幸福大观园

标题: 花生班的互助会改名叫土拨鼠日了，内容如内 [打印本页]
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 11:08:16     标题: 花生班的互助会改名叫土拨鼠日了，内容如内

本帖最后由 耘妮 于 2012-2-16 12:21 编辑

我记录做的不好，尤其是听到精彩处，老忘记了记。所以，我记下来的都是不怎么精彩的发言。还有，即便是我记录下来的，也就是个大体的意思，跟大家的原话可能会有出入。盼望大家的补充。
这部电影的名字叫《土拨鼠日》
但把名字翻译成中文，就变得很低俗，想看的人可以去搜《偷天情缘》，跟土拨鼠日是一部片子。
第一个内容是大家在讨论电影看完后的感想。
Q妈：看完这部电影，我的最大感想是，其实，一生就是一天，尤其是最近在看《前世来生》这种感觉就更强烈了，要什么样的生活，我们的灵魂是可以选择的。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 11:13:33

本帖最后由 耘妮 于 2012-2-16 12:21 编辑

BT爸：这部片子让我想起了以前的日子，有一些时刻，让我记忆深刻，也就是我十三，四岁的时候，有一天，午后的阳光照在墙上，是我姥姥家的一所老式建筑，我不知道为什么，这张画面是那么清晰，象一张照片，没有任何情节，这就是我的生命中最不象土拨鼠日的那么一天。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 11:14:03

本帖最后由 耘妮 于 2012-2-16 12:22 编辑

Q妈：是不是这就是我们人性需要的东西？
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 11:21:09

本帖最后由 耘妮 于 2012-2-16 12:22 编辑

SY妈：看完电影后，我想，可以改变的是什么？
可以改变的只有自己。
然后我要放我自己去做我想做的事情。
Q妈：这部电影可以让我们更注意身边的人和事，你们看，土拨鼠日永远都不结束，直到有一天，停止了，为什么停止了？因为他完善了。
在生活中，如果有什么不愉快的事情发生的话，那可能是由于我们不够完善。那可能是一个提示。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 11:30:17

本帖最后由 耘妮 于 2012-2-16 12:23 编辑

JH爸：看了这部影片，我觉得，它描述了一个自我救赎的过程，主人公是个幸运的人，最后他积极的改变自己，绝大多数人改变会比较缓慢，这个人很幸运。在这个故事中，有这样一个开始，一个时间的怪圈，怎么才能出来呢？我想，如果我是导演，也只能用这种方式结局。每天可能都是我们自我救赎的过程，积极的心态可能会带来一个意想不到的结果。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 11:33:00

本帖最后由 耘妮 于 2012-2-16 12:23 编辑

XY爸：生活中经常发生土拨鼠日，很多人的生活，几十年如一日。尤其是有些人，有一份很稳定的工作，每天的工作流程都是一样的。这种情形在生活中太常见了。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 11:37:04

本帖最后由 耘妮 于 2012-2-16 12:24 编辑

BT爸：怎么摆脱土拨鼠日呢？我听说心原爸和心原妈，曾经瞬间做了一个决定，他们要去西藏，然后很快，可能是第二天，他们就去了。（一个浪漫的行动，完全听从自己的心。）
T妈：不同意，假如一个人，没有条件去呢？我们无法每天都过那么不平凡的生活怎么办？
BT爸：其实我的意思是，在土拨鼠日里，我们是要应付每天的生活，还是去解决问题？
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 11:42:03

本帖最后由 耘妮 于 2012-2-16 12:24 编辑

JH爸：所以我说这个人很幸运。他最后终于从这个怪圈里走出来了。
XY爸：那也不一定，说不定出了一个怪圈，又进入了另一个怪圈，土拨鼠日，可能还有续集。
哄堂大笑。
M妈：那JH爸，你很想象他那样过一次土拨鼠日了
JH爸：当然了，每个人都想。大家有谁不想嘛？
有一半的人举手说自己想过。
M妈：如果不确定自己会不会出来，有可能永远在里面出不来呢？故事里的主人公并不知道自己会出来，他自杀时不是因为他确定明天一定会醒来，而是因为他觉得这样活着也没意思。
听到这个前提，那些举过手的人表情大多数犹豫起来
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-16 11:49:08

听到这个前提，那些举过手的人表情大多数犹豫起来


后来想继续说，现场讨论太激烈，一激烈一打岔就给忘了……

我本来想问，如果不确定自己会不会出来，可能会不选择跳进去。但是你相信你能出来吗？
我本来的答案是：我相信我一定能出来，所以我一定会跳进去。
而不是别人说可能出不来我就犹豫了。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 11:52:01

本帖最后由 耘妮 于 2012-2-16 12:28 编辑

Q妈：这个人在其中经历了很多痛苦，但是我想起有一个人在很痛苦的时候问了自己一句话：痛苦，是成长的必经之路吗？是的，想要成长，必经痛苦。
T爸大惑：等等，痛苦是成长的必经之路，（他的潜台词可能是：那我们为什么非要找这份罪受？）
他又把大家都弄笑了。
BT爸说了一些话，M妈当时跟SY妈耳语：你要注意那些还没有发言的人，她们可能需要一个机会。
M妈当时想主持人需要成长的是：她可能需要感受到现场的每一个人。没有说话的人，可能是在意自己的形象，不知自己说的是不是对的，这个时候，周围很安全，很有爱对她们来说是很重要的。M妈想让主持人不要忽略这点。
结果我就没听到BT爸说的话，似乎他在说两个成语：是眼高手低，还是眼低手高、

作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-16 12:06:39

眼高手低和手高眼低，这两个概念，我现在还在咂莫……
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 12:09:07

本帖最后由 耘妮 于 2012-2-16 12:29 编辑

M妈很痛苦的感到，SY妈没有领会到M妈的意思，她宣布：进入下一个环节。
M妈只好大喊出来：不行，我还没有发言。看完这个电影，我想到三个问题，在一个人的一生中，对他而言，哪一段时间最重要？哪一件事最重要？哪一个人对他最重要？
这个问题使大家愣了一下。
然后有一个爸爸回答说：这个因人而宜，没有确切的答案。
M妈又追问：那现场有没有人觉得有一个确切的答案呢？
T妈：最重要的时间，是当下的时间。
      最重要的事，是当下正在做的事
      最重要的人，是自己。
M妈：      最重要的人，是当下跟你在一起的人。
当时大约有三个声音说：啊？我以为是自己
M妈想赶着去下一个环节，当时也不在当下
随口回答：如果是独处，重要的当然是自己，如果是跟另一个人在一起，重要的就是对方。
其实这样说很不确切，更确切地说：只有经由全神贯注在对方身上，这条通道，你才可能真正自由的跟自己在一起。



作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 12:46:02

ZY妈说，刚才没好意思说，我觉得我的水平可能不够，大家都挺厉害的，我有时候是没法状态好的，因为没有时间。如果关系到孩子未来的事，我比较容易投入。
大家齐声说：你可说出了我们的心里话，我们都遇到了这个困难。
JH爸说：我给你支个招让你们状态好，你要变得强起来，自己开个公司，做领导，你说了算，你心情不好，有很多种灵活的方法可以消遣。
哄堂大笑。
XY爸说：不要招我这样的员工，专门以折磨领导为消遣。
更多的笑。
YY妈：自己去西站，回来的路上注意到自己的累，负担重，总在干一些自己不得不干的事，注意到自己的脚后跟疼，这种情况下怎么活在当下？
Q妈（真不愧是倾听高手，不但能专心感受对方，还善于发问）：一定要快乐吗？
BT爸：接受了你就快乐了
M爸（状态比前几次有很大的提高，不但可以感受对方，还三番五次的把大家拉回主题，总对那些跑了神的人说，让我们再回到北京西站）：大家可以帮忙出出点子，我觉得你可以照顾好你自己，照顾好自己是你该负的责任。
JH爸；坐地铁我有经验，我天天在立水桥换乘，想要给自己找个座位，第一条，你上车后要往中间走，对那些坐着的人，你要有个估计，哪个人只坐一会儿，哪个人要坐很久，要站对位置，根据我的经验，最多坐四五站，一定会有一个座位。
大家笑得不行。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 12:50:08

T妈：这种情况，你一定要坐下来才行，可是有些时候，你就是很累，你当时没法解决，怎么办，我觉得可以找一些乐趣，如果我是你，我就去观察周围的人，地铁上的人，每个人表情不一样，观察他们是一件很有乐趣的事。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 13:07:33

接下来，大家带来一些有关孩子近期的问题，JH家：爹妈意见有不一致时，三岁的小孩子很纠结，可能会当时哭闹。妈妈本人，意见前后有改变，孩子也会很纠结。
DB妈：客观世界就是这样的，每个人都会有不同的意见。
BT爸：我发现，这样的问题，只有我们芭学园的家长，才会有，在别的地方，这都不叫事。
小伟给了建议：谁先发出信号，以谁为主，事后再作沟通。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 13:09:54

