幸福大观园

标题: 最好假装不知，还是提出明确要求？ [打印本页]

作者: 玉冰 时间: 2012-4-3 04:23:52 标题: 最好假装不知，还是提出明确要求？

我一直是一个比较执著于规则的妈妈，不过我也一直在学习放松而不要偏执与规则，比方说规则是不是要求太高了、太不合理了、太不必要了等等，以及，执行规则时，我的态度是不是太严厉了、太强硬了……

放松再放松。可有时候，我也会反思，是不是太放松了？当然，这是一个永远的功课，我和孩子都在天天成长，天天变化，这个太紧或者太松的尺度，总需要不断调整。

比如这段时间，我已经好几次观察到，羊羊会偷偷去做一件事情。这个“偷偷”的做法，表明他其实知道这么做违反规则。他“偷时间”。很长一段时间以来，他痴迷于“优酷”上任何关于乐高版小人偶星球大战的小电影，目前的规矩是平常每天可以看20分钟，周末每天可以看1个小时。当然，自己用计时器给自己计时，我不愿意总当一个面目可憎的监工，永远跟在他屁股后面监视他。于是他太有条件“偷时间”。

一次、两次、三次。我忍耐，我沉默。我想，忍不住想多看会儿，我还是仁慈一些，假装没看见吧。

四次、五次、六次。忍不住轻轻提醒一下，“要遵守规矩哦。如果还有几分钟结束，你可以明确提出来，在合理范围内，我会同意。”

七次、八次、九次。忍不住语气严厉一些：“如果我发现你没有给自己计时，取消用电脑资格一天。”

可是，他仍然还是要再三“偷时间”。

继续睁一只眼闭一支眼？我终于觉得，我必须正面的、好好的跟孩子谈一次，而不在这么旁敲侧击。我应该明确提出我的期望、我的要求。

“你已经是八岁半的大孩子了，我认为你已经有了足够的判断力和克制力，知道哪些事情不合规矩，不该去做。我知道你故意偷偷多看小电影。如果你觉得规矩不合适，你可以提出来明确跟我协商，说出你的想法、理由，我们可以商量，可以改变规则。但是，一旦我们订下你也认同的规则，你就必须遵守。

“遵守规则，而且是你同意的规则，不是靠妈妈或老师在旁边盯住你，而是靠你自己去遵守。你不可以因为没人看见就去做违反规则的事情。你不可以偷偷故意不计时，如果你想要多看，你可以提出你的道理，跟我商量更改规则，这是基本原则。如果连你自己都觉得拿到台面上来商量你显然理亏，不可能同意你，那么就说明，你明明知道这件事情不合理，不应该做，你就更应该好好克制自己。

“八岁半的孩子，已经有很好的克制力了，我相信你有这个能力控制好自己。你也认为自己有这个能力，是吧？很好。

“你是不是觉得，我今天收走电脑，是因为我讨厌你、不再爱你了？不要猜测我想要的答案是什么，然后来附和我，说出你自己的真实感受。人与人之间的交流，首先就是坦率地说出自己内心的真实感受。

“我也告诉你我内心的真实感受。我很讨厌你做这件事情，很不喜欢你的行为。但是，我并不会因此不喜欢你，你是我的孩子，我永远爱你。就好像有时候我会跟爸爸吵几句，但我生气的只是那件事情，我仍然爱你爸爸，一样的道理。你的行为让我讨厌，但，请记住，妈妈爱你这个人，爱你这个孩子。”

谈话结束。我不指望孩子通过这一次谈话就果然有了足够的判断力和克制力，从此我不必再为他“偷时间”而烦恼。但是，我毕竟希望我能通过这席谈话给他种下一颗种子：面对规则，他的心态不应该是如何跟妈妈斗智斗勇投机取巧，而是，努力以自己的判断力和克制力，公平地遵守规则，或者，公平地修改规则。

这样的“种植”，我知道，今后还需要很多次，很多很多次。

作者: 简繁 时间: 2012-4-5 12:25:35

谢谢玉冰姐姐的分享，这样的小事情，处理起来还真需要花一点耐心和智慧~

作者: 六木 时间: 2012-4-5 13:13:36

如果我是羊羊，听玉冰姐如此唠叨
我也会疯掉的

不让看就不让看呗
说那么多大道理干啥

看到这个帖子我理解了，玉冰姐为什么对大李执行规则的内容如此的感慨了。

作者: 六木 时间: 2012-4-5 13:17:52

我儿子因为眼睛出现近视
所以孩儿他妈果断禁止一切儿子用眼的地方
玩电脑、看手机、看电视，甚至看书都有时间限制
儿子也清楚也能理解家长的苦心
但是总是忍不住拿着我的手机偷偷的玩一会儿
而我总是协助孩子满足一下他的贪玩之心
甚至我会帮他把风
但是一旦超过15分钟，如果孩子依旧不亦乐乎
我会上去一把拿过手机，而不说一句话

