幸福大观园

标题: “请不要再替我做选择，你那样是要了我的命” [打印本页]
作者: Elf    时间: 2011-11-7 11:29:25     标题: “请不要再替我做选择，你那样是要了我的命”

这句话是从豆奶链接的天涯帖的一个跟帖里看到的，深有感触。

挖个坑，回头再写。先干活去了。
作者: 不增不减    时间: 2011-11-7 11:48:35


坐在舒服的沙发上等继续
作者: 豆奶    时间: 2011-11-7 12:11:12

板凳
要衍生出一座高楼啦---感觉自己的转帖好有价值啊
作者: 神秘眼神    时间: 2011-11-7 12:19:01

坐等才女
作者: 酒窝    时间: 2011-11-7 13:04:01


等你的精辟论述
作者: newstart    时间: 2011-11-7 13:13:57

等
作者: 爱无言    时间: 2011-11-7 13:21:29

羡慕这会盖高楼热楼的人啊！坐着板凳来看热闹。
作者: Elf    时间: 2011-11-7 13:32:28

{:1_128:} 这回没啥精辟论述哦，就是些拉拉杂杂的事情和想法咯
作者: Elf    时间: 2011-11-7 13:36:29

回复 7# 爱无言

算命的说我是金命，金生水，要不怎么帖子也水大，没法子，命啊 {:1_114:}
作者: Elf    时间: 2011-11-7 13:46:33

高中时候，我和三个死党在一起聊人生理想。我和Y、W 的理想都说想要“尝尽人生百味”，只有L说“想要一帆风顺”，我们三个都表示一帆风顺的生活太没劲了，L笑而不语很坚决。
后来的好多年里，我如愿以偿了，真的感觉尝到了人生百味。然后我希望今后只要幸福快乐。
过了些年，我又如愿以偿了，真的感觉到了幸福快乐。
作者: 暖你    时间: 2011-11-7 13:57:00

帖子名很有吸引力，关注着。
作者: 暖你    时间: 2011-11-7 13:57:08

帖子名很有吸引力，关注着。
作者: Elf    时间: 2011-11-7 14:05:49

本帖最后由 Elf 于 2011-11-7 14:07 编辑

我现在想起那时，十几岁的女孩子，一直都努力学习，乖顺听话，沿着老师家长指出的光明大道走，到了青少年时突然会觉得还没怎么活过，从没自己做过什么重大选择，连买什么衣服也是妈妈做主更多，心里非常渴望更丰富的生活。W 更是这样，她梳一条长到腰间的大辫子，每天还是妈妈给梳头。Y  也有一个难以取悦的妈妈。但我们几个都有个很温和宽容、有趣味的爸爸。
L 和我们不太一样，她好像没有被父母过多的管束过，心理比我们都更正常。
作者: BigPucca    时间: 2011-11-7 14:22:56

我也来一桶，排排队，看美文~
作者: Elf    时间: 2011-11-7 14:24:33

十几岁的孩子，在家长眼中还是个随时需要教导的孩子，从坐姿、饮食、到业余时间的使用都随时受到指正。
小学的时候被这样说还不觉得如何，高中了就觉得处处受控制。
作者: 阿猪    时间: 2011-11-7 15:01:05

对题目和内容感兴趣。

我从小很少被家长安排，现在也无法安排女儿。
作者: Elf    时间: 2011-11-7 20:43:22

我感到受到父母控制最多的地方是吃饭穿衣。我妈是做饭的，总嫌我吃的少，见剩的菜多她就生气。还有就是嫌我穿衣穿得少，怕我冻着。
她日复一日掉着脸责备我这些，唉，都是好意。不过也透露出她的一个信念：我自己的饱暖我自己并不知道，她才知道。我不仅不知道自己的饱暖，更不知道我想要什么、什么对我好。
一句话，大人智慧小孩傻，大人正确小孩错。

当控制和正确在一起的时候，为了摆脱控制，我宁愿连正确也一起摆脱。这就是所谓的青春期逆反了。
作者: 神秘眼神    时间: 2011-11-7 20:52:36

当控制和正确在一起的时候，为了摆脱控制，我宁愿连正确也一起摆脱。这就是所谓的青春期逆反了。Elf 发表于 2011-11-7 20:43

太有哲理了
作者: Elf    时间: 2011-11-7 21:26:07

第一次真正的自己做主是在考大学时。高考后填志愿，在把志愿表送到学校前的一刻钟，我妈十万火急派我爸和我姐来阻止我送交志愿表。她听同事说我选的专业不实用，学会计前途好，她就信了，非让我把志愿改成会计。

我一听就哭了，一是哭她是我妈，却压根不重视我的想法，她同事随便说一句就可以让我在这么重大的事情上改变；二是哭我的大学乃至未来的工作走向又要被她的心血来潮操纵了；三是哭我爸我姐我们一家都受她统治多年，她说出一句话没人敢反对。 我从来没有自己拿过这么大的主意，但现在我不拿主意，就会被她的什么同事的一句话决定命运了。我哭啊哭啊，说出我不想改。我爸和我姐也感到了我的难受，交换了个眼神，我爸说：“不改了！就这么送吧”

这是我自己做的第一个违逆我妈意见而事后证明正确的重大决定。从小不知听了多少次“不听老人言，吃亏在眼前”的嘲笑， 但这件事上我从来没有后悔过。 而且我也一下子就知道了，我自己选择人生道路，自己承担责任。