YY妈：最近，5岁的宝宝开始模仿别人，妈妈担心，她是不是过于关注别人，这样她会有她自己吗？
大家给提了如下建议：
1、不理会
2、无为而治
3、让自己不担心。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 13:20:50

MR妈：MR在班里最小，受欺负，证据是有一次孩子眼皮被抠出血了，孩子回家也经常会说某某不喜欢她，就会打她，某某不想跟她玩，所以打她。
大家给出如下建议：
1、串门
2、QQ妈讲了倾听孩子，和用眼神给孩子传导力量。
当时M爸举了一个例子：在一个群体中，如果我们都是小孩子，如果我想欺负一个人，一定会选不会选T爸。大家笑了。说：他会欺负M妈。
M爸在人群中指了三处，他有很好的感受力，他指的瞬间，那三位妈妈表情缩了一下。
M爸：但是没有关系，如果妈妈放松，等到大一点，这个孩子会强大起来。QQ入园时哭了一整年。
QQ妈大吃一惊，她说我根本不知道。过了一会儿，她又说，我宁可我不知道。
小伟补充说：你还不知道的是，QQ后来打别人了。
大家笑。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-16 13:35:27

大笑……

耕妮，你的感受力和描述力不是一般的啊……
作者: 耘妮    时间: 2012-2-16 13:42:22

DB妈：在幼儿园小朋友老管自己的宝宝要东西，怎么办？孩子每天都紧张的找东西，或者要求妈妈给她买东西。感觉孩子好有压力，担心这样对孩子好吗？会不会构成伤害，并且，孩子为了保护自己，就会屏蔽掉自己的感受，象我们小时候那样，感觉渐变得麻木。
BT妈：我们家也这样，被要东西。那一次我们邀请了那个要东西的小孩子到我家作客，他对宝宝说：你这个送给我吧，你那个送给我吧，我家宝宝都迷糊了，什么东西都给了他。有的东西是我们大人的，我不得不叫停了，他又把宝宝叫到一边去：你告诉你妈妈，如果她不让你送我，你就不做她宝宝了。
老师们的建议：请大家不要带东西到园里，如果要带就要带够全班同学30份。如果数量少，不均衡，就会引起竞争。班级里也确实会有对物质很感兴趣的宝宝，可能最初没有处理好这方面的关系。老师会再找家长沟通。
M妈说：我们也遇见这类问题。
如果宝宝回家说起，某某想跟她要一样东西，比方说巧克力，我就会回答：噢，等她生日那天你可以送给她。或者说：等你去她家作客那天，可以准备一份这样的礼物。
如果是公主裙，我一般会说：你长大后可以送给她
如果是邀请孩子来我家做客，我就是权威，我会有一个规定，他们可以玩送礼物的游戏，但是走的时候，可以挑选一个作为真的礼物。
当时，BT妈回答说，没用。那孩子会自己往包里装。
M妈认为，招待几个小孩子，BT妈的力量还可以再强一些，一个称职的成人不但会有用，还会巧妙的有用。前提是你要接纳这种行为，爱那个孩子，并且，相信自己的孩子在这种情形下一定会获得成长。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-16 15:46:53

遗憾啊、这么热闹的会没参加成，看着就眼馋。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-16 15:53:10

《土拨鼠日》，像个寓言故事。我在兰晓龙的三部曲《士兵突击》、《我的团长我的团》和《生死线》里，也看到些影子，附着在貌似更现实的故事上。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-16 16:01:45

本帖最后由 静静流淌 于 2012-2-16 16:04 编辑

比如《士兵突击》里的许三多，新兵连表现不佳被分到一个偏远的班，看守荒漠中的管道。别人都在学枪学炮、突飞猛进的时候，他和这个班的兵，连实弹都不配发，就像被人遗忘一样，除了生存必要的吃喝，其他没人管也没人问。每天的生活就如土拨鼠日一样，重复着一样的程序周围是不变的环境和人。在许三多来之前，其他兵都被磨懈怠了，内务不整理，不学习不上进，无事可做，用各种方式消遣时日。许三多来了以后，他的认真影响了每个人，他“做有意义的事”的坚持，影响了每个人。班长一句玩笑话他当了真，认真的修了一条路。就是因为这条路，帮他走出了这里，也带动他身边的其他人有了改变。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-16 16:16:22

静静流淌 发表于 2012-2-16 15:46
遗憾啊、这么热闹的会没参加成，看着就眼馋。

本来想问问你，你带玥玥去看谢医生的事，结果没遇到你还。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-16 17:09:14

本帖最后由 老猫猫 于 2012-2-16 17:23 编辑
耘妮 发表于 2012-2-16 12:09
M妈很痛苦的感到，SY妈没有领会到M妈的意思，她宣布：进入下一个环节。
M妈只好大喊出来：不行，我还没有发 ...


亲，你写得实在是太好了。有你的帮助真好。回到家，我对爸爸说：哎，不当家不知道油盐贵呀。不当主持不知道主持的难。

我本意是大家畅所欲言，如果我去指点某人，他们会有压力而不能表达出真实的自我，或者若指点到了只是为了表述而表述。呵呵。

所以下次互助会，我想加个环节：让大家静坐15分钟以上，让自己与自己链接。说自己的潜意识里的话。感受自己的心，而不受外在的影响。让我们这份氛围成为一个值得信赖的，可以自由喜怒哀乐。在这里我们还原为真实的自我。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-16 17:10:06

        老师们的晨圈与韵律舞。

        就是这么一群人，一块儿欢笑，一块儿头脑风暴。我们做到了，何况孩子们呢。父母、老师是孩子的最好榜样。
       
        蓝精灵：
        在那山的那边海的那边有一群蓝精灵
        他们活泼又聪明
        他们调皮又灵敏
        他们自由自在生活在那绿色的大森林
        他们善良勇敢相互关心
        欧，可爱的蓝精灵
        可爱的蓝精灵！
        他们齐心协力开动脑筋斗败了格格巫
        他们唱歌跳舞快乐又欢欣
        在那山的那边海的那边有一群蓝精灵
        他们活泼又聪明
        他们调皮又灵敏
        他们自由自在生活在那绿色的大森林
        他们善良勇敢相互关心
        欧，可爱的蓝精灵
        可爱的蓝精灵！
        他们齐心协力开动脑筋斗败了格格巫
        他们唱歌跳舞快乐又欢欣
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-16 17:11:14

土拨鼠日的链接：http://www.tudou.com/programs/view/5Z-M2MU59SA/
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-16 17:25:37

静静流淌 发表于 2012-2-16 15:46
遗憾啊、这么热闹的会没参加成，看着就眼馋。

我当时还想你干啥去了？也没有来得及问么么妈妈。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-16 20:51:27

《我的团长我的团》和《生死线》，战争背景的片子，就更残酷些。比如《生死线》，抗日第八年的敌后游击队，坚持了那么多年却还看不清未来，只看见身边的战友一个个死去，不管当初是为了什么加入抗日，是理想和信念、还是个人感情，一直坚持到最后一点可以支撑的东西都失去了，还没有看到希望，是选择放弃还是继续坚持？
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-16 20:56:42

本帖最后由 静静流淌 于 2012-2-16 21:53 编辑

相比之下，《土拨鼠日》就轻松多了，主人公有着不死的金身，这是一种极端的假设，片子宣扬的也是美国理念：就算你可以不死，可以不承担责任，可以为所欲为，可以抛却一切的“报应”，在你尝试过一切可能性之后，你会发现，你仍然只能从行善中获得幸福，获得内心的安宁，这是人性。而所谓道德，不是对人类的自由的约束，恰恰是人类自由选择的结果。

如果你认同这一点，这部片子就是个寓言，是个希望，是无尽黑暗中的一点微光，是个可以让你在看似最没希望时还能坚持一下下的小小动力。如果你不认同，它就仅仅是个故事而已。有点类似宗教信仰啊，信则有不信则无。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-16 21:13:29

本帖最后由 静静流淌 于 2012-2-16 21:35 编辑

另外一个比较有意思的，是主人公对待同一个人的不同态度。比如那个卖保险的，第一天还能保持客气，第二天有些恐惧，第N天直接一拳打过去，第N+M天，却是大大的拥抱。对保险员来说，他并不知道主人公的内心经历，所以对那些非常反应，他一定搞不清为什么。

我们也一样。有时候我们觉得这个人的行为很古怪。其实如果我们了解到他过去的生命经历过什么，可能这个古怪就变得情有可原。我们都在根据自己过去的经验决定现在的行为，有时候这个反应机制甚至自动化到、只看一眼就判断为“这是我以前经历过的”，从而启动反应机制，连带情绪部分，一起发送出去。所以如果觉得不对劲了，不妨给自动机制刹个闸，停下来看看，眼前的跟以前经验的，是不是真的是同一种情况，以前的经验是否真的适用于现在的情况。

如果自动化的是对方，我们是不是可以心放宽些，这个人一定是经历过什么，才让他变成这样。对孩子也一样。事实上我们是不可能了解孩子经历过的所有的事情的，更不可能了解他的内心经历了什么。所以当我们遇到孩子有我们认为不可理喻的行为时，我们至少先试图从情感上理解他一下，再想办法，利用或者创造机会，让他通过切身的经历，修正他的经验。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-16 21:18:36

本帖最后由 静静流淌 于 2012-2-16 21:20 编辑

第三个，是爱情。主人公第一次追女编导，不可谓不用功，记下对方的各种爱好，处处投其所好，最后却换来巴掌。可见爱情不是说你迎合她她就会爱上你。倒是后来，他放下了追求，做了很多有意义的事，并且自己也发现了生活的意义之后，女编导被他吸引。靠了人格魅力，爱情终成正果。

而真正的爱情，带来的是新生活，人生的转变。

这又是典型的美国理念。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-16 21:31:50

耘妮 发表于 2012-2-16 12:09
M妈很痛苦的感到，SY妈没有领会到M妈的意思，她宣布：进入下一个环节。
M妈只好大喊出来：不行，我还没有发 ...

