幸福大观园

标题: 求助：怎么才能不执著 [打印本页]

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 12:27:44 标题: 求助：怎么才能不执著

以前有不少人说过我这一点，不过，最近我自己才对此有深刻的认识：我是个很执著的人。

执著于最初的想法、观点、目标、状态，等等。即使很小很小的事情，也是特别执著。
比如在QQ上跟人聊天，如果中途自己有事下线了，或者对方有事临时离开了，而当时的谈话还没有结束，自己心里就会非常惦记这件事，甚至会觉得心神不宁。

最近几个月，我尤其发现自己话特别多，话匣子一打开，除非我把自己想要说的话全部说完，否则就停不下来。
特别是最近几周，我和关系比较好的朋友、同事一开始聊天就是以小时为单位，通常一次都会持续超过两个小时，中间绝大部分时间都是我在讲话。到最后，每每还会出现这样的场景：对方说，时间不早了，我要准备回家了（或者要挂电话了），我说，别别，再等几分钟吧，等我把这件事情讲完吧。对方这时会哈哈地笑起来。我其实觉得很不好意思，但是嘴巴依然在不停地说，直到说完那件事为止，我才放别人走。

以前我还只是觉得，我这样，对方顶多会觉得我罗嗦，浪费彼此的时间，没什么太大的恶果，而且，大家本来都是关系不错的朋友和同事，不会怪我的。
可是，前不久香如故的帖子里，我才发现，自己即使是在根本不认识的人面前，说起话来也会滔滔不绝，而且给对方带来很不好的感觉，我才意识到，我这方面存在的问题比自己原本以为的严重得多。

这让我感觉十分沮丧，也开始担心，自己的朋友和同事到底是怎么看我的。比如，我看到那个帖子里，有的网友把我当时的行为评价为缺乏人情味，我现在在想，当我的朋友和同事们想走，我却非要抓着他们表达自己的时候，是不是他们心里也是这么看我的呢？

我现在为此感到十分苦恼。
我不知道自己为什么会这样。
更不知道怎样才能让自己不这样。
向这里的各位高手求助啊！

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 12:36:38

你在家里和家人沟通如何呢？

作者: 牛牛妈09 时间: 2011-11-14 12:38:22

{:1_149:}

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 13:07:31

回复 2# 梦里花落

我在家里和家人的沟通不好。

家里人都说我很犟，说我很难听进去别人的劝什么的。
不过，以前我都觉得，那是因为我的想法没有错；家人不如我对自己的情况了解，所以对事情的判断会有误会。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 13:08:07

回复 3# 牛牛妈09

谢谢你{:1_149:}

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 13:11:06

回复梦里花落

我在家里和家人的沟通不好。

家里人都说我很犟，说我很难听进去别人的劝什么的。
不 ...
愉愉发表于 2011-11-14 13:07

我说点我的感受
你想听么。。。

作者: babyhouse 时间: 2011-11-14 13:11:47

你说的那些是想证明自己什么吗？我以前也这样的，现在好多了呵呵。因为我发现我娃是我的镜子，我对我镜子的表现很不满意，于是我开始试着闭嘴。只用行动表达。

作者: 香Una 时间: 2011-11-14 13:16:27

我觉得还好啊，当时你的大段回复是让我有点头疼而且分神，但我还是觉得主要是我自己的问题，就是我的承受能力还不够强，听到和公婆思路类似的质疑还是有点不舒服，所以我请求你暂时不要继续。

我自己觉得我那个请求还是有点不礼貌的，但你居然也接受了，也没生我气，我觉得你还是心胸宽广的一个人。在这里表示一下谢谢。

当然你生活中也可能会遇到我这样，在某时，或者某事上面，比较脆弱和敏感的人，你自己调整一下应该也是有好处的。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 13:22:01

回复 2# 梦里花落

补充：我最近强烈地感觉到，自己话太多！真的非常多！

以前我也知道自己话不少，但是一般跟人聊天是以十分钟、半小时计的，可是最近几个月，很恐怖，变成了以小时计了。
事实上每次事后，我都搞不清自己当时为什么会有那么多话。而且，就像是一种强迫症，不说完自己就会憋死似的。
我现在常常忍不住想，当时的自己，在朋友和同事眼里说不定是有点入了魔障的感觉。

作者: 六木 时间: 2011-11-14 13:31:12

也许是阶段而已吧。
或者说最近你的内心会有什么比较大的变化
或者你更渴望关注和被认同。

其实我一直认为执着和完美主义情节有关系
但是你在说自己执着的时候
更多的体现是自己的表达
我下意识的感觉这个和执着没有太大的关系
也许你某一个事情的一种需要吧。

有一点毫无疑问，你对自己的了解和认知也许还没有开始。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 13:31:59

回复 6# 梦里花落

当然当然！我发帖就是为了听到别人的想法啊！

因为周围的朋友、同事都比较了解我，所以，我相信，能够和我保持关系下来的，都是对我的性格什么的，都很了解，并且足够宽容的。可能一直以来，有很多时候，我伤害到了他们还不自知。
我不希望自己一直这么浑浑噩噩下去。我不希望自己再无意识地伤害那些真心对我好的朋友和同事。

快告诉我吧！我洗耳恭听{:1_128:}

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 13:32:40

我感觉啊，说的不对你就当没听到{:1_115:}

关键还是在你和家人的关系上
在家里没有人认同你
缺少交流

所以你需要在外面，在朋友中去表达自己，证明自己是正确的
其实呢，朋友看你这么兴奋的说，很多时候和你意见不同，也不会说的

根源其实还是在于你的不自信
如果真的接纳自己
就不太会在意其他人是否认同你的观点
很多时候是没有对错的
同一个事情，不同人因为立场不同
观点就会不同，有时是无法统一也没必要统一的

我原来和你有点像吧
家里我妈一直对我都是否定加否定
所以我到了外面就会比较霸道
总想着控制一切
认为自己是对的
现在好些了
即使有时候和别人观点不同，不同意对方的观点
但是可以理解大家为什么观点不同

作者: lisa 时间: 2011-11-14 13:33:02

身体上健康方面有什么不适么？

作者: 福娃京京 时间: 2011-11-14 13:35:16

{:1_149:}{:1_149:}

作者: 豆奶 时间: 2011-11-14 13:35:59

以前有不少人说过我这一点，不过，最近我自己才对此有深刻的认识：我是个很执著的人。

执著于最初的想法 ...
愉愉发表于 2011-11-14 12:27

看了标题，心里有点儿不以为然---

执着是把双刃剑，
因为剑存在伤人的危险，就该被销毁？

作者: 豆奶 时间: 2011-11-14 13:39:42

自己即使是在根本不认识的人面前，说起话来也会滔滔不绝，而且给对方带来很不好的感觉..
愉愉发表于 2011-11-14 12:27

能认识到自己的问题，已经不简单了

偶家有一位“上级”就喜欢给人讲大道理，似乎根本看不出人家压根儿不爱听

不知道怎么会有这样的毛病，老了老了，偶也不指望TA改掉了

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 13:40:08

回复 7# babyhouse

我不知道自己是不是想证明，其实我在滔滔不绝的时候，没有给自己确立说话的目标什么的。
就是一开始说，我就会说下去，一直到把脑海里所有当时想到的东西都说完。这个过程中，思维就像是自动的，它自行运转。

不过，我想，潜意识里，我可能真的是在证明什么。我想，至少，我非常执著于自己的观点和想法，我下意识地要守住它们，用很多很多的论证来使它们显得真的很有道理。大概，我潜意识地，还非常想说服别人，希望别人和我保持一致。