我妈后来也没有暴怒，估计她也是在被众多选择弄得头昏眼花，自己也不太确信哪个好，当时别人说哪个好就信了，和抢购东西时差不多，事后也未必确信那真的好。
作者: 爱海    时间: 2011-11-7 21:27:02

同感！{:1_152:}
正确与摆脱。
作者: 爱海    时间: 2011-11-7 21:27:38

接着写啊。{:1_143:}
作者: Elf    时间: 2011-11-7 22:19:30

我LG在这点上正好相反，他父母很会做父母，我公公是我见过的最身心健康的老人之一，有浑然天成的智慧，还特别谦和、乐观，还特别爱孩子，一个可敬可爱的老人的优点他简直都有。我LG就没有过青春期叛逆这一说，他特别信赖他父母（这种关系对我是多么新奇啊）。  他在报大学志愿时，没多想就接受了老爸倾情推荐的专业，去了才发现，那专业简直要他命，他根本不擅长也不喜欢。 他好歹还是学下来了，那时大学里转专业千难万难。后来他干了这行，工作也还不错，可是他还是不喜欢专业，觉得自己被老爸安排坏了，既然那是老爸的选择，他就责怪老爸。去年开车路过他的大学时，他还流露出他对学校以及老爸的怨气，让我吃惊不小，心想难道他的青春期才来？

人必须学着自己判断选择，学着为自己负责。古代欧洲君王让人教自己的儿子，最重要的学习内容就是要学会判断。能够审时度势、做出有利于生存的判断，这种能力比记诵知识和做题更重要。可是判断力不是凭空来的，它需要有感受力和自信心做基础。 当年若不是处在必需立即做决定的一刻，我被逼到墙角，多半也不会自己选择，可能也跟往常一样屈从我妈的意见了。
作者: whyoyoma    时间: 2011-11-7 22:21:01

当控制和正确在一起的时候，为了摆脱控制，我宁愿连正确也一起摆脱。这就是所谓的青春期逆反了。
Elf 发表于 2011-11-7 20:43


其实叛逆的时候，根本就不认为大人说的是正确的！
作者: Elf    时间: 2011-11-7 22:22:57

拜托版主给我转心灵版吧
作者: whyoyoma    时间: 2011-11-7 22:24:51

有选择，才能彰显个人的自由吧！

人怕入错行，女人怕嫁错郎，其实都是选择！

但是选择真的是需要智慧！我就是从小没有过任何的选择，到选老公的时候，自己做主了一次，怎么现在一直就觉得“不听老人言，吃亏在眼前”，还是很有道理的呢！
作者: 夕颜    时间: 2011-11-7 22:25:42

我感到受到父母控制最多的地方是吃饭穿衣。我妈是做饭的，总嫌我吃的少，见剩的菜多她就生气。还有就是嫌我 ...
Elf 发表于 2011-11-7 20:43



    可是，有没有因为这个，把咱们自己的想法投射给孩子，对孩子不敢管不敢问的——只是对自己说，有感而发哈
作者: Elf    时间: 2011-11-7 22:39:56

本帖最后由 Elf 于 2011-11-7 22:46 编辑
有选择，才能彰显个人的自由吧！

人怕入错行，女人怕嫁错郎，其实都是选择！

但是选择真的是需要智慧 ...
whyoyoma 发表于 2011-11-7 22:24


我觉得做出正确的选择需要有一颗平静的心，不受外在的因素干扰，也不受自己的情绪和以往伤痛的干扰，才能最贴近自己根本的内在需要。

选择，不是为彰显个人自由，那就是个人意志的展现。想象下一盘棋，如果每一步你都听旁边的高人指点，最后赢了，自己都不太明白怎么赢的，那赢了又有什么意思。下棋的意思不全在输赢。
作者: 爱无言    时间: 2011-11-7 22:48:39

做出选择是需要用潜意识的，潜意识的能量和方向决定了你的选择。
作者: Elf    时间: 2011-11-7 23:08:02

可是，有没有因为这个，把咱们自己的想法投射给孩子，对孩子不敢管不敢问的——只是对自己说，有 ...
夕颜 发表于 2011-11-7 22:25


就是表面上不敢管不敢问，父母对孩子的担心啊、否定啊、信心不够啊也还是会从好多地方流露出来，让孩子知道父母不信任他。父母的不信任很让孩子泄气。

我发觉我真正放心地不管的时候，孩子未必比管的时候长得不好。
作者: 夕颜    时间: 2011-11-7 23:11:07

回复 29# Elf


    真正放心的不管，恐怕工作要做的很多。而且这个工作不是对着孩子，对着自己的更多
作者: 夕颜    时间: 2011-11-7 23:14:07     标题: 。

本帖最后由 夕颜 于 2011-11-7 23:16 编辑

咱们说的是一个问题的两个方面。我们从自身经历出发，希望自己的生命自己做主，自己来把握生命前进的方向。因为被父母操控过，所以特别的反感这种控制。然而由于这种反感，可能会导致对孩子不敢管不敢问。

你说的其实是控制，我说是权威的引导。无论哪种教育，首先要求父母自身是健全的，能清明的看到孩子本身。
作者: Elf    时间: 2011-11-7 23:20:28