“其实这样说很不确切，更确切地说：只有经由全神贯注在对方身上，这条通道，你才可能真正自由的跟自己在一起。”

为什么？没看懂 {:1_122:}
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-16 21:57:57

老猫猫 发表于 2012-2-16 17:25
我当时还想你干啥去了？也没有来得及问么么妈妈。

玥玥有点儿发烧，所以没去成。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-16 22:00:07

齐齐妈 发表于 2012-2-16 16:16
本来想问问你，你带玥玥去看谢医生的事，结果没遇到你还。

我博客上有，比我记性还详细 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c2124b70100l88v.html
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 08:28:33

静静流淌 发表于 2012-2-16 22:00
我博客上有，比我记性还详细 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c2124b70100l88v.html


好，我去看，回头还要问你联系方式的事。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-17 09:30:15

老猫猫 发表于 2012-2-16 17:09
亲，你写得实在是太好了。有你的帮助真好。回到家，我对爸爸说：哎，不当家不知道油盐贵呀。不当主持不 ...

我认为你根本没有得到我的帮助，你不完成我给你布置的任务，我不采纳你任何建议。这一次我跟你合作，我要你有始有终地作好一件事，如果你不能，我认为你的建议没有坚实的基础。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 09:59:43

本帖最后由 齐齐妈 于 2012-2-17 12:21 编辑
耘妮 发表于 2012-2-16 13:42
DB妈：在幼儿园小朋友老管自己的宝宝要东西，怎么办？孩子每天都紧张的找东西，或者要求妈妈给她买东西。感 ...


这个问题当时一出，会场异常激烈，我有几句话想说，实在是插不上口，不过当时我想，即使我说，那架势也像是没人听的样子，因为那会，整个会场已经变成了一场控诉和声讨会，那么，有个机会让当事人倾诉倾诉，发泄发泄一下情绪也是好的吧，所以我选择了闭口，沉默……

但是，我觉得这个问题还是比较严重的，我指的不是“肇事”孩子一方，而是“受害”一方，我们成人的受害者情结，在这个问题上开始显现出来，并且把这种情绪投射到了孩子身上……

这个问题当时一出口，家长就说，我想知道那个孩子是谁？另外一位家长迫不及待地附合说，对，应该把他找出来。
我立即反对，我不同意去找那位孩子，然后，话被抢了过去……，我再没机会说了……
在这里接着说……

我想说的是，
第一：为什么有问题了，首先想到的是先去揪别人小尾巴巴……？
但是我们自己有没有先反思过自己？孩子出现这样那样的问题，与自己平时的哪些养育方式有关？孩子是我们自己养的，不是别人家小孩养的对不对，我们为什么有问题了要去找人家（人身肉体伤害例子不在此列）？

第二：孩子的成长过程中，遇到了问题，遇到了强手，真的是件非常好的事情，那个让孩子为难的对手，其实是上天派来帮助孩子的，我们如果试着这样想，结果就会不一样……

第三：可能双方的孩子都需要帮助，也有可能问题比较严重需要成人去干涉，但是如果我们持有对对方的成见去干涉的话，是不可能真正帮助到孩子的……，这点我有亲身体会。



作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 10:05:21

我看到了家长们的焦虑，也很理解，他们真的是非常非常焦虑，在没有找到出口以前，这种情绪会让人痛苦、甚至发狂……

我们往前走吧，借由各种力量，不怕剖析自己，如果哪一天能够勇敢面对自己了，我们的这种状态就会传递到孩子身上，孩子自然会变得有力量……

孩子是极其智慧和通灵的，我们的内心想法，经常能够被他们在第一时间感知，我们心里焦虑什么，孩子就会去实现什么……
发现吗？缩在壳里的，其实是我们成人自己……，如何要孩子走得出来？
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 10:15:32

我突然有一个想法，下次互助会可以以剖析自我为主题。

我们总是着眼在孩子的问题上，孩子出现了问题，我们急急忙忙地去找方法，一个又一个地试，但是发现，很多方法其实是不通用的。
我们用心教育孩子，而不是用方法教育孩子，对不对？

父母不是完人，也有心理伤痕，当然会犯错，但是我们不能在知道我们已经在犯错的时候，还听之任之，按照我们内心里既定的想法去对孩子，可以讲这是不负责任的。

我们不断地聚在一起探讨，是为什么？是为了帮助孩子。
但是我们没有发现，其实首先需要帮助的，是我们自己。
我们把自己感知得更好，把自己改造得更好，我们的孩子自然就会跟着好，因为孩子跟我们是心意相通的……

自我剖析、倾诉，找出问题的真正源头，有利于我们的快速成长，你可以说，我自己会成长，不需要这些……
但是，为了孩子，我们要加快成长的步伐，因为我们的孩子等不起……
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-17 12:19:04

本帖最后由 老猫猫 于 2012-2-17 12:27 编辑
齐齐妈 发表于 2012-2-17 10:15
我突然有一个想法，下次互助会可以以剖析自我为主题。

我们总是着眼在孩子的问题上，孩子出现了问题，我 ...


是啊，人类有自我学习的能力。

父母、老师是孩子最好的榜样。我们的气场变化了，孩子自然就变化了。

我们所做的是创造一个值得信赖的氛围，在适当的点拨下，让他/她的本性自然流动。

作者: 老猫猫    时间: 2012-2-17 12:21:46

本帖最后由 老猫猫 于 2012-2-17 12:25 编辑
耘妮 发表于 2012-2-16 13:42
DB妈：在幼儿园小朋友老管自己的宝宝要东西，怎么办？孩子每天都紧张的找东西，或者要求妈妈给她买东西。感 ...


不患寡，患不均

孩子在乎的是乐他/她所乐、忧他/她所忧。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-17 12:37:03

本帖最后由 静静流淌 于 2012-2-17 13:11 编辑
耘妮 发表于 2012-2-16 13:42
DB妈：在幼儿园小朋友老管自己的宝宝要东西，怎么办？孩子每天都紧张的找东西，或者要求妈妈给她买东西。感 ...


细想其实也挺有意思的。

小朋友要东西，孩子感到紧张，回来就问妈妈要。当孩子发现每次问妈妈要妈妈都会给他，然后他就可以拿着这个东西去给那个小朋友，解决自己的问题，他就会把这个方式作为一种解决问题的方法，重复使用。

然后轮到妈妈紧张了。这老要老要，什么时候是个头？关键是不是对孩子有影响？这时候这个问题就成了妈妈的问题。想要解决问题的人，是妈妈。

同诸多问题一样，这是一个圈，只要有一个人做出改变，就可以结束这样的循环。问题是，谁先改变呢？对要东西的小朋友来说，他没有改变的需要，对孩子来说，因为他可以通过问妈妈要来解决自己的问题，所以也没有太大动力。所以最最急迫想要改变的人，是妈妈。况且，作为妈妈，我们能够做到的，也只有改变自己。确切地说，希望在自己不改变的情况下而让别人先改变，往往很难。

比如，我们可能希望由老师或对方家长出面来制止那个小朋友要东西。也许、可能会有效果，但是对其中的每一个人来说，获取的经验是怎样的呢？这个可以对比下面的方法，自己衡量一下。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-17 12:45:13

本帖最后由 静静流淌 于 2012-2-17 13:11 编辑

改变自己，就是改变自己应对的模式，不再给孩子提供东西。显然，这就把孩子解决问题的路子堵上了，孩子可能会很痛苦，这是多么的让人心疼啊。但是，这也正是帮助孩子成长起内心力量的契机。无数自我成长经验谈都在说，痛苦即菩提，人要经由痛苦成长。这里，你将有机会亲眼见证这个奇迹的发生。

孩子非常痛苦，因为他无法再通过一种旧有的模式来解决自己的问题，他必须寻找新的模式。这时候他是需要我们的帮助的。具体的帮助方式，因孩子而异。因为我不知道这个例子中孩子的具体情况，所以下面说到的仅仅是我假想我遇到的是某种孩子我会怎么做，未必适合这个例子中的孩子。无非是抛砖引玉，提供个思路，遇到自家问题还望能举一反三，领会精神，活用方法。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-17 12:50:04