作者: 曼之妈妈 时间: 2011-11-14 13:41:08

以前有不少人说过我这一点，不过，最近我自己才对此有深刻的认识：我是个很执著的人。

执著于最初的想法 ...
愉愉发表于 2011-11-14 12:27

这网络上话多就话多吧{:1_113:}

作者: 豆奶 时间: 2011-11-14 13:42:28

回复梦里花落

补充：我最近强烈地感觉到，自己话太多！真的非常多！

以前我也知道自己话不少，但是 ...
愉愉发表于 2011-11-14 13:22

一个女友的丈夫，因为他们两口子的矛盾，有一段时间比较频繁给我打电话，有一次一下说了一个多小时，把偶吓到了，偶家那口子也反感
后来偶就躲着他了

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 13:47:22

我在看神马教育啊心理啊一类的书看多了以后
就会有这么个过程
捉住谁就和谁说什么理论怎么怎么好

我把这个定义为我消化再吸收的过程

作者: babyhouse 时间: 2011-11-14 13:52:25

回复 babyhouse

我不知道自己是不是想证明，其实我在滔滔不绝的时候，没有给自己确立说话的目标什么的 ...
愉愉发表于 2011-11-14 13:40

呵呵，那就是我当时的感觉了。吧啦吧啦说好多，但是我还没有到你那种执着的程度，不会对不熟悉的人巴拉巴拉。
以前跟老公吵架的时候，老公说我得理不饶人，找到一点小理由都要把它扩大化以证明自己的正确。其实意识到自己的问题就好了，就等于解决的开始。

最初我还因为自己的这个问题开过贴，没有解决问题，只是说说。你的贴到提醒我现在比以前改变好多了。呵呵

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 14:04:45

回复 8# 香Una

{:1_149:}
你知道吗，经过这件事以后，我对你更加崇拜了。{:1_143:}我觉得，你在这件事情中的表现，特别是你最后一次回复我的那段话，显示出了高度的客观、自制和浓浓的人情味，让我当时看了感到很折服。{:1_150:}

刚刚看到你让我不要回帖的时候，我主要是意外，还有困惑，因为你的回应跟我的原初目的完全背道而驰了。跟着我觉得很尴尬，因为感觉到自己不受欢迎，就像主人在开一个宴会，我兴冲冲地去了，自以为诚恳地积极参与讨论了，结果，却引起了对方的不适，并且这不适程度如此之强，到了让对方必须让我离开的地步了。
对，当时的感觉，第二天我突然明白，简单点说，就是觉得我自己被别人拒绝了，我献上自己的好意，对方却反馈难以消受。所以我不是生气，而是觉得有点伤心，另外，还有很多很多的是“灰溜溜”“灰溜溜”“灰溜溜”……

后来几天我又仔细回翻了那个帖子的前面几页，我惊奇地发现，其实你前面已经好几次表达了你对我发言的不适，但是，当时的我，只关注在事情的层面，而根本没有关注到你情绪的层面。甚至当后面我看到网友说，如果有老人吼她三次，她一定会吼回去的时候，我想的也只是：如果没有发生开始的事情，老人也不会吼人啊。
其实我平时看电影看书的时候，就算是出现一点点稍微感人的情结，我都会流眼泪。别人都笑我泪点很低。可是，当时你的状态，却没有在我心里引起我正常该有的反应。

我在想，这是为什么。
后来我给自己的答案是我自己太执著，我执著于那件事情本身的处理，执著于最初的约定，执著于最初你们之间的互动，我的思维始终就只停留在“最初”的那个地方，把最初那一刻之中发生的那极其有限的几个细节掰开揉碎了，不厌其烦地分析和劝说，而对之后发生的变化，我根本就无暇顾及，表现在外面的，就是无动于衷。

那个时候，我终于明白，为什么我的行为，会让别人觉得我没有人情味。
当时真是感到惭愧极了。在别人看来，我当时的行为是在给你的伤口上撒盐，对这点我真的很抱歉，要跟你说声“对不起”{:1_139:}
真的不是你的承受能力差，而是旧伤口太深，而我当时不合时宜的话又太多。哎。

作者: 明月照我心 时间: 2011-11-14 14:10:08

我不知道自己是不是想证明，其实我在滔滔不绝的时候，没有给自己确立说话的目标什么的。
就是一开始说，我就会说下去，一直到把脑海里所有当时想到的东西都说完。这个过程中，思维就像是自动的，它自行运转。

愉愉发表于 2011-11-14 13:40

我觉得你可能是太缺少认同和理解了吧。或者是不能顺畅表达的情绪太多，拥塞得太多的时候它自己就会想办法向外流的。{:1_149:}

给自己找个不受打扰的时间、找个安全的空间，让不需要的能量向外流。

作者: 琪慧 时间: 2011-11-14 14:13:41

我觉着和性格有很大关系，再加你和家人关系不是很好，所以表现的更加突出{:1_149:}

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 14:15:15

我在想，这是为什么。
后来我给自己的答案是我自己太执著，我执著于那件事情本身的处理，执著于最初的约定，执著于最初你们之间的互动，我的思维始终就只停留在“最初”的那个地方，把最初那一刻之中发生的那极其有限的几个细节掰开揉碎了，不厌其烦地分析和劝说，而对之后发生的变化，我根本就无暇顾及，表现在外面的，就是无动于衷。

愉愉发表于 2011-11-14 14:04

很多时候
那个事件本身的对与错并不是最重要的
有句话说家是讲情的地方，不是讲理的地方
就算是讲理，也是带着感情在讲
为了感情更好而讲

很多时候我们和家人吵架
并不是因为事情本事
而是对方在事件中的态度，表达感情的方式让我们不舒服难过了
才会越吵越凶。。。

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 14:16:48

当我确定了父母和老公对我的感情以后
我就不会再为他们的一些不当的语言和表达方式所伤害了
当他们生气，抓狂的时候
我可以很平静的笑着逗他们几句
然后把自己的想法说出来
经常他们也就笑了，事情也就过去了

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 14:23:01

回复 10# 六木

你说得对，我是觉得自己真的很不了解自己。
也许我真的是很希望别人的关注和认可？我搞不清楚。这怎么判断啊？

执著一词，是目前我对自己这种问题表现所找到的症结，因为我不知道该用其他什么词语来形容我这个状态。
完美主义其实我不知道我有没有，我判断不出来。周围的人对我说得比较多的是，我对人对事的要求太高了，我脑袋中预先存在的教条太多了。

举个例子，我经常去图书馆，每次去了以后，开始的半小时我一定会用来找位子。图书馆的阅览室有3层，分南、北、东、西四个区，我通常是从二层开始找，四个区位都会走到，然后3层，再然后1层，经常是走遍了3层所有的方位，也找不到一个让我完全满意的座位。
为什么？因为影响到我的因素很多，比如光照太强，光线太弱，靠近复印机很吵，靠近走道不安心，角落里很压抑，对面有人在用电脑我会分神，等等，于是我总是花很多时间来找位子，到最后也不是最满意，只是折腾了半小时了，上下都跑遍了，没办法，只有将就了。

我对自己这种状态很无奈的。这是在生活中。
工作中还好一点，因为我的工作要求本身就是很关注细节的，容不得一点马虎，所以，这方面我的细节过分在意的倾向，看起来倒是帮了我的忙了。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 14:27:17

回复 13# lisa

谢天谢地，这个目前还好。
可能主要是因为，我存在的这个问题，在生活中的后果还没怎么暴露出严重的后果。因为朋友同事们很包容我。和我关系不密切的人，接触本来也比较少。这样，我以前一直以为自己没什么大问题呢。这样，我就不焦虑，身体还可以。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 14:28:54

回复 14# 福娃京京

谢谢！

我以前看小颀妈妈发的帖子，从你的回复中学到了很多的。呵呵。我印象中你是一个豁达的人，豁达是我目前最羡慕的品质了。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 14:31:10