回复 30# 夕颜

完全无知的话，也可以真正放心地不管。
我女儿学小提琴，我完全不懂，也没听课，全凭她自己自觉，她反倒学得很容易。
以前 push 她学钢琴费劲多了，我也焦虑她也焦虑。
作者: 石头    时间: 2011-11-8 00:00:05

拜托版主给我转心灵版吧
Elf 发表于 2011-11-7 22:22


好的。

一个听父母的话选专业后悔至今的版主留。
作者: Elf    时间: 2011-11-8 00:03:59

咱们说的是一个问题的两个方面。我们从自身经历出发，希望自己的生命自己做主，自己来把握生命前进的方向。 ...
夕颜 发表于 2011-11-7 23:14


这也有可能吧，矫枉过正。不过我现在的危险还是管得过多，替孩子选择，这是我的毛病，我自己做主惯了，容易把孩子选择的机会抢走了都没发觉。
作者: Elf    时间: 2011-11-8 00:12:46

好的。

一个听父母的话选专业后悔至今的版主留。
石头 发表于 2011-11-8 00:00


多谢多谢 ！
作者: newstart    时间: 2011-11-8 05:20:44

其实还是一个平衡的问题，毕竟孩子小的时候，判断力决策力是弱的，家长要既能提供建议帮助引导，还要在孩子决策后放下，不容易！
作者: Elf    时间: 2011-11-8 07:35:19

论坛里的同学大多数孩子还小，看投票统计，中学以上的只有2个人，不到2%，小学3年级以下的有88%。
所以这帖以及天涯那帖所说的问题对这里大多数人都还早了点。 小学时期的孩子还是很需要权威的，青少年时期不同，那时他们挑战权威。

可是从需要权威到挑战权威，中间这个阶段是怎样发生的？这段时期大约是十一二岁到十五六岁，各人的时间还有前后差别。孩子可能一直都跟父母配合得顺顺当当的，有一天忽然觉醒了，关键是孩子内心本来就有不断成长、走向独立的意识的种子，等这颗种子长得足够大了，遇到外界的适合条件，也许是看了一些书、电影，也许感受到了同学朋友的不同生活，他会突然意识到“这是我的生活，我可以自己决定，我要自己决定。”
作者: Elf    时间: 2011-11-8 08:30:12

把孩子还无力承担的判断选择权交给小孩，并不合适。
对幼儿的教育方式放到一个正在努力摆脱“小乖乖”身份的大孩子身上，也不合适。

孩子成长迅速，每一年都需要更多的独立空间，每一年都面临生理心理发展带来的不安 。父母要跟上孩子的变化，敏锐地感知孩子的精神需要，这真的不容易啊。
作者: whyoyoma    时间: 2011-11-8 08:36:16

自己的孩子还是自己最了解了！

所以任何专家的指导，比不上我们对孩子用心的观察！
作者: 神秘眼神    时间: 2011-11-8 08:38:09

本帖最后由 神秘眼神 于 2011-11-8 08:40 编辑
把孩子还无力承担的判断选择权交给小孩，并不合适。
对幼儿的教育方式放到一个正在努力摆脱“小乖乖”身份 ...
Elf 发表于 2011-11-8 08:30

其实孩子从小开始，就开始懂得跟家长争取自主权的
从自己要吃饭开始、到不肯穿尿裤、自己选择衣服……
只要没危害的，孩子自己能承受后果的，都通通可以让孩子选择的
选择能力也需要从小培养的
从小没有选择能力，然后到青春期突然放开，好像也不行
作者: 神秘眼神    时间: 2011-11-8 08:39:44

自己的孩子还是自己最了解了！

所以任何专家的指导，比不上我们对孩子用心的观察！
whyoyoma 发表于 2011-11-8 08:36

专家的理论也是蛮重要的嘛
毕竟可以从横向大概了解一下孩子的发展状态
毕竟像我们这些从小不是被正常本能养大的孩子，自己做父母的本能也被屏蔽了
作者: Elf    时间: 2011-11-8 08:42:28

回复 40# 神秘眼神

是的，孩子合理的、无害的选择就该接受，而不是坚持“最好的”选择。在选择上，最好只定个能接受的底线， 不必追求“最好”和“更好”，这样才会有选择的空间。
作者: Elf    时间: 2011-11-8 08:51:36

自己的孩子还是自己最了解了！

所以任何专家的指导，比不上我们对孩子用心的观察！
whyoyoma 发表于 2011-11-8 08:36


能真正“看到”孩子就好了，父母好多时候是被自己的期望和担忧遮蔽了现实。
我比较信服玉冰贴的那个按年龄养育的观点，不知那是哪个专家{:1_129:}
作者: 神秘眼神    时间: 2011-11-8 09:27:03

能真正“看到”孩子就好了，父母好多时候是被自己的期望和担忧遮蔽了现实。
我比较信服玉冰贴的那个按 ...
Elf 发表于 2011-11-8 08:51

{:1_152:}
作者: 阿猪    时间: 2011-11-8 13:45:04

当控制和正确在一起的时候，为了摆脱控制，我宁愿连正确也一起摆脱。这就是所谓的青春期逆反了。Elf 发表于 2011-11-7 20:43


说的好。
作者: 阿猪    时间: 2011-11-8 13:55:21

可是从需要权威到挑战权威，中间这个阶段是怎样发生的？这段时期大约是十一二岁到十五六岁，各人的时间还有前后差别。孩子可能一直都跟父母配合得顺顺当当的，有一天忽然觉醒了Elf 发表于 2011-11-8 07:35


