幸福大观园

标题: 重新从心看世界－－萨提亚冰山图实践贴 [打印本页]
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 09:12:44     标题: 重新从心看世界－－萨提亚冰山图实践贴

        正好有网友说要了解一下萨提亚的冰山图。
     说起来，多年前，我参加的第一个心灵工作坊就是萨提亚的家庭关系工作坊。当时第一次接触到萨提亚冰山图，很有豁然开朗的感觉，有点透过表象看本质的意思。
     当时老师是把冰山图的每一层铺在地上，从冰山开始往下走。好多时候，大家走一两层就走不下去了，卡住；于是重新走。但一旦走到深层，会有很多的感动。在海面上看着是对立的两座冰山，在海底下，竟是连接着的，每个人最终最深的渴望都是一样的！
        后来我参加了P.E.T.父母效能训练的导师班，其中也有冰山图，我记得我做助教的时候，正好讲到这个。我就结合萨提亚的冰山图给学员们做了讲解，所有的组员都深深感动了。课后还有个学员专门告诉我，她是如何被冰山图震撼的，可以说萨提亚冰山图帮她看到了另一个世界。
    话说回来，参加萨提亚的课程已经是多年前的事情了，记忆和理解都不是那么确切了。我说的也是我自己的理解，大家可以再参考萨提亚的书籍进一步学习。
    萨提亚的《新家庭如何塑造人》，我是非常推荐的。萨提亚是那种特别通透的人，因而智慧花开。当时读，她的很多话，我似懂非懂，似信非信；这一两年再读，每每忍不住热泪盈眶；从心知道，她说的是真的。
    我开这个帖子的目的，是大家一起来实践。
    看微博的时候，往往有一个感觉，很多人真的只看到海面上的冰山，看不到海面下的冰山；这也就是为什么，很多人的生活中充满了抱怨、仇恨、无助和愤怒........
    一旦我们能练习看到海面下的冰山，我们会了解，理解，了然，释然，放下很多心情和事情。
    这个练习也同样适用于家人、朋友、同事、领导，当然最重要的也适用于你自己！{:1_121:}
   所以，亲爱的们，让我们一起来练习吧，试着重新从心看自己，看别人，看世界！{:1_143:}
   
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 09:13:56

萨提亚的冰山图
作者: 福娃京京    时间: 2012-4-25 09:18:43

谢谢微大师
作者: 书香    时间: 2012-4-25 09:19:56

谢谢无私分享。
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 09:27:20

在这里要先说几条预防性我讯息：
1.每个人可以自由地持有自己的观点。本帖并不是要指出谁是对的，谁是错的；而是想说：哦，原来还可以从这个角度去看呀～
2.重要的是分享，而不是评判。
3.当有情绪浮现的时候，试着走走冰山图。当你对某个人的回帖有特别强烈的感受的时候，试着走走自己的冰山图；再试着探索她的冰山图。那样的话，收获会特别的大。
4.欢迎提供实例，大家一起走，会别有洞天的哦～
5.不谈社会，不谈制度，不谈政治，只谈行为及其下面的冰山。
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 09:46:59

我先抛砖引玉哈。在李网的旧帖子里找到一个自己的实例，居然是09年的事情，嘎嘎。
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 09:47:51

2009.3.10
举我自己的例子吧，最近家里发生了这样一件事。
　　我和阳阳去外婆家，回来给阳爸带了我妈包的饺子，生的。一进门看到阳爸坐在沙发上，面前是已经拌好的饺子酱和摆好的筷子。
　　然后他说，啊，怎么是生的啊，我还等着吃呢！
　　打开袋子一看，他说，啊，这饺子怎么这么黑啊！
　　我已经有点恼了，你自己没去丈母娘家，我都没说你。给你带了饺子回来还说这种话？！
　　阳爸意犹未尽：这是我这辈子见过的最黑的饺子皮！
　　我腾地就恼了！很生气地拿了饺子就走。
　　走到厨房的几步路，我冷静了点，开始给他煮饺子了。
　　阳爸还在那里怒气冲天地说，怎么着了，你就发那么大的火！不给吃就不吃！我出去吃！……
　　说实话，我和阳爸已经难得吵架了，这样的案例还真是很难碰到的，呵呵。
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 09:48:07

如果按照旧的思维和沟通模式，事已至此，要想借题发挥导致一场家庭大战不是难事。
　　我完全可以指责甚至控诉他，你的良心被狗吃了啊！我给你带饺子回来，你还……
　　或者一怒之下，回娘家哭诉一番…...
　　或者哭哭啼啼地说，你一点都不爱我，这么点事情，你就吼我……
　　或者把饺子扔到地上或是窗外，然后一言不发地开始跟他冷战……

   当然，聪慧如我，哈哈，是不会干这些傻且无聊的事情的。  
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 09:48:28

我们来走一下冰山七步吧。
　　我们俩的行为如上所描述。
　　他的应对模式是指责
　　我的回应模式也是指责，这导致了“冲突”的迅速升级。
　　我的感受是受伤害了，他不尊重我妈的劳动成果。
　　我的感受的感受是，我很愤怒！
　　为什么会这样呢？
　　因为我的预设立场是：你应该感激我们所做的－－老妈一个人包饺子很辛苦，你没去看丈母娘我还要在老妈面前周旋和粉饰，我带饺子回来用心良苦－－一是讨好老妈，说明她包的饺子好吃，二是怕你没吃晚饭饿着；我没做好了带回来一是怕饺子凉了，二是怕你等我们的时间太长了。
　　我对自己的期待或是判断是－－这事我做得多圆润，多到位啊！
　　我对老公的期待是，谢谢我，夸奖我，肯定我！
　　我渴望的是被认同。
　　我个人感觉可能这个跟我是谁没多大关系，所以不分析了。
　　其实在走冰山的过程中，我就会发现，问题在于我的老公不了解一包饺子背后有这么多背景、考量和用心良苦。而我认为我不说他也应该了解.
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 09:48:47

如果把我老公的行为也走一次冰山，也很有意思。他的预设立场是家人之间就应该用这种调侃和戏虐的方式来沟通，而不是直白的夸奖。
　　如果能够不自欺地去走冰山，就会发现这里面没有对错，只是沟通和理解。
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 09:57:25

顺便跟大家介绍一下压力下的沟通、应对模式
作者: 杨颜老师    时间: 2012-4-25 10:17:03

找到愤怒 委屈 不满 抱怨背后最深层次的原因是需要勇气的，真实的面对自己就是指这个，不容易呀。呵呵
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 10:31:48

我并没从阳爸的语言中看出指责。他指责谁？饺子？指责什么？饺子黑?

