幸福大观园

标题: 我的GGPP [打印本页]

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-27 15:31:00 标题: 我的GGPP

大家在其他的贴子或者平时生活中大概都知道潮汕的传统家庭吧？
我的GGPP是传统的潮汕人，他们的原生家庭都离得不远，这村嫁那村。
听LG说，GG的妹妹去PP的娘家，给PP的哥哥做媳妇，PP来给GG做媳妇。
在那个困难的社会时期，这也是普遍有的事。

听说GGPP一直吵吵闹闹的，或许这就是他们沟通的模式。

我记得婚前第一次见他们，是在深圳，在LG姐姐那。GG话不多，PP话很多。可她不会说普通话，我听不懂潮州话，要不然可能话更多。

LG是绝对的孝子，我们婚前他就说了，我们结婚后，一定要接GGPP来我们这住，他是他们唯一的儿子，一辈子的希望所在。我也没啥意见，是真的没意见。我的娘家也是一大家庭，我对大家庭没啥反抗。后来不知咋地，GGPP来了，还带了3个外孙女。我其实满开心的，当时觉得，LG给我一个好大的家庭，热闹的家庭。

随着儿子的出生，婆媳的矛盾开始处处撞击。

不过，最近我彻底想通了。

第一，我还是很爱LG，GGPP是他的父母，如同他的手足，我哪能只要LG的躯体而舍其手足呢？
第二，GGPP在这里还是帮了很多忙的。首先，我的GG跟我的关系是很融洽的，尽管大家都说他是个大男人，但他相当地尊重我，和我的意见。周一到周五，我上班的时间，就是GG上班带儿子的时间，他原来很喜欢看电视的，我跟他谈过，希望儿子不要在电视机前度过他的童年。他答应，早上比我还早出门带儿子出去玩，以前是推车，推着儿子走遍家附近的大街小巷，各个孩子的聚集地。
年初我们搬家后，地方大，我们给他买了个自行车，还配了个小座椅给儿子，从此爷孙踏遍城区的山山水水，大小公园。
PP包揽全家的家务，大家都知道家务做起来没完没了。GG白天一定要午睡的，GG午睡时PP也得看孩子。
第三，儿子很享受爷爷奶奶的爱。他享受在自行车上的时光，他也享受每次和爷爷出门时，跟奶奶说：拜拜，我出去玩了。回来时：奶奶，我回来了。

我还认真总结了，为啥我那么不喜欢PP，为什么LG觉得他在做夹心饼。

第一，我错误地把一些夫妻间的问题投影到婆媳问题上。比如，有时想引起LG的关注，开始说一些家事，说PP的不是。有时还会威胁LG，你不对我好，我就不对你妈好。

第二，有很多人提及的婆媳的价值观差异问题。确实会有。但我也体验到，如果从爱的角度出发，并且我自己坚持（像对待孩子一样，温柔地坚持，别暴力地坚持），他们会感受到我的做法/意见是对的。
比如，母乳喂养这事，开始之初也是百般地阻力。她坚持她的奶粉喂养，我坚持母乳，最后我胜利了。
至少我没让儿子跟奶奶睡，除了上班时间，其他全部时间都操心了儿子的大大小小的事。他们或许现在也不会认识到母乳喂养给儿子打下多么好的基础。但也没关系，只是儿子30个月以来，没进过医院。（即使某些时候，爷爷奶奶催我们送孙子去医院，也被我拒绝了。）后来，我们说不送医院，他们也不催了。
还有喂饭呀之类的。需要更长时间温柔地坚持。

第三，人和人之间的关系，如果处理不当了，会一直在恶性循环中，如果自己当机立断，跳出那个漩涡，就进去良性的循环了。

我没有正面说过PP本人啥不好的，但PP正面骂过我几次，虽然我听不是很懂，但我感受到了强烈的责备与不满，她那几次的发飙像一颗颗钉子钉在我的心里。我对她的成见来自于，我总想着这些个钉子。
某天，我发现真的好累，我还把这些钉子又投射到老公身上，认为这是他的不作为。我们吵来吵去，基本上都是以PP为中心。

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-27 15:32:53

谨以此帖来调整自己的婆媳状态。我今天午餐时，正式感受到，我不纠结于：PP做的饭菜是否合适我。不纠结她做饭菜的质量和健康与否了。

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-27 15:35:17

本帖最后由东阳妈妈于 2011-12-28 11:23 编辑

我希望有个良性的循环的开始，一个人把心里想的，写下来，记录下来，某种程度上，我觉得是自己对自己的的接纳和梳理，修正。希望某一天，我和PP也是能连通到一起的。
我要开始学习“学老话”-潮州话，在我变老之前学会它。这是我能和PP沟通的语言。

作者: 歌唱着生活 时间: 2011-12-27 17:11:08

我希望有个良性的循环的开始，一个人把心里想的，写下来，记录下来，某种程度上，我觉得是自己对自己的的接 ...
东阳妈妈发表于 2011-12-27 15:35

我文字表达能力不是很强，祝福你！

作者: 苏溪 时间: 2011-12-27 17:17:13

粗略看了一下，很多事情有同感
今天来不及了，明天细看
喜欢楼主的帖子

作者: 小满 时间: 2011-12-27 17:25:14

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-27 17:33:02

我文字表达能力不是很强，祝福你！
歌唱着生活发表于 2011-12-27 17:11

我的文字表达能力也不好，流水帐这样，想到啥写啥，以后翻看提醒自己。
不写下来就忘记了。

作者: zwmg 时间: 2011-12-27 20:30:27

我希望有个良性的循环的开始，一个人把心里想的，写下来，记录下来，某种程度上，我觉得是自己对自己的的接纳和梳理，修正。希望某一天，我和PP也是能连通到一起的。
我要开始学习“学老话”，在我变老之前学会它。这是我能和PP沟通的语言。
东阳妈妈发表于 2011-12-27 15:35

作者: 柳林风声 时间: 2011-12-27 20:32:30

作者: newstart 时间: 2011-12-27 21:01:26

作者: newstart 时间: 2011-12-27 21:01:28

作者: 福娃京京 时间: 2011-12-28 09:29:04

{:1_143:}

作者: 美美妈妈 时间: 2011-12-28 10:52:24

，学习

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-28 11:43:23

男人在配他的“偶”时，潜意识里面一定是有他妈妈的影子的。
我其实在PP身上也看到了我自己。

婆婆话比较多，她别离她生活了50多年的一个村子来到一个城市的中心，在这里没有朋友。对于爱说话的人是多大的难事。

潮汕人很多在市场做生意的，去市场成了PP每天最开心的事，她可以随意地跟人讲她熟悉的语言-潮州话。在家里，GG不喜欢说话，他喜欢一边看电视，一边喝功夫茶。他跟PP也没啥说的。但PP绝对是个农村中的厉害角色，说长道短的女人，到哪都是几个妇人叽里呱啦说个不停的那种人。（需要在说话中得到别人的认可？需要在说话中感受自己的存在？需要在说话中得到安全的感受？)

她是个超级节约的人，（小时候生活应该是极其地艰难）但对于电话费，她从来不节约，不管是他人打来的，还是她打给别人的，没有哪个电话会是3分钟内结束的，很多电话是10，20，甚至30分，也没啥事，就是说三到四。而且说电话的声音很大，这是我反感的。

我不至于像PP那么爱说话，但我也常常在网上跟人沟通，我觉得只是模式不一样。我也很渴望跟人沟通。
我想是不是童年的时候被父母禁锢了说话的权利，在说话的敏感期，他们是不是常常让我“闭嘴”。父母是没啥耐心的，我很清楚地记得，父亲常常在我哭的时候，生硬地要我停止哭，不停就打我。