这个成长应该既有心理也有生理的原因。

我家的从10岁在家就只听自己的（学校老师除外），她自己有次也疑惑：为啥我不像别的同学那样听家长的话呢。

我安慰她是因为我给了她选择的自由。但往往，我也为她的过于自我而抓狂。{:1_122:}
作者: 扬子妈妈    时间: 2011-11-8 14:04:11

这个成长应该既有心理也有生理的原因。

我家的从10岁在家就只听自己的（学校老师除外），她自己有次 ...
阿猪 发表于 2011-11-8 13:55


我觉得现在的孩子们，太自我，也许真的是因为我们给他们的选择太多。我周围有些朋友，很少给孩子选择的机会。所以那几个孩子特别听妈妈的话。我家儿子，因为我们给他选择的机会太多了。我感觉有点太自我了。而且不知道是不是受我的影响？控制欲超强的。。。{:1_122:}
作者: Elf    时间: 2011-11-8 14:18:20

“听话”有好的一面，也有不好的一面。孩子对外来意见言听计从，对自己内心的意愿是怎样的态度？ 能清楚地感受到自己吗？有力量对朋友说“不”吗？
作者: Elf    时间: 2011-11-8 14:31:08

这个成长应该既有心理也有生理的原因。

我家的从10岁在家就只听自己的（学校老师除外），她自己有次 ...
阿猪 发表于 2011-11-8 13:55


我家的一直都听话，我很高兴最近她不太听话了。
但她听话的惯性还在，如果我提出我的要求，她都会考虑的。
作者: 宝塔妈    时间: 2011-11-8 14:47:12

回复  神秘眼神

是的，孩子合理的、无害的选择就该接受，而不是坚持“最好的”选择。在选择上，最好只定 ...
Elf 发表于 2011-11-8 08:42


说得好！
作者: 扬子妈妈    时间: 2011-11-8 15:34:18

“听话”有好的一面，也有不好的一面。孩子对外来意见言听计从，对自己内心的意愿是怎样的态度？ 能清楚地感 ...
Elf 发表于 2011-11-8 14:18



我有两个朋友的孩子，几乎对朋友的话“言听计从”比如我家儿子。我儿子叫他干嘛，他们就去干嘛。但是我儿子，就很自己的主意和主见。但是我又觉得他太有主见，有到对于爸爸妈妈的一些建议都不能接受。反而要我们去听从他的主意。。{:1_122:}
我有时挺纠结的。。。
作者: 爱海    时间: 2011-11-8 16:15:05

有自已的主意和主见很好,但不考虑他人感受也受不了.
作者: 神秘眼神    时间: 2011-11-8 17:02:01

有自已的主意和主见很好,但不考虑他人感受也受不了.
爱海 发表于 2011-11-8 16:15

这要是能做到平衡就挺好的
作者: 扬子妈妈    时间: 2011-11-8 18:20:12

回复 53# 神秘眼神

是啊，怎么来拿捏这个度和平衡呢?
作者: 神秘眼神    时间: 2011-11-8 19:17:49

本帖最后由 神秘眼神 于 2011-11-8 19:21 编辑
回复  神秘眼神

是啊，怎么来拿捏这个度和平衡呢?
扬子妈妈 发表于 2011-11-8 18:20

我觉得吧，就是无关紧要的小事没有危害的经常听孩子的，让孩子自己选择就好
偶尔一些重要的事，就不给孩子选择的权利，自己决定了，自己坚持
久了孩子就知，妈妈说不可以的时候，那真是不可以的。
当别人在感叹我孩子好商量好说话的时候，我经常说：我们是相互给面子
孩子也还没有到青春期，不好说，目前的状态我是挺满意的
作者: 豆奶    时间: 2011-11-8 21:28:13

其实还是一个平衡的问题，毕竟孩子小的时候，判断力决策力是弱的，家长要既能提供建议帮助引导，还要在孩子 ...
newstart 发表于 2011-11-8 05:20
作者: 豆奶    时间: 2011-11-8 21:31:30

回复  神秘眼神

是的，孩子合理的、无害的选择就该接受，而不是坚持“最好的”选择。在选择上，最好只定 ...
Elf 发表于 2011-11-8 08:42
作者: 明月照我心    时间: 2011-11-8 23:01:34

可是从需要权威到挑战权威，中间这个阶段是怎样发生的？这段时期大约是十一二岁到十五六岁，各人的时间还有前后差别。孩子可能一直都跟父母配合得顺顺当当的，有一天忽然觉醒了，关键是孩子内心本来就有不断成长、走向独立的意识的种子，等这颗种子长得足够大了，遇到外界的适合条件，也许是看了一些书、电影，也许感受到了同学朋友的不同生活，他会突然意识到“这是我的生活，我可以自己决定，我要自己决定。”
Elf 发表于 2011-11-8 07:35


我儿子这挑战，咋来得这么早呢？才七岁。{:1_139:}
作者: 明月照我心    时间: 2011-11-8 23:05:19

把孩子还无力承担的判断选择权交给小孩，并不合适。
对幼儿的教育方式放到一个正在努力摆脱“小乖乖”身份的大孩子身上，也不合适。
Elf 发表于 2011-11-8 08:30