本帖最后由 静静流淌 于 2012-2-17 13:14 编辑

如果是我，是我家孩子（四岁多），我会直接跟孩子谈，为什么你要给他这个呢？（再次申明，下面情节纯属假设，切勿直接套用）
不然他就不跟我玩了。
哦，你是想跟他玩是吗？
对。

也就是说，孩子真正的需求是维持友谊。那我们可以想想其他维持友谊的方法，诸如邀请串门、共同游戏之类，建议给孩子，供他尝试。

也可能是因为孩子害怕对方打自己。那孩子的真正需求可能就是消除恐惧。为什么孩子会认为不给他东西自己就会挨打？这是事实吗？这样的经验是怎么来的？那孩子还真就需要不给一次，看看是不是真的自己会挨打，是不是真的自己会很危险。也许什么事情都没发生，孩子也就修正了一个错误的经验。

以此类推，找到原因，对症下药。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-17 12:59:18

对某些人来说，这里有个难点，就是拒绝孩子。怎样温和而坚定的拒绝孩子的请求，并且还要让他在被拒绝的情况下，仍然能感觉到你和他是站在一边的，是在帮助他解决问题的，这不容易。

但是，往往，感到做到这一点非常困难的妈妈，孩子一般也继承了难以拒绝其他孩子的特质。而且，妈妈会对孩子的这一点比较纠结，期望改变。那么，你做出的改变，就会是给孩子最好的示范。当孩子遇到这种新模式，他会尝试拿来主义。当他发现你成功了，他也会对这种模式更有信心，即使他在你面前好像是失败了，痛苦着，但可能他过一会儿心里就高兴得不得了，因为柳暗花明又一村，又发现了新办法。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-17 13:07:49

本帖最后由 静静流淌 于 2012-2-17 13:09 编辑

一旦孩子发生了改变，问题就被推回了始作俑者那里，也就是那个要东西的小朋友。同样，下面的分析仅为假设，真实事件请具体情况具体分析。

为什么他总是不停的问同一个人要东西？必然有他自己的需求。如果按照我们惯常逻辑，把这个需求归为对玩具的占有欲，那就有点儿简单化了。行为背后的需求，未必在物质层面。

比如，可能仅仅是觉得好玩。当他发现这个人，你问他要什么他就会给你什么，跟机器猫一样，那是多有趣的一件事。以他的年龄他不太会联想到钱啊道德啊，只是觉得有趣，想知道到底你能给我多少东西？

比如，可能是在探索权力，体验控制的感觉。

比如，感情上的安全感。你给我东西说明我们是好朋友。如果你不给我东西了，你就不把我当好朋友了。

不同的需求，需要不同的帮助。只要这个问题推到了他那里，就给他一次成长的机会。

所以，你的改变，不仅仅是你的成长，而且会给这两个孩子都带来成长的机会。只要帮助到位，三个人都会从中成长起所谓“内心的力量”。对比让老师或者对方家长出面制止的方式，哪种更划算？
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 13:14:04

本帖最后由 齐齐妈 于 2012-2-17 13:16 编辑
静静流淌 发表于 2012-2-17 12:50
如果是我，是我家孩子（四岁多），我会直接跟孩子谈，为什么你要给他这个呢？（再次申明，下面情节纯属假设 ...


我来举一个非虚拟的例子（当然不一定完美完全成功……）

其实齐齐也有同样的困扰，估计有半年多了，现在还在持续中……

也回来跟我讲，对于孩子在园里的事情，我一直是这样的态度：从来不主动问她，但是她很愿意讲，而这个愿意讲怎么讲的程度，能够看出来事情对她的影响。
我的回应态度原则是这样：先问她的感受，听她讲，根据她讲的，我再有选择性的回答，我不主动支招。

齐齐有一搭没一搭地讲：某某老要我送东西。嗯，状态还不错，不是什么大事。
我说：你愿意送吗？
她说：有时候愿意，有时候不愿意。
我说：哦，你不愿意送的话，可以不送。
齐说：但是他们非得要我送。
我说：你不愿意送的话，没有人可以勉强你，没有人可以勉强你做你自己不愿意做的事情。
然后她就玩自己的去了……

有一天，她回来问我：妈妈，我的鼻子会长长吗？
问题大了哈，但我仍然不知道是什么事情，我就问：你为什么这么说？
她说：她们非要我送东西给她，说我要不送的话，我的鼻子就会变长。好嘛，这小孩，多古怪精灵，这故事也能编出来（玥妈的话{:1_129:}）。

我想了想，把差点脱口而出的准备解释鼻子什么时候以及为什么会变长的话，咽了下去。因为我看到她的小脸上忧心忡忡的样子，这话估计解决不了她的担心。
我扶着她的肩，看着她的眼睛，问她：你相信吗？
她看了我一会，说：我不相信。
好了，我说：好，你不相信就行了。
齐说：但是他们还是说呀！
我说：他们可以说，嘴长在他们身上，你不相信就可以了。
齐齐说：妈妈，嘴不是长在他们身上，你错了，嘴在他们的脸上。
我说：对对，妈妈说错了，是长在脸上。
我们笑……

现在还会有些些困惑，也有些抱怨，但都很清风云淡的。
无他意，仅供参考，仅供参考哈！
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-17 13:15:58

齐齐妈 发表于 2012-2-17 13:14
我来举一个非虚拟的例子（当然不一定完美完全成功……）

其实齐齐也有同样的困扰，估计有半年多了，现 ...

{:1_129:} 想起一句话：你可以说，我可以不信。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 13:18:30

静静流淌 发表于 2012-2-17 13:15
想起一句话：你可以说，我可以不信。

藉你的启发，我也想起一句话：走自己的路，让别人说去……
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 13:23:04

静静流淌 发表于 2012-2-17 13:07
一旦孩子发生了改变，问题就被推回了始作俑者那里，也就是那个要东西的小朋友。同样，下面的分析仅为假设， ...

木办法，话还没讲先笑场了……

是这样，那天么爸说了很经典的话，参见耕妮前面的帖子……
他说（大意）：人的本能就是有想欺负人的需要，而他要欺负的对象，肯定是看起来比较弱的。他还随手点了几位妈妈：你，你，你，我要欺负就欺负你们（嘻……，没点我，肯定是我看起来不好欺负）

这叫什么？人性本恶吧！
人的骨子里都有恶的东西，我们当然需要遏制它，但更多的时候，我们要学习的是，是我们面对来自别人的恶时，我们如何应付……，因为我们不能够改变别人，能够改变的只有自己。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-17 13:24:12

写得有点罗嗦哈。其实吧，想表达这样的意思，也是每次我们提出问题晓伟都在反复提醒我们的，先观察孩子，了解行为背后的内在原因，再想办法来帮助孩子。注意：是“帮助孩子”，不是“解决问题”，我们的目标是孩子的成长，并不在于问题的完美解决。关键要看孩子在这个过程中经历了什么，这个经历是否对他将来的生存有益，而不在于眼前是否不痛苦，是否不吃亏。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 13:25:27

静静流淌 发表于 2012-2-17 13:24
写得有点罗嗦哈。其实吧，想表达这样的意思，也是每次我们提出问题晓伟都在反复提醒我们的，先观察孩子，了 ...

不罗嗦，不罗嗦，欢迎罗嗦……
喜欢看你码字……
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-17 13:33:16

本帖最后由 静静流淌 于 2012-2-17 13:34 编辑
齐齐妈 发表于 2012-2-17 13:23
木办法，话还没讲先笑场了……

是这样，那天么爸说了很经典的话，参见耕妮前面的帖子……


这个我还没理清。

可《土拨鼠日》宣扬的，正是，即便放你无限的自由，消除一切所谓的惩罚，人在尝试了各种方式后，仍然选择了善。就是说，其实内心的“恶”，不应该是遏制的，而是你自由意志的选择。你这么选择是因为你明了，这么做对你无益，你不会经由此得到你想要的，所以你选择另外一种方式。

而这个尝试的关键期，貌似就在儿童期吧。小时候没有做过坏事的，才需要遏制内心的恶。因为恶对自己无益的道理，他从未实践过，也就不会真正相信。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-17 13:38:44

本帖最后由 静静流淌 于 2012-2-17 13:41 编辑

但是反过来说，正是因为这种择弱而欺的模式（在儿童群体里有这种模式还是非常正常的），让群体中力量比较弱的孩子有强起来的动力，从而让群体中各个个体趋向力量均衡，并使整个群体的力量增强。这时候大人的引导就很关键，关系到将把群体引向怎样的方向，是强化这种弱肉强食，还是帮助弱小成长从而增强整体力量。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 13:55:58

而这个尝试的关键期，貌似就在儿童期吧。小时候没有做过坏事的，才需要遏制内心的恶。因为恶对自己无益的道理，他从未实践过，也就不会真正相信。


我咋觉得有点套不到我头上来捏？

我小时候干过的坏事，可多了去了……，苦头也吃了多了去了……
怎么现在还老想干坏事捏？
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 13:59:12

静静流淌 发表于 2012-2-17 13:38
但是反过来说，正是因为这种择弱而欺的模式（在儿童群体里有这种模式还是非常正常的），让群体中力量比较弱 ...