其实我以为，不要说孩子
就算成人也在太多的时候无法抵御诱惑
但是反观我们自己成长的经历
无论如何，我们抵御诱惑的能力是越来越强了
所以，我相信孩子也是如此

有时候道理真的不用说的太多
执行就好了。
个人观点，供分享。

作者: 狄安娜 时间: 2012-4-5 18:09:22

玉冰姐姐，我一直觉得，小男孩生来就会挑战周遭的，孩子的配合度不够，不是说教就能改变的呢。

我最近语言表达能力不行，只能说，我对姐姐的办法难以认同，觉得不是一个能彻底解决问题的好办法。

作者: 小巫 时间: 2012-4-5 18:23:54

玉冰妹妹，给你泼点儿冷水哈。

我也同意六木说的一点——别说8岁的孩子了，连成人都很难抵御电脑的诱惑。在我看来，电脑就是一种毒品/麻醉剂（narcotics），诱人成瘾、改变脑路、导致依赖（我这是有科学道理的，也有其他学者持这种观点，先不赘述）。电脑对我们的影响，不是单凭意志力就可以克服的。

我在家采取的措施就是——parental control，给孩子的账户设置限制，不仅是时间限制（每天1个小时），还有可登录网站的限制。孩子们都知道，妈妈这样做，是在保护他们。

儿子很喜欢在电脑上和同学聊天，他们学校的作业都是在电脑上查、写、交（对学校这种做法我十分不满，抗议无效，现在流行么，不如此不显得先进，坑爹呀！），他有时也会耍赖要求延长时间，如果是合理要求，我会延长30分钟，大多数时间我都会婉言拒绝。

儿子12岁。女儿9岁，可能是女孩子的缘故吧，她对电子产品没那么着迷，偶尔要求，也是因为哥哥有、哥哥做，所以她也要。

作者: 皮皮妈 时间: 2012-4-5 18:28:10

我尽管投诉我妈一辈子，但是不得不说，我妈从来不唠叨。这是她老大一个闪光点！

因为她直接就怒了！

作者: Bill 时间: 2012-4-5 21:56:32

这个帖值得学习。

我家12周岁男娃，对电脑和我的手机，也有上去了下来困难的情况，但不算太困难。也会有类似“偷时间”的事儿，就是明知道不应该做的，控制不住偷偷做。被我发现了制止，他一般会显出难为情、有愧意的样子，会愿意停止。我也曾象玉冰姐姐一样大篇幅说教过，确实，基本无效。我知道说教无用，可是有时候还是忍不住说啊

，感觉当时应该是想要发泄一下自己的郁闷。现在控制着少说，憋死我了！不过，等憋过了那阵子情绪，还是挺高兴的，比冲娃发泄完了再后悔，感觉可是好多了

我在想，我管不好自己事发当时的嘴，是不是也就象娃当时管不好自己一样啊

。

作者: 玉冰 时间: 2012-4-5 23:44:26

六木发表于 2012-4-5 13:13
如果我是羊羊，听玉冰姐如此唠叨
我也会疯掉的

这么攻击我唠叨，我不来点儿打滚撒赖怎么行？

人家“偷时间”偷得旷日持久，我要么闭眼不瞧，要么蜻蜓点水，你都没有夸我，结果看我终于搬出了又长又臭的说教，就吃板砖了？不公平啊不公平！

难不成，咱就一次“促膝长谈”都不可以？

作者: 玉冰 时间: 2012-4-5 23:48:41

六木发表于 2012-4-5 13:17
我儿子因为眼睛出现近视
所以孩儿他妈果断禁止一切儿子用眼的地方
玩电脑、看手机、看电视，甚至看书都有 ...

嗯，这个嘛，倒是一个很好的例子和启发。

给儿子放风，先套交情。
时间一到，立即没收，君子动手不动口。因为有交情套住，所以儿子也不恼你。高。

作者: 玉冰 时间: 2012-4-5 23:54:35

狄安娜发表于 2012-4-5 18:09
玉冰姐姐，我一直觉得，小男孩生来就会挑战周遭的，孩子的配合度不够，不是说教就能改变的呢。

我最近语 ...

嗯，妹妹，我知道，说教肯定不会是万丹灵药，一通唠叨出去就能让孩子“顿悟”。这也是我尝试解决围绕“偷时间”的纠结的一种尝试啊。

又不能总是睁一只眼闭一只眼的，总要想办法“突围”啊。上面六木的“放风15分钟，时间到了一句话也不说就收回来”，对我来说真的是一个有意义的启示。还有小巫的“技术含量”做法，也是好启发，让我想到，提醒孩子时间的时候借用闹钟而不是妈妈唠叨的老办法。

作者: 玉冰 时间: 2012-4-6 00:25:28

小巫发表于 2012-4-5 18:23
玉冰妹妹，给你泼点儿冷水哈。

我也同意六木说的一点——别说8岁的孩子了，连成人都很难抵御电脑的诱惑。 ...

小巫姐姐，哈，终于我也可以有姐姐了，耶！

很惊喜收到你的详细指教，我特别感兴趣。

首先是这个“电脑设定”的高技术活儿，我从来没有想到，只因为我的电脑的应用水平太浅。想都不曾想到，就更不会做了。我回头请教我爱人，看他能不能动动脑筋，做一些“机械性的设置”，由电脑自己出面“干活”，更彻底地摆脱我当“监工”的苦差。

其次呢，我还真需要请教你！我家羊羊和你儿子的情形不一样，Sam毕竟还是用电脑做功课什么的，羊羊却只用来看乐高版“星球大战”小电影！

祥祥，也就是他弟弟，却并不痴迷哥哥的小电影，所以我不愁弟弟，我愁哥哥。弟弟喜欢弹钢琴，下棋，玩球，玩纸牌，甚至高难度的，自己创作小说，自己制作小电影……可是这些哥哥统统不感兴趣，哥哥就迷看小电影！当然，除了小电影，他也格外痴迷创作自己的乐高小人儿（各种复杂的搭配，十分有创意，让我十分佩服），也喜欢读小说，阅读速度和词汇量绝对是我的N倍。他的读书和创作，我并不去干涉过他。唯独这“小电影”，愁啊。