对于一个无力承担、但又不想当小乖乖的孩子，该咋办好呢？
作者: 明月照我心    时间: 2011-11-8 23:09:18

这个成长应该既有心理也有生理的原因。

我家的从10岁在家就只听自己的（学校老师除外），她自己有次 ...
阿猪 发表于 2011-11-8 13:55



    握手。同抓狂。

我儿子才七岁，还没有到意识到自己的不听话。
作者: Elf    时间: 2011-11-9 08:20:47

我和孩子也是凭交情，互相给面子，升华一点的说法就是孩子爱父母，就什么都愿意为你做。这时候蛮让人感动的。
但是，父母容易犯的错误是，把孩子做的这些看做天经地义，认为孩子大了懂事了，就该达到某些某些要求。父母对孩子的“爱的奉献”没有感谢和欣赏，反而变成规定和索求，孩子的感情回应也就会变，变成争取公平。“为什么你能随便买东西，我不能？”“为什么这事你说了算，我不能说了算？”
作者: Elf    时间: 2011-11-9 08:35:14

对于一个无力承担、但又不想当小乖乖的孩子，该咋办好呢？
明月照我心 发表于 2011-11-8 23:05


像神秘眼神说的，大事你做主，小事多给空间嘛。小孩有小孩的道理和逻辑，进入他们的世界看看挺好的....我们不能把自己的思想给孩子，孩子有自己的思想，让孩子感受到你理解他了，就增加感情。行动上不迁就，也不控制——尽量做好啦，谁也难保做得完美。
作者: Elf    时间: 2011-11-9 09:00:19

本帖最后由 Elf 于 2011-11-9 09:04 编辑
有自已的主意和主见很好,但不考虑他人感受也受不了.
爱海 发表于 2011-11-8 16:15


所以父母跟孩子的交流方式很重要，孩子从父母那儿学到交流模式。
我情绪力量大，所以我说了算——这是一种模式
我掌握实际控制权，所以我说了算。——这是另一种模式。还有
讲道理，谁说理说赢了听谁的——"我对你错”式
这次我听你的，下次你听我的——妥协式
我们都可以说出自己的想法，互相倾听。——理想式
没有交流。一方闭嘴——......
作者: 酒窝    时间: 2011-11-9 09:16:20

所以父母跟孩子的交流方式很重要，孩子从父母那儿学到交流模式。
我情绪力量大，所以我说了算——这是 ...
Elf 发表于 2011-11-9 09:00



    看理书的书，有一种是：这件事情，妈妈做主，我们承担责任。
这是对于有些事情，孩子没有能力承担责任，但是又想做主，来说的。
作者: 明月照我心    时间: 2011-11-9 10:16:04

像神秘眼神说的，大事你做主，小事多给空间嘛。小孩有小孩的道理和逻辑，进入他们的世界看看挺好的.... ...
Elf 发表于 2011-11-9 08:35


道理都懂。但真正做起来，对不同的孩子有不同的度、不同的方式，不光要看到心里了解到，还要自己行动上做得到。这个才难。
作者: Elf    时间: 2011-11-9 20:32:41

前面说过，我孩儿跟我的关系一直还不错的。她不只是听话，还会在我累死累活推剪草机的时候给我做柠檬水，端到门外给我喝。我认为我的感情银行里存款不少，就想把这笔存款用在进一步改善她的学习上。她的学习在班里是拔尖的，但是我很清楚那是因为这个学校要求松。我希望她有更好的发展。

我在几件事上给了硬性规定。

她的阅读。她从前年就开始课外只读哈利波特，不读别的书，老师也说应该扩大阅读面，我就硬性规定一年内不要读哈利波特，她难受了一下接受了，后来发现了《暮光之城》，就只读这个系列的几本书。我觉得这又比哈利波特糟多了，内容太黑暗阴郁，不适合这么大的孩子。我又几次打压她看这套书，要求她读一读学校推荐的别的书，最好加上点非虚构类的。这既是我自己的判断，也是她的老师的要求。这个要求过分吗？

玩 ipad。ipad 是她暑假得到的礼物，但我是家长，当然应该控制玩游戏的时间。我不想让她在ipad的游戏上花太多时间，每天准许她玩40分钟左右，ipad 由我保管，这让她耿耿于怀，因为ipad是她的财产。

孩儿不情愿地接受了我的规定。她并不跟直接跟我对抗，可是她还是不愿意读别的书，要么说没意思，要么说太简单。在禁读哈利波特的一年时间期满的时候，她立即重拾，看得享受极了。禁令期满，我也没有理由禁止了，但我还是唠叨她应该读点别的书。那么多儿童文学经典名著，难道都太简单了？我理想中的阅读应该是给孩子人文精神的展现、人道主义的熏陶，应该是宣扬爱、教给爱的作品，可不是黑暗故事。

在玩ipad上，如果我忙起来没时间管她，她就玩个不停，不遵守约定的时间，非要等到我喊停才停下来。
我觉得我必需定下点奖惩条例来执行这条规则了，我颁布规定：不自觉守约要罚没玩游戏时间。

孩儿还是没抗议。

但是在有一次我没好气地批评她另外什么事时，她不干了，向我发出了独立宣言，好像宣布我的存款都作废。
作者: Elf    时间: 2011-11-9 20:49:52