回复 15# 豆奶

呵呵，这个没表达清楚，我想求助的应该是：怎么才能不“过分”执著{:1_115:}

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 14:34:46

完美主义其实我不知道我有没有，我判断不出来。周围的人对我说得比较多的是，我对人对事的要求太高了，我脑袋中预先存在的教条太多了。
愉愉发表于 2011-11-14 14:23

处女座的？

作者: 福娃京京 时间: 2011-11-14 14:34:48

回复福娃京京

谢谢！

我以前看小颀妈妈发的帖子，从你的回复中学到了很多的。呵呵。我印象中你是一 ...
愉愉发表于 2011-11-14 14:28

，非常感谢你的关注和夸奖

我也是一路成长过来的，目前继续在成长，很愿意和你一起成长{:1_152:}。

我怀着对你的敬畏之心静静的听着，每个人的感受和经历都是非常的独特，我愿意听，我愿意等我了解的更多的时候给你一些我的感受

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 14:38:46

回复 16# 豆奶

香如故的帖子给了我一个认识到自己这个问题的契机。当时我看到她说“可能是机缘未到吧”，我心里一动。
平时生活中很少会有机会，让我见识到，原来自己在不认识的人面前，也会这样滔滔不绝的。在网络上才会。而且，因为香如故我一直很崇拜，所以对她的发言我很重视、很关注，比起对于其他人的帖子，我的参与积极性更高，特别希望自己的发言能对她有用，这使我那种不管对方要不要听、自己说个不停的坏习惯，表现得淋漓尽致了。
事后看来，这件事对我来说，就是一个发现自己某一方面问题的机缘啊。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 14:40:50

回复 21# babyhouse

好像也有人说过我是得理不饶人的。

回头我要找找你发的这方面的帖子，嘿嘿。

作者: 六木 时间: 2011-11-14 14:41:34

回复 27# 愉愉

恩，你的思路很清晰。
是这样的，因为你的脑海自我设限太多
很多事情在你看来，应当是这样的，应当是那样
一旦现实和你的预想不同，那种不舒服的感受就会让你非常的不安

其二，之所以你对外界的不接纳，其实核心在于你对自己的不接纳
在你不舒服的时候，你不会去思考如何调整自己的BVR
而是去拼命寻找能让自己的舒服的地方
或者用另外一种相对舒服去掩盖或者替代这种不舒服
也许不停的倾诉，不停的表达可以暂时缓和你的这种感觉

很抱歉，只是我个人的一些胡乱猜测，如果让你感受不舒服，抱歉。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 14:44:05

给自己找个不受打扰的时间、找个安全的空间，让不需要的能量向外流。明月照我心发表于 2011-11-14 14:10

这个，具体怎么操作呢？

作者: 敬听 时间: 2011-11-14 14:47:52

给勇于剖析自己的筒子献花

不过，也别把这事儿看得太大太重了，更不要自我否定。每个人性格不同，关注点肯定是不同的哈，这个没什么，只有这样对另一种性格的人才有借鉴作用，世界也才能更精彩。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 14:48:44

很多时候
那个事件本身的对与错并不是最重要的
有句话说家是讲情的地方，不是讲理的地方
就算是讲理 ...
梦里花落发表于 2011-11-14 14:15

是的，你说得太对了！

可惜，这点我后来才想明白。当时自己就是一根筋了，盯在事情本身最开始的某一个点上，就一直粘在那里，再也没挪窝。

作者: 小颀妈妈 时间: 2011-11-14 14:52:46

回复六木

你说得对，我是觉得自己真的很不了解自己。
也许我真的是很希望别人的关注和认可？我搞不清 ...
愉愉发表于 2011-11-14 14:23

你举的在图书馆找位子这个例子，让我想起了颀爸，所以下面的发言肯定有我的投射在里面，希望不会令你不快。

你能意识到自己的“问题”，还专门发这样一个帖来求助，而且从你的回复我也可以看到你的诚意，所有这一切都让我觉得非常难能可贵，很了不起。

我不了解你，我只了解颀爸。

颀爸是一个敏感的人，对自己和对他人都要求很高的人，也就是说，他的生命中有很多的条条框框，限制着他，而他丝毫没有意识到这些条条框框对他的限制，丝毫没有意识到，因为他已经习惯了，他以他的那些条条框框为常态，他自己遵循着，同时也要求他人去遵循。

遇上我这样相对大大咧咧的人，他经常觉得无法忍受，比如说，我可能原本是为了去做一件事情，但在去的路上看到马路小店里有吸引我的东西，我就会进去逛一逛，这类事情颀爸就觉得是一个缺陷。当然这只是一个小例子，其实我并不是购物狂，平时也很少逛街。但对他而言，本来去做A这件事的，而我中间穿插出去做了B这件事情，他就觉得无法容忍，是一种缺陷。而于我，这是一件很平常的小事，完全不存在是一个需要克服的弱点之说，更加没有什么好难为情的，甚而，我觉得，有些时候，这正是生活中意外的情趣和享受。

我有一次对颀爸说，你生命中的限制太多了，你的生命太不自由了。
他看不惯我这样没心没肺大大咧咧的人，但，我反过来觉得他很可悲，我这样的人，生命中没有那么多的限制，我的心，比他要来得自由得多。

不好意思，又一次这样了，在别人的帖子里，一味地在写我自己（和先生）的事情。
抱歉了，很有可能，和你完全没有任何关系，只是由你的发言想到了这些，就写了下来，有些自说自话了，非常抱歉！

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 14:57:24

当我确定了父母和老公对我的感情以后
我就不会再为他们的一些不当的语言和表达方式所伤害了
当他们生气， ...
梦里花落发表于 2011-11-14 14:16

你能做到这样真好啊！

我现在完全做不到，我很容易受到别人的状态的影响。
比如我妈是一个平时表情比较严肃的人，别人和她说话她也多半看心情，心情不好，语气就会很冲。
这个时候，我通常不能忍受委屈，会在心里想或者干脆口头指责她，我又没有做错什么，平白无故的，你为什么要对我这么不耐烦？你为什么要把我的心情搞坏？
哪怕我非常清楚，她肯定是很爱我的；我也知道，其实自己的情绪应该是自己控制的，不是让别人操纵的。但是我就是不能对别人的状态免疫。尤其是亲近的人更是如此。

作者: 香Una 时间: 2011-11-14 15:01:46

跟着我觉得很尴尬，因为感觉到自己不受欢迎，就像主人在开一个宴会，我兴冲冲地去了，自以为诚恳地积极参与讨论了，结果，却引起了对方的不适，并且这不适程度如此之强，到了让对方必须让我离开的地步了。
对，当时的感觉，第二天我突然明白，简单点说，就是觉得我自己被别人拒绝了，我献上自己的好意，对方却反馈难以消受。所以我不是生气，而是觉得有点伤心，另外，还有很多很多的是“灰溜溜”“灰溜溜”“灰溜溜”……

======================
这些都是我知道你肯定会有的感受，所以，如果我能扛得住，我都会忍着不那么做的。
我那么做是我真的承受不了了。
从内心来说，我真不愿意人家难过。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 15:02:51

我觉着和性格有很大关系，再加你和家人关系不是很好，所以表现的更加突出
琪慧发表于 2011-11-14 14:13

嗯，从目前我对自己的描述来看，你觉得我的性格弱点具体是什么？我该怎么弥补一下呢？

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 15:07:02

处女座的？
梦里花落发表于 2011-11-14 14:34

金牛座的。但是身边的处女座同事认为，我比她更挑剔细节。我的领导半开玩笑地我是撞了南墙无数次，每次都认为南墙不该存在的那种人。

用乐嘉的性格色彩来分析，我应该是一个很蓝的。还有不少的黄。另外有一些绿，也有一些红。总之比较矛盾。
我想，蓝色应该是天性，黄大概是来自于我妈的影响。

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 15:09:58

你能做到这样真好啊！

我现在完全做不到，我很容易受到别人的状态的影响。
比如我妈是一个平时表情 ...
愉愉发表于 2011-11-14 14:57

慢慢来{:1_149:}
我也是经历了多少年的斗争呢
两三年前我们每周过去我妈家里吃饭
我妈还经常骂我呢
那时候我已经麻木了，就是听着烦
去年下半年我爸妈搬到我家住以后
开始也是会急，经常骂我和我爸
我开始会顶嘴
大概一两个月前，我就慢慢变成上面说的那种状态了
我妈也能听进去我说的话了
现在她骂我爸，我也能说上几句话，让她的火慢慢就下去了