我也记得小时候，自己偷偷买了本课外书，不敢让父亲知道，他一定会说我浪费钱。我小时是不是被‘限制“了很多？所以现在我那么热爱户外，我对外面的世界总有好奇，我对旅行有着无限的渴望。没有条件，创造条件也要旅行。我小时看着天空时，从来没有想到成年后，我居然有机会坐着飞机到处旅行。我还拥有了我的汽车，可以让我的脚走得更远。

我也发现，我说话其实也是蛮大声的。虽然不至于影响他人，但我接触到很多我认为有素养，有涵养的人，无论在正式场合，还是私人场合，说话的声音都是柔和的，很多时候轻声细语的。我喜欢的那种舒服的声音我觉得其实是我欠缺的，我讨厌的PP的声音，其实是我自己要努力改善的。

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-28 11:46:11

现在，我能感受到，我眼中别人的问题，其实是自己的问题。
我梳理这些我和家人的关系，其实是在梳理我自己的内心世界，我与他人的模式，其实也是我自己与我自己的模式。

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-28 11:58:00

2012年新年假期即将到来，我们这个大家庭是这样安排的：
我早早报名参加徒步海岸线的活动，我邀请老公跟我一起参加。
他说他要看他父母的安排。
他姐姐姐夫31号会过来我们家和孩子相聚，1号，他们一家五口回老家。（我猜GGPP肯定是要一起回的）
昨晚问了二老他们是否跟姐姐一家回老家，PP自然是yes, 出乎我意料之外，GG说No,他不回。
PP是很想带孙子-东阳回去老家给人看看的。
潮汕地区的老人，对于有个孙子，是件极大的荣耀，这是他们很自豪的事情。而且我儿子现在是个挺有礼貌，嘴巴甜，见人还跟人握手的小绅士。PP的小算盘是想给人看看她的孙子是多么出色。（她希望得到的认可--是否包括了一个别人眼中出色的儿子，以及孙子？）

不过GG不建议带孙子回去，他说妈妈不在身边很麻烦的。东阳肯定会找妈妈。

我接着建议GG跟我和LG一起去参加徒步海岸线的活动，我们带上自行车和推车，把东阳带上。
GG也否定了我的建议，他说我和LG和东阳一家三口去玩就好。

他不愿意做个麻烦的老人，我能感受到他是给我们这个一家三口小家庭一些空间。（这和我PP有着天壤之别，我PP是那种喜欢跟儿子黏在一起的人）

LG听这么说，他说他也不去了，最后的计划是，回老家的是姐姐一家五口和PP。
我跟朋友去徒步海岸线。
LG和他父亲儿子在家。（不过，LG肯定会带他父亲儿子出去转转，爬山或者气车）

我个人是喜欢跟朋友，一大堆人一起活动。1号那天是磨房@惠州的迎新及年饭活动。磨房也是我心中的一个大家庭，那里有很多我喜欢的朋友。

作者: 溪云 时间: 2011-12-28 12:04:56

楼主最近真是多产啊，喜欢看你写的文字，加油

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-28 13:02:43

楼主最近真是多产啊，喜欢看你写的文字，加油
溪云发表于 2011-12-28 12:04

说，是一种表达方式；写，也是一种表达方式嘛。
自己说过什么容易忘记，自己写下来的东西，记忆会不一样哦，还可以自己翻看，我感觉比较多角度，相对客观地看到自己的内心哦。

作者: 牛牛妈09 时间: 2011-12-28 15:10:22

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-30 10:39:57

勤妈懒儿

PP是个很勤快的人，我想这是她为了他人认可她的一种做法。她怕被遗弃，被嫌弃，怕被当作一个没用的人。
我不说质量，只谈数量。

早上6点多起床，开始打点3个小姑娘上学的事，给她们找衣服，扎头发之类的。
小姑娘出门了，开始忙活洗衣服，扫地。。。。
接着拖个车去市场买菜
回来后能看会电视
接着准备两口子和东阳的午餐，喂饭，清洗。。。。
午饭后，GG是一定要午睡的。
PP照看东阳，她通常是一边看电视，任由东阳自由活动，有时东阳就跟着看电视。
GG午睡醒了，有时一起看电视，有时带东阳出去玩。
东阳有时午睡，有时不睡。
6点多，我们上班的上学的回来了，PP为我们准备好晚饭。
晚饭后，我陪伴东阳；GG看电视；姐姐们自己在房间写作业。
PP在厨房洗涮涮。

我都很不好意思，几乎没做家务，在家基本上是照顾儿子和料理自己的事。以上是工作日的安排。
周末，通常周六上午我带东阳去参加故事会，中午去我妈妈家，下午东阳在外婆家和表弟玩，晚餐时间回来。
周六晚饭后马上要送二姐和三姐去学芭蕾。

周日就是我自己安排的时间了，也要带着儿子。（周末老爷子都不带孩子的）

写到这，我发现，PP没有休息时间。我自己也没。

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-30 10:48:04

潮汕人的传统观念里，男人忙外，女人忙内。我婆婆就是比较典型的一位，在她的思想观念里，我应该勤快地做家务，下厨，搞卫生。。。。。。
不巧，我是个职场媳妇，而且我一直觉得我们家应该请个钟点工帮忙搞卫生，或者全家人来分配家务，包括3个小学生。
可PP只想我和她一起做家务。我是坚决不愿意的。

LG要是参与做家务，PP就会夺过他手中的活，说，这不是你干的。（言下之意，这应该是你媳妇干的）
LG回到家，几乎都是看电视，玩游戏，即使孩子的事，也是在我要求之下才帮忙看。比如我要洗澡了，得有人陪着东阳，要不然他就要去姐姐房间捣乱了。

我夫家的人个个都是电视迷，一群空虚的人。
我嫁入这个家庭，他们才开始有年度旅行，周末安排去游山玩水，喝早茶。

不过，这个传统的潮汕家庭，还是很有人情味和家庭观念的。某种程度上，我觉得夫家比娘家温暖。

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-30 12:19:51

在回忆PP的事情时，我浮想出来：PP其实是她生活的那个圈子的一个缩影，或许她自己都不知道她过得是啥样的生活。我真切感受她，她没有自己。
而我，早早就脱离父母生活在世上，我的生活体验，感受是婆婆完全感受不到的。我和她必然不会有啥交集，除了我的男人是她的儿子。

幸好，我生的是儿子，不然，我不知道我会有着怎么样的现在。

LG的姐姐生了3个女儿，对此，大姐心里一直是个病，也是PP的病。在潮汕人的观念里，没有儿子，就是你家的香火。我的PP初一十五都是要烧香拜神的。在她的公公婆婆的忌日，家里也是要准备祭物烧香拜祭先人的。
PP常常念念叨叨，要大姐继续生孩子，直到生个儿子为止。
说起大家一直怀不上男孩，PP心里也觉得跟她有关系。
潮汕人对结婚选日子是很谨慎的，觉得选错了对日后的生活很有影响。大姐的婆婆曾经说过：幸好XX结婚时不时我挑的日子。（言下之意：要不然就要怪我没选好日子，所以生不到儿子）（XX指大姐的名字）
我PP对此特别内疚，因为日子是她选的。所以我结婚的时候，她坚决不选日子了。（怕承担同样的责任）
PP觉得是她没选好日子，所以她女儿生不到儿子。所以她回老家常常去拜观音，求观音给她一个外孙。