我认为阳爸只是表达了他看到饺子之后的失望，对饺子与预期不符的失望。你允许他失望吗？
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 10:49:13

谢谢微微辣的分享！

这个冰山图真好！
作者: qiqi788078    时间: 2012-4-25 11:01:50

很有意思！等待继续分享！
作者: 语冰    时间: 2012-4-25 11:09:33

感谢微微的分享。

特别好的例子，特别真实的感受。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 11:16:24

排语冰姐的，微微辣的例子特别好，和冰山图一结合，让人一下子就能明白冰山图的用法。

再次献花！
作者: 苏溪    时间: 2012-4-25 12:38:41

谢谢分享！

话说我咋第一眼看成童心看世界哩？。。。。。。。。。。
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 13:02:01

同学们，赶紧拿自己的例子走走看啊！
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 13:12:04

明月照我心 发表于 2012-4-25 10:31
我并没从阳爸的语言中看出指责。他指责谁？饺子？指责什么？饺子黑?

我认为阳爸只是表达了他看到饺子之后 ...

阳爸想表达的是：为什么不直接做好了再带给我吃？
喜欢你的这个词，允许。记得语冰有个帖子好像也是讨论这个的吧？
允许是开放的，接纳的，包容的。真正的允许就是接受人、事、物本来的样子。
喜欢“允许”。

萨提亚把沟通模式分为5种。
在压力环境中：指责、讨好、打岔和超理智。还有一种是内外一致的沟通。

每个人走冰山，可以有不同的解读。

作者: 珊瑚果儿    时间: 2012-4-25 13:47:13

把冰山图跟微微的例子结合着看，有点明白了，容我再消化下。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-4-25 13:54:18

我参加过一个萨提亚模式的工作坊，那里的冰山最后一层是自我价值感，一般在“负性”情绪下，人的自我价值感得不到认同，自我价值感是比较低的。
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 14:02:06

微微辣 发表于 2012-4-25 13:12
阳爸想表达的是：为什么不直接做好了再带给我吃？
喜欢你的这个词，允许。记得语冰有个帖子好像也是讨论 ...

阳爸想表达的是：为什么不直接做好了再带给我吃？

-----

你认为的、阳爸想表达的意思，跟他确认过这真是他的意思吗？还是，是没经过核实的你的解读？

作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-4-25 14:02:40

画冰山的时候可以分左右两侧，一边是自己，另一边是对方，随着冰上越往下，两边越相通。
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 14:10:04

微微辣 发表于 2012-4-25 13:12
阳爸想表达的是：为什么不直接做好了再带给我吃？
喜欢你的这个词，允许。记得语冰有个帖子好像也是讨论 ...

如果阳爸期待饺子是熟的，看到是生的有点儿失望。

那么，你期望阳爸以什么样的语句表达自己的这个期待，而你不会感受到被指责呢？

试试，写出来？说不可以的同时，给一个＂可以＂出来。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 14:22:46

微微辣 发表于 2012-4-25 13:12
阳爸想表达的是：为什么不直接做好了再带给我吃？
喜欢你的这个词，允许。记得语冰有个帖子好像也是讨论 ...

嗯。我也这么认为。

在这个例子里，阳爸他的假设、他对你的期待就是：你已经做好了熟的带回来给他吃。

他有这样的心理期待，而且觉得理所当然就应该如此，所以，他已经把饺子酱和筷子都准备好了。

所以，当他看到饺子是生的的时候，是完全出乎他的意外的。

他那句“怎么是生的啊，我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责，但我也能够明白微微姐为何会感受到指责，因为微微姐解读到的是：“你怎么没给我煮熟了呢？”

我自己也很容易这样解读，我想，这是因为，我把自己定位为好老婆，我想做一个合格的好老婆。而一个合格的老婆，在我心里的标准，就是应该照顾老公的吃喝的。

前面微微姐说这个例子跟“我是谁”没多大关系，所以没分析。我自己看的时候，隐隐感觉跟我是谁（我的定位：一个好老婆）还是有关系的，所以写了上面这一段。

不过因为这些仅仅是我的猜测，不一定正确，所以上面那一段我是谁的分析，我是用第一人称写的。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 14:23:20

微微辣 发表于 2012-4-25 13:02
同学们，赶紧拿自己的例子走走看啊！

嗯，等我想一想，试试看。
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 14:25:29

明月照我心 发表于 2012-4-25 14:02
阳爸想表达的是：为什么不直接做好了再带给我吃？

-----

    三年多前的事情了，不记得了。{:1_122:}
    不过，明月谈的这个词相当得重要 那就是“核实”。在沟通中能够“核实”信息、感受、观点等等那是最好的，那也就是一致性的沟通了。
   我”以为你应该明白“，我以为”你是这样想的“；双方以自己的角度去以为，其实是误解和矛盾产生的源头之一。
   刚好看到一个一个例子，可以看看双方的”以为“有相去多远。
   是小颀妈妈和愉愉的对话，201楼和204楼。
  http://namez.cn/thread-24159-11-1.html
    小颀妈妈如果介意的话，告诉我，我就把链接去掉。
   
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-4-25 14:35:05

本帖最后由 阿毛阿飞 于 2012-4-25 14:36 编辑

我有个小例子，来走趟冰山试试。
             我                                                              我先生
行为  你今天能不能请半天假，带女儿去看看病？            我感冒了，就需要休息，你还要我跑出去看病？！
      那你今天不上班？                                  我现在休息一下，等好点了去上班。
      所以，你就是不能请假带女儿去看病，是吧？          不理，蒙头睡觉
应对模式      指责                                      指责、打岔
感受          失望                                      受伤
感受的感受    气愤                                      生气
价值观       照顾女儿是我们两个的责任                   应该努力工作（这个是我猜的）
期待 对自己：  我付出很多                               我付出很多
     对他人： 先生能多点时间照顾女儿                    妻子能理解和支持自己
     来自他人：先生觉得我的付出都是应该的               妻子觉得我付出太少
渴望：          认可，肯定                              认可，肯定
自我价值感：    低                                      低
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 14:35:20

礼拜六晚上睡觉前，颀爸上完网出来，拿起杯子想喝水，发现他的水杯是空的，就带点不满情绪地说了一句“怎么一滴水也没有？”

我心里不太高兴，立马接了一句：“没有水自己不会倒啊？”

颀爸立马火了，语气很不善的：“我要喝水自然会自己倒，但问题是，本来是有水的，不知道被谁喝掉了。喝掉的那个人应该倒的！”

我也很生气，分辨到：“本来就只有一点点水，宝宝要刷牙我就倒给宝宝了。”

颀爸更加觉得理直气壮：“本来就算只有一点点水，那也是凉水，我再加一点点热水，就可以喝了。可是现在一点水都没有，我倒出来的那么烫，怎么喝呀！”

我心里很不舒服，觉得他这个人老是这样，一点点小事就凶得要死，又老是期待着一切都由人家为他准备好服务好，很是不服，也很讨厌他，但又说不出理来，就不再睬他了。

颀爸犹自愤愤不平：“你自己倒掉了我的水，我还没说你呢？你居然还来指责我！”

我心说：你这还叫没指责我啊！一上来就指责了。我哪里指责你啦？我哪一句指责你啦！

不过想，如果继续争辩下去的话，肯定又是一场口角，于是打住，生闷气，同时不理睬他。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 14:37:27

微微辣 发表于 2012-4-25 14:25
三年多前的事情了，不记得了。
    不过，明月谈的这个词相当得重要 那就是“核实”。在沟 ...