我觉得一个关键就是
明白了，他发火说我怎么怎么样
并不是真的因为我怎么了
而是她自己有情绪需要发泄
所以我的情绪不会被她带动
而是用我平静温和的态度，帮助她放松
一放松也就过去了

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 15:11:00

金牛座的。但是身边的处女座同事认为，我比她更挑剔细节。我的领导半开玩笑地我是撞了南墙无数次，每次 ...
愉愉发表于 2011-11-14 15:07

金牛是很倔的
我老公是

我原来也是偏蓝
现在偏绿了，所以平和多了，哈哈

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 15:15:45

回复愉愉

恩，你的思路很清晰。
是这样的，因为你的脑海自我设限太多
很多事情在你看 ...
六木发表于 2011-11-14 14:41

我完全没有感受到任何的不舒服。呵呵。我关注自己有几年了，只是进展一直很慢。我之所以发帖，也是希望借助他人的眼睛，让我能看清楚自己。
我的脑海里确实自我设限很多，这点我以前看《思维改变生活》这本书就发现了的，那里面提到的很多不良的思维模式，不少我都有。
我的问题是，知道了那些思维模式不良，但是总是走不出来。也许是时机未到？自己能量不够？

关于自我接纳的问题，这个词我听说过很多次了。但是我一直不能把它跟自己的实际联系起来。类似的还有比如武志红提到的，抚平自己心中的钩子，我目前的问题是，我压根儿就不知道自己心里有哪些钩子。
我想请你帮助看看，比如我上面提到的几个例子当中，你感到，哪些方面显示了我对自我的不接纳？或者，从你的角度看来，我不接纳的可能是哪些东西？
对了，你提到的那个BVR，是什么意思啊？

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 15:16:41

给勇于剖析自己的筒子献花

不过，也别把这事儿看得太大太重了，更不要自我否定。每个人性格不同 ...
敬听发表于 2011-11-14 14:47

谢谢鼓励！呵呵
这对我是很好的提醒，本来我就没什么自信{:1_140:}

作者: 香Una 时间: 2011-11-14 15:17:44

我是红色金牛

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 15:26:16

我是红色金牛
香Una 发表于 2011-11-14 15:17

我老公应该也是红色金牛{:1_129:}

作者: babyhouse 时间: 2011-11-14 15:28:46

回复愉愉

恩，你的思路很清晰。
是这样的，因为你的脑海自我设限太多
很多事情在你看 ...
六木发表于 2011-11-14 14:41

六木说的对自己不接纳，我想了下以前我也是这样的。很多情况的狡辩，这是我妈说我的。就是对自己的不接纳，然后想尽一切办法使别人认同自己的想法。现在我不是这样了。所以在上次和我妈的争执中我没有动情绪，然后我觉得我和以前不一样了。

作者: 星月晨曦 时间: 2011-11-14 15:30:36

回复 1# 愉愉

我倒是很羡慕这样子的。我经常是没有话说，跟好朋友之间也是倾听的时候多些。

您教教我如何？

内心里我认为我也是很倔强的人。最近才悟道好多事情都是自己一厢情愿，看了你的帖子，才明白自己这可能也是“执著”吧。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 15:43:23

你举的在图书馆找位子这个例子，让我想起了颀爸，所以下面的发言肯定有我的投射在里面，希望不会令你不快 ...
小颀妈妈发表于 2011-11-14 14:52

看到你的发言我感到非常亲切，因为我以前看过你的100多页的主贴，花了很久的时间看完、学习、收获良多，对你的名字已经是印象深刻的。
对你写到很多你和小颀爸爸的事情，我感到更加地亲切，为什么呢？呵呵，因为我也是一个经常在别人的帖子里，大谈自己事情的人，你如果看过香如故的那个顶起的帖子，就知道我所言非虚。

事实上你分享的这些你们之间的具体事例，对我来说，非常有价值。
我现在到了这样一个阶段：我已经意识到自己头脑中对人对己对事的限制很多，我也意识到自己这样给自己给别人带来很多的烦恼，我希望改变一下，让自己和别人都更加轻松。
我遇到的问题是，理智上知道这一点，行为上依然重复着原来的故事，而且，很多时候，我由于自己的盲点，甚至认识不到自己的惯性的存在。

我看了一些心理学方面的书，也思考过自己这个人，但是进展总是很小。道理我确实懂得很多了，但是实际行为改变很少。
我很着急。不知道该怎么办。其实，在生活中，很少有人会直接跟我指出，你这里存在限制，那里存在限制。有些很好的朋友会笼统地说，你对人对事要求太高了，这就算是生活中很直接的话了。更多的时候，别人只会沉默，然后避开。我感觉完全靠自己摸索，前进很艰难，步子也小。
你的发言正好弥补了这一点。比如，你刚才提到的小颀爸爸和你一起上街，你可以很自然地加做某件事，他就不行，我看了以后，发现还真的是，我的表现和小颀爸爸是一样的。于是我知道了，原来这就是一种限制啊。

欢迎你继续说你对这些限制的认识哦！事例越具体越好的，呵呵。{:1_152:}

作者: 六木 时间: 2011-11-14 15:51:05

回复 40# 愉愉

是否可以说你的老妈是一个相对比较情绪化的人
如果可以的话，我建议你可以和大家分享一下你的成长经历
你自己也可以梳理一下自己的成长过程
或许从中会发现很多的点。

BVR=代表信念、价值观、规条，是Beliefs,Values & Rules的缩写。它是我们思考、决策、行动的基本决定因素。

我还要和各位分享一句
不要妄想让自己改掉什么缺点和缺陷
任何人都是有缺点和缺陷的，与其和自己的弱点斗争
不如发挥自己的优势更有效率

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 15:55:46

对了，小颀妈妈，我再补充一点：
有一个对我一直很好、很关照的长辈，有一次告诉我说，我心地很好，但是，别人和我交往，经常感到我缺乏人情味。我特意外，说，啊？我觉得我有人情味啊。如果您觉得我没有，那么您判断的标准是什么呢？比如，你觉得怎么样才算有人情味的？对方只是笑，不说话。
从那以后，我对人情味这个词，非常上心。

这次非常巧的，我在香如故那个顶起的帖子里的做法，在不少网友眼里，被解读为是“缺乏人情味的”。而我当时对此还毫无所觉呢。
这也是我有生以来第一次，知道了别人眼中，我是什么样子的。大概，在以前，不少次，别人已经这么看我了，只是没有说出来而已。
由于这次的教训，我想，下次再遇到类似的情况，我肯定不会像这次这样，只顾着表达自己，只顾着分析事情本身自以为的对错，而不去倾听别人了。那样，在这种情况下，我就不会给别人以我没有人情味的错误印象了。

网上这次的经历，对我来说是非常宝贵的，因为这样的经历，在实际生活中我很难拥有，简直就是几十年不遇。
小颀妈妈，你对人情味这个词怎么看的？你那里有什么具体事例可以分享么？{:1_113:}