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-30 12:24:14

本帖最后由东阳妈妈于 2011-12-30 12:25 编辑

大家可以猜测得到，我孕期时的心里压力有多大了吧。
我在产检，医生就透露，怀的是男孩，我都不敢告诉GGPP，怕生出来的是女儿。
正因为生的是儿子，所以PP想尽她一切的努力去保护这个孙子。只要他哭了，赶紧送上奶瓶。
儿子刚开始喝母乳的时候，吸得不多，满头大汗的，PP恨不得自己亲自上阵。赶紧冲奶粉，说我没奶了，放弃吧。。。。。。。

而PP对于婴儿的哭声的理解只有2种：饿了，或者冷了。。。。。。

作者: 蓝田日暖 时间: 2011-12-30 13:35:40

关于儿子，不止潮汕，我们这里--浙江农村也从来都是这个观念，当然，现在由于比较严格的独生子女政策以及养孩子的经济压力，农村妇女生男孩的压力相对小一点。

你所说的都给我一种相当熟悉的感觉，我在农村长到十三四岁，所以比较熟悉请祖先、重男轻女、家庭妇女根深蒂固的家庭观念。我身边有许多家庭妇女，挑起一个家的典型，不仅赚钱养家也操持家务，而男的往往逍遥快活，但即便如此，女方也要忍着一切辛劳和心理压力支撑这个家。即便她早就不对自己的丈夫有任何指望，她也会为子女而维持这个家庭。我说的是五六十岁的妇女，面子、舆论压力是她们紧箍咒（尽管她可能是家庭的顶梁柱，但是她仍然会顺从陈规，譬如一定要生个儿子等）。而家人是她们自我的一部分，所以子女的行为如果让她们丢了面子，那么她们就想让子女改变行为。如果媳妇不能生儿子，那么这将是整个家族，当然也是她自己的大问题，她实在无法接受丢面子的压力，所以最好的办法就是想尽办法让媳妇生儿子。

拿我家来说，我的生活状态、我的行为模式与我母亲息息相关，别人对我有不好的评价，就等于她丢了面子，所以为了不丢面子，为了不受舆论压力，她就要想尽办法来改变我的生活状态和行为模式。于是，我就左右为难，我想自在地生活，但我又不想让母亲失望。父母自身的恐惧就这样无意识地带来了子女的不自由和恐惧，这样的事件在家庭里不断地发生着。家庭中的每个人有意无意地都在做对方的紧箍咒，很多时候，我们都抱着“好的意图”，却束缚和妨碍了家人的成长。我自己也做得不好，我也常常想要改变家人，我自认为自己看清了家庭中根深蒂固、有害无益的互动模式，于是我就控制不住地通过说教等方式来试图改变，结果往往适得其反。

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-30 15:09:28

关于儿子，不止潮汕，我们这里--浙江农村也从来都是这个观念，当然，现在由于比较严格的独生子女政策以及养 ...
拿我家来说，我的生活状态、我的行为模式与我母亲息息相关，别人对我有不好的评价，就等于她丢了面子，所以为了不丢面子，为了不受舆论压力，她就要想尽办法来改变我的生活状态和行为模式。于是，我就左右为难，我想自在地生活，但我又不想让母亲失望。父母自身的恐惧就这样无意识地带来了子女的不自由和恐惧，这样的事件在家庭里不断地发生着。家庭中的每个人有意无意地都在做对方的紧箍咒，很多时候，我们都抱着“好的意图”，却束缚和妨碍了家人的成长。我自己也做得不好，我也常常想要改变家人，我自认为自己看清了家庭中根深蒂固、有害无益的互动模式，于是我就控制不住地通过说教等方式来试图改变，结果往往适得其反。
蓝田日暖发表于 2011-12-30 13:35

还是蓝田日暖的语言表达得好。行动才是最响亮的声音，说教方式很容易引起对方的反感，引发矛盾的。我的经历是：编制新的家庭模式很难，但媳妇是新鲜的血液，儿子更是新新人，我组织新的健康的活动让孩子参与，老人一般都会跟着孩子参与的。丈夫无疑是最重要，最需要影响，和最有力的支援。
工作之余所有的时间用了陪伴孩子，也是希望妈妈的状态（自己觉得比老人的状态好）能保护孩子自己独立地成长。而我的孩子，他还是相当地期待我的陪伴，孩子很在意妈妈的反应。

我的PP不让我LG干家务，但现在她让孙子做家务，我偶尔做家务也会带着孩子一起做，所以东阳看奶奶做家务时，他也会帮忙，他会帮忙拖地，晾衣服。。。。她是很开心看到孙子干活。（我猜想：她是觉得孙子能干，而老公做家务，她是觉得媳妇偷懒，男人应该做大事）她觉得孩子是闹着玩的。

个体哪有那么大的能耐去改变上一辈人，在她、他的原生家庭形成的，甚至是古老的家族中形成的观念。尤其是她觉得这是她的信仰所在，她坚信是正确的信念。

我PP在我们结婚前，就开始说教：村子里XX的儿子去外面读大学，在城市里工作，娶了城市里的媳妇，媳妇不要GGPP去和儿子同住，GGPP好伤心。村里人都说那儿子不好，娶了媳妇忘了娘。

我从来没反对老人与我们同住，所以在那个村子，我这个外来媳妇的口碑还可以。并且当时GGPP来住的是我个人婚前买的房子。

我很能理解，农村里养儿防老的观念。我GGPP脑袋里有着很多很多的紧箍咒，都是外界来的压力。

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-30 23:55:43

今晚，我要记录点PP已经做了改善的事情：
1，菜式基本上少盐了。（虽然仍坚持煎炸）
2，终于少吃那个湿热的包菜了，我最不喜欢的青菜，饭堂几乎天天吃。而GGPP特爱吃。
3，因为我停止所有的抱怨，也不发表意见了，她也少说评判的话了。

作者: 小满 时间: 2011-12-31 10:28:15

作者: 东阳妈妈 时间: 2011-12-31 16:09:44

今天我开始放新年假期的第一天。婆婆不知道，我也没告诉她。我只是昨晚告诉GG了。
8点钟时PP来敲我的房门，叫我起床，她以为我忘记起床了。我说：我今天放假了。
然后她就又关上门了。
我的感受：其实小小的这么一个行动，也让我感受到，她还是相当地怕我。以前她常常不敲门就进我的房间，不管我在做什么，我是相当地不高兴，向老公抗议过。有段时间，儿子晚上会哭，PP总是不由分说，人未进，声音先进，“奶奶抱，奶奶抱。”然后就在黑暗中冲进我的房间了，她这么一来，儿子哭得更厉害，我也完全被吵醒了。我郑重其事要求，请她不要在夜间管儿子哭的事。她失落极了。不过，后来确实夜间不再进我的房间了。

今天早上她出去买菜后，我和GG，儿子开车出去吃早餐，儿子去游乐场玩，我则定了场免费电影。路上，GG意味深长地跟我说“XX，我知道你姨（潮汕话里称妈为姨）脾气很不好，我也很讨厌，不过，你还是要好好跟她说话，你好好跟她说，她就开心了，你不直接跟她说，她不开心。她不开心，就向我发脾气。因为你什么都跟我说，不跟她说。”
“她心里有气，也不怎么跟**（我LG）说，怕他生气，所以她只对我发脾气。我也好苦”