不介意，不介意。

我正在举另外一个我和颀爸的例子呢。

不过的确，我和愉愉之间的这个例子也足以说明“核实”的重要性。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 14:44:49

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 14:35
礼拜六晚上睡觉前，颀爸上完网出来，拿起杯子想喝水，发现他的水杯是空的，就带点不满情绪地说了一句“怎么 ...

后来我想到那一句“不妄作评判”，我突然明白了。

自己虽然没有明确地用言语来指责颀爸，但我的情绪、我的内心其实是在指责颀爸的：你这个人，老是期待着一切都由别人帮你准备好服务好！

颀爸接收到了这种指责，所以就为自己辩护起来了。

所以，要说这场口角中我自己一点错也没有（我原以为是这样），其实不尽然。

我的那一句“没有水自己不会倒啊？”，其实就是一种评判，一种指责！隐形的。但绝对是。

如果我没有指责他，而是好好地提醒他“没有水了，再倒点吧！”，相信颀爸就不会这么生气了。

这一系列的思维都是在我因为生颀爸的气不再理睬他之后很快出现的，那会儿颀爸正在卫生间洗漱，所以等颀爸洗漱完出来的时候，我其实就已经消化了这次口角产生的不愉快不舒服，可以如常和他相处了。

我当时意识到自己这么快地就想清楚了这次口角的前因后果（当然只是我自己的责任方面的），觉得自己真的是进步了，很高兴的。

所以对这次事件有点记忆。

现在打算用这个冰山图的方法再来试一试。
作者: 果果花儿    时间: 2012-4-25 14:57:54

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 15:01:58

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 14:44
后来我想到那一句“不妄作评判”，我突然明白了。

自己虽然没有明确地用言语来指责颀爸，但我的情绪、 ...

现在就这一事件来试试看冰山图。
这里只分析我自己。

我的语言，刚才上面的帖子里基本上都写了。除了语言以外，补充一下当时的行为：本来这场口角是发生在客厅的。我生颀爸的闷气，决定不理睬他之后，我就回到了卧室。颀爸么，在和我说那几句话的过程中，已经给他自己倒好了水，但因为一时喝不了，就先进卫生间洗漱去了。

我的应对模式：指责。这句指责直接导致了颀爸后面的“大声”“火气”，和两人的冲突升级。

我的感受：厌烦！
感受的决定：我要告诉你，每个人都是自己喝水自己倒水的，这是天经地义的！

我的主观现实：这人又在埋怨别人没有伺候好他了！
我的认知、我的预设立场：水么本来就应该自己倒的，就是因为平时每次都是他妈给他倒好了，让他习惯了这种大爷般的生活，偶尔一次水没有了，就要抱怨！

我对颀爸的期待：你应该自己倒水，不要每次都指望别人帮你倒好水！稍不称心如意就要抱怨！

我的渴望：自由！
不要总是被抱怨，不要总是需要为颀爸服务，不要总担心有什么没服务好的就会被颀爸指责抱怨。

最后一点“自我“好像不会分析了。

微微姐帮我看看，该如何分析下去。{:1_143:}

作者: 草亭    时间: 2012-4-25 15:03:18

谢谢微。我现在就把这个冰山图抄下来，遇到问题时试着分析一下。
作者: 可怜的小猫    时间: 2012-4-25 15:17:54

都分析完了呢？知道自己的应对模式是错误的，如何建立新的应对模式呢？我们不是对方的蛔虫，也不可能每说一句话都揣测对方的意图，估计累死啦
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 15:55:34

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 14:22
嗯。我也这么认为。

在这个例子里，阳爸他的假设、他对你的期待就是：你已经做好了熟的带回来给他吃。 ...

他那句“怎么是生的啊，我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责，
-----

我想说的也是这个意思。不用严格来说，一般来说也不是。如果感受到指责，那么只能去看自己的观念了。

所以，冰山不能乱用啊。
作者: babyhouse    时间: 2012-4-25 15:57:56

本帖最后由 babyhouse 于 2012-4-25 15:59 编辑

早晨雅蜜上学，周2需要穿运动鞋。 雅蜜想穿的鞋被我洗了，挣扎了半天穿了不是非常喜欢的鞋。
放学时，看到我突然责怪我没带皮鞋来。（之前没有约定要带鞋) 生气的脱下一只鞋。 我开玩笑就这样回家吧，开始还觉得好玩一跳一跳的，后来发现这样很不舒服，开始大哭要求穿皮鞋。 我当时说你要不马上回家换鞋，要不就和小朋友玩一会。可是她的想法是既要换鞋又要玩。 接着就在幼儿园门口大哭大闹。 我一怒之下，抱着她就回家了 。 一路的哇哇大哭，挣扎要下来 。

坐在公交车上她还准备大哭，我提醒她在车上不能大哭，不要影响别人，她就自己看自己的绘本。 下车后情绪变好，骑上放在门卫处的车就会家了。

发现最近经常为她穿鞋，穿裙子，扎辫子这样的事情发火。她的要求我满足不了，然后她就大哭。 她一发出那种让人很难受的声音 ，我的头就开始大。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 16:01:05

可怜的小猫 发表于 2012-4-25 15:17
都分析完了呢？知道自己的应对模式是错误的，如何建立新的应对模式呢？我们不是对方的蛔虫，也不可能每说一 ...

我感觉，觉察到自己的应对模式是错误的，并且了解到为何会出现这种错误的应对模式、看到这种错误的应对模式背后的根源，这一点本身，就是一个开端。

我想，在看到了这个错误的根源之后，接下来该做的，就是重新审视内心深处这些观念是否正确、是否需要摈弃。

我想，这种审视，就已经是改变的一部分。

当内心深处的观念（因）得到改变之后，对应模式（果）也就自然而然会改变了。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 16:04:16

明月照我心 发表于 2012-4-25 15:55
他那句“怎么是生的啊，我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责，
-----

“不用严格来说，一般来说也不是。”
嗯，的确如此。

“如果感受到指责，那么只能去看自己的观念了。”
嗯，的确如此。

我觉得，这个冰山图正是帮助我们来看自己的观念的一个工具。

也许微微姐前面把阳爸的应对模式定义为“指责”是一种错误的判断，不过这不妨碍冰山图本身是有用的。

我想，至少用来分析挖掘自己内心深处的观念想法，总归是可以的。
作者: babyhouse    时间: 2012-4-25 16:04:17

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 14:44
后来我想到那一句“不妄作评判”，我突然明白了。

自己虽然没有明确地用言语来指责颀爸，但我的情绪、 ...