我这“迷小电影”的苦恼，准确说，已经超过一年了。开始的时候我并没有太上心，觉得这东西这么无聊（当然，我眼里特无聊），他看一段时间一定会腻味了的。谁知道他竟一年多不腻味。我们也试过随他去，一天三小时四小时（去年暑假）地看这种小电影，以为充分满足了他的好奇心，就可以放得下了，哪想到他不但可以反反复复看同样的小电影，而且YouTube里面小孩子自己制作的这类小电影实在层出不穷，格外投他的脾胃。以至于一年多的磕磕绊绊下来，他对这东西的高度兴致，仍是丝毫不减。

小巫，我啰嗦这么多，真是想请问你：你有什么见解？有什么建议？有什么好办法？

作者: 玉冰 时间: 2012-4-6 00:42:50

小巫发表于 2012-4-5 18:23
玉冰妹妹，给你泼点儿冷水哈。

我也同意六木说的一点——别说8岁的孩子了，连成人都很难抵御电脑的诱惑。 ...

嗯，还有，小巫，我前些天给你发了一个短消息，请求你一件事情。请你点击“消息”查看一下。

作者: 六木 时间: 2012-4-6 13:36:46

玉冰姐姐，我真的不是冒犯你呢？
我也是挺着急的，这样下去，你们一定是拉锯战和持久战
而且是“他律”孩子一定认为反正妈妈可以控制我的时间，我自己就不用控制了
羊羊有没有主动放弃的时候？那个时候是什么状态？

另外一个方面，对于小孩子来说，我还是建议家长对孩子所感兴趣的内容要参与
要了解和感受孩子从中得到的收获
一个方面可以和孩子进行更好的沟通
一个方面家长也能更好的判断，此种喜好对于孩子来说是否更有价值

这样下去就成了典型的“躲猫猫”型，只要不在家长控制范围内，孩子很有可能要翻天
这才是最令我担心的。

作者: 小巫 时间: 2012-4-6 13:37:22

哈哈，我儿子用电脑写作业的时间不到20%吧，其他时间也是看优酷上的视频，一边儿在skype上跟同学聊天。他喜欢一些当代的摇滚歌星，什么黑眼豆豆（black eyed peas），什么LMFAO，找来他们的MTV视频看，还下载。我们开车出去，也放他喜欢的这些摇滚乐，挺好听的。我们这家人，音乐方面的喜好比较相近，古典现代都喜欢。儿子最喜欢巴赫，古典曲就只弹巴赫。

和电脑的危害相比，看光盘就好多了，所以我的妥协是：既然12岁了，可以多看电影。我们家没有电视天线，避免被动接受那些乌七八糟的电视节目，看光盘则是一种主动活动，儿子一边看一边分析，一个好镜头还要反复看，他爹最不耐烦跟他一起看电影，一会儿停一下，倒回去看，他爹想连续看，根本没门儿。

儿子继承了我的很多喜好，比如《星际迷航》，比如希腊神话，所以我们俩共同语言多。

作者: 小巫 时间: 2012-4-6 13:39:28

在运用parental control之前，我们娘俩也吵了好几架，我也快变成碎嘴婆子了，发现这样不行，必须另想辄。

我们家是苹果机，parental control在system preferences里。

作者: 小巫 时间: 2012-4-6 14:08:38

玉冰发表于 2012-4-6 00:25
小巫姐姐，哈，终于我也可以有姐姐了，耶！

很惊喜收到你的详细指教，我特别感兴趣。

听上去羊羊像是水相的孩子，一旦钻进去就不出来，一样事情必定做到极致做到底。

不知道这个“小电影”对他有什么危害没？（除了电脑常见危害之外）如果没有太多危害，限制时间就行了吧？

我儿子也特喜欢“星球大战”，最近钢琴练习的都是其中的曲子。原先他要看电影，我不许，告诉他12岁才可以看这类电影，他就盼12岁，盼了好多年！在我来说，这些年一晃就过去了。

作者: Bill 时间: 2012-4-6 14:37:12

变被动看电视为主动选择视频节目，又受教一回。我前面走极端了，想完全摒弃电视机，其实电视机可以用来看碟片嘛，毕竟比电脑屏幕大呀。

作者: 狄安娜 时间: 2012-4-6 14:40:43

有很多癖好也许会变成一个产业，就好比电脑游戏一样。我想大概可以和孩子们探讨下未来和理想，以及为这些理想需要付出的努力。我儿爱玩儿游戏，最开始不识中国字，导致他玩不顺当，要我替他认字，在这个同时他付出很多努力去识字，之后就是外语认不顺当，我想之后的一段时间，大概他的外语会有一个进步。

当然，为了眼睛着想还是要控制在屏幕前的时间，那就带出去玩儿吧。户外活动应该是个解决方案。我家就是这样的。

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-4-6 14:50:58

点评里放不下，就直接回复了。

小颀妈妈玉冰姐，我突然想，既然羊羊如此喜爱小电影，有没有可能引导羊羊自己也来制作小电影？当然，这肯定需要父母陪同他一起来做这样的事情的，要不然光靠他自己可能会因为畏难而无法开始。发表于刚刚

接着这段继续写。

我之所以想到这个，是因为看到你说“YouTube里面小孩子自己制作的这类小电影实在层出不穷”，我就想了，既然人家孩子能做，羊羊为什么不能？

记得楚朦姐家的孩子也是从迷恋电影开始到自己想往制作这方面发展的。
我想羊羊也许也需要一个引领，然后就可以提高了。

作者: 聪聪小子 时间: 2012-4-6 20:12:22

六木发表于 2012-4-5 13:17
我儿子因为眼睛出现近视
所以孩儿他妈果断禁止一切儿子用眼的地方
玩电脑、看手机、看电视，甚至看书都有 ...