作者: 蓝田日暖 时间: 2011-12-31 18:13:06

你公公的处境和某次我父亲的情形有些像，假如我们和母亲对着干，而偏向父亲，那么挨骂的就是我的父亲。家庭中一般都有一种非常微妙的平衡，天平两端是两个小团体（妈妈和女儿，爸爸和儿子；或者妈妈和儿子，爸爸和女儿），上下跳动，但保持不过于夸张的幅度，使大家基本能适应。一旦这个平衡打破，夫妻某一方长时间处于“独力无援”的情况（譬如某个孩子长期在家，另一个孩子不在家等等），比较严重的内部冲突就会爆发（我亲身体验过）。大家庭的情况往往如此，三口之家我就没有发言权了。你公公真的很苦，我很能理解他，不是被说得受不了了，他不会和你说这个。假如你公公说得没错，那么你婆婆也做得不错，她忍住了没有和你老公抱怨。看来看去，你公公的压力真不算小。老被人说的滋味确实不好受，尤其是自己的老伴，因为自己的缺点、弱项，老伴通通都知道，一骂一个准。

作者: 一起成长 时间: 2012-1-4 09:24:14

"如果从爱的角度出发，并且我自己坚持（像对待孩子一样，温柔地坚持，别暴力地坚持），他们会感受到我的做法/意见是对的。
"

你有明确的疆界，可喜可贺！

你的公公看起来还不错，不是特别没有疆界的老人

作者: 一起成长 时间: 2012-1-4 09:25:56

听说传统的潮汕人家媳妇要么生出儿子要么生到死，当然可能有点夸张，不过那个望子心切可见一斑

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-4 10:01:53

"如果从爱的角度出发，并且我自己坚持（像对待孩子一样，温柔地坚持，别暴力地坚持），他们会感受到我的做法 ...
一起成长发表于 2012-1-4 09:24

谢谢！昨晚6点多，我家的PP和姑姐一家5口从老家回来。
我昨天开始上班，6点多回到家（比PP她们早大概半小时），LG在厨房下米煲粥，我赶紧去帮忙弄菜。
PP到家后也是赶紧地一起来弄菜。
在她进到厨房之前，LG说了点抱怨的话。（他在那时那刻，我感受到的他的内心世界是：他妈妈不在家，就没吃的，要他下厨，媳妇又笨手笨脚的）PP进来之后，我当时在切洋葱，准备炒鸡蛋。
PP用潮州话问：是不是准备和鸡蛋一起炒？
我没应她，我还停留在LG刚才的气场里。

不过，我切身体会到，我不想和PP在同一个空间里（厨房），我希望她出去，我自己独立完成。（平时她在厨房，我是不愿意进去的）

后来她见我不说话了，她也不跟我说话了，我自己在忙着。

我当时也是有怨气的。
1、家里没啥菜，咸菜是12月31日PP买的。（她总是弄很多腌制品在饭桌上，这是我很讨厌的，家里阳台还有大约10瓶她腌制的菜头）她和GG喜欢吃，还总给东阳吃。
我当时是怨恨她总是买很多东西放着，放很多天，天天去买菜，还天天剩下很多菜。我是抱怨过的，不过没有用。她还喜欢早上买好鱼虾，放在冰箱里放着，晚餐再做，有时甚至第二天再弄。
我对PP的强烈不满很大程度上是她给我儿子吃的这些不新鲜的东西上，当然，我自己也不喜欢吃。
我PP自己总是在吃剩饭剩菜，她的肚子跟男人的啤酒肚一样。我就很不明白，为什么不能好好计划一下一天的采购计划，做饭计划。
2、家里还有一锅的猪脚炖花生，已经吃了一周了。
3、家里唯一剩下的肉也是放了5天了。
4、2号那边，我还在0度保险那格倒了两盘清蒸的鱼。

民以食为天，或许PP小时候太穷，太缺乏食物，在她的内心，准备多一些食物是非常非常重要的。但剩下的又坚决不能倒掉。所以家里天天都有剩饭剩菜。或许这也是为什么她喜欢炸鱼炸肉，下多点盐，这样可以吃久一点，没那么容易变坏。

市场离我家走路5分钟，沃尔玛超市（有卖新鲜蔬菜鱼肉的）也是只有5分钟。
她内心对于一日三餐的概念（种子），从她原本的家庭里（没有冰箱，没肉吃）带来的习惯，在这个现代的城市里，在我这个80后的媳妇眼里，显得相当地异常。我和她的冲突，实质上是时代的冲突，生活经验的冲突。我LG也跟我说过，小时候，他家过年大概只有一只鸭，他很认真地帮忙拔鸭毛，拨得很干净。结果，鸭腿鸭肉都要分开了送人。家里只剩下个鸭头。

跟我的童年，每个孩子都有鸡腿吃的情形相比。LG家比我家差得太远。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-4 10:07:50

听说传统的潮汕人家媳妇要么生出儿子要么生到死，当然可能有点夸张，不过那个望子心切可见一斑
一起成长发表于 2012-1-4 09:25

我知道的夫家的2个亲戚，一位家里做那种几百万一桩生意的，已经生了3个女儿了，现在怀上的又是女儿，痛不欲生。她的婆婆常常唠叨她不会生儿子。

我的姑姐，现在有3个女儿了，她自己也还在努力想生个儿子。

我时常在想，东阳肯定知道这个家庭需要一个男孩，所以他来了。东阳跟姑姑姑丈的关系也很好，东阳跟着姐姐们叫他姑丈“爸比”，我想东阳心里是否也知道他的姑姑姑丈心里渴望有个男孩。

作者: 小满 时间: 2012-1-4 10:23:21

谢谢！昨晚6点多，我家的PP和姑姐一家5口从老家回来。
我昨天开始上班，6点多回到家（比PP她们早大概半 ...
东阳妈妈发表于 2012-1-4 10:01

GGPP是不是天天吃剩饭剩菜?天天忙活着买菜做饭{:1_113:}

作者: 丁丁 时间: 2012-1-4 11:29:43

东阳妈妈真是很有东方女性的美德，佩服。

作者: 丁丁 时间: 2012-1-4 11:30:09

东阳妈妈真是很有东方女性的美德，佩服。

作者: 丁丁 时间: 2012-1-4 11:30:24

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-4 15:21:20

GGPP是不是天天吃剩饭剩菜?天天忙活着买菜做饭
小满发表于 2012-1-4 10:23

差不多是那样吧。我好不喜欢这样。
我的妈妈家离市场也不远，我们几乎都是餐餐清日日清的。妈妈情愿煮少了，马上炒个鸡蛋啥的添点。也坚决不多准备的。

我PP呢，喜欢准备得很多，然后吃剩下的。我们家很少一餐吃完全部的。

作者: 敬听 时间: 2012-1-4 15:51:48

作者: 敬听 时间: 2012-1-4 15:55:23

东阳妈妈智慧而豁达，真是难得！

作者: 小满 时间: 2012-1-4 16:13:45

差不多是那样吧。我好不喜欢这样。
我的妈妈家离市场也不远，我们几乎都是餐餐清日日清的。妈妈情愿煮 ...
东阳妈妈发表于 2012-1-4 15:21

一样一样的,我也不喜欢哈

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-4 16:44:17

东阳妈妈真是很有东方女性的美德，佩服。
丁丁发表于 2012-1-4 11:29

谢谢，不过我夫家的人不这么认为。我娘家的似乎也不认为呢。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-4 16:45:42

东阳妈妈智慧而豁达，真是难得！
敬听发表于 2012-1-4 15:55

谢谢版主大驾光临。正所谓：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
我家里人不这样觉得哦。

作者: 彦彦 时间: 2012-1-4 16:53:55

给东阳妈。
我也是跟公婆一起住，冰箱冷冻层全部是肉跟骨头，有时还有鸡，鸭什么的。胡萝卜、玉米、土豆、南瓜、薯、咸菜、咸鱼等经常备有。
我和先生、女儿只有晚餐在家吃。一家六口人，五六个菜，老人跟我们同台吃饭很少夹新鲜的菜，好吃的都留给儿子媳妇跟孙女吃，我和先生食肉很少，经常剩下肉什么的，GGPP第二天中午吃，吃不完第二天晚上吃。长年如此，每天都去买菜，但每天冰箱里都塞满肉类，永远喝不上一口新鲜骨、肉熬的热汤。
以前我也很反感，但是后来慢慢体谅了他们。他们年轻时能填饱肚子很不容易，公公说试过跟单位养的鹅抢地里的番薯吃。我自己童年时期也是食物稀缺，所以到如今都很珍惜食物。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-4 17:24:22