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 16:00:16

跟着我觉得很尴尬，因为感觉到自己不受欢迎，就像主人在开一个宴会，我兴冲冲地去了，自以为诚恳地积极参与 ...
香Una 发表于 2011-11-14 15:01

呵呵，我是亲身经历过，我才知道，人在这样的情况下，会有这种感受的。
那种感受对我比较新奇，我当时思考了很久，最后才认知到：原来这就是传说中的被拒绝的感觉。呵呵

我很迟钝啊！{:1_117:}

作者: babyhouse 时间: 2011-11-14 16:10:22

呵呵，我是亲身经历过，我才知道，人在这样的情况下，会有这种感受的。
那种感受对我比较新奇，我当时 ...
愉愉发表于 2011-11-14 16:00

因为你太在乎自己的感受了，所以感受别人的能力就弱了很多。呵呵

作者: babyhouse 时间: 2011-11-14 16:12:07

回复愉愉

是否可以说你的老妈是一个相对比较情绪化的人
如果可以的话，我建议你可以和大家 ...
六木发表于 2011-11-14 15:51

六木说的对，如果我改变了，那肯定不是我揪着我这个毛病改掉了。是我整个人的状态发生了变话，从而这个毛病也跟着改变了。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 16:26:46

我是红色金牛
香Una 发表于 2011-11-14 15:17

这种组合好啊，金牛细致深入、韧性强，红色冲劲十足、积极乐观。
难怪你这么卓越，呵呵。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 16:27:22

我老公应该也是红色金牛
梦里花落发表于 2011-11-14 15:26

你真有福气，呵呵
你是什么座的？

作者: Elf 时间: 2011-11-14 16:29:22

你举的在图书馆找位子这个例子，让我想起了颀爸，所以下面的发言肯定有我的投射在里面，希望不会令你不快 ...
小颀妈妈发表于 2011-11-14 14:52

这点我和小颀爸爸很像，LG说带我们去哪里玩，结果路上要绕道去买工具、买汽车用品，我都很生气，觉得被欺骗了！
我正在做事时被打扰，也很生气的。

愉愉这种说了话又后悔，然后深刻反省的行为貌似我也有。

作者: 阿兹猫 时间: 2011-11-14 16:38:00

祝贺你

这就是你不执著的开始。真正执着的人是看不到也想不到别人的

作者: babyhouse 时间: 2011-11-14 16:38:23

这点我和小颀爸爸很像，LG说带我们去哪里玩，结果路上要绕道去买工具、买汽车用品，我都很生气，觉得被 ...
Elf 发表于 2011-11-14 16:29

我是善于改变的那个。呵呵我是狮子座的。我之前是后悔了也不嘴软的那种人。从来没想到过要反省。呵呵

作者: lisa 时间: 2011-11-14 16:43:26

执着有2种，一种是楼主这样的显性的，这样的好认出来，自己有感觉有改变的愿望；另一种是隐性，表面随和，自己的所有主张都是深藏内心，既不外露，也绝不听人劝，自己一条道走到黑……这样的自己都难以意识到自己的执着，更别提放下了……

作者: lisa 时间: 2011-11-14 16:46:28

执着，和不能倾听别人、感受别人，互为因果……

作者: 阿兹猫 时间: 2011-11-14 16:49:10

执着的如果是真理，还是有必要的

作者: 阿兹猫 时间: 2011-11-14 16:49:43

绝大多数的执着，都是执著在一个“我”上面

作者: lisa 时间: 2011-11-14 16:51:56

绝大多数的执着，都是执著在一个“我”上面
阿兹猫发表于 2011-11-14 16:49

对，关键就是都把“我”当真理来执着的追求了……

作者: 阿兹猫 时间: 2011-11-14 16:53:26

对，关键就是都把“我”当真理来执着的追求了……
lisa 发表于 2011-11-14 16:51

我刚翻看你的那个挣分贴，相见恨晚啊，你是我的偶像，请允许我崇拜你一下

作者: lisa 时间: 2011-11-14 16:56:05

我刚翻看你的那个挣分贴，相见恨晚啊，你是我的偶像，请允许我崇拜你一下
阿兹猫发表于 2011-11-14 16:53

你太客气了，那是我的ipad贴……互相崇拜{:1_152:}我需要抓紧时间多学习，这个要向你学习！

作者: 小颀妈妈 时间: 2011-11-14 17:33:02

对了，小颀妈妈，我再补充一点：
有一个对我一直很好、很关照的长辈，有一次告诉我说，我心地很好，但是， ...
愉愉发表于 2011-11-14 15:55

光说人情味这个词，我好像也没有什么感觉，但是如果和颀爸一结合，我就觉得有点感觉了。

颀爸经常犯的一类错误是：

他常常会抓住别人的一个很小的问题，来论述别人错了，而一旦当别人没有明确承认这种错误（生活中谁没有些小小的错误问题呢？），他就觉得很不舒服。如果对方还试图解释自己为什么会那样做（很多时候其实那甚至根本就算不得一个错误，但因为颀爸的是非观念太强了，什么东西在他那里都是非黑即白的，都是有一个正确答案存在的，其他的就是错误的），颀爸就会认为那个人在狡辩，不仅不承认自己的错误，还狡辩。而颀爸的价值观里恰恰还有这么一条：最讨厌人家狡辩了，你错了就错了，承认不就行了。

一旦他感觉到你不但没承认自己的错误，还试图狡辩的话，他就会愤怒起来，发起脾气来。而他的这种发脾气对对方是一种很大的伤害。

所以，我觉得颀爸的问题是，即便对方真的一开始犯了个小错吧（很多时候那甚至都不能称作为一个错），但人家那个错真的很小唉，可是他因为要追究人家的那个小错，完全不顾对方的感情、对方与他之间的亲情而那么大肆追求、发火的态度，最终伤害了对方的感情，也伤害了对方与他的关系，其实他后面犯的反而是个大错。

我觉得颀爸常常这样因小失大。

这个世界上真的没那么多必须遵循的规则，其实这个世界是多元的，老那么非黑即白的，我觉得他的生命太不自由了。

PS，上面所指的“别人”、“对方”绝对不仅仅指我自己，还包括和颀爸一起生活的婆婆，也经常中招，甚至，好脾气且话较少的公公也偶尔会中招。所以，颀爸在我们家是个霸王，大家都惹不起他，有些小事情，真的不想和他吵架，就由得他一根筋了。但真是这种躲避，又纵容了他，唉，难啊，累啊。

作者: 梦里花落 时间: 2011-11-14 17:33:30

你真有福气，呵呵
你是什么座的？
愉愉发表于 2011-11-14 16:27

我处女座的
据说和金牛是绝配，哈哈

我的挑剔遇到一根筋到底的金牛也只能认输

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 17:35:51

六木说的对自己不接纳，我想了下以前我也是这样的。很多情况的狡辩，这是我妈说我的。就是对自 ...
babyhouse 发表于 2011-11-14 15:28

想尽一切办法使别人认同自己的想法，这点我非常突出。
不过这个我没有看出不接纳自己，倒是觉得这是不接纳别人跟自己的不一样。就是潜意识地认为别人和自己都应该是一样的，自己的想法、标准是唯一的。

我在看你以前发的学着成长的帖子。
我也喜欢席绢，尤其是喜欢她前期的作品，呵呵。最喜欢石无忌/苏幻儿，耶律烈/君绮罗这两对。

我发现有些地方你提到的你有的我也有，比如喜欢让别人接受自己的观点。
另外，我刚才仔细想了一下，和我关系比较近、持续时间长的朋友，特别是好朋友，同龄的都是性格非常随和的。

我以前有次和一个很多年不见的小时候的同学重聚，刚开始大家满心欢喜，最后是不欢而散。原因是她和我一样，对于两人一起出门到哪里玩、在哪里吃饭等等细节小事都有自己的想法，并且不愿意改变。
但是她比较委婉，不像我会直接提出来，所以开始她是表面上每次都同意我的，其实内心觉得很委屈，感到她一再地不得不迁就我，她的意愿一直被我压制着。