但是反过来说，正是因为这种择弱而欺的模式（在儿童群体里有这种模式还是非常正常的），让群体中力量比较弱的孩子有强起来的动力，


这再次印证了一件事的无比可信性：齐齐曾被人孤立一年后，开始打人！
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-17 14:34:24

齐齐妈 发表于 2012-2-17 13:59
这再次印证了一件事的无比可信性：齐齐曾被人孤立一年后，开始打人！

上次听小伟说，花生班除了新来的几个小的，其他都打过人啦
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-17 14:44:27

静静流淌 发表于 2012-2-17 14:34
上次听小伟说，花生班除了新来的几个小的，其他都打过人啦

呵呵，反正我知道齐齐被打过，脸都抓破了。

这个……，脸被抓破的事，我确实和晓伟沟通过，就是想请家长们忘剪指甲的，老师负责把指甲剪一下，女孩子得防着点这个，怕破相，呵呵！
作者: 珊瑚果儿    时间: 2012-2-18 09:34:37

作者: 老猫猫    时间: 2012-2-18 18:08:54

静静流淌 发表于 2012-2-17 12:37
细想其实也挺有意思的。

小朋友要东西，孩子感到紧张，回来就问妈妈要。当孩子发现每次问妈妈要妈妈 ...

呵呵，我昨天因为一个说话的态度与口气不好。
孩子马上说：我找个东西给**,因为她好好跟我说要我给她东西。
这时我特别感谢那个小朋友，她让我知道了我需要改正的地方，也同时让自己的孩子知道如何维护自己的利益。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-18 18:39:58

        我周四去建外SOHO拿心理咨询师的书时，耘妮打来电话问我互助会的情形，我张口就说：是的，这次我无法倾听别人（大意如此），耘妮冷静地说：还有一个倾听别人的机会，可以给每个入会者打个电话。
        我嘴巴答应了，但是心里怎么也不舒服。回到家，也挺忙碌的，又要身体锻炼，又要做家务，加上那时也不太想电话就搁下了。
        第二天早上打坐时，我内观了下：我欠缺倾听技巧与条理性。也是因为让我要去关注不发言的人，以至于我的心不在会场上，无法倾听别人；你让我很紧张，我想逃离。得到这样的结论后，我认清了事实的真相，我的心稳了下来。也准备开始打电话。
        我拿到了耘妮给到我的电话名单，这时耘妮也给我QQ了，以下是QQ内容，之前想到的是自己的丑不要外扬，但对于耘妮说到不好与好都要发，心里还是有点震惊，震惊后接受，人要自我淘汰，也许就是从面对真实的开始吧。整个QQ我的心里历程是我发泄我的情绪与不快，但是遇到的是一个高大的妈妈的形象，怎么说都是只问你你没做的事情，弄得一点脾气也没有，发泄完答应去打电话，心里还是想：哼，算你狠。我败下阵来。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-18 18:40:33

        打电话时，那时是中午快一点时，就紧爸爸们与老师们的，他们这时有空。第一个便是我们的活动主持人糖糖爸，因为心里不知道怎么倾听，自己感觉很僵硬，我问糖爸：你对这次互助会有什么感受与建议？
        糖爸很有大气的声音传过来，说：没有感受，我心较粗。糖妈感受多，可以问糖妈。
        我接着问：土拨鼠日，对日常生活有什么影响？
        答：没有影响，也没有建议。
        跟糖爸对话是这次联络的第一个，所以我也没有经验，就这么三言两语的完事了，我觉得这样的对话没有说出对方的心里话。下一个，便总结了教训。给桐桐爸爸电话前，我的心与他的心合了合。并以很好的状态说：每次一看到桐爸与桐妈一块儿走进来的身形，就觉得很有力量。
       
         桐桐爸感受：很好，挺有帮助。能够启发思路，因为平常忙于别的事情。
         桐桐爸建议：长办，勤办。
     在这说话的时候，我还把齐齐妈妈的建议说了说，是从家长的自我剖析开始。桐爸马上说：很好呀，正人先正己。何况教育孩子。

欧也，到了跟心原爸电话时，我的心也跟他合了合，状态就更好了，甚至都肆无忌惮的大笑了，也并开始表述：这次主持我感觉很不好，又担心冷场，又不想叫不想说话的人点名说话等等。
心原爸马上说：组织没问题，只不过是人数少，参与度降低。得有一个会议宗旨与章程（我想是否是受到我的诱导？呵呵）。来得勤的随便说，新来的拘谨，敞不开心扉。可以提前征集来问题。我们来到目的是大人相互熟悉、连接。一般孩子没有问题，孩子一般也会自我治疗，不一定非得人为找个方法治。有问题也是孩子的问题30%，家长的问题70%。 现在是大人之间的相互陪伴。父母要成长，父母要把心放松，别把父母的心崩溃了。
我顺便把耘妮的下一个蓝图说了说：想大家之间倾诉一下秘密。心原爸说：大人之间倾诉秘密的可行性不大。大人与孩子一起成长。大人有时不愿意暴露自己的缺点。反正我是想通了，经历了这么多，暴露就暴露吧。
并说要建立新的主题。

九鹤妈：关机。
鹤翀：未接。（后知道五点后才接）
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-18 18:41:05

晓伟：中午一点多未接。后放学时确认：那时正在写东西。晚上六点多打过来。
说：挺好的，准备很充分。把流程都写在玻璃板上了。并给我发了好几次确认邮件。我说了说我感觉主持的不好的事情。晓伟说：只不过空了一些凳子，让人觉得气场不够。会议开始时要来个动的韵律舞，不来静的，把气氛带起来。毕竟是第一次嘛，我们都多鼓励下自己、表扬下自己。
给了我程佩的电话，并说这次吕露是因为参加培训、吴宇剑身体不舒服而没有参加，请给家长们说下哈。
听到晓伟的一番话，我心里乐开了花。接着我们便聊了聊孩子的情况。晓伟也需要跟我说说。（这个88年的小老师总是让我很吃惊，她怎么就有那么不一样的思维呢，对孩子的心思很精微处都能扑捉得到。）

齐齐妈妈感受：挺好的。组织要求太多，反而关注形式。前期乱一点，很正常。磨合达到一定高度就可以。
关于建议我已经从论坛上看到了，家长的自我剖析。我也同意。
（其实打电话到这里，我已经很累了，由当初的不知如何倾听、到倾听到兴奋、到现在的疲惫、到一看到还有没有打完的长长名单就很想放弃、到对耘妮的承诺、到还是继续吧）

优悠妈的感受：挺好的。就是有些问题可以深入探讨下，可能因为时间问题。家长的疑问可以说多些。电影分享可以。孩子要礼物很深入；孩子被打的，家长焦虑，可以给到家长一些具体措施，多给事例。也可能大小不一样、入园时间不一样，不好给。（我心想怎么能记得那么多）。
老师的韵律舞特好！
建议是可否安排在周五晚上？会有更多的上班的家长参与。（后与耘妮确认：周二、周四老师有会，周五赫翀有会--有想听华德福教育方面的，周一又太紧张，就只剩下周三晚了，到底如何可以再确认）

禾禾妈妈：15:18关机
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-18 18:41:33

苹果班MIRRY妈妈的感受：特别好。大家坦诚公布、畅所欲言、说出自己的心里话，是家长沟通的好机会。希望下个月参加。平常私下聚会时，关于教育问题讨论的不多，基本上是闲聊。这次很受益。
建议：有些人发言的时间太长。主持人把握下节奏。两三个说得多。我们是别班的，就说得少，不能占了主场。

苹果班优悠妈：关机。

大宝妈：正巧不方便，等着打过来。
（其实到这时我的心里很无力，真的累了，这个过程很难走呀。在想，这么强迫的走下去到底有多少效率？内心发出了疑问：到底是完成这件事重要，还是我的积极性重要？没有答案）

糖糖妈妈：（我完全说出了我的感受，对于我的事情经过）糖妈充分共情了，说耘妮是要帮助每一个人，要轮流让每个人都有机会得到锻炼，无论成功、失败也好。是有点冷场，主持人需调配每个人。集合在一起。
建议：提高倾听。

依依妈妈的感受：很好。每次上完后都很兴奋。很喜欢听大家谈，从中找到共鸣。大家在一起，很好。（共情了我一下）能感受到我的热心，感受到我在用心做事。要我不要有压力。每个人都有特点与长处。（很感谢那种体贴）。