给东阳妈。
我也是跟公婆一起住，冰箱冷冻层全部是肉跟骨头，有时还有鸡，鸭什么的。胡萝卜、玉米 ...
彦彦发表于 2012-1-4 16:53

谢谢！同献花{:1_143:}

我其实是个很节约的人，也很节约食物。
我反对的是，不健康的生活方式，让身体接受很多非营养的物质，身体受损了，是要生病就医的，那个损失更大.
我PP的身体其实蛮差的，我是真心希望她自己炖点汤呀，给自己补补身体。

但在PP身上，我发现，她内心的自卑（潮汕女人集体潜意识，觉得自己不配吃好的东西），让她自己总是吃剩的，觉得她这么个人，不需要吃那么好，好的给孩子吃，给儿子媳妇吃，给老公吃。
她女儿，我姑姐，也有这样的心理的。我给她买些大红枣，虫草补身体。（她流产后）她都舍不得吃，要给她的孩子吃，给我老公儿子吃。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 10:29:17

昨天是第一下班不需要去接孩子，直接回家，她们周一考完试，昨天开始放假了。
我的生物钟是到了6点多，开始会饿，很想回到家马上有饭吃。
而我家里的生物钟，他们是比较迟的，要7点钟才吃饭的。平时是因为我接上小孩回到家一般6：30了，为了回到家就可以吃饭，一般我们从学校出发就让小孩子打电话回家，请PP炒菜，我们一般10-15分钟回到家。

昨天还特别饿，因为天气冷吧，回到家6：10分，天已经黑了，3个小姑娘在阳台吃甘蔗，东阳也在跟她们一起吃，我先进卧室，很凌乱，东阳把很多玩具都搬上床了，床上还有他的一泡尿。（我坚持给他穿纸尿片，现在他30个月了，还是穿。但我的GGPP，尤其PP是那种喜欢给小孩把尿的老人，从东阳满月后，她就开始把尿了，总是被我制止，也跟我LG谈过这个问题。我在家一般都给他穿纸尿裤，GG一般也会跟他穿。PP一定会乘我不在家，给他摘掉纸尿裤的。

进完卧室，我接着来到厨房，电饭煲里才刚冒气呢，估计6点钟开始做饭吧。我很饿，嘀咕了下，怎么这么晚了，还没饭吃，好饿。我PP估计也很气吧，她就嘀咕说了一些话，我听不是很明白她的潮州话，但明显我的话让她很来气，大概是哪能一回来不用做，就有饭吃；我又接着说，你不考虑我，也要想想这4个孩子，吃饭的时候了，没饭吃，在吃甘蔗。接着她更来气了，声调提高了，说了一堆，大意是；她今天从早忙到晚，做了很多事，这么多吃饭的人，都是她一个人在做。（我跟LG不在家，家里也有另外5个不劳动的人等着吃），东阳拉屎拉尿都是她在处理，忙里忙外的。。。。。。
我退出了厨房，进房间去，准备换床单，但考虑到蚊帐也挂了几个月，灰尘很多，就先拆蚊帐。同时，叫小姑娘们把阳台的甘蔗残余物清理好，去把垃圾倒掉。

GG进来我房间，叫我不要说我PP了，她前两天才跟GG吵架，心情很不好，今天忙了一天，拆了些窗帘下来洗。（他们基本上三两天就吵架，我LG说这是他父母的沟通模式。）

我在拆蚊帐时，接着就听到厨房传来异常的声音，包括PP的哭骂声。
拆完蚊帐，又进厨房，这时，我看到PP像是在哭丧一样，（或许我用词不对，但是厨房有个神位，是我老公按照PP的要求装的，她对着神位哭），一边哭一边抹泪，伤心极了，我也听不明白全部，大意了，她一辈子怎么都这么苦，年轻时怎么样，现在年纪大了还要受气，人家做家婆，舒舒服服，没见过我这样的媳妇。。。。
我进入厨房的那一刻，很怕，怕她拿把刀对着我，当时她拿着锅铲在挥。。。。

我真的很怕，我赶紧用普通话说，妈，别哭了，我来炒菜吧。她把我推开了。
我还是很怕，这时，东阳叫妈妈。。。。他也来到厨房，我抱着东阳，在厨房陪着，也不敢走，请东阳也叫奶奶，别哭了。。。。。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 10:55:54

我当时很想拥抱一下PP，但我很怕，她会一把把我推开，刚才被她推了一次。
我抱着东阳，东阳一直看着，他叫着：妈妈，妈妈，
我思绪很乱，又抱着东阳出来了，重新回到房间，当时就很想离开这个家。

此刻，LG还未回家，3个小女孩知道情况不妙，躲进房间去了。
GG一个人在客厅，抽烟，没开灯，电视开着，

我怕我走出家门，家里还不知道会发生什么事呢，留在房间收拾凌乱的东西。

后来菜炒好了，小姑娘们喊我吃饭了，我是及其不想吃这顿饭了。但儿子拉着我，还是去吧。PP不在饭桌上，我抱着儿子进小姑娘的房间（PP一直不跟GG同一卧室，她跟小姑娘挤上下床），喊，妈，吃饭了。东阳也跟着喊，奶奶，吃饭了。她说她不吃，她这时趟在床上，啜泣着。。。。

我的心很慌，觉得自己闯了大祸。。。。。我可以预计到LG回来后的情形，我还是很想出家门，逃离，逃避面对LG。

我想还是先带东阳去吃饭吧，快7点了。

GG没有坐在饭桌上吃，他自己端着碗在客厅吃，也没开灯。（客厅和餐厅是联通的）

一会，LG回来了，他先叫了他爸爸，（GG刚放下碗，从餐厅走向客厅）
接着问小姑娘们，奶奶呢？小孩子们说：不知道。
LG进房间去找他妈妈去了，这时饭桌上只剩下我和4个孩子，3个小姑娘有两个在面面相觑，有个开始说话：好怕呀，老大说，这时，我们得去厕所，才是最安全的地方。

一会，LG出来了，先到客厅问他爸爸发生什么事。问完后，来到客厅，把我叫到房间去。
关上房门
“我给你跪下了，求你了”
我不语，他坐在床边凳上，我自己也找了凳子坐下来，抱了个抱枕，低着头。。。。
“我一进家门，就觉得不对劲。。。。。、
”看到一个老人在哭，我的心很难过，尤其是她是我妈，我很多年没见她哭过了“
。。。。。。。
他的语气是很低沉的，我期间只说了一句，我知道我错了，我也跟她道歉了。

我们沉默了一会，他叫我跟他一起去喊他妈妈吃饭，我说我带着儿子去喊过了，他说再去一次。我顺从了。

PP还是在一把鼻涕一把泪的状态，她说不吃。

这时，东阳又来找妈妈了。我乘机带着东阳离开那个卧室，回到我的卧室。接着老公也回到卧室，他在床上躺下来。。。。

我带着东阳出道客厅，我想还是先离开这个屋子吧。

我们下楼散步去了。东阳很享受跟我在花园里散步，他问了些问题；妈妈，月亮呢？星星呢？猫猫呢？后来我们见到了常常碰到的那2只猫咪。。。。

接着，我们来到一个圆花坛中间，东阳每次走到这里，都要玩开飞机的游戏，而且还要自己跨过小区里的一条小溪。他还请我把电话小包放下，跟他一起玩开飞机。。。。

我们玩了一会，我的心还是很重，脑海里想着，我能离开这个家吗？我不想住这里了，太难受，太沉重了。
我想找个人聊聊。拨打电话给一位女性朋友，我只是说我想找人出来坐坐，聊聊，她大约感受到我确实需要一个听众，即使刚出差回来，她还是约我出来了。

