩子而是隔壁家的珍珍你会这么愤怒吗？

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作者: 芳芳    时间: 2012-11-2 11:13:44

不，这不是真实的你的想法！

这至少不是真实的你的初衷。

真实的你，只是不忍心明天早上叫醒那个酣睡得甜美如天使的心肝宝贝。
真实的你，只是不想看到你的小宝贝耷拉着眼皮哈欠连天却还不得不起床去刷牙洗脸（因为还得去上学）。
真实的你，只是不想看到睡眠不足的孩子因为被迫醒来而容易咋毛脾气很大迎来一个以和妈妈斗嘴吵架为开端的新一天。
真实的你，只是希望孩子能够拥有足够的睡眠而身体健康精力充沛心情愉快。

这些，才是真实的你。

真实的你，没有那么不堪。
相反，真实的你，美好如斯。

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作者: 芳芳    时间: 2012-11-2 11:20:52



所以，做真实的自己，是没有错的。

重要的是，看清楚那个真实的自己是什么样的。

究竟是那个怒火连天板起面孔来说“我给你一分钟时间，你给我马上脱掉衣服躺进被窝”的人？
还是那个心疼孩子爱怜孩子不忍心叫醒酣睡小宝贝的妈妈？

遭遇负面情绪时，我们常常误以为前者就是自己的真实。
而忘却了，那个怒火连天如恶魔背后的美好如天使的自己，才是真实的自己、自己的真实。

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