她是这样说的，括号里是我说的话：

我不要再听你的！我不要你再管我！（这不只是我一个人的要求，你的老师提过两次要你扩大阅读面了，这也是老师的要求，必需重视）老师说的怎么了，老师说的就一定得听吗？我的生活我要决定，我读书不好跟你和老师有什么关系？（我这是关心你，你的老师这样要求也是因为她是个负责的老师）我就是考不上学校做乞丐那也是我的生活我的选择！（你确定你真想做乞丐吗）再说你们说的不一定对，没有你们我一样可以做好！没有你们，我导演了两出戏！我功课是班里最好的！我对我做的事情自豪！ 我对我现在的样子自豪！（你做的很好，但不妨碍做得更好一些啊）ipad 是我的，我有权做主！为什么你可以上电脑好几小时，我不可以？（如果在玩游戏这件事上我不闻不问，我就不是个负责任的家长，你尽管去问别人，我这样做对不对）你只管让别人说你好，可是我的生活不需要别人说好！我自己知道！
作者: 爱无言    时间: 2011-11-9 20:56:38

回复 67# Elf


    佩服现在的孩子！喜欢你女儿！
作者: Elf    时间: 2011-11-9 21:27:31

她爆发之前我本来情绪有些低落的，听她说了这番话我倒平静了。我说了什么我都忘了，只记得我说我很高兴她直言说出心里的想法，我也很愿意让她自己掌控自己的时间表我和生活内容，只要她能真正负责地处理自己的事务来。我强调了负责二字。

总之我是从心里为她高兴，虽然她对我叫嚣让我也有恼怒。我觉得她对自己的生活有一些想法了，这是我求之不得的事。我突然感到自己一直想按照自己的愿望塑造她，而不知不觉间她已长大，有了自己的思想。我要是再坚持我一厢情愿的蓝图就会给她制造障碍和迷惑。她喜欢的跟我不一样，在很多地方都不一样。

我喜欢光明的、温暖的、慈悲的、理想的、神圣的。她喜欢幽默的、讽刺的、黑暗的、有力量的，目前她喜欢的是这样，我被有宗教情怀的艺术吸引，她躲避一切有宗教情怀的东西。我承认我对此有点失望，我非常希望孩子能感受到神圣力量的存在。

后来我忽然想到，我小时候其实也很喜欢黑暗，我喜欢雷雨天，喜欢有绝望色彩的作品，但我一直将这归因于我童年不快乐，我孩儿难道也不快乐？我对她那么尽心，她看起来也快乐得不得了，.......在这个念头上我不能多想，继而我又想到，其实好多经典文学表现的都是人性中黑暗挣扎奋争的过程。我是后来已经经过了一番这样的过程，特别崇尚心灵安宁罢了。
作者: Elf    时间: 2011-11-9 21:50:52

当天晚上11点多钟才睡，睡前我们的情绪都平复了，我肯定了她的要求有合理性，我愿意支持；她说她有自由，我同意，但要知道每个人的自由都是以别人的自由为界限；阅读和ipad 的具体问题我们明天再商量。于是她在睡觉前又恢复了笑容，又给我讲笑话了。
作者: 爱无言    时间: 2011-11-10 00:45:00

作者: 神秘眼神    时间: 2011-11-10 07:42:59

我和孩子也是凭交情，互相给面子，升华一点的说法就是孩子爱父母，就什么都愿意为你做。这时候蛮让人感动的 ...
Elf 发表于 2011-11-9 08:20

哪有完全平等的呢
我孩子也这么说过我，为什么有时候我可以她不可以
我直接跟她说等她自己以后有收入就可以完全听从自己的
作者: 神秘眼神    时间: 2011-11-10 07:46:52

她是这样说的，括号里是我说的话：

我不要再听你的！我不要你再管我！（这不只是我一个人的要求，你的老 ...
Elf 发表于 2011-11-9 20:49



好一个勇敢的青春期孩子啊
好样的
这说明你孩子发展得比较正常，才敢这么挑战师长的。
作者: 神秘眼神    时间: 2011-11-10 07:53:13

她爆发之前我本来情绪有些低落的，听她说了这番话我倒平静了。我说了什么我都忘了，只记得我说我很高兴她直 ...
Elf 发表于 2011-11-9 21:27

就我接触的青春期孩子，你女儿这样太正常不过了
呵呵
他们喜欢黑暗的、多愁，但又乐观的、积极向上的、超级励志的，对科学的东西很崇拜，一切宗教在他们眼中统统是迷信，是无知！
他们喜欢挑战权威，但对一切的他们能感知到的关怀又超级喜欢
作者: Elf    时间: 2011-11-10 08:14:06

第二天我想了好多，到底怎样做。阅读还好说，读书总比不读强，可是电脑游戏能任意玩吗？先说书，那些书按照一个教育流派的观点都是不适合这么大孩子的读物，好吧，就是华德福。我对华德福体系还是有相当大的尊重和信任的，所以，让我支持孩子沉迷于这些书就像让一个中医爱好者同意孩子随便吃油炸薯条喝冰镇可乐一样。 后来在哪个帖子里老爱和石头的开解让我对孩儿的阅读有了新认识。然后我搜索了一下，发现哈利波特和暮色系列居然在某个给孩子的阅读推荐书目上，我的信心又增加了些。