这样迁就了好几次之后，她突然就情绪失控地大爆发了——在某个饭点之前，当我们又在说去哪里吃饭时，她突然就哭了。
我刚开始很懵。后来我花了很长的时间询问她，才知道是怎么回事。惭愧呀。

反过来，在另外一些人面前，我又完全没有了自己的主意。比如有次和另外几个同事聚餐，中间有3个人关系很好，他们意见一致，很快确定了大家何时出发、到哪里吃，这个时候，我就很随大流，什么个人意见都不表达，即便他们选的地方我根本没兴趣。

我好像经常是处在两个极端：在我熟悉的，对我很关照的人面前，我就很任性，非让别人听我的，听不得别人说“不”；在那些不太熟悉，不怎么关注我的感受的人面前，我又很畏缩，唯唯诺诺的，任人摆布，不敢说“不”。
所以，关系好的人会觉得我很挑剔，条框很多，而初次见面或接触不深的人，常常会觉得我很乖、很善解人意呢。
我这好像是种病态吧？

作者: 小颀妈妈 时间: 2011-11-14 17:36:02

这点我和小颀爸爸很像，LG说带我们去哪里玩，结果路上要绕道去买工具、买汽车用品，我都很生气，觉得被 ...
Elf 发表于 2011-11-14 16:29

颀爸的情况和你不一样，我举得例子是，我自己一个人出去做事，也没有约好几点钟回家，中间穿插出去做一件事情，颀爸就无法容忍。

我难受的就是，他自己的生命受那么多限制也罢了，可是他不放过我，他觉得他那些条条框框都是我也必须遵循的，他觉得别人都跟他一样的，他那些条条框框是一般人都那么想的，只有我这个异数，老是挑战他。。。。。。

作者: 小颀妈妈 时间: 2011-11-14 17:36:26

祝贺你这就是你不执著的开始。真正执着的人是看不到也想不到别人的
阿兹猫发表于 2011-11-14 16:38

认同这句话。

作者: 小颀妈妈 时间: 2011-11-14 17:41:02

想尽一切办法使别人认同自己的想法，这点我非常突出。
不过这个我没有看出不接纳自己，倒是觉得这是不 ...
愉愉发表于 2011-11-14 17:35

唉，你真跟颀爸太像了。

要是颀爸也能像你这样能意识到自己的控制欲就好了。

你自己分析得很好了，不能接受人和人之间的差异性，不能接受视角的多元性，喜欢将自己的观点强加于他人，就是这样啊，被强加的这个人真的很痛苦啊，我完全理解你那个小时候的同学，不过我比她能忍得多，只不过忍了这么多年，也纵容了这么多年，终于忍无可忍揭竿而起了。。。。。。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 17:42:32

回复愉愉

我倒是很羡慕这样子的。我经常是没有话说，跟好朋友之间也是倾听的时候多些。

您教教我 ...
星月晨曦发表于 2011-11-14 15:30

天呐！您的发言太出乎我意料了，呵呵。
我的朋友向我倾诉得很少。我以前问过原因，他们说是因为我自己经常一点小事就情绪崩溃，怕把他们的事情告诉我，我不但帮不到他们，反而把我自己搞郁闷了。

您能被朋友选为倾听者，说明您在朋友心目中是比较强大、智慧的那一个。
像我这样很容易啊，就是心里有什么，就说什么。但是要像您这样，能够倾听，是非常不容易的。我就羡慕像您这样的！

作者: 小颀妈妈 时间: 2011-11-14 17:46:35

他们说是因为我自己经常一点小事就情绪崩溃
愉愉发表于 2011-11-14 17:42

颀爸也是这样的。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 17:58:57

祝贺你这就是你不执著的开始。真正执着的人是看不到也想不到别人的
阿兹猫发表于 2011-11-14 16:38

这句话真深刻啊！我要好好体会……

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 17:59:54

执着，和不能倾听别人、感受别人，互为因果……
lisa 发表于 2011-11-14 16:46

确实如此！

作者: babyhouse 时间: 2011-11-14 18:07:04

呵呵看到这里，我曾经的执着只是皮毛啊。当时发那个帖子的原因都忘记了，好像是和元妈聊天，自己自顾自的发了一堆话，元妈说我不懂唉。我说我不要你懂，我发泄下就好了。后来元妈说你发加油站去，让大家帮帮你，呵呵。后来也不了了之了。看来我的确没啥问题属于。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-14 18:19:08

光说人情味这个词，我好像也没有什么感觉，但是如果和颀爸一结合，我就觉得有点感觉了。

颀爸经常犯的 ...
小颀妈妈发表于 2011-11-14 17:33

看这段我一直忍不住发笑，因为你这里描述的小颀爸爸，简直就好象是我自己。
你描述的场景，让我感到当时的自己真的很搞笑，虽然当时的自己，每次都觉得自己理直气壮，十足正义的化身。
你如果不这么仔细地描述出来，我对自己在面对别人一小点过错的时候所持的态度，真的没有多么清楚的认知。

我现在还想起了自己的一些表现，就是当对方犯了一点小错以后，特别是那种如果是我认为不应该犯的错误，当时对方不管做什么说什么，通常都不能让我的不快的情绪马上平复。
我的情绪当时的强度会很高，情绪持续的时间也会很长。

而且，这方面不仅是对别人，就算是对我自己，也是一样的。如果我做了自己觉得不该做的事情，或者说是自认为本来可以避免的事情，我就会不开心很长时间。
比如我在等公交车的时候，北京的公交车有些线路是很难等的，而且会等几十分分钟不来，然后一起来三四辆。如果我在向公交车站走过去时，刚好有车正驶离站牌，我就会很烦躁，心里第一念头一定是：要是我能够早一点出门就好了，要是刚才出门前那件事不干就好了……

当事情出错的时候，我常常想：无论事后怎么补救，都无法挽回，都不可能回到最初理想的状态。然后就特别恼火，为什么要出错？为什么？
以前看梁羽生的《瀚海雄风》，中间有次说到男女主人公的感情时说：感情就像是一个玉杯一样，如果有了裂痕，即使再怎么修补，也不可能像以前那么完整了。
这句话我回想过无数次，每次我都特别有感觉，心有戚戚焉。我现在发现，大概我不仅是对于爱情，就连对于生活中的每一点小事，我都是这么看的。

作者: 熊熊 时间: 2011-11-14 21:47:01

那天看贴时，能理解到你写那么多的好心，但是也真切的感觉到了当时的香去看这样大段分析的感受，因为我只是一个旁人，都感觉看起来有些老火。分析本身是一个视角，它没有错，但是就事论事的分析，割裂了很多的情感的牵连。

没有什么事可以完美，错了，就在已经错了的基础上重新努力，而不是老是想，为什么要出错，为什么就不能不错一直在一个理想的状态，这样想就是和自己纠结，因为这个世界上没有什么事可以完美。我们要不完美中的完美吧。看到你上面的话，想起我自己的一个感慨。

有的时候彻底的不执著，就是撞了南墙的回头与放下，想想，也许头破血流的撞一次南墙，也就放下了。

就象孩子一样，总是在错误中才能学会成长。我们都是这样的。我也好不容易想明白这个道理。

作者: 六木 时间: 2011-11-14 22:11:01

回复 70# 小颀妈妈

   那欣爸有没有犯错误的时候呢？
   他会如何对待自己的错误呢？

   其实，对于一个成年男人来说，还是以简单对错去看待人或者事
   的确不够严谨，也显得肚量不够
   所谓的对错只是站在不同的立场去看待问题而已
   如果欣爸喜欢历史或者政治方面的书籍的话
   我倒是建议他去读读美国的建国史以及美国宪章的成文过程
   或者有机会和他探讨何谓“妥协”
   和男人对话一定要寻找他们有兴趣的话题，其实道理都是相同的