桐桐妈妈的感受：感受很好。（桐妈刚开始觉得可说的很少，但是我们打开话匣之后，如河水般滔滔不绝）。齐齐妈妈虽然说得很少，但很到点，说明她真修行了。她说成长我们的内心是努力的方向。我说可以通过静坐的方法。但桐妈说要通过什么主题呢？不然有些人在那儿坐不住（这个我还真没想到），满脑子的胡思乱想。通过主题，让,没有想法的激化激化就出来了，或提前给他有时间构思。
大家说话时，桐妈说她拼命点头，说最珍贵的是有不同的声音，不是胡说八道。而耘妮、赫翀的话是方向。这个互助会的影响是持续的，可能会影响好几天甚至更长时间。 关键是找到话题、困扰大家的方式、给到机会提问。从成长与教育孩子着手，引发大家思考。桐妈说她那时做杂志时，也是通过主题来引导读者，而不是等着读者来引导。桐妈想到的一个主题是怎么改善夫妻关系。
（当然，说的更多，聊得更广，可惜我的记录水平只记录到这些自言片语）

九赫爸：挺好的，挺受教育的。（因正在开会，需挂断，说过后打过来）
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-18 18:42:01

耘妮：在我们的基础上，想把这个火炬很好的传递给下一个人。不是说我主持得怎样。想帮助到需要帮助的。跟我合作就要好好干下去，还说我好喊口号、跑得快（大意如此，我仔细思考自己确实有这方面的趋向--不喜欢记录细节、通常关注情绪，气场不对逃得飞快，也算是精神洁癖吧。需要自我淘汰，这方面在孩子爸爸这边经常卡壳：一问细节我是不知道的。遇到耘妮，就革新吧。感谢她的话就不说了，还是改变自己吧，以她的方式来爱她）。

程佩：家长比较小的问题看得太重了。如要东西的事情，过了就过了，不要再提了。提的话会让孩子觉得事情很重大。（老师的如此轻松，让我心里也很放松，而且出自于如此年轻的新来的老师之口）

丁杨：碰见她时正在送孩子放学的时候，不方便。要了电话。 刚打两次，未接。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-18 18:42:21

本帖最后由 老猫猫 于 2012-2-18 18:52 编辑

早上五点多就起来整理电话记录，整理到七点一刻，孩子醒了，在那儿叫我，我说我需要把互助会的内容作成电子文档，孩子一口说：你去吧。我一惊，这么支持。便理所当然的又走到电脑桌上，但一会又传来孩子的叫唤声。心想：虽然没写完，还是就作罢吧，孩子内心里还是需要我的。先照顾孩子为主。孩子问爸爸呢？我说：爸爸一早就去北海照日出了。（对于孩子爸爸的这种变化，我感到是难得的改变，终于开始主动做自己喜欢做的事情了）

今天外甥女他们要过来看我们，吃完早饭，我与孩子便去菜市场买菜，我跟孩子商量：是从幼儿园门口走呢还是从马路走，孩子说从马路走。走就走，在马路上，低矮的房子、传来的噪音、坑洼的地、脏兮兮的垃圾，真的让我无法爱上他们，我试图对这些关闭我的内心，试图装作他们的不存在，但是他们还是存在。我对孩子说：这样的机器锯声让我心里难受。孩子说她不难受。
买完菜，我跟孩子商量，能否从幼儿园门口走？那儿没有车与噪音。孩子同意了。走在幼儿园边的马路上，我赫然发现好些猫在幼儿园里，还有一只在狗窝旁边的那个尖顶上，她试着走过去又试着俯冲下来，几经试探，终于勇敢下来了。阳光、宁静、动物、静静的树木还有大李曾精心挑选的那些物件，给幼儿园增添了很多美感，这里凝结着大李的历史、凝结着大李的激情、凝结着一批人的奋斗，真的很让人流连，这其中的欢笑、乐趣还有眼泪，也许只有身在其中的人深有感悟吧。留恋、不舍，跳荡在心中。
孩子指着路边的黑黑的狗粑粑，大笑着，我也跟着大笑起来，生活就是这么揭开一层又一层。我跟着这次主持一起经历了一次深刻的自我剖析。这里所记载的美，只是我经历的其中一点点。也有记载不全面的地方，请相关的人修正。

这里的人、事、物是那么的让人难以忘怀。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-18 18:46:14

QQ私底下的内容（透露出来主要是要学会真实面对自己的每一刻）：
“日期:2012/2/16雨中 10:18:26在吗？
雨中 10:26:48名单是：么么爸么么妈，诗远妈，柏桐妈柏桐爸，心原爸，糖糖爸，糖糖妈，紫仪妈，苹果班悠悠妈，米瑞妈，丁洋，大宝妈，合合妈，王小伟，齐齐妈，苏钰涵妈，九赫妈，九赫爸。日期:2012/2/17
我 12:05:58为什么一定要有一个框？这次我深有体会，但给到我这个框时，我是有逃离的感觉。对于这个主持人，在现场，唯一的感觉是我没有当好这个主持，很挫败。所以我只好努力的去听别人的话，但是我发现我还是听不懂，我的心不在这里。因为这样的氛围跟我所想要的氛围不一致，到底为什么？我内心明白我需要去倾听别人，但是我发现知道是知道，还是倾听不了。为什么要叫着别人去说而不是让人主动去说？有人就是喜欢听。何不我们创造一个好的氛围，慢慢的让人去说，这个月不说下个月就可以说了嘛。给到人时间嘛，我们就那么要急着让人去捧场。
我 12:06:23本想发在大观园的，还是QQ你吧，毕竟是公开的平台。
雨中 12:07:04嗯，我在大观园倒是发给你一句话，你有没有不舒服？
我 12:07:34我还是同意齐妈的，从自我剖析开始。我也知道我需要提高我的口头表达能力，倾听技巧。
雨中 12:07:51你看到我给你的回复了吗？
我 12:08:01有不舒服，本身是用来的回应的
我 12:08:07看到了
雨中 12:08:21嗯，要我去删掉吗？
我 12:08:26我想这是个很好的机会，让咱俩相互成长
我 12:08:34你决定
雨中 12:08:52让我决定的话我不删
雨中 12:09:02你知道我要让你做什么吗？
我 12:09:05但这种紧张气氛，我很做不好事
雨中 12:09:45你先说说，你没完成的任务是什么？
我 12:10:03我想孩子也是这样，什么决定、命令，呵呵呵，统统不听。什么权威，权威不是某人想树就树的，权威是大家认可的。
我 12:10:47这个气场是大家决定的，不是一个主持决定的。
雨中 12:12:34你可以不听我的，但我想跟你核实你之前听到我在说什么了没有，我请你做的事情是什么？我 12:12:39我发现我不是一个好主持后，我只好装上好的笑容，装出努力听的样子，其实我一点都不轻松。这样的情况下，我是当不好的。
雨中 12:12:54你真的没听到。
我 12:12:59呵呵
我 12:13:21你一步一个眼
雨中 12:13:26会后，我的任务是完成会议记录，发在网上
我 12:13:28我讨厌这样的方式
雨中 12:13:52你的任务是去给每一个人打电话了解他们的感受，建议
我 12:13:53我看见了，
雨中 12:14:01你当时答应了
我 12:14:21跟你聊完后，今天打，昨天不想打
雨中 12:14:46嗯，那就等你打完再提建议。
雨中 12:14:55我就是这个意思
我 12:15:25我现在的想法就是打到你这个权威，代表么么，哼
雨中 12:15:46当然可以。
我 12:22:32还加一句：你的气场很让人紧张，我能感觉到，孩子也一样。能否轻松些？
雨中 12:23:04谢谢
雨中 12:23:15我试试，需要你的帮助噢
我 12:30:10我的帮助是去见识张老师
我 12:30:20立刻马上
我 12:31:16呵呵
雨中 12:31:23这帮不到我，呵呵，这个世界上，唯有你的改变能帮到我。
我 12:31:40我开始电话了
雨中 12:31:58嗯，谢谢
我 12:31:59好吧，我尝试着
雨中 12:32:05爱你。
我 12:32:18
我 13:29:10给糖糖爸、柏桐爸、心原爸电话了，九鹤妈关机、贺聪没接，小伟没接。没有丁洋、九鹤爸的电话。
我 13:29:47我先吃饭了。肚子饿了。先给爸爸们打是因为中午，爸爸们一般有空
我 13:30:00吃完再给妈妈们打
雨中 13:38:54嗯，把大家的反馈，记录下来，发在帖子的后面，好的，不好的都要说。你的意见也可以说。、雨中 13:49:02赫翀晚上5点下班后才能接电话。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-18 20:06:09

本帖最后由 老猫猫 于 2012-2-18 20:10 编辑

正在热剩饭剩菜，就我娘俩吃，孩子爸爸因为早上很早去照日出，睡得正香不打算吃晚饭。

热着热着，头脑里爆出耘妮QQ上留的“爱你”，我当时也想回爱你，但是发现自己根本就打不出这两个字，结果只回一个笑脸的符号。因为我不是爱着她的，我爱着我自己。

现在想来，其实耘妮不是真爱我的，她督促我去改变，逼得我无处逃，她在以她的方式爱我，她认为那样会对整体好。要我按照她的要求走，不然就会扣标签，如跑得快、脱离大部队（类似哈）。如果真爱我，就是陪伴我，让我自发的去改变。因为我也知道我需要改进的地方，只是需要时间。