排这个,我也会直接收掉

作者: 皮皮妈 时间: 2012-4-7 11:22:18

规则太强硬没有弹性，孩子就会一直想办法抗争。适度的弹性不光增加孩子自律性，也能提升亲子关系。

作者: 盘木 时间: 2012-4-7 15:03:13

玉冰姐，我们家儿子也会偷时间，我发现了只是强制他结束就完了。我规定平时不能用电脑，周末每天可以用一小时，随便他干什么（但我们经常户外，他就没机会用了）。刚开始设定时间限制的时候也跟我大吵，几天后他就接受这规则了。前天晚上我出去听课，他爸爸不舒服先睡了，他一个人无聊，就打电话向我请示可否用电脑，被我拒绝后哭了。但后来他就自己搬自行车下楼到小区里玩去了。
大概你和羊羊爸都不怎么用电脑，不知道这种自制力对于成年人都是很难的。孩子做不到自制，你帮他解决就完了，用不着纠结吧。道理你已经给他讲够了，强制执行就完了。我是唠叨妈养大的，最怕听唠叨，不管怎么有理。

作者: 弦歌 时间: 2012-4-7 15:11:13

有个妈妈是老师，她观察到，即使有游戏时间限制，孩子们在非游戏时间需要额外耗费很多心力来抵御游戏的诱惑。所以，并不是设定一个时间就能指望他们自觉遵守。看小电影也类似吧。

作者: 杨颜老师 时间: 2012-4-7 17:59:11

聪聪小子发表于 2012-4-6 20:12
排这个,我也会直接收掉

呵呵，和我一样，不多说什么，而且会表情严肃。{:1_136:}

作者: babyhouse 时间: 2012-4-8 10:54:07

玉冰发表于 2012-4-5 23:44
这么攻击我唠叨，我不来点儿打滚撒赖怎么行？

人家“偷时间”偷得旷日持久，我要么闭眼不瞧 ...

这会我想起我娃因为天气不合适穿裙子引起我暴怒的事情了。我啰嗦半天道理不如一句 NO 雅蜜。

作者: 语冰 时间: 2012-4-10 11:17:14

关于唠叨和说教，我这两天琢磨出点头绪，赶紧来唠叨唠叨（我有恃无恐地，坚定地相信，玉冰姐是不会嫌我唠叨的

）。

我琢磨着，妈妈对孩子唠叨的过程，其实也是自己整理思路，自己劝说自己，推动自己内部能量流动和整合的过程。玉冰姐自己如果内心里没有关于假装不知还是明确提出要求的纠结，肯定就不会对孩子唠叨；如果没有担心因为自己执行规则而造成孩子感受不到爱的忧虑，肯定也不会向孩子声明自己就算是坚持规则，也依旧爱他们。

现在玉冰姐向孩子唠叨了，这个整合的过程，劝说自己的过程，也就完成了，心里也感觉敞亮顺畅了，于是才有了这个贴。所以，我觉得，唠叨对大人来说，是绝对有益的，因为唠叨的过程，就是思考与提升的过程。玉冰姐是非常善于思考且勤于思考的，所以会有唠叨的嫌疑（我和玉冰姐的震动频率非常接近啊，我更爱唠叨）。

现在的问题是，唠叨，对孩子是有益的还是有弊的。

我认为各有利弊，但总体来说，利大于弊。（汗，我真话痨）

为什么这么说呢

作者: 上海悄悄 时间: 2012-4-10 13:11:21

其实我觉得玉冰姐这番唠叨并不多余，只是时机和场合的选择上可以更好一点。

我给我家孩子的“指令”或者说要求，大多数时候也都是相当简洁而易于执行的。有短暂的“训话”通常是当场找个隐蔽的角落简短的进行。

但如果我发现孩子对这个规则心怀不满或者无法控制自己很好的执行，我会找一个时机跟孩子谈一次，大多数，是睡觉前我们俩私密的“谈话时间”。这个时间我们可以开诚布公的把我们的心里话说出来，我也可以毫不掩饰的表达我对他的欣赏和爱，在这个场合，这个时刻，这样的效果通常比较令人满意。

作者: 语冰 时间: 2012-4-10 14:03:12

本帖最后由语冰于 2012-4-10 14:47 编辑

接27楼。

之所以说利大于弊，因为唠叨这种方式本身就是一种坦诚的交流，是把自己的想法、忧虑、建议真实地呈现给孩子。孩子的心都是包容而有神性的，会从这些唠叨中去粗取精，本能地找到妈妈要表达的最直接的信息，同时也能清楚地看到自己的行为给妈妈带来的忧虑，所以他们以后会认真考虑调整自己的行为。