角色转化下哈，如果我是你，我说没水你不会倒啊，我的想法就是这是件很简单的事情啊，如果是我就自己倒了嘛。所以你应该像我一样。
作者: 欣欣向荣    时间: 2012-4-25 16:04:33

明月照我心 发表于 2012-4-25 15:55
他那句“怎么是生的啊，我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责，
-----

我感觉这个例子很好啊，为啥说冰山不能乱用呢？能否给举例说说你认为的正确使用的例子？
一个第一次接触冰山的人留
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 16:11:20

明月照我心 发表于 2012-4-25 15:55
他那句“怎么是生的啊，我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责，
-----

     萨提亚把沟通、应对的模式分为五种，不是每一句都是指责；而是说在这样的情境下，他的应对模式是指责别人的。
   如果模式是讨好，虽然他不满意，但是他会忽略自己的感受，可能这样说：“哎呀，我的丈母娘和老婆对我真好呀，还惦记着给我带吃的回来。”
   我个人的见解是，每个人都是用他自己的观念去走冰山的，一定会有不同的解读。如果两个人能够去沟通自己和对方的冰山图那是最好。但是如果不能，自己走自己的冰山，或者自己走别人的冰山，都是有好处的。原因在于我们看到更多了。
  越是走到深层，越是会发现，其实大家想要的都是一样的。以我个人的经验来说，就是我们的渴望往往是相同的，那就是被爱。
   在我，走冰山的意义，就是从只看到两个人的对立，转化为看到彼此的共同需求，共同的渴求；由此理解对方；由此建立更深的连接感。
   对立意味着敌对，敌人。而连接感传达的是：我们是一起的。
  
   
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 16:12:29

本帖最后由 明月照我心 于 2012-4-25 16:32 编辑
欣欣向荣 发表于 2012-4-25 16:04
我感觉这个例子很好啊，为啥说冰山不能乱用呢？能否给举例说说你认为的正确使用的例子？
一个第一次接触 ...


我说滥用，指的是这句判断：　他的应对模式是指责。

作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 16:18:44

可怜的小猫 发表于 2012-4-25 15:17
都分析完了呢？知道自己的应对模式是错误的，如何建立新的应对模式呢？我们不是对方的蛔虫，也不可能每说一 ...

        就我而言，走冰山是个令人非常感动的事情。如我刚才写的，最终我发现我们要的是一样的，被爱、被接纳、被尊重.......
      我会意识到我们之间在表达上的差异，同时开始理解对方，并发现他不是我的敌人、仇人。他是和我一样的人。
   等等。
   我的另一个理解是  走冰山是从用脑到用心的过程。
   在脑子的世界里，一定是有对错的；事实上，我们基本认为对方是错的，呵呵。
   但是走冰山，可以看到有很多事情是无关对错的。或者这么说吧，与其困在对错的世界里，不如让自己自由。
   是的，对我而言，走冰山是一个方法，让我的心自由。{:1_146:}
     
作者: babyhouse    时间: 2012-4-25 16:19:26

明月照我心 发表于 2012-4-25 16:12
我说滥用，指的是这句：　他的应对模式是指责。

我生雅蜜的气，是因为被指责了 ？
作者: 可怜的小猫    时间: 2012-4-25 16:20:28

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 16:01
我感觉，觉察到自己的应对模式是错误的，并且了解到为何会出现这种错误的应对模式、看到这种错误的应对模 ...

恩，是的，我的理解还有，当内心的观念改变以后，要进一步改变外在的行为模式，也是非常重要的，因为我们在成长的过程中“错误的反应模式”已经成了“条件反射”，所以当我们有了新的观念后，也要想一下新的反应方式应该是什么，然后花时间去建立，巩固，直到“内化”。

觉得很像认知行为疗法呀，哈哈
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 16:20:44

     我真的不再坚持正确与否。
   我喜欢拜伦.凯蒂的那句话： 你是要正确，还是要自由？
   我要自由，心灵的自由。
作者: 欣欣向荣    时间: 2012-4-25 16:23:02

明月照我心 发表于 2012-4-25 16:12
我说滥用，指的是这句：　他的应对模式是指责。

这一说就明白了。
就这句微大师楼上已经解释了，和我理解的一样。{:1_153:}
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 16:26:45

    大家对萨提亚感兴趣的，可以买这本书看看《新家庭如何塑造人》，上面的讲述会更系统，更精准。
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=9204138 易春丽翻译，世界图书出版公司。
作者: 阿毛阿飞    时间: 2012-4-25 16:29:29

其实，走冰山不是为了分清是非对错，而是了解到那个令我胸闷气结的对方，其实一样感觉糟糕，他（她）不是在从中取乐。
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 16:30:18

很多人问如何跟孩子建立连接感。我觉得走冰山图是个很好的方法来了解孩子的感受，并跟孩子建立连接感的方法。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 16:40:47

可怜的小猫 发表于 2012-4-25 16:20
恩，是的，我的理解还有，当内心的观念改变以后，要进一步改变外在的行为模式，也是非常重要的，因为我们 ...

嗯，我也同意。

所以这阵子，我对那几句
“分享而不是训诫，提示而不是敦促，建议而不是命令”（哈哈，刚从二姐的签名档里拷贝过来{:1_115:}）
特别有感。

我觉得理解对方很重要，当真正理解了对方现在的行为模式背后有其成因（也就是说，换了我在那样的家庭那样的教养环境中长大，恐怕我也会有同样的表现）之后，并且真正认同对方也是除了“不能伤害别人”之外，可以有所有的权利，可以选择他想要的方式来应对之后，就不会轻易地对对方的言行品性下定语做评判，就不会轻易地认定什么什么是天经地义的理所当然的。

我发现，问题常常出在这些我们所认定为“天经地义”“理所当然”的东西上，因为这些我们所判定为“天经地义”“理所当然”的东西，其实正是我们内心深处信奉的标准、准绳。

我们常常不仅拿这些准绳去要求自己，也会不自觉地拿他们去要求别人。
一旦别人（尤其是身边的亲人，外人也就罢了，我们虽然内心否定他但常常会觉得不便“多管闲事”）违背了这些“天经地义”“理所当然”的东西，我们就觉得无法容忍了，就不自觉地会去责怪、否定、命令了。

当明白他们之所以会那样想也是情有可原的之后，就不会那么固执了，也许就可以善意地提醒了。
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 16:51:27

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 15:01
现在就这一事件来试试看冰山图。
这里只分析我自己。