我带东阳回家了，跟他撒谎，说我朋友打电话给我，我现在要出去见见朋友。东阳说：我陪你去。
我说：那里不适合小朋友去哦。他说，哦。
我赶紧说：那你跟姐姐玩。他说，好！然后跟我拜拜，去姐姐房间了。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 11:02:31

很难受的经历，内心无助，很苦，想哭，哭不出来

作者: 敏锐 时间: 2012-1-11 11:04:05

{:1_149:}不知道如何安慰你！

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 11:07:44

后来，LG的姐姐大概知道家里有事了，发了信息给我：
××，一个大家庭大家就互相迁就，互相包容吧，老人如小孩，你对小孩那么包容，所以对妈你就左耳听右耳忘吧！你都知道妈每天家务也挺忙的。

我这时已经开车离开了，简单回了条信息：我包容不了了，我想离开。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 11:08:54

后来，在见了我的闺蜜后，她又给我一条信息：
别冲动乱说，想法这么幼稚，妈一说这个话我老师骂她。

作者: 不增不减 时间: 2012-1-11 11:10:36

{:1_149:}{:1_149:}楼主

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 11:11:21

看了上面的那条信息，我心里更凉了，PP早想他儿子跟我离婚，我也不知道他们原生的一家4口是否已经讨论过这个：休妻的问题。
但我想起去年，某次饭桌上，我跟宝宝在房间，我当时也有气，没跟他们一起吃饭，他们就在讨论类似的问题，还听到一个小姑娘说“要是换了个舅妈，还不满意，怎么办？再换吗？”

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 11:21:13

我带东阳下楼散步时PP已经从卧室出来了，并叫老公一起吃饭。老公当时一个人躺在床上。

我带东阳上楼，大概8点，老公在饭桌上吃饭，PP在厨房洗刷吧。

老公背对着大门，我对着他的背影说：我老公，我出去一下。他“哦”了一声。

跟朋友聊天聊到11点半，期间，老公在9：30发了条信息：老婆，你去哪里了？什么时候回家？
姐夫还给我打电话了，我告诉他我在外面，跟朋友在一起。
后来东阳也给我打了几个电话，估计是老公让他打的吧。

跟朋友聊完，心里还是舒畅很多。

朋友跟我聊天大概有几点：
1，每个男人都差不多。自己无论跟谁过，都要有幸福的能力。
2，我已经属于幸运的人，我的老公是属于社会上广义的好男人。
3，我已经在幸福的生活了，有些东西是幸福的副产品，避免不了。
4，自己要学习在处理家庭问题的时候，幽默地解决，问题到手上时，要让问题拐个弯，溜走。
5，自己培养一些家庭以外的朋友圈子，兴趣爱好，转移注意力。

作者: 余小雨 时间: 2012-1-11 11:23:26

现在，我能感受到，我眼中别人的问题，其实是自己的问题。
我梳理这些我和家人的关系，其实是在梳理我自己 ...
东阳妈妈发表于 2011-12-28 11:46

{:1_156:}你做的真不错。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 11:34:06

11点多回到家，儿子闻声出来，喊“妈妈。。。”
我抱他上床，儿子最近总是听到开门声就出来喊妈妈，然后张开双手给我拥抱。
老公在看金庸的小说，（前段时间他让我给他买全套，我发现公司的图书室有，就给他一套套地借回来）
我也没跟他打招呼，他问：去参加聚会啦？我说：是。
然后洗澡去了。

洗完澡，跟儿子说，宝贝，我们睡觉吧！

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 11:44:23

睡觉时，听到有闷哭声，我以为我在做梦，后来醒了，发现是真的，老公在哭......
不是第一次哭了，
我当时的第一反应是：他真的跟她妈妈很像，母子同心，喜欢这样来表达。这一点是我很憎恨的。

接着，我的心也软了，痛了，一个大男人，该有多大的苦，让他在被窝里哭。

我这个妻子是不是太不象话了？还是我的男人太懦弱了？要用哭来倾诉？用哭来表达？

本来我们之间躺着东阳的，我把东阳抱到一边，躺到老公旁边，双手环抱他，轻声叫了声“老公”

我也不想说什么，此时此刻，说啥也没意思，就这么抱着他，他继续在哭，我跟他说，我去给你倒杯水吧。
他说不用。
我还是起来去客厅倒水了。这时，看了一下客厅的钟，已经早上六点了。

我心里一惊，感情老公一晚未睡？我心里负罪感很强。自己倒头就睡了6个小时，他想事想了6个小时，想到最后哭了。不知道这6个小时他都想了些什么。

我端水进去，放在床头柜上，老公转身背对我。
我重新躺在中间，握着他的手。

一会，他去端水喝，然后开始入睡，直到7：30闹钟响起来了。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 11:48:01

你做的真不错。
余小雨发表于 2012-1-11 11:23

可是，现在感觉自己做得真不好，我给家人带来痛苦，难过，尤其是我老公。
我是不是该安静地走开，还是该勇敢留下来？

深切感受到，我跟这个潮汕家庭格格不入，家里同时容不下两个女人。
我甚至感受到，PP是老公心中疼爱的：小三。

PP在GG那里感受不到爱，她的爱是从儿子的孝顺那里来的。她甚至希望我们离了好。

作者: 神秘眼神 时间: 2012-1-11 12:00:00

{:1_149:}其实你的经历放在我们这边一点也不特别
看着你的这个贴，感觉特憋。
另外，你讲述一件事，之后还都要自我反省，我觉得要自我反省的前提是自己做错了。
我们离灵修的高度还很远很远，不必要强求自己做到完美
多想想自己的感受，想想自己要什么样的生活，因为这样的家庭，留给媳妇的位置是：将自己牺牲给大家庭，你唯有把自己贡献给大家庭，任劳任怨，才可能让一家子满意的，多考虑自己吧，按自己的需求来安排生活

作者: 神秘眼神 时间: 2012-1-11 12:00:01

{:1_149:}其实你的经历放在我们这边一点也不特别
看着你的这个贴，感觉特憋。
另外，你讲述一件事，之后还都要自我反省，我觉得要自我反省的前提是自己做错了。
我们离灵修的高度还很远很远，不必要强求自己做到完美
多想想自己的感受，想想自己要什么样的生活，因为这样的家庭，留给媳妇的位置是：将自己牺牲给大家庭，你唯有把自己贡献给大家庭，任劳任怨，才可能让一家子满意的，多考虑自己吧，按自己的需求来安排生活

作者: 余小雨 时间: 2012-1-11 12:02:57

我不认为应该安静的走开。和你的难过呆在一起。过了这个坎，你会得到更多的幸福。

你的姑姐说：“妈一说这个话我就骂她”，你理解成了离婚，但是，你理解的是事实的么？不一定哦。也许是个误会。也许，姑姐说的是婆婆想离开这个家呢。

还有，不知道你婆婆多大了，会不会是存在更年期的情绪问题而比较容易起矛盾的呢？

作者: 余小雨 时间: 2012-1-11 12:06:18

我想假如婆婆真的给姑姐说离婚的事情，你姑姐肯定聪明的不会告诉你的吧。想想看，是不是？

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 12:07:50

其实你的经历放在我们这边一点也不特别
看着你的这个贴，感觉特憋。
另外，你讲述一件事，之后还 ...
神秘眼神发表于 2012-1-11 12:00

嗯，谢谢，

我知道论坛里，你最懂生活在潮汕家庭里的情况了。

我很早就有个感受，我的婚姻会败给我的PP。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 12:09:04