到底什么是对孩子好的？ 孩子需要的是什么？ 是我知道还是孩子知道？ 我的期望是从哪里来的？如果我对自己不够了解，就不会了解孩子，我的期望会遮蔽我的眼睛，让我对孩子视而不见。我当然愿意帮助孩子实现她自己，但这不能是我去塑造理想中的她，被别人塑造是痛苦的，在夫妻关系中 想改造对方的努力总会伴随巨大的冲突。孩子没有那么大的对抗力量，但一样会感到被否定的难受，看天涯帖里很多人的痛苦记忆都是来自父母的不停挑剔，在父母看来，挑剔是帮孩子改掉坏毛病，父母总是用心目中的一个模子来比照孩子。

我不得不悲哀地承认，我是个控制感很强的人。在我负责的领域，我就要控制。我也可以接受在别人负责的领域别人部分地控制我，比如工作上。各负其责，各有疆界。在权力体系中就是这样的生存法则，家庭在很多时候也是一个权力体系。可是另外一种关系我不熟悉它的法则，这种关系是更像朋友的关系，但比朋友更紧密，每个人是平等的，也是自在的，无论他的知识、能力，这种关系存在于密切的情感联系中，与朋友、配偶、父母、孩子都可能有，这种隐秘的联系让外在的关系变得有意义，没有这种联系，外在的关系就变成义务甚至债务或社交礼仪。 可是我不知道这种关系怎么培养，很多时候就习惯性地回到权力体系的运作方式上了。
作者: 爱海    时间: 2011-11-10 08:22:00

好真实的母女对话!
好挑战智慧和勇气!
作者: 莫兰    时间: 2011-11-10 08:30:54

要好好的看一看！过几年我也要面临同样的问题了。
现在是我给孩子读书，我控制她看动画片的时间，过几年就会出现 Elf 家这样的一幕的。
作者: Elf    时间: 2011-11-10 09:22:51

后来在咖啡的帖子里看到她说她让儿子自己掌握ipad，就是儿子偶尔管不住自己也没关系。这种程度的信任和理解震了我一下。

总之我在那一天上午深刻反省了我自己，看到我的期望、恐惧、以及随后将好好的情感关系变得物化。可叹的是在判断具体问题上我也只是跟从了权威，而没有自己思考，仔细想来，古典读物就符合我的标准吗？狄更斯不阴郁吗？北欧神话中的残暴欺骗少些吗？只不过有后世的解读给解毒罢了。我现在做的跟我小时候贬低金庸武侠小说的大人们没有两样。

晚上我对孩儿说，好吧，我不再限制你的阅读了，(yeah !她叫 )  ipad呢，你自己有什么计划吗？如果你有好的方案，就说出来。

孩儿说，自己管，每天玩40分钟。  我说好。

孩儿当然是非常高兴了。她给我讲哈利波特里那个老校长的一些名言，我一听，太智慧了！肯定是JK罗琳从禅宗里偷来的。原来哈利波特里有这么丰富的内容，孩儿也有鉴赏力。

然后她又讲了讲她们自己的戏里的角色性格，她的戏里的“好人”跟我心目中的也大不相同，我想到的她这个年龄的偶像应该是英雄、圣人、拯救世界的那种，但她写的好人是一个跟学生非常融洽的滑稽的、可笑的友善的老师。 多么不同的观念, 但是，谁说“善”不能是那样的形象呢？

我完全放心了。我们可以选择不同的道路，但终点都会是真、善、美、爱。
作者: 爱无言    时间: 2011-11-10 09:27:00

本帖最后由 爱无言 于 2011-11-10 14:32 编辑

回复 78# Elf

好喜欢，我和你女儿很象很象，观点喜好都一样！可我现在才清晰，她那个年龄时我一片混沌。{:1_128:}
作者: 酒窝    时间: 2011-11-10 09:28:16

真是有智慧的母女
作者: 酒窝    时间: 2011-11-10 09:28:42

我家最近在为晚上吃饭的事情斗争了，要学习一下了
作者: Bill    时间: 2011-11-10 09:31:46

本帖最后由 Bill 于 2011-11-10 09:33 编辑

有关阅读，我的感觉是这样的（我儿快十二周岁了，小学六年级）：

我越是喊着，你不要看XXX啊，你去看看XXX啊，我儿便越是对着来。

后来，我改了，不喜欢他多看的，象漫画书啥的，我决不买，他用自己的钱买，我只提醒：花这么多钱买，内容很快就翻完了，值得吗？对于我想推荐给他看的书，我也不老叨叨了，我买回来，推荐一下，然后就放在那里。我不叨了，我等着，过些时日，他便自己去翻了，呵呵。

人都不喜欢被控制，喜欢听自己的，我觉得很多时候娃反抗的不是我提出的内容，反抗的是我一直地要求他。

有关用电脑，我家的也自控不了，非得等我喊了，或者有时候怒了，才下来。我想不好如何应对这个东西
作者: Bill    时间: 2011-11-10 09:36:42

刚看到讲对孩子的信任，我自省一下，我确实还是有点不信任的，怕我放手不管了，娃会失控。

不过，回想到这近十天来，我对娃功课的无视，MS是我放手不催不叨，他反而是主动去做什么了，哈哈
作者: Elf    时间: 2011-11-10 10:26:31