   今天下班的路上还在和同事沟通“妥协”的话题
   妥协一定不是搅混水，但是彼此观点的融合过程
   是相当正面和有智慧的过程
   欣爸也应该是理工男吧，呵呵。

作者: 六木 时间: 2011-11-14 22:18:56

回复 72# 愉愉

不是病态是常态，大多数人都是如此
我们不会对比较陌生的人有什么欲望和限制，反而可以做到随遇而安
但是对于自己熟悉的人，我们内心就会有太多的欲望和预期
一旦对方的表现或者决定和自我的预期不相符合
情绪自然升腾
这个过程是常态和你是否执着无关，不必多虑。

核心还在于自己的状态
你的内心对自我的认知、对外界人和事的认知、你自己的经历都不足够
也许你认为人生只能这样，只能那样，除此之外，一片空白
如果有兴趣的话，我建议你可以看看NLP方面的书籍，尤其是李中莹的书
或许能给你一些契机，甚至可以给你提供一些行之有效的小技巧
让自己轻松下来，认同当下的这种状态和思维模式是最重要的
就像大家非常认同你正面自己的当下的状态和思维模式一样
这才是真正改变的开始

另外我早想提一个词是“同理心”
也许和你自己的成长经历有关系，你缺乏一些同理心
也许在你在某种控制之下成长已经成为一种习惯
你的潜意识去想挣脱这种控制，但是却是老虎吃天--无从小口而已

作者: lisa 时间: 2011-11-15 08:37:40

想尽一切办法使别人认同自己的想法，这点我非常突出。
不过这个我没有看出不接纳自己，倒是觉得这是不接纳别人跟自己的不一样。就是潜意识地认为别人和自己都应该是一样的，自己的想法、标准是唯一的。
愉愉发表于 2011-11-14 17:35

想尽办法使别人认同你，是因为你内心深处，对自己的东西并不确认。

所以你希望通过别人的认同，来证明你的正确……

作者: lisa 时间: 2011-11-15 08:39:44

如果仅仅是想倾诉，有说不完的话……有一个方法是自己对自己倾诉……

找个安静的不被打扰的时间和地点，对自己说吧……试一试吧，这个很简单的！

作者: 星月晨曦 时间: 2011-11-15 13:21:44

本帖最后由星月晨曦于 2011-11-15 13:23 编辑

回复 76# 愉愉

看了你的帖子，我觉得咱俩可能还有些很相像，也许是表现不同。我也是金牛座，偏蓝色（不太了解，好像当时看过个节目，当时自己有个印象是偏蓝）。

关于倾诉部分，我倒是习惯于写日记，从小养成的习惯。现在写日记或者周记、月记，一部分是倾诉更多的是为了记忆，等以后年老了看着这个来回想曾经的岁月。

作者: 明月照我心 时间: 2011-11-15 14:01:21

本帖最后由明月照我心于 2011-11-15 14:11 编辑

所以，我觉得颀爸的问题是，即便对方真的一开始犯了个小错吧（很多时候那甚至都不能称作为一个错），但人家那个错真的很小唉，可是他因为要追究人家的那个小错，完全不顾对方的感情、对方与他之间的亲情而那么大肆追求、发火的态度，最终伤害了对方的感情，也伤害了对方与他的关系，其实他后面犯的反而是个大错。
小颀妈妈发表于 2011-11-14 17:33

帮颀爸说两句啊。

你觉得那可能只是个小错，小事一桩，可是颀爸，是不是觉得那是一件很大的、很重要的事呢？也许他对大与小、重要不重要的看法与你不同呢？

如果是这样，那是不是他的行为你可以多些理解：至少他和你一样，在自己认为重要的事情上坚持，而非在小事上坚持？

作者: 子禺妈 时间: 2011-11-15 15:43:14

我感觉啊，说的不对你就当没听到

关键还是在你和家人的关系上
在家里没有人认同你
缺少交流

所以你需要在外面，在朋友中去表达自己，证明自己是正确的
...
梦里花落发表于 2011-11-14 13:32

哎!我在家是不是得到太多的认同了，我现在和什么人都不太爱说话，都懒得交朋友{:1_134:}我这也是毛病{:1_129:}

作者: 小颀妈妈 时间: 2011-11-15 16:06:34

回复  小颀妈妈

   那欣爸有没有犯错误的时候呢？
   他会如何对待自己的错误呢？

   其 ...
六木发表于 2011-11-14 22:11

颀爸当然有犯错误的时候，但他身边的人都比较宽容他。

婆婆和公公是绝对百分百宠着他纵容他的那种，除了埋怨他睡觉不珍惜自己的身体、老是上网不爱惜自己的眼睛、老是懒在自己家里不肯出去走走动动锻炼锻炼身体这一类的，只要颀爸不去挑衅挑剔他们，他们，他们就阿弥陀佛谢天谢地了。

我本来是那种不挑剔的性格，一般的小问题（就是到了颀爸那里可以上升为错误的那一类事情），我都觉得没啥大问题，不会去挑剔。

不过，自我感觉，我现在比以往挑剔多了，对颀爸。
因为我越来越看不惯他。在他跋扈的时候，在他不尊重他人的时候，在他随意要求指使他人的时候。

颀爸喜欢历史，但好像只对中国古代的历史感兴趣。

和他探讨问题很困难，经常探讨着探讨着就把他惹毛了，他就开始人身攻击我了，然后，如果我克制住了，还可以全身而退——像昨天晚上，从我听到颀爸指责我是一个“变相的杀人凶手”开始，我就在被窝里捂住了双耳，颀爸就那样继续攻击了我4、5分钟，发泄完毕，结束；如果我克制不住，要继续和他讲事实摆道理、或者试图争辩，以证明自己不是他口中的“白痴”、不是他所认为地那么“蠢”，战*争就会升级。。。。。。

作者: 小颀妈妈 时间: 2011-11-15 16:07:54

帮颀爸说两句啊。

你觉得那可能只是个小错，小事一桩，可是颀爸，是不是觉得那是一件很大的、很重要 ...
明月照我心发表于 2011-11-15 14:01

不，明月，恐怕不是你所认为的那样。

真的是小事，所谓的他人的错误，都是一些不涉及情感伤害的错误，是针对一些事情的小错，是“做错事”这种。

而你的敏感，多半是情感上的敏感。不是你的这种，就是单纯的规矩多、要求高。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-15 19:40:09

那天看贴时，能理解到你写那么多的好心，但是也真切的感觉到了当时的香去看这样大段分析的感受，因为我只是 ...
熊熊发表于 2011-11-14 21:47

嗯，我就是拿不起也放不下。纠结，痛苦。

我昨晚回去又仔细想了，像我埋怨自己错过了公交车为什么没有早点出门的时候，其实，我是在对自己提一个不可能做到的要求——因为公交车何时来，本来就没有固定的时间，何时等到车只不过是偶然事件，一种凑巧，我其实根本就不可能预先知道几分会来车，然后预先确定自己出发的时间。
我想，自己是完全不肯面对、更不肯接受不如自己所愿的事实，于是在自己的思维/意识中拼命地想要把事情往自己希望的方向扭，恨不得让时间倒流，然后修正自己的行为。而事实上人根本不可能做到这一点，一切都是我自己的假想罢了。

好羡慕你已经不纠结了！如果有机会，告诉我多一些你这方面成长的具体经过好吗？

作者: 愉愉 时间: 2011-11-15 20:01:13

回复愉愉

不是病态是常态，大多数人都是如此
我们不会对比较陌生的人有什么欲望和限制，反 ...
六木发表于 2011-11-14 22:18

原来是这样啊！谢谢你的解释！这下我感到宽心多了。
以前不止一个关系好的朋友跟我说，我在关系普通的人面前态度更柔和，对他们反而高标准。我一直没想通自己到底是为什么，每次他们一说，我就很内疚也很疑惑，现在明白了。
NLP方面的书籍，尤其是李中莹的书，我以前看过了一点，看来我该找出来仔细学习了。