这种自发的改变出来的力量可不一样哟，它是强大的且带着喜悦的。这种被逼的改变让我带有一丝的不舒服，虽然最终我也体验到了完成的喜悦，但是没有给我更宽的面与更深的力量。

我在想孩子是否也是这样？

我们的爱到底是出于谁的需要？ 怎么样以对方的方式爱着对方？
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-19 01:20:43

“为什么要叫着别人去说而不是让人主动去说？有人就是喜欢听。何不我们创造一个好的氛围，慢慢的让人去说，这个月不说下个月就可以说了嘛。给到人时间嘛，”

挺有道理呀 耘妮又要说我拆墙了

我觉得吧，有的人确实需要主持人帮忙，比如有了想法、想说一说、但又不够彪悍、难以在论战中插上话的人，需要主持人分配一定的时间，再比如因为不够自信想说又不敢说总徘徊在边缘的人，需要主持人推一把，兴许就有了成长上的突破。

主持人的功力就在于，是否能准确的感受到这些需要，并采取相应的措施。

也有的人的确是不想说，也许还没想好，或者听到别人的信息后重新整理着，或者就是觉得这个氛围不够安全。毕竟大家经历不同，我觉得安全未必别人就觉得安全。还是应该尊重每个人的感受。

我们欢迎每个人来分享感受和想法。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-19 01:25:15

“雨中 12:31:23这帮不到我，呵呵，这个世界上，唯有你的改变能帮到我。”

是“改变”能帮到，还是“不改变”能帮到，还真不好说

另：所谓“改变”是什么的改变呢？

我不做，你说服我，我做了，这是一种改变。

原来你说什么我做什么，现在你说了，我考虑之后认为不该做而不做，也是一种改变。

这是你俩的官司，清官难断，你们自己慢慢理。
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-19 01:29:08

齐齐妈 发表于 2012-2-17 13:55
我咋觉得有点套不到我头上来捏？

我小时候干过的坏事，可多了去了……，苦头也吃了多了去了……

关键是你干了坏事后，大人、尤其你心中的权威（父母、老师）是怎样的反应。是像片子中的男主角这样，完全自然后果吗？
作者: 静静流淌    时间: 2012-2-19 01:35:47

老猫猫 发表于 2012-2-18 18:39
我周四去建外SOHO拿心理咨询师的书时，耘妮打来电话问我互助会的情形，我张口就说：是的，这次我无法倾听别 ...


我对主持人的紧张表示深深的理解！

因为一旦在主持人的位置上，现场需要想很多其他事，比如流程顺不顺、时间到了没、后面该怎么来、还有什么没照顾到等等，再要腾出精力来关注大家都在说什么，真的需要功力。对于某、某些谙熟组织活动的人来说，可能不算事儿。对于我这种非天才型新手，请原谅我们可爱的青涩吧  。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-19 07:53:47

本帖最后由 老猫猫 于 2012-2-19 08:00 编辑
静静流淌 发表于 2012-2-19 01:25
“雨中 12:31:23这帮不到我，呵呵，这个世界上，唯有你的改变能帮到我。”

是“改变”能帮到，还是“不改 ...


嘿嘿，说得话，说得俺心窝子里去了。

怎么听都公正。

我也知道我需要改变些什么，只是不是被揪着小辫的、被赶鸭子上架的时候。（忽然感到我的自尊心、面子都很强）。忽然觉得我还有一个需要改变的是：不会当场替自己的内心说话，只是背后“违抗”。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-19 07:55:27

本帖最后由 老猫猫 于 2012-2-20 16:12 编辑

通过强势让我不舒服的媒介，昨天我感悟了下真爱，发现平常我通常把这种气息渗透在点点的生活中。如按照作息时间按部就班的生活如上学、洗漱、要做饭了不陪伴孩子玩。

反正对于我有利的，我都统统采用对于我有利的两项选择，这样做完后孩子的持续表现是孩子没有创意，而且总觉得她意犹未尽（不是说不要正常作息，而是做那事的发心是什么？）。

而我也知道肯定是那儿需要改进。而且我也知道我必须要那么做，不然我完成不了我的家庭程序、我要做的饭、我要送她上学的任务。看，我把这些都当成了任务。难怪有一次孩子问我：妈妈，你爱做饭？我说：我不爱，我不得不做饭。现在想来，我没有激情的原因了。有一次，孩子又问爸爸：爸爸，你爱我的小妈妈？爸爸没有回答。要是要我来回答，我也说不出。因为我们正在走向爱，我以前心里面的感觉：我们只有婚姻，没有爱情。当初与他结婚，也是因为他是一棵树，能给我力量与安全感。那时我丝毫没有想到我应该的给予。但是随着孩子的一天天长大，这种单纯的依靠关系怎么弄都得要审视。我需要从翅膀下独立出来。现在我们正是在脱离的路上。当然这是一种思维，或者只是一种感觉。自从我们经历过这么多后，发现我们之间有一种更深的力量。只是我们暂时还没有认可它，起码我还没认可。我想给自己多些时间，让它自然呈现。孩子已经发现了这个症结。所以生活在其中的就左右逢源，不时点拨我们这些表面上看起来的强势大人，还有那些需要树立起权威才能做下去的人们。哎，写得这儿，也真是为难他们了，反过头来一想，也许这就是他们作为子女或作为后来者的使命吧（华德福里好像有写孩子的使命，不知我这么理解合适？愿意指正的可以指正）。长江后浪推前浪。

晚上要洗漱睡觉了，孩子觉察到妈妈的丝毫的变换，便兴高采烈的说：我不睡觉。那种轻快，让我感到找到了方向。是啊，早上七点就起来，现在到九点多还不想睡，真够行的。要洗漱了，孩子趴在椅子上，要妈妈决定洗不洗，我一想估计她累了，便同意今天不洗了。孩子要讲故事了，而我正准备泡脚，

以前我是这么说：好的。但我正在泡脚，你需要等待（现在都觉得是为了应付她说的）。结果有可能等待还有可能哼哼唧唧继续要求讲故事。
当时我是这么说的：我的一只脚已经伸进水里了，怎么办？
孩子说：那我把书拿过来，你一边泡脚一边讲。等泡完脚再到床上讲。行不行？
并同时拿着书过来了。
我便一把抱住她，放在腿上，心情很愉快的讲起来。

再想想之前，为了完成任务的时候偏多，不是真为她的需求考虑的，把她当成了一个包袱或任务，怎么样让自己省麻烦与省劲，才是我的最终目的。惭愧呀。当然，这些是我的一面之词，也许有不当之处，请愿意指正的明者指正。

这么一弄，没有按部就班。整个作息时间与秩序就不在我的掌控中，我暂时对它没办法。可等我一关灯，孩子说了句：妈妈，抱抱我。一会儿，就听见人家呼呼大睡了。一看表：10:47PM。没有以前的漫长的游戏时间，一会儿筑个巢、一会儿搬个家的，弄来弄出，真正睡觉的时间也是这个点。睡觉前的游戏，也是让孩子的灵魂展现的时候（我是这么理解的）。那么我是否可这么理解：不再游戏时，是否表明白天孩子身心灵已经一致了？我没有答案。也许需要我更好的督促下时间。也许这一次说明不了什么。但我还在收集答案的过程中。希望愿意指正的人们指正。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-19 08:06:29

静静流淌 发表于 2012-2-19 01:35
我对主持人的紧张表示深深的理解！

因为一旦在主持人的位置上，现场需要想很多其他事，比如流程顺不 ...

感谢共情哈，给我打了一个强心剂。{:1_149:}

只是耘妮一再强调：她不是觉得我弄得不好而要做后续的事情。

只是我自己陷入了自我低价值状态。还是像晓伟说的那样：多鼓励自己，多给些正面的认可。不要为一粒老鼠屎坏了一仓谷。

对于孩子也是这样，多正向多积极，对于一点小毛病放轻松些。没什么大不了。
作者: 耘妮    时间: 2012-2-20 13:06:14

本篇中漏掉了BT妈的重要发言，她发明了个小方法，让她每天不想上幼儿园的宝宝开开心心地去上学了。真的因为她讲的太精彩，我一点也不肯错过，结果就一个字也没记下来。

作者: 静静流淌    时间: 2012-2-20 13:13:16

耘妮 发表于 2012-2-20 13:06
本篇中漏掉了BT妈的重要发言，她发明了个小方法，让她每天不想上幼儿园的宝宝开开心心地去上学了。真的因为 ...