   亲爱的，我觉得你走得很认真，学习得很认真。也许你没有专门学过，但愿意来尝试，这让我很感动。
  以我粗浅的认识哈：
1. 感受的决定是对感受的感受的解释。感受分为第一感受和第二感受。比如，我开车，前面忽然蹿出一个人，我赶紧急刹车，然后摇下车窗，怒骂那个人：你找死呀！
   我的感受是什么？ 很多人会说是愤怒。愤怒是第二感受。
   当我看到那个人的时候，我的感受是什么。 恐惧。 对了，恐惧是第一感受！之后我想到了如果我撞到他了，那该多么........由此有了我的第二感受，也就是感受的感受，愤怒。
   我的大致理解哈。感受的感受一直是萨提亚中的一个难点。最好还是去看萨提亚的书。{:1_129:}
2.尽量是像一个旁观者一样去走冰山，而不是继续带着情绪。注意你的情绪，是不是一直在左右你的文字？
3.期待： 期待不是不要什么，而是要什么。比如，我期待老公温柔地对待我。我期待我们彼此明白对方。
4.渴望。同样的，渴望是要什么，而不是不要什么。我渴望被理解，被接纳，被感激，被认同.......
5.自我的分析可以以后再来。说白了，那就是我们灵性的部分，就是我们说的连接，合一等等。

所以，亲爱的，冰山图其实就是一面镜子，让我们看到自己更多，看到别人更多；而最终我们看到的是美好的。因为人真的是美好的，对此我深信不疑。
   另：给可怜的小猫： 在我看来，颀妈的这个例子超好。我感觉应该可以作为回答你的问题的补充。你看，其实到目前为止，颀妈还没对颀爸做什么，但是她已经有收获了吧。哈哈！{:1_146:}
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 16:54:58

       感谢每一位的参与，请继续。
    正是你们的参与让我意识到，萨提亚的冰山图和拜伦.凯蒂的“一念之转”的功课是一样的－－－永远不会做错的，哈哈。
    无论是怎样错误的开始，最终会回到人类的共性，人性的美好！

   
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 17:00:00

babyhouse 发表于 2012-4-25 15:57
早晨雅蜜上学，周2需要穿运动鞋。 雅蜜想穿的鞋被我洗了，挣扎了半天穿了不是非常喜欢的鞋。
放学时，看到 ...

亲爱的，你是让我点评这个吗？还是有其他的？
因为只看该作者的话，主要就看到这个。
如果有其他的，你一并写在这里。我一并回吧。

嘎嘎，谢谢明月的提醒，咱先核实清楚再说哈！{:1_115:}
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 17:01:35

  2012-4-25 16:11
...



зδ---м




Щ

作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 17:03:08

微微辣 发表于 2012-4-25 16:11
萨提亚把沟通、应对的模式分为五种，不是每一句都是指责；而是说在这样的情境下，他的应对模式是指责 ...

在这里他并不存在指责。他只是表达了对当下的失望（饺子是生的、很黑）。

而你断定他在指责，也许是你自己在指责，因为那个当下他并没有符合你＂过去＂对＂未来＂的期待---感激而不抱怨。如果你没有意识到自己的指责，而是向外投射，你就会认为他在指责。

虽然你对他使用冰山分析，但他真的是指责模式吗？还是这指责其实来自于你内心？


这就是我想说的。跟你回复的理论无关。
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 17:04:46

微微辣 发表于 2012-4-25 16:51
亲爱的，我觉得你走得很认真，学习得很认真。也许你没有专门学过，但愿意来尝试，这让我很感动。
  以 ...

没有被情绪左右我的文字呢，完全没有。

我只是用那样的方式来写出我那个当下的感受、想法。

我因为看到感受的感受下面的括号里有一个“感受的决定”，所以还误以为，这个“感受的决定”指的是因为有这样的感受，所以导致上面那样的应对方式，以为这是连接感受和应对方式的一个东西。

现在看来，是我理解错了。这个感受的感受，是原生感受，而所谓“感受的决定”，指的是“因为有这样的原生感受所以决定这样的情绪”，例如：因为恐惧，所以决定愤怒。所以，这个“感受的决定”，是连接原生感受和既生感受的一个东西。而所谓感受的感受，还是指原生感受。

我觉得，我写的期待和渴望，也写了我要什么。当然，我也写了我不要什么，但这是作为“我要什么”的补充的。其实，当我们可以分清我不要什么的时候，距离弄清楚“我要什么”也就不远了。

你从我的分析中看到不美好了吗？
我觉得我渴望“自由”，这正是美好的呀！
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 17:07:34

微微辣 发表于 2012-4-25 16:20
我真的不再坚持正确与否。
   我喜欢拜伦.凯蒂的那句话： 你是要正确，还是要自由？
   我要自由，心 ...

自由不等于没有是非对错。如果完全没有是非对错，只能带来混乱。

自由是不拘于对错，做出清晰明确的选择，并，接受选择。
作者: babyhouse    时间: 2012-4-25 17:11:49

本帖最后由 babyhouse 于 2012-4-25 17:16 编辑

冰山走完了，最后的结果是互相理解，选择可行方法吗？可是当娃执着于情绪当中怎么办 ？ 就是我要我一定要我非要。。。。。。 我该咋办 ？

往往这个时候我也会出现我要我非要的情绪，因为我觉得我松口了，她就得逞了。

说到对雅蜜的狠心，我甚至怀疑过我对她的爱，我似乎责任更多于爱，否则我怎么就不会心软 让让她呢 ？

我是个感性的人，但是有时候好残忍。

作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 17:14:42

明月照我心 发表于 2012-4-25 17:03
在这里他并不存在指责。他只是表达了对当下的失望（饺子是生的、很黑）。

而你断定他在指责，也许是你 ...

      明白你的意思了。我觉得那是很有可能的。比如他一旦有啥反应，我就认为他是在指责。
    从萨提亚的五种模式来说，我个人认为在当时的情境下，他的模式不是讨好，不是超理智，不是打岔，不是一致性沟通。
    那是我的解读，或者说我的投射。
    而从你的解读，你不认为那是指责。
    谢谢你坚持你要表达的，的确提供了另外一个视角让我来看自己的内心。{:1_143:}{:1_146:}
   
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 17:21:54

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 17:04
没有被情绪左右我的文字呢，完全没有。

我只是用那样的方式来写出我那个当下的感受、想法。

    我不太确定了。哈哈。
   反正当时好多人都没搞清楚到底啥是感受的感受。
  我以为我搞清楚了，现在看来也不清楚了，嘎嘎。
   不要紧的，先走能走的部分好了。{:1_115:}
   嗯，看来再怎么强调“核实”的重要性也不要紧，显然我对你有不少的误读呢！{:1_122:}
   我没看到不美好，到最后都是美好的～因为我觉得人的本质就是美好的。{:1_146:}
   我觉得我们俩也展示一把啥叫“一致性沟通”哈哈！{:1_114:}
作者: 微微辣    时间: 2012-4-25 17:26:25

微微辣 发表于 2012-4-25 17:14
明白你的意思了。我觉得那是很有可能的。比如他一旦有啥反应，我就认为他是在指责。
    从萨提亚 ...