孩子最怕的是失去和父母的连结，看不到真实的父母。而唠叨则给了孩子大量的关于父母内在的信息，这会让他们感到踏实和安全。

相比之下，我们成年人或是青春期的孩子更容易对唠叨产生反感，因为我们更容易被唠叨背后的忧虑所困扰，更容易把唠叨当成是对自己的一种不信任和否定。

当然，唠叨肯定不是对孩子最好的规劝方式，最好的规劝方式是不规劝，是用自己的行动力，用自己已经和孩子建立起来的，强大的默契和连结感，去带动引导孩子，和孩子一起共同解决问题，寻求让双方都满足的行为方式。比如游戏力之类的。

但不规范的前一步必然是规劝，不管是对自己，还是对孩子。这就像剑客达到最高境界后，可以抛掉剑，化剑与无形，可在这之前，剑还是要的。

作者: 语冰 时间: 2012-4-10 14:46:40

至于唠叨的弊端，其实已经很明显了，那就是唠叨本身是个半成品，其中有我们自己还没处理好的情绪和忧虑，虽然唠叨让孩子看到了真实的我们，同时也会让孩子吸收了这些忧虑和情绪，这多少会给他们带来困扰。

不过我觉着这个其实也没有太大关系，随着我们内心的力量一点点增长，对自己的清理越来越深入透彻，唠叨中评判的情绪和对孩子未来的忧虑也会越来越少的。完全不必为了怕成为唠叨的妈妈就断了与孩子的感情交流与能量的连结，硬生生地要求自己用最简洁的方式去执行规则。

反正我是一直都是唠叨的妈妈。和我娃聊不完的天，说不完的话，有时候我只需要对娃说一句“你知道我要说什么，是吧？” 她马上就频频点头，立刻就把我要说的说了。

而且我发现，娃也喜欢我这样絮絮叨叨地和她说话，还经常很亲民地拉着我邀请，“来，陪我坐坐，说说话吧。”

哈，我突然发现，我是在为自己的唠叨找借口。那好吧好吧，我的唠叨就到此结束。

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-4-10 14:49:39

语冰发表于 2012-4-10 14:03
接27楼。

之所以说弊大于利，因为唠叨这种方式本身就是一种坦诚的交流，是把自己的想法、忧虑、建议真实 ...

嗯。

我也觉得，其实利大于弊还是弊大于利，也是因人因事因时而不同的。

如果玉冰姐以前常常直接发飙的，那现在这样唠叨肯定是一个进步。

如果以前的唠叨多半还是带着情绪的，那现在这样相对平静地摆事实讲道理，更加是一个进步。

唠叨和唠叨，因态度不同语气不同，效果也是不同的。

所以，结合语冰姐的29楼的前面三段，我觉得，在没法不唠叨之前，我们可以努力学习如何更好更有效地去唠叨：

尽量努力诚实地面对自己，坦诚地去和孩子交流，传达自己的真实信息给孩子。
如果自己真的很忧虑，也诚实地把这些忧虑都说出来。
尽量努力地去面对去传达自己的忧虑，而不是去指责否定孩子。

作者: 小颀妈妈 时间: 2012-4-10 15:09:45

突然想到，语冰姐家是女娃，玉冰姐家是男娃。

亲子关系的不同。

我感觉语冰姐家麟儿和语冰姐本就关系非常亲密，而且已经形成了这种非常良好的母女日常交流的关系。

玉冰姐家，感觉祥祥和妈妈更亲，羊羊和妈妈的关系略逊之。

感觉羊羊是更加需要尊重的孩子，唠叨时恐怕不仅需要能够真实地面对以及表达出自己内心的真实忧虑，而且，恐怕还需多一份心力能够来留意观察孩子的反应：如果看到孩子有感受到否定的话，向他澄清和解释。

作者: 狄安娜 时间: 2012-4-10 16:01:04

关于唠叨这事儿，我家男娃对妈妈的唠叨的包容度要高，但明显是左耳朵进右耳朵出的，而女娃会直接说：妈妈你别唠叨了，我知道了。

但是俩娃的配合度都是比较令我满意的。他们在要求玩儿电脑或者爱拍的时候，都会问问我可以不可以，而且是在做完作业收拾完自己的内务之后才会有此一问。只是在玩儿的时间上需要我来“唠叨”下。

我是能理解娃娃着迷电脑这件事情的，当我家李小吃同学说你怎么不管管的时候，我脑子里跳出来的是，要论网瘾你比娃娃还厉害呢。

所以更多的时候，我会说：走，我们出去玩儿去，或者说：来，我们读故事吧。

如果我想不出更好的吸引孩子的事情，我觉得阻止他们玩儿电脑，就好比阻止我用手机看书一样。很不人道很不人道的。。。

作者: cookula 时间: 2012-4-10 16:45:26

我说说我的想法吧。
我说个极端点儿的例子吧。
我老公的同事的孩子（有点儿啰嗦，为了证实事情的真实性)
那孩子超级喜欢看日本动漫，从小一直看，结果人家看着看着就学会了日本话，大学直接学的日语……后来又去日本留学了。所以说，看小电影没啥不好，说不定看出个姜文这样的大导演呢！