我想假如婆婆真的给姑姐说离婚的事情，你姑姐肯定聪明的不会告诉你的吧。想想看，是不是？
余小雨发表于 2012-1-11 12:06

她不是个很聪明的女人。我的理解的不小心透露的。
当然，你的理解也是有可能，或许是我投影了，我自己想离开，就投到PP那里去，她想我离开。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 12:11:57

我不认为应该安静的走开。和你的难过呆在一起。过了这个坎，你会得到更多的幸福。

你的姑姐说：“妈一说 ...
余小雨发表于 2012-1-11 12:02

我PP确实说她不要呆在这里，她说要回老家。
我自己听过，我老公也告诉过我，不过他说那是气话，回老家会被人笑话的。

我PP现在56岁，不知道是不是她的更年期呢。
但她跟我GG常常常常在吵架，大家都很气。所以他们都不愿意住在同一个房间了。

谢谢你的意见，看到另外一面，我就没想到这个问题。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 12:16:45

我对PP还有一个特别憎恨的：

她一直有买六合彩，天天看电视，就是去看传说说的信息。
她午饭后和5点多时一定是在看电视，有时候家里电话打不进去，她正在跟她的朋友讨论买什么码。

因为她准备晚饭的时间总是在接近六点，所以我家吃饭时间总是很迟。有时6点多回来没饭吃，我就先带孩子下去玩，别人家也带孩子下去玩，但人家的孩子是饭后了。

这个生活在潮汕的人都知道，家家户户都在赌六合彩。不过，我老公从来不沾。
PP赌得还比较厉害，我曾经知道姑姐帮她还债还了2万块。
GG赌的很小，属于小赌怡情，输赢一年下来不外乎三两千。

作者: 朵云妈妈 时间: 2012-1-11 12:25:23

婆婆才56岁，这得熬多少年才是个出头之日啊！

作者: 四月 时间: 2012-1-11 12:30:57

可是，现在感觉自己做得真不好，我给家人带来痛苦，难过，尤其是我老公。
我是不是该安静地走开 ...
东阳妈妈发表于 2012-1-11 11:48

{:1_149:}{:1_149:}

我觉得你好像不太喜欢痛苦

其实有时候痛苦并不是坏事

只有痛苦到一定程度，人才会有改变的动力

我觉得你现在某种程度上在重复你pp的命运，自己内心的感受不能和自己的老公说，不过你现在的难受就是推动家庭改变的动力，你有这个能力的

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 12:31:11

婆婆才56岁，这得熬多少年才是个出头之日啊！
朵云妈妈发表于 2012-1-11 12:25

我这个媳妇要熬成婆，时间需要很长很长，谢谢你的理解。

我曾经听老公讲过，他妈妈跟他奶奶的关系也很不好，我PP，当年的媳妇，估计熬成婆婆后，彻底地失望，我不是个言听计从的媳妇。

一早上，写了这么多，我的心里好受多了，只是不知道该如何继续下去和老公，PP的相处。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 12:32:55

我觉得你好像不太喜欢痛苦

其实有时候痛苦并不是坏事

只有痛苦到一定程度， ...
四月发表于 2012-1-11 12:30

我也觉得我在重复着我PP的命运，因为我老公继承了他父亲的模式，他有些强迫性地把我卷进这个模式。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 12:34:04

我觉得你好像不太喜欢痛苦

其实有时候痛苦并不是坏事

只有痛苦到一定程度， ...
四月发表于 2012-1-11 12:30

我觉得你现在某种程度上在重复你pp的命运，自己内心的感受不能和自己的老公说，不过你现在的难受就是推动家庭改变的动力，你有这个能力的。

我也觉得我在重复着我PP的命运，因为我老公继承了他父亲的模式，他有些强迫性地把我卷进这个模式。

老公是拒绝倾听的，他跟他父亲一模一样，在家里很大男人的。

作者: 四月 时间: 2012-1-11 12:46:43

我觉得你现在某种程度上在重复你pp的命运，自己内心的感受不能和自己的老公说，不过你现在的难受就是推动 ...
东阳妈妈发表于 2012-1-11 12:34

所以有时候你老公痛苦那是没办法的，他必须做出改变

不过我觉得你在你老公痛苦的时候做的挺好的，包容他，让他按自己的节奏来慢慢成长

你内心的力量真的是蛮强的

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 13:06:31

我认真想了又想，家里的氛围确实不太好，彼此之间相处的模式也不愉快的。
两个老人不必说了，我常常跟老公提出，我跟他需要固定的沟通时间，他会觉得多此一举。他回到家只想看电视，休息。有时他会在责备我，沟通方式不好，不是他想要的。

真的四个孩子带给大家欢乐，四个大人都在互相折磨，指责，抱怨。

作者: 朵云妈妈 时间: 2012-1-11 13:28:27

我觉得你现在某种程度上在重复你pp的命运，自己内心的感受不能和自己的老公说，不过你现在的难受就是推动 ...
东阳妈妈发表于 2012-1-11 12:34

是，从你的描述里，我也隐隐觉得你和你老公的相处模式和沟通模式不是很平等。你自己的感受没有人在乎，连你自己似乎也忽视，总在说服自己。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 13:46:29

是，从你的描述里，我也隐隐觉得你和你老公的相处模式和沟通模式不是很平等。你自己的感受没有人在乎，连 ...
朵云妈妈发表于 2012-1-11 13:28

潮汕人的骨子里，那个古老的家庭里，男人是至高无上的，我老公的内心深处一定有这样的种子。
确实是不平等的，另外，我自己在一个重男轻女的家庭里长大，骨子里，我也有我PP那样的思想，我是个女性，放低自己在家庭中的位置，“在家从父，出嫁从夫，夫死从子”。

我没有轻视我自己的感受，我是伤不起，我看重我跟老公的感情，婚姻，我骨子里还是那种从一而终的女性婚姻观。

我想搬出来住，会面临很多的压力，我也不知道一个单身的女人带着个儿子是怎么样的状态。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 13:47:14

我也是一直在审视我自己，说服我自己去适应夫家家庭的模式，但真的很难，很多冲突。

作者: 胖胖 时间: 2012-1-11 14:17:30

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 14:18:18

学习和我的负面情绪相处，这是个好的启示。

作者: 思涵妈 时间: 2012-1-11 14:53:10

想起一句话：一山不容二虎，除非一公一母。
这种状态下，最好的还是两代人分开住，我觉得这是必然会面临的选择。
一定要大家捆绑在一起痛苦着，终会有爆发的一天。
我感觉最关键的还是要做老公的工作。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2012-1-11 15:36:27

我觉得东阳妈妈不是想跟LG离婚，就是想跟公公婆婆分开过，是吗？

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 15:38:40

我觉得东阳妈妈不是想跟LG离婚，就是想跟公公婆婆分开过，是吗？
阿毛阿飞发表于 2012-1-11 15:36

对，谢谢理解！

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 15:39:45

想起一句话：一山不容二虎，除非一公一母。
这种状态下，最好的还是两代人分开住，我觉得这是必然会面临的 ...
思涵妈发表于 2012-1-11 14:53

期待着这天的到来，老公斩钉截铁的说过，除非离婚了，可以分开住。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2012-1-11 16:14:14