嗯，不晓得了。呵呵，三年前了。打岔一般是转移话题的。就是要逃离现在的主题。
图里有，就这五种。
作者: babyhouse    时间: 2012-4-25 17:27:36

我试着来走一下冰山七步。
　　我们俩的行为如上所描述。
　　雅蜜的应对模式是指责
　　我的回应模式也是超理智，这不关我的事情，你没说好。她想换鞋的目的肯定得不到。这导致了“冲突”的迅速升级。
　　我的感受是很麻烦，她又来了，总是我要我要我要。
　　我的感受的感受是，我愤怒了。
　　为什么会这样呢？
　　因为你一个小孩子成天就想着穿啥鞋穿啥衣咋啥辫子太关注自己了 。
　　我对自己的期待或是判断是－－我不想再听到相关的话了。
　　我对雅蜜的期待是 听我的建议穿什么      　
    我渴望的是被尊重。                                雅蜜的渴望也是被尊重

这样对吗？然后我怎么解决我们之间的问题呢 ？
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 17:29:23

微微辣 发表于 2012-4-25 17:21
我不太确定了。哈哈。
   反正当时好多人都没搞清楚到底啥是感受的感受。
  我以为我搞清楚了，现在 ...

嗯，不过我刚才的确没有写感受的感受。

你说那个感受的感受是个难点，我也感觉的确是。

其实我刚才写感受的时候就有些为难，想了半天写了个“厌烦”。

现在想来，我之所以会厌烦，是因为我担心颀爸老这么依赖他人，所以，也许，感受的感受就是担心、恐惧？

要这样分析的话，后面的部分的确都可以重新写了。

嗯，感觉这样分析的确会更有深度。

我明白你刚才的意思了，我刚才的分析太表面了层次太浅了。
作者: 狄安娜    时间: 2012-4-25 17:30:23

微微辣 发表于 2012-4-25 17:21
我不太确定了。哈哈。
   反正当时好多人都没搞清楚到底啥是感受的感受。
  我以为我搞清楚了，现在 ...

我家的伟光正先生，一直是认为他自己是个比较容易凑合的人（事实也确实是如此，我更加挑剔一些），于是他说：“我肯定不是主动挑事儿的那个。”我很愤愤然。。但是每次小吵怡情后复盘，我明明觉得是他开始的，可是我记性不好加上口舌笨拙，到最后，就吵输了。{:1_122:}

看了你这个案例，我醍醐灌顶，这要是在我家发生，他一定会认为争端的起点是从我发脾气端走饺子去厨房开始的，然后他会和阳阳爸说一样的生气话。而我会认为起点在他说饺子不好的时候。。他定会说他批评饺子不是批评我，因为饺子压根不是我包的而最后也不可能是我来煮熟（厨房，老婆与蟑螂不得入内）。然后我就承认又是我没事儿找事儿。伟光正啊伟光正，如何能让我也伟光正一次呢？
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 17:40:22

本帖最后由 明月照我心 于 2012-4-25 17:51 编辑
微微辣 发表于 2012-4-25 17:14
明白你的意思了。我觉得那是很有可能的。比如他一旦有啥反应，我就认为他是在指责。
    从萨提亚 ...


嘻嘻，希望我的坚持不会让你感受到被挑剔。我知道不会的。{:1_115:}

我前面问过：你期望阳爸以什么样的语句表达自己的这个期待，而你不会感受到被指责呢？

我想，如果你能认真回答这个问题、给出允许的表达的话，也许你会发现，和阳爸所说的其实也大同小异，或者，也许给你的感受还不如阳爸的调侃和戏谑来得轻松。此时你就会解读到对方并无指责，并内化这个新的解读。

可惜，你没有回答我13楼和25楼的问题，而是给了我很多理论解释，或者转而说其他。嘻嘻，这算什么应对方式呢？超理智还是打岔？{:1_115:}
作者: 小颀妈妈    时间: 2012-4-25 17:44:04

狄安娜 发表于 2012-4-25 17:30
我家的伟光正先生，一直是认为他自己是个比较容易凑合的人（事实也确实是如此，我更加挑剔一些），于是他 ...

对于争端的起点的不同认定，我最近也深有感触。

就比如我前面写的这个我和颀爸关于杯子里没水的例子，按照我原先的认定的话，争端的起点当然是从颀爸的语气不善开始的。

但后来我反省到，其实我自己也有问题，我那句反问句（“没有水自己不会倒啊？”），其实就是在指责他。

他前面那句“怎么一滴水也没有？”，也许的确有不满情绪，但究竟算不算指责，其实还难说，要看听的人如何解读。

而我那句反问句，却真真切切的是一句指责。
所以，要说挑事的话，其实是我先挑的{:1_122:}
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 17:54:38

本帖最后由 明月照我心 于 2012-4-25 17:56 编辑
狄安娜 发表于 2012-4-25 17:30
我家的伟光正先生，一直是认为他自己是个比较容易凑合的人（事实也确实是如此，我更加挑剔一些），于是他 ...


看了你这个案例，我醍醐灌顶，这要是在我家发生，他一定会认为争端的起点是从我发脾气端走饺子去厨房开始的，然后他会和阳阳爸说一样的生气话。而我会认为起点在他说饺子不好的时候

-----

我同你家伟光正握手。

还有人说我思维男生化。其实我多想女生啊~~~
作者: C同学    时间: 2012-4-25 18:04:17

这本书我看了呢，可惜没有实践过冰山图，微微辣的实例很有启发。 等空点也做一个试试！
最近我LG回老家一段时间，本来说一个月的，后来又说因为侄女的婚期推迟要迟回来，我就有点生气了，回头来试试冰山图。
作者: 果果花儿    时间: 2012-4-25 18:16:48

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: C同学    时间: 2012-4-25 18:26:24

本帖最后由 C同学 于 2012-4-25 18:30 编辑

LG跟我说迟几天回来，说侄女的婚期推迟，因为他们不想请假，我就生气了，说：他们不想请假，你请假就无所谓了吗？  后来说：你自己的事情你自己决定吧！

我的行为方式我觉得应该是超理智，讲道理的方式。

我的感受是担心，恐惧，生气，委屈。 担心老公请假这么长时间会影响他新找的工作， 觉得他重视自己老家的事情多过自己的工作，代表着他为了原生家庭的利益牺牲我们小家庭的利益，所以生气，还觉得客观上经济压力全压在我身上了，他没有尽力替我分担，觉得委屈。 另外还因为现在工作方面大形势不太好，又觉得恐惧。