规则是人定的，如果孩子总是偷偷看，说明规则有些紧啊，不太适合孩子呢。玉冰姐没考虑过和孩子再讨论下这个规则吗？也许有更好的想法呢！

作者: 玉冰 时间: 2012-4-11 04:23:24

嚯，睡一觉起来，这么多的讨论，谢谢大家的热忱！

首先，我因为小颀妈妈的夸奖而特别舒服，为我自己的巨大进步而格外骄傲：第一，我由“火山”进化成了“唠叨”；第二，我由“恶脸唠叨婆”进化成了“不温不火唠叨婆”，哎呀呀，再这么进化下去，我都可以得诺贝尔进化奖了！先手舞足蹈一番再说……

作者: 玉冰 时间: 2012-4-11 04:29:06

本帖最后由玉冰于 2012-4-11 04:55 编辑

而且，语冰妹妹的共情（我早知道咱俩的振幅特别接近，瞧瞧咱俩的名字！

）

和安抚（夸奖我忒善于思考，嘿嘿，再手舞足蹈一番），

也让我对自己的那点残余不多的愧疚消散得差不多啦……忽然就想起了你的“能量帖”，谢谢你帮我去掉负面能量，而且给我的内心注入了正面能量。这就是大观园的好处，比我自己一个人生自己的闷气，一个人抱头苦恼，好得太多了！

作者: 玉冰 时间: 2012-4-11 04:31:30

本帖最后由玉冰于 2012-4-11 07:09 编辑

看到安安和老虎小猪的故事，我不禁想起来我刚刚翻译出来的《你的5岁孩子》中的片段。抄录这里，供大家分享。

曾经在研究个体差异这一课题上做出过很大贡献的斯苔拉•切斯博士，证实了我们对孩子的感觉：的确有的孩子更好相处，有些孩子更不好相处。她指出，极易产生行为问题的个性特征与不正常的生理机能是密切相关的。孩子主要表现在对外部新刺激的冷漠和回避，对环境变化适应缓慢或不能适应，经常限于负面的情绪中，不反应则已，但凡有反应则往往是激烈反应。这样的孩子很难跟人熟络起来。

即使是在婴儿期，这样的孩子也往往很难以养育。他们夜间断乳的时间比一般孩子延迟许久，出现可预期行为的时间也比一般孩子延迟许久。哪怕到了五岁这样温和的年龄段，他们照样不太容易相与。因此，假如你恰好有这么一个天生就，呃，可以说是属于月亮背阴面的孩子，那么在这一册里描述的五岁孩子的美好光环，对你来说很可能全然不是那么回事儿。

与此相反，你们许多人也可能有幸恰好有一个很应该说是一个天生就容易带的孩子。不论在任何年龄段，他都恬然自怡、易于相处。面对任何新的改变，他不但反应迅速，而且容易应变，甚至向往改变。他的主导情绪总是阳光明媚。不论是到了陌生环境之中，还是与陌生人相处，他都泰然自若。新的食物，新的衣服，也都往往欣然接纳。他热爱生活。

如果是这样一个孩子，那么五岁的美好光环一定格外绚烂。

作者: 玉冰 时间: 2012-4-11 04:43:44

这让我想起来，当年羊羊“吵夜”，几乎1岁了我还需要半夜起来喂他，2岁了我还需要半夜起来照顾他至少3次。看见别人孩子满月不久就可以“断夜奶”，我羡慕的眼睛都绿了。祥祥虽然不至于满月就“断夜奶”，却也不到半岁就不再需要我夜里喂他，不到一岁就不再需要夜里照顾他3次了（这时候羊羊已经2岁，我仍然必须夜夜起来照顾羊羊）。

最最美好的五岁，（按照这套书的说法，5岁叫做“金色童年”，妈妈最最美好的日子，他的全世界的中心就是妈妈，而且他一心想当妈妈的乖宝宝，你说什么都听），我也真不记得他和我的亲子关系有多少改进。我肯定不是他世界的中心，他也肯定没有一心想当我的乖宝宝。那时候他刚刚上小学学前班，在学校里他倒是果然一心想要表现好，老师每每对我夸奖他是行为模范，可是，也许因为他这么做太累了，每天放学见到我，总是一副阶级斗争脸，仿佛见了讨债的或者是仇人，别说过来扑到我怀里亲亲，连个笑脸我都难以看到，偶尔露出的阳光笑脸能让我落下泪来……那还是在最最阳光明媚的五岁！后来到了“人生第二叛逆期”的六岁，哦，就甭提了……

作者: 玉冰 时间: 2012-4-11 04:52:26

所以，我真感谢老天后来给了我一个祥祥。虽然这孩子尚不至于美好到上面描述的“他的主导情绪总是阳光明媚”，却也肯定是一个比普通孩子略略偏于阳光一侧的“容易相处”的孩子。哪怕去年他的“魔鬼六岁”，也真得远远比他哥哥的“金色五岁”更让我少吃苦头得多……

幸亏，这么些年来，我认识了《正面管教》，认识了《与神对话》，认识了《你的 n 岁孩子》，认识了《倾听你的孩子》、《怎样说孩子才肯听》、还有《PET》，……教导我，理解孩子，接纳孩子，无条件地爱孩子。如果没有这一切，没有李网的老姐妹，没有大观园的新姐妹，我难以想象，我和羊羊之间的亲子关系会是何等模样。