在她微博里，我帮你转过来：

猪仔很不喜欢离开家去上幼儿园，每天都闹着“要和妈妈在一起，你去哪我就去哪！”，受@甜猪 “隐形人”的启发，我对猪仔说：“那么，妈妈变成你的影子吧，跟你一起去幼儿园，你在哪妈妈就在哪，一直陪着你，吃饭时妈妈就在你身后，午睡时也跟你躺在一个小床上，户外活动时还陪在你身边。”

猪仔高兴地接受了这个建议，心满意足地去上学了。四岁的猪仔，真心地认为，脚下的那个影子，果然就是妈妈变的，随时都在自己身边。这样一来，她去幼儿园时的心情果然好多了。甜猪的主意真是太好了！

作者: 静静流淌    时间: 2012-2-20 13:14:06

还有续，BT爸的：

@还是光头：早晨送猪娃子去坐班车，路上小童鞋说＂今天星期四，（幼儿园）吃炸酱面。我好喜欢吃。我要吃好多碗。＂猪爹说＂我也好想吃哦。＂＂那我分一些给你，不过---你怎么吃啊?你也进不了芭学园啊。＂＂那我也象妈妈一样变成影子跟着你?＂＂我影子小妈妈在里面你进去太挤了。你可以＿变成阳光啊！＂
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-20 13:49:07

静静流淌 发表于 2012-2-19 01:35
我对主持人的紧张表示深深的理解！

因为一旦在主持人的位置上，现场需要想很多其他事，比如流程顺不 ...
请原谅我们可爱的青涩吧


同意。
需要训练，没有做过主持人的，没有做惯主持人的，不只诗远妈，我们都很青涩……
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-20 13:50:24

静静流淌 发表于 2012-2-20 13:14
还有续，BT爸的：

@还是光头：早晨送猪娃子去坐班车，路上小童鞋说＂今天星期四，（幼儿园）吃炸酱面。我 ...

这爹妈，不一般，真不愧是搞创意的……，佩服一下！
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-20 15:52:29

本帖最后由 老猫猫 于 2012-2-20 16:12 编辑

该说的都说了，唯一剩下的便是要提高倾听技巧，还有对于细节的追求。其他的都如风一样飞走了，留下我轻快的脚步。回头望望，那一切是那么的美好，也是身到方知呀。

这样算是个自我革新的过程，

感谢耘妮、感谢花生班、感谢各位路过、看过的人们。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-20 15:55:42

齐齐妈 发表于 2012-2-20 13:50
这爹妈，不一般，真不愧是搞创意的……，佩服一下！

你那个给我力量，我也小试用了一把。还有那个隐形人的。{:1_129:}
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-20 16:03:11

齐齐妈 发表于 2012-2-17 09:59
这个问题当时一出，会场异常激烈，我有几句话想说，实在是插不上口，不过当时我想，即使我说，那架势也 ...

昨天带孩子去动物园了，上周也去了，是孩子自己要去的。
我问她：为什么要去动物园？
她说：她想看老虎、狮子、狼，因为他们厉害。

我想她是否想从中吸取它们身上的力量？（不知这么猜测合适？）心原爸说孩子有自我治疗，这算不算？

总之，还是我们自己生活快乐、自己有胆量（这个我目前正在补充）、自己有魄力，孩子就自然从我们身上吸收了。
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-20 16:23:54

总之，还是我们自己生活快乐、自己有胆量（这个我目前正在补充）、自己有魄力，孩子就自然从我们身上吸收了。


这话极对我的口
其实自我剖析不是一件令人难受的事情，对吗？
需要勇气的时候是在撕开口子的时候，是不是？
真高兴呀，有人在步我的后尘……，深度地自我批判，还那么满意地……
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-22 11:52:01

齐齐妈 发表于 2012-2-20 16:23
这话极对我的口
其实自我剖析不是一件令人难受的事情，对吗？
需要勇气的时候是在撕开口 ...

是啊，你这次自我剖析一提出，已经有几人响应了。

当时是难受、不舒服的，事后就是轻松了，因为又可以轻装上阵。

好像需要勇气。但我的感悟是我很不舒服，只有找到那个不舒服的根源，并重新认识，并改进后，我接着就舒服了。

只有自我淘汰、自我革新，新的力量才有土壤存活下来。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-22 12:06:37

耘妮 发表于 2012-2-16 13:42
DB妈：在幼儿园小朋友老管自己的宝宝要东西，怎么办？孩子每天都紧张的找东西，或者要求妈妈给她买东西。感 ...

翻出老友-曹霞2011-11-12发的短信：

李欣频新书《做自己的先知》上写了一个故事：一个农夫向神祈求无风无雷的好天气，神给了他一整年风调雨顺的好日子，没想到麦穗里全是空的。神回答：“因为没有挑战没有冲突没有摩擦，所以麦子变得无能。一定要有奋斗，暴风雨是需要的，打雷和闪电也是需要的。它们会在麦子里形成灵魂。”
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-22 13:03:54

老友-曹霞在人人网的内容：（觉得很受启发，共勉）

想改变别人——是一种心理暴力、一种控制欲，是把自己的价值观强加于人的做法，对方会反抗、反击，使暴利范围扩大。唯一能做的是改变自己，打开心，无条件地接纳别人；明白有时暴力、控制的背后——是深深的爱。所以，静静地看着、爱着，让人们去发现自己的路吧！

“大可不必刻意寻求某种固定的和绝对的真理，试图掌握它们并用它们来指导自己。黑格尔说过，真理是一个过程。实际上，每个人都一直处于经常性的、不停的动态和变化之中，即使是大师，也只能说是奋斗在探索真理的征途上而已。”——【俄】根.齐平

真正的关怀就好比关心一棵植物那样，为它浇水，认清它的需要，给它肥沃的土壤，温柔亲切地照料它。可是如果你只培养你的孩子适应社会，你就是在训练他们如何斗争，那么他们就会被社会宰割。如果你真的爱你的孩子，怎么还会鼓励他们加入这场人间的苦战？——克氏

当你清醒与觉知，不被任何人、事、物吸引、拉开、占有，你才首度变成你自己的主人，才拥有真正的自由。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-22 13:23:07

“不跟从任何人、不认定任何老师是很重要的，因为你必须从河流、花朵、树木、背负重物的女人、家庭中的成员以及你自己的思想中去学习。 这是没有任何人能给你的教育，除了你自己之外，这就是生命最美的地方”。——克里希那穆提

“生命自己会寻找出路。因为只有在无际的弯路中，才会有更多的机会不停地靠近世界的种种真实之处，才会有强大生活的强大根基。而那些一开始就直接获取别人的经验而稳妥前行的人，那些起点高，成就早的人，其实，他们所背负的生命中“茫然”的那一部分，想必也是巨大沉重的。”

人去追求完美，就会陷入绝境；心灵一旦完整，灵性就会觉醒。分割我们心灵的有三种东西：一是观念的束缚；二是物欲的驱使；三是妄想的诱惑。完整的心灵应该是回归简单，专注于此时此刻，活在当下。——总之：承认不完美，心灵才自由！

"女人的幸福只与自己有关，生而为人，幸福与否，是自己决定的，是你的阅历、胸襟、智慧决定的，说穿了，是你自己的格局决定的"

“等船等到忘了自己其实最终只是要渡河。其实桥就在旁边,自己走过去也能到彼岸”。
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-22 14:45:44

本帖最后由 老猫猫 于 2012-2-22 14:47 编辑

快两点时，丁杨打过来电话（通过花生班的花名册，一个个找到是我打的），说上期挺好。主持人准备很充分，流程有序。讨论问题后的答案也很符合家长自己的需要。（我发现老师们还是很有思索空间的）

接着我就依据“讨论问题后的答案也很符合家长自己的需要。”展开了一系列的探讨，那么是否我们大人再换个空间来看，结果情形又会不一样呢？我谈到了我最近教育方向的微调--主要是如何给到孩子的灵动。还谈到了小伟的一次尝试（http://blog.liyueer.com/blog/?ui ... iewspace-itemid-779）。

最终回到的点是“大可不必刻意寻求某种固定的和绝对的真理，试图掌握它们并用它们来指导自己。黑格尔说过，真理是一个过程。实际上，每个人都一直处于经常性的、不停的动态和变化之中，即使是大师，也只能说是奋斗在探索真理的征途上而已。”——【俄】根.齐平



作者: 静静流淌    时间: 2012-2-23 13:48:22

道理看起来总是“很有道理”的

只是当我们把一堆道理放在一起的时候，到底是想说明什么呢？真的是这个道理呢？还是“我很有道理”？
作者: 齐齐妈    时间: 2012-2-23 15:11:08

静静流淌 发表于 2012-2-23 13:48
道理看起来总是“很有道理”的  

只是当我们把一堆道理放在一起的时候，到底是想说明什么呢 ...

公说公有理，婆说婆有理！

风吹墙头草，不停两边倒！

我经常感脚，我就那墙头一根草！
作者: 老猫猫    时间: 2012-2-27 16:20:28

齐齐妈 发表于 2012-2-23 15:11
公说公有理，婆说婆有理！

风吹墙头草，不停两边倒！

当你的心跟着那些理在动时，说明是需要它的，而这些理也正在指引着你前进，那么我们何必管它是公理还是婆理呢，本身一切都是在不停的变化。

道路是曲折的，前途是光明的。



欢迎光临 幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/) Powered by Discuz! X2