我的观念是： 男人应该重视工作，应该为家庭的经济来源提供支持。 男人应该重视自己的小家庭多过自己的原生家庭。

我的期待是：期待他重视工作，跟我一起承担经济压力，而不是觉得反正我现在挣的钱也够了，就不努力工作不重视工作了。　期待他重视我们自己的小家庭，而不是为了自己的原生家庭牺牲自己小家庭的利益。　期待他爱我和我们自己的小家胜过自己的原生家庭。　期待他在经济上为我们提供支持。

我的渴望是被爱，被关怀和支持，被认同和理解。

　




作者: C同学    时间: 2012-4-25 18:39:49

后来我把我的恐惧和期待跟他说了一部分，跟他说我觉得压力很大，希望他努力工作，经济上分担一点。 他也表示会努力。

小家和原生家庭的矛盾我没有说，这个有历史渊源了，我想还是回来找时间好好谈一谈吧， 这个矛盾我以前也说过，但是基本上每次都在情绪在的时候以声泪俱下的方式说的，他应该是感受到受指责， 所以基本上都不太成功，沟通得不太愉快。   这次理清楚了再跟他分享我的感受，看看会怎么样吧！
作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 18:57:12

明月照我心 发表于 2012-4-25 17:54
看了你这个案例，我醍醐灌顶，这要是在我家发生，他一定会认为争端的起点是从我发脾气端走饺子去厨房开 ...

男人注重事实，女人注重情感。当伟光正说饺子黑且生的时候，就是说饺子黑且生；而我要是说饺子黑且生，定是抱怨。
作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 18:57:31

明月照我心 发表于 2012-4-25 17:54
看了你这个案例，我醍醐灌顶，这要是在我家发生，他一定会认为争端的起点是从我发脾气端走饺子去厨房开 ...

男人注重事实，女人注重情感。当伟光正说饺子黑且生的时候，就是说饺子黑且生；而我要是说饺子黑且生，定是抱怨。
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 19:48:36

果果花儿 发表于 2012-4-25 18:16
我的另一个理解是  走冰山是从用脑到用心的过程。
   在脑子的世界里，一定是有对错的；事实上，我们基本认 ...

我头疼的是：我的脑子怎么样才能转的不那么快呢？

------

去感受自己的心。

心比脑子还快，你就感觉脑子慢下来了。
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 19:50:04

本帖最后由 明月照我心 于 2012-4-25 19:51 编辑
泰格霹雳 发表于 2012-4-25 18:57
男人注重事实，女人注重情感。当伟光正说饺子黑且生的时候，就是说饺子黑且生；而我要是说饺子黑且生，定 ...


再一次证明，我真的很男生～～～

饺子黑且生，不就是黑且生？～～～～
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 20:00:34

本帖最后由 明月照我心 于 2012-4-25 20:03 编辑
泰格霹雳 发表于 2012-4-25 18:57
男人注重事实，女人注重情感。当伟光正说饺子黑且生的时候，就是说饺子黑且生；而我要是说饺子黑且生，定 ...


忽然觉得，我老公说黑且生的时候，也许，其实，不是在说黑且生～～～～

而我，一直会以为就是黑且生～～～～


要不是黑且生，那会是个啥子呢？总不是白又熟吧？拐弯抹角地说话，好难猜～～～

难怪我俩常不在一个频道～～～

作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 20:03:03

泰格霹雳 发表于 2012-4-25 18:57
男人注重事实，女人注重情感。当伟光正说饺子黑且生的时候，就是说饺子黑且生；而我要是说饺子黑且生，定 ...

很想知道，你说黑且生的时候，抱怨的是什么呢？
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 20:33:17

本帖最后由 明月照我心 于 2012-4-25 22:59 编辑
微微辣 发表于 2012-4-25 09:27
在这里要先说几条预防性我讯息：
1.每个人可以自由地持有自己的观点。本帖并不是要指出谁是对的，谁是错的 ...


3.当有情绪浮现的时候，试着走走冰山图。当你对某个人的回帖有特别强烈的感受的时候，试着走走自己的冰山图；再试着探索她的冰山图。那样的话，收获会特别的大。

--------------

在熟练掌握自己的冰山探索之路之前，我不建议去进行他人的冰山探索。

因为，那样会很容易给别人贴标签。而在我们熟悉自己的冰山底层之前，很难看到他人的冰山“真相”。我们看到的只是自己的“幻象”，从而很容易导致对别人的评判、否定、攻击、批评，等等。
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 21:02:15

本帖最后由 明月照我心 于 2012-4-25 22:08 编辑

有一次，老公陪我和孩子去买东西。那天我心情很低沉，所以我请求他，买完了别去上班、陪我和孩子，我需要他陪。他答应了，并且安排好了。

中间我们分头买东西。买完东西一上车，他就对我说：把我送到单位。我腾地就火了，我说：你答应过陪我的！

他火了：我单位有事我还不能去呀？！
我也非常火：你答应过今天下午陪我的！
他说：答应过就不能变啊？！
我说：我已经跟你说过了，你知道我今天需要你！
他说：你什么时候不需要我呀？！

后来吵的过程中我知道，在买东西时他接了个电话，突然有事必须去单位一趟。但是他并没有跟我解释，而是直接告诉我“把我送到单位”。而我认为“你已经答应过我，没有解释擅自改变，就是不在乎我”。

-------------------
冰山：


我的行为方式是：指责。（愤怒是向外的力量，会向外指责）----基于感受选择的行为
我的感受是：我愤怒，伤心。（我伤心，但伤心让我感到无力，我不接受无力，于是产生愤怒。）---基于判断生出的感受
我的判断是：我受到了欺骗，我不重要。----基于认知生出的判断
我的认知是：我需要你的时候你要在我身边，否则就是不在乎我。--基于期待生出的认知 *
我的期待是：我希望从他这里证明我的重要性。希望他在乎我，重视我。----基于渴望生出的对他人的期待 *
我的渴望是：我是重要的、有价值的。（一个观念是：有价值的人就会受到重视）----基于信念生出的渴望
我的自我是：我是不重要的、没有价值的。----最底层的自我信念 *

----------
带*的地方，正是束缚我们的重要地方。只要改变底层信念，或者改变期待的对象，或者改变认知，那么，就会改变判断或感受，行为也随之改变。

作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 21:28:42

明月照我心 发表于 2012-4-25 20:03
很想知道，你说黑且生的时候，抱怨的是什么呢？

同样是面对黑且生的饺子，如果我心情不错，就说：老公，帮我煮了吧，为什么你连煮饺子都比我做的好？（这是事实，我欣然面对。）如果我又饿又累以为能吃了却发现是黑且生，就会不开心：怎么是生的？怎么这么黑？潜台词是：你照顾我照顾的真敷衍。