作者: 玉冰 时间: 2012-4-11 05:06:52

老天把羊羊给我，肯定就是“天将降大任于斯人也……”，姐妹们，你们说呢？

对了，八卦一下，前一段时间“大观园”的妹妹们纷纷八卦“星象说”，我后来好不容易弄懂了“星象表”的解释，找到了我和小哥俩之间的关系：我们都是“安坏关系”。但是，

上辈子我显然欠了羊羊小同学，人家这辈子大张旗鼓就是来找我讨债的……我只好认命啦。

至于祥祥小同学，呃，他是来找我还债的，难怪这么处处不难为我……可是，我下定决心，这辈子坚决不跟他讨债，所有债务从他住进我肚子那天起我就早一笔勾销了……

作者: 杨颜老师 时间: 2012-4-11 08:23:40

皮皮妈发表于 2012-4-7 11:22
规则太强硬没有弹性，孩子就会一直想办法抗争。适度的弹性不光增加孩子自律性，也能提升亲子关系。

确实如此，做什么都不要太刻板，但是一定要有原则。

作者: 皮皮妈 时间: 2012-4-11 09:31:58

玉冰发表于 2012-4-11 04:23
嚯，睡一觉起来，这么多的讨论，谢谢大家的热忱！

首先，我因为小颀妈妈的夸奖而特别舒服，为我自己的巨 ...

本能很像共情你，但你已经是专家级的大佬，共情你显得自己有点太小儿科，就别别扭扭的感觉。
改为直接表达自己的感受了。

作者: 语冰 时间: 2012-4-12 10:43:18

玉冰发表于 2012-4-11 05:06
老天把羊羊给我，肯定就是“天将降大任于斯人也……”，姐妹们，你们说呢？

对了，八卦一下，前一段时间 ...

是的是的，就是这样的，老天把这些比较情绪化，比较“难搞”的孩子给我们，对我们，不但是考验，还是引领，是想通过孩子，来唤醒我们被压制了多年的感受力。

想想看啊，除了和我们血肉相连的孩子，还有谁，能有这样巨大的推动力，让我们勇敢地去面对昨日的伤痛，重新再活一次呢。

我和我娃也是安坏关系，她也是找我来讨债的。有她之前，我是实心的纯木头一块，把自己包裹得刀枪不入、密不透风。和外界是完全隔绝的，几乎没有感受别人的能力，也毫无生命活力可言。有她之后，感觉就像老树发新芽，内心柔软多了。

作者: 水纱莲 时间: 2012-4-12 11:11:28

语冰的话，把我的眼泪说出来了噢

作者: 玉冰 时间: 2012-4-13 00:02:25

语冰发表于 2012-4-12 10:43
是的是的，就是这样的，老天把这些比较情绪化，比较“难搞”的孩子给我们，对我们，不但是考验，还是引领 ...

是这样的，是这样的……

假如两个孩子都十分“容易”，我就不会有那么多的冲突、苦恼、反思、提升……

我爱人说，羊羊是老天送来提升我们的。不论我自己还是我爱人，这么些年来，一直在羊羊的带领下，彼此相提相携着，提升，再提升，继续新的提升……

我们的心，都因为羊羊，变得更柔软；我们的思维空间，都因为羊羊，变得更宽敞。

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看到你和麟儿今天的亲昵、交心、平等、畅快，想到这么可心的孩子居然原来也是“讨债的”，觉得心里十分受鼓舞。看来，你应该已经功德圆满，欠下的债都已经还清了，所以有了今天的“河蟹”光景。

我于是越发有了动力，好好“还债”，向往着有那么一天，我也“功德圆满”，和孩子一起“河蟹”、阳光、温馨、圆满……

作者: 语冰 时间: 2012-4-13 09:16:51

本帖最后由语冰于 2012-4-13 09:36 编辑

玉冰发表于 2012-4-13 00:02
是这样的，是这样的……

假如两个孩子都十分“容易”，我就不会有那么多的冲突、苦恼、反思、提升…… ...

看到你和麟儿今天的亲昵、交心、平等、畅快，想到这么可心的孩子居然原来也是“讨债的”，觉得心里十分受鼓舞。看来，你应该已经功德圆满，欠下的债都已经还清了，所以有了今天的“河蟹”光景。

我于是越发有了动力，好好“还债”，向往着有那么一天，我也“功德圆满”，和孩子一起“河蟹”、阳光、温馨、圆满……

姐姐呀，你看到的愉快时光完完全全是局部，麟娃“讨债”的本性依旧，不过现在我已经让自己把阳光和谐当成生活的主基调，把她的难搞当成小插曲了。比如，上周日，娃学完琴，我骑车带她满处转（我们的习惯），看花看草呼吸新鲜空气，顺便逛逛公园。娃在车后座好像是不小心颠了一下，向我哼哼我没当回事儿，再停下车的时候她就很不快，问我，“妈妈，你怎么一点不心疼我啊，是亲生的嘛。”我赶紧嘿嘿笑，“亲生的亲生的，你放心，肯定是亲生的，如果不是亲生的，我用得着费事带着你满大街跑着看花嘛。”

这么好言好语地哄着，娃才高兴了起来。

姐姐，你看看咱这孩子，是不是很情绪化？这还是比以前好太多太多了呢，现在她总体厚道多了。

我这根硬邦邦的，曾经都很少笑，更不会说好话的木头，让这个孩子给磨得，现在耍赖也会了，撒娇也会了，哄人也会了。

作者: 语冰 时间: 2012-4-14 08:47:59

本帖最后由语冰于 2012-4-14 08:49 编辑

我昨天想了想，觉得很有必要为情绪化的孩子来说句公道话。

孩子之所以情绪化，是因为他们有非常强的感受力，这些感受力常常让他们无法独自承受，所以才会在情绪上表现出来，以引起别人的关注和帮助。但这些情绪，有时候会被误以为是有攻击性的，至少会被以为是不合作和不顺从，所以这些孩子常常就显得特别难搞。尤其是当我们自己曾经受到过较多的，父母情绪压力的荼毒，我们就更会在孩子有情绪的时候产生投射，于是把对父母的不满转移到孩子身上，自己的情绪出现失控。