“让自己轻松下来，认同当下的这种状态和思维模式是最重要的，就像大家非常认同你正面自己的当下的状态和思维模式一样，这才是真正改变的开始。”这句我没有看懂啊，以前我一直很认同自己的状态的，呵呵，我一直觉得自己脾气特好、别人跟我特容易相处，但是实际上并不是啊，只是别人不对我说出他们的真实感受罢了。我的家人、朋友、同事，包括周围所有的人，他们是整体上认同我，因为我虽然有种种过于执拗的缺点，但是也有很多很多的优点。

我相信，即使我一直这样下去，家人、好朋友、好同事们也会继续宽容我、关照我，但是，我觉得那样对他们很不公平。以前我是无意识伤害他们，现在，我开始对此有一点点意识了，我不应该继续这样下去。
我还觉得，我现在的状态绝对不是我能成为的最好的样子，套用当下的力量里面的话语，我的本体还被埋藏在很深很深的地方，而表现在外面的负面的、沉重的、让人不适的东西还太多太多。我希望我有更多的成长，希望将来某一天有一个依然真实，但同时更善、更美好的我，能够给那些这么多年来一直默默忍受我、坚持包容我的亲朋好友一些补偿。我真的非常希望。

你说的同理心我还要再想想。

作者: 熊熊 时间: 2011-11-15 20:24:49

举个简单的例子，正好是昨天才悟到的。

前些天看了香的贴，想起了一些事很有想说话的愿望，其实很多事都已经过去，而且现在也已经很好了。以前也不曾说起，也许需要一个契机说说吧。很随意的和朋友说话时，居然就很自然的说了很多，我说我的经历，她说她的，就象说家常一样。客观的来说，我也只是简单的提及。

但说完之后，我发现我的头很痛。

第二天一早我给朋友发信息，说我也许不该去回忆，回忆太多，头最后居然很痛。她回我，也许是你下午穿少了。感冒了。

我说，你的思路很好，但我还是感觉自己以后尽量不要再说有些事了。她回我，没关系，说说没什么，你太爱自我反省了，而我善于找客观的原因。

我突然发现自己的一个思维定式。一件事不顺心或没做好，首先就想的就是自己哪哪哪没做好，比如你所说的坐车的事例，我也会埋怨自己为什么不早点，不做什么事出来就刚刚好，其实这个世界上哪里来那么多的做得那么刚刚好的事呢。

其实你的对自己的分析已经很到位了。我想需要的就是一些时间，来慢慢的体会，慢慢的一点一点的改变吧。

我说的更多的是自己的感受。让自己变得更好，也要允许并接受自己其实真的做得不好的时候。

作者: 明月照我心 时间: 2011-11-16 14:02:04

这个，具体怎么操作呢？
愉愉发表于 2011-11-14 14:44

我是在工作坊中释放的，一般来说那里有安全的空间和不受打扰的时间，还有老师告诉你一些适当的方法。

或者，按照《心灵神医》书中所讲进行冥想也行。但要有勇气有能力分辨和承担释放时所出现的一些后果。

作者: 星月晨曦 时间: 2011-11-16 15:55:24

想尽一切办法使别人认同自己的想法，这点我非常突出。
不过这个我没有看出不接纳自己，倒是觉得这是不 ...
愉愉发表于 2011-11-14 17:35

怎么感觉你把我的想法和做法描述得很到位呢？

好好学习愉愉这个帖子，相信自己也会逐渐接纳自我。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-18 18:38:45

回复 84# 六木

关于你提到的同理心，这几天我一直在仔细想。
我目前的感觉是，我不是缺乏同理心，因为当我没有把自己深深陷入事情的时候，我是能够体会到别人的情绪和感受的。前提是，我自己的情绪非常平稳，没有被发生的事情本身的是非黑白夺走注意力。比如，我在看电视、电影、书的时候，我很容易和其中的人物产生共鸣。

但是，如果我已经把自己陷于事情本身的分析之中，由于我又会执着于这一点出不来，于是那个时候我就已经顾不上其他任何东西了。这时就会表现得没有同理心。这也是我前面提到过的。
其实，是我对事情本身黑白对错的彻底的执念，完全蒙蔽了我的视线，让我除了这一点，再也看不到任何其他的东西。这个时候，我负责理性的那一边大脑在高速运转，到了非常极端的地步，以至于，我负责感性的那一边大脑，已经完全处于瘫痪状态。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-18 18:42:09

想尽办法使别人认同你，是因为你内心深处，对自己的东西并不确认。
所以你希望通过别人的认同，来证明你的正确……
lisa 发表于 2011-11-15 08:37

关于这种可能性，以前我也看到过同类的分析，我一直不知道自己是不是如此。经过这几天的思考，我觉得，自己应该不是这种情况。
实际上，我发现，自己在说话的时候，极少、甚至根本从不提前去想，自己的话会引起对方什么样的反馈，对方是不是有不同意见，是不是会明确提出反对。
相反，我对自己所持有的想法和看法，根本从不去想他们到底是不是正确或者不正确，自己内心深处对它们是否真的确认。这是一种无意识的、没有丝毫怀疑的对自己已有的想法和看法的完全认同。

正因为如此，当在实际谈话中发现别人没有同意自己的观点的时候，我根本不会经过任何思考，就会自动地开始诉说自己持有的想法和看法的细节及其支持论据。
我不是因为不确信自己是不是正确才这么做，而恰恰是因为觉得自己非常正确，认为对方不同意我只是因为他们还对此理解不够、不深，所以需要我比较详细、充分地论述，这样他们才能够明白。
在我不厌其烦地做大量说服工作的行为下面，我的信念其实是：只要我对此的讲述是到位的，他们就一定能够明白；而一旦他们明白了，他们自然就会知道，我的确是对的。

也就是说，我会对别人做大量的说服工作，不是因为对自己的想法和看法没有自信，而是太有自信。在我脑海里，没有“每个人对每一件都可能有完全不同的看法”这个观念，而只有“对于发生于特定时间的特定事件，应该只有一种最为正确的看法才对”这个信条。

作者: 愉愉 时间: 2011-11-18 18:50:28

如果仅仅是想倾诉，有说不完的话……有一个方法是自己对自己倾诉……

找个安静的不被打扰的时间和地点， ...
lisa 发表于 2011-11-15 08:39

我现在渐渐有点明白自己为什么那么多话了。
因为我对很多事情都有自己的看法和想法，并且都深信不疑那才是正确的，而实际上每个人对每件事的看法都会非常不一样，我不明白这一点，所以，任何时候，当我和别人谈及任何事情，都可能引起我自动地开始做说服工作，做大量的说服工作。
在我和别人的谈话中，首先，我很直率，于是我会一个接一个话题地表达自己，然后，当对方表现出不那么认同时，我就开始一个接一个地开始做说服工作。于是，谈话越来越长。呵呵。

现在这么写的时候，我真是感到，别人和在我谈话的时候，感觉会有多累。我孜孜不倦地说服，而对方压根儿不想被说服。
我真是个恐怖的谈话对象啊。{:1_117:}

作者: 愉愉 时间: 2011-11-18 18:52:55

回复愉愉

看了你的帖子，我觉得咱俩可能还有些很相像，也许是表现不同。我也是金牛座，偏蓝色（不太了 ...
星月晨曦发表于 2011-11-15 13:21

真的？你和我有些相像？那具体说说看吧，你有哪些执着的地方？说不定，你一说，就会让我大叫：我也是那样的！

我平时比较懒，记日记很少。也可以说绝大部分时间都活得很无意识，所以只是在过日子，不怎么想着做记录什么的。心里有话，总是马上要找人吐出来。朋友们都说，我是一点都藏不住话、更憋不住烦恼的人。呵呵。

欢迎光临幸福大观园 (http://www.xingfudgy.com/)