现在的生活中，如果跟公公婆婆分开住，东阳妈妈的家庭里会有哪些家庭成员？会怎么安排一天的生活？

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 16:21:11

期待着这天的到来，老公斩钉截铁的说过，除非离婚了，可以分开住。
东阳妈妈发表于 2012-1-11 15:39

我希望是我和老公，儿子，还有三女儿一起住就好。大女儿9月份要读初中了，估计会读离现在住处的那个中学，也是个好学校，我曾经就读过的。三个女孩的户口都被我弄进我们家里，再花点钱，应该能被分进去的。

二女儿从6个月开始跟着GGPP的，她应该还是喜欢跟着他们。
三女儿是最喜欢我的，也是我最喜欢的，也是东阳最喜欢的。如果她想跟着她外公外婆我也无所谓。

另外一个房子在一个大社区，里面的小学和幼儿园都不错，离现在的有5分钟的车程。

其实，姑姐和她老公现在想把孩子接回去身边。我PP不同意，怕给人说闲话，说舅舅舅妈不要她们了。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 16:23:29

周一到周五，早上送孩子去上学没问题，中午午托，下午放学，得找就近的朋友帮忙接孩子。
我会请个人帮忙做晚饭，我下班后陪孩子吧，周末就自己自由安排。

作者: 小满 时间: 2012-1-11 16:33:44

我希望是我和老公，儿子，还有三女儿一起住就好。大女儿9月份要读初中了，估计会读离现在住处的那 ...
东阳妈妈发表于 2012-1-11 16:21

如果姑姐他们想把女儿接到身边去一起住生活,享受一家人的生活,这也是正常的事.

婆婆怕别人说闲话,你怕不怕别人说闲话呢?

作者: 阿毛阿飞 时间: 2012-1-11 16:42:05

我做过全职妈妈，现在跟公公婆婆住在一起。
我的感觉是，无论分开住还是住一起，都各有利弊。
当全职妈妈时，可以更好地照顾女儿，家里的事情自己决定，但有时会有倦怠感，觉得家务永远干不完，一个人撑着很辛苦。
和公公婆婆住在一起，家务上婆婆承担了很多，我上班更有自我成就感，但是回到家里会觉得有客居感，家似乎不是属于我的家。
任何一种选择都是不容易的，我正在摸索中前进。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 16:50:19

如果姑姐他们想把女儿接到身边去一起住生活,享受一家人的生活,这也是正常的事.

婆婆怕别人说闲话,你 ...
小满发表于 2012-1-11 16:33

我不怕，小孩子内心知道我对她们的态度的。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 16:51:33

我做过全职妈妈，现在跟公公婆婆住在一起。
我的感觉是，无论分开住还是住一起，都各有利弊。
当全职妈妈 ...
阿毛阿飞发表于 2012-1-11 16:42

我不会去做全职妈妈，时间上的冲突，可以请人临时帮忙照顾1个小时的，我的下班时间跟孩子的放学时间相差1个小时。

作者: 小满 时间: 2012-1-11 16:54:06

我不怕，小孩子内心知道我对她们的态度的。
东阳妈妈发表于 2012-1-11 16:50

那你还是把三女儿"还"给她们的妈妈吧,就算这三孩子跟她们的妈妈住在一起,也是跟你们生活在同一城市吧,不影响你和孩子的情感的.

至于婆婆,可以先放放,先把这三孩子分出去住,老公没意见吧?

作者: 小满 时间: 2012-1-11 16:56:26

期待着这天的到来，老公斩钉截铁的说过，除非离婚了，可以分开住。
东阳妈妈发表于 2012-1-11 15:39

你老公真的会愿意因为这事跟你离婚.要么你就试一下水,哪怕离婚也要公婆搬出去住

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 16:57:44

那你还是把三女儿"还"给她们的妈妈吧,就算这三孩子跟她们的妈妈住在一起,也是跟你们生活在同一城市吧,不 ...
小满发表于 2012-1-11 16:54

不是我不还，是PP不还，另外，姑姐还想生个儿子，他们自己估计也不是真想把孩子领走呢。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 16:59:17

你老公真的会愿意因为这事跟你离婚.要么你就试一下水,哪怕离婚也要公婆搬出去住
小满发表于 2012-1-11 16:56

这个要比较有勇气，我现在特后悔把原来我婚前名下的房子卖了，变现金。
现在的房子是LG名下的。首期我也没贡献，但GGPP有贡献，姑姐也有贡献的。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 17:02:28

今天老公主动打了2次电话给我，碰巧我都在忙着。

吵过之后，心里会多一层障碍，我不想叫我PP了，当她透明。
不过，一定会跟老公修复。

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 17:03:05

今晚借机不回家吃饭，有时甚至想天天晚餐也在公司吃。只是想回家见孩子罢了。

作者: 阿毛阿飞 时间: 2012-1-11 17:03:41

我不会去做全职妈妈，时间上的冲突，可以请人临时帮忙照顾1个小时的，我的下班时间跟孩子的放学时 ...
东阳妈妈发表于 2012-1-11 16:51

作者: 小满 时间: 2012-1-11 17:08:55

家务请个钟点工啥的都可以做得很好

我家现在三口之家,孩子天天说我们是幸福的一家{:1_114:}

作者: 小满 时间: 2012-1-11 17:24:07

我跟公婆同住了不到三个月

作者: 小满 时间: 2012-1-11 17:25:28

这里的语冰和香都是跟公婆同住了很长时间,然后顺利分开住的哈

东阳妈妈,不用等到熬成婆的时候{:1_153:}

作者: 东阳妈妈 时间: 2012-1-11 17:31:48

因为看你前面的描述，东阳爸爸似乎是不参与家务的，所以，如果分开住，家务这方面你将如何安排？
如果， ...
阿毛阿飞发表于 2012-1-11 17:03

因为看你前面的描述，东阳爸爸似乎是不参与家务的，所以，如果分开住，家务这方面你将如何安排？
如果，你觉得分开住，你能够把家庭生活安排好，那么，跟公公婆婆一起住，是否也可以？
前面你和婆婆矛盾爆发点是做饭，你觉得有什么方法可以让自己回到家不久能吃上晚餐？
你目前一时无法和公婆分开住，那么有什么方法可以让自己过得舒心一点？舒服一点？
分开住是一个大动作，在大动作完成前，能不能做一些小动作？

GGPP来我们这里之前，只有我俩一起住的，我们的家务是一起做的。
东阳爸爸并不是很懒，是他的妈妈宠着，潮汕人的观念中，男人男孩如果做家务，做妈妈的，做媳妇的要自己检讨，怎么要男人来做家务呢？

分开住，我可以请钟点工，现在我连钟点工，都请不成呀。PP会觉得做家务时她的价值体现，包括喂孩子吃饭，也是她作为奶奶的价值，她怕她孙子不要她。以前老想喂奶粉，也是觉得这是作为奶奶的价值体现，如果只有妈妈喂奶，那不只是跟妈妈亲了吗？

我们家那三位女孩，最大的12岁了，也不做家务的，基本上都是奶奶，妈妈给做完了。

分开住，整个家庭的模式都不一样了，我才是主人，我会邀请孩子一起做家务的。现在我邀请孩子做家务也会被奶奶剥夺的。

而且她的厨房用品跟我不一样，她的卫生习惯跟我不一样。没有老人的家庭，我坚决不要电视了，电视在我们家就像毒瘤一样，3个小姑娘总是乘坐作业的空隙，喝水的名医出来看电视。
我PP说话的声音很大，心态消极，我老公的情绪很容易受到他的影响。

吃饭只是其中一个问题，不同的问题多着呢。

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