嘿嘿，明白了？哀怨，抱怨，撒娇。各种任性。。。
作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 21:30:52

明月照我心 发表于 2012-4-25 19:50
再一次证明，我真的很男生～～～

饺子黑且生，不就是黑且生？～～～～

伟光正只是一类男人，不能说你和他同频了，你就是男人婆。嘿嘿。
作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 21:47:48

个案就是个案，我说黑且生，是启动责怪模式，明月说则不是，微微辣的帅老公说，有可能是。。。


所以呢，到底是不是，有可能当事人都未必真的能分辨，所以此时，真相不重要。就好像一方说：你在怪我。另一方说：我没有。你怪了。我没有。。。一个怪对方不肯承认~~你没怪我我怎么这么难受？一个h怪对方~~你误会我。于是求真相的过程成为hard的责怪模式。

重要的是，走出责怪模式。

所以不必花时间深究微微辣的帅老公的黑且生到底是陈述事实还是启动责怪，因为毕竟后来俩人怡情小吵了嘛。冰山于是浮出水面。
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 22:12:16

本帖最后由 明月照我心 于 2012-4-25 22:13 编辑
泰格霹雳 发表于 2012-4-25 21:28
同样是面对黑且生的饺子，如果我心情不错，就说：老公，帮我煮了吧，为什么你连煮饺子都比我做的好？（这 ...


你的意思是说，你说饺子黑且生的时候，其实你真正表达的是“你照顾我照顾的真敷衍”？

这个跨度真有点大，还让我一时对不上号，难以理解。


我以为你最多是抱怨“你怎么不把饺子煮熟”呢，就不明白干嘛不直说呢。怎么一下子转到照顾上去了？（问号）
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 22:19:39

泰格霹雳 发表于 2012-4-25 21:47
个案就是个案，我说黑且生，是启动责怪模式，明月说则不是，微微辣的帅老公说，有可能是。。。

绕了半天，你想说这个呀？



我想说的是：明明老公没有责怪的语句，你非要认定人家是责怪，那责怪就产生了呗。

如果发现是自己错判了，以后不错判，不就走出了“受到责怪并反责怪"的模式？
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 22:28:11

本帖最后由 明月照我心 于 2012-4-25 22:31 编辑
明月照我心 发表于 2012-4-25 21:02
有一次，老公陪我和孩子去买东西。那天我心情很低沉，所以我请求他，买完了别去上班、陪我和孩子，我需要他 ...


一旦能接触到最底层的信念，允许自己全然沉浸在那个信念带来的直接情绪中，信念就会消解一部分。

而在底层信念之上的认知，很多是可以通过一念之转的方式来解构的。但是，底层的信念一定要通过体验来改变。
作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 22:32:51

明月照我心 发表于 2012-4-25 22:12
你的意思是说，你说饺子黑且生的时候，其实你真正表达的是“你照顾我照顾的真敷衍”？

这个跨度真有 ...

是啊，确实先是抱怨你干嘛不煮熟，然后上升到你没有给我我想要的照顾，继续上升到你不爱我了。最后就笑场了。。。
作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 22:37:45

明月照我心 发表于 2012-4-25 22:19
绕了半天，你想说这个呀？

消除误会就没事了，确实，但是也许真的没误会呢？所以真相不知道在哪里呀！一定要揪出真相吗？
作者: 欣欣向荣    时间: 2012-4-25 22:38:09

真心感谢明月和寒姐姐，每次你两一来一往的讨论给我了不少启发。
明月的答复基本都很让我抓狂，却不知道从何辩驳，寒姐姐的答复总是让我眼睛一亮：说的真好。
这里这么说没有指责明月的意思，只是每次都和明月观点相差太大，明月千万别误会了。
给帖子里的每位都献花
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 22:38:43

本帖最后由 明月照我心 于 2012-4-25 22:42 编辑
泰格霹雳 发表于 2012-4-25 22:32
是啊，确实先是抱怨你干嘛不煮熟，然后上升到你没有给我我想要的照顾，继续上升到你不爱我了。最后就笑场 ...


真不得不佩服你家李小吃。他真是好爱你，令人羡慕～～～

我家那位要是也能够上升到最后就好了～～～弄得半吊子，不上不下的，好难为我～～～


我咋越来越觉得，我家阴阳颠倒了呢?   
作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 22:41:20

泰格霹雳 发表于 2012-4-25 22:37
消除误会就没事了，确实，但是也许真的没误会呢？所以真相不知道在哪里呀！一定要揪出真相吗？


是不是对方的真相并不要紧。要紧的是，自己把“不指责”当作真相就行了。


哪怕这是误会，至少也是一个美丽的误会、爱的误会。
作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 22:43:08

明月照我心 发表于 2012-4-25 22:38
真不得不佩服你家李小吃。他真是好爱你，令人羡慕～～～

我家那位要是也能够上升到最 ...

你家那个不肯说过程而直接要你把他送回公司，为什么呀？他不知道那样做你会生气吗？

作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 22:43:32

明月照我心 发表于 2012-4-25 22:38
真不得不佩服你家李小吃。他真是好爱你，令人羡慕～～～

我家那位要是也能够上升到最 ...

你家那个不肯说过程而直接要你把他送回公司，为什么呀？他不知道那样做你会生气吗？

作者: 明月照我心    时间: 2012-4-25 22:49:13

泰格霹雳 发表于 2012-4-25 22:43
你家那个不肯说过程而直接要你把他送回公司，为什么呀？他不知道那样做你会生气吗？


不是不肯说出过程。而是认为用不着。

他知道我会生气呀，但总认为：你不该生气，你有什么好生气的？ 我是去工作又不是去找女人！

而我，偏偏要生气。  每次都告诉自己：不生气不生气，不为这么个没情没意的人生气。可还是会生气。
作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 22:51:39

明月照我心 发表于 2012-4-25 22:41
是不是对方的真相并不要紧。要紧的是，自己把“不指责”当作真相就行了。

那倒是，终于找到我为毛做不成伟光正的原因了。。我的误会起步，造就出一个伟大光荣正确的李小吃。。。
作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 22:57:45

明月照我心 发表于 2012-4-25 22:49
不是不肯说出过程。而是认为用不着。

他知道我会生气呀，但总认为：你不该生气，你有什么好生气的？ ...

你家没有性别倒错，鉴定完毕。

嘿嘿，我这句表达简洁易懂吧！
作者: 泰格霹雳    时间: 2012-4-25 23:02:48

鉴定是用来一笑的，但是这鉴定真的没啥用。还是回到冰山吧。我也歇了。。。
作者: 弦歌    时间: 2012-4-26 09:24:24

先生说：饺子黑且生。这是陈述事实。

先生说：饺子怎么又黑又生啊？我认为，这种语气，就包含了指责。




欢迎光临 幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/) Powered by Discuz! X2