在这种情况下，孩子完全是无辜的。因为他们毫无伤害父母之心，他们只是不懂得如何与自己的情绪共处（就算是成年人，也常常不懂得如何与自己的情绪共处呢，更何况是孩子）。

从这个角度讲，情绪化孩子的存在，对父母其实非常宝贵。因为他们能让父母清楚地看到自己情绪的反射，用自己成年人的智慧，重新体会童年时的无助与委屈，从而慢慢地清除自己童年时累积的情绪和压力。进而帮助自己的孩子去面对他们的感受和处理他们的情绪。

作者: 语冰 时间: 2012-4-14 09:18:01

情绪化孩子的另一点宝贵之处在于，超凡的感受力，让他们必有某一方面或者某些方面的天分与过人之处。而且他们一旦看清楚了自己的感受，学会了处理自己的情绪，他们就非常强大，非常的善解人意。

玉冰姐，从你的手记里，我发现羊羊和我娃非常像，不但是情绪化这点像，其他的比如喜欢读书、喜欢玩乐高等等都像，尤其是读书这点，她简直就是书虫，读书的速度比吃饭还快。每周两三本轻松搞定。读书量远高于同龄的孩子。

为什么会这样呢，还是那句话，感受力。因为书里大容量的信息和感受，让他们如鱼得水，他们在书里看到了一个能够和他们的内心想匹敌的，同样丰富与细致的世界。

我发现我娃在这两年，在能越来越精准详细地表达自己以后，情绪平和多了。羊羊是男孩子，不像女孩子那样会表达，不会向外抒发，他的能量向内的话，就会注重听觉和视觉的激发，于是就喜欢看小电影等等，我觉得姐姐可以想办法把多发现一些疏导他能量的办法，他不想说的话，让他写也可以。做一些复杂的创作也可以，一旦他的感受力推动能量找到了出口和通道，姐姐你就会发现，羊羊将是一个无比出色无比合作无比顽强的孩子。

作者: 泰格霹雳 时间: 2012-4-14 11:20:20

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作者: 玉冰 时间: 2012-4-16 23:30:37

泰格霹雳发表于 2012-4-14 11:20
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哟，我有幸得了一次水星文，哈哈！水星妹妹想说什么呢？

作者: 玉冰 时间: 2012-4-16 23:41:55

语冰发表于 2012-4-14 08:47
我昨天想了想，觉得很有必要为情绪化的孩子来说句公道话。

孩子之所以情绪化，是因为他们有 ...

这几天，我忽然遇到了一本新的书……

找了一下，当当居然有售，http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20897850。

不知道你们有谁看过没有？

是我翻译的《与神对话》里面的推荐书目。我没有关注，但是，我爱人终于被我推着读了这本书以后，关注到了里面推荐的书，全部让我从图书馆里借了回来，他要看看。看到了这一本，他自己并不太受触动，正打算还给图书馆，却忽然想到：该让我好好读一读。

于是，这几天，我在读这一本书。说的是，如果孩子的某种行为最戳我的短筋，最让我焦虑，那么，这种行为一定是我自己本身的缺陷，我因为拼命抵触自己的这一不为自己所接纳的行为，也就特别对出现在孩子身上的相同行为格外敏感、反感。

因此，问题在于，如何从自己身上找根源，如何让自己放下。

有些道理，也有些让我想不通。我正在琢磨之中。

作者: 书香 时间: 2012-4-18 11:48:00

语冰发表于 2012-4-14 09:18
情绪化孩子的另一点宝贵之处在于，超凡的感受力，让他们必有某一方面或者某些方面的天分与过人之处。而且他 ...

作者: 丁香 时间: 2012-4-18 13:29:40

弱弱地說一句，我能不能歪下樓，問下祥祥是怎麼製作小電影的？製作小電影不要用電腦嗎？

作者: 玉冰 时间: 2012-4-18 23:25:36

丁香发表于 2012-4-18 13:29
弱弱地說一句，我能不能歪下樓，問下祥祥是怎麼製作小電影的？製作小電影不要用電腦嗎？

嗯，需要用电脑。用电脑工作、学习，都是可以的，因为那是他的工具。孩子们早知道，需要上网查询资料、写作什么的，都不属于“玩电脑”，而属于“用电脑”。对了，祥祥这两天又开始他的“小说创作”了。

我有一个小相机，孩子可以用一些简单功能制作小电影。

作者: 京京妈 时间: 2012-4-19 10:52:11

语冰发表于 2012-4-14 08:47
我昨天想了想，觉得很有必要为情绪化的孩子来说句公道话。

孩子之所以情绪化，是因为他们有 ...

语冰
你太智慧了
感谢你的这段为情绪化孩子的公道话
因为我自己还有京京有时就会情绪化
你让我们首先是原谅自己
梳理好自己
然后好好面对自己
爱自己
{:1_143:}

作者: 静心 时间: 2012-4-20 23:24:21

孩子之所以情绪化，是因为他们有非常强的感受力。。。。说得真好真好

欢迎光临幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/)