回复 83# Bill

正是这样呢
作者: Elf    时间: 2011-11-10 10:53:37

我和孩儿和解了，我把规矩框框都拆掉了，孩儿会怎样做呢？

让我惊讶的是，她拿回ipad的控制权后，好几天都没怎么玩，只有一天同学到家里来了，她们在一起玩ipad一连两个小时。后来我说同学来了也不能玩电脑这么长时间，对眼睛不好，人家家长也会有意见的。第二天这个同学又来家里，她们就一起到户外玩了。 目前没发现她过度玩游戏的时候，她这几天忙都忘了ipad了。当然我也有后备方案，以我对她的了解，她会在我后退一尺的时候自己后退两尺。既然我把控制权交给了她，礼尚往来，以后她如果玩太久的时候我也可以再要求她别玩了。
在ipad 上，以前是我为主，她为客，现在是她为主，我为客，同样是我对她提要求，但她的自我感觉就会不同，青少年需要自主和尊重的空间。

她主动提到两本老师推荐的书，说想看，我在书店和图书馆里遍寻没有，赶紧到网上下载了，怕她这阵兴头过去又不肯看了。当我不再批评她看的书时，她开始看别的书了。我想起我也有类似的行为，有的书不在身边的时候魂牵梦绕，真拿到了手，也就是翻一翻想看的几句，然后放在书架上，心里踏实了。
作者: 福娃京京    时间: 2011-11-10 11:18:08

智慧的妈妈
作者: 放下    时间: 2011-11-10 11:24:19

你女儿说话、思想好利害哟

她多大了？
作者: 彦彦    时间: 2011-11-10 11:36:24

我现在控制着孩子看电视的时间，玩游戏的时间
六岁多的小人儿，也倾力抵抗，向我吼：为什么你要管我？我有我自己的自由!我不要这个妈妈，这个妈妈不好的！
作者: 彦彦    时间: 2011-11-10 11:49:14

我现在控制着孩子看电视的时间，玩游戏的时间
六岁多的小人儿，也倾力抵抗，向我吼：为什么你要管我？我有我自己的自由!我不要这个妈妈，这个妈妈不好的！
作者: Bill    时间: 2011-11-10 11:49:32

当我不再批评她看的书时，她开始看别的书了。。。。。。Elf 发表于 2011-11-10 10:53


真的是这样呢，同感。

而且，当我不催着娃做作业背单词时，他主动要求积累单词了{:1_156:}
作者: Elf    时间: 2011-11-10 12:06:29

回复  Elf

好喜欢，我和你女儿很象很象，观点喜好都一样！可我现在才清晰，她那个年龄时一片混沌。{:1_ ...
爱无言 发表于 2011-11-10 09:27


你女儿比我女儿小3岁呢！
作者: Elf    时间: 2011-11-10 12:07:00

你女儿说话、思想好利害哟

她多大了？
放下 发表于 2011-11-10 11:24


10岁
作者: 爱无言    时间: 2011-11-10 12:15:50

你女儿比我女儿小3岁呢！
Elf 发表于 2011-11-10 12:06



    我是说，我是你女儿这个年龄时。
作者: Bill    时间: 2011-11-10 14:11:12

10岁
Elf 发表于 2011-11-10 12:07



才10岁的小姑娘啊，真不错！

和你那样的对话，我以为已经初中了呢。我儿大你家一岁呢，可没这样成熟有思想，还整天喜欢玩枪弄棍呢{:1_121:}
作者: 阿猪    时间: 2011-11-10 19:54:23

我和孩儿和解了，我把规矩框框都拆掉了，孩儿会怎样做呢？

让我惊讶的是，她拿回ipad的控制权后，好几天 ...
Elf 发表于 2011-11-10 10:53


我家女儿9岁、10岁玩游戏，算是入迷的，我没有太控制她，就约定平时和周末玩的时间，孩子自己去把握。当然，我内心也曾为此纠结过，忍着。

但今年，六年级，自己主动不玩游戏机了，上交爸爸保管。我们建议她想玩的时候还可以再玩下。这学期来，总共玩了3次，还是周末小朋友来，才玩的。

现在回想起来，觉得当初的放手还是对的。
作者: Elf    时间: 2011-11-10 20:03:09

才10岁的小姑娘啊，真不错！

和你那样的对话，我以为已经初中了呢。我儿大你家一岁呢，可没这样成 ...
Bill 发表于 2011-11-10 14:11


只有这一次说得这么深刻，我也惊讶，平常她都是耍活宝的
作者: Elf    时间: 2011-11-10 20:38:40

回复 95# 阿猪

你转的李子勋的5-10岁孩子的教育的文章提到内在规则和外在规则的建立。
不放手就只有外在规则在约束，放手才是建立内在规则的途径。
作者: 蝴蝶王子    时间: 2011-11-11 10:29:59

她是这样说的，括号里是我说的话：

我不要再听你的！我不要你再管我！（这不只是我一个人的要求，你的老 ...
Elf 发表于 2011-11-9 20:49
孩子说的话好成熟
作者: Elf    时间: 2011-11-18 19:03:32

差一点找不到我这个帖了
作者: Elf    时间: 2011-11-18 19:23:28

我想，会不会父母越喜欢教育孩子，就会越容易越位啊？
凡事都喜欢指点指点，孩儿自己的独立存在反而容易被忽略了
孩子无论长多大，在父母眼里，总是如五六岁那样cute, 父母也觉得象对五六岁孩子一样了如指掌才对。
可是，正常的成长是孩子自己独立的精神世界会形成，脱离父母的世界。这个过程是与佛杀佛 遇祖杀祖